hunter666

Amigos, hermanos, personas del jurado, estamos aquí reunidos para presenciar un texto de salvación (?) Les traigo la segunda parte de la verdad de la milanga, preparen los pochoclo y duerman a la abuela, acá les va: 1) JESUS / LA ADOLESCENCIA: Un fragmento que se perdió de la Biblia original en el gran incendio provocado por moros en la biblioteca nacional, ocurrido en el año 77 (hecho conocido como el Ataque 77) habla de cuando Jesús tenia 15 años. Los laboratorios Baton de “Captura Histórica de Anécdotas, Menciones Únicas, Leyendas y Libros Olvidados” (C.H.A.M.U.L.L.O.) han recuperado un fragmento de esta etapa clave: Fantino 23-16 “Encontrábase Jesús buscando un Tiki-Taka que se le había caído debajo de la cama de sus padres cuando encontró la ultima edición de “Tetas Titánicas”, revista pornográfica popular de la época que probablemente pertenecía a José, quien como las estampitas ya decían “Virgen Maria” no podía tocarla ni con un puntero láser y si no descargaba de vez en cuando le iba a dar una embolia láctea. Curioso, Jesús se mando para el patio de atrás y aprovechando que no había nadie se puso a ojear. Con 15 años y un cuerpo lleno de hormonas, su humana naturaleza no tardo en ordenarle hacerse una tocona y grande fue la sorpresa de Jesús cuando al acabar eyaculó un arco iris, un cantero de jazmines, 7 baguettes y 5 pescados. Si le quedaba alguna duda que era el hijo de Dios, esto termino de asegurarselo y nunca mas se volvió a tocar por miedo a eyacular un pegaso o un arcángel.” Inquietante, verdad? Pasemos mejor a la adultez de Jesús, con algunos de los hechos mas memorables. 2) LA RESURRECCIÓN DE LÁZARO: En esta pagina nos sobra el respeto por la religion. Caminaba un día Jesús por las calles cuando noto un grupo de personas alrededor de un fiambre. Una mujer se dio vuelta y le imploro que realizara un milagro para salvar al pobre hombre, que había fallecido aplastado a la salida de un recital de Vox Dei. Entonces paso lo siguiente: Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Estaba mas muerto que mi pinga) Muchedumbre: …. (silencio respetuoso) Jesús: Lázaro, levántate y anda. Lázaro: (Contrariamente a mi pinga, Lázaro seguía completamente tieso) Pibe entre la gente: Me parece que este no es el hijo de Dios eh.. Jesús: Flaco… te querés despertar sin huevos mañana? Eh? Un llamadito a mi viejo y quedas eunuco, ojo! Pibe: Bueh para loco no te calentés, ta todo guei loco, todo jamón. Jesús: “Entonces no me rompas las bolas que estoy trabajando acá.” (mirando a Lázaro) LAZARO (bajito) “dale forro que me estas haciendo quedar para el orto” (alto) “LEVANTATE DE UNA PUTA VEZ.” (Lázaro abre los ojos, se arrodilla, se para, se tambalea un poco, y se queda parado mirando a la gente) Señora: “Milagro! Milagro!” Milagros: (desde adentro de la casa) ”Que pasa Ma?” Señora: “Volvió Lazarito m´hija! Veni!” Jesús: “Bueno, mi trabajo aquí esta terminado, me vuelvo pal rancho. (Jesús se va, la muchedumbre se acerca a Lázaro) Chabon: “Lázaro, viejo, volviste! Decí algo!” Lázaro: “Cereeebrooss…” Satisfecho y bien lejos del lugar donde un zombie loco se estaba morfando a toda una familia, Jesús se prendió un pucho y sonrió. 3) LAS BODAS DE KAZAA: "Aca traigo el chimi y los miñones vayan poniendo la carne" Cuenta la historia que Jesús asiste al casamiento de un primo de la familia, quien se le acerca diciéndole “Jesús, entre el catering fulop, el anillo, el vestido y la luna de miel en Ibiza no nos quedo un cobre… ya se nos acabo el vino y el morfi!” A lo cual Jesús le dijo “Llenad esas ánforas de agua”. Así lo hicieron, y Jesús saco de la sotana 40 sobrecitos de Tang Uva que se choreó del minimercado y preparo un juguito para todos. “Gracias Jesús, sos lo mas, pero todavía no tenemos nada para morfar” “Vos fuma” dijo Jesús, saco el celular y pronuncio las palabras mágicas “Tank, necesito choris. Muchos choris”. Así fue como se materializo sobre le mesa 40 chorizos, 40 bols de chimichurri, 40 flautitas y dos frascos de Hepatalgina. Ese día todos comieron, bebieron y se tocaron entre ellos. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió. 4) EL ENCUENTRO CON MARÍA MAGDALENA: Un día Jesús caminaba por la zona roja cuando vio que apedreaban una mujer. Corrió hacia la turba iracunda, se puso en frente de la mujer y les dijo “Por que condenáis a esta mujer?” “Maria Magdalena tiene mas agachadas que japonés con visita!” grito un sacado. Y Jesús dijo “Aquel que este libre de pecado que arroje la primera piedra”. Terminó de decirlo y a la prostituta la bajaron de un cascotazo. “Mama, vos no jugás” le dijo Jesús a la virgen, quien se fue con la cabeza gacha murmurando “Ya me tenia cansada esa perra”. La turba se distendió, Maria Magdalena agradecida le beso los pies a Jesús y luego le hizo flor de pete, que es una comida israelita con garbanzos riquísima. Satisfecho, Jesús se prendió un pucho y sonrió. 5) LA TRAICIÓN: Pero un fatal día todo cambio. Mientras veían la ultima carrera de Ayrton en lo que se conoce como “La Ultima Senna”, Jesús le dijo a Pedro: Jesús: “Pedro, antes de que cante el gallo me negaras tres veces” Pedro: “No! Jamás haría eso!” Jesús: “Ya vas una.” Pedro: “No! Eso no cuenta!” Jesús: “Dos…” Pedro: “Pero la put… ok. Ya entendí. A ver si te niego ahora”. Jesús: “Exactamente a este punto quería llegar. Te voy a hacer una pregunta y si me llegas a mentir salta el gallo y te botonea: es verdad que estuviste diciendo que sos mi discípulo y que la que quisiera aparecer en la Biblia te iba a tener que soplar la vela?” Pedro: “Ehh?Huh Yo jamás hice eso!!” Gallo: “Quiquiriquííííííííí” Jesús: “El gallo ha cantado” Pedro: “Me estas jodiendo? Son las 6 de la mañana, están cantando todos los gallos! Si nos quedamos despiertos para ver la carrera!” Jesús: “Ah no se, no se, el gallo cantó, entonces fuiste vos y ahora no tenés tu propio capitulo” Pedro: “Me hicieron una cama” (mirando alrededor) “Judas, de que te reís hijo de puta, fuiste vos seguro!” (la puerta se abre estrepitosamente y 5 guardias entran a la casa) Jesús: “Cual es el motivo de esta irrupción en mi hogar?” Guardia: “Rastreamos un sospechoso a este lugar, por un robo ocurrido hace unos días. Alguien se choreó 40 sobrecitos de Tang Uva del minimercado” Jesús: “No! Que turros, quien habrá sido”. Guardia: “La filmación muestra que fue usted, señor” Pedro: “No puede ser! Yo estaba con el ese día y estuvimos todo el día jugando Pump It Up, soy su testigo!” Guardia: “Ah, así que testigo de Jehová?” Pedro: “Son todos pistolas hoy acá eh?” Judas: “Basta! Pedro miente, y Jesús también. Lévenselo oficiales, el se robo los Tangs. Yo estaba ese día comprando un Tele-Kino y lo grabe con una cámara oculta que me gane en la subasta de Telenoche Investiga” Jesús: (fuerte) “Te perdono, Judas.” - (bien bajito) “…conchitumá.” Así los guardias se lo llevaron y lo procesaron. En la Israel de ese entonces la pena por robar una tienda, como también la de asesinato, estupro, cruzar por el medio de la calle y quitarle la etiqueta al colchón era la misma: Crucifixión. Pusieronle una cruz sobre sus hombros y marcharon todos hacia el Gólgota. 6) MUERTE: Y fue así que Jesús llego al monte donde lo clavaron contra una cruz, junto a dos ladrones, Yabrán y el ladrón de hamburguesas de McDonalds. Jesús dijo “Tengo sed”, y los romanos le negaron la cepita. Jesús dijo “Tengo hambre” y los romanos le negaron el morcipan. Jesús dijo “Me están haciendo calentar” y un romano le dijo “Recatate Jesú ah!” y le escupió las sandalias de Peñarol. Jesús dijo “No te gustaría verme enojado” y el romano se la agarro con la mano. Lo ultimo que vieron los romanos ese día fue como Jesús se puso verde, enorme, e iracundo. Una fractura en el espacio-tiempo materializo un tanque, el cual Jesús tomo y revoleo contra todos los presentes al grito de “Mirá mirá mirá, sacale una foto, se vuelven para el templo con el culo roto”. Una vez diezmado el ejercito, satisfecho Jesús se prendió un pucho y murió a los 10 minutos por cáncer de pulmón. 7) Y LA RESURRECCIÓN: A los tres días las niñas exploradoras fanáticas adoradoras del santísimo merengue redentor se acercaron a la tumba de Jesús. Le implantaron un par de pulmones nuevos que consiguieron del Incucai, lo metieron en una bañera y le tiraron una radio enchufada adentro. Fue así que Jesús revivió y paso los últimos años realizando proezas: -Convirtió el agua en vino, la nada en alimento, la leche en polvo, y el codificado para que todos puedan ver el partido. -Logró que Racing ganara la Libertadores -Designó nuevos santos: San Cayetano, San Esteban, San Minestrone, San Cor, San Cadilla y San Seacabo. -Curó a los leprosos, sanó a los enfermos y paseó a los perros. Finalmente le dijo a sus discípulos “Hagan lo que les dije, no lo que hice, que me mande cada una que mi viejo me va a cagar a trompadas”. Con eso, se juntó con Michael Landon, Jimmy Page y Robert Plant y ascendieron por la escalera al cielo. Damos finalizada por hoy la lección, mis fieles petetes. En algún momento continuaremos dando luz a la vida de Jesús, con sus 40 días y 40 noches en el desierto sin ponerla o la vez que se puso un pedo para 10 e invoco una plaga de langostas en el cuarto de una ex novia... Fuente: Espero que hayan terminado sollozando (la tuve que buscar) de la risa después de leer esto, salute!

Registrate y eliminá la publicidad! Les traigo otro texto sacado de la galera, ya que el otro tuvo mucho éxito en pocos minutos ... Este no tiene fuente, porque me lo mandaron en un mail en cadena puede ser algo denso pero con el final entendes todo y te reís MODELOS ECONÓMICOS EXPLICADOS CON VACAS SOCIALISMO Tenés 2 vacas. Le regalás una a tu vecino. COMUNISMO Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos y te regala toda la leche. FASCISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te vende un poco de la leche... NAZISMO Tenés 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. BUROCRACIA Tenés 2 vacas. El estado te quita las dos, mata una, ordeña a la otra y tira toda la leche. SURREALISMO Tenés 2 jirafas, y el Gobierno requiere que tomes clases de flauta traversa. CAPITALISMO TRADICIONAL Tenés 2 vacas. Vendés una y con la plata comprás un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. Entonces invertís en Wall Street comprando bonos "Absolute Return Security"... Al poco tiempo perdés todo. CORPORACIÓN AMERICANA Tenés 2 vacas. Vendés una y obligás a la otra a producir la leche de 4 vacas. Después contratas un consultor para analizar por qué la vaca cayó muerta. CORPORACIÓN FRANCESA Tenés 2 vacas. Vas al paro, organizás disturbios y cortás las rutas para exigir 3 vacas. CORPORACIÓN JAPONESA Tenés 2 vacas. Las rediseñás para que tengan una décima parte de su tamaño natural, y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego lanzás una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado ingeniosísimo que se llama el 'VacaMón'. CORPORACIÓN ALEMANA Tenés 2 vacas. Mediante un proceso de re-ingeniería las hacés vivir 100 años, comer una vez al mes y ordeñarse solas. CORPORACIÓN ITALIANA Tenés 2 vacas. No sabes dónde están. Decides ir a almorzar. CORPORACIÓN CHINA Tenés 2 vacas. Tenés 300 personas ordeñándolas. Afirmás tener pleno-empleo y alta productividad bovina. Arrestás al reportero que publica la verdadera situación. CORPORACIÓN INDIA Tenés 2 vacas... a las que adoras! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tenés 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACIÓN RUSA Tenés 2 vacas. Las cuentas y tienes 5. Las cuentas de nuevo y te da 42. Las vuelves a contar y tienes 2. Dejas de contar vacas y te tomas otra botella de vodka. CORPORACIÓN IRAQUÍ Todos piensan que tenés muchas vacas. Les decís que no tenés ninguna. Nadie te cree así que te bombardean e invaden. Igual seguís sin tener ni una vaca, pero por lo menos ahora sos parte de una 'Democracia'. CORPORACIÓN AUSTRALIANA Tenés 2 vacas. Como el negocio va bastante bien cierras la oficina y vas por unas cervezas para celebrar. CORPORACION NEOZELANDESA Tenés 2 vacas. La de la izquierda esta bastante buena... ! CORPORACIÖN SUIZA Tenés 5000 vacas. Ninguna te pertenece pero le cobrás a los dueños por guardarlas. CORPORACIÓN ARGENTINA Tenés 2 vacas. Las matás e invitás a amigos a comer un asado de puta madre!!! Espero que se hayan reído por lo menos 5 minutos jajaja. Saludos!

Buenas tardes T! Antes que nada, por favor, no denuncien, porque no es crap. Sé que está la versión más fácil que es poner para grabar los videos del BB en 'MMS Modo' Y que te permita mandarlos al mail de FB Pero eso NO SIRVE porque te baja la calidad de los videos Este método es para subirlos en alta calidad, o cual sea la calidad que tenga tu BlackBerry Yo tengo Android, pero una amiga tiene un BlackBerry 8520 y me pidió que le busque esto mismo que dice el título Y busqué por 1 día entero sin respuestas, hasta que encontré esta forma de cagar a Facebook, literalmente jajaja Así que me embronqué y lo voy a postear acá también, para el que no lo sepa, saludos y espero les sirva! 1. Bajar la aplicación 'UberSocial' para tu BlackBerry desde http://bb.ubersocial.com/bb/download.php 2. Ir a la aplicación de Twitter en Facebook, y tildar la opción 'Post updates to Facebook Profile' (http://apps.facebook.com/twitter) 2b. Esto se hace para que se sincronicen Facebook y Twitter, y cada update de Twitter aparezca en tu Facebook automáticamente. 3. Subir videos desde UberSocial a Twitter... Y disfrutarlos también en facebook! Espero les haya servido, y aunque es corto no es crap, así que por favor no lo denuncien. Saludos gente! PD: Lo pongo en Info, si va en otra sección díganme por favor.