ignaki75
Usuario (Argentina)
La gente, en general, siente que durante un fin de semana largo es obligatorio relajarse aunque sean pocos los que realmente lo logran. Ciertas actividades o rutinas nos resultan sinónimo de descanso... pero no lo son. A saber: -Usar joggineta. La ropa deportiva está confeccionada PARA HACER DEPORTE. No tiene ningún dispositivo mágico que nos masajea. El solo hecho de deambular por una ciudad vestido como para ir al banco de suplentes de un equipo de futbol, no quita el stress. ¿Cambia mucho usar un jean? -Manejar despacio. Ir a 20 km./h por una autopista, con la ventanilla baja y silbando, no le garantiza a usted olvidarse de sus problemas diarios, solo le asegura una catarata de puteadas del resto de los automovilistas. ¿Acaso los fines de semana largos se apagan los semáforos, se borran las líneas de los carriles y las sendas peatonales? No. Entónces ¿qué necesidad de manejar contrariando la lógica de la calle? -Parrilla. Existe una especie de mandato tácito, para el argentino que tiene parrilla en la casa, según el cual es obligación, casi por ley, hacer un asado el fin de semana largo. Hay que prenderla, los días festivos no se usa el horno (ni la pava) hasta el agua del mate se calienta a las brasas... -Salir a caminar y/o correr. Según la edad nos mentimos a nosotros mismos. Los más jovenes, los que aún creemos que estamos para hacer un deporte competitivo, nos convencemos que saliendo a correr un feriado iniciaremos nuestra preparación para el maratón de New York. Nunca sucede. Corremos cinco cuadras, transpiramos demasiado, volvemos caminando, tomamos frío en el pecho y terminamos en el hospital con pulmonía, abortando nuestros planes de maratonistas y extendiando las minivacaciones pero esta vez, por enfermedad. Los más viejos se calzan unas ridículas y anticuadas zapatillas, que jamás usan, y salen a caminar... salen con lo puesto, solo las llaves y hacen un extenso recorrido... sin planificar la vuelta. A la hora de encarar el regreso no tienen guita para pagarse el taxi de vuelta. -Hacer las tareas de la casa pendientes... "Voy a arreglar la canilla que gotea"... "Por fin tengo un ratito para arreglar el portalámparas"... etc. Desempolvamos la caja de herramientas e indefectiblemente terminamos preguntando, teléfono en mano: "¿Conseguiré un plomero en un feriado?". En definitiva, relájese, el fin de semana largo, pasa volando.
Alerta Mundial: grupos de fanáticos de los productos Apple, cada vez más agresivos, quieren independizarse de los de otros sistemas operativos. Reclaman wi-fi, internet y señales exclusivas para sus productos y han emprendido una batalla cultural contra los usuarios de windows. Estos verdaderos barrabravas de Apple suelen encontrarse en foros informáticos pero no se descartan violentos encuentros reales. ¿Será el final de la paz en internet?
En cuanto el diente de mi hijo se empezó a aflojar me entró la duda: ¿cuánto se estará cotizando un diente, hoy en día, para el Ratón Pérez? Lo primero que hice, como todo padre moderno y responsable, fue tratar de hacerme el otario y pasarle el fardo a mi mujer. “Encargate vos, reina. El instinto materno no te va a fallar” le sugerí. “Yo me encargo del diente y vos planchas las camisas del colegio, ¿te parece bien?”, me retrucó. Maldito avance feminista. Lo segundo que cualquier papá modélico haría es consultar con un especialista: google. Las respuestas más aproximadas estaban en dólares, euros y hablaban del Hada de los Dientes y no sé que otras divinidades paganas. Finalmente recurrí a la sabiduría tradicional, al barrio, los amigos. “Es una buena oportunidad para que el pibe vaya tomando noción del valor del dinero, del intercambio comercial”, me explicó un compadre economista. “Yo, cuando a mi nena se le cayó una paleta, le bajé diez mangos porque la pieza dental estaba sucia. Ahora la piba se cepilla los dientes que parece una psicópata”, completó mi amigo. Cuando lo apuré para que me tirara números, cifras exactas, se hizo el boludo… que la inflación, que depende la situación de cada uno, que los bonos de YPF y la mar en coche… sospecho que, al fin y al cabo, quería cobrarme una consulta profesional. Finalmente llegó la caída del diente y yo, en pelotas. Decidí, de una vez por todas, encarar el problema. “¿Cuánto crees que te va a traer el Ratón Pérez?”, pregunté a mi hijo, tratando de sonar despreocupado. “Viejo, no seas roñoso, menos de un cincuenta ni se te ocurra, o le digo a la vieja que tomás agua del pico.” Los chicos de hoy, vienen demasiado informados.
Hace unos años decidí pasar a la virtualidad, cansado de soportar alumnos insolentes, padres irrespetuosos y amenazas permanentes. Me sumergí en el apasionante mundo de la educación online, suponiendo que sería anónimo, manejaría mis tiempos y tendría poco contacto con el alumnado. Al principio fue todo color de rosa, mis clases de Literatura Húngara, eran un éxito, los comentarios de mis alumnos me entusiasmaban y parecíamos haber logrado una gran empatía, pero la fantasía duró poco, hasta que tuve que tomar el primer examen. Una vez anunciada la fecha de la prueba el clima cambió rotundamente. Empecé a recibir mails en mi casilla personal, correos extraños. “Profe: Si me pasa las preguntas por este medio, puedo retribuirlo con algunas fotos de mi intimidad. Ud. sabe Besitos, Marina.” Un evidente soborno que, debo admitir, no me sorprendió tanto. “Escuchame, pelotudo. No te zarpés con el examen porque te lleno la compu de virus.” Este segundo mail, una clara amenaza a la integridad de mi ordenador, me dejó un poco preocupado. Obviamente, no me dejé amedrentar ni sobornar. El examen se llevó a cabo con la rigurosidad que acostumbraba y con catastróficos resultados. Ningún aprobado entre 20 alumnos. La catarata de mails no tardó en llegar. “Profe: no pude estudiar porque estuve sin wi-fi … ¿Puedo hacer un recuperatorio? Le mando algunas fotitos mías. Besitos, Marina”. Estoico, resistí la tentación de abrir el archivo y eliminé el mensaje. “El perro me mordió el cable de la compu, murió electrocutado y no pude hacer bien el examen porque estuvimos velándolo. ¿Puedo hacerlo de vuelta?” Se excusaba otro. “Creo que todavía podemos arreglar el problemita de mi hijo… mandame tu CBU. Absoluta reserva” Me escribió, con clara intención de comprarme el padre de uno de los alumnos. “Chabón, te desubicaste mal, no entendiste nada… Cuidate, tengo todas tus contraseñas, espero que reveas las notas” Este último mail, acompañado por un archivo .exe, me puso alerta. Supuse que se trataba de un joven irritado, pero entrando al foro de los estudiantes para intercambio de material didáctico noté que empezaban a circular memes y fotos trucadas con mi cara, de muy mal gusto. Como tantas otras veces, en mi carrera docente, le puse el pecho a las balas y aguanté el aluvión. La cosa se complicó cuando recibí una llamada del Director de estudios. -No lo tome a mal, profesor, pero vamos a tener que retocar un poco las notas de su examen, no podemos tener a todos bochados –comenzó diciendo el Director. -Me niego, terminantemente, a aprobar a esos burros –defendí, de manera heroica, mi postura. -Es que tenemos un problema burocrático, necesitamos un abanderado en cada curso y, en el suyo, es imposible con todos aplazados –argumentó mi superior. -¡¿Abanderado?! Pero esto es un curso online… ¿Cómo le ponen la banda, lleva efectivamente una bandera? –pregunté, un poco confundido. -Al usuario le ponemos un emoticón con la banderita. Mi ética profesional chocaba contra el deber patriótico. Y bueh… todo sea por nuestra Nación. Esa chica, Marina, finalmente fue la abanderada, y las fotos que prometía, no estaban nada mal.
- Prácticamente te olvidaste de escribir a mano. De solo intentarlo se te atrofia la mano. ¿Te acordás cómo se hace la "H" mayúscula en cursiva? - Al último que saludas antes de dormir, y al primero que ves al despertar, es a tu celular. - Ya casi no lees en papel. ¿Tenés siempre enchufado el cargador del celular al lado de la cama donde antes conectabas el velador? - Estás dejado fisicamente. Lo único que te ineteresa cuidar son los dedos, mantenerlos delgados, para acertar a las teclas, y veloces, para tipear rápido. - Empezaste en las redes sociales abriendo una cuenta en facebook, para "ver que onda", después en twitter, instagram y ahora no podés estar más de dos horas en abstinencia. - Tu elongación antes te permitía llegar hasta los tobillos, ahora gracias que llegás hasta el mouse. De todas maneras, ya hay especialistas que están buscando solución al problema. Basta buscar en google, youtube, etc. y encontrarás miles de formas para salir adelante.
¿Poner un Me Gsuta es un contrato moral de aprobación? ¿No poner el pulgar arriba a la foto de un amigo puede ser tomado como una falta grave de humanidad? Estos son algunos de los interrogantes que los más renombrados filósofos y juristas se hacen por estos días. Como en casi todos los grandes debates de la historia, acá también, hay dos corrientes bien enfrentadas, los que adoptan una postura más relajada y permisiva, que basados en la máxima "sobre gustos no hay nada escrito", consideran que poner un pulgar arriba en una publicación de facebook es algo totalmente intrascensente.Por el contrario, una gran cantidad de intelectuales apoyan una postura de responsabilidad ética y estéctica, proponen reglamentar los usos y costumbres de estas nuevas "calificaciones morales". Por ejemplo, será obligatorio dar un Me Gusta ante el nacimiento del hijo de un amigo, caso contrario, dos meses de cárcel efectiva por garca y destierro del cyberespacio. Yo creo, que, en definitiva, un Me Gusta no se le niega a nadie.