hundistemiacorazado

Nueva vulnerabilidad en WordPress fue reportada el día de hoy por el investigador Francés “Laurent Gaffié”. Esta vulnerabilidad afecta a todas las versiones de WordPress 2.8.0, 2.8.1, 2.8.2 y 2.8.3 inclusive, para el cual todavía no existe parche oficial o nueva actualización de seguridad disponible. “Remote admin reset password” Se trata de una vulnerabilidad que puede ser aprovechada por un atacante remotamente a través de un navegador web bloqueando temporalmente la cuenta del administrador de nuestro WordPress, impidiendo así que nos podamos loguear, ósea acceder de forma correcta a la administración de nuestro blog. Los desarrolladores de WordPress ya fueron advertidos de dicha vulnerabilidad y seguramente estemos viendo una actualización de seguridad WordPress 2.8.4 en los próximos días y aunque si bien no han liberado un parche oficial si lo han corregido en la versión de desarrollo del programa. La solución es fácil y rápida de implementar y simplemente se tiene que editar el archivo que se encuentra en el directorio raíz de su blog llamado “wp-login.php” donde buscaremos lo siguiente: * if ( empty( $key ) ) para remplazarlo por: * if ( empty( $key ) || is_array( $key ) ) Desde InfoSpyware le recomendamos a todos los usuarios de WordPress a implementar esta modificaciones de seguridad cuanto antes, mientras esperamos la actualización oficial. Fuente: http://www.infospyware.com/blog/nueva-vulnerabilidad-en-wordpress-2-8-3/#more-2172

¡ Enterate y difundí !NI SCIOLI, NI NESTOR PUEDEN POSTULARSE · A SCIOLI no le es permitido (por ser gobernador) ser candidato a diputado: Const. Nac. Arg. de 1994: Art. 73: Los eclesiásticos regulares no pueden ser miembros del Congreso, ni los gobernadores de provincia por la de su mando.· Y NESTOR TAMPOCO PUEDE SER CANDIDATO: Si Nestor se postula es anticonstitucional porque los articulos 48 y 55 de la Constitución Nacional requieren que tenga 2 años de residencia, PERO EL VOTó EN SANTA CRUZ EL 28/10/07 en la mesa 51 de la escuela 70 por lo que ese momento era ciudadano de Santa Cruz.· POR LO TANTO NINGUN GOBERNADOR PUEDE POSTULARSE, NI TAMPOCO NESTOR,· LLamado a la solidaridad por este pais: HAGAN PUBLICO EN DISTINTOS MEDIOS DE COMUNICACION ACERCA DE ESOS ARTICULOS DE LA CONSTITUCION , pongan comentarios en todas las radios, diarios y tv, y AVISENLES A LOS PARTIDOS OPOSITORES.· ES IMPORTANTISIMO, ES LA DEFENSA QUE TENEMOS PARA QUE NO SE POSTULE NI NESTOR, NI SCIOLI, HAGAMOS RESPETAR LA CONSTITUCION. No conozco todos los medios de comunicacion de todas las ciudades. Es ahora o nunca la lucha del pueblo con la constitucion en mano para que la respeten.· HAGANLO PUBLICO, ENVIEN MAILS CON ESTA INFO. NO LOS DEJEMOS POSTULARSE, si se postulan y por mas que pierdan las elecciones, entran con minoria simple y ELLOS SE GANAN LOS FUERON LEGALES PARA QUE NO LOS JUZGUEN por lo investigado por Garrido. QUE NO PUEDA POSTULARSE, SIGNIFICA QUE SE LOS PUEDE JUZGAR sino se amparan en los fueros y no se los puede tocar. FUENTE:http://www.senado.gov.ar/web/interes/constitucion/diputados.phphttp://www.senado.gov.ar/web/interes/constitucion/senado.phphttp://www.senado.gov.ar/web/interes/constitucion/disposiciones.php

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Un sitio en Internet es un elemento complejo, hay crisis dentro de ellas, cesantía y muchas otras situaciones que existen en países reales (o ciudades reales). Si seguimos esa lógica veríamos que… Fuente: http://www.francescjosep.net/humor-original-los-paises-de-la-web/

Los cumpleaños de 15 (Monologo) Los cumpleaños de 15 de las mujeres son bastantes predecibles. Cuando te invitan a uno, vos ya sabés lo que viene. Como en Fútbol de Primera. En primer instancia, la elección de los padres sobre el texto de la carta para los invitados, que luego de horas y horas de sentarse a pensar terminaría en algo así: …"El 31/08 es un día muy especial para mí, porque fue ese día, quince años atrás, cuando desperté a la vida llena de ilusiones y sueños, y crecí hasta convertirme, cual oruga en mariposa, en la mujer que soy hoy. Quisiera compartirlo con vos en el Salón de Ricardo, ubicado en Lomas de Zamora. Vestir de Elegante Sport". Los chicos reciben esa carta, y más de uno piensa que Elegante Sport es ponerse un pantalón de gimnasia, por algo dice Sport. Luego de que averiguan, entienden que E.S. es ir "arreglado". Más de un desubicado de la vida cae con Jean. Indefectiblemente más de la mitad de los concurrentes aparecerá con corbata de Looney Tunes, Bugs Bunny, Space Jam, Mickey Mouse, Los 3 Chiflados, etc, sin olvidar el cabeza que lleva la corbata de RIVER. Y qué querés, si son adolescentes… Luego, la cumpleañera elige "el tema principal". Ella va a entrar, vestida de blanco, con un traje que ni siquiera sabe por qué se lo pone y que lo eligió en 3 semanas de probarse boludeces, y que la modista le dijo que lo pase a buscar 20 minutos antes de la fiesta, y lo único que le hizo fué un fucking dobladillo. En el pelo probablemente tenga un nido de trenzas con florcitas, brillantina, cintas, hebillas, un rodete, un subtepass, cuatro caramelos media hora y el tampón que se llevó por las dudas. Todo sostenido por una tiara o vinchita que le da esa apariencia princesita virgen que no se cree nadie. Esa entrada tiene que ser mágica. En mi caso, si fuese mujer, elegiría entrar con un tema de Los Sultanes. Especialmente con el que dice.. " Yo la encontré comiendo higos, en la cocina de un amigo, al ver sus ojos me di cuenta, que se comió como 50 !". Pero bueno. Por algo no soy mujer. Ellas se machacan un mes pensando que tema poner, hasta que terminan con alguna de estas alternativas: Sueña de Luis Miguel Angel, de Robbie Williams Look into my eyes de Bryan Addams Winds of change de Scorpions (la que empieza con un silbido) From this moment de Shania Twain La de corky, de Whitney Houston. Esa que dice.. : " EEENDOOOOOO IOOOOO WI LOOOWE OIUUUUUuuUUUUUuuu" Entrarán al son del tema elegido, en el medio de una nube de humo que ahoga a todo el mundo, con reflectores de fondo que proyectan la sombra de la nena y el padre, como si fueran Los Pimpinela entrando en el Gran Rex. En este tipo de fiestas, vamos a encontrar diferentes personajes. Siempre están. Es increíble pero siempre siempre siempre están ahí. El Peleador: Suele ser morocho, consiguió un traje de pedo, y siempre es el rudo en todos lados. Posiblemente le caiga mal alguna banda o alguna persona, y se torne un clima tenso en algún momento de la fiesta. La cumpleañera suele llorar y decir que le arruinaron la fiesta, como para seguir ganando protagonismo y para calmar las aguas. La puta de la fiesta: Ella va a ser el comentario obligado de los próximos días. Agarrará a uno, o a varios, y se los llevará a algun lugar recóndito de la fiesta para transárselos. Las locaciones más habituales son detrás de las columnas del salón, detrás de las cortinas, abajo de las mesas, encerrada en un baño, en el jardín del salón, detrás de la minifuente de agua con un querubín que mea con soltura, de esos que le dan un toque chic al lugar. En el nivel HARD lo que hace es un pete en la calle. Los rebeldes: Los que tratan de salir a comprar una "petaquita". Si lo logran, se la toman entre 20 y se hacen los que están en pedo. El abuelo tano bruto: Este es el viejo que se para en el medio del baile y se pone a bailar como loco, haciéndose el pendejo y tratando de llamar la atención. La cumpleañera tiene vergüenza ajena y le cae mal, pero él está tan en la suya y es tan bruto que no le cabe una. La madre: Lo único que va a tratar de lograr es impedir el alcohol a los menores de 18 años. Y si ve una botella, la confisca al grito de "acá no se toma alcohol, si quieren váyanse a tomar a sus casas". El show de entretenimiento: Suele constar de un pelotudo al que ponen en el medio de la pista para hacer alguna actuación. Su show es carísimo y suele durar dos horas, durante las cuales los pendejos se recontracagan de aburrimiento y aplauden fuerte y festejan para hacerse los "Todo x 2 pesos", cuando decían "Estaaa bieeeen!! " La imitación de Sandro o de Charly García es infaltable. La variante más osada es un travesti vestido de Celia Cruz con vestido a flores grandes y collares multicolores, que entrará meneando el culo al son de una salsa loca. La variante más exótica son las Odaliscas, contratadas para levantar a los adultos. Nunca falta la pendeja que se hace la putona meneando el vientre porque se acuerda que bailó esa canción medio árabe en Le Brique el verano pasado. Los instantes mágicos Son varios, y se repiten perpetuamente en cualquier fiesta de 15. La entrega de la vela: En una mesa vestida hay quince velas, que serán entregadas a personas "especiales" para la cumpleañera. Generalmente todas van a familiares cercanos y amigas del colegio. Lo peor de todo es que no las entrega y ya, sino que tiene que explicar brevemente por qué la persona se la merece. Así, la cumpleañera tartamudea mientras agradece a sus padres por haberla traído al mundo y garpado la fiesta, a sus hermanos por apoyarla siempre, a sus amigas por "compartir tantos momentos inolvidables". Seguramente llorará, y ahí será cuando la gente aplaudirá más fuerte, impregnándole algo de emoción al asunto. Y pensar que cuando entregó el rosquete no hizo tanto espamento… La foto de 15 y las firmas: En una foto gigante, probablemente color sepia o blanco y negro, haciéndose la artística, aparece nuestra quinceañera. Esta foto tiene un marco blanco muy grande, en el cual todos los invitados son conminados a dejar un pequeño mensaje, un augurio de felicidad para la homenajeada. Ahí mienten todos con frases como "Sos una divina, nunca cambies", "Gracias por ser como sos", "Sos una dulce, sos re buena, sos una personita alegre y llena de vida". Los dibujitos de caras felices y muñequitos adolescentes inundan el mural, que terminará colgado en una pared de la habitación de la cumpleañera, siendo criticado por sus amigas cuando la visiten. El vals: Nadie sabe bailarlo, pero hay que pasar igual. La cumpleañera baila con el padre, después se acoplan la madre y el hermano, después los abuelos, después el pretendiente de la nena, que es empujado al centro de la pista, todo colorado, y recibe aplausos porque "se animó". De todas maneras, lo correcto es hacer dos pasos y congelarse para la foto. El copón con el anillo: Esto no sé muy bien por qué es, porque ninguna se va a casar con quince años (a menos que le inflen el bombo) así que en realidad parece ser que sólo lo hacen para ver cómo las pendejas de vestidito corto se pelean por un anillito de dos pesos. Infaltables los dijes de chapa barata con forma de elefantito, clave de sol, corazoncitos, soles y todo ícono pedorro que se te ocurra. Lo usarán colgando de sus muñecas durante el resto de la fiesta. La historia de su vida: Acompañado por una melodía melosa y aburrida, se proyectará en una pantalla gigante un video en el que se verá a la quinceañera cuando era bebé, cuando andaba en triciclo, su primer día de colegio, fotos con sus amigas de pequeña, fotos especialmente sacadas en el Rosedal, o en el Jardín Botánico, o en la entrada del salón de fiestas. Nunca falta el boludo que se pone a hacer fuck you o sombras chinescas mientras pasa el video. El carnaval carioca: Empieza a sonar música brasilera (especificamente el Pe pé pe pe pe pé) y en las mesas van dejando artículos de cotillón. Los pendejos, desesperados porque quieren los mejores, se pelearán y arrancarán bolsas de las manos. Así, desfilan zanahorias, matracas, pitos, serpentinas, sombreros con forma de hongo, collares con flores de bolsa de consorcio de colores, globos y papel picado. Cuando se aburren de bailar, se dedicarán a reventar globos con los pies. Se repite la variable de las odaliscas, pero con música carioca: las chicas se harán las sexies tratando de sambar. En este momento la quinceañera se saca los zapatos o se arremanga el vestido, transpirando y despeinada, arruinando toda la imagen de niña bonita que supo mantener hasta ese instante. Los muchachos probablemente anuden sus corbatas en la frente, "haciéndose los locos". La fiesta termina alrededor de las seis de la mañana, con pizza y cerveza en las mesas (los más pequeños se pelearán a ver quién consigue más cerveza, aunque los estómagos no la soporten). La madré dirá "Se pasó tan rápido" o "Estaba tan nerviosa que no comí nada", o "Envolveme toda la comida que sobró que me la llevo a casa". El padre dirá "tanta guita y se fue en una noche" o "nos tendríamos que haber ido de viaje". Cada invitado se llevará un souvenir con forma de luna, angelito, sol, corazón, estrella o similar, hecho de una especie de cerámica con brillantina y una tarjetita que reza "María Cecilia, 15 años, 31/08/06". Los más pudientes regalan muñecos, arlequines, estatuas impresentables. Algunos invitados se retirarán con el centro de mesa, por más malo que sea. Y no falta el que se roba un par de copas como recuerdo. Lo peor de todo es que todavía no se dieron cuenta de que cumplir 15 años es como cumplir 13 o 17. Lo único distinto es que es una excelente excusa para armar una fiesta. PD: Les dejo algunos puntos NO tan importantes, pero que suelen figurar: • El "meneaito" • A las 6AM cuando reparten pizza y cerveza que todos se pelean para tomar mas cerveza • El dj que se hace el que mezcla los temas cuando en verdad tiene un cd todo compilado • El que prende un habano como marcando diferencias • El fotografo se hace el artista • El camarografo se te acerca, se agacha y te hace planos de cerca y torcidos, haciendo un efecto "copado" • El "colado" en la fiesta de 15, que se siente perseguido y cuando todos bailan se tapa • Lo primero que le preguntas a tu amigo cuando llegás: "En que mesa te tocó" Fuente: http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/321217-la-tipica-nina-bonita.html

El viaje de egresados Estás en 4 año, y de repente, cuando salís del cole cae un "representante” de una Empresa de viajes de egresados. No hace falta que mencionemos una Empresa en particular, posiblemente la misma quiebre o se escape con todo su dinero al mismo lugar que se escapó Yabrán. Igual, cuando tu vieja llame a la agencia para reclamar, le van a decir “Señora, nosotros somos una Empresa de transportes, los viajes estudiantiles no tienen nada que ver con nosotros” Retomamos. Un flaco, pelilargo y con una remera de la Empresa, te espera en la calle, y a uno de los 30 del curso, les da 4 o 5 remeras para que distribuyan. Mientras los otros 25 se mueren por tener la remerita del Rápido Argentino, digo, de la Empresa. El muchacho, con un guiño cómplice, aparece al otro día, con otras 5 remeras, seguirá prometiendo remeras para los demás. Esta vez, con la diferencia de que lleva unas pulseritas. Millones, las regala, las tira, es tu mejor amigo. Ah, me olvidaba, también aparece con el comentario de que organiza un viaje de egresados a Bariloche que “explota”. Si, “explota” es el término. Los chicos entusiasmados aceptan la charla con el Coordinador, y se juntan en una “reunión” en una sala, para charlar muy por arriba cosas del viaje. Ahí es donde te ceba, te infla la cabeza. Te asegura que la vas a poner, que vas a escabiar y que las minas de la zona se mueren por los porteños. Pero vos seguís en 4 año, y todavía discutís sobre como va a ser el buzo de egresados. Un pelotudo quiere bien FLUORESCENTE, para que llame la atención. Otros prefieren que el buzo sea más discreto. Otros se ofendieron y no quieren buzo. Al final, la más pelotuda, puta y hueca del grado, propone un diseño. Todos aceptan, ya que un superdotado de la clase, levanta la mano y dice... “Hagamos eso o nos vamos a terminar quedando sin buzo”. A todo esto, los del curso de competencia, 4to B, ya tienen todo definido. El Coordinador junta ICQs, Emails, MSN´s, y cuando tiene todo armado, manda una TERRIBLE LISTA DE INVITACION A BOLICHES. Te invita gratis!, increible no??, que buena onda tiene el “CORDI”. Al tiempo aparece de la nada, un pendejo... laburante como el cordi. Lo llaman el Junior. O sea, el Cordi se lo garcha al Junior. EL Jr suele ser el pendejo que lo usan de forro. Lo que el cordi le indica es “sé re copado”. Nada más. Pasas a 5to año, y el Cordi se acerca cada vez más, pero demostrando interés por que los chicos se vayan de viaje con el, por el simple hecho de que quiere que les pase lo mejor. “SOMOS TODOS RE AMIGOS” El Cordi organiza una reunión donde asisten los Padres de los chicos, que la tienen “re clara” y que como el papá de Lucia es abogado, va a leer el contrato y “no nos van cagar ni en pedo”. En el medio de la organización, está Alejandro, un pibe de Parque Patricios, que no tiene guita para bancar el viaje. Salta la boluda del curso, y pide 2 pases libres para los que no tengan plata. Alejandro toma uno, luego de decir 20 veces que no va a ir a Bariloche porque le da vergüenza. Queda 1 pase libre, y ahí es donde todos dicen que “les falta plata”. Ese pase libre lo dividen entre todos y termina cada uno pagando $20 pesos menos. El padre de Lucia, canchereando, rechaza el contrato pidiéndole al coordinador que “tiene que estar aclarado en el contrato que los chicos tienen que tomar cocacola, porque gaseosa puede ser cualquier gaseosa”. Luego de este acto tan importante, el coordinador anexa un comentario asegurando que va a haber cocacola. Los chicos aceptan. Ya tienen fecha. El coordinador, una vez que vendió, se pierde un poco, pero los sigue invitando de vez en cuando a bailar. Esta vez, las entradas a los boliches no son gratis. Tenés un descuento de 5 pesos, pero tenés que estar a la 1 de la mañana haciendo la cola, porque a las 2 abre y 2 y 10 termina el descuento. Llega la fecha. Los pibes re emocionados suben al micro. El coordinador en la puerta, con el Jr, que le dice a los padres que “vamos a hacer una cadena de teléfonos”. Los pendejos ya empiezan a escabiar en el micro, y todos piensan que van a cojer y recontracojer. Cojen 3. Los 3 mas boludos. Sale el Micro, y mientras los pibes escabian, el Coordinador habla por el altoparlante: - CHICOSSS, ESTO ES UNA FIESTA, DIGANMEEEE, QUIEN QUIERE HACER CULIPATIN??? - YO!, yo! Yo!, yo!!!!! YOO!! - Bueno, entonces cuando lleguemos al hotel, van a tener que abonar $140 pesos de la excursión y vamos a hacer culipatin. Los chicos se decepcionan porque debería estar incluido, pero en el contrato no lo incluía. El papá de Lucia al final era un pelotudo a cuerda. - Lucia, tu viejo es un boludo, no se avivó de esto? - PERO QUE TE PENSAS QUE SOS PARA TRATARME ASI??????? Lucía llora. Las amigas se acercan.. -Sos un desgraciado Julián. Hijo de puta. Julián era el malo. El coordinador se acerca. El Jr mientras consola a la nena. -Chicos, escuchen, esto es una visita turística, con guía y todo, por eso tenemos que pagar la excursión. No se trata de estafar, se trata de vivir la vida, disfrutar.. “O ACASO NO ESTAMOS EN BARILOCHE PARA EXPLOTARLA????” Todos aceptan. A la semana se darán cuenta que son unos boludos, pero es indispensable que pasen esa fecha. El hotel es una garcha, las minas no cojen, en los boliches si tranzás te quedás al palo. En el boliche “Bypass” hay solo lásers y la música es una mierda, en “Cerebro” hay olor a vomito porque te venden BALDES lleno de escabio barato por 12 pesos. En la SUPERPILETA H2O, DONDE BAILAS ADENTRO DEL AGUA, te das cuenta que está todo vomitado. Un fracaso. En la excursión del culipatin, los chicos se golpean y se ríen. Se chocan, son súper piolas. Se acerca un camarógrafo, los filma, las nenas lloran y agradecen al padre por la oportunidad. Los pibes, el 70% dice “Aguante Rive locooo esto es una fiesta locooo” El otro 15% dice “Aguante Bariloche” El otro 14% dice “ESTO ES UNA MAZA, MIRAME VIEJA!, ESTOY EN LA NIEVE, UN SALUDO PARA TODOS LOS QUE ME CONOCEN”. El restante, el 1%, o quizás mas chiquito que eso es “Alejandro”. El duende pobre que no tenía plata. Llora y se abraza con los amigos agradeciendo la “oportunidad”. El camarógrafo se asocia con el coordinador, para vender el “video” El coordinador aparece de refilón con una carita de pobre víctima y una lágrima que se le pianta. Se emocionó... pobreciiito, mi chiquiiito. Llega el último día. Un fogón. Casualmente, el Jr sabe tocar la guitarra. Todos cantan canciones de Fito Páez, el coordinador JURA POR SU MADRE, que fue el mejor viaje de su vida y que nunca antes la había pasado tan bien con tanta buena gente. “No impoooorta el lugar, el sol es sieeempre iguaaaal” Canciones y muchas canciones nacionales de los Abuelos de la Nada, Charly García, Fito de nuevo, llantos, abrazos y mucha falsedad. En 5 meses, los pibes no se hablarán más y se odiaran más que nunca. El coordinador se va a la mierda, cobró y todo le chupa un huevo. Al Jr no le pagan, “la empresa esta por fundir, no podemos” Los padres reclaman, no hay solución. Lo que si, al otro año aparece una nueva agencia. Pero todo sigue siendo igual. Siguen cagando a los adolescentes robándole sus esperanzas y sus emociones. Jugando con sus sueños. En síntesis, Alejandro, el pobre vaguito de Parque Patricios, fue el que menos sufrió. A todos los Coordinadores y Juniors del mundo les deseo que sus hijos no sean víctimas en algún momento de lo que la mayoría de adolescentes fueron en sus viajes de egresados. Saludos a todos y esperaría que cada uno me exprese su opinión del texto, como así también su experiencia en el viaje de egresados.