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Frases de Homero Simpson (segunda parte) Segunda parte del post dedicado a las mejores frases y dialogos del gran Homero Simpson, antes que nada debo agradecer a los usuarios que comentaron en la primer parte y dejaron algunas frases que me sirvieron para armar este segundo post. (A la reina de Inglaterra) ¡Mi pais manda! ¡Nuestros Beatles son mejores que sus famosos Rolling Stones! Lisa: No presionen a Maggie, recuerden: es mejor callar y ser tomado por tonto que abrir la boca y despejar las dudas. Homero: (¿Qué quiso decir? ¡rapido! ¡di algo o creeran que eres idiota!) ¡¡ A lo hecho pecho!! (¡Bien!) Pastel, ¡voy a acercarme haciendo asi! ¡ñam! ¡ñam! ¡y si te como entoces sera tu culpa! ¡Dejamelo a mi Marge! Las cartas de amor sutiles son mi especialidad, “Muñeca preciosa, bienvenida a botadero, poblacion: ¡¡Tu!!” ¡¿Burkina Faso?! ¡¿quién hizo estas llamadas tan costosas?! (¡Callate idiota! ¡tal vez fuiste tu!) (Al Reverendo Alegria) ¡Si tanto le gusta la biblia casase con ella! De hecho yo los declaro marido y mujer... ¡¡y usted es la mujer!! Je je je je Dentro de cada hombre hay una lucha entre el bien y el mal que nunca se resuelve. (¡Soy Homero el malo! ¡soy Homero el malo!) Homero: ¿20 dolares? ¡yo queria mani! (¡20 dolares compran mucho mani!) ¡explica como! (el dinero se cambia por productos y servicios) Homero: ¿Los policias sabian que Asuntos Internos les tendia una trampa? Movimentario: ¿De que esta hablando? ¡no hay nada de eso en la pelicula! Homero: Es que cuando me aburro invento otra pelicula, ¡tengo poca concentracion! Bart: ¡Oye Homero! Nesecito aire fresco, ¿Puedo ir hasta el parque? Homero: ¿Tengo que levantarme? Bart: ¡No! Homero: ¡Llegale! Señora: ¡Su hijo ha invadido mi propiedad! ¡Tiene que castigarlo! Homero: Lo siento mucho señora, pero eso no le gusta y yo tengo que vivir con el. ¿Mi hijo residente de la Suprema Corte?, podria viajar por todo el mundo, Paris, las Filipinas, Hamburgo.... hmmmm Hamburgueeeesass. Marge: Homero ¿te sientes atrido hacia mi como cuando nos conocimos? Homero: ¡Claro! ¿por qué no? Marge: Aveces creo que podrias pensar en otras mujeres. Homero: ¡Oye! ¿para que querria pellejo cuando tengo carne en casa? Marge: ¡Eso no me parece convincente! Homero: ¡Ahh! Lo que estas buscando es una ligera reafirmacion, ¡bueno!.. zzzzz....zzzzz....zzzzzz.....zzzzzz ¡Oh! ¡un calendario de chistes finos!....¡no lo entiendo!......¡no lo entiendo!.....¡no lo entiendo! Homero: Toda una semana de padre e hijo, ¡bueno, te veo en la cena! Bart: ¿Cómo a que hora? Homero: Hmmmm ¡no se! Bart: Digamos... ¿cómo a las 10? Homero: ¡Perfecto! ¡Me despiertas! ¡Bart! ¡Vamos a casa muchacho! Tengo que levantarme temprano para robarme el periodico de Flanders. ¡Atrás robots! ¡Nadie va a arruinar las vacaciones de mi familia mas que yo, y tal vez el muchacho! Bart: ¿Dónde vamos a vivir ahora? Homero: ¡Nos quedaremos con mi mejor amigo de este mundo, Lenny! Lenny: ¡Hola Simpsons! Homero: ¿Este es Lenny? ¡Nooo yo queria al negrito! Billy Corgan: ¡Soy Billy de los Smashing Pumpkins! Homero: ¡Homero Simpson de los Simpsonitos!, mis hijos te admiran y gracias a tu musica sombria al fin dejaron de soñar con un futuro que yo no puedo darles. Homero: Yo no digo que el señor Burns sea incontinente Bart: ¡ja ja ja ja incontinente! Lisa: ¿Alguno de los dos sabe lo que significa incontinente? Homero: ¡Lisa! ¡no arruines la diversion! Movimentario: na na na na na na ¡lider! Na na na na na na na na ¡lider! Homero: ¡Batman! Digo ¡lider! ¡yo amo al lider! Homero: ¡Dejen de preocuparse por ese tonto cometa! Seguramente cuando atraviese la atmosfera se desintegrara y quedara como la cabeza de un chiwagueño. Bart:¡Si! Tal vez tengas razon papa! Homero: ¡Claro! Y si no, que algo caiga desde el cielo y nos aplaste la cabeza. Homero: Bueno, me voy a trabajar. ( No saben que voy a salir temprano para tomar el paseo de la cervecería) Homero: Llego a las nueve y salgo a las cinco, como siempre. ( ¡No sospechan nada!) ( Bueno, vamos al trabajo. ) Homero: ¡Y luego a la cervecería! (¡Ay! ¿Eso lo dije o lo pensé?) Homero: Tengo que decir una mentira ¡YA! Marge:- ¿Vas a ir a la cervecería? Homero:- ¡¡¡Aaahhhhhhhhhh!!! Homero: ¡Jamas bebere otra cerveza! Vendedor: ¡¡Cervezaaaa!! Homero: ¡Deme diez! Carl: ¡Si traen a una mujer no vamos a poder ni escupir! Lenny: ¡O quitarnos los pantalones cuando hace calor! Homero: ¡O hacer pipi en las fuentes de agua! Lenny y Carl: ¿¿?? Homero: Ehhmm digo.. si quisieramos hacer eso alguna vez. Homero : ¿Quieres decir que nunca mas vas a comer carne de animal? ¿Y tocino? Lisa : No. Homero : ¿Jamón? Lisa : ¡No! Homero : ¿Chuletas de cerdo? Lisa : ¡Papa, todo eso que dices viene del mismo animal! Homero : je je je... ooh... si... es verdad, Lisa. Un maravilloso animal magico ¡Pero Marge! ¿Para que trabajar juntos? ¡Ya vivimos juntos! Ya lo dice la biblia: “No mortificaras a tu esposo en su......¡actividad! Homero: Me encantan estos sabados de flojera Marge: ¡Es miercoles Homero! Homero: ¡¡¡Aaaaaahhhhh!!! (dias despues...) Homero: Me encantan estos sabados de verdad, son tan relajantes.... ¡no como los falsos sabados que casi hacen que me corran! Marge: ¿Que paso con por favor y gracias? Homero: ¡Se mataron el uno al otro ... ya sabes, uno de esos pactos suicidas! Homero: ¡Toma esto vil engendro! Bart: Papa, mataste al zombi de Flanders Homero: ¿Qué? ¿era un zombi? Bart: ¡Estoy harto de trabajar, el trabajo es para los idiotas! Homero: Hijo, estoy orgulloso de ti, yo tenia el doble de tu edad cuando descubri eso. Bart: ¡Maldita sea, solo me dio 50 mugrosos centavos! Homero: ¿Sabes hijo? En mi epoca 50 centavos era mucho dinero! Bart: ¿De veras papá? Homero: Nah... Solo por una vez quiero que alguien me diga señor sin agregar la frase “esta haciendo el ridiculo” Reverendo Alegria: Homero, recuerda lo que dice el Mateo 7:26. "El insensato que constuyo su casa sobre la arena... Homeo: Y usted recuerde a... Mateo... 21... 17... Reverendo Alegria: “Y dejandolo salio de la ciudad a Betania y se poso alli.. Homero: ¡Si!... ¡pienselo! Homero: ¿Viste Lisa, como papito atrapo esa bala? Lisa: Ese no eres tu papa, es solo un personaje de ficcion que lleva tu mismo nombre. Homero: ¡No confundas a papito Lisa! (Homero abre un sobre con una carta) Homero: ¡¡Hay Dios mio!! ¡¡ alguien me quiere matar!!.... hay no, es para Bart, que bueno. Reverendo Alegria: Homero, tantos matrimonios sin sentido llevaran a un monton de divorcios. Homero: Lo que llevara a mas matrimonios sin sentido, lo que pondra mas verdes en el azul, por cierto el azul son mis pantalones. Homero: ¡Largate Flanders! Mi familia y yo nesecitamos tu refugio. Marge: ¡Homero! Flanders: Siempre supe que tendriamos este problema, por eso es que construi el refugio lo suficientemente grande para nuestras dos familias. Homero: ¡No hay trato, Fuera! Marge: ¡Homero! ¡Entra de una vez! Marge: ¡No Homero! ¡La venganza no es la solucion! Homero: ¿A no? ¿Y que hace Estados Unidos en Irak? Homero: Chicos, este es el saludo de la policia civil, ahora el nombre clave: Yo soy zorro 1 Skinner es zorro 8, Barney zorro 12 y Moe zorro 1 Moe: Eres un idiota!! (Homero esta jugueteando con una pistola en una tienda de armas) -Vendedor: Tenga cuidado... -Homero: ¿Por qué voy a tener cuidado si tengo un arma? -Vendedor: Lo siento. Según la ley deberá esperar cinco días. Hemos de comprobar sus antecedentes. -Homero: ¡Cinco días!¡Pero si yo estoy furioso ahora! (El vendedor le quita la pistola a Homero) -Homero: Si yo tuviera mi pistola... -Vendedor: Sí, pero no la tiene. Homero: Hola! Quiero votar para presidente, senador, y todo aquel que nos quite dinero para parques y bibliotecas. Homero: ¿Quieren dejar de preocuparse por ese estupido cometa? Lisa: ¡Pero papa! ¡piensa... Homero: Lisa, el proposito de elegir funcionarios es que nosotros no tengamos que pensar. Según la Biblia: Todos somos pecadores, menos el que la escribio. Cuando no te gusta tu trabajo no haces huelga, simplemente vas todos los dias y haces todo de mala gana. Algunos videos Tema de Homero Todos odian a Ned Flanders Moriras Moe... wiiii Hola señor Thompson!! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Rt8tKJ8HmII&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=DTyN_M1yfzA&feature=related link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZN0eTSD6Qpg link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Mx376U4rMYA ¿Te quedaste con ganas de mas? visita la primer parte Frases de Homero Simpson http://www.taringa.net/posts/humor/2343468/Frases-de-Homero-Simpson.html Bueno Taringueros!!! eso fue todo por ahora, desde ya, gracias por comentar y hasta el proximo post!! un abrazo a todos!!

Chespirito, mi homenaje a un grande ¿Que tienen los personajes creados por Chespirito para que nos sigan gustando a pesar del paso del tiempo? Desde los 70s, los personajes del Chavo, el Chapulin, Don Ramón, Quico nos vienen divirtiendo a través de varias generaciones, cuando estas haciendo zapping y en algún canal, de cable o de aire y te encontras al Chavo o al Chapulin colorado, el control remoto se queda quieto, cambiar de canal es casi un sacrilegio, te quedas pegado a la tele como cuando tenias 8 años, y a pesar de que conoces de memoria cada capitulo, cada chiste, cada línea de dialogo entre sus personajes, te seguís riendo como el primer día, yo creo que se debe al humor sano inocente y para toda la familia, lamentablemente desaparecido en la tele de hoy en día, desde el mas chico de la familia hasta los abuelos pueden disfrutar de esta genialidad Creada por Bolaños hace ya mucho tiempo pero que permanece vigente a pesar de los años. Roberto Gómez Bolaños Roberto Gómez Bolaños, mas conocido como Chespirito, nació en la ciudad de México un 21 de Febrero de 1929, es comediante, director, productor y guionista, su sobrenombre, Chespirito, se lo puso el director mexicano Agustín Delgado, que por la baja estatura de Roberto y su gran calidad para escribir obras lo asemejaba al gran William Shakespeare. En 1968 contrataron a Chespirito para escribir y actuar en la Televisión Independiente de México, allí nacieron Los Supergenios de la mesa cuadrada, programa que solo duraba una media hora a la semana, en este programa actuaban María Antonieta de las Nieves, que oficiaba de presentadora y un panel compuesto por el Doctor Chespirito Chapatin (R.G Bolaños) quien luego tendría su propio sketch, Ramón Valdez como el “Ingeniebrio” Ramón Valdez Tirado Alaniz, un borracho que siempre se reía de todo a carcajadas, y Ruben Aguirre en el papel del Profesor Ruben Aguirre Jirafales, personaje que después lo llevaría a la fama, en el programa, los Supergenios respondían a las supuestas preguntas de la audiencia, y criticaban con humor a las celebridades del mundo del espectáculo, pero a pesar del éxito Chespirito decidió levantar el programa porque no le gustaba que el humor del mismo se basara en la critica a los famosos, años después en 1970 el nombre se cambia a Chespirito y su horario se extendió a una hora, Allí nació el Chapulin Colorado y más tarde el Chavo del 8 sus dos personajes de mas éxito, aunque también fue el creador de otros queridos personajes como Chaparrón Bonaparte, o el Chompiras. El chavo del 8 Este chico huérfano es, junto al Chapulin, de los personajes más exitosos de Chespirito, su éxito sigue hasta nuestros días, el formato es muy simple, solo 9 actores, todos ellos de gran calidad, y muy poca escenografía, ya que la mayoría de las historias transcurre en el patio delantero de la vecindad, en el patio trasero, con su fuente de agua, dentro de la casa de Don Ramón o en casa de Doña Florinda, y a veces en la escuelita del Profesor Jirafales, pero esto no fue impedimento para que el Chavo alcanzara el éxito. Los personajes El Chavo del 8 Obviamente es el protagonista principal de la historia, es un chico de la calle que un día llega a la vecindad, donde conoce a sus amigos, Quico, la Chilindrina, Ñoño etc., nadie sabe nada acerca de el, ni siquiera su nombre, por eso todos lo llaman el Chavo, y vive aparentemente, dentro de su barril aunque mas de una vez se encargo de aclarar que no vive ahí sino en el departamento numero 8, por eso le dicen el Chavo de 8 (también porque la serie se emitía en ese canal), claro que cuando le preguntan con quien vive siempre es interrumpido por algún otro personaje, lo mismo pasa cuando le preguntan su nombre, lo único que se sabe de el es que tiene 8 años. El Chavo es un niño de gran corazón y muy ingenuo no es muy bueno en la escuela y es algo torpe, pero a pesar de ser muy bueno no duda en defenderse cuando se siente agredido, a veces es muy miedoso, cuando se asusta mucho le da la garrotera que lo deja paralizado hasta que alguien le echa agua en la cara, su principal interés, como todo chico pobre, es la comida, mas precisamente las tortas de jamón en las que invierte el poco dinero que consigue haciendo mandados para Don Ramón, Doña Clotilde, y a veces Doña Florinda, aunque también el Chavo ha tenido sus propios trabajos, como vendedor de aguas frescas, recolector de botellas vacías o lustrabotas, También entre los intereses del Chavo está el fútbol, (su ídolo es Enrique Borja) hacer equilibrio con la escoba saltando en un pie, cazar lagartijas con su honda, leer la revista del Chapulin Colorado (Otro de sus Idolos), jugar con su balero, echo con una lata y una ramita, y cazar churruminos y chirindolfos, según el Chavo, estos son animalitos que solo existen en su imaginación, (aunque en realidad son simples moscas) El Chavo tiene una gran habilidad para hacer que cada persona que lo rodea pierda la paciencia con el, por ejemplo el señor Barriga al que siempre recibe con un golpe cuando llega a la vecindad (siempre sin querer queriendo) o con Quico cuando no para de hablar, o con Don Ramón cuando este recibe un cachetazo de Doña Florinda, por eso no es casualidad que las frases de cabecera del Chavo sean: “Se me chispoteo ” “Fue sin querer queriendo” “Es que no me tienen paciencia” o “Bueno pero no te enojes” Quico Uno de los personajes favoritos del publico, Carlos Villagran Eslava, nacido el 12 de Enero de 1944 es quien interpreta a Quico, su amigo Ruben Aguirre lo presento a Chespirito y este, luego de ver la curiosa habilidad de Carlos de hablar con los cachetes inflados decidió incorporarlo al elenco, así nació Quico, tiene 9 años y es el único hijo de Doña Florinda y mejor amigo del Chavo, aunque la mayor parte del tiempo se la pasen peleando, Quico vive en el 14 con su mama Doña Florinda, es el niño malcriado de la vecindad, ya que su madre lo consiente en todo, Doña Florinda siempre lo llama “tesoro” o “rey” salvo cuando esta enojada con su hijo que lo llama por su verdadero nombre Federico, cuando Quico escucha su verdadero nombre se pone a llorar ya que sabe que su mama esta enojada, Quico es muy envidioso, manipulador, torpe, y muy bruto, tiene los mejores juguetes, su preferido es su pelota, y le encanta presumírselos a sus amigos, pero en rara ocasión los presta, lo que mas de una vez provoca la reacción violenta del Chavo, sin embargo, muy en el fondo, Quico tiene buen corazón, sus enormes cachetes lo hacen blanco de muchas burlas, así se gano el apodo de “cachetes de marrana flaca”. Sus frases más recurrentes son: ¡cállate, cállate, cállate, que me desesperas! ¡Chusma prrrrr! No me simpatizas, o Me doy. Carlos fue el primer actor en abandonar el elenco, se fue a Venezuela donde junto a Ramón Valdez protagonizo Federrico y ¡Ah que Kiko! Aunque estas no tuvieron el mismo éxito que el Chavo, los motivos de la salida de Carlos nunca fueron del todo claros, para justificar su salida Doña Florinda dijo que mando a vivir a Quico con su madrina rica para que no tenga que vivir entre la chusma. Doña Florinda Florinda Meza García de Gómez nacida en Zacatecas, México el 8 de Febrero de 1948 esposa de Chespirito con quien se caso en el 2004 después de una larga relación, es escritora, actriz, cantante y la encargada de representar a Doña Florinda, esta mujer de carácter fuerte, que quedo viuda y tuvo que hacerse cargo ella sola de su hijo Quico, a quien consiente en todo, es muy despectiva con sus vecinos a quien ella siempre llama “la chusma”. Su esposo se llamaba Federico igual que su hijo, y era Capitán de un barco, Federico tuvo la mala idea de salir con una fuerte tormenta, su barco naufrago y se dice que al pobre Federico se lo comió un tiburón, por eso Quico siempre dice que su padre descansa en pez. Doña Florinda no trabaja, aunque una vez tuvo un restaurante, pasa la mayor parte del tiempo haciendo las tareas de hogar, cocinando, y defendiendo a su hijo, tarea que siempre termina en una cachetada al pobre Don Ramón. Por su permanente discriminación hacia sus vecinos, no es muy querida en la vecindad, eso le valió el apodo de “la vieja chancluda” Doña Florinda esta enamorada del profesor Jirafales, el único capaz de controlar el carácter de esta mujer, ya que cuando lo ve Doña Florinda esta en las nubes y no repara en nada de lo que pasa a su alrededor. Doña Clotilde Angelines Fernández Abad, nació en Madrid el 9 de Julio de 1922, escapando del régimen del dictador Franco debió radicarse en México donde actúo en varios teleteatros y películas llegando a actuar con Mario Moreno Cantinflas, fue su compañero Ramón Valdez quien se la presenta a Chespirito y donde interpreto varios papeles siendo el de Doña Clotilde su personaje de mas éxito, Doña Clotilde es una solterona que vive en el departamento 71, y a la que los niños de la vecindad insisten en llamarla “la bruja del 71” a pesar de que ella es una buena mujer, atenta y servicial con todos, especialmente con Don Ramón, del que esta enamorada, y al que vive acosando, ella siempre lo llama “mi rorro”, aparenta ser una mujer entrada en años, pero ella dice que apenas tiene 40 e insiste en que la llamen señorita, dos cosas enojan mucho a Doña Clotilde, que la llamen Bruja y que le digan anciana, vive sola en el 71 pero en algunos capítulos compartía su departamento con un perrito llamado Satanás, cada vez que el perrito se perdía y comenzaba a llamarlo los niños de la vecindad se asustaban mucho y reforzaban su teoría de que Doña Clotilde era una bruja. Angelines continuo con su personaje durante 23 años, falleció el 25 de Marzo de 1994 como consecuencia de su adicción al tabaco, una curiosidad, murió a la edad de 71 años. Don Ramón Sin lugar a dudas personaje mas aclamado por el publico de todo el mundo, para muchos la salida de Don Ramón fue el principio del fin para la vecindad del Chavo, Ramón Valdez Castillo, nació en la ciudad de México el 2 de Septiembre de 1923, este gran actor participo en innumerables películas junto a su hermano Germán Valdez mas conocido como Tin Tan, Ramón Valdez fue uno de los primeros actores en integrarse al elenco de Chespirito de ahí en mas interpreto a varios personajes, pero sin duda Don Ramón fue su mayor éxito, Ramón Valdez y Don Ramón tenían varias cosas en común según sus compañeros, era un poco holgazán, siempre llegaba tarde a las grabaciones, no le gustaba vestir elegante, y era un poco cascarrabias pero tenia un gran corazón, también las frases típicas de Don Ramón como “que paso que paso vamos ay” “¿si? ¿Tu? ¡Andale!”o “con permisito dijo Monchito” eran usadas por Valdez en la vida real, Chespirito le había dicho “se tu mismo” y Don Ramón cumplió. Don Ramón vive en el 72 (aunque en los inicios de la serie vivia en el 14, donde vive ahora Doña Florinda) con su única hija, la Chilindrina, es viudo, ya que su mujer murió al dar a luz a su hija, fue boxeador en su juventud, ¡¡y de los buenos!! , aseguraba el, no es muy culto, y no le gusta trabajar, pero los 14 meses de renta que le debe al señor Barriga lo obligan a buscar empleos en los que nunca dura, como vendedor de artículos de segunda mano, peluquero, zapatero, carpintero, vendedor de churros, globero, etc. Claro que tampoco piensa en pagar la renta cuando tiene algo de dinero, la vida de Don Ramón es bastante movida, si no esta escapando del Señor Barriga, esta escapando del acoso de Doña Clotilde, o tratando de disciplinar a su traviesa hija, tiene la desgracia de estar en el peor momento en el peor lugar, siempre queda en medio de las peleas del Chavo con Quico y recibe la cachetada de Doña Florinda, (cachetada que casi siempre es injusta, y que nos han dolido a los fanáticos casi tanto como al pobre Don Ramón) Don Ramón aprecia mucho al Chavo, quizás porque en el ve reflejada su propia infancia de chico pobre, y trata de ser paciente con el, pero la paciencia no es la mayor virtud del personaje y todo termina en un coscorrón al pobre Chavo, su apodo es “Monchito”, aunque el, asegura que algunas mujeres lo llaman “Papucho” , Doña Clotilde lo llama “rorro”, y el Chavo “Ron Damon” pero debido a su extrema delgadez se ha ganado otros apodos menos deseables como “patas de chichicuilote” “esqueleto rumbero” “patas de canario” “lombriz de agua puerca” “fideo escurrido” y hasta “chimpancé rabioso”, en el fútbol es hincha del Necaxa, y entre sus parientes podríamos citar a su abuelita Doña Nieves, su primo Don Roman, y su ahijada Malicha. Ramón Valdez abandona el elenco de Chespirito en 1979, para justificar su ausencia, la Chilindrina decía que su papa había salido de viaje para hacer fortuna, Ramón regresaría en 1981 y volvería a irse a fines de ese mismo año, alejado de Chespirito siguió a su compañero Carlos Villagran en Federrico y ¡Ah que kiko!. Ramón Valdez falleció el 9 de Agosto de 1988 víctima de un cáncer de estomago a los 64 años, pero su personaje de Don Ramón hoy es toda una leyenda. La Chilindrina María Antonieta de las Nieves Gómez Rodríguez nació en Tepic, Nayarit el 22 de Diciembre de 1950, Su hermosa voz la convirtió en una de las mejores actrices de doblaje de México, así puso su voz en series como Los Picapiedras, El Superagente 86, Mi Bella Genio, Los Locos Adams, y fue la voz de Batichica en la serie Batman en los 60, fue la voz en off en la presentación del programa de Chespirito, también participo como actriz en varias películas, pero al igual que sus compañeros su despegue al estrellato fue con Chespirito en su rol de la Chilindrina. Esta niña es la única hija de Don Ramón, su nombre de Chilindrina proviene de una variedad de pan salpicado con azúcar negra, Don Ramón decía que su hija parecía chilindrina por ser tan pecosa. Esta niña tiene 8 años y es muy traviesa, manipuladora con los adultos, y mucho mas despierta que sus amigos Quico y el Chavo, tampoco es muy buena en la escuela, prefiere usar su inteligencia en volver loco a todo el mundo, esta enamorada del Chavo, pero no es correspondida, ya que al Chavo solo le interesa la comida, por el contrario no le cae nada bien Quico ya que lo considera un envidioso, tampoco le cae bien Doña Florinda que siempre le pega a su papa, ella intenta defenderlo como puede, y siempre le dice a Doña Florinda “vieja pegona” “vieja chancluda” o “vieja pegostiosa” , y mucho menos Doña Clotilde, como todo niño de la vecindad asegura que Doña Clotilde es una bruja y no le gusta que acose a su papa, la Chilindrina tiembla ante la idea de que algún día se convierta en su madrastra, también se ha ganado apodos odiosos debido a su baja estatura como “Tarántula con gafas” o “Chaparra” y otros debido a sus pecas como “Salpicada” o “Coladera” Cuando Don Ramón se fue, la Chilindrina quedo a cargo de Doña Nieves a quien la Chilindrina llama su “Bizcabuela”. Pero la Chilindrina también abandono el elenco por un tiempo cuando María Antonieta de las Nieves se ausento por el nacimiento de una de sus hijas, y también para conducir un programa propio, para justificar la salida Don Ramón decía que su hija estaba viviendo con sus tías en Guanajuato. Al igual que Quico este personaje también tuvo su propia serie llamada “Aquí esta la Chilindrina” 1994 y una película “La Chilindrina en apuros”1994. El Señor Barriga Interpretado por Edgar Vivar nacido en la Ciudad de México el 28 de Diciembre de 1944, fue el segundo actor en ingresar al elenco,(la primera fue Florinda Meza en 1964), pero también se gradúo en odontología, en 1970 se incorporo al elenco de Chespirito para interpretar al Señor Barriga, el nombre completo del Señor Barriga es Zenon Barriga y Pesado, es casado aunque nunca se vio a su esposa y tiene un único hijo llamado Ñoño, siempre viste de traje y tiene un auto lo que marca la diferencia con los demás sobre su posición económica, como dueño de la vecindad la visita muy seguido para cobrarle la renta a sus inquilinos, especialmente a Don Ramón que le debe 14 meses. A simple vista el Señor Barriga se muestra como un hombre de negocios impaciente y de mal carácter, pero en el fondo tiene un corazón de oro, a pesar de que el Chavo siempre lo recibe con un golpe, jamas pierde los estribos con él, como lo hace Don Ramón, porque sabe que el Chavo es solo un niño y lo hace “sin querer queriendo”, también siente pena por el Chavo al ver que es un chico pobre y mas de una vez le ha dado la oportunidad de ganarse un peso por lavar su auto, lo invita a comer, y hasta lo llevo de vacaciones a Acapulco para que no se quedara solo en la vecindad. También amenazo a Don Ramón con correrlo de la vecindad si no paga la renta, pero nunca cumplió la amenaza, porque sabe que si lo echa Don Ramón y su hija no tendrían donde vivir, en cambio ha aceptado que Don Ramón pague sus deudas con trabajos de mantenimiento en la vecindad, como pintor, yesero etc., y en mas de una ocasión hasta le perdona un par de meses atrasados, en resumen, como dijo el Chavo. “lo que tiene de gordo lo tiene de bueno o sea que es buenisisisisisisisisimo” Su sobrepeso también le acarrea diversos apodos como, “tinaco desparramado” “bola de manteca” “garrafón de electropura” y hasta “pelota de paya”, y hablando de pelota, en el fútbol es hincha del Monterrey. Ñoño También interpretado por Edgar Vivar, Ñoño es el único hijo del Señor Barriga, su verdadero nombre es, Febronio Barriga Gordorritua, es un niño rico, un poco presumido, y amante de la comida, pero también inocente como todo niño, a diferencia de sus amigos Ñoño es bastante estudioso, no aparece muy seguido por la vecindad, pero siempre esta presente en los capítulos en la escuelita, donde por lo general, parece ser el único que estudia (por eso su apodo de Ñoño) aunque a veces también responde con disparates a las preguntas del Profesor Jirafales, es gordo igual que su padre, y siempre se burlan de el, sobretodo en la escuela cuando se habla de animales como el elefante, la ballena azul, o el hipopótamo, Ñoño es muy llorón y muy sensible a las burlas y siempre acusa a sus compañeros diciendo “mírelo eh, mírelo eh”, pero Ñoño también sabe como defenderse, por su enorme tamaño es muy difícil que se metan con el, sin recibir un panzazo. Cuando Carlos Villagran (Quico) abandono el elenco, Ñoño deja de aparecer exclusivamente en la escuelita, y empezó a venir mas seguido a la vecindad para hacer de las suyas junto al Chavo. Profesor Jirafales Ruben Aguirre, nació en Saltillo, Coahuila el 15 de junio de 1934, empezó a hacer televisión en Monterrey, luego se mudo a la Ciudad de México, y se gradúo como ingeniero agrónomo en la UNAM, pero finalmente se inclino por la actuación y comenzó con Chespirito en Los Supergenios de la Mesa Cuadrada, interpretando al Profesor Ruben Aguirre Jirafales, mas tarde llegaría su papel en El Chavo como el Profesor Jirafales, este hombre, soltero de nacimiento, de modales refinados, siempre de elegante traje y sombrero, aficionado a los cigarros, culto, educado, y un tanto fanfarrón, tiene la difícil tarea de convivir todos los días en el mismo salón con El Chavo, La Chilindrina, Quico, Godinez, Ñoño, y La Popis, por lo general termina con los nervios de punta, pero a pesar de todo sigue firme en su tarea porque cree en los niños, su enorme estatura le hace honor a su apellido, ya que es tan alto como una jirafa, aunque los niños le pusieron otros apodos que detesta, como “maistro longaniza” (se enoja mucho cuando lo llaman así) o “kilometro parado” El Profesor Jirafales no vive en la vecindad, pero todos los días va a visitar a su enamorada Doña Florinda con un ramo de rosas, Doña Florinda corresponde a su amor, siempre lo invita a tomar una tacita de café, y espera que algún día Jirafales le proponga matrimonio, pero el Profesor Jirafales es muy tímido, es por eso que su relación nunca avanza. La Popis También interpretada por Florinda Meza, esta niña es la sobrina de Doña Florinda y por ende prima de Quico, tiene una voz muy nasal, y es quizás la mas inocente de todos los niños, La Popis siempre lleva con ella a su muñeca Serafina y la trata como si fuera su propia hija, le da consejos y cuando se porta mal le da nalgadas diciendo: “tenga, tenga y tenga” En la escuelita tampoco es muy despierta, aunque a veces esconde machetes en su muñeca Serafina. La Popis esta enamorada de Ñoño y hasta llegaron a ser novios, pero la relación no prospero, aunque ella aun no lo olvida, al igual que Ñoño, La Popis no aparecía muy seguido en la vecindad, sus apariciones eran casi siempre en la escuelita, pero cuando La Chilindrina abandono temporariamente, las apariciones de La Popis en la vecindad fueron mas frecuentes. Godinez Horacio Gómez Bolaños, nació un 28 de Junio de 1930 en la Ciudad de México, era el hermano menor de Roberto y su ocupación era la de supervisor de marketing de la serie, a pedido de su hermano se fue involucrando como actor en varios sketchs, en el Chavo del 8 era el encargado de interpretar a Godinez, no se sabe mucho de Godinez, este chico no se ha visto casi nunca por la vecindad, pero esta siempre presente en los episodios de la escuelita, aunque lo de estar presente es una manera de decir, ya que Godinez parece vivir en la luna, siempre se sienta en el ultimo asiento, no habla mucho, ni tampoco escucha al profesor, siempre esta dibujando o silbando una canción cuando Jirafales le hace una pregunta casi siempre responde “¡yo no fui, maistro!”. Finalizada la serie, Horacio se dedico a productor de series de televisión, el 21 de Noviembre de 1999 falleció de un ataque al corazón. Jaimito el Cartero Raúl “Chato” Padilla, nació en Monterrey, Nuevo León el 17 de Junio de 1918, comenzó desde muy joven como actor en la compañía teatral de su padre con la que recorrió todo México, años mas tarde siguió con la actuación en el cine y televisión, junto a Chespirito alcanzaría la fama en su rol de Jaimito el Cartero, el ultimo personaje en entrar al elenco del Chavo junto con Doña Nieves, para reemplazar la salida de Don Ramón. Este simpático viejito es el cartero de la vecindad, vive en el departamento que esta arriba de la escalera, es oriundo de Tangamandapio, un pueblito que no figura en los mapas, pero según el, es mas grande que la ciudad de Nueva York. Para ser el cartero de la ciudad, Jaimito es bastante irresponsable y olvidadizo, siempre lleva con el su bicicleta, pero nunca la monta porque no sabe usarla, según el, en Tangamandapio el único medio de transporte era a pie o en mula, Jaimito es soltero y casi siempre es acosado por Doña Clotilde y Doña nieves, pero Jaimito siempre se las arregla para escaparle a los compromisos, otra característica de Jaimito, es que es extremadamente holgazán, aun mas que Don Ramón, es bastante manipulador, y siempre se las arregla para que los demás hagan las cosas por el, es por eso que su frase mas recurrente es, “Es que quiero evitar la fatiga...”. Después de finalizado el programa, Raúl “Chato” Padilla siguió trabajando como actor, hasta su muerte ocurrida el 3 de Febrero de 1994. Doña Nieves También interpretada por María Antonieta de las Nieves, esta adorable ancianita, llego a la vecindad para hacerse cargo de cuidar a La Chilindrina en ausencia de su nieto “Monchito”, La Chilindrina la llama “Bizcabuela”, es casi idéntica a la Chilindrina, se podría decir que es una versión adulta de ella, es bajita y pecosa, es muy simpática pero también se enoja facilmente y llora igual que su bizcanieta, a menudo coquetea con Jaimito el Cartero pero este la evita siempre que puede, sus frases mas recurrentes son, “¡¿Cocha diche?!” o “Que pacho, que pacho vamos hay”, igual que su nieto. El nombre del personaje esta basado en el nombre de su interprete, María Antonieta de las Nieves. Otros personajes Don Roman: Fue interpretado por Germán Robles, es el primo de Don Ramón, solo apareció una vez en la vecindad, con un papel idéntico al de Don Ramón, recibió las cachetadas de Doña Florinda, fue acosado por Doña Clotilde, y fue golpeado accidentalmente por El Chavo y sus amigos. Gloria: Este papel fue interpretado en tres ocasiones por tres actrices diferentes, Olivia Leiva, Regina Torne, y Maribel Fernández. Gloria es una Hermosa mujer que un día llego a la vecindad junto a su sobrina Patty, se mudo al departamento de la escalera y Don Ramón quedo inmediatamente enamorado de ella, mostrándose exageradamente atento y servicial con su nueva vecina. Patty: También interpretado por tres diferentes actrices, Rosita Bouchot, Ana Lilliam de la Macorra, y no se sabe el nombre de la tercera. Patty es la sobrina de Gloria, tiene enamorados al Chavo y a Quico, y se pelean entre los dos por llamar la atención de esta hermosa niña, cada vez que Patty besaba a uno de los dos, estos se desmayaban, lo que despertó la envidia de La Chilindrina ya que el Chavo nunca le presto atención, Patty también apareció en los capítulos de la escuelita. El Señor Hurtado: Este personaje fue interpretado por dos actores, José Antonio Mena, y Ricardo de Pascual. Este señor era un incorregible amigo de lo ajeno que robaba cosas a los inquilinos de la vecindad y las escondía en el barril del Chavo, todos creyeron que El Chavo era el ladrón y este se marcho de la vecindad. El Chavo regresa y le cuenta a Quico que había ido a una iglesia y le había pedido a Dios que el ladrón se arrepienta, el Señor Hurtado que estaba escuchando se arrepintió y devolvió todo lo que había robado. El Señor Calvillo: Interpretado por Ricardo de Pascual. Cuando al señor Barriga le recomendaron mudarse al nivel del mar por problemas cardiacos puso en venta la vecindad, y el Señor Calvillo se mostró interesado en comprarla, los planes del Señor Calvillo eran derrumbarla para construir un edificio de lujo, por lo que a los inquilinos no les cayo nada bien el Señor Calvillo, principalmente a los niños que le hicieron la vida imposible, finalmente el Señor Barriga no vendió la vecindad porque los electrocardiogramas que le dio el medico no eran los correctos y no hacia falta que se mudara. Doña Eduvijes Fajardo: Interpretado por Janet Arceo. Apareció en un par de capítulos haciendo un papel muy similar al de Doña Clotilde, los niños la apodaron “La loca de la escalera” porque vivía en el departamento de arriba de la escalera, también estaba enamorada de Don Ramón y lo acosaba, pero este se escapaba siempre que podía. Malicha: Fue interpretada por María Luisa Alcalá. Es la ahijada de Don Ramón, y estuvo en un par de capítulos en la vecindad y también en la escuelita cumpliendo un rol muy parecido al de La Chilindrina. Malicha es muy traviesa, y también le gusta aprovecharse de la inocencia del Chavo y la poca inteligencia de Quico. Elizabeth: Fue interpretada por Marta Zabaleta. Solo participo de un episodio en la escuelita como compañera de los chicos, era una estudiante excelente que sabia todas las respuestas a las preguntas del profesor Jirafales, Elizabeth respondía las preguntas como si fuera un robot. Cándida: Fue interpretada por Angela Roldan. También compañera de los chicos en la escuelita, Cándida era una niña muy educada y un poco distraída. EL Chapulin Colorado No tiene la fuerza de Superman, ni las habilidades de detective de Batman, ni los poderes del Hombre Araña, todo lo contrario, es bastante torpe, miedoso, un tanto mujeriego, y tiene tendencia a mezclar los refranes, pero aun así, no duda en ayudar a quien lo necesita con solo invocar su ayuda, con decir... “¡Oh! Y ahora... ¿quién podrá ayudarme?” uno ya puede contar con la presencia del Chapulin Colorado. Según las palabras de Chespirito: ”El Chapulin Colorado no puede ser considerado un antihéroe, es miedoso, pero aun así enfrenta sus miedos y siempre los supera, ahí esta el valor del Chapulin” Y es verdad, el Chapulin siempre logra derrotar a sus enemigos, a veces por su astucia, que nunca es tenida en cuenta, y a veces por pura suerte. El Chapulin también cuenta con algunos elementos en su lucha contra el mal, su inseparable Chipote Chillón, con el que golpea a sus enemigos, sus antenitas de vinil, que detectan la presencia del enemigo, sus famosas pastillas de Chiquitolina, que pueden reducir temporalmente su tamaño a unos 20 centímetros, y la chicharra paralizadora, que haciéndola sonar una vez puede paralizar objetos o personas, y haciéndola sonar dos veces, estos vuelven a recuperar su movilidad. Pero, como todo héroe, el Chapulin Colorado también tiene sus enemigos, los mas conocidos son: El Pirata Alma Negra: Interpretado por Ramón Valdez, es el pirata más cruel y sanguinario, para que nadie sepa donde guarda sus tesoros es que manda a matar a todos los que le ayudan a enterrarlos, su banda se compone con: El Sabandija (Carlos Villagran), Panza Loca (Edgar Vivar) y El Matalote (Ruben Aguirre) El Tripa Seca: Es un delincuente interpretado por Ramón Valdez. El Cuajinais: Es un mafioso interpretado por Carlos Villagran, es tuerto, ya que tiene un corte en el ojo izquierdo. El Pocastrancas: Interpretado por Ruben Aguirre, es un loco escapado del manicomio, con el Pocastrancas hay que hablar mediante señas, ya que se enfurece cuando alguien le habla. El Rascabuches: Interpretado por Ramón Valdez, es el mayor bandolero del oeste, muy bueno con los puños y muy rápido con el revolver, es por eso que nadie se anima a enfrentarlo. Rosa la Rumorosa: Interpretada por Florinda Meza, es la hija del Rascabuches, todos son amables con ella por el miedo que infunde su padre Los Chifladitos En este sketch Roberto Gómez Bolaños interpreta a Chaparrón Bonaparte, y Ruben Aguirre a su compañero Lucas Tañeda, Chaparrón y Lucas son dos enfermos mentales, con graves problemas de doble personalidad, pero no viven en un manicomio, sino en una casa, no son peligrosos, por el contrario, son bastante inofensivos (aunque asustan a sus vecinos y demas personas que se les acercan) y llevan una vida aparentemente normal. Los sketches de los Chifladitos se basan en los absurdos diálogos entre Chaparrón y Lucas completamente carentes de todo sentido, Lucas no parece tan afectado como su compañero, y retoma el curso normal de las situaciones cuando estas se salen de control, Chaparrón sufre de un repentino descontrol de sus movimientos conocido como “chiripiorca”, cuando Chaparrón sufre una de sus chiripiorcas su amigo Lucas le da un golpe en la nuca que lo hace volver a su estado normal. El Doctor Chapatin Este personaje, nacido en “Los Supergenios de la mesa cuadrada”, es un doctor ya entrado en años y que no parece estar muy bien de la cabeza, sin embargo sigue ejerciendo la medicina. El Doctor Chapatin es un viejito de carácter muy irritable, y lleno de manías, siempre lleva con el una bolsita de papel (cuyo contenido se desconoce) que usa para golpear a cualquier persona que lo trate de viejo. Sus historias transcurren por lo general en su consultorio, donde tiene un esqueleto que, según el, era un antiguo paciente suyo, también tiene una secretaria / enfermera, papel que fue interpretado por María Antonieta de las Nieves y después por Florinda Meza. El Doctor Chapatin siempre trata por todos los medios de sacar dinero a sus pobres pacientes, ya sea haciendo que le paguen la consulta por adelantado (por las dudas que el paciente muera) o intentando realizar operaciones innecesarias. Los Caquitos / El Chompiras Aquiles Esquivel Madrazo, alias El Chompiras es el nombre de este inofensivo ladrón interpretado por R. G. Bolaños, su compañero originalmente era El Peterete (Ramón Valdez), un personaje algo raro, que acostumbraba a caminar pegado a las paredes imitando los movimientos de La Pantera Rosa, cada vez que El Chompiras cometía un error o una torpeza, El Peterete sacaba un peine de su bolsillo, le quitaba al Chompiras su gorra, lo peinaba cuidadosamente, y le daba un sonoro cachetazo, que dejaba al pobre Chompiras dando vueltas. En cada episodio estos dos personajes intentaban llevar a cabo un robo, pero estos siempre fallaban, a veces por torpezas, por falta de experiencia, y otras veces por pura mala suerte. Durante esta época también actuaba Carlos Villagran en el papel del policía que siempre terminaba llevándoselos detenidos, pero también aquí ha interpretado el papel de El Cuajinais. Cuando Ramón Valdez abandona el elenco de Chespirito por primera vez, el compañero de aventuras del Chompiras quedo a cargo de Edgar Vivar en el papel de Gordon Botija y Aguado, mas conocido como El Botija. El Botija, que ya había aparecido anteriormente en el programa del Chapulin Colorado como villano, se convirtió en el nuevo acompañante de aventuras del Chompiras, claro que la entrada de un nuevo compañero no cambio en nada las cosas, seguía siendo la pareja de ladrones más inofensivos del mundo, y el Chompiras seguiría recibiendo las cachetadas de su nuevo camarada. El Botija esta casado con María Expropiación Petronila Lazcuarin y Torquemada de Botija, mas conocida como La Chimoltrufia, una mujer muy honrada, poco culta ingenua, y de aspecto desaliñado, su madre se llama Doña Espotaverderona, y tiene un aspecto muy parecido al de su hija, entre las amigas de La Chimoltrufia podemos citar a Doña Nachita, una vecina que vive en su mismo edificio, es interpretada por Angelines Fernández, y es la típica vecina chismosa. Con la salida de Carlos Villagran, el papel del policía fue interpretado primero por Horacio Gómez, y finalmente quedo a cargo de Ruben Aguirre, con el tiempo se convirtió en el Sargento Refugio, el nuevo encargado de detener a Chompiras y a Botija por sus delitos. Horacio Gómez comenzó a interpretar a un licenciado cuya ocupación era la de resolver los delitos cometidos por la pareja de ladrones, luego el personaje se convertiría en el Licenciado Morales y seria interpretado por Raúl “Chato” Padilla. En los últimos años, se vio un gran cambio en la trama de la historia, la serie cambiaría su nombre de “Los Caquitos” y pasaría a llamarse “El Chompiras”, mientras que el Chompiras y el Botija decidieron cambiar de vida, y junto a la Chimoltrufia comenzaron a trabajar en el hotel “Buenavista”, propiedad de un buen hombre llamado Don Cecilio (Moisés Suarez), aquí en el hotel aparece el personaje de Marujita, interpretada por María Antonieta de las Nieves, esta mujer vive en el hotel “Buenavista” y ,según ella, es actriz. Marujita, que siempre es criticada por La Chimoltrufia, sale con el Sargento Refugio, lo que le da al sargento la excusa perfecta para aparecer todos los días por el hotel. A comienzos 1994, Raúl “Chato” Padilla abandona temporalmente el elenco por problemas de salud, y lamentablemente fallece en Febrero de ese mismo año. En 1995 Edgar Vivar también abandono el elenco por los problemas de salud acarreados por su sobrepeso, hacia fines de ese mismo año la cadena Televisa decide no renovar el contrato a Bolaños y fue el final de Chespirito después de 25 años al aire y muchisimos éxitos. Espero que las haya gustado, no olviden comentar, y hasta el proximo post, Saludos!!!!

Hola Taringueros!! en esta ocasion les traigo las mejores frases y dialogos del filosofo popular Homero Simpson, muchas ya son verdaderos clasicos. Espero que les guste! El matrimonio es como un ataud, y cada hijo es otro clavo. ¡¡¡No se rian de mi, pueden tener un hijo igual!!! ¡¡¡Se acabo!!! ¡¡¡Voy a salir vivo de esta ciudad aunque me muera!!! ¡Hable mas fuerte que tengo una toalla! (mientras hablaba por telefono) Marge: Homero hay un hombre que puede ayudarte Homero: ¿Batman? Marge: No, es un cientifico. Homero: ¿Batman es un cientifico? Marge: ¡Que no es batman! Se que nunca me acuerdo de ti, pero si estas ahi arriba ¡¡salvame Superman!! Cama arriba cama abajo... cama arriba cama abajo... Si buscara estupido en el diccionario habria una foto mia... Los vampiros son seres inventados, como los gremlins, los duendes y los esquimales. Me gusta la cerveza fria, la tele fuerte, y los homosexuales ¡locas locas! El que no me importe no significa que no entienda. El interes nos rodea de amigos... (¡¡Hay no!! es lo mas inteligente que has dicho en tu vida y nadie lo escucho!!!) ¿Por que tengo que ir a la iglesia, Dios esta en todos lados...? ¿Y no crees que Dios tiene cosas mucho mas importantes que hacer que ver donde pasa un hombre una miserable hora a la semana? ¿Y que tal si la religion no es buena? cada dia hariamos enfadar mas y mas a Dios ¡¡No soy un mal tipo!! trabajo duro y quiero a mis hijos, entonces ¿porque tengo que pasarme medio domingo escuchando como me voy a ir al infierno? Creo que Smithers me eligio por mi capacidad de motivacion, todo el mundo dice que tiene que trabajar mucho mas cuando yo estoy cerca. Siempre dude de la existencia de Dios, ahora se que Dios existe... soy yo (al señor Burns) Para que lo quieran tiene que ser bueno con la gente, todos los dias, para que lo odien no tiene que hacer nada. (despertandose a media noche) ¡¡Marge!! creo que odio a Michael Jackson!!... hmmmm no, la verdad es que canta bien y es noble, buenas noches!! Hijo no dejes que la muerte de Krusty te afecte, la gente muere todos los dias, tu podrias amanecer muerto mañana... ¡Bueno! ¡hasta mañana! Dr Hibbert: Homero ¿el extraterrestre es de carbono o silicio? Homero: eeehhh ¡¡lo ultimo xilofono!! Para saber donde se encuentra Flanders solo tengo que pensar como Flanders.... (Soy un santurron idiota y me pongo el mismo sweter todos los dias...) ¡¡el rio de Springfield!! Homero: Apu tiene octuples y se saca la loteria, ¡¡y yo tengo estos inutiles unituples!! Bart: ¡Perdoname por haber nacido! Homero: Hijo, siempre soñe con el dia en que dijeras eso. El sueño de todo padre es sobrevivir a sus hijos. ¡¡Se acabo!!! ¡¡me he sacrificado por esta familia durante mucho tiempo!! ¡¡voy a entrar en la escuela de payasos!! Marge: ¿que vas a hacer ahora Homero? Homero: Algo que debi haber hecho hace mucho tiempo... .... .... .... Marge: ¿No sabes verdad? Homero: No Papa, has hecho muchas cosas importantes, pero eres viejo y la gente vieja es inutil. Homero: Hay tres maneras de hacer las cosas, la correcta, la incorrecta y al estilo Max Power Bart: ¿Que esa no es la incorrecta? Homero: Si, ¡pero es mas rapido.! Bueno, es la 1 de la madrugada, me voy a casa a pasar algo de tiempo de calidad con mis hijos. ¡Papa! ¡te quiero! ¡¡pero eres un viejo mañoso y no le caes bien a nadie!! Hijo, una mujer es como una cerveza, se ven bien, huelen bien, y puedes matar a tu madre por conseguir una. Y no puedes tener una sola ¡¡¡quiero beber otra mujer!!! Agente: Cuando yo le diga hola señor Thompson, usted dice, hola Homero: ¡Bien! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: ... ... Agente: ¡¡Recuerde!! ¡su nombre ahora es Homero Thompson! Homero: ¡¡Enterado!! Agente: ¡¡Hola señor Thompson!! Homero: (al otro agente) ¡¡Creo que le habla a usted!! (a los extraterrestres) ¡¡Por favor no me coman!! ¡¡tengo mujer e hijos!! ¡¡comanselos a ellos!! ¡¡Bien!! ¡¡estas seran las mejores vacaciones o nos separamos y nos unimos a otras familias!! ¡Bart! recuerda lo que dijo Vince Lombardi, si pierdes, sales de la familia. ¡¡Flanders!! ¡¡no puedo escuchar tus tonterias antes de mi cafe!! Homero: Siempre tenemos un hijo bueno y un hijo malo, ¿por qué no pueden ser buenos los dos? Marge: ¡Tenemos tres hijos Homero! Homero: ¡El perro no cuenta Marge! Marge: ¿bebes estando solo? Homero ¿ Dios cuenta como persona? Marge: ¡No Homero! Homero: ¡Entonces si! (Al reverendo Alegria) Se que no he sido el mejor de los cristianos, de hecho cuando usted esta parloteando casi siempre estoy desnudando mentalmente a la de las limosnas. Bart: Estamos organizando una excursion para padres e hijos. Homero: Je je je ... ¡Tu no tienes hijos! ( A Marge) ¿Estas embarazada? ¡¡¡¡¡Haaaaayyyy noooo!!!!! ¡¡¡Que desgracia!!! ¡¡¡Que desgracia!!! Marge: Homero quiero que me prometas que no vas a tomar cerveza por un mes Homero: ¡De acuerdo Marge!, no mas cerezas. El otro dia tenia tantas ganas de cerveza que me meti en el estadio de football y lami el suelo bajo los asientos. Marge, si mi padre se casa con tu mamá, tu y yo seríamos hermanos ¡y nuestros hijos serían monstruos horribles con manchas verdes y rojas, sin dientes y con cinco dedos en las manos! La vida es una aplastante derrota una tras otra hasta que acabas deseando que muera Flanders ¡Adios Lisa! Recuerdame como ahora, ¡¡¡¡invadido por una terrible ira asesina!!!! Yo no soy un sujeto fácil de impresionar… ¡Mira! ¡un coche azul! Hijo, si realmente quieres algo en esta vida, tienes que luchar por ello. ¡Ahora silencio! Van a anunciar los números de la lotería. Todo el mundo se rie de mi... ¡¡Bart!! ¡¡¡Mata a ese gato!!!¡¡¡y a esa flor amarilla!!! Cuando voy a a prender? La solucion a los problemas no esta en el fondo de una botella, ¡¡¡sino en la television!!! ¡Aahhh! Lastima ¿qué hubiera sido de mi vida amorosa sin ella? ¡¡Hay mamacita!! ¡¡Un famoso desnudo!! Calma... no mires su famoso pene... Bart: Papa, no puedo creer que expongas mi vida con tal de salvar la tuya! Homero: Lo entenderas algun dia, cuando tengas hijos. Bob Patiño: ¿Cómo alguien comun y corriente tiene tantos enemigos? Homero: Soy una persona normal... que bebe. ¡Flanders!, soy paciente, razonable y muy apuesto, pero hasta yo tengo mis limites. He llegado a odiar mi propia creacion, ahora se como se siente Dios. ¡Con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor! Tiene una voz dulce y armoniosa ¡como Alf!. Y aparece todos los viernes en la noche, ¡como Alf! Los viejos no necesitan amor, tienen que ser aislados y estudiados para ver qué nutrientes se les pueden sacar para nuestro beneficio personal Digamos que el señor X Le dice a la señora Y, Marge si esto no enciende tu carroceria dejo de llamarme Homero J.Simpson Siempre haces eso, siempre te pones de parte de un extraño: Flanders, el departamento de aguas, Dios. Sin la presencia de un hombre en la casa te puedes volver afeminado en un segundo...¡ay esta grasa que no se quita! Tendrá todo el dinero del mundo pero hay algo que nunca podrá comprar... un dinosaurio ¡¡Bart!! no quiero asustarte pero tal vez el coco, el coco esta en la casa ¿¿¿Robar??? ¿¿¿Como pudiste??? ¿No has aprendido nada del que nos da los sermones en la iglesia?... ¿¿ese Capitan No-Se-Que?? ¡¡Vivimos en una sociedad de Leyes!! ¿por que crees que alquilo las peliculas de Locademia de Policia? ¿¿Por diversion??? ¡¡Pues no!! yo no oi reir a nadie... ¿y tu? ¿Puede tomar el volante? tengo que rascarme en dos lugares al mismo tiempo. Estuve diseñando un gran plan, Durante el examen me escondo bajo un sillón y espero que de alguna forma todo se solucione. ¡Lisa!, en esta casa respetamos las leyes de la termodinámica. ¡Marge! ya se que te puedo ofrecerte y que nadie mas puede... ¡¡completa y total dependencia!! Siempre que aprendo algo nuevo borra algo viejo, ¿te acuerdas cuando tome esa clase de vinos y se me olvido conducir?" Marge, quiero sacudirme el polvo de este pueblo miserable, quiero explorar el mundo, quiero ver television en un horario diferente, quiero ir a centros comerciales exoticos, estoy harto de los hot dogs, quiero buena carne, pastelillos, quiero salmon, tacos, quiero vivir, Marge...¡¡¡DEJAME VIVIR MARGE!!!...¡¡DEJAME POR FAVOR!! En mi casa somos cinco: Marge, Bart, Lisa, la que nunca hace nada, y el tipo gordo... ¡¡como lo detesto!! ¡Scooby Doo, me habla de tuuu... y Jimmy Carter, tiene caracter!" Hay tanto que no se de astrofisica...tendria que haber leido el libro del paralitico ese... Cerveza... una solucion temporal ¡¡Por el alcohol!! La causa y la solucion de todos los problemas de la vida!! Lisa, llega un momento en la vida en el que un padre debe volar la habitación de su hija Los Santos fueron una basofia anoche, ¡todos basofia!, he visto muchas basofias pero estos son la mayor basofia entre las basofias. ¡Estupido examen de manejo en la estupida oficina donde trabajan la estupida Selma y la estupida Paty! Bueno cerebro... yo no te agrado y tu no me agradas, pero vamos a hacer esto juntos y luego seguire matandote con cerveza... Yo soy como ese hombre que construyo un cohete con sus manos y llego a luna, ¿Cómo se llamaba? ¿Apollo Creed? Niños, lo intentaron y fracasaron misareblemente, la moreleja es... ¡nunca se esfuerzen! ¡Operadora! ¡Deme el número para el 911! Ni siquiera voy a vivir para ver a mis hijos morir ¡¡¡Oh este hombre es mi doble exacto!!!… ¡oh ese perro tiene la cola peluda! Una vez llamé al 911 por error, pero me dio verguenza admitirlo, asi que incendié la casa. Bart y Lisa: ¡¡Papa!! ¡¡Hicimos algo malo!! Homero: ¿Chocaron el auto? Bart y Lisa: ¡No! Homero: ¿Revivieron a un muerto? Bart y Lisa: ¡¡Siiiii!! Homero: ¿Pero el auto esta bien? Bart y lisa: ¡Aja! Homero: ¡¡Ah bueno!! Los blancos tienen nombres como Lenny y los negros tienen nombres como Carl Homero: ¡¡Cariño te amo!! Marge: ¿Hablas conmigo o con la cerveza? Homero Contigo, mi adorada burbujeante de cuello largo y fino como la madera. ¡¡Miren!! ¡¡ese niño tiene senos!! ¡¡Una toalla mojada!! ¡No lo intentes Marge! ¡intentar simpre lleva al fracaso! ¿La maestra de Bart se apellida Krabappel? ¡yo le decia Clavados! ¡¡Ay!! ¡debi haber parecido un idiota! Homero: ¡Homero Simpson nunca miente dos veces en la misma solicitud! Lisa: ¡Mentiste mas de 12 veces en la declaración anual! Homero: Sí, pero eso formaba parte de una misma maraña de mentiras. ¡¡Echaron a todos menos a mí!!. ¡Soy inechable! ¡¡¡Momento que soy lento!!! ¡¡¡Me quiero volver chango!!! Secretaria: ¿Cual es la razon por la que quiere un hermanito menor? Homero: (no digas venganza... no digas venganza...) eehh ¡¡venganza!! ( ¡¡Se acabo!! ¡¡Me voy de aquí!!) En un momento eres un joven con sueños de convertirte en estrella de rock, o fotografo de Playboy, y de repente una mujer te lanza sus garras... y tienes un monton de hijos que siempre nesecitan amor, y te tienes que conformar con un empleo aburrido, donde no te dejan tocar la guitarra ni tomar fotografias a mujeres desnudas. ( a Marge) ¿Quieres unos cariñitos de tu tiranosaurio sex? Homero: Estar junto a mi esposa es mas importante que todos los concursos de comer tartas del mundo. Marge. ¡Crei que era un torneo de luchas de vencidas! Homero: ¡Es que fui a uno de camino a casa! ( a Terry) Tu no eres Claudia Shiffer, usas frenos, te vistes como lela y estas algo crecidita. Homero: ¡¡Flanders!! ¡¡¡Eres el peor entrenador que ha tenido este equipo!!! Marge: ¡Homero! ¡Es el unico entrenador que ha tenido y aun no empieza la temporada! Bart: ¡Me das lastima Homero! ¡¡Tu me dijiste que podria lograr cualquier cosa con solo esforzarme por ello!! Homero: ¡¡Pues ahora que has crecido puedo decirte que solo son patrañas!! Por mas que te esfuerces, siempre habra personas mejores que tu. Bart: Papá, ¿recuerdas esas clases de autohipnosis que tomamos para ignorar al abuelo? Homero: -¡Que sí me acuerdo! han pasado cinco años y aún me creo un pollo. ¡Soy un pollo, Marge! Un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y oprimir el boton adecuado. Hijo, cuando participes en eventos deportivos, no importa si ganas o pierdes: ¡sino en cuánto te emborrachas! ¡Babosos! Homero: Daria lo que sea para entrar a los Magios. Lisa: ¿Que hacen ahi, papa? Homero: ¿Que hacen? ¡¡Que no hacen!!… Hacen tantas cosas que… oh, ¡las cosas que hacen, por Dios! Lisa: ¿No sabes lo que hacen, verdad? Homero: No ¿Yo para que quiero un psiquiatra? ¡Ya se que mi hijo esta loco! Quiero compartir algo contigo: Tres pequeñas frases que te ayudarán en la vida: 1- ¡Cúbreme!, 2- ¡Buena idea Jefe!, 3- Asi era cuando llegué. La gente puede venir con estadísticas para probar cualquier cosa. ¡El 14% de la gente sabe eso! Mataria a todos los que estan aqui por una gota de dulce cerveza (por telefono) Rector: Hola!! Homero: Si ¿rector? ¡¡Tiene cara de sapo!! Rector: ¿Eres tu Homero? Homero: ¡¡¡aaaaaahhhhh!!! Flanders: ¡¡Hola pianola!! Homero: ¡¡¡Largate Flanders!!!! Flanders: ¡¡Adiosin!! Estoy haciendo pipi con la puerta abierta, ¡¡¡y me encanta!!! Marge: ¡Homero! ¡Vas a ser famoso! Homero: Si, pero no dejare que eso me cambie, seguire siendo el mismo padre amoroso que siempre he sido. Marge: ¿Donde esta Bart? Homero: ¡Lo encerre por ahí! ¿Matar a mi jefe? ¿Realizar el sueño de todo trabajador? Si Marge no es feliz, yo no soy feliz, si yo no soy feliz, Moe es muy feliz... ( A un anciano que jugaba domino en el parque) Homero: ¡Alfil a reina 4! Anciano: ¡Pero estamos jugando domino! Homero: ¡¡¡Dije alfil a reina 4!!! Anciano: ¡Bueno, bueno, ya! Enfermero: ¡Has ingerido una cantidad peligrosa de alcohol! Homero: ¡¡La unica cantidad peligrosa es cero!! ¿Quieren decir que son gays? Hmmm ¿qué pesara mas? ¿mis prejuicios obsoletos? ¿o el hecho de que ya mezcle mi ropa con la de ellos? ¡¡Me lleva la cachetada!! Marge: ¿Puedo invitarte a salir Homero? Homero: Hmmm ¡no se! ¿Salir con una mujer con hijos? Bart: Mama, papa, daria un millon de dolares por que ustedes se reconciliaran. Homero: ¡¡Que sean dos millones!! Bart: ¿Sabias que se convertiria en un disturbio, papa? Homero: ¡Claro! cuando has participado en tantos como yo, puedes presentirlo. ¿Estos son dos melones? ¿o Pamela Anderson? Flanders: Es un lindo rompecabezas, pero creo que le falta una pieza. Homero: ¡Creo que a ti te falta una esposa! Homero: ¡¡Odio los reality shows!! Marge: ¡Hace un año dijiste que era lo mejor que nos habia pasado! Homero: ¡He madurado y tu no! Psicologo: Les pedi que hicieran una relacion de las personas mas importantes, ¿Homero? Homero: Bien, estan Homero, Homero J. Simpson, y El Comandente Genial.... ¡o sea yo! ¡¡Estupido Flanders!! ¡¡ Eres un genio!! ¿Y bien? ¿De que voy a morir? ¿De felicidad? ¿En una avalancha de mujeres desnudas? Psicologo: ¡Debe mostrarle a su esposa un detalle desinteresado! Homero: ¿Cómo cederle la custodia de los niños? ¡¡Sacate las babuchas!! Bart: ¡Sigo molesto contigo por romper mi patineta con un hacha! Homero: ¡¡Lo hice para cobrar el seguro!! Los conductores de monorrieles somos temerarios, amamos a la muerte, asimilamos el peligro como cereal con leche…¿No te estimula eso...? ¡Claro! Tu me ayudas... y yo a mi vez... ¡recibo tu ayuda! Niños, les contare sobre otro hombre malo. Tenia el cabello largo e ideas locas, y todos decian que era un hombre malo, y su nombre era... se me olvido. Pero el punto es que... se me olvido tambien. Tu sabes de quien hablo Marge, el que tenia un auto azul. Moe: es una freidora del ejercito, puede freír un búfalo en 40 segundos. Homero: ¿40 segundos? ¡pero yo lo quiero ya! Jefe Gorgory: Vamos a ponerlo así: Mi amigo se llama Billetín. ¿Ha visto algún billetín por aquí? Homero: No, él es Bart. Hoy el equipo de Bart va contra el equipo de Lisa. No quiero que sean suaves solo porque son hermano y hermana; ¡¡¡quiero verlos pelear por el amor de sus padres!! el ganador sera alabado y adorado, ¡¡y el perdedor sera humillado y abucheado hasta que se me seque la garganta!! No hay nada que temer, excepto por ese terrible planeta de los simios... ¡un momento!... ¿la estatua de la libertad?.. ¡era nuestro planeta!, ¡maniatico estupido!, ¡lo arruinaste todo1, ¡malditos sean! ¡malditos sean todos!.. Homero: ¡Ay! ¿Qué vamos a hacer con 10.000 ceniceros de ángel? Bart: Puedo empezar a fumar. Homero: ¡Pero ya! Dr.Hibert: Señor Simpson necesita una operacion de coronarias... Homero: ¡¡Hable en cristiano doctor!! Dr.Hibert: Necesita una operacion a corazon abierto... Homero: ¡¡No me hable en trabalenguas!! Dr.Hibert: ¡¡¡Vamos a partirlo en dos y a manosearle el corazon!!! Homero: ¿Por qué tiene que ser tan brusco? ¡Anda la osa! Lisa: ¿Recuerdas como llegaste anoche a casa papa? Homero: ¡Por supuesto! Viaje en.... ¡¡el tren ligero!! Lisa: ¡No hay tren ligero en Springfield! Homero: ¿No pueden al menos fingir que me creen? Bart: ¡Yo lo hare papa! Homero: ¡¡Por eso eres mi favorito!! Homero: ¡Marge!, como yo no le hablo a Lisa, ¿quieres decirle que me pase la miel? Marge: ¡Pásale, la miel a tu papá Lisa! Lisa: ¡Bart! ¡dile a mi papá que solo paso la miel si no se usa algún producto de carne! Bart: ¿Le vas a echar a tu salchichas Homero? Homero: ¡Marge! ¡dile a Bart que solo quiero un buen trago de miel, como todas las mañanas! Marge: ¡Dile tu! ¡estas ignorando a Lisa, no a Bart! Homero: ¡Bart! ¡dile a tu madre que muchas gracias! Marge: ¡Homero! ¡no me estas ignorando a mi! ¡Y ya te oí! Homero: ¡¡Lisa!! ¡¡¡Dile a tu madre que me deje!!! Bart: Es a Lisa a la que ignoras papá Homero: ¡¡Bart!! ¡¡A tu alcoba!! Frank Grimes: ¡¡No soy tu amigo Simpson!! ¡¡no me agradas!! ¡la verdad te odio! ¡y no quiero que te me acerques! ¡¡porque de ahora en adelante somos enemigos!! Homero: bueno... ¿y yo tengo que hacer algo? Todos los matrimonios se hunden menos el nuestro, Marge. El problema es la comunicación...¡exeso comunicación! Homero: ¿Que te sucede muchacho? Bart: Tuve un problema con Milhouse... Homero: ¿Ese cegato narizon? ¡¡Es un inutil!! Marge: ¡Homero! ¡tienes una familia de sarigueyas aquí! Homero: ¡¡A la grande le puse Cuca!! ¡¡Matanga!! Homero: Yo soy como ese tipo... ese español, el de los molinos. Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡No!, el otro.., ¿Como se llamaba?... ¡el de la Mancha! Marge: ¿Don Quijote? Homero: ¡¡No!! Marge: ¡¡El hombre de la mancha era precisamente Don Quijote!! Homero: ¡Ah, no se, voy a buscarlo! Marge: ¿Como se llamaba? Homero: ¡No importa! ¡Muchacho! ¡como le rompiste los dientes a tu abuelo! ¡¡ahora él te va a romper los tuyos!! Homero: ¡Estoy oyendo un ruido! ¡como de latidos o algo asi! Mecanico: ¡Es su corazon! ¡Creo que esta en las ultimas! Homero: ¡Fiiiuuu! ¡¡temi que fuera la transmision!! ¡Cerveza!, mi punto debil, ¡mi talon de Aquiles diria yo! Homero: ¡Estoy condenado a sudar como cerdo! Bart: ¡Si! ¡y a comer como cerdo y a verte como cerdo! ¡Hmmmmm! ¡Rosquillas! ¡Niños! su madre y yo tenemos un delicado, suave, dulce, cremoso, chocolaaaateee. ¡quitalo muchacho! Bueno!! eso fue todo!! si se acuerdan de alguna mas escribanla! Hasta el proximo post! y gracias por sus comentarios!!

Frases de Les Luthiers Hola taringueros!! aca les dejo las mejores(y autenticas) frases de estos genios del humor ojala les gusten!! Asi como homicida es el que mata a otra persona y regicida es el que mata a un rey, la palabra suicida no significa, como muchos creen el que mata a un suizo, no, un suicida es alguien que se quita la vida a “sui” mismo. Si aquel que dice ser tu mejor amigo te clava un puñal por la espalda, debes desconfiar de su amistad. De cada diez personas que ven la television, cinco son la mitad. Las asanas cumplen un papel de purificacion, de higiene de la mente, o sea que cumplen un papel higienico. El camino de la sabiduria es largo, encontraras la fuerza en Kioto, encontraras la destreza en Kuwen, pero la paz.... se encuentra en Bolivia. Cuando te enfrentes a un luchador mas fuerte que tu deberas moverte mas rapido que el, y si te alcanza que Dios te ayude. La vida es hermosa, la vida merece ser vivida, en cambio la muerte merece ser “morida” Querido sobrino: Aquí te hechamos de menos... techamos de menos porque se nos terminaron las tejas, el mes proximo terminaremos de techar. La musica masiva es mas que musica, es musica + IVA Yo no resisto ver llorar a una mujer... sin antes pegarle. Cuando te enfrentes a un luchador mas fuerte que tu, tactica defensiva no basta, hay que usar tactica ofensiva, lo enfrentas y le gritas... ¡¡Maricon!! Yo vivo penando desde que fallecio mi tercer esposa y me quede solo... ¡con dos! Cuando te enfrentes a un luchador mas poderoso que tu, utiliza el poder de tu grito de esta manera... ¡¡¡Socorrooooo!!! Al enemigo nunca le damos tregua, ¡siempre se la pedimos! Es facil obrar mal y despues arrepentirse, lo dificil es arrepentirse y despues obrar mal. Los musulmanes muy fanaticos son llamados muysulmanes. Los que siguen en parte los preceptos de Mahoma son llamados maomenos. Esto que acaban de escuchar, no solo es veridico sino que ademas es cierto. Ante todo la ordenanza 3426/8 debera responder algunas preguntas antes de suicidarse, ¿es la primera vez que se suicida? Cuando hablo de cultura estoy hablando de cultura con Q mayuscula. Los chicos tienen que tener su lugar, un lugar donde ellos sepan que pueden jugar, saltar, correr, romper, eso si, es conveniente que en lo posible ese lugar no este muy alejado de la ciudad. Muchas mamas me consultan preocupadas por la diarrea de los niños, no se preocupe señora es ciento que hay que tomar ciertos recaudos, ciertas precauciones.... ¡porque mancha! Cuantos mas años a cuestas, mas te cuesta y menos te acuestas. El compositor mexicano Maximiliano Robirosa, descubrio la musica siendo un niño apenas, algunos opinan que para ese entonces la musica ya habia sido descubierta. Algunos paises condenan el intento de suicidio, es decir cuando el suicida fracasa, en algunos casos han llegado a condenarlo a muerte. Usted, que frecuenta el éxito como una costumbre mas, usted que triunfa con la misma naturalidad en los negocios y en los deportes mas exclusivos, usted, que esta acostumbrado a que los hombres lo respeten y las mujeres lo admiren, usted, ¿nos puede decir como hace? Solo unos pocos elegidos en el mundo lucen la hora exacta en su muñeca, ..."Chaque heure pour la minorie", ¡¡Flor de relossss!! ¡¡Time is money!! El tiempo es un mani Muchas veces mis alumnos me preguntan si la hermeneutica telurica incaica transtrueca la peripatetica notretica de la filosofia aristotelica, por la inicuidad factica de los dialogos socraticos no dogmaticos, ¡yo siempre les respondo que no! No estamos solos en el universo, seres de otros planetas nos visitan asiduamente, pero los intelectuales nos preguntamos, ¿por qué se “escuenden”? ¿por qué no se “mostran”? ¿Maria o el trono? Al fin y al cabo al trono lo quiero para posarme sobre el y satisfacer mis deseos, los mas sublimes y los mas perversos, en cambio a Maria la quiero para... ¡caramba, que coincidencia! This is the pencil of Esther Piscore. Hijo mio, te pido que abandones la musica, es posible que sean mis prejuicios los que me impiden ver, pero por desgracia no me impiden oir. Yo no arruine nada, estaba arruinado ya, me encontre los papeles mal ordeñados, le faltaban los signos de punteria, estaban llenos de faltas de horticultura. Soy capaz de diferenciar las huellas de un elefante gris de Nigeria con tres hombres sobre su lomo, de las huellas de un pelícano. Te diré que no es cierto que todos los negros son maltratados en este país, algunos negros son maltratados en otros países. Nuestro canto llega fluyendo de los Andes, como la lava que fluye de las más altas cumbres andinas. Somos el conjunto "Lava Andina". De no ser por nuestra acción de gobierno, pacientemente desarrollada en estos últimos cuarenta y nueve años, nuestras calles estarían hoy llenas de pornografía, de corrupción, de violencia, de gente. El Dr. Alberto Ortega siempre supo poner por encima de los mezquinos intereses partidistas, los supremos intereses personales. Me duele que se piense que el nuestro es un gobierno autoritario. Que no se piense eso, es una orden. Hemos recibido innumerables pedidos de nuestro público, solicitándonos la presencia en nuestro programa de un gran artista... ¡aunque sea uno! Aceptamos que a nosotros el paso del tiempo nos ha modificado. En materia de sexo, por ejemplo, lo que antes nos parecía moralmente inaceptable ahora nos resulta tristemente inalcanzable. Ginebra nunca se me entrego, ella es una muchacha muy convencional, pero hoy vengo decidido ¡a violar la convencion de Ginebra! Hoy, más que nunca, los pueblos de Latinomérica tenemos que unirnos, debemos superar nuestras diferencias, tenemos que apoyarnos mutuamente, eh... y todas nuestras naciones deben unirse como hermanas... eh... "and everything will be ok, man... thank you". Nuestro canto está dirigido a los explotados, a los oprimidos, a los marginados, los que se encuentran más abajo en la escala social: la chusma. Luego el piano ataca el tema principal, pero este resulta ileso. El modo que tiene de componer operas es un verdadero Modus operandi, como los delincuentes famosos, mejor dicho, como otros delincuentes famosos. Todo ser cree ser todo, pero nada es todo, todo es apenas nada, el ave es nada porque vuela, el pez es todo porque nada. Cuando eramos jovenes, cientos nos concedian sus gracias por pasion, ahora gracias si por compasion nos ceden el asiento. Cuando decidieron incorporar a un musico al equipo, recurrieron al celebre compositor y guitarrista Ramon Velis Garcia y Casal, al que llamaban, “el Cervantes de la guitarra”.... porque era manco. Cantemos la canción de la independencia, con un ojo puesto en la historia y otro en el presente y otro en el porvenir. Debes tener moderación en tus costumbres. Ya lo dijo el poeta: “Anoche sobre la luna vi claramente dibujado un dragón con plumas. Debo beber menos.” Yo conozco todo Shakespeare en ingles, no lo lei porque no se ingles, pero lo conozco. Bueno taringueros, eso fue todo, seguramente faltan muchisimas mas ya que la fuente de humor de estos tipos es inagotable, si se acuerdan de alguna escribanla, ojala les haya gustado y nos vemos en el proximo post!!! SALUDOS Gracias por comentar!!!

Hola taringueros!! aqui les dejo 50 frases de famosos , espero que les guste. 1 Pocos hombres son heroes ante el odontologo. (Agatha Cristie) 2 Lo obseno es aquello que produce una ereccion a un juez. (Anonimo) 3 El paraiso lo prefiero por el clima, el infierno por la compañia. (Mark Twain) 4 No hay amor mas sincero que el amor a la comida. (George Bernard Shaw) 5 Cuando era chico descubri que tenia tendencias sadomasoquistas, y mis padres me pegaban todos los dias para que la corte. (Woody Allen) 6 Aprendimos de la experiencia que los hombres nunca aprenden nada de la experiencia. (George Bernard Shaw) 7 Dos hombres atraidos por una misma mujer terminan siendo una especie de parientes. (Alfred Capus) 8 Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, una de las dos cosas es nueva. (James Farrely) 9 La vida es como un hospital, donde cada enfermo esta poseido por el deseo de cambiar de cama. (Charles Baudelaire) 10 Trabajar nunca mato a nadie, ¿pero para que arriesgarse? (Marcos Mundstock) 11 El cafe caliente reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre, primero le quema los dedos y despues la lengua. (Howard Stern) 12 El hardware es la parte de la computadora que recibe los golpes cuando el software se cuelga. (Bill Gates) 13 Un cinico es alguien que busca una persona honesta con una linterna robada. (Edgar Shaoaff) 14 El optimista piensa que todas las mujeres son faciles, el pesimista espera que sea cierto. (Chauncey Depew) 15 Todo hombre debe creer en algo, y yo creo que me comere otra rosquilla. (Homero Simpson) 16 La abstinencia no es algo malo,siempre que sea practicada con moderacion. (Eliau Toker) 17 Dios hizo al mundo en solo 7 dias, hasta el momento no se pudo explicar ¿por que tenia tanto apuro? (Perich) 18 La pereza es la madre de todos los vicios, y como a toda madre hay que respetarla. (Roberto Fontanarrosa) 19 La mujer adora al hombre como el hombre adora a Dios, todos los dias le pide algo (Enrique Jardiel Poncela) 20 Yo mataria por un premio Nobel de la paz. (Steven Wright) 21 Dos cosas me admiran, la inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres. (Anonimo) 22 Antes de casarse una chica debe hacer el amor con su novio para retenerlo, despues de casase debe retenerlo para hacer el amor. (Marilyn Monroe) 23 ¡Hola! ¿con el servicio de habitaciones? mandenme una habitacion mas grande. (Groucho Marx) 24 Nunca olvidare mi primera relacion sexual, fue un momento magico, todavia guardo la factura. (Groucho Marx) 25 Un consejo es algo que pedimos cuando ya sabemos la respuesta pero preferimos no saberla. (Ernest Hemingway) 26 Los solteros saben mas de mujeres que los casados, si no tambien estarian casados. (H. L. Mencken) 27 La estadistica es una ciencia que demuestra que si mi vecino tiene dos autos y yo ninguno, los dos tenemos uno. ( George Bernard Shaw) 28 Cuando todos piensan igual, ninguno esta pensando. (Walter Lippman) 29 Una señora me dijo, ¡borracho! le conteste, si ,pero mañana estare sobrio y usted seguira siendo fea. (Winston Churchill) 30 Optimista es aquel que cree en los demas, en cambio el pesimista solo cree en si mismo. (G. K. Chesterton) 31 Hay que agregar dos derechos a los que tenemos los hombres, el derecho al desorden y el derecho a irnos de la casa. (Charles Beaudelaire) 32 Ninfomana es la forma en que un hombre define a una mujer que quiere tener mas sexo que el. (Howard Stern) 33 El destino reservo una mujer para cada hombre, si podes zafar de ella estaras a salvo. (Gerard Depardieu) 34 El fardo del casamiento es tan pesado que para cargarlo siempre hacen falta tres. (Roberto "Mano de piedra" Duran) 35 Una vez tuve que hacerme un analisis y el laboratorio encontro orina en el alcohol.( Harvey keitel) 36 Muchos hombres le deben el exito a su primera mujer y su segunda mujer al exito. (Jim Backus) 37 La computadora inventa soluciones para los problemas que nunca tuvimos. (Bill Gates) 38 Un hombre moralista es un hipocrita, una mujer moralista es un bagayo. (Oscar Wilde) 39 Comportate con tu mujer como te comportarias con la de otro.( Jean Giraudeoux) 40 El secreto del exito es la honestidad, si podes evitarla dalo por hecho. (Groucho Marx) 41 El arte de la medicina consiste en distraer al paciente para que la naturaleza haga lo suyo. (Voltaire) 42 Cuando te enamoras, una hora con ella parece un minuto, pero al tiempo de casado un minuto parece una hora, eso es la relatividad.(Albert Einstein) 43 Un idiota siempre encuentra un idiota mayor para admirarlo.(Nicolas Boileau) 44 El unico matrimonio capaz de durar toda la vida es entre un hombre sordo y una mujer ciega. (Montaigne) 45 Antes de que existiera el feminismo nunca se me habia pasado por la cabeza que la mujer era un ser inferior.(Katherine Hepburn) 46 Me resisto a todo, menos a las tentaciones. (Oscar Wlide) 47 No es que tenga miedo de morirme, pero no quiero estar ahi cuando suceda. (Woody Allen) 48 Las personas que creen saberlo todo son una molestia para los que realmente sabemos todo. (Isaac Asimov) 49 Se necesitan dos años para aprender a hablar y sesenta para aprender a callarse. (Ernest Hemingway) 50 En mi vida gaste mucho en alcohol, mujeres y autos deportivos, el resto lo despilfarre.(George Best) Bueno Taringueros, eso fue todo por ahora, saludos y nos vemos en el proximo post. Gracias por comentar!!