honestidadbrutalxx

PIROPOS CULINARIOS PARA CONQUISTAR CHICAS FANS DE ANDRÈS CALAMARO!! En primer lugar debemos de invitarla a la pasiva y pedir pizza con muzzarela. Luego tomaremos una porciòn de la misma con los dedos pulgar e indice mientras la muzzarela se despega de su lugar de origen con mucha lentitud . La acercamos a la boca y antes de comernosla miramos a nuestra chica a los ojos y le decimos lo siguiente : "LA MUSA ES UNA SOLA MUSA , EN ESTE CASO LA MUSA ERES TÙ" En ese momento comenzarà a sonar carnaval de Brasil por unos altoparlantes estrategicamente colocados en el bar por el mozo compinche en esta situaciòn. Ella enloquecerà de pasiòn artistica y se lanzarà a tus brazos para que la hagas tuya, y sin saber porque te quedaràs viendo el sol caer, a tus pies. Espero que les haya servido y cualquier duda a las òrdenes!! Gracias!

Como las quinceañeras de hoy vienen mas emputecidas que las de ayer decidì hacer una nueva version de este tema ,para que se la metan cuando estè entrando a la fiesta (la cancion). OTRAS VERSIONES BIZARRAS : DEL BARCO DE CHANQUETE NO NOS MOVERÀN LUNES POR LA MADRUGADA :

PIROPOS PARA CONQUISTAR CHICAS FANATICAS DE LOS BUITRES CUYO TEMA FAVORITO SEA: "YO NO VOY A MORIR" (VERSION EN VIVO) Gracias a todos por estar aqui una vez màs , por lo que veo no tienen otra cosa mejor que hacer que perder el tiempo leyendo este tipo de articulos que para nada van a solucionar su vida , pero que al menos seran una luz en ese oscuro tùnel que nos lleva a conquistar el corazòn de una mujer ,y aqui estoy yo para facilitarles el camino, con este piropo buitrero para engañar a nuestras amantes, haciendoles creer que somos su alma gemela y cosas de esas que estamos inventando todo el tiempo. Bueno ! comenzemos!! estos son los ingredientes para la historia de hoy: Antes que nada aclaremos que este piropo solo funcionarà con chicas fanàticas de los buitres ,cuyas caracteristicas sean las siguientes: 1- Su tema favorito debe ser "Yo no voy a morir"(versiòn en vivo) 2-Debe ser de esta clase de amantes que se sienten orgullosas de cumplir su rol como tal ,y solo utilizan tu cuerpo como un pedazo de carne que pueden tomar a su antojo, para que luego nos dejen ahi tirados en la cama como esclavos sexuales presos de nuestra soledad. Vamos a poner en marcha nuestro masterplan: le comunicaremos muy temprano a la victima que hemos escojido ,que queremos que duerma esta noche con nosotros, y mañana la llevamos a su casa (sabiendo de antemano que su respuesta va a ser que no por x motivo) Entonces luego de que ella te confirme de que si va a pasar un buen rato contigo, pero que quiere dormir en su cama, le pedimos que traiga un almohadòn en el cual ella haya apoyado su cabeza y haya soñado con nosotros, le diremos que es parte de una sopresa que le tenemos preparada. Ella ante el acto misterioso y sorpresivo que nos traemos entre manos, no le quedarà opciòn que acatar lo que le ordenamos, y se aparecerà en nuestra casa con un almohadòn. Llegada la noche ,y al momento de tener sexo con ella , procuraremos que el amohadon que trajo vaya a estar en nuestra cama, sino el piropo no surgirà efecto. Luego ya de terminar con todo el asunto sexual , y llegada la hora en la cual se este vistiendo para marcharse , pondremos el tema de Buitres "yo no voy a morir"(la versiòn en vivo) en nuestro equipo musical . Y ahora es cuando nos jugamos el partido para partirle el corazòn a esta mina que no queremos que se vaya ,y la queremos para nosotros: le empezamos a decir cosas como que queremos que hoy se quede , que nos duele verla partir ,que estaria bueno dormir juntos porque la extrañamos , y cuando le toque hablar la dejamos, hasta que Peluffo empieze a cantar el estribillo final de la cancìon , y cuando eso suceda inmediatamente tomamos su almohadon entre nuestros brazos , lo llevamos hacia nuestro corazòn, y le cantamos los siguiente en perfecta sincronizaciòn con el estribillo: "NOOOO YO NO VOY A DORMIIIR , ABRAZADO A ESTE COLCHON ,CON MI CAMA A TUS PIEEEEES VOY A ARRANCARTE EL ALMOHADON QUE SOÑO LO MEJOR DE MIII PUM PUM PUM PUM PUM PUM (aca nos estamos golpeando el corazòn con el puño simulando ser un bombo de bateria) YO NO VOYYY....A DORMIR...ESTE COLCHON...A TUS PIES...ARRANCARTE EL ALMOHADON QUE SOÑO LO MEJOOOOR DE MEEEEEEE !!!!! Listo , el piropo en ese momento causara su efecto y ella quedara deslumbrada por el corazon de un poeta que se niega a morir , entonces no le quedara otra cosa que hacer que quedarse a vivir con el. Bueno amigos espero haberlos ayudado con este piropo, despues me cuentan como les fue ,yo aùn no lo eh podido utilizar , porque a mi no me pasan este tipo de cosas, asi que buena suerte y hasta siempre!!! Byeee!!!!

SOY NICO YAQUES Y ESTA NOCHE VOY A QUEBRANTAR LA LEY , SUBO FOTOS PARA COMPARTIR MI HAZAÑA HISTÒRICA TIPO MARACANÀ No estàn cansados ya de que todas las cosas inventadas por el hombre siempre esten tratando de decir que es lo que tenemos que hacer y como hacerlo? Tire ,empuje ,perfore aqui ,agitese antes de usar ,etc etc,, Basta loco!! todo el mundo hace lo que todo el mundo dice!! y conmigo eso no va màs !! desde ahora me declaro en rebeldìa total contra todas las cosas dichas y echas hasta el momento por el ser humano y lo voy a demostrar esta noche quebrantando la ley para asì lograr tal vez acercarme un poco a entender el significado o el sentido de la vida misma , si es que lo tiene. Asi que aquì voy , solo contra el mundo , voy a intentar abrir un colet de 250ml ignorando las reglas establecidas de como es la manera correcta de hacerlo.Y les voy a demostrar a todos que alguièn se atreviò a desafiar el sistema. Como podemos ver en la foto 1 nos encontramos ante la òrden de perforar allì ( no se nota muy claramente en la foto pero es lo que ponen en todas las cajas , lo pueden comprobar observando una de cerca) Tambièn esta la misma orden pero escrita en alemàn : Fure aqui. Ahora en la foto 2 nos podemos percatar de algo fuera de lo comùn , caramba!! acabo de invertir el colet ignorando toda regla establecida por el hombre sobre que es lo que esta bien y que es lo que esta mal , acabo de desafiar al pensamiento actual de grandes pensadores rompiendo sus tradiciones y creencias sobre el origen y significado de la vida en si .Todo eso tan solo con un colet ¿que tal? http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc4/hs066.snc4/34657_411074166709_715416709_5044855_3899992_n.jpg Y mira lo que hago en la foto 3!!! miràaaa!!!! Yo lo abro asì porque me la re banco!!! Y QUEEE!!! ¿¿ALGUN PROBLEMA??? En la foto 4 podemos apreciar el momento en que esta obra se lleva a cabo y me tomo el atrevimiento de servir colet en copa de cristal y encima darme el lujo de tirar por afuera, siendo asi el primer Uruguayo en quebrantar todo tipo de pensamientos o leyes referidas a dicho producto Y por ùltimo en la foto 5 culmino mi obra alzando la copa al cielo para ser recordado por mi gran hazaña , algo asi tipo maracanà , pero desde un rincòn de casa nomàs. Bueno eso ha sido todo y espero haber ayudado a encontrar algùn significado a sus vidas despues de haber leìdo esto. Si quieren se pueden levantar a aplaudir , y si no todo bien igual , disfruten de su chocolatada!!! BYE BYE!!

PIROPOS CULINARIOS PARA CONQUISTAR CHICAS FANS DE ANDRÈS CALAMARO (PARTE 4) En esta ocasiòn debemos de pedirle a nuestra musa que nos acompañe hasta la panaderia para "comprar bizcochos". Dejamos que ella elija lo que le guste y nosotros nos encargamos de pedir un par de corasanes dulces rellenos . Dejamos que ella reciba la bolsa de los bizcochos y cuando la tenga metemos la mano para sacar uno de nuestros corasanes , lo tomamos con la punta de los dedos partiendolo suavemente al medio dejando brotar el dulce de membrillo mientras no dejamos de ver ni por un segundo a los ojos a nuestra musa inspiradora y a continuaciòn le decimos lo siguiente: "TE CAMBIO TU CORASÀN POR EL MIO PARA MIMARLO Y MIMARLO." El despachante bizcochero detràs del mostrador sacarà su guitarra elèctrica y comenzara a tocar los acordes de Paloma. Tu chica rebosante de placer no le quedarà otra cosa que hacer que entregarse a sus instintos sexuales màs profundos y salvajes para satifaccer el deseo de la carne , alli juntos se fundiràn en un abrazo de alto contenido pasional y viviràn felices para siempre , felices , no enamorados , porque no se puede vivir del amor. Espero que les haya servido y cualquier duda me consultan!! Hasta la pròxima!!

Bienvenidos otra vez a mi espacio de consejos, trucos y tips inùtiles para gente inùtil , como vos!!! En esta ocasiòn les voy a enseñar COMO CONSTRUIR SU PROPIO ARBOLITO DE NAVIDAD CASERO Y estos son los elementos que necesitamos y los pasos a seguir: 1) UNA ESCOBA Es necesario y fundamental contar con este elemento , ya que es quien va a representar el tronco de nuestro àrbol , los cepillos de la escoba tambièn jugaran el papel de cumplir con ser las ramas del mismo. El mango de la escoba puede ser del color que queramos , en este caso : azul Personalmente no pude optar por el color ya que la escoba me la regalaron el dia en que me fui a vivir solo 2) UNA PERCHA La percha va a representar la copa de nuestro àrbol , por lo tanto deberemos de colocarla en la parte del cepillo de la escoba (las ramas). Lo que vendrìa a ser la parte del gancho situado en nuestra percha pasarà a ser nuestra estrella de navidad . Si quieren y si estan dispuestos a gastar unos mangos en comprar cinta aisladora amarilla lo que podemos hacer es llenar de cinta solo en la parte del gancho para que de el efecto de una estrella resplandeciente. 3)UNA GUÌA DE NAVIDAD: Infaltable en toda decoraciòn de un àrbol. Podemos poner todas las que se nos ocurran , yo encarè solo con una. 4) TARJETA NAVIDEÑA O FINDEAÑERA Y ya a punto de culminar nuestra obra el ùltimo paso serà colocar una de estas tarjetas que son las que le daràn el significado a nuestro àrbol construido con tanto cariño y esmero. LISTA LA OBRA!!, LO FELICITO!!! ¿Que se siente? ¿verdad que lo hace màs felìz? claro que si!! Lo puede tener armado todo el tiempo que quiera , ya que ocupa muy poco espacio en su hogar, y asi cada vez que pase frente a èl recordarà con orgullo el dìa en que se puso las pilas y armò su propio arbolito de navidad casero.

¿QUIERES CONOCERME? No te lo voy a negar , la web de sexyono es un buen lugar para conocer alguna que otra loquita que ande por ahi suelta y en la vuelta como gata en celo. Pero ya basta , a medida que crecen los usuarios esta disminuyendo la capacidad de inteligencia de los mismos para poder dar una descripcion algo certera de lo que vamos a conocer. Entonces no se si al final voy a pensar que todas las mujeres son iguales ya que encuentro las mismas descripciones en el 80% de las fotos que veo. Pero a mi no me van a engañar...!no señoras!!, yo se lo que realmente estàn queriendo decir...y llego la hora de hacerlo pùblico para acabàr con sus terribles pechorìas y crimenes contra la masculinidad universal de una vez por todas!!! Asi que aca van , !y avivensen, giles!! LAS GRANDES MENTIRAS DEL SEXYONO.COM 1) "BUSCO SOLO AMIGOS" : siiii!! como no !!JAJA!! Yo tambien busco amigos! ¿viste? dale pasame tu cel que te paso a buscar y arrancamos para el faro.!en una buena! 2)"BUSCO CONOCER GENTE NUEVA" : ok , acabas de perder la membresia del grupo secreto de orgias ( el cual conozco uno) al que pertenecias y necesitas urgentemente pertenecer a un nuevo orden (leer "Los iluminatti"selecto de amigos , o sea , conocer gente nueva ,!!a mi no me vengas con espejitos de colores valòor!! 3) "SOY COMO VEN EN LA FOTO" : Mentiraaaaaaaaaaa!!!!!!!!! !!! si fueras como en la foto no lo estarìas aclarando!!Lo haces porque seguramente te estamos confundiendo con alguna modelo famosa Argentina no? es que estas tan buena....!por foto, claro! 4) "SOY UNA CHICA NORMAL" o sea: !!ABURRIDA!!asi que sabelo que te vas a encontrar con eso! ¿A quien le interesa una chica normal? !a mi no! y si no escucha uno de los comentarios que se suelen decir cuando se rompe una relacion : "pero si parecian una pareja normal" , obvio , eran dos tremendos pelotudos, y un dia se dieron cuenta. 5)"SOY UNA PERSONA SINCERA" : o sea : !necesito un novio urgenteeeeeeeee!!! Por favor ,personas sinceras buscadlas en otra canciòn. 6) "TENGO UN HIJO" o sea :" busco marido que nos banque a los dos,porque con la retenciòn judicial no le estoy sacando un mango a mi ex y se me dificulta muchisimo llegar a fin de mes!!" ¿Y sino que haces ahi? 7) "ES DIFÌCIL DESCRIBIRSE A UNO MISMO". me parece bien , por eso pusiste la foto en la que estas mostrando las tetas , dejà que tu corazòn "lo descubramos por nosotros mismos" Hay muchas màs , pero dicen que las mentiras tienen patas cortas , no importa, mientras tengan buenas nalgas nosotros nos vamos a seguir haciendo los giles. !Muackiss!!

COMUNICADO MIO A LOS SEÑORES USUARIOS DEL TRANSPORTE COLECTIVO MONTEVIDEANO . DE MI MAYOR CONSIDERACIÒN: 1) NO SE SUBAN AL CARRO CON ESO DE TANTAS PREGUNTAS PORQUE ESTA PROHIBIDO HABLARLE AL CONDUCTOR ,ustedes no saben a donde quieren ir y pretenden que yo si lo sepa? si , paso todos los dias por los mismos lugares y creeanme bien que me importa saber todo lo que va ocurriendo por la calle y la vereda menos saber cual es su nombre y apellido, si no los sabes vos , conmigo estas en el horno porque sinceramente no me pagan para eso , y si me pagaran igual no me las aprenderia.No me vengas mas con esa de " me tengo que bajar al 1900 de tal calle" o sea , como si no tuviera mas cosas importantes a las que atender que tambien queres que me vaya fijando por que numeracion de calle vamos y encima que te avise cuando encuentre la tuya, disculpà, no servimos para nada,!somos unos gallegos!! !joder!! Esto es para la negra trola del otro dia que a los 3 minutos de empezar a laburar me hizo una escena porque venia mandando un sms , lo primero que me dijo fue " que boniiitooo ehhh" , lo siguiente que recuerdo fue " vos tenes que cuidarnos a nosotros " y por ùltimo: "estupido", Bueno ok , te voy a decir algo , cuando voy manejando no solo voy mandando mensajes de texto , tambien hago lo siguiente : tomo colet , coca light , como algun chocolate o cereal o galleta u oblea bon o bon , escucho lo que se me antoja en la radio, cambio la radio , pongo los cd , les voy dando orden a los temas que quiero ir escuchando ,te miro el culo cuando pasas por el espejo , te miro el culo cuando te bajas, a veces me pongo a conversar con alguna pendeja que se me para al lado y cuando estoy por llegar a la terminal voy metiendo mano para calentar la cosa para esos diez minutos de espera que tengo en la terminal que en realidad los hago 20 porque vine diez adelantado por eso vos estuviste esperando media hora mas al bondi de atràs , bueno y demàs cosas que no las digo para no comprometerme , y sabes porque hago todo esto? PORQUE ME GUSTA , y si me gusta lo que hago trabajo motivado y si trabajo motivado estoy mas atento y despierto que nunca en el trabajo , y eso , eso me ayuda a concentrarme en lo que hago ASI QUE NO SE PREOCUPEN , lo que si se deberian de preocupar en cuando van a abrir la boca que piensen bien lo que van a decir , porque eso ,eso me distrae , y me distrae mucho , y si decis una estùpidez de esas que me hacen enojar mucho , ahi si que tenemos un problema de seguridad , porque me haces poner muy loco , y si me pongo muy loco me pongo nervioso , y ahi si que puedo hacer cualquier cagada!! Ah! señores , otra cosa màs , porque veo que todos los fines de año y navidad se repite lo mismo, yo pregunto:¿cuando se van a avivar? no jodan mas preguntando siempre hasta que hora hay omnibus!! si dijieron que el corte era a las 20hs a las 19 ya tienen que saber que no hay màs!!!pero en que pais viven ustedes!!abran esos ojitos por dios! y en vez de preguntar y encima protestar (porque se ve que soy yo el que tiene la culpa de que vos salgas tarde del laburo) TOMEN PRECAUCIONES o mejor , tomensen un taxi. Es todo por ahora. Gracias . No romperselos al conductor

PRIMER TEMA DE REGGEATON URUGUAYO INVENTADO POR MI Ba, en realidad no se si existe alguna banda de reggeton en Uruguay pero veo que estos locos de calle 13 y el otro Daddy yankee se estan haciendo la guita asi que no queda otra, el reggaeton es el negocio del momento .Asi que despues de informarme un poco sobre este estilo musical en Wikipedia :"La mayoría de las canciones del género son tachadas de tener un ritmo repetitivo y rimas sin sentido. Sin embargo, la mayoría de las críticas van orientadas hacia las letras, de contenido explícito; unos las tachan de inmorales mientras que otros indican simplemente que tienen un alto contenido violento, sexual y machista" decidi escribir una canciòn a ver si puedo venderles los derechos por unos cuantos miles de euros , bueno ahi va: "EL REGGAETONASSO!!" Yo pongo la mayonesa en tu milanesa , veni que te doy con un caño por la cabeza no importa que seas alemana o francesa vas a ser la princesa de esta realeza , te levanto pa arriba y te subo pal coche yo contigo pincho la goma toda la noche , vamos mami a viajar a miami subite a la punta de este tsunami . Yo tengo el remedio a tu problema vos necesitas hacerme una mema , con eso de sos virgen no vengas yo te voy a dar como pa que tengas,no importa que seas gallega o sudaca yo te voy a dar pura matraca te doy como un bombo si vivis en el congo y si sos bisexual la peluca me pongo. Oye tu sabes me tienes muy loco , sentirme alzado a esta altura es muy poco ,cuando te vi esas tetas nuevas de plàstico se me cayo el calzoncillo se me rompio el elàstico , si bailas la salsa si cantas la balsa si escuchas gardel o a luis miguel si cantas como el, toma este cocktail de todos los gustos ¿te gusto_? Mami yo quiero tus gomas aca en mi diente hasta que haga PUM y reviente , estas recaliente , yo resalado vamonos juntos pal cuarto de al lado que te paso la lengua como si fueras helado .te voy a dar pasion sin tenerte compasión y vas a saber de verdad lo que es pedirme piedad. Oye nena yo te voy a decir la verdad de la milanesa yo soy el postre que necesita tu mesa un helado de frambuesa , dejame ser el sombrero de tu cabeza el barril de tu cerveza oye muñeca yo voy para donde tu me lleves yo soy un enano y tu Blancanieves , yo soy la papa pa tu tortilla no me digas que no ,no te pongas ladilla que saliste de mi costilla , yo te voy a enseñar la verdad absoluta aunque no seas la madre teresa de calculta yo soy tu chulo y tu eres mi puta, tu ruta es mi ruta dijo jhonny tolengo ,ponete a escuchar el talento que tengo , Gracias.. totales!! FIN Bueno la clave esta en cantarla asi con acento medio Dominicano y meterle una onda rapera Hasta la pròxima!!

TE LA PONGO EN CUATRO MICROPOESIAS OMNIBUSERAS, PARA DISFRUTAR EN FAMILIA, DE PARTE DE UN CONDUCTOR COBRADOR ,ESPERO QUE TE GUSTE..: 1)"Y todo por 20 pesos" Las rapiñas en los bondis es algo que ya no tiene cura, que venga un ratito por favor la dictadura!! No les dan plan de emergencia ni siquiera educaciòn, se los llevan de primera derechito al paredòn: BANG, BANG, BANG!!!!! 2)"Viejos olores diarios" Viejas de porqueria tardan una hora en subir , ¿porque se aferran tanto a las ganas de vivir? Se cagan, se mean y viajan sin pudor, el asiento de lisiado tiene siempre el mismo olor. Dejen ya este mundo de morbo y de maldad , son solo un estorbo para toda sociedad. Si llego a los 80 por favor pegame un tiro , te lo digo muy en serio y mirà que no me rio. 3)"Me avisas cuando llegue a....." No me importa conocer Montevideo de arriba a abajo, todavia no me pagan para eso en el trabajo. Si no sabes ni a donde vas ¿para que me molestas?, no me llames mapamundi que mi nombre es NICOLÀS. No soy gallito Luis como para estar dandote aviso, si me olvido mala suerte , no me pongo en compromiso. 4)"No es precisamente la linea Pocitos.., pero es lo que hay!!." En tus manos un boleto junto a un pancho o torta frita, lo recibo , me molesto ,y de veras que me irrita. Su perfume de pantano cual fragancia de retrete, va luciendo asì mi musa inspiraciòn del Miguelete. No es prosa ni poesia, ni tampoco una canciòn, laburar con esta gente se tornò mi maldiciòn.