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Esto es real como la vida misma. Muy recomendable para saber con quien nos la estamos jugando. En estos tiempos, se permiten gay's en el ejercito, en puestos políticos, en todos lados, ahora hasta Superman es gay. !CUIDADO!, hay que estar prevenidos: Cualquiera puede ser maricon. Así que para protegernos de semejante epidemia se han hallado los siguientes consejos, actitudes y comportamientos que hay que evitar, para que todos tengamos a salvo nuestra retaguardia y sigamos siendo MACHOS MACHOTES. Reglas para no ser un maricon: 1 - El que llega a los 30 sin tener barriga: ¡Seguro que es gay! No hay nada mas que decir. 2 - NO Comer pilon, chupa chups y otras cosas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de cerdo, los huesos de pollo, las cabezas de los langostinos, las patas de cangrejo, cualquier otro tipo de marisco y a las mujeres. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto. 3 - Tener gato...!Por Dios! Solo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro, pero en maricon. No tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fíjense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Hércules, cabrón, ¡ven aquí!", pero a un gato..."Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, micifu..bonito" ¡Ridículo! ¡Marica! 4 - No ir de campamento porque no hay sitio donde mear: Un hombre lo hace donde mas le apetece. Quien nunca ha experimentado ver a un animal con los calzoncillos bajados, no sabe lo que es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir de campamento es mear por todo el campo y así marcar el territorio como los MACHOS. 5 - Mirar el buzón del correo todos los días al llegar a casa: Eso es de maricones, un hombre MACHO, llega a casa después de ocho horas de duro trabajo y tres de tomar copas con los amigos, cansado, sudado y medio apestoso...asi que: ¿que piensan que es lo primero que hace? ¿Mirar el correo? ¡Por el amor de Dios!, un hombre solo mira el buzón si le cortan el agua, la luz o el gas. Además, han visto las llaves de los buzones, ¿lo pequeñas que son? Vean que no están hechas para los fuertes dedos masculinos. Son solo para chicas y afeminados. 6 - Pedir cafés descafeinados, café con leche descremada o similares: ¡Maricón! A ver, ¡un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático....¡es masculino! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de mujeres. ¿Dónde se ha visto "oiga señorita, me da un cafecito con leche descremada..."? ¡PUÑAL! 7 - Saber el nombre de mas de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el de chocolate, el de manzana, de piña y el milhojas. Lo suficiente para poder desayunar y tomar postre a la hora de comer. ¿Donde se ha visto que un "hombre", como Dios manda, entre a una pastelería y diga "Discúlpe me podria dar un frasier, un mousse de frambuesa y un claire"? 8 - Ir a la feria del libro. ¡M-A-R-I-C-A! ¿Para que gastarse los pocos pesos que nos quedan en libros, cuando se puede ir a una feria mecanica o dedicarse a beber? Una feria de hombres es levantarse aun crudo a las siete y media de la mañana, ponerse los zapatos e irse para un desayuno campestre, a una exhibición de carros, una de deportes extremos o a un partido de baseball. Una feria de hombres significa cervezas, mujeres guapas, las "edecarnes", cosas que manchen, risas, peos y erutos, y jamas es pasarse el dia entre libritos de mierda y sus amanerados buscando autores para que se los firmen. 9 - Conducir con las dos manos: Gay. ¡Re-Gay! Si los "cowboy"s consiguen atar con el lazo a los novillos con una sola mano...¿porque un hombre ha de necesitar las dos para agarrar el volante? El ultimo sitio donde un hombre necesita tener dos manos es precisamente el volante. Las dos manos manejando solo se usan para adelantar cambios y la otra debe estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meterle la mano a la chica que va al lado. 10- Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el supermercado: ¡De puñales! Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados. Como se ha dicho, es una maquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un trozo de pollo crudo y vencido son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan las verduras, los tomates, los pimientos, etc., en el supermercado, para ver si estan buenos... 11- Que si el calentador de agua no sirve, calentar agua en la estufa para bañarse.... ¡Remarica! Si no hay agua caliente, bañese con agua fria, sea hombre... Es muy putito ir con la ollita al baño para ducharse. O de plano ni bañarse, así, en su jugo es bueno, pa recordar lo cerdos y machotes que podemos ser, barba rasposa y pelos alborotados a la orden, ¡pues que chingaos! 12- Si después del baño de la mañana, tienes tu rutina de limpieza con cremitas humectantes, suavizante de manos y manicure... ¡Muy Puto! Solo le falta maquillarse para ser una mujercita. ¡Marica, muy puñal, reputo, soplanucas...!

BUENO, MALO Y FEO ¿Seguro que sabes la diferencia entre bueno y malo? Bueno: Estas de acuerdo con no tener más hijos. Malo: No encuentras las pastillas anticonceptivas. Feo: Las tiene tu hija... Bueno: Tu hijo esta siempre estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios videos pornos. Feo: ¡Tu apareces en ellos! Bueno: Tu esposo entiende mucho de moda femenina. Malo: El usa la ropa. Feo: Se ve mejor que tú. Bueno: Tu hijo ha madurado por fin. Malo: Se está acostando con la vecina de enfrente. Feo: Tú también. Bueno: Tú le das clases de educación sexual a tu hija. Malo: Ella se mantiene interrumpiendote. Feo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu esposa no te está hablando todo el día. Malo: Quiere el divorcio. Feo: Ella es abogada. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Es de prostituta. Feo: Sus clientes son tus compañeros de trabajo. Más Feo: Ella gana mas que tú. Bueno: Tu hijo está saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Feo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu esposa esta embarazada. Malo: Son mellizos (gemelos). Feo: Te hicistes la vasectomía hace cinco años. Malo: Tu esposa te dejó. Feo: Por otra mujer. Malo: No encuentras tu vibrador. Feo: Tu hija lo tomó. Malo: Tu "unidad" solo mide 5 cm. Feo: ¡Erecto! Bueno: Ardiente sexo al aire libre. Malo: Estas arrestada. Feo: Por tu esposo. Bueno: Tu esposa acaba de experimentar su primer orgasmo. Malo: Con el cartero. Bueno: Tu novia tiene cabello rubio, suave y largo. Malo: Bajo el bra

Hola A Todos!!, El Siguiente Post Seguramente Sera De Su Agrado! Espero Que Se Diviertan ! Mientras estás sentado haz círculos con el pie derecho en el sentido de las agujas del reloj (sin tocar el suelo). Mientras haces esto, dibuja el nº 6 en el aire con tu mano derecha. TU PIE CAMBIARÁ DE DIRECCIÓN” Imposible hacerlo bien! ¿Curioso no? Fue descubierto que nuestro cerebro tiene un “hueco”. 2 ¡Aquí va un pequeño ejercicio de cálculo mental! ¿Listo? Este cálculo debe ser realizado mentalmente y rápidamente, sin calculadora, ni papel ni lápiz. Sea honesto, haga los cálculos mentalmente… Tienes 1000, sumale 40. Sumale 1000 más. Agrégale 30 y nuevamente 1000. Sumale 20. Sumale 1000 y añádele 10. ¿Cuál es el total? … … (la respuesta está abajo) El resultado es: ¿5000? ¡La respuesta correcta es 4100! Si no cree verifique con una calculadora. ¿Sorprendido? Espera que hay más! 3 Rápido e impresionante: Cuente cuantas letras “F” tiene el texto siguiente. Sin usar el mouse. No vale pasar el ratón por encima del texto! Como siempre hágalo rápidamente: “FINISHED FILES ARE THE RESULT OF YEARS OF SCIENTIFIC STUDY COMBINED WITH THE EXPERIENCE OF YEARS “ ¿Cuántas? Lea más abajo solo cuando haya contado las letras “F” ¿OK? ¿Cuántas? ¿3? ¿4? … … Errado, son 6. Vuelva arriba y lea una vez más … El cerebro muy difícilmente consigue procesar la palabra OF. Quien cuenta las 6 “F” a la primera, es un mentiroso o un genio! No le creas! jeje 3 es normal, 4 es más raro, 5 más aún y 6 casi nadie. Otra vez te pille eh? Curioso verdad? 4 ¿Se cree diferente? ¿Alguna vez pensó si somos iguales o si pensamos las mismas cosas? ¡Haga este test y encuentre la respuesta! Siga las instrucciones y responda las preguntas una a una mentalmente y tan rápido como le sea posible. NO SIGA SIN HABER RESPONDIDO LA PREGUNTA ANTERIOR Ahora responda una por vez: ¿Cuánto es… 15+6 … 3+56 … 89+2 … 12+53 … 75+26 … 63+32 Estos cálculos mentales son no son tan difíciles verdad? Siga adelante un poco más… 123+5 ¡RÁPIDO! ¡PIENSE UNA HERRAMIENTA Y UN COLOR! Siga adelante… Un poco más …. … … … … … … … … Martillo rojo, ¿verdad? ES LO PRIMERO QUE PENSASTE No lo cambies! Si no, ud. pertenece al 2% de la población que es suficientemente diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población responde martillo rojo cuando responde a este ejercicio. 5 Es la historia de una niña. En el funeral de su madre, vio a un hombre joven que no conocía. Es fantástico, el hombre de sus sueños. Es el amor a primera vista, cae irremediablemente enamorada. Unos días más tarde, la chica mata a su propia hermana. Pregunta: ¿Por qué razón ella mató a su hermana? No vaya muy rápido, más abajo está la respuesta completa. Piense en primer lugar a su respuesta de la pregunta. Respuesta: Ella tiene la esperanza que el chico estará de nuevo en el funeral. Si usted responde a la pregunta correcta, usted piensa como un sicópata. Esta prueba fue utilizada por un famoso sicólogo para determinar si una persona tenía una mentalidad de asesino. Muchos asesinos en serie han sido sometidos a esta prueba correctamente y responden a la pregunta. Si no encuentra la respuesta correcta - tanto mejor para usted. Si sus amigos la responden, le recomiendo los mantenga a distancia... 6 Si consigues leer las primeras palabras, el cerebro (tu cerebro) descifrará las demás. C13R70 D14 D3 V3R4N0, 3574B4 3N L4 PL4Y4 0853RV4ND0 4 D05 CH1C45 8R1NC4ND0 3N 14 4R3N4, 357484N 7R484J4ND0 MUCH0, C0N57RUY3ND0 UN C4571LL0 D3 4R3N4 C0N 70RR35, P454D1Z05 0CUL705 Y PU3N735. CU4ND0 357484N 4C484ND0 V1N0 UN4 0L4 D357RUY3ND0 70D0, R3DUC13ND0 3L C4571LL0 4 UN M0N70N D3 4R3N4 Y 35PUM4 P3N53 9U3 D35PU35 DE 74N70 35FU3RZ0, L45 CH1C45 C0M3NZ4R14N 4 L10R4R, P3R0 3N V3Z D3 350, C0RR13R0N P0R L4 P14Y4 R13ND0 Y JU64ND0, Y C0M3NZ4R0N 4 C0N57RU1R 07R0 C4571LL0. C0MPR3ND1 9U3 H4814 4PR3ND1D0 UN4 6R4N L3CC10N; 64574M05 MUCH0 713MP0 D3 NU357R4 V1D4 C0N57RUY3ND0 4L6UN4 C054, P3R0 CU4ND0 M45 74RD3, UN4 0L4 L1364R4 4 D357RU1R 70D0, S010 P3RM4N3C3 L4 4M1574D, 3L 4M0R, 3L C4R1Ñ0, Y L45 M4N05 D3 49U3LL05 9U3 50N C4P4C35 D3 H4C3RN05 50NRR31R. 54LUD05 7 Juego de adivinación mental: Piensa en un número del 1 al 9 Réstale 5 Multiplícalo por 3 Elévalo al cuadrado (multiplicándolo por si mismo) Suma las cifras contenidas en el número obtenido hasta quedarte con un numero de una sola cifra. (ej. 64=6+4, 10=1+0=1) Si el número es menor de 5 súmale 5. Si es igual a 5 o mayor, entonces réstale 4. Multiplícalo por 2. Réstale 6. Al numero obtenido asígnale una letra según el orden del alfabeto ( 1=A, 2=B, 3=C, etc.... ) Escoge un país que empiece por la letra escogida. Coge la siguiente letra del abecedario que sigue a la letra del país que has elegido (si por ej. la letra que te salio para coger el país fue la O de Oman, ahora cojeras la P...). Piensa en el primer animal que se te pase por la cabeza que empiece por esa letra (p. ej si es la P, un Perro...). Ahora tendrás un país y un animal, ¿no?. No Bajes Hasta Pensar El Animal!!!!!!!! Que Hacemos Con Un Elefante En Dinamarka? :S 8 Prueba del marrano Especialmente no hacer trampa y hacer la prueba correctamente ¡GENIAL! Haga esta pequeña prueba: ¡Es divertido! Tome una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo ¡No desciende más antes que termine el dibujo! No hagas trampa, vale la pena ¡DIBUJA PRIMERO! ¿LO HICISTE? ¿Estás seguro? El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si ha destacado los siguientes puntos: * En la parte superior de la hoja: usted es positivo y optimista. * Más bien al centro: eres realista. * Abajo de la hoja: usted es pesimista y tiende a tener un comportamiento negativo. * Si se ve a la izquierda: usted cree en la tradición, es amigable y fácil de recordar las fechas: las celebraciones de aniversarios, ... * Si mirando hacia la derecha: son innovadoras, activas, pero usted no tiene un gran sentido de familia y usted no da importancia a la fechas importantes. * Si de cara a usted: usted dirige, le gusta ser el abogado del diablo y no tiene miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso. * En caso de que no hay mucho detalle: usted es emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos * Si lo dibujó con menos de 4 patas: usted está indeciso o está pasando por un período de grandes cambios en su vida. * Si lo dibujó con 4 patas: usted está seguro, obstinado y te aferras a tus ideales. * Si se lo dibujó con más de 4 patas: usted es un idiota.. * El tamaño de las orejas indica su capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor! * La longitud de la cola indica la calidad de sus relaciones sexuales ¡Una vez más, mientras más larga es mucho mejor! De acuerdo, ¿Quién olvidó dibujar la cola? espero qe les alla gustado

Aprenda cómo este programa interviene mensajes de WhatsApp, correos electrónicos, mensajes de texto, detalles de llamada, ubicaciones por GPS, chat de BlackBerry ¡y mucho más! este programa emplea tecnología de última generación para intervenir teléfonos celulares. Este avanzado programa se puede instalar fácilmente y en muy poco tiempo en el teléfono que va a ser espiado. Una vez completada la instalación, comenzará a registrar en silencio las comunicaciones y la ubicación del celular. No es necesario estar cerca del teléfono para espiarlo porque la información intervenida se carga en nuestro servidor seguro, donde solo puede ser consultada por el cliente al acceder a su cuenta desde una computadora o un celular con acceso a Internet. El siguiente diagrama muestra cómo funciona el proceso. Esta nueva tecnología puede parecer complicada, pero es bastante fácil de usar gracias a nuestra guía del usuario. A continuación encontrará una versión resumida de cómo funciona el proceso. Recuerde, Mobile Spy funciona en la mayoría de smartphones, incluyendo BlackBerry y Android. 1. El cliente se suscribe a Mobile Spy, descarga el programa espía en el celular que quiere intervenir, y lo configura según sus necesidades. 2. El usuario del celular intervenido envía y recibe mensajes de texto, emails, navega por Internet, y habla por teléfono. Mobile Spy graba estas actividades y carga los informes en los servidores de Mobile Spy. 3. El cliente entra en su cuenta desde cualquier ordenador o celular con conexión a Internet. Aquí puede ver todas las actividades registradas en tiempo casi real. Hay cuatro pasos necesarios para intervenir un celular con Mobile Spy: Primer paso: Suscripción a Mobile Spy Para utilizar Mobile Spy por primera vez diríjase a la página de compra para completar su pedido. Deberá aceptar las condiciones legales de uso de Mobile Spy, en las que confirma que hará buen uso de este potente programa. Tras completar los datos sobre el cliente y facturación en la página de pedido, se convertirá en cliente de Mobile Spy de manera inmediata. Recibirá más información en su correo electrónico. Segundo paso: Descarga del programa espía para el celular En cuanto se complete y procese su orden, recibirá un correo electrónico con su código de registro, que deberá emplear para dar de alta su cuenta. Este correo electrónico también incluirá un enlace para descargar el programa. Puede instalar la aplicación en el celular que va a intervenir fácilmente siguiendo las instrucciones incluidas. Además, dichas instrucciones de descarga e instalación se pueden encontrar en nuestra guía del usuario. Después de descargar el programa de Mobile Spy en el celular que se quiere intervenir, y completar la instalación y configuración, el programa quedará totalmente oculto. No hay iconos ni indicación alguna de que el programa se encuentra entre las aplicaciones que están siendo ejecutadas. Quedará totalmente invisible incluso para los usuarios más avanzados. Sólo usted podrá acceder a la configuración del programa mediante una secuencia secreta de caracteres. Tercer paso: Ajuste de la configuración Una vez que el programa espía Mobile Spy está instalado y configurado en el celular intervenido, solo podrá acceder a él mediante una secuencia de teclas secreta que harán que la interfaz del programa se haga visible. Así podrá cambiar la configuración de Mobile Spy cuando lo desee, eligiendo que comunicaciones desea intervenir. De este modo podrá configurar nuestro servicio para que se adapte completamente a sus preferencias y necesidades. Cuarto paso: Acceda a su cuenta para ver las comunicaciones Una vez que activa el programa, éste permanecerá activo y en vigilancia de forma permanente. Incluso si se apaga y vuelve a encender el celular, la aplicación permanecerá en funcionamiento en segundo plano. Las comunicaciones y ubicaciones serán grabadas y subidas a su cuenta de Mobile Spy. A continuación puede acceder a su cuenta. Visite la página de acceso en cualquier momento y lugar. Introduzca su nombre de usuario y contraseña y entrará al panel de control, donde los diferentes registros se clasifican por tipos de actividad. Elija un tipo y vea todos los datos.

Haz la prueba siguiente, es realmente impresionante. Por favor, házla bien y hasta el final, no es largo. ¿Alguna vez te preguntaste si tu mente es normal o si es diferente? Bueno, ¡haz seriamente el ejercicio de reflexión que sigue y encontrarás la respuesta! Sólo tienes que seguir las instrucciones y responder a las preguntas una por una y lo más rápidamente posible, pero no avances antes de completar la anterior. No tienes que escribir tus respuestas. ¡Te sorprenderás con el resultado, garantizado! 15 + 6 3 + 56 89 + 2 12 + 53 75 + 26 25 + 52 63 + 32 ¡Sí, es difícil calcular, pero es el verdadero ejercicio ! Así que… ¡coraje! 123 + 5 ¡Rápido! PIENSA EN UNA HERRAMIENTA. PIENSA, TAMBIÉN, EN UN COLOR. Luego sigue bajando. Baja aún. Baja aún más. Piesas en un martillo rojo. ¿No es cierto? Si éste no es tu caso, formas parte del 2% de la población cuya mente es muy diferente para pensar en otra cosa. El 98% de la población va a responder “martillo rojo” si lleva a cabo este ejercicio . PRUEBA 2 Prueba del pie derecho inteligente. Vale la pena intentarlo, es increíble … pero cierto.. Lo que sigue es tan extraño que reta cualquier entendimiento. Y estoy dispuesto a apostar que estáis dispuestos a intentarlo al menos 50 veces para ver si sois más astutos que vuestros pies. ¡Pero no se puede! Prueba…. 1.- Mientras estás sentado en tu escritorio, levanta el pie derecho del suelo y haz círculos en el sentido de las agujas del reloj. 2.- Mientras haces los círculos con el pie derecho, dibuja el número 6 en el aire con tu mano derecha… ¡Tu pie cambia de dirección! Ya te lo dije… y no hay nada que puedas hacer al respecto. ¡No lo olvides, el pie en dirección hacia la derecha! PRUEBA 3 Prueba del cerdo. Haz esta pequeña prueba: ¡Es divertido! Toma una hoja de papel en blanco y dibuja un cerdo ¡No desciendas más antes de que termines el dibujo! No hagas trampa, vale la pena. ¡DIBUJA PRIMERO! ¿LO HICISTE? ¿Estás seguro? El cerdo sirve como una prueba de personalidad. Si has destacado los siguientes puntos: * En la parte superior de la hoja: eres positivo y optimista.. * Más bien en el centro: eres realista. * Abajo de la hoja: eres pesimista y tiendes a tener un comportamiento negativo. * Si se ve a la izquierda: crees en la tradición, eres amigable y te resulta fácil recordar las fechas: celebraciones de aniversarios, … * Si mirando hacia la derecha: eres una persona innovadora, activa…; pero no tienes un gran sentido de familia y no le das importancia a la fechas importantes. * Si de cara a ti: tú diriges, te gusta ser el abogado del diablo y no tienes miedo a enfrentar los debates. * Si se le añade una descripción lo más detallada: eres analítico, paciente y cauteloso. * En caso de que no hay mucho detalle: eres emocional, ingenuo, no muy metódico y de tomar muchos riesgos. * Si lo dibujaste con menos de 4 patas: estás indeciso o estás pasando por un período de grandes cambios en tu vida. * Si lo dibujaste con 4 patas: estás seguro, eres obstinado y te aferras a tus ideales. * Si lo dibujaste con más de 4 patas: lo siento, eres un idiota.. * El tamaño de las orejas indica tu capacidad para escuchar a los demás: ¡Cuanto más grandes son, mejor! * La longitud de la cola indica la calidad de tus relaciones sexuales: ¡Una vez más, mientras más larga es, mucho mejor! De acuerdo… ¿Quién olvidó dibujar la cola? No, no, no… No es posible repetir la prueba

[EL HOMBRE descubrió el vidrio e inventó la botella. LA MUJER tomó el vidrio e inventó el espejo El HOMBRE descubrió la baraja e inventó juegos de cartas. LA MUJER agarró la baraja e inventó la brujería EL HOMBRE descubrió la palabra e inventó la conversación. LA MUJER transformó la conversación y ahí mismo inventó los chismes El HOMBRE descubrió el dinero e inventó el comercio. LA MUJER descubrió el comercio e inventó los prestamos $ El HOMBRE descubrió las transacciones y creó las tarjetas de crédito. La MUJER descubrió las tarjetas de crédito y e invento ir de Shopping. El HOMBRE descubrió el Trabajo e inventó el Sueldo. LA MUJER encontró el Sueldo y otra vez la jodió de compras. EL HOMBRE descubrió a la Mujer e inventó el sexo. LA MUJER descubrió el Sexo e inventó el matrimonio y ya se jodió todo… ANTES Y DESPUÉS DEL MATRIMONIO Antes: Dos por noche Después: Dos por mes. Antes: Me dejas sin aliento! Después: Me estas ahogando! Antes: No pares! ! Después: No empeces! ! Antes : Fiebre de sábado por la noche Después: Monday Night Football. Antes : "El sonido de la música" Después: "Los sonidos del silencio" Antes: Estar a tu lado... Después: Hazte a un lado! Antes : Me gustan las mujeres llenitas. Después : Nunca me gustaron las gordas! Antes : Me pregunto que haría sin el Después: Me pregunto que hago con el Antes: Erótica Después: Neurótica Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: siempre estamos juntos! Antes : Ella adora como controlo las situaciones Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Había una vez... Después: Fin... /size]