igna1234
Usuario (Argentina)
50 errores sexuales femeninos a que vos no los conocias 1-Llorar después del sexo. ¿Para que provocar un momento incómodo luego haberla pasado tan bien? 2-Preguntar si te ves gorda en medio acto. No es el momento para pedir opiniones. 3-Tener una crisis de histeria después del sexo porque su compañero se quedo dormido. A ellos el orgasmo les da sueño, ni modo! 4-Morder el pene durante el sexo oral 5-Fingir el orgasmo 6-Penetrar el ano sin preguntar o averiguar si a él le gusta ese tipo de estimulación. 7-Ir a orinar en medio del sexo, cuando la situación se está poniendo más caliente. Vayan a orinar antes para evitar esos sucesos. 8-Poner “·peros” para practicar nuevas posiciones o para hacer el sexo oral. 9-Tomar el pene cual si fuera una bolsita de gel y estriparlo muy fuerte. 10-Torcer sus testículos sin delicadeza 11-Jugar de mujer difícil e inalcanzable para tener sexo. 12-Tumbarse en la cama como un vegetal y esperar que el hombre haga todo. Vamos chicas, un poco de iniciativa es el principio del buen final! 13-Negarse a hacerlo hasta que la luz esté apagada. 14-Hablar sobre cosas sin importancia que no tienen que ver con el sexo mientras haces el amor. Esas charlas son para tomar café no para el sexo. 15-Estar muy atenta a detalles insignificantes, como el teléfono, el televisor, el cerrojo de la puerta… etc. Debes concentrarte en el sexo y en lo rico que sientes, nada mas!. 16-Excitar a tu hombre y quitarte a la hora de la acción. Para nadie es bueno quedarse con las ganas. 17-Poner excusas para no tener sexo. Si no quieres, mejor di que no quieres, pero no salgas con un “me duele la cabeza” porque ya sabemos que el sexo alivia esos malestares. 18-Poner cara de asco cuando le haces el sexo oral. 19-“Castigar” negando el sexo cuando tienes una pelea o algo paso con tu chico. Te estás castigando a ti misma! 20-Ponerse a limpiar inmediatamente luego del sexo. Todas necesitamos unos momentos de calma después del sexo, ellos también y si inmediatamente te levantas a recoger y limpiar lo vas a asustar. 21-Matar el momento, poniéndose a limpiar todo antes de empezar o seguir con el sexo. 22-Comparar su pene con otros penes que hayas conocido. 23-Hacer el amor sin ganas. 24-Pretender que tu chico te encuentre el punto G así como por arte de magia. 25-Tener sexo mientras planeas las compras que tienes que hacer luego de terminar, la comida que tienes que preparar, la ropa que hay que lavar o las llamadas que tienes que hacer. 26-Decir que es virgen cuando no lo es. 27-Jugar de niña buena diciendo que es una de sus primeras relaciones sexuales, cuando la lista que tiene atrás es larga. 28-Hacer un striptease de forma tonta, inútil y poco sensual, donde se note tu inexperiencia bailando sexy. Practica antes. 29-Creer que el chico que te llevo a la cama esta en deuda contigo y te debe una relación fiel y amorosa. 30-Poner mala cara cuando el eyacula muy rápido. Trata de que tu insatisfacción o se note tan obviamente, no le hagas sentir peor de lo que ya se siente. 31-Ser demasiado inhibida en la cama. Deja que el te vea, te toca y te disfrute, tú también disfrutarás más. 32-Creer que la única zona erógena de los hombres es su pene. Hay todo un cuerpo cargado de terminaciones sensitivas para estimular y hacerlo sentir bien. 33-Dar por hecho que solo el tiene la obligación de comprar los anticonceptivos, especialmente los condones. Es a ti a la que cuidan más, tú también debes preocuparte por tenerlos a mano. 34-Usar ropa interior igual a la de tu abuela. Es muy cómoda si, pero cero excitante. 35-No estar depilada. No se trata solo del bikini, las piernas y axilas también cuentan. A nadie le gustan unas piernas peludas o unas axilas llenas de vellos, es poco femenino. Y con respecto al bikini, si te irrita la depilación, solo al menos, trata de mantener el vello a un buen nivel. 36-Dar por hecho, que como el es hombre, siempre tiene ganas. No es cierto, a veces ellos tampoco están de humor para el sexo. 37-No darle piropos o decirle algo bonito. A nosotras nos encanta y a ellos también. 38-Reprimirte en el sexo. Si has dejado de hacer cosas por creer que son muy vulgares, que no vuelva a pasar, estás en una intimidad con tu pareja y ahí todo se vale. 39-Guiarlo mucho en el sexo. Esta bien que le digas lo que te gusta y lo que quieres, pero no pases la raya. También hay que dejar que ellos solos experimenten y tengan su iniciativa. 40-Planificar el sexo. A nadie le gusta. Deja que el sexo tenga ese sabor de atrevimiento y sorpresa. 41-Seguir teniendo sexo sin ganas, lo cuál se nota claramente, después de que terminaste pero él aún no. Haz un esfuerzo y muestra interés y deseo para que el también llegue al orgasmo con placer. 42-No innovar. Es bueno salpicar con cosas nuevas en la cama, y este consejo va para los dos. 43-Quejarse mucho en el sexo. Si te quejas mucho de lo que pasa en el sexo, como que las caricias no te gustan, estás incomoda, la posición te molesta, etc, terminarás matando el momento. Es necesario que te sientas bien durante el sexo pero aprende como decir las cosas, ellos tampoco son magos para saber como quieres ser tratada en el sexo. 44-Poner tus manos cerca del cuello del hombre para apoyarte cuando estás encima de él. Lo vas a ahogar! Es súper incomodo para ellos, mejor apóyate directamente en la cama o en sus hombros. 45-Nunca tener la iniciativa de empezar el sexo. A ellos les gusta, y les gusta mucho, que tu empieces los juegos sexuales. 46-Enojarse y reclamarle si él no tuvo una erección o la tuvo pero no pudo terminar. No te enfades, pregúntale comprensivamente que paso y trata de ayudarlo. 47-Decirle lo que no te gusto del sexo, luego no más de haber acabado. Eso nunca se dice en esos momentos, resérvatelo para después. 48-Criticar sus movimientos y sus maneras de expresar su excitación. Si te burlas, ríes o comentas de mala manera su forma de ser en la cama, estás perdida. 49- Creer que el tiene el deber de darte besos, abrazos y aplausos una vez que terminaste la faena. Seria un lindo detalle, pero ellos no tienen por que hacerlo. 50-Exagerar. Si exageras tus deseos, movimientos, gritos y expresiones será muy claro, mejor sé tu misma y exprésa el placer de la forma como más te guste a ti, no a él. Fuente :http://www.tuguiasexual.com/50-errores-sexuales-femeninos.html
ACA LES DEJO 50 BOLUDECES QUE SEGURO HAS HECHO POR EQUIVOCACIÓN JAJAJA OJALA LES GUSTE 1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando. 2. Saludar a alguien en la calle por equivocación. 3. Golpearte con una puerta o algo transparente. (Cba. tiene demasiadas puertas y muuuy limpias!!) 4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”. 5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro. 6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas? 7. Te es posible chuparte el codo. 8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo. 9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta. (de lo peor) 10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa 11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle (etiqueta, y todas las boludeces q le cuelgan) 12. Ahogarte con tu propia saliva. (hasta quedar rojo y toser desesperadamente) 13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando. (bici claro está jajaja) 14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas 15. Abrir al revés la caja de fósforos. ( juntarlos es lo peor) 16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro. (queria ver con q presion salia, y era mucha) 17. Tragarte un insecto sin querer 18. Incendiar algo accidentalmente. 19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos. 20. Dormir y despertarte todo babeado. 21. Dormirte en clase. (en clase, y en varios otros lugares de la escuela/facultad) 22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte. 23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas. 24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar. (y decir, eeeeehhhh, dame un chicle) 25. Querer servir la bebida con la botella tapada. (y cuando la destapo me pasa el punto 22) 26. Usar los dedos para hacer sumas simples. 27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada. 28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado. (y parecer un choro tratando de que se caiga la llave para poder abrir la puerta) 29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado. 30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano. 31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente. (y uno desesperado empieza a dudar si cerrar la caliente o abrir la fria!) 32. Ir a votar y no llevar el DNI. 33. Tragarte el chicle. 34. Ir a comprar y no llevar la plata. 35. Hacer una cola de 3 hs que no era. ( y justo te toca a vos y te cierran la caja) 36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo. (no necesariamente los de techo, los de pie tambien arrancan uñas) 37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo. 38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo. 39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo. 40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo. 41. Salir o entrar al agua y que se te baje la malla. 42. Entrar al departamento o auto equivocado. 43. Que se te caigan objetos al inodoro. (desde CElulares hasta papeles, todo se cae en ese hueco) 44. Poner la pava a calentar sin agua. 45. Entrar al baño del genero equivocado 46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte. (Vieron que justo alguien esta mirando en ese momento) 47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo. 48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo (hay sabores asquerosos... y ese... puaaj). 49. Decirle mami a la profesora. 50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.(y despues intentar ir para el otro lado, y la otra persona tmb, y asi sucesivamente) OJALA LES HAYA GUSTADO DEJA PUNTOS Y COMENTARIOS !!! SIGUEME Y VERAS TODAS MI ACTUALIZACIONES
Aca tenés los mejores chistes del mundo según la revista Selecciones: El chiste ganador de Argentina Una pareja de ancianos va a un restaurante de comida rápida, donde con cuidado divide en dos la hamburguesa y las papas fritas. Un camionero siente pena por ellos y se ofrece a comprarle a la esposa su propia comida. —No se preocupe —dice el anciano—, nosotros compartimos todo. Unos minutos después, el camionero se da cuenta de que la esposa no ha probado bocado. —De verdad no me importa comprarle su propia comida —insiste. —No se preocupe, ella comerá su parte —le asegura el anciano—. Lo compartimos todo. Poco convencido, el camionero le pregunta a la esposa: —¿Por qué no come? —¡Porque estoy esperando a que mi esposo me preste la dentadura! Alemania En una feria, un hombre se topa con la tienda de campaña de una adivina. Pensando en pasar un buen rato, entra en ella y se sienta. —Puedo ver que es padre de dos —dice la vidente, mirando su bola de cristal. —¡Ajá! Eso es lo que usted cree —dice el hombre con desdén—. Soy padre de tres. —¡Ajá! —dice la adivina—. Eso es lo que usted cree. Australia y Nueva Zelanda Un oso polar entra a una taberna y le dice al cantinero: —Dame un whisky y… una Coca. —¿Por qué esa pausa tan larga? —le pregunta el cantinero. —No lo sé —dice el oso—. Siempre las he tenido. Brasil Cansada de esperar al final de la fila para entrar al Arca de Noé, una pulga brinca de animal en animal para acercarse al frente. Finalmente aterriza en el lomo de un elefante. —¡Lo sabía! —le dice el paquidermo, irritado, a su pareja—. ¡Ya empezaron con los empujones! Canadá Un hombre le dice a un amigo: —Mi esposa está en una dieta de tres semanas. —¿De verdad? ¿Cuánto ha perdido hasta ahora? —Dos semanas. China El papá tortuga le está contando a su hijo varios cuentos antes de dormir. Uno de ellos empieza: “Érase una vez un conejito blanco…”. —Ay, papá —interrumpe la tortuga—, ésas son cosas de niños. Cuéntame algo de ciencia ficción. —Está bien. Érase una vez un conejito en el espacio exterior… El hijo lo para en seco. —¡Quiero un cuento de adultos! —De acuerdo, pero prométeme que no se lo dirás a tu mamá. —Te lo juro. —Érase una vez un conejito completamente desnudo… Corea Alguna vez, una adivina me dijo: “Haz todo lo que te diga tu jefe”. Lo repitió como si mi vida dependiera de ello. Sabio consejo, pensé, mientras trabajaba en un proyecto importante que necesitaba el aporte de mi jefe. Como si necesitara una prueba de lo buena que era la adivina, esa noche, al revisar mi horóscopo en el periódico, leí: “Haz todo lo que diga tu jefe”. Eslovenia Al salir de la corte, un abogado se vuelve hacia su cliente, que tiene un gesto sombrío, y le dice: —¿Por qué pones esa cara, Zoran? ¡Te declararon inocente! —Lo sé, pero ahora realmente estoy en problemas —responde Zoran—. ¡Acabo de ofrecer mi departamento en renta por tres años! España Un pordiosero se acerca a una ancianita en la playa. —Por favor, señora —suplica—, no he comido nada en 24 horas. —Qué bien —dice la abuela—, así no tendrás que preocuparte por sufrir calambres si te metes a nadar. Estados Unidos Un sacerdote, un ministro y un rabino quieren saber quién de ellos es mejor en su trabajo. Se internan en el bosque, encuentran un oso e intentan convertirlo. Más tarde se reúnen los tres. —Cuando encontré al oso —dice el sacerdote— le leí el catecismo y lo rocié con agua bendita. La próxima semana hará su Primera Comunión. —Yo encontré a un oso —cuenta el ministro—, y le prediqué la palabra de Dios. El oso quedó tan sorprendido que me dejó bautizarlo. Ambos voltean a ver al rabino, quien yace en una camilla rodante, con todo el cuerpo enyesado. —Pensándolo bien —exclama el religioso—, quizá no debí haber comenzado con la circuncisión. Filipinas José, Miguel, María y Tomás hablan sobre los empleos de sus sueños. —Me gustaría ser abogado —dice José—, para así poder defender a mis compatriotas. —Me gustaría estar en el congreso —dice Miguel—, para proponer leyes que beneficien a mis compatriotas. —Yo quiero ser doctora —dice María—, para poder atender a mis compatriotas. —Y tú, Tomás, ¿qué te gustaría ser? —preguntá José. —¡Yo quiero ser compatriota! Finlandia Hannu quiere que todo salga perfecto durante un viaje de aniversario de bodas al hotel de playa donde él y su esposa pasaron su luna de miel 30 años atrás, así que decide llegar un día antes que su esposa para hacer todos los arreglos. Esa noche le envía un mensaje electrónico, pero se equivoca al escribir la dirección y quien lo recibe es la viuda de un ministro religioso que acaba de morir. Al día siguiente, el hijo de la viuda encuentra a su madre desmayada frente a la computadora. En la pantalla ve el siguiente mensaje electrónico: “Querida esposa: Acabo de llegar y todo está listo para tu arribo el día de mañana. Espero que tu viaje sea tan placentero como el mío. P.D. ¡Hace muchísimo calor!” Francia El presidente francés Nicolas Sarkozy visita una fábrica de acero. Para sorpresa del jefe, Sarkozy felicita a uno de sus empleados, Morton, con un efusivo abrazo. Lo mismo ocurre cuando el presidente Obama va de visita, y una vez más con Vladimir Putin. Sin mostrarse impresionado, el jefe le dice a Morton: —Apuesto a que no conoces al Papa. Morton se encoge de hombros y responde, muy tranquilo: —Jugamos juntos al golf. El jefe toma la respuesta como una afrenta personal y paga los pasajes de ambos al Vaticano. Durante una bendición papal, Morton se escabulle, y al poco rato reaparece al lado del Papa. Dos hombres chinos golpean suavemente al jefe en el hombro y le preguntan: —¿Quién es el hombre de blanco que está de pie junto a Morton? Hungría El médico le pregunta a su paciente: —¿Ha seguido mi consejo de dormir con la ventana abierta? —Sí —. —Entonces, ¿ha desaparecido por completo el asma? —No —dice el paciente—. Pero sí han desaparecido mi reloj, la televisión, el reproductor de música y la computadora portátil. India Un hombre de negocios visita a un buen amigo chino suyo en el hospital. —Li kai yang qi guan… —dice débilmente el hombre enfermo. El ejecutivo desea ayudarlo, pero no habla mandarín. —¡Li kai yang qi guan! —exclama el paciente antes de exhalar su último suspiro. Más tarde ese año, el hombre de negocios viaja a Shangai, donde por fin conoce el significado de Li kai yang qi guan: “Quítate del tubo de oxígeno”. México En pleno otoño, los indios de una reservación muy lejana le preguntan a su nuevo jefe si el próximo invierno será frío o templado. Ya que el jefe pertenece a una generación moderna y jamás aprendió los viejos secretos de sus ancestros, mira al cielo y no puede predecir qué va a suceder con el clima. Aun así, les advierte que recojan leña. Como es un hombre práctico, poco tiempo después llama por teléfono al Servicio Meteorológico Nacional. —¿El próximo invierno será muy frío? —pregunta. —Es probable —le contestan. El jefe vuelve con su pueblo y les dice que se pongan a juntar más leña. Una semana después, llama de nuevo por teléfono. —¿Será un invierno muy frío? —vuelve a preguntar. —Sí, será un invierno muy frío —le responden. El jefe vuelve a ordenar a su gente recolectar toda la leña que puedan. Dos semanas más tarde, el jefe hace otra llamada telefónica: —¿Están seguros de que el próximo invierno será muy frío? —Completamente —le contestan—. Va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido. —¿Y cómo están tan seguros? —indaga el jefe. —¡Porque los indios están juntando leña como locos! Noruega Una mujer frota una lámpara y aparece un genio. —Eres una buena mujer, así que te concederé un deseo —dice el genio. —¿Ves ese ga-to? Es la única compañía que tengo, pero me gustaría tener a un hombre guapo y fuerte a mi lado—dice la mujer. El genio acepta y, ¡puf!, el gato se convierte en un hombre parecido a Brad Pitt, con los músculos abdominales marcados. La mujer salta a su regazo y lo cubre de besos. —¿Tienes algo que decir antes de que hagamos el amor? —le pregunta. —Sí —responde el hombre—, apuesto a que desearías no haberme castrado la semana pasada. Países Bajos En un largo viaje en avión, a una joven actriz le toca sentarse junto a un abogado. Ella ansía tener un sueño reparador, pero el abogado la despierta constantemente. —Juguemos a hacer preguntas y respuestas —sugiere el abogado. La estrella lo ignora. —Lo haremos interesante —dice el hom-bre—. Si contesto mal, le pagaré 50 dólares. Si usted contesta mal, me dará 5. La actriz acepta, y el abogado empieza. —¿Cuál es la distancia entre la Tierra y la Luna? La estrella le entrega un billete de 5 dólares. Ahora es su turno: —¿Qué sube a una montaña en tres pies y baja en cuatro? El abogado se queda estupefacto. Busca desesperadamente en Internet, hojea su enciclopedia de bolsillo y les envía mensajes a todos los científicos que encuentra en su agenda electrónica. No tiene suerte. Horas después, despierta a la actriz, le entrega 50 dólares y exclama: —Bueno, ¡dígame qué es! Sin decir una palabra, la joven estrella deposita 5 dólares en la mano del abogado y se vuelve a dormir. Polonia Estanislao yace en su lecho de muerte. A su alrededor se encuentran sus seres queridos. Al acercarse el momento final, alcanza a murmurar: —Debo contarles mi mayor secreto. Su familia lo anima a continuar. —Antes de casarme lo tenía todo —dice Estanislao—, autos deportivos, mujeres hermosas, muchos amigos y una gran fortuna. Pero un amigo mío me aconsejó: “Cásate y forma una familia. De otro modo, no habrá nadie que te dé a beber un vaso de agua en tu lecho de muerte”. Así que seguí su consejo y dejé de salir a divertirme. Cambié a las mujeres por mi esposa y a las cervezas por alimento infantil. Vendí mi Ferrari e invertí en fondos para la universidad. Y aquí estoy. Pero, ¿saben una cosa? —¿Qué? —preguntan sus familiares. —¡Ni siquiera tengo sed! Portugal Un hombre está de visita en casa de un viejo amigo, cuando de pronto una niñita pasa corriendo por la habitación. —Título —le dice el amigo—, tráenos dos tazas de café. —¿Título? Qué nombre tan extraño para una niña —dice el visitante—. ¿Por qué se lo pusieron? El amigo suspira y dice: —Envié a mi hija a estudiar a la Universidad de Lisboa, y esto fue con lo que regresó. Reino Unido Aproximadamente un mes antes de morir, mi abuela cubrió la espalda de mi abuelo con manteca. Por supuesto, desde ese momento las cosas se deslizaron cuesta abajo bastante rápido. República Checa Un hombre llama por teléfono a un popular conductor de radio y le dice: —Acabo de encontrar una billetera con 100.000 coronas dentro. Tiene el nombre y dirección de alguien llamado Jan Ziegler, que vive en la Calle Seifert número 3, en Praga. —¿Y? —pregunta el conductor— ¿Qué quiere que hagamos? —¿Sería tan amable de dedicarle una canción a este hombre? Rumania Tras una persecución a alta velocidad, a Vlad lo detiene un oficial de policía. —¡Ésta es la mayor diversión que he tenido en todo el día! —exclama el oficial—. Si me da una buena excusa, no le daré una multa. —Hace tres semanas —le explica Vlad—, mi esposa me dejó por un policía. Así que cuando vi que usted se acercaba en su auto, ¡creí que trataba de devolvérmela! Uruguay Un señor viene tranquilo con su auto, y lo estaciona justo en la puertadel Palacio Legislativo. Uno de los policías que se encuentran en lapuerta se dirige al señor y con mucha diplomacia le dice: Señor, lerecomiendo que retire el auto de aquí porque en cualquier momento salenlos legislaores. Y el dueño le responde: No se preocupe buen hombre, no tengo estéreo. Rusia Debido a la recesión económica actual, para ahorrar costos de energía se apagará la luz al final del túnel. Dios Serbia Una vecina encuentra a un niñito sentado en las escaleras, llorando. —¿Qué sucede? —le pregunta la mujer al pequeño. —Es que mi padre —responde el niño entre sollozos— se golpeó el dedo con un martillo. —Entonces, ¿por qué lloras tú? —¡Porque me reí primero! Suecia Al recorrer el país entero durante un viaje de cacería, un hombre bien vestido de Estocolmo apunta y le dispara a un pato que va volando, pero el ave cae dentro del corral de un granjero, quien la reclama como suya. —Es mi pato —insiste el citadino. Como ninguno de los dos cede, el granjero sugiere resolver las cosas a la antigua usanza: —Con una patada pueblerina. —¿Una qué? —Yo lo pateo tan fuerte como pueda en la entrepierna, y luego usted hace lo mismo conmigo. El que grite menos tiene derecho a quedarse con el ave. El hombre de Estocolmo acepta. El granjero toma vuelo y suelta un golpe demoledor en las partes blandas del hombre, quien aúlla de dolor y cae al suelo. Cuando logra levantarse, dice jadeando: —Bien, ahora es mi turno. —Olvídelo —dice el granjero—. Se puede usted quedar con el pato. Suiza La esposa le pregunta a su esposo: —¿Te fijaste, cariño? Compré un nuevo cepillo para el inodoro. —Sí —responde el hombre, — pero me sigue gustando más el papel. Tailandia Una maestra les dice a sus alumnos de nivel preescolar: —¡Apúrense o llegaremos tarde! —¿Cuál es la prisa? —pregunta uno. —Si llegamos tarde, perderemos su siguiente clase —le dice la maestra. —Si tiene tanta prisa —responde el niño—, ¡váyase sin nosotros! OJALE LES HAYA GUSTADO,BUSCA EL DE TU PAIS,FIJATE SI TE GUSTA Y COEMNTA
Aqui les mostrare las 50 formas para pedir una pizza xD 1. Si usas un teléfono de tonos, presiona al azar números mientras la pides. Pídele a la persona que te está tomando el pedido que deje de hacer esos ruidos, por favor. 2. Invéntate un número de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan. 3. Habla con jerga de radioaficionado. 4. Pide un BigMac Grande 5. Justo antes de terminar la llamada y encargnar la pizza, di: “Recuerde, nosotros nunca hemos tenido esta conversación.” 6. Dile que tienes en la otra línea a otra pizzería rival, y que tú vas con el postor más bajo. 7. Dale sólo tu dirección. Entonces le dices: “¡sorpréndeme!”, y cuelgas. 8. Responde a sus preguntas con preguntas. 9. Regatea. 10. No nombres los ingredientes que deseas. Mejor deletréalos. 11. Sáltate la palabra pizza. Evita decirla a toda costa. Si él la dice, grita: “¡Ahh!¡ Por favor, no mencione esa palabra!”. 12. Pide una comida disponible en alguna otra parte. 13. Pregúntale a la operadora qué ropa lleva puesta. 14. Cruje tus nudillos en el micrófono del teléfono. 15. Di: ¿Dígame?, y no hables en cinco segundos. Entonces compórtate como si ellos fueran quienes llamaron. 16. Dile que estás deprimido. Logra que él o ella te alegre el ánimo. 17. Cambia tu acento cada tres segundos. 18. Pide una pizza con 52 rodajas de pepperoni dispuestas tal y como se índica en la función de la proporción logarítmica de x elevado a menos infinito, como resultado de una ecuación que le vas a dictar. Pregúntale si necesita papel. 19. Dile que su voz te suena de alguna parte. Pregúntale si antes trabajó en un 906. 20. Empieza tu orden con un “Me gustaría…”. Un segundo después date una bofetada y di: “¡No, no me gustaría!” 21. Trata de alquilar una pizza. 22. Pregunta si puedes quedarte con el cartón de embalaje de la pizza. Cuando digan que sí, suspira aliviado y dale las gracias afectuosamente. 23. Cántale el pedido con la melodía de su canción favorita de Metallica. 24. Aléjate del micrófono y habla siempre bajito mientras pides. Cuando la llamada vaya a finalizar, pega la boca al auricular y grita con todas tus fuerzas: “¡ADIÓS!” 25. Imita la voz de quien te coja el teléfono. 26. Elimina verbos de tu lenguaje. 27. Pide ver un menú. 28. Pregunta qué ingrediente le va mejor a un Chardonnay añejo. 29. Eructa directamente por el teléfono; entonces dile a tu perro que debería estar avergonzado. 30. Ordena una porción, no una pizza entera. 31. Ronca en el medio del pedido, y di “¿Dónde estaba yo?” “¿Quién es?” 32. Cambia el acento cada tres segundos. 33. Pregúntales cuál es su número de teléfono. Cuelga, llama de nuevo y entonces pides. 34. Insiste en que quieres una pizza con muchos champiñones. Cuando vaya a finalizar la llamada, di: “¡y por favor, recuerde que no quiero champiñones!” Y cuelga. 35. Llama para quejarte acerca del servicio. Más tarde, llame para decir que estabas borracho y no querías decirlo. 36. Dile al recepcionista que de la orden de decir al gerente que su supervisor le despide. 37. Informa de un robo pequeño de quien te ha traído la pizza. 38. Pregunta por el tipo tan amable que tomó tu pedido la última vez. 39. Trata de hablar mientras estás bebiendo algo. 40. Pregunta por mantenimiento de la pizza y reparación. 41. Cuando repitan el orden, di un pequeño ingrediente más cada vez. 42. Si usas un teléfono de tonos, aprieta 9-1-1 cada 5 segundos durante la conversación. 43. Después de pedir di: Quiero saber qué hace ESTE botón del teléfono. Simula un corte de llamada. 44. Pregunta si conocen el término “Manotada a una pizza” Inventa una descripción que vaya con el término. Pide que se lo hagan a tu pizza. 45. Di “¡¡¡¡¡¡Shhhhhhssssssssssssssht!!!!!!” bastante fuerte en el teléfono y a continuación pregunta: “¿Ha oído eso?” 46. Descubre el aura psíquica del recepcionista del pedido. Úsalo en tu beneficio. 47. Cuando repitan tu pedido, cámbialo ligeramente. Cuando te lo repitan otra vez, cámbialo de nuevo. Si se mosquean en el siguiente cambio de pedido, di: “Usted sólo tome nota, que es su trabajo”. 48. Pregunta si tienen pizzas de 18 centímetros. 49. Di que en vez de cocacola, te sirvan un Möet-Chandon a su temperatura justa. 50. Pregunta cuántos animales han muerto para elaborar esa pizza. Y recuerda, si sigues cualquiera de éstos pasos, aumentarás en más de un 300% la posibilidad de que escupan en tu Pizza. Pon en práctica las 50 maneras en la misma noche, con el mismo encargado. OJALA LES HAYA GUSTADO JAJAJA SEGUIME Y VERAS TODAS MIS ACTUALIZACIONES Fuente : http://imperiocorleone.wordpress.com/2007/11/29/50-formas-de-pedir-una-pizza/
ACA LES MOSTRARE LAS 50 MENTIRAS MAS FAMOSAS DEL MUNDO... 1. Este año si me pongo a estudiar. 2. No te va doler. 3. Un momento y nos vamos. 4. Justo te iba a llamar ahora 5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber. 6. YO?…Con esa??… nunca!!!… ni borracho!!! 7. El profe me tiene manía. 8. ¿Que te debo algo… ni me acordaba. 9. Perdimos por el árbitro. 10. Pasé el semáforo en ámbar (amarillo). 11. Paga tú, mañana te lo devuelvo. 12. Te juro que te lo mandé. 13. No, no te preocupes; yo te llamo. 14. Ayer estaba enfermo. 15. Mañana dejo de fumar. 16. Se me perdió tu número de teléfono. 17. Sólo miraré si hay correos nuevos, y me descontectaré. 18. Justo estaba pensando en ti. 19. Sólo somos amigos. 20. Se cayó solo y se rompió. 21. Pero si yo estudié esta vez!! 22. Me gustaste desde la primera vez que te vi 23. Sí, sí¡ yo voy… seguro 24. Te queda muy bien! 25. Te prometo que no se lo voy a contar a nadie. 26. El lunes empiezo la dieta. 27. Sí, salí con ella, pero no pasó nada. 28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida. 29. Yo?… ir a esos lugares?… Nunca! 30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro. 31. Borracho, borracho nunca estuve… sólo un poco alegre. 32. Es en serio que Playboy tiene un Web? 33. No, no tengo teléfono… pero dame el tuyo que yo te llamo. 34. Te estuve llamando, pero nadie contestó. 35. Qué pena que no fuiste. Fue increible como nos lo pasamos!!! 36. Jamás te olvidaré. 37. Llámame en cinco minutos, que estoy en una reunión 38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado 39. Es la puntita nada más mi amor 40. A uno de mi pueblo también le pasó 41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido. 42. Hola,¿papá?… me quedaré a dormir en casa de un amigo. 43. Ma ñana te traigo tus CD’s 44. Dame tiempo… tengo que aclarar mis ideas. 45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo. 46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica 47. Yo a ella la veo como amiga. 48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos. 49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra. 50. Te amaré por siempre. OJALA LES HAYA GUSTADO DEJA PUNTOS Y COMENTARIOS !!! SIGUEME Y VERAS TODAS MI ACTUALIZACIONES
ESTE ARTICULO LO ENCONTRE Y ME PARECIO MUY INTERESANTE...LEANLO Por siglos ha persistido la leyenda de los zombis o muertos vivientes, y hace apenas unos años se contabilizaron más de un centenar de hechiceros creadores de zombis en Nueva York. ¿Realmente existen, o son una especie de autómatas movidos por poderosísimas drogas? He aquí la respuesta. A principios del siglo XIX, Moreau de Saint-Mery escribió la primera monografía del vudú y en ella adoptó la ortografía Vandoux y propuso una teoría para explicar el origen de esta secta. Según él, la palabra vudú se deriva del nombre de un hereje: Valdesius. Los seguidores de Valdesius, los valdenses, adquirieron tal poderío en la Edad media que llegaron a convertirse en un fuerte dolor de cabeza para la iglesia romana. Su nombre se convirtió en sinónimo de brujería, y a la esencia fundamental de la hechicería se le nombró Vaudoisie. Sin embargo, la hipótesis de Moreau no era correcta. Investigaciones posteriores determinaron que el nombre del culto, así como el culto mismo, son de origen africano. El Vudú procede del reino de Dahomey, África, de donde partieron numerosas caravanas de esclavos rumbo a América. Según Robert W. Pelton, el culto y las concepciones religiosas de estos africanos tuvieron un mayor arraigo en la isla de Haití. lfred Métraux, antropólogo que vivió varios años en Haití estudiando el fenómeno, asienta en su obra Vudú, que la traducción más exacta de la palabra es “Ser todopoderoso y sobrenatural”. PROLIFERACIÓN DE UN RITO Aunque las creencias y prácticas mágicas del vudú se hallan sobre todo concentradas en la isla de Haití, se difundieron también en los Estados Unidos, Francia y Canadá. Esto se debió a diversos factores, entre los que se encuentran, la cercanía geográfica, el idioma y el comercio de esclavos. El primer centro vudú de los Estados Unidos se fundó en el siglo XVIII, en Louisiana. El rito se extendió a Georgia y Carolina del Sur, y luego a Norte, a los ghettos y barrios humildes de las grandes ciudades industriales. En 1978 Hugh J. B. Cassidy, jefe de policía del Distrito 77 de Nueva York, calculaba que en Brooklyn, en la zona Bedford-Stuyvesant, había 30 Houmfors (templos) secretos, y ejercían no menos de cien Houngans y Mambos (sacerdotes y sacerdotisas). Estudios recientes revelan que, sólo en Haití, hay más de tres millones y medio de seguidores del vudú. Este arraigo a la religión vudú por parte del pueblo haitiano no pasó inadvertido para el difunto dictador Francois Duvalier, alias “Papa Doc”. Numerosos artículos periodísticos afirmaban que Duvalier recurrió a la cara oscura del vudú para mantener el dominio sobre ciertos estratos de la sociedad haitiana. Los creyentes del vudú lo consideraban como el Supremo Houngan, y él utilizaba hábilmente este hecho y la ignorancia de sus “súbditos”. Poseía una siniestra policía secreta: tipos salvajes, enmascarados por las gafas oscuras que jamás se quitaban en público, lo cual les daba un aspecto más sombrío. Eran los Tonton Macoutes, que algunos consideraban como magos, y otros como zombis. ¿QUÉ O QUIÉNES SON? De acuerdo con la tradición haitiana, los zombis son aquellas desafortunadas criaturas que han sido regresadas de la muerte por brujos diabólicos, llamados Bocors, y mantenidos como esclavos. Los zombis son explotados por sus dueños y se reconocen por sus ojos vidriosos, su voz nasal y su aire ausente. “Un zombi permanece en la misteriosa zona entre la vida y la muerte –dice Métraux-. Se mueven, comen, oyen a los que les hablan, y aún hablan, pero no tienen memoria y conocimiento de su condición”. Para salvarlos de su destino, los supersticiosos ancianos creen que se les debe “matar” nuevamente, cortándoles la garganta. Se dice que los zombis son seres tranquilos mientras no comen sal; si llegan a probarla reparan en su condición de esclavos y su ira es incontenible. Matan a su dueño y destruyen sus pertenencias; luego regresan a su tumba. El escritor americano William H. Seabrook describe así su encuentro con un zombi durante su visita a Haití en 1923: “Los ojos eran lo peor. No se trataba de mi imaginación. Eran verdaderamente los ojos de un muerto, no unos ojos ciegos , sino abiertos, que miraban hacia un punto indeterminado, sin ver. Toda la cara era algo horrible. Era hueca, como si nada tuviera por detrás. No sólo parecía inexpresiva, sino también incapaz de la menor expresión. En ocasiones previas ya había visto en Haití un montón de cosas fuera de la experiencia normal y en ese instante nauseabundo, casi de pánico, pensé, o mejor sentí: ‘¡Cielo santo!, tal vez estas cosas sean ciertas…’” La historia más conocida de Seabrook es aquella que dice que ocurrió en el verano de 1918. Aquel verano había sido uno de los mejores para el campo. Se rompieron todos los records de producción de azúcar. Las fincas necesitaban de mano de obra para poder recoger la cosecha. Una de las plantaciones, pertenecientes a la Haitian-American Sugar Corporation (HASCO), recibió la visita de un grupo de hombres aparentemente desnutridos dirigidos por un capataz llamado Ti Joseph. Dijo que venían de un lugar cercano a la frontera con República Dominicana, un pueblo aislado. Sus muchachos nunca habían salido fuera del pueblo, por lo que se encontraban un tanto nerviosos y deseaban trabajar lejos de los demás campesinos. Se ponía sus servicios a la disposición de los dueños de la finca. Como el trabajo era mucho y los brazos eran pocos. Los dueños de la plantación aceptaron contratar a los trabajadores. No se arrepintieron. La cuadrilla de Ti Joseph fue la que cosechó la mayor cantidad de caña, sin que se les notara el cansancio. Al final del día se retiraron a sus cabañas a comer y a descansar. La misma rutina la seguirían hasta el domingo. Ese día, Ti Joseph cobró por el trabajo y se dirigió a los bares de la ciudad de Port-au-Prince. Una de las mujeres de los capataces se dio cuenta que los demás trabajadores se habían quedado en la cabaña. Le pareció que eso no era justo y fue para invitarlos al festival de la iglesia. Al llegar a la feria les dio a cada uno de ellos una bolsa con donas y otra con cacahuates. Cuando comenzaron a comer los cacahuates salados sufrieron una transformación extraordinaria. Comenzaron a llorar y a gritar jalándose el cabello. Pronto corrieron en diversas direcciones. Días más tarde llegaron a sus casas y fueron reconocidos por sus parientes. Todos habían muerto meses atrás y habían sido enterrados. Todas estas historias son interesantes como cuentos de terror, pero, ¿existen o no los zombis? Las opiniones están divididas. Los que no reconocen su existencia, sostienen que en la isla, sobre todo en el interior de Haití, hay retrasados mentales, seres que no hablan, o que temen a la gente. A esos, los campesinos los llaman zombis. En cada anormal, en cada loco, en cada ser solitario, los campesinos y supersticiosos ven a un zombi. Otros se preguntan qué puede ganarse si se convierte en zombis a los muertos. ¿Ahorrarse el salario que tendría que pagar a un vivo? Aunque los jornales son bajos en ese país, ese ahorro representan una verdadera diferencia económica. En cierto sentido tienen razón los escépticos: la imaginación popular es tan grande que convierte a los locos y retrasados mentales en zombis. Sin embargo, para quienes sí creen en ellos, éstos forman parte de la realidad de los poderes de los brujos vudú. No obstante, es probable que muchos de los relatos de supuestos zombis puedan ser originados por observaciones de retrasados mentales ocultos por sus familias. Tal vez, por pena, los declaran muertos mientras los ocultan de la sociedad. Algún descuido hace que escapen, muchos años después, y son identificados como “muertos vivientes”. Así ocurrió en un caso que relata Alfred Metraux. Le presentaron una zombi, pero al día siguiente fue identificada como una joven retrasada mental que se había fugado de su casa, donde sus padres, por lo general, la tenían encerrada bajo llave. Lo mimo pensaba Seabrook. Su conclusión, luego de meses de estudio, era que los zombis que había visto sólo eran “pobres seres mentalmente débiles, idiotas, forzados a trabajar en el campo”. Metraux cuenta historias similares a las de Seabrook. Una de ellas dice que una joven que rechazó las proposiciones de un bocor fue amenazada por el brujo. La joven, como era de esperar, enfermó y murió. Por alguna razón que se desconoce, la enterraron en un ataúd muy pequeño, por lo que tuvo que ser doblada del cuello. Al ejercer fuerza para meter el cuerpo en el ataúd, una de las velas cayó dentro y le quemó el pie. Años más tarde la gente aseguró haber visto a la muchacha. Era perfectamente reconocible por su encorvamiento y por el pie quemado. Se dijo que el bocor la había convertido en zombi y la tenía en calidad de amante y criada. El antropólogo británico Francis Huxley relata una historia que a su vez le contó un cura católico. En 1959 se encontró un zombi vagando por el pueblo. Entre varios ciudadanos lo llevaron a la comisaría, pero la policía estaba tan aterrada que decidieron ponerlo en la calle nuevamente. Alguien sugirió darle agua con sal. El zombi pudo, al fin, decir su nombre. Buscaron a su tía, que vivía cerca de la comisaría. La mujer lo identificó plenamente y dijo que había sido enterrado cuatro años atrás. El zombi reveló el nombre del brujo que lo había mantenido cautivo y dijo que había más como él en la plantación. Se trataba de un bocor muy poderoso. La policía se limitó a enviar una nota ofreciéndole la devolución de su zombi. Dos días más tarde encontraron al zombi. Esta vez definitivamente muerto. Al fin se decidió ir por el brujo, pero no lo encontraron, ni a su mujer, ni al resto de los zombis. ¿REALMENTE MUEREN? En su artículo Voodoo Death, el fisiólogo de la Universidad de Harvard, Walter B. Cannon, describe el proceso por medio del cual un creyente en el vudú puede, si se cree víctima de un hechizo, hacerse morir de miedo a sí mismo. El shock autoinducido, que paraliza la circulación y determina que los órganos vitales dejen de funcionar, faltos de oxígeno, puede ser provocado simplemente, según el doctor Cannon, por el “funesto poder de la imaginación obrando a través de un terror desenfrenado”. En este caso sí se obtiene la muerte, no por los poderes de un muñeco vudú o de un brujo bocor, sino por el mismo poder de la autosugestión. Pero ¿qué ocurre en el caso de los zombis? Ciertos estudios afirman que en realidad el paciente no muere. Es víctima de alguna droga vegetal proporcionada por el brujo, que lo deja en estado de catalepsia, que, como sabemos, hace pensar a los presentes que la víctima ha fallecido. De modo que, para evitar la descomposición del cadáver, los entierros ocurren a las pocas horas del fallecimiento de las personas. Si en realidad no se trata de una muerte real, sino de un estado de catalepsia, esa noche el brujo sacará a la víctima de su tumba. La revivirá usando otras drogas y apelando a ciertas raíces que afectan los centros nerviosos y el cerebro, los dejará sin voluntad. A partir de entonces será como un autómata pero no un zombi (muerto vivo). Adamson, un especialista americano, afirmó haber descubierto un alcaloide extraído de la planta Kingo-liola, que produce unos efectos fisiológicos de muerte aparente. Otros vegetales (principalmente los del género solanácea, como la Branched calalve), provocan un brusco descenso del ritmo cardiaco, temperatura y otras funciones fisiológicas, sin llegar a provocar la muerte, dejando en ese estado cataléptico o de letargo a quien ingiere su pulpa macerada y filtrada. Dice el siquiatra español Jiménez Del Oso: “Podríamos imaginar que la víctima así tratada sufra un deterioro neurofisiológico grave, convirtiéndose en un ser al que puede sometérsele mediante sugestión u otras artimañas”. UNA EXPLICACIÓN: LAS DROGAS Fue el doctor canadiense, de origen haitiano, Emerson Lamarque Douyon quien supuso que el fenómeno de los zombis tenía un fondo de verdad. No se trataba de actos de brujería ni de verdaderos “muertos vivientes”, sino de los efectos de algunas drogas. “Estoy completamente convencido de que lo zombis existen –declaró el doctor Douyon-. Sé que existen porque los he visto con mis propios ojos. Nos estamos enfrentando con individuos de carne y hueso que han caído en un estado de muerte aparente producido por drogas. Se les ha declarado muertos y han sido inhumados. Luego son exhumados y reanimados por hechiceros vudú quienes les administran drogas”. El doctor Douyon ha pasado los últimos 25 años denunciando fraudes parapsicológicos. Pasó una temporada de 18 meses en Haití estudiando el fenómeno zombi y el culto vudú mientras tenía a su cargo la dirección del Centro Psiquiátrico de la Clínica Médica Albert Schweitser de Port-au-Prince. Logró reunir tres zombis en su clínica: dos hombres y una mujer. Encontró rastros de seis drogas vegetales en su sangre. “Esas drogas producen un estado cataléptico con el que su pulso y su presión sanguínea son casi imperceptibles. Sin embargo, permiten la oxigenación del cerebro impidiendo así que se produzcan lesiones mientras son enterrados”. Los futuros zombis, una vez declarados muertos y sepultados públicamente, son exhumados por el hechicero vudú que les suministró la droga. Los brujos logran esclavizar a estas gentes por el resto de sus vidas, manteniéndolos en un estado de idiotez, agregando pequeñas cantidades de la misma droga, como parte de su dieta diaria. Se han dado casos, sin embargo, en que los zombis han logrado escapar del embrujo y volver a su vida normal. Estos casos los veremos más adelante. En un principio Douyon desconocía la naturaleza exacta de la droga, aunque sospechaba que era extraída de algunas flores de la familia de la Datura. Para comprobar su hipótesis, Douyon inyectó una poción de un extracto de esta planta a perros y ratones. Detectó un descenso notorio en sus signos vitales y actividad motora. Los animales pierden su vivacidad y entran a un estado comatoso que dura unas tres o seis horas, dependiendo de la dosis inyectada. Una vez pasado este tiempo, los animales sujetos al experimento se recuperaron totalmente. Durante su estancia en Haití ocurrió un hecho sorprendente que marcaría la vida de la etnógrafa dedicada a la investigacion. En octubre de 1936 apareció una mujer desnuda caminando por el borde de la carretera en el valle de Artibonite. Decía llamarse Felicia Felix Mentor, natural de Ennery, y se dirigía a la casa de su hermano. Estaba en un estado tan miserable que fue conducida al hospital de Gonaives, en donde uno de sus hermanos la reconoció. De acuerdo con sus declaraciones había “muerto” dos años atrás y había sido enterrada. El certificado de defunción y las declaraciones de su marido, y otros miembros de su familia, confirmaron el relato. Felicia había perdido por completo la facultad de hablar y se escondía cuando alguien se le acercaba. No era capaz de pensar coherentemente La noticia llegó a oídos de la doctora Hurston, quien visitó a la zombi en el hospital de Gonaives. Ahí logró fotografiarla, siendo ésta una de las pocas fotografías que se conocen de zombis. “La mujer ofrecía un espectáculo horrible –escribió Hurston-, su cara estaba lívida, con ojos de muerto; los párpados blancos rodeando los ojos, como si se los hubiesen quemado con ácido. No se le podía decir nada ni oír una palabra de sus labios, sino sólo mirarla, y la visión de aquel desecho era demasiado para soportarlo durante mucho tiempo”. En el siglo XVII, Johann Albert de Mandelslo escribió que las mujeres de la India engañaban a sus maridos con los europeos, drogando a los primeros con datura, “entregándose a las delicias del sexo, incluso en presencia de los maridos, que las miraban con ojos muy abiertos, sumidos en un estupor total”. Decía que cuando un hombre ingiere Datura, se atonta por 24 horas. “Durante ese tiempo está privado del uso de sus sentidos; no puede ver lo que se encuentra frente a él, aún cuando mantenga los ojos abiertos”. La Datura se usó durante muchos años en los ritos mágico-religiosos de Sudamérica. Los sacerdotes de los chibchas suministraban una droga parecida a las esposas y los esclavos de los reyes muertos, antes de enterrarlos vivos con sus difuntos amos. En México se le utilizaba para “embrujar” a los amantes. Es el famoso Toloache. La datura es una de las varias drogas que se utilizan para “fabricar” zombis, pues como veremos, existen otras toxinas involucradas en la poción zombi. G. E. Simpson menciona el encuentro con otro zombi de Ennery. La mujer se llamaba Francina Illeus, a la que apodaban Ti Femme. CONTINUARA... FUENTE : http://letrasyalgomas.foroes.net/t9664-zombies-una-realidadparte-uno
El Gato más gordo del mundo !!! Al gato mas gordo del mundo lo adoptó una familia de Nueva Jersey, Estados Unidos, que lo someterá a una estricta dieta para logre bajar algunos de sus casi 20 kilos. Le están construyendo un castillo para que el felino viva "como se merece" Hace unos días, una mujer del estado de Nueva Jersey alertó a la policía al ver merodeando su casa un extraño animal, que finalmente resultó ser un enorme y manso gato blanco que pesaba 44 libras (19,9 kilos) y que fue bautizado como "Prince Chunk" ("el Príncipe Fornido". El felino, que se cree es el gato vivo más gordo del mundo, se hizo famoso en Estados Unidos al aparecer en el popular programa de televisión Good Morning America, que logró que más de medio millar de personas llamaran interesadas en adoptarlo. Sólo se conoce otro gato en la historia más gordo que este: un felino australiano ya fallecido que pesaba un kilo más que el estadounidense, según la prensa local. Aunque parezca mentira, "además de su extrema obesidad, el gato está perfectamente sano. Simplemente está sobrealimentado", aseguraba hoy Catherine Harr, responsable del albergue para animales de Camden (Nueva Jersey), en el diario Daily News. En ese albergue se ha seleccionado un hogar para el animal entre los cientos de estadounidenses que han querido adoptarlo. Según han publicado estos días los medios estadounidenses, la dueña del corpulento gato era una mujer de Nueva Jersey llamada Donna Oklatner, que lo abandonó después de perder su vivienda por no poder pagar la hipoteca. El padre de su nueva familia está construyendo un "castillo" para que el gato "sea tratado como un príncipe", explicó Harr al citado diario, y detalló que el animal ya ha sido puesto a dieta y sometido a un programa de ejercicio. ACA LES DEJO UN VIDEO link: http://www.youtube.com/watch?v=QKoaq2hkHCU MIREN SE PARECE A GARFIELD SI LES GUSTO DEJEN PUNTOS Y COMENTARIOS !!! SEGUIME Y VERAS TODAS MIS ACTUALIZACIONES
ACA LES DEJO 50 FORMAS DE JODER A LA GENTE Y NO QUEDARTE SIN AMIGOS 1. Aclare en el Auto Mac que su orden es "para llevar" 2. Si tiene un ojo de vidrio, tóquelo con una birome mientras habla con alguien 3. Llame a su perro "Perro" 4. Responda con "eso es lo que usted piensa" a todo lo que alguien le diga 5. Indique que el casco de bicicleta que usa diariamente es porque forma parte de su "entrenamiento de astronauta" 6. Grite "beep beep beep" cuando una persona alta camine hacia atrás 7. Ajuste su televisor para que las personas se vean verde e insista a los demás que a usted "le gusta verla así" 8. Llame a un 0800 y dígale al operador que suena gay y quiere invitarlo a salir 9. Repita todo lo que alguien dice, en forma de pregunta 10. De vueltas por las mesas de un restaurante, preguntando si no van a comer lo que les queda en el plato 11. Pregúntele a la gente a que género sexual pertenece 12. Abra las Oreo. Chupe la crema. Vuelva a juntarlas y guárdelas en su respectivo envoltorio 13. Durante una presentación, mueva la cabeza ocasionalmente como un perico 14. Deje las luces y decoración de Navidad puestas hasta septiembre 15. Siéntese en la entrada de su casa y apunte a los autos que pasan con un secador, a ver si bajan de velocidad 16. Muerda la tapa de la birome que le prestó su amigo/a 17. Use perfume. En exceso. 18. Escuche sus discos a un volumen casi imperceptible y diga que es "para entrenar su super oído" 19. En el restaurante, pida una silla extra para su "amigo imaginario" 20. Realice preguntas misteriosas a sus amigos y anótelas en una libreta. Si le preguntan, diga que son para armar su "Perfil psicológico" 21. Arme su agenda de compromisos para el 29 de febrero 22. Invite mucha gente a las fiestas... de otra gente 23. Termine todas sus oraciones con la frase "... como bien explica la profecía" 24. Indique que la conversación a terminado, poniendo sus manos sobre sus oídos 25. Toque bocina y salude a extraños en la calle 26. ESCRIBA SÓLO EN MAYÚSCULAS 27. En.vez.de.espacios.utilice.puntos.entre.cada.palabra 28. Escriba el final de una novela en su primer página 29. Use sus pantalones al revés 30. Comience sus oraciones diciendo "Uh la la!" 31. Pague sus compras sólo con monedas de 5 o 10 centavos 32. Use una capa que diga "El Magnífico" 33. Invente palabras o vocabulario para parecer más inteligente en las conversaciones 34. Jamás mire a los ojos al hablar con alguien 35. Jamás deje de mirar a los ojos al hablar con alguien 36. Llame a su trabajo y diga que no va "porque tiene algo mejor que hacer" 37. Compre peces en una veterinaria y pregunte si vienen con papa fritas incluidas 38. En una heladería, pida probar todos los gustos posibles, luego diga gracias y retírese 39. Use zapatos amarillos 40. Cambie de canal cada 2 segundos 41. Defienda a muerte la postura de que "Celine Dion es mejor que los Beatles" 42. Cuando alguien diga algo, lo que sea, ríase sin parar durante 5 minutos, como si hubiese contado un chiste 43. Pase un fin de semana entero haciéndose pasar por R2-D2 44. séver la abircsE 45. Entre en las casas de sus amigos sin saludar, y diríjase a la heladera en busca de comida 46. Maneje del lado contrario en la calle 47. Asista a un recital de Almafuerte con una remera de Miranda! 48. No se olvide de eructar luego de tomar su Coca-Cola 49. Camine por la calle hablando en voz alta a sí mismo, opinando sobre la gente que pasa 50. Párese en una esquina. Ponga cara de terror. Apunte al cielo. Observe cuanta gente mira. NO TE OLVIDES DE DEJAR PUNTOS Y COMENTARIOS
NO QUIERO OFENDER A NADIE SI ALGUNO DE USTEDES TIENE ALGUN NOMBRE DE ESTOS 50 Estos son Los 50: Adrián Droide Agustina D. Cuada Al K. Huete Alan Brito Alba Bosa Alba Sura Alberto Carlos Cantos Aldo Lorido Aldo P. Stoy Alejandro Gado Alen Gualarga Alex Cremento Alex Plosivo Alma Marcela Goza Alma María Rico Amilcar Cajada Ana Busado de Hesa Ana Konda Ana Lisa Meltrozo Ana Tomía Andrés Tatua Andrés Tresado Aquíles Meo de Latorre Ariel C. Pillado Armando Esteban Quito Benito Camelo Carlitos Tado César Noso Cindy Entes Cindy Nero Cindy Versión Coco Drilo Constanza Pallo Damián Sioso Diego Céntrico Diego Loso Dolores D. Parto Dolores Fuertes de Barriga Eddy Ficio Edgar Gajo Edgar Ganta Elba Surero Elba Tracio Elena Nito Eleonor Gasmo Elma Tambre Elmer Kado Elsa Lame Elsa Nitario Elsa Pato Elsa Pito Elton Tito Elver Galarga Elvio Lado Elvio Lento Elvis Cochuelo Elvis Nieto Ema Amado Bustos Emilce Mento Emilio Ndolars Enrique Brado Enrique Mado Ernesto Mado Esteban Piro Ester Mosobicho Eva Gina Eva Gueza Eva Q. Everde y Aguado Evelin Munda Faustino Doro Federico Chino Federico Piado Fermín Completo Flor D. Turra Florencia Nuro Francisco Milón Germán Teca Germán Zana Gonzalo Quito Guillermo Nigote Gustavo Mito Héctor Cido Héctor Tuga Helen Chufe Helena Nito Henry Dículo Hernán Gustiado Igor Dito Inés Esario Inés Pejo Inés Queleto Inés Tornudo Irma Tando Irma Temática Isaac A. Mocos Iván Tresque Techo Jacobo Ludo Jaime Jillas Jazmín Secto Jazmín Decisa Jhonny Laburo Joaquín Odoro Joaquín Soportable Jorge Latina Jorge Nitales Jorge Tón José Diento Josefa Nática Josefa Sito Juampa Cífico Juampa Tón Juanca Dáver Juanca Gador Juanca Vernícola Juanchi Cato Juanchi Chones Juancho Talarga Juancho Tazo Juanjo Sefina Julieta Rada Karen Latada Lali Cuadora Lola Meraz Lucas Poso Lucila Tanga Marino Portuno Marite Nebrosa Marta Tuada Martín Dígena Martín Torero Mary Quita Matías Queroso Matilde Pilate Mercedes Carada Mónica Chetuda Mónica Galindo Néstor E. Jon Néstor Menta Néstor Pedero Nico Codrilo Nicolás Queroso Nicolás Timado Norma Cita Olga Disima de Loyo Olga Seosa Omar Ciano Omar Garita Omar Icón Oscar Acol Oscar Nívoro Oscar Pintero Paca Garte Paco Cido Paco Jerte Paloma Noceado Pascal C. Tin Paul Vazo Pedro Medario Penélope Luda Pepe Lado Pepe Lotudo Roque Joso Rosa Melpito Rubén D. Moniado Rubén Fermizo Segismundo Cruel Susana Horia Susana Torio Teresa Unera Tomás Turbate Ulises Tropeado Vicente Levidente Vicente Rorífico Víctor Nillo Víctor Tazo Víctor Tilla Vivi Bora Viviana K. Lavuelta OJALA LES HAYA GUSTADO DEJA PUNTOS Y COMENTARIOS !!! SIGUEME Y VERAS TODAS MI ACTUALIZACIONES