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*La lectura de estos temas puede ser de utilidad para personas que viven en pareja y para aquellos que se están por casar. El autor trata de describir tareas que cada miembro debe realizar durante la convivencia. Es interesante saber qué espera cada uno del matrimonio y del otro. Durante el noviazgo se puede no percibir los diferentes estilos y opiniones. Sugiere que cada uno describa por su lado lo que espera de la relación y del otro y que luego lo confronten. Mitos de los Matriomonios Capítulo 1: Marido y mujer deben ser los mejores amigos Sería equivocado ser amigos íntimos en el matrimonio. En la amistad se comparte toda la intimidad y es raro que dos amigos vivan bajo el mismo techo. Con la convivencia se sobrecarga el sistema. Los amigos enfatizan las necesidades individuales en cambio durante el matrimonio el interés se centra en la familia. En la amistad genuina se vive un clima de libertad. Se expresan libremente todos los pensamientos y sentimientos. Uno es transparente, no se reprime ni niega la rabia. No hay competencia. Cada uno se alegra con lo bueno que le pasa al otro. Ciertas fantasías tienen impacto negativo en la relación de pareja por lo tanto no son convenientes contársela a la pareja. En la amistad se puede contar de la A a la Z y es mejor que sea del mismo sexo. En la pareja se debe contar de la a la W. Capítulo 2: El amor romántico crea un buen matrimonio El romance se nutre de las barreras, frustraciones, separaciones y demoras. Si eliminamos los obstáculos se destruye la pasión extática. Entonces aparece la rutina tan poco interesante para la vida diaria. El matrimonio es una relación práctica y seria. La persona que espera tener un prolongado romance se desilusionará. Muchos se divorcian porque creen en estos mitos. El amor romántico no puede ser mantenido para siempre. En el matrimonio debe existir: · Bondad y amabilidad · Consideración · Comunicación · Ajuste armónico mutuo de los hábitos de cada uno · Participación conjunta en distintas actividades · Consenso en valores y temas importantes · Reciprocidad en lugar de coerción y · Clara evidencia de respeto mutuo Capítulo 3: Una relación extramatrimonial destruye un matrimonio Que haya un amante no implica que algo ande mal en la pareja o que falla. La búsqueda de una aventura es una expresión de curiosidad, deseo de emociones o un antídoto para el aburrimiento. Lo que se debe hacer es evitar futuras relaciones como si fueran tortas adornadas con arsénico. Algunas relaciones extramatrimoniales mantienen funcionando un matrimonio, en otros casos no le hace nada y en otros casos puede ser destructivo. En realidad una relación extramatrimonial no destruye un matrimonio ni son prueba de que algo anda mal en la pareja. Capítulo 4: Si te sientes culpable confiesa Se debe decir de la A a la W . Hay parejas que pueden mantener vínculos con matrimonios abiertos. Es preferible no hablar de ciertas cosas con la pareja. Determinadas fantasías que algunas personas puedan poseer es preferible no revelarlas a la pareja. Si se siente culpable porque ha tenido una aventura cuéntesela a cualquiera menos a su pareja. Capítulo 5: Marido y mujer deberían hacer todo juntos Se pueden tomar decisiones unilaterales. El casamiento no es esclavitud. No es necesario pedir permiso. Se dice: · El casamiento sucede por una falta de juicio · El divorcio por falta de paciencia · La reincidencia por una falta de memoria Cada uno debe poder hacer lo que desea y no impedir que el otro haga lo que desea. No se debe ejercer presión sobre su pareja, cada uno debe hacer lo que tenga ganas. Si cada uno tiene libertad aparece menos el conflicto lográndose mayor proximidad afectiva. Capítulo 6: Hay que luchar por el matrimonio Es falso si esto implica hacer lo que el otro quiere sin pensar en sus propias necesidades. El matrimonio requiere adaptaciones y readaptaciones permanentes. Todo buen matrimonio está basado en concesiones mutuas. En realidad se comparte la vida pero no se la dirige. Se debe negociar. Uno tiene que dedicarse al matrimonio pero nunca éste debe ser un trabajo duro. Se deben emplear métodos constructivos para llegar a acuerdos específicos, desarrollar convenios contractuales, evitar saboteos ocultos y formalizar negociaciones sinceras. 1. nunca criticar a la persona, solo criticar aspectos específicos de su conducta. 2. no viole la mente de su pareja (no decir lo que éste está pensando o sintiendo) 3. evite decir "Tú siempre.....Tú nunca" sino ser específico 4. evite categorías de cierto/falso; bueno/malo. Busque la transacción en los desacuerdos. 5. diga "yo siento" en vez de "tú eres" 6. sea directo y honesto. Diga y sienta lo que diga. 7. yo estoy bien, tú estás bien, yo cuento tú cuentas. Se deben negociar las cosas que a uno le gustan y al otro no le gustan. Reglas que no aseguran un buen matrimonio si no hay amor: EVITAR: etiquetar, culpar, juzgar, acusar, buscar defectos, exigir, ignorar, atacar. INCLUIR: elogios, felicitaciones, escuchar, razonar, agradar, ayudar, perdonar. No es cuestión de que sea un trabajo duro. Se tiene que dejar que la cosa fluya. Capítulo 7: Una buena pareja requiere total confianza Todos los extremos son malos. Confiar demasiado es desastroso. La falta de confianza total puede salvar a un matrimonio. Los buenos matrimonios no se fundamentan en una confianza total sino en un cierto matiz de inseguridad. Estar absolutamente seguro de la fidelidad, lealtad, devoción de nuestro cónyuge es como tomar a la otra persona como desvalorizada y darla por sentada. Demasiada seguridad engendraría una total falta de respeto. Es más realista creer que nuestra pareja es fiel pero falible, que puede sucumbir a la tentación bajo ciertas circunstancias. Si ve a su pareja muy casera eso le dará seguridad y falta de respeto. Si nota que atrae a los del otro sexo aumentará su inseguridad. El matiz de inseguridad mantiene el matrimonio viable, hasta excitante. Nos previene de dar las cosas por sentadas, volvernos gordos y descuidados. Estimula y mantiene el nivel de amor e interés afectuoso que invita a preservar el matrimonio. Capítulo 8: Debes hacer feliz a tu pareja Nadie puede hacer feliz a otro. La felicidad no se consigue cuando uno quiere conseguirla. La felicidad es un subproducto de otras actividades. Los que son felices se hacen responsables de sus propios sentimientos y buscan actividades placenteras. Cada uno es responsable de su propia felicidad o infelicidad. En realidad no estamos influenciados por los eventos sino por la interpretación que le demos a los mismos. "Me vuelvo infeliz a mí misma porque mi esposo me rebaja ante los otros" mejor que decir "mi esposo me trastorna porque me rebaja ante los otros". Nos alteramos a nosotros mismos ante las acciones de los demás. Creer que los otros podrán brindarte felicidad es someterse a una situación de pasividad y letargo que nos lleva a la depresión. Como la felicidad es un subproducto de otras actividades perseguir la felicidad te lleva a la frustración. La acción no siempre trae felicidad pero sin acción no hay felicidad. La felicidad se logra por pequeños avances día a día. La mayoría de los individuos son tan felices como sus mentes se lo permiten. Los otros pueden poner obstáculos en el camino, pero tenemos que sortearlos. No nos perturbamos por los eventos sino por la interpretación que hacemos de ellos. Y saber que no hay que esperar nada de nadie. Tenemos que hacernos cargo de nuestra propia gratificación. Nadie puede socavar nuestra gratificación. Capítulo 9: Las buenas parejas descargan todo Es una idea errónea porque trae consecuencias deplorables. Se debe ser espontáneo, compartir sentimientos, ser franco e informal. Pero se debe mantener el decoro y el buen gusto. Trate a su cónyuge al menos con el mismo respeto que trataría a un extraño. Hay que decidir cuando estar cortés o descortés, tranquilo o irascible. El verdadero amor implicaría nunca tener que disculparse. Pero también uno tendría que aprender a pedir disculpas. Capítulo 10: Los buenos maridos reparan la casa y las buenas mujeres lavan la ropa Si estas tareas no se cumplen al cabo de un tiempo hay que llamar a alguien para que solucione el problema. No tienen que estar predeterminadas las tareas en el hogar y si uno quiere el fin de semana quedarse tranquilo jugando con sus hijos debe hacerlo. Y si uno hace algo, la pareja no tiene ningún derecho a criticarlo. Capítulo 11: Tener un hijo mejora un mal matrimonio Un hijo puede traer a la vista conflictos que estaban ocultos hasta el momento del nacimiento. Pueden aparecer diferencias importantes de opinión aunque antes la pareja había funcionado bien. Antes de tener un hijo se deben acordar aspectos como el cuidado, la disciplina y la educación. Acá el problema surge entre las ambiciones personales y el bienestar de la familia. Capítulo 12: El matrimonio tiene que ser una sociedad 50% Cualquier combinación puede ser mejor. Otras proporciones pueden traer mejor equilibrio y armonía. Se han debilitados los roles rígidos de los hombres y las mujeres. Los seres humanos somos iguales en valor pero diferimos el uno del otro. Así es que en diferentes situaciones 60-40, 70-30, 75-25, puede ser mejor que 50-50. Cuando uno realmente ama a la otra persona disfruta haciendo cosas para esa persona; es un placer y un deleite. Por lo tanto no hay que ir sacando cuentas de lo que hace uno y otro. Capítulo 13: El matrimonio puede realizar todos nuestros sueños Lo negativo en la relación es el enlace simbiótico. "Tú representas todo para mí". Esto genera una dependencia malsana. El más fuerte se siente atrapado y ansioso. Manipula al otro. Lo ideal es poder sentir cada uno "puedo vivir contigo y sin ti". Prefiero vivir contigo porque te quiero. Mantener al otro sin amor es terrible: "Eres mío y nunca te dejaré" Es falso creer que el matrimonio es todo para nuestra vida. Capítulo 14: Los que quieren de verdad adivinan lo que el otro piensa y siente Decir "yo te conozco mejor de lo que tú te conoces" es un disparate. Esto es una violación mental. Nunca le digas al otro lo que ella o él están pensando o sintiendo. Es un mito creer que la pareja tiene que adivinar lo que a uno le gusta, tanto en el sexo como en los demás ámbitos de nuestra vida. Nadie puede interpretar los sentimientos ajenos. Los seres humanos tenemos pocas tendencias básicas (hambre, sed) y reflejos (succión, deglución, respiración) y todo lo demás es aprendido por ensayo y error. Es importante poder decirle a nuestra pareja "Me gusta cuando haces tal cosa" en ves de decirle "si no haces tal cosa es porque no me quieres" o "hiciste esto para lastimarme" Sería bueno decir: "Si haces X me siento Z" este sería un buen formato. Los cónyuges tienen que enseñarse mutuamente a llevarse mejor. Esto excluye la adivinación mental, la violación mental y cualquier otra práctica que disminuya lo que el otro está expresando. DIGA LO QUE SIENTA, SIENTA LO QUE DIGA Y NO DEJE QUE SU PAREJA LEA SU MENTE. Capítulo 15: Un matrimonio infeliz es mejor que un hogar roto Lo peor que nos puede ocurrir es estar juntos sin amor, permaneciendo juntos por miedo, culpa o deber. Cuando se dice que es por el bien de los chicos, en este caso los chicos quedan desamparados. De esta manera no se atienden las necesidades básicas de los chicos. Es hipocresía social. Muchos se aferran a los hijos por razones egoístas y rencorosas. Con una buena terapia del divorcio se previene la amargura y el daño para los hijos. Capítulo 16: Las aspiraciones del marido están por encima de la vocación de la mujer El bienestar psicológico de todo individuo requiere que él o ella se ocupen de actividades gratificantes. En nuestra sociedad la "masculinidad" se equipara con la búsqueda del poder y la "femineidad" con el afecto y la solicitud. Muchas veces somos víctimas de la creencia de que es bueno buscar una carrera rentable y productiva. Aún existen quienes dicen que una mujer solo tiene que ser esposa y madre. Las mujeres no pueden creer en una vida de pasividad y dependencia. Es verdad que muchas mujeres logran ser felices estando en el hogar a tiempo completo. De la misma manera hombres como mujeres son capaces de cuidar a sus parejas, ocuparse del hogar y ser compañeros manteniendo sus identidades profesionales. Las mujeres más que los hombres pueden tener su hogar y una carrera al mismo tiempo sin descuidar ninguno de los roles. Esto ocurre porque nuestra sociedad tiende a entrenar a los hombres como independientes y autónomos y a las mujeres se les enseña a comunicarse emocionalmente con los demás. Es un error creer que es bueno que las mujeres descuiden su carrera por su pareja, y luego terminen resentidas por esta causa. Es aún peor cuando los maridos no reconocen la importancia de las carreras de sus mujeres diciendo que sus carreras son más importantes. Capítulo 17: Si tu pareja te quiere dejar préndete y lucha Si te sucede que tu pareja tiene un amante lo peor que puedes hacer es impedirle que siga con esta pareja o chantajearlo para que no continúe con ella. Déjalo que concrete la convivencia y verás que rápidamente ese romance muere de muerte natural. Si esto no sucediera sería mejor para ti ya que para qué quieres tener a tu lado a alguien que no te ama. Deja que tu pareja conviva con el/la otra por lo menos tres meses y verás lo que sucede. Si pones obstáculos reincrementa el encanto del romance y simultáneamente disminuye tu propio valor. Tu autoestima disminuye y eso es lo peor que nos puede pasar. NO VAYAS A DONDE NO TE QUIEREN Y NO TE QUEDES DONDE NO TE QUIERAN. No debemos estar en ninguna relación donde solo estamos meramente tolerados, compadecidos o sufridos. Tenemos que saber muy bien que el amor nunca se reenciende una vez que se apaga. Capítulo 18: Un amor muerto puede revivir a veces Nadie puede por voluntad enamorarse o desenamorarse de alguien. Cuando muere el amor ya no hay nada que hacer. En los matrimonios exitosos, los cónyuges se ajustan a sus problemas o encuentran métodos para resolverlos a medida que estos van surgiendo. Nadie puede hacer que alguien te ame. Cuando el amor muere está muerto para siempre. En este caso hay que diferenciar bien si el amor murió o si uno tiene tanta bronca que hace que el odio tape el amor. En este caso hay que consultar con un profesional para poder discriminar. Capítulo 19: La competencia estimula al matrimonio La competencia mata al amor. Disminuye la reciprocidad, los esfuerzos conjuntos y las metas comunes que caracterizan las interacciones de pareja. Un buen matrimonio depende de determinados niveles de funcionamiento colaborativo, cooperativo y unificado. Tienen que ser buenos compañeros de equipo. Y estar juntos para pelear contra el afuera. Nuestra sociedad nos da mensajes contradictorios; se nos dice que tenemos que ganar, avanzar y competir pero también tenemos que ser rectos cooperativos y efectivos miembros de equipo. La confusión surge en la decisión de competir o cooperar. La pareja que compite se pregunta ¿dónde fallamos? Es muy mala la contienda del ego, esta lucha hace que cada miembro insista en sus derechos. No confían en nada que provenga del otro. Hasta los signos de afecto son vistos con sospecha. Las parejas competitivas apelan a conductas intimidatorias o amenazantes. Sólo una relación no competitiva hace que ambos miembros de la pareja tengan la suficiente confianza como para mostrarse auténticos. Capítulo 20: Debes transformar a tu pareja en alguien mejor Las personas que consideran que su propia perspectiva del mundo es la mejor y la verdadera son arrogantes. Y muchas veces están decididos a imponer esa perspectiva en los demás. Es sabido que lo que anda mal antes del matrimonio, luego del mismo tiende a empeorar. Con la fantasía de rescate, el rescatador, parece tener más carencias emocionales que el propio rescatado. Cuando la relación se constituye con esta asimetría cuesta el reajuste posterior a una situación de igualdad. El salvador siente que tiene el derecho a una gratitud eterna y los que han sido "salvados" se resisten a tener que seguir toda la vida agradecido. Moraleja: Cásese basándose en los fundamentos de la compatibilidad y la solicitud, sabiendo que poseen actitudes e intereses compartidos. Si se cuenta con esto pueden surgir conflictos menores que se arreglan con ajustes menores. Recuerde que los grandes cambios en el otro nunca suceden y deje a los guarda vidas, a los bomberos y a los médicos para salvar a alguien. Capítulo 21: Los opuestos se atraen y se complementan Se pueden atraer y enamorar pero es casi seguro que luego en la convivencia, es posible que choquen sus diferentes estilos de conducta y se enfrenten con las diferencias fundamentales que pueden existir entre ellos. Por ejemplo el flirteo de ella irrita y las conductas serias y predecibles de él aburren. Entonces él se retrae y ella se siente rechazada. Los polos opuestos pueden percibirse como muy atractivos, fascinantes y placenteros al principio pero esto dura poco tiempo. Las relaciones a largo plazo tienden a fortalecerse cuando prevalece lo similar. Un matrimonio feliz presupone que las similitudes básicas sobrepasen las disimilitudes. Si las diferencias no son tan extremas a veces pueden resultar enriquecedoras, estimulantes y hasta excitantes. Capítulo 22: Las parejas no deben revelar sus problemas a extraños El no revelar intimidades implica temor a mostrarse frente al otro tal cual somos apareciendo el temor a desagradar. Puede surgir el temor de que los otros, al saber datos íntimos, puedan usarlos de una manera destructiva. Son personas que muestran fachadas falsas y que ocultan su yo con varias máscaras. En general es de gran utilidad compartir los problemas maritales con parejas de amigos Capítulo 23: No tengan sexo si están enojados Muchas veces el sexo es usado como poder y control y esto nunca es bueno. Los que solamente quieres sexo exquisito estarán siempre famélicos y desnutridos. El sexo disminuye la rabia. La situación es vista de otra manera después del orgasmo. Es recomendable no quedarse nunca discutiendo hasta altas horas de la noche porque nunca se llega a nada. Mejor irse a dormir y no seguir peleando. Luego de algunas horas de descanso se ven las cosas de otra manera, en general se las ve mejor. El amor y el sexo no necesariamente tienen que ir juntos. Se puede amar a una persona y no sentir atracción física y viceversa. Puede suceder que cuando amo a una persona puedo sentir calidez, preocupación, protección, vulnerabilidad que hace que mi excitación sexual se diluya. Los mensajes de amor y los sexuales no son sinónimos. Capítulo 24: Confórmese con lo que tiene Cada cual es como es pero a veces se producen situaciones muy desagradables que pueden mejorarse. Existen incontables matrimonios que pueden enriquecerse y realizarse significativamente transformando uniones fastidiosas en algo plenamente vital y satisfactorio. Con una buena terapia marital se puede ayudar a que estas relaciones se transformen. Capítulo 25: ¿Qué hacer al respecto? A modo de síntesis: - Un matrimonio exitoso hace que los cónyuges no estén pegoteados, debiendo poseer espacios ambos espacios de libertad propios. - Desean afecto conyugal en vez de la exaltación romántica eterna. - No se dan por satisfechos y con seguridad plena existiendo siempre un dejo de inseguridad. Consideran que el otro puede resultar atractivo para otra persona y por lo tanto se cuida él mismo para agradarle a su pareja. - Tiene que existir capacidad de negociación, transigir cuando sea necesario y evitar los roles muy rígidos o imperativos categóricos. - No esperar que el otro lo haga feliz. Cada uno debe hacerse cargo de su propia felicidad. - No hay que tratar de interpretar lo que el otro siente o piensa y no tratar de convertirlo en una persona mejor Fuente Espero que les haya gustado

Tienes una reunión con amigos, familia, pareja o de trabajo, se trataría del mejor momento para convivir, pero el invitado preferido es el Phubbing y no se trata de un virus, pero se propaga como tal. Phubbing es el término acuñado en Estados Unidos para el acto de relegar a quien nos acompaña, al prestar más atención al teléfono celular u otros dispositivos móviles que a la persona. El vocablo deriva del término formado a partir de las palabras inglesas phone y snub que significan teléfono y desairar o menospreciar. Y es que, cada vez hay más usuarios en diferentes redes sociales y aplicaciones como WhatsApp, Facebook, Instagram o correos electrónicos. Para el doctor en conducta y humanidades, Cuauhtémoc Borges Aguilar, ese tipo de comportamiento con los smartphones puede ser adictivo, al grado de compararlo con el consumo del cigarro. El experto detalló en entrevista con Notimex que esa necesidad compulsiva por estar comunicado tan solo por medio de redes sociales, aplicaciones y demás, limita la comunicación y la interacción social, lo cual genera una despersonalización del individuo. Agregó que la sociedad actual aísla a muchas personas y si a ello se le agrega el estrés cotidiano de las grandes urbes, da como consecuencia una búsqueda por pertenecer a uno o varios círculos aun cuando ellos sean virtuales. Borges Aguilar afirma que al intentar superar una adicción a los dispositivos, se atraviesan las mismas fases por las que genera la nicotina y el síndrome de abstinencia, el miedo y el constante pensar en el dispositivo incluso podría genera dolor de cabeza, temblor, mareo y náuseas. Es por ello que sugiere tratar el Phubbing lentamente: intentar dejar una vez por semana el celular en casa o no tocarlo por al menos de cuatro a seis horas, probando cómo se siente el cuerpo y la mente, para utilizar el dispositivo solo para lo necesario. Por su parte, el neurólogo Guillermo Van Wielink, advierte que las consecuencias de pasar tanto tiempo frente a un dispositivo móvil pueden traer graves problemas físicos, no solo en la interrupción de la dinámica social. Asimismo, detalla que sobre todo niños y adultos dejan de crecer en su inteligencia social, ya que después les es muy difícil entablar conversaciones frente a frente con otro individuo. Wielink puntualiza que sobre todo niños y adolescentes tendrán problemas de déficit de atención o síndrome de hiper enfoque, ello a partir de que la interacción solo se desarrolle en mundos virtuales. De ello, afirma que en México dos de cada 10 niños tienen un déficit de atención, el cual provoca un bajo desempeño escolar. Además advierte que la luz que emiten los diferentes dispositivos, puede provocar dolores intensos en la cabeza (migraña) que pueden llegar a las convulsiones, además del dolor de espalda y muñecas al tener una posición anormal para el cuerpo, al momento de utilizarlos. Abunda que la gente no está consciente de sus actos, ya que puede caminar por las calles mientras escribe y no advertir la proximidad de un automóvil o atropellar algún transeúnte al conducir y manipular el smartphone al mismo tiempo, entre otros accidentes. Ante todas esas observaciones, el especialista médico sugiere limitar las horas de uso de los dispositivos móviles en niños, jóvenes y adultos, y poner más atención al mundo que nos rodea más allá del virtual que nos ofrecen. Es así como el fenómeno del phubbing crece y avanza entre las masas, y tú, ¿estas contagiado?

El Cadejo o Cadejos La leyenda del cadejo o cadejos está presente en casi todo centroamérica, se trata de un perro enorme de color blanco y ojos rojos que protege a los hombres cuando llegan a altas horas de la noche, sin embargo el cadejo tiene un enemigo, el cadejo negro, un ser diabólico que ataca y mata a las personas de dudosa moral, cuando ambos el espíritu protector y el diabólico se encuentran comienza entre ambos una lucha a muerte que normalmente da tiempo a la persona a huir. El cadejo blanco como protector acompaña al hombre que trasnocha hasta su casa lo hace muchas veces desde las sombras y sin dejarse ver, normalmente se siente como un presencia que no puedes localizar. Su finalidad es defender al borracho o trasnochador del cadejo negro El cadejo negro dependiendo de la cultura que enfoca la leyenda puede tener dos fines, matar a las personas de dudosa moral a las que no puede defender el cadejo blanco siempre a altas horas de la noche, o simplemente golpearle y aplastarle, en ambas creencias el cadejo nunca muerde (salvo en su lucha con el cadejo blanco) y causa el daño golpeando y aplastando, debido a su gran tamaño deja al hombre al que ataca como si hubiera recibido una paliza. Representación del Cadejo Negro, un peligroso espíritu que ataca a los hombres solos por la noche. Esta es una recopilación de las distintas leyendas del cadejo o cadejos como también es llamado en distintas culturas y paises: - Honduras La historia del cadejo es que es un perro negro que se aparece a las 12:00a.m.. Si a una persona buena se le aparece el perro negro, le aparece un perro blanco que le defiende. Pero si esta persona es mala, el perro negro la mata. Cuando ambos cadejos el blanco (espíritu protector) y el negro (espíritu malvado) se encuentran comienzan una pelea a muerte, si vence el blanco o al hombre le da tiempo a huir antes de que acabe la pelea se salvará. - El Salvador La leyenda dice que tras observar todos los males que aquejaban al pueblo, Dios decidió crear una figura que atemorizara al humano pero con el fin de protegerle. De allí surgió un ser con morfología de perro, con los ojos rojos y de color blanco como las nubes que se encargaría de protegerle. El demonio, enojado por la acción del Padre, formó una copia idéntica pero de color negro, que provoca pavor en aquel que le observa. Existen por tanto dos cadejos: el blanco y el negro; el primero representa la bondad y a quien se lo encuentre lo cuida. El negro, por el contrario, de ser molestado atacará a quien lo perturbe. Incluso el cadejo blanco eventualmente defiende a quien resguarda al encontrar el cadejo negro en su camino, trabándose entre los dos una fiera lucha. - México En México se presenta también la leyenda de este ser sobrenatural, se presenta generalmente en la región Soconusco, en el estado de Chiapas.Se asemeja definitivamente a un perro negro con abundante pelaje ojos rojos y pezuñas. Para hacer amistad con él, es necesario cuando uno lo encuentre, caminar cerrado, con los pies juntos, pues esto evitará que el ser se meta enmedio y nos lleve con el. Cuando este cerca hay que dar un escupitajo en nuestra palma de la mano, y darsela. Según cuenta esta leyenda, un joven es maldecido por su progenitor a volverse un alma en pena con la figura de un perro negro de gran tamaño y cubierto de cadenas. La misión del Cadejo es advertir a la gente que se da a beber y a enfiestarse que sigan el camino de la virtud, mediante el miedo que causa su aparición en las noches. - Costa Rica Otra versión de Costa Rica (donde es conocido como "Cadejos" dice que fue en otro tiempo un sacerdote, el cual deformó el sentido religioso de la comunidad en la que era cura párroco. Por ello, Dios lo castigó condenándole a permanecer cien años en la figura de un animal. Pasados los cien años, el Cadejos se suicidó arrojándose al cráter del volcán Poás. Pero se dice que no murió y que es él quien provoca los estremecimientos del coloso. La leyenda afirma que el Cadejos es un espectro con forma de perro negro cargado de cadenas. Sus ojos refulgen en la noche y su cola es larga y mechuda. Tiene patas de cabra y dientes de jaguar. Se dice que es eterno aliado del hombre. Cuida a los borrachos al volver a sus casas, y amedrenta a los niños desobedientes. - Guatemala Según las leyendas en Guatemala, es un animal fantásmagórico que aparece en suelo guatemalteco. La versión más conocida de este animal es la de forma de un perro de color negro y ojos rojos que pareciera tienen fuego. Se cree que cuida a aquellos que se embriagan y deambulan por las noches ayudándoles a encontrar el camino a casa o bien durmiendo cerca de ellos para evitar les roben o dañen. Las otras versiones refieren que este ser tiene dualidad, el negro y blanco, este último cuida de mujeres en el mismo estado físico, sin embargo éstos son rivales y no pierden oportunidad de agredirse, aunque se narra que se han unido para salvaguardar a sus protegidos de otro espectro como La Llorona, Siguanaba o de algún maleante. También este personaje tiene su resonancia precolombina maya en un espectro bienechor guardián de los caminos. - Nicaragüa En las noches, a altas horas, cuado generalmente los hombres van de regreso para sus posadas, depuse de visitar a sus mujeres, un perro grande y fuerte, de color blanco, sigue a aquellos a poca distancia, custodiándolos, hasta dejarlos en sus casas. Este perrote es el Cadejo, el amigo del hombre trasnochador; quien se siente garantizado cuando se da cuenta que es seguido por dicho animal. Todos los peligros desaparecen: el perro blanco lucha y vence siempre defendiendo al hombre. Según algunas leyendas los ojos del cadejo negro o diabólico son de un rojo tan intenso que parece que echan fuego. Hay otro perro que deambula por las noches. Es grande y negro, con un collar blanco en la propia piel. Este es el Cadejo Malo. Es enemigo del trasnochador. Apenas encuentra a este en su camino, se le abalanza, lo derriba, lo golpea, y lo deja maltrecho y sin sentido; pero no lo muerde. El tunante así agredido queda como insulso y dundo, tartamudo y se muere pronto. De este dicen que “lo jugó el Cadejo”. También el Cadejo Bueno procede así con los tunantes si estos no quieren dejarse acompañar por aquel y le gritan y lo corren y le tiran piedras. Si yendo el Cadejo Blanco acompañando a un hombre, encuentra al Negro, se traba ente ambos cadejos una sangrienta y encarnizada lucha, hasta que cae vencido el Negro. Los ojos de los Cadejos brillan muchísimo. “Parecen candelas” según el decir de los indios de Monimbó. El Cadejo no se cansa de caminar. Camina toda la noche hasta el amanecer en que desaparece.. Fuente 1 Fuente 2 Espero que les haya gustado

Registrate y eliminá la publicidad! Kombateé Normaleé con sangreé es el nombre original de este juego que tuvo mucho exito, puesto que salió a la par de las series de anime en las cuales solo se cagaban a piñas. Creado originalmente por Quentin Tarantino cambió su nombre y lo publicó bajo los pseudónimos de Ed Boon, John Tobías y Williams, aunque tuvo problemas con la escudería automovilística por lo que lo cambió a Midway. Exíto El juego se hizo famoso pro ser extremadamente violento y sangriento (prueba de que los humanos somos bastantes sádicos o algo así) y por traer algo nuevo llamdo "Fatality" que es la oportunidad de masacrar al oponente de la forma más violenta y sangrienta que nos guste, dependiendo de las habilidades de nuestro personaje. Este añadido del juego tuvo especial éxito en padres conservadores que se preocupan por sus hijos y pacifistas de todo el mundo. El Mortal Kombat se vende como los forros en Europa, o los ralladores para las bandas de cumbia. Scorpion y Subzero (Izquierda y Derecha) entreteniendo a un montón de monjes pervertidos Historia Un inmortal grandote y con una armadura muy conocido como el emperador Shao Kahn, se dedicó a viajar por distintas dimensiones o realidades y conquistarlas, y ahora le tiene ganas a la Tierra. En esta un grupo de sabios hicieron un torneo llamado Mortal Kombat. Si los representantes del mundo de este grandote, ganan 10 torneos concecutivos, este tiene la libertad de entrar a la Tierra y hacerla (mierda) suya. Shang Tsung, un hechicero (en toda historia hay uno) y Goro, una mole de 2 metros con 4 brazos ya han ganado 9 y ahora es la última oportunidad de la Tierra (que miedo). Historia (robada) extraída de la introducción de Mortal Kombat Trilogy. Personajes Johnny Cage (Yoni keich): Actor de películas violentas que quiere demostrar que sabe pelear en la vida real pero nadie le cree. Tiene interés en Sonya pero la rubia no le dice ni la hora. Su color de pelo es negro, marrón o rubio, dependiendo del juego. Se nota que tiene para tinturas. Kano (Queino): Un criminal buscado en quichicientos países. Tiene un ojo robotídico que dispara rayos lásers y tiene un cinturón en diagonal. Se dice que se lo robó a Chubaca Raiden: El dios del trueno que tomó forma humana y un palito largo de madera para participar del torneo. Con su forma humana descubrió sus propias debilidades: el rap, los autos caros y joyas. En realidad era Christopher Lambert, en otro de sus intentos de dominar el mundo con su mediocridad interpretativa. Usa un ovni de papel como sombrero. Liu Kang: Este es un chino que se cree el mejor por ganar 4 torneos kombat, es un guerrero shaolin, (no confundir con omi), es el peor, como puedo ganar 4 torneos y despues vienen dos tios a robarle la droga y la cerveza y lo matan. Queda como zombie desnutrido y con olor a chivo Scorpion: El más famoso de todos, es un ninja. Lo mató Sub-Zero V y el volvió del Netherealm (infierno) para vengar su muerte la de sus amigos y la de su familia. Usa una máscara de gomaespuma para ocultar su rostro: un cráneo envuelto en llamas. Posible hermano de Ghost Rider. Parece que tiene algo sexual con sub-zero II, pero lo dejo cuando vio que en la cama tambien estaba frost. Sub-Zero I: Pertenece a un clan de gerreros llamado Lin Kuei. Un tipo que puede congelar a sus oponentes. Mató a Scorpion y después entró al torneo para matar al Viejo pero vino Scorpion y lo mató a él. Tiene su propio videojuego. Sonya: Una policía rubia que persigue a Kano mientras que la mayoría de los otros personajes varones la persiguen a ella.los ultimos rumores dicen que es una bisexual hija de puta.Al final coje con chuck norris y muere comiendo su enorme y metalica p***** Shang Tsung (El viejo): Un tipo que puede transformarse en el que quiere para confundir a los jugadores, puede ver en tu alma tus miedos (miedos como él mismo, el diablo, los wombat y una patada giratoria de Chuck Norris) y robarte el alma para mantenerse joven y poderoso. Goro: Principe de los Shokam (tipos con 4 brazos) que mete miedo y ha sido campeón del torneo por muuuucho muucho tiempo. Como dato curioso, se dice que actualmente habita en Mexico y que esta estudiando en una secundaria de Tamaulipas con el nombre de Viviana. Reptile (Reptil): Bicho verde puede hacerse invisible y se dedica a molestar a los otros personajes y hacer chistes con rimas (muy malos). Aparentemente es el único de su raza, por lo que se baraja la posibilidad de que sea gay. Kung Lao:otro chino que tiene una envidia de la mierda contra liu kang, el dice yo soy el mejor yo soy mejor que ese perro de liu kang, tiene un sombrero de lata que tambien corta jamon Sub-Zero II: El hermano del otro Sub-Zero, tiene también la habilidad de congelar y además usa mucho gel. Tiene una cicatriz en el ojo, debido a que vió Scarface mientras se drogaba con hielo picado. tira hielito y tiene algo sexual con scorpion, pero lo dejo a cambio de frost Kitana: Princesa, hija adoptiva de Shao Kahn y que está enamorada de Liu Kang, pero el chino la rechazó. Es la mas buena de las 3 (en culo y curvas)hay rumores de que dejo a liu por moloch Jax (el negro): Negrito policía, compañero de Sonya que también tiene su propio juego. Tiene dos brazos metálicos que lo hacen el hombre más fuerte del mundo.(A excepción de Chuck Norris que con una patada voladora se la vuela). Mileena (Malina): Clon de Kitana que hizo Shang Tsung pero le salió mal (por lo menos la boca que le salio bastante fea, debería ir al dentista). Es una prostituta y se hace el amor con baraka, se besan( no se como con esos dientes)se puso implantes Baraka: Mutante del mundo exterior que también debe ir al dentista. Conoció a Mileena y se enamoraron , juntos tiene una hija que se llama Malaka. Tiene problemas para organizar las palabras cuando habla, por ejemplo: "Me yo Baraka llamo" (para los (mamones) que no comprendieron la frase, dice: "Yo me llamo Baraka", por lo que es posible que su maestro haya sido Yoda.Sin embargo asi llego a ser presidente de los Estados Unidos. Jade: La mejor amiga de Kitana (y quien no quiere tener una amiga así).Un video que no te podras perder de Jade es negra y tiene un culo que no piedes evitar tocar: Smoke (Esmouc): El mejor amigo de Sub-Zero VI, en Mortal Kombat 3 lo agarraron los de su clan (Lin Kuei) y lo convirtieron en robot porque fumaba mucho. A partir de ese momento se convirtió en cleptómano. Tiene prohibido entrar a los bares u otro lugar cerrado. SU vida social es deplorable. Noob Saibot (Nub saibot): sí quedó Sub-Zero V al llegar al infierno después que lo mató Scorpion. Todos lo molestan por n00b y negro. se hace ninja pero tiene sangre negra por una anomalia con quan chi. Kintaro: Otro bicho de 4 brazos como Goro pero con genes de tigre (sin comentarios). si se enoja se pone como tu suegra cuando le tiras la torta Shao Kahn: Tipo de gran tamaño (y ego) conocido como el emperador, usa armadura y un casco para tapar lo feo que es (aparte es pelado). Hace mucho llegó a un mundo que se llamaba Edenia lo hizo mierda y ahora se llama Outworld (Mundo Exterior). Usa un gran martillo para machacar papas y cadáveres. Sindel: Madre de Kitana, se casó (por la fuerza) con Shao Kahn pero cuando vió lo feo que era se suicidó. Volvio, ayuda al bien y se cree que se masturba con el cadaver de su esposo muerto Jerrod Stryker (Estraiker): Policía (muy) gordo que se dedica a comer rosquillas y tomar Coca-cola (o café si es invierno). tira granadas y bombas, casi se mata cuando vio q estaba gordo Cyrax: Apodado Mostaza (verídico) otro tipo que fue convertido en robot. No lo hechan de los boliches porque sabe bailar muy bien. Sektor: Apodado Ketchum (verídico) Igual a Cyrax pero de color rojo. Despues del perder el clan lin kuei, se hizo gay y formo en japon una base de robots gays llamado tokunin Nightwolf (Naiwolf): Indio que tiene de mascota un lobo y un hacha que lanza un aura verde (debería lavarla). Sheeva: Un shokan de sexo femenino... o al menos eso parece. Es muy marimacho, insinuan que sale con goro Kabal: Un tipo que usa respirador artificial para... es obvio, para poder respirar. Si se saca la máscara es muy feo y los que lo ven mueren de un paro cardíaco. Motaro: Un Centauro con cuernos y una cola robótica con la que tira rayitos (no existe descripcion más precisa). Pasó a ser un minotauro por (falta de tiempo y ganas) un hechizo loco, haciendo que el pobre ex centauro caiga en un poso depresivo. Rain (Rein): Un personaje de relleno que salió de una canción de Prince (verídico). Como se viste de rosado los demás personajes creen que es gay pero no lo es (o por lo menos eso dice él). Ermac: Otro personaje de relleno que salió de un error en el primer juego (verídico). Se fuma un porro y empieza a levitar y a lanzar rallitos verdes. Chamaleon (Chamilion): Otro personaje de relleno. Es un ninja transparente que cambia de colores y salta en una pata. Khameleon (Camilion): Otro personaje de relleno. Es un miembro del sexo femenino de la raza de Reptile (Raptors) pero se desconce si alguna vez se conocieron. Su apariencia es casi igual a la de Chamaleon, con la diferencia de que tiene tetas y pelo largo. Kia: Una demonia muy linda que trabajaba para Quan Chi. Jataaka (Pronunciación rara): Otra demonia que trabajaba para Quan Chi, pero que fue despedida por tener un nombre de difícil pronunciación. Sareena (Sarina): Otra demonia que trabajaba para Quan Chi pero un día se cansó y lo tiró de su puente a un precipicio, aparentemente tuvo una relación amorosa muy corta con Sub-Zero V. Quan Chi: Conocido como el "Pelado Feo" o el "Hombrecito Gris", es el que mató a los amigos y familia de Scorpion y le hechó la culpa a Sub-zero. Es el hermano de Kratos.el lider del movimiento feminista conocido como las "putas flojas" Shinnok: Un dios Ancestral que quería dominar la Tierra pero Raiden no le dejó y lo mandó al infierno por usar un sombrero tan ridículo. Domino el infierno y se cree mucho con la manitos q lanza Kai: Otro personaje de relleno. También amigo de Liu Kang. Un negro con rallas blancas... como un tigre, pero al revés. Reiko: Un sirviente de Shao Kahn que se ponía el casco de este cuando no estaba en casa. Se cree que salia con el clon de shao kahn Jarek: Amigo de Kano, tiene sus mismos poderes y Fatalities, es una muestra de como crear un nuevo personaje sin usar mucha imaginación. En este momento está afrontando un juicio por copyright. Tanya: Otra (puta) luchadora que al principio parecía ser buenita pero resultó laburar (trabajar) para los malos. hace el amor con cualquiera que venga y siempre sirve al mal. Fujin: Dios del viento, está loco, cree que es Superman, usa una capa roja y se pone a volar. Actualmente está ahciendo un curso de drogadictos anónimos. Meat (Mit): Un Esqueleto con carne que pelea con hachas (de carnicero) que suda sangre y se le está cayendo un ojo. Cuando un pobre con mucha hambre lo ve se lo quiere mofar No Face (No feis): Amigo de Kano que no tiene nariz ni orejas, producto de usar un lanzallamas y granadas de mano como armas. Ex actor de Jackass. Tasia: Chica mala y amiga de Kano que pelea con dos espadas.y coje con una. Tremor: Otro amigo de Kano, puede hacer terremotos y arrojar piedras grandes. Es igual que Scorpion fisícamente, pero negro y malo (no, no es africano). Hsu Hao: Otra copia de Kano, solo que éste es oriental y tiene el ojote (no confundir con ojete) en el pecho. Ah, además usa una boina muy ridícula. Blaze (Bleis): Un tipo hecho de fuego que habla con Hornbuckle todo el tiempo. Un día comió tacos y cagó toda una pirámide. Bo'rai Cho: Gordo Borracho que entrenó a Liu Kang, Kung Lao y a otros (mientras se alcoholizaba). En otras palabras, es el maestro de los grandes guerreros... me están jodiendo, verdad? Mavado: Otro enemigo de Kano, que no se le ocurrio un nombre mas original que mavado copia a malvado. No se ha corroborado pero se dice que es gay.Obtuvo sus poderes en una noche de sexo loco y desenfrenado con chuck norris. Drahmin: Un guardaespalda de Quan Chi, pertenece a la raza de los Oni y espanta a sus rivales con las moscas que le andan alrededor. Es como meat, pero con una máscara verde y un socotroco en el brazo. Mokap: Amigo de Johnny Cage que se viste con un traje lleno de focos y se dedica a hacer videojuegos de mala calidad es el amante de chuck norris. Li Mei: (Puta) Luchadora que quería liberar a su pueblo de la escalivitud peleando y no lo logró, con el paso del tiempo se casó con el Rey Dragon, según sus propias palabras "no por su dinero o su pene extra-largo de dragón" sino porque lo ama, (aunque todos sabemos que miente)ya que a ella le gustan las grandes como la mia. Kenshi: Ciego que pelea con espada y telekinesis. Se cree quedo ciego por ver mucha televisión. Su Hobby es doblar cucharitas con la mente. Nitara: Vampiresa (en todo sentido de la palabra) muy linda, que se perdió y quiere volver a su casa con su familia. Se hizo amiga de Reptile. Se desconocen otros intereses de ella, aparte de volver con papá y mamá; y chupar sangre de frikis humanos desprevenidos. Frost: Copia de Sub-Zero VI pero en versión femenina. Podría ser la hermana de Sub... o el mismísimo Sub disfrazado...pero en realidad es una puta contratado por midway para entretener a sub-zero....no lo consiguio y por ello ahora sale con Kano. Moloch: Oni de 3 ojos que también es guardaespalda de Quanchi. Tiene una bola de metal encadenada a su mano y una lechuza de mascota. Su mayor frustración fue al descubrir que no podía jugar a los bolos porque cuando lanzaba su bocha era arrastrado con ella. Havik: Otro bicho que viene de la realidad del Caos guío a Liu Kang y a sus amigos a donde estaba el Rey Dragón. Puede quebrar todos sus huesos sin sentir dolor (eso, o lo disimula bastante bien). Otro ex-actor de Jackass. Shujinko: Cuando era joven se sentía muy triste porque no tenía ningún amigo, hasta que conoció a Damashi, que lo utilizaba y mandaba en misiones. Ahora, ya viejo, se dio cuenta de lo mamón que fue al dejarse manejar y recibir órdenes de una pelota de fuego que habla. Hermano ed Pai Mei. Hotaru: Un guardia de Seidán (algún reino lejano) que trabaja para el Rey Dragón. Su Misión es capturar al Sub-Zero VI porque mató a muchos parientes de Baraka. Tiene dos banderas pegadas a la espalda y una armadura bastante pesadita... y aún así se mueve con gracia. Ashrah: Una demonia del Netherealm que quiere escapar de ahí y liberarse de su sombrero ridículo (sin ámbito de ofensa a los (ridículos) que usen uno igual). Dairou: Un ex-guardia de Seidán que se corta el pelo al estilo "el Tigre y el Dragón". Ahora es un asesino a sueldo. Cobra: EEl Ken del Estrítfaiter con otro vestuario y otro nombre. Es amigo de Kabal. Darrius: Un terrorista/héroe de Seidán, o sea un talibán con look afro de los años 60'. Kira: Una colorada (pelirroja, no confundir con rojos), que vendía armas en Afganistán y se hizo amiga de Kabal. Un dia perdió una apuesta y le implantaron dos balones de fútbol en los senos. Taven: Hijo de no se que rey. Es hermano de Daegon. Segun la histoia es un tipo que sigue los consejos de un dragon. Su mision final es llegar a luchar contra Blaze convertiendo se en el mejor luchador y evitando el Armageddon (Seguramente me he equivocado en el final-es una historia tan liosa). Al final no evita una mierda y hace que todos se vuelvan más fuertes, cagándola todavía más. Daegon: Un pelado lleno de cicatrices y con un ojito todo blanco. Hermano de Taven. Onaga El Rey Dragón: El Bicho gigante este era el Emperador original hasta que Shao Kahn lo mató. Ahora volvió para vengarse pero terminó casándose con la Li Mei (en realidad el alma del rey dragón entró en el cuerpo de Retile cuando este quiso incubar el Huevo en que el alama estaba). Guardias con máscara: Sirvientes de Shang Tsung que se visten con una mascara (ridícula) extraña y unos pantalones acampanados estilo años 60'. Tienen una Lanza pero nunca la usan. Cloak: Los sacerdotes oscuros, unos tipos encapuchados que aparecen en MK2, MK3, y en la película y se dedican a ver las peleas o a dormir mientras levitan, mientras intentan que el portal que tienen atrás no los chupe. Damashi: Pelota de Fuego que mandoneaba a Shujinko. Hornbuckle: Un tipo parecido a Liu Kang que se la pasaba hablando con Blaze en un puente desde MK2. Recientes estudios científicos pretendían demostrar que se trataba de Chuck Norris pero al final resultó ser sólo un clon de Liu Kang con pantalones verdes. MacGyver: Luchador que gracias a su habilidad e ingenio es invencible. La prueba de su existencia en Mortal Kombat Armageddon está en este video de Youtube. Scarlet: Igual que Kitana pero vestida de rojo. Nunca la incluyeron en ningún juego porque tiene una mente demasiado infantil y se viste como los ninjas hombres, dando la sensación de que es lesbiana Edgar: Sin duda el es el mejor luchador, con sus fuertes caidas causa terremotos y desaparece al oponente ahi. Saga Desde 1992 hasta hoy han hecho muchos juegos para poder abarcar tremenda cantidad de personajes ya nombrados. Mortal Kombat (MK) // Mortal Comba Mortal Kombat II (MKII) // Mortal Comba Dó Mortal Kombat 3 (MK3) // Mortal Comba Tré Ultimate Mortal Kombat 3 (UMK3) // Ultimei Mortal Comba Tré (igual que el MK3 pero con más personajes) Mortal Kombat Trilogy (MKT) // Mortal Comba Trilolli (igual que el UMK3 pero con más personajes) Mortal Kombat Mithologies Sub-Zero (MKMSZ o algo así) // Mortal Comba Mitolollis Sub-Cero (Aventura con Sub-Zero) Mortal Kombat 4 (MK4) Mortal Kombat Gold (MKG) // (igual que el 4 pero con más personajes) Mortal Kombat Special Forces (MKSF) // Mortal Comba Especial Fors (Aventura con el Jax) Mortal Kombat Advance (MKA) // (el UMK3 con otro título) Mortal Kombat Deadly Alliance (MKDA) // Mortal Comba Dedli Alians Mortal Kombat Tournament Edition (MKTE) // Mortal Comba Tornamen Edishon (Otra versión del MKDA) Mortal Kombat Deception (MKD) // Mortal Comba Desepshon Mortal Kombat Shaolin Monks (MKSM) // Aventura con cualquiera Mortal Kombat Armaggedon // (Igual que el Deception pero reuniendo todos los personajes en un solo juego) Mortal Kombat vs (AC)DC universe // Mortal Comba Versu Dici Iuniverz Fuente del texto: Frikidepia Espero que les haya gustado

Registrate y eliminá la publicidad! También conocido como Estrífaiter, es el responsable de que muchos niños a principios de los noventa se dejaran la paga semanal en los recreativos. El juego consistía, básicamente, en meterse de hostias con el rival (virtual), lo cual podría acabar reventando a palos al rival (real) si al perdedor le entraba el telele tras perder la partida a dobles. Básicamente fue el juego de hostias de CAPCOM que hizo que te desembolsaras de toda moneda de 5 duros que cayera en tus zarpas, y todo para jugar al juego de marras delante de una cola interminable diciéndote cómo se mata el malo mientras el macarra de turno, apoyado en la máquina con su cigarro, te decía "Chavá, ¿Quiereh que te lo passe?". Hubo un primer Estrífaiter que todos parecen haber olvidado, porque todos recuerdan el Street Fighter II (también llamado Estrífaiter Dó). Este juego tenía a los siguientes personajes: Ryu: un karateka japonés harapiento que quiere ser el más fuerte del mundo a base de recibir hostias. Subsiste a base de ramen barato y cucarachas que encuentra en sus viajes. Se le insinúa un romance basado en el sadomaso (por eso de recibir hostias) con su compañero de entrenamientos Ken. Se cree que ha masterizado el hadouken (típica bola de energía en plan kame hame ha, también conocida como "jaduken", "abuket" o "ayuken" gracias al perfecto control de su mal olor. Ken: novio de Barbie (y, supuestamente, también de Ryu) y rubio de bote. Estudió con el mismo maestro que Ryu, por eso tienen casi la misma ropa (la de Ken es roja) y hacen los mismos movimientos a pesar de ser dos personas distintas. Más tarde marcaría sus propios movimientos usando fuego, lo cual explica el olorcillo de sus ropas. Chun-Li: una policía china que tiene pinta de todo menos de policía (ahora, de putón, un rato). Tiene unas piernas que parecen morcillas y hay que hacerle medias especiales para contener esas piernas tan gordas (y también corpiños especiales para su pechuga descomunal). Eso sí, las coces... digo, patadas que mete duelen. Quiere vengar la muerte de su padre a manos del malo maloso del juego. Edmond Honda: propietario de la famosa compañía de coches y motos y luchador de sumo en su tiempo libre. Siendo experto en sumo, espera pronto convertirse en un experto en otras artes como el "multiplico", el don de lanzar hostias múltiples a velocidad de vértigo. Muy popular dado que consistía en aporrear el botón de la máquina como un cosaco. Pese a ser más japonés que las chanclas de madera, tiene nombre inglés. Blanka: un bicho verde con el pelo naranja criado en Brasil y amigo de un perdedor nato y payaso a tiempo completo conocido como Dan Hibiki (de ahi que Ryoga se apellide Hibiki). Blanka busca a su madre y se cree que fue la inspiración para el famoso relato de Marco y su mono Amedio. Como de pequeño se tragó una pila ahora puede lanzar descargas eléctricas procedentes de su culo. Guile: marine facha estadounidense que perdió a su amigo Nash a manos de un tipejo vestido de militar y con muy mal gusto. Su pelo desafía cualquier ley física habida y por haber. No se sabe si tiene relación con los informes de armas de destrucción masiva en Irak, pero ya que el tío sólo sabe pilotar y dar hostias, no nos extrañaría que estuviera implicado en la redacción de dichos informes. Atraía su espectacular despliegue de extrañas patadas, pero sólo te lo cogías una vez por que éstas resultaban ser inútiles. Dhalsim: llamado por mucha gente "El Patalarga" o "El Patachicle", un hindú que se apuntó al Street Fighter para ver si conseguía dinero y así poder comer decentemente. Es capaz de estirar sus miembros, si bien sólo se ha confirmado que es capaz de hacerlo con brazos y piernas. Del otro no se sabe nada (su mujer no ha hecho declaraciones al respecto). Arrastra tanta hambre que se comió a sus tres hijos, y guarda sus calaveras como recuerdo atadas al cuello con una guita. Zangief: un ruso gay (verídico) que se dedica a entrenar (y otras cosas indecentes) con osos siberianos. Es adicto al vodka y va a todos lados sólo con sus calzoncillos, que no se los cambia desde que Gorbachov se convirtió en presidente de la URSS. Cuando gana, se marca bailoteos rusos al ritmo de la Katjuska. Jefes y malos malosos Los jefes finales, que después de lloriqueos varios de los fans pudieron elegirse en la nueva versión del juego Street Fighter II Champion Edition (o Estrífaiter Dó Edición Champiñón) eran: Mike Bison: (en Japón)/ Balrog (en el resto del mundo), que no es más que Mike Tyson en su elemento: las peleas callejeras. Aún no sabemos si es verdad que tiene un movimiento que permite arrancar la oreja del rival de cuajo. Balrog: (en Japón)/ Vega (en el resto del mundo), luchador español, torero y ninja para más señas. Aunque se descubrió que no era Jesulín de Ubrique, Vega sigue siendo un sex-symbol allá donde vaya y los nenes se derriten ante su presencia. Por algo es español, ¿no? Sagat: (a éste no le tocaron el nombre, no sea que se mosqueara ), un tailandés muy alto con un parche en el ojo (ya que éste lo perdió en una pelea con el padre del payaso Dan de antes) y una cicatriz que se hizo jugando con Ryu. Nada más que quiere ahostiar al japonesito por la cicatriz... ¡Éste es un hombre que ha conocido el sentido de su existencia! Vega: (en Japón)/ Mike Bison (en el resto del mundo... ¡joder con los cambios de nombre!), también llamado Mr Bison o Bison a secas, es el malo maloso del juego. Es un tipo vestido de militar rojo y azul. Mató a Nash (el amigo de Guile), al padre de Chun-Li (se aburría el pobre), se andaba tirando a Cammy (¡qué envidia!) y dice muchas groserías (caca, culo, pedo, pis y similares). Utiliza poderes psíquicos chungos, y con ellos hace que la gente vote a Izquierda Unida o se dispare en un ojo. Lo normal, vamos. Jugadores insaciables Y los fans querían más, así que se añadieron más personajes para el Super Street Fighter II (o Chuper Estrífaiter Dó): Cammy: una inglesa que está to güena y que reparte hostias como panes. Está para mojar pan, es una luchadora equilibrada, está como un queso, trabaja para el gobierno británico, es una tía jamona, sufre de amnesia y además fue de una de las primeras luchadoras en mostrar la famosa maya-tanga, ya que le gusta mucho enseñar el culo... ¿he dicho que es muy guapa? Dee Jay: un primo jamaicano de Eddie Murphy que siempre sonríe (total, se pasa el puñetero día fumando cigarritos de la risa). Hace una cosa que no se sabe si es cappoeira o kickboxing o resultado de una sesión de porros. Thunder Hawk: un nativo mejicano muy alto, muy musculoso y muy lento. Eso sí, el tipo no tiene un pelo de tonto, ya que va a por Bison (el militar) porque le dejó a su tribu sin hogar (y construyeron una urbanización donde antes tenían sus tipis)... y porque Bison le debe mil pelas de sus domingos en el bingo. A pesar de ser mejicano, tiene nombre inglés. Fei Long: uno de tantos clones de Bruce Lee, se dedica a imitar al gran maestro de las artes marciales incluso en los grititos. Se cree que estudió en la misma academia que otros célebres clones como Liu Kang, Kim Dragon y Marshall Law, donde no sólo te enseñan a hacer patadas voladoras guays, sino a ponerte pinzas en los güillos para gritar como Bruce (si bien el Maestro Lee, que en paz descanse, nunca necesitó de esos trucos tan baratos). Cuando conoció la derrota de su maestro Brce Lee a manos del todopoderos Chiquito de la Calzada, entrenó en secreto para aprender la patada giratoria de tan gran hombre. Tras 234 años lo consiguió a la perfección, pero al cometer tal acto, su pierna estalló, teniendo que implantarse una pierna con un mechero incorporado, para que estallara en llamas y causase más daño. Akuma: Gouki en Japón. Era hermano del maestro de Ryu y Ken y, como es obvio, tiene las mísmisimas técnicas que ellos dos aparte de ser más fuerte y puñetero. Tiene un ataque llamado "El demonio encabronao" (no pienso poner el nombre en japonés) que como te agarre te envía al camposanto sin pensárselo dos veces. Es un auténtico borrico, y hace hadoukens hasta saltando, lo que hace que sea más peligroso que una piraña en un videt. Mas Ságas Y ya encima se añadieron más personajes en otros juegos de la saga Street Fighter (Estrífaiter Alfalfa y Estrífaiter Tré, principalmente). Estrífaiter Alfalfa es una pequeña saga que se sitúa entre Estrífaiter y Estrífaiter Dó, donde salen Ryu y Ken más jovencitos (y ahostiables), Chun-Li en chandal y algunos cuantos cabritos más, como por ejemplo: Charlie: Nash en Japón, es el mejor amigo de Guile. Siempre muere en todos los juegos donde el aparece. Rose: versión "tía güena" de la bruja Lola, se dedica a echar las cartas a todo el mundo y le quiere poner dos velas negras a Bison. Resulta que, en verdad, es la parte buena de Bison, por lo que es normal que en la conciencia del militarucho sólo salga el demonio ese. Dan Hibiki: quien, como ya se ha comentado anteriormente, es un perdedor nato y payaso a tiempo completo, maestro a la hora de hacer burlas y el gilipollas. Debido a su manejo de las burlas, se dice que "Dan Hibiki es como Goku, pero con burlas en vez de kamekamehas". Por supuesto, nadie se cree semejante gilipollez. Gen: una especie de señor Miyagi chino, supuestamente un asesino. Este viejo debe de haberse pasado la tercera parte de su vida entrenando, y las otras dos terceras partes moviendo el Joystick como un loco para hacer sus movimientos especiales tan vistosos, que en realidad solo sirven para exponerle a otros ataques. De tanto recibir palizas de luchadores de la talla de Dan Hibiki, ha acabado pillando leucemia. (¿?) Sakura Kasugano: es una niñata obsesionada con el idiota de Ryu, por lo que, al igual que él, quiere ser más fuerte a base de que le ahostien a base de bien. Y sí, a esta chica le va el sado. Enseña las bragas a la primera de cambio, y los hadoukens no le terminan de salir demasiado bien, se cree que quiere sodomizar a Ryu. Guy: salía en otro juego de CAPCOM, el Final Fight, donde ayudaba a rescatar a la novia de su amigo Cody, la cual es además hija de Mike Haggar, alcalde de Nueva York... digo, Metro City. Es un ninja con bambas, con lo que directamente se convierte en el mejor luchador del mundo. Y no hay más que decir. Karin Kanzuki: nueva del estritfaita arfa 3, es una niña pija, mimada y consentida. Va a todos lados con su mayordomo porque tiene tendencia a mearse encima y este le lleva la ropa de repuesto. Rival de Sakura, en realidad lo que le tiene es envidia por tener el culo mas pequeño y asi poder enseñar las bragas continuamente. Es también conocida como "La Incrustadora", debido a que sus fuertes golpes de palma que han incrustado la nariz en el craneo de más de uno. Es la envídia de Paris Hilton y otras petardas mantenidas similares ya que Karin posee nada más ni nada menos que un satélite espacial, en el cual se monta fiestas y orgías de mucho cuidao. Estrífaiter Tré, por su parte, se sitúa después de Estrífaiter Dó, con Bison muerto y re-muerto y con más gente a la que partirle la cara. Ejemplos: Alex: que por sus pintas tiene que ser el primo rubio de Rambo, iba a ser el protagonista de Street Fighter III (Estrífaiter Tré), pero los niñatos querían que volviera Ryu y se salieron con la suya. Ahora su misión en esta vida es romper unas cuantas rodillas de fans de Ryu que le han robado el sueño de su vida. Ibuki: es una ninja, o kunoichi, para los puristas. Lanza kunais, hace cosas raras con el humo... si pertenece a alguna de las aldeas del Naruto ese, es algo que desconocemos (pero no nos extrañaría que fuese así). Oro: es un viejo manco (por mucho que él diga que "el brazo que me falta lo he sellado para dar oportunidad a mis rivales": ¡abuelo, admita que es manco!) que debe proceder de la misma época que Fraga (aunque hay quien dice que Fraga es mucho mayor que él). Se pone a entrenar a Ryu cuando ve que al muy idiota lo tienen tan inflado a hostias que el chaval ha perdido las ganas de que le sigan pegando. Según cuentan, se pega unas siestas de 30 horas que le han dejado amarillo. Gill: es un metrosexual que ha llevado el asunto de los tatuajes a ciertos extremos, a tal punto de pintarse la mitad del cuerpo de azul y la mitad del cuerpo de rojo. Es el líder de los Illuminati y quiere demandar a Dan Brown por sus pseudo-novelas, pero por ahora se conforma con ser un subordinado más de Hasecorp. Se desconoce la relación con Jesús Gil. Necro: su verdadero nombre es Illia y es un posible fruto de una relación homosexual entre Dhalsim y Blanka. Se puede decir que es Dhalsim pero azul cual pitufo (es calvo, tiene la cara pintada, también se estira, da vueltas en el aire y es mas lento que un caracol muerto). Además puede soltar descargas eléctricas como Blanka y es que los chicos de Capcom son super-hyper-megaoriginales. Y hay muchos más, pero no me da la gana de ir listándolos. ¿Sabias qué... ...en 1994 salio una pelicula de Jean Claude Van-Damme basada en el juego? ...a nadie le gustó? ...salio un videojuego basado en la pelicula? ...Kylie minogue hizo el papel de la güenota de Cammy? ...pasaron casi 20 años y todavia no se sabe de que nacionalidad es Vega (M Bison)? ...hace casi 10 años que Capcom no saca un nuevo juego de la saga? ...hay una pelicula de anime? ...y contiene una escena de Chun Li en la ducha mostrando las tetas? ...Dan Hibiki es una burla a Ryo y Robert de King Of Fighters? ...Chun Li esta loca por Ryu, pero este esta tan ocupado en pelear que ni se enteró? ...Ryu puede hacer Hadoukens de fuego si come el mismo chilli que Scooby Doo? Fuente Espero que les haya gustado

Sabemos que los hombres somos muy débiles ante “ciertas circunstancias”, cualquier cosa que tenga “rabelos” nos distrae fácilmente . Las chicas saben de eso y se aprovechan de nuestras almas ingenuas. En esta ocasión veremos a una nena haciendo de las suyas (no es para extrañarse), aprovechándose de hombres indefensos. Lo que hace es “olvidarse” de las braguitas en un vestidor (sí!!!), espera que la víctima ingrese al ambiente para cambiarse, y ella llega de sorpresa a recoger lo que es suyo, su calzoncito… obviamente se lo pone ahi mismo, ante el asombro casi asfixiante de nuestros “pobres” compadres! Espero que les haya gustado

Cuando la luz venga a buscarme cuando cierren estos ojos humanos quizás tendré unos más grandes o quizá, quién sabe, se detendrán De dónde vienes, dónde vas, quién eres y quién serás? esta noche me lo he preguntado y es que de aquí no quiero marchar me gusta más que el más allá Dicen que te han puesto a prueba que para eso tienes la libertad que tienes que elegir entre el bien y el mal pero eres como naciste y lo serás No elegí ser como soy ni ser humano y es que tampoco puedo explicar todo lo que he hecho o haré mañana Y no sé que me espera pero debe ser mejor, debe ser mejor quisiera volver atrás pero debe ser mejor, debe ser mejor Dicen que tal vez sea por debilidad dicen que es por falta de fe no me da vergüenza confesar que hay cosas que me dan miedo Pues no perderá mi dirección ni la de aquellos que yo he amado ni esclavos, reyes, locos, ni enfermos da igual, que le da igual No elegí ser como soy ni nacer humano y es que tampoco puedo explicar todo lo que he hecho o haré mañana Y no sé que me espera pero debe ser mejor, debe ser mejor quisiera volver atrás pero debe ser mejor, debe ser mejor Y como quieren que yo me crea que en un libro puedo encontrar la gran diferencia entre el bien y el mal y el pasaporte hacia el paraíso si yo mismo estoy condenado por no creer lo que no veo por querer tener muchas cosas para ser tal como me hicieron No, yo no quiero cambiarme nunca lo he deseado, nunca lo he deseado no quiero ser otro nunca lo he deseado, nunca lo he deseado. Espero que les haya gustado

Registrate y eliminá la publicidad! El concierto según los fans: (está en chileno básico unificado) Cita Yeyo_gates: Lo bueno: Bueno primero q todo, decir q los qls son secos, la verdad q para mi (i no lo digo por ser fan de SYN) el mejor fue synyster wn, el ql se lucio wn, era demasiado chistozo cuando decia, muuuy bieen, y cuando se puso a cantar jhonny Syn y matt taban cagaos de la riza po wn jaja XDD. La verdad q no tengo palabras para describir lo q senti ayer wn la dura. Todas las canciones tuvieron la raja, sin exepcion. Criticas: las voy a enumeras mejor... 1. No abrian nunca la puerta ql los wnes,icieron el medio weveo pa q pudieramos entrar wn. 2. Guardias qls kitando weas kmo lokos (uno me kizo pelar el encendedor wn) 3. La guardarropia kmo el penecito una de las peores weas ayer, bueno yo kcho q refifiendose al Teatro en sí, era lo peor. 4. Y tambien en la guarda ropia le pelaron el celular al Manu 5. Y ahora biene lo peor, lo q mas me dio lata, un poco de desilusion, y rabia wn fue q valio callampa el FC, seeee wn el FC, fue una mierda ayer wn, donde keo esa de q: * Si tu vai a tar conmigo cuando temos en el concierto * Wn si iwal me meto al mosh * Perro ahi vacilamos * Wn cuando entremos todos juntos pa q leciemos Esa wea me apesto wn, la dura q ayer kede mal por eso wn, y la dura me importa un piko si me keren echar puteas, me dan exactamente lo mismo (obviamente acepto comentarios), si tengo q decir lo digo no+, y las digo en la cara, no ando comentando las weas a 2 o 3, esta va en general, al q le caiga, q se lo ponga, y eso seria. Cita Betrayed: Ahh weno esta de mas decir qe los wnes suenan la raja en vivo, onda peazo de voz shadows y synyster wn seco en la guitarra :O En terminos musicales nada qe decir pero ahora viene lo malo u.u - Tocaron una caca de tiempo :S - El unico qe trataba de hablarle un pokito al publico era synys y obligao yo cacho qe shadows pq es el vocalista.... - Los guardias pesaditos, taban mas amargaos ¬¬ - La wea de guardarropia qe estaba colapsando y las minas tenian algo mental qe cada 5 minutos veia qe alguien sacaba sus weas. Tan dificil es ver un nº y ir a buscar lo qe haya en el casillero¿?¿?¿?¿ 2 dedos de frente.... Ademas mi mama se enojo ams qe la chucha pq me demore mas en guardarropia qe en el recital mismo :S - NO tocaron Burn it down ¬¬º Igual lo pase la raja y aunqe mi amigo em dejo sola pq se fue a mochar y no me encontre con nadie u.u, Fue bkn wn Me emocione mas qe la cresta y hasta me cayo una lagrima por ahi T.T Cita x_vengance_x: weon el koncierto la raja lo mejor sin palabras wn estuvo muy bueno todo aunk muy poko duro komo dicen de lo bueno poko ¬¬ ya weon la wea mala onda fue la wea de la kustodia valio kayampa la wea del fc k dice yeyo por un lao tene razon wn pero por otro era de esperarce wn k adentro kedara la kaga y todos se separaran para poder ver mejor entre ellos me kuento yo pork me kede en la eskina serka de donde estava syn y no me movi de ahy valgo kayampa serto¬¬ lo otroe me rovaron mi celu me dio mas ravia pero bueno es lo k ahy no mas esopo yeyo no te enojes wn si la wea paso y no se puede hacer nada pa kambierlo puxa te pido diskulpa iual pero la emosion weon de estar ahy wn te kagava aunk igual estuvimos vsios del fc juntos adentro en esa eskinita ya xau saludos adios!!!!!!!!!!!!! Fotos: Mas fotos Aca Videos: (Los que tienen el * están incompletos) Bat Country -.http://www.youtube.com/watch?v=Z0M9xTWmMAw Afterlife -.http://www.youtube.com/watch?v=f2nw3zxSIJo Walk (Pantera Cover) * -.http://www.youtube.com/watch?v=qyrQxbFOtJE Seize the Day -.http://www.youtube.com/watch?v=SKLJjEccmiM Beast and the Harlot -.http://www.youtube.com/watch?v=G9eruHHt47s Gunslinger * -.http://www.youtube.com/watch?v=L7UzRGcoCLQ Unholy Confessions * -.http://www.youtube.com/watch?v=kyiXtZDWxqI A Little Piece of Heaven -.http://www.youtube.com/watch?v=nK7ylAlktQs -.http://www.youtube.com/watch?v=1dvHAqY--os Critical Acclaim -.http://www.youtube.com/watch?v=SRCqYsnUYHs Scream -.http://www.youtube.com/watch?v=D5I7Qm4qFPo Espero que les haya gustado

El libro que hizo Syd para un amigo. Espero que les haya gustado

El monstruo del lago Iliamna y otros peces de agua dulce Varios peces se disputan el título de mayor pez de agua dulce del mundo. El paiche [Arapaima gigas], un pez osteoglosomorfo de la cuenca amazónica, es el de mayor longitud: Puede alcanzar los cuatro metros y medio, y llega a pesar hasta doscientos kilos. Pero varias especies superan en peso al paiche. La mayor de ellas es el siluro gigante [Pangasianodon gigas], con trescientos cincuenta kilos y hasta tres metros de longitud, que habita en la cuenca del Mekong y que, a pesar de su tamaño, no fue descubierto hasta 1931. El siluro europeo [Silurus glanis], nativo de los grandes ríos y lagos de Europa y Asia, es aún mayor, puede alcanzar los cinco metros de longitud, pero no es un pez estrictamente dulceacuícola: También se le puede encontrar en las aguas salobres de los mares Báltico, Negro y Aral. Y si se tienen en cuenta los peces que viven tanto en agua dulce como en el mar, el mayor es sin duda el esturión beluga [Huso huso], de las cuencas de los mares Negro, Caspio y Adriático, con sus seis metros de longitud y más de dos toneladas de peso. El tamaño de estos peces y el tardío descubrimiento del siluro gigante aportan cierta credibilidad a los diversos testimonios sobre enormes peces desconocidos procedentes de ríos y lagos de Asia, África y América. El Paiche [Arapaima gigas], es el pez de agua dulce que alcanza mayor longitud, puede llegar a medir hasta 4 metros y medio, habita en el Amazonas. El monstruo del lago Iliamna El lago Iliamna, con 129 kilómetros de longitud y 40 de anchura, una superficie de 2.590 kilómetros cuadrados (tan grande como Luxemburgo), y una profundidad máxima de 299 metros, es el mayor lago de Alaska. Está situado en el sur del estado; desagua a través del río Kvichak en el mar de Bering, a unos cien kilómetros de distancia. Gracias a esta comunicación con el mar, alberga una población estable de foca común [Phoca vitulina], y recibe ocasionalmente la visita de otros mamíferos marinos, como la beluga [Delphinapterus leucas]. A pesar de su extensión, se trata de un lago muy poco frecuentado: Sólamente es accesible por aire o en barco. Desde tiempo inmemorial, los aleutianos y otros pueblos indígenas conocen la existencia de grandes animales en el lago Iliamna. Pero sólo a partir de los años 1940, cuando el vuelo de pequeños aviones sobre el lago se convirtió en algo frecuente, los informes sobre avistamientos de monstruos en este lago empezaron a multiplicarse. En todos los casos se trata de animales largos y esbeltos de hasta diez metros de longitud. Generalmente, tienen una cola vertical, como los peces, y son de color gris mate, o en algún caso de color oscuro o negro. En una ocasión se ha observado una aleta dorsal con una línea blanca; en otra, un largo hocico. La mayor parte de las descripciones del monstruo del lago Iliamna cuadran con un esturión gigante. Puede tratarse de ejemplares enormes (o cuyo tamaño ha sido exagerado) de esturión blanco [Acipenser transmontanus], especie de color grisáceo que supera los seis metros de longitud. Aunque nunca se han señalado esturiones blancos en el lago Iliamna, sí se conocen en otros lagos y aguas costeras de Alaska. La existencia de una población ignorada de esturiones gigantes en el lago Iliamna no resulta descabellada: Todos los años, veinte millones de salmones entran a desovar en el lago, lo que les proporcionaría alimento más que suficiente. Además, los esturiones son peces de fondo, que raramente salen a la superficie, y las orillas del lago Iliamna están prácticamente deshabitadas: La población estable total de la decena de pueblos ribereños del lago es de menos de seiscientas personas. El Esturión es sin duda el pez más grande que puede encontrar se rios y lagos alcanzando 6 metros de longitud. South Bay Bessie En la cuenca occidental del lago Erie, situado entre Canadá y los Estados Unidos, se ha observado repetidas veces durante el siglo XX un animal serpentiforme de color negro, azul oscuro, pardo oscuro o verdoso, de seis a quince metros de longitud y unos sesenta centímetros de grosor, que suele aparecer cuando el agua está en calma. Tiene la cola plana, y a veces se han señalado varias jorobas. Algunos testigos comparan su cabeza con la de una serpiente. Existe además una grabación de vídeo de julio de 1991 en la que se puede ver algo que parece un tronco flotante, pero que se mueve contra la corriente. En 1931, dos pescadores capturaron un ejemplar de seis metros de longitud, de color negro, verde oscuro y blanco. Su piel era semejante a la de un aligator. Pero de los restos del animal, que fueron examinados por la policía y la prensa, no se ha vuelto a saber nada. Se ha ofrecido una recompensa de 100.000 dólares por la captura del monstruo. Si toda la historia no resulta ser una mistificación orquestada para atraer turistas, podría tratarse de una forma gigante del esturión lacustre [Acipenser fulvescens], una especie amenazada y difícil de ver que habita en los fondos de los Grandes Lagos y de algunos ríos de Norteamérica, cuya longitud máxima registrada es de 2,74 metros. El Siluro es otro de los grandes peces que habitan lagos y rios y algunas especies puede cazar en tierra e incluso producir fuertes descargas eléctricas. El lau En 1923, el vicegobernador británico del Sudán, H.C. Jackson, describió en "The Nuer of the Upper Nile Province" una especie de serpiente acuática gigante llamada lau por los Nuer. Según este pueblo, el lau vive en los pantanos del alto Nilo que ocupan gran parte del sur del Sudán. Se trata de un animal serpentiforme, con el cuerpo tan grueso como el de un caballo, de color marrón o amarillo oscuro. El tamaño varía mucho de unas descripciones a otras: para unos, se trata de un animal de unos tres metros de longitud, menor que una pitón pero más peligroso; otros aseguran que puede alcanzar los treinta metros. Tiene en la cabeza una especie de cresta y unos tentáculos o pelos gruesos que le sirven, según se dice, para capturar a sus presas. Vive en agujeros de las orillas y es capaz de salir del agua y desplazarse en tierra para cazar. Produce un gruñido gorgoteante que se oye a grandes distancias. Existe una escultura de madera que aparentemente representa la cabeza de un lau, y los restos del animal se consideran fetiches muy poderosos; cuenta la leyenda que el animal es capaz de matar con la mirada. No puede tratarse de una enorme serpiente. La mayor serpiente africana, la pitón jeroglífica [Python sebae], alcanza los cuatro a cinco metros de longitud, aunque se dice que puede llegar hasta los ocho o nueve metros. Pero su coloración no coincide con la atribuida al lau; es pardo pálido o verdoso con franjas oscuras. Además, carece de cualquier tipo de apéndice en la cabeza, sean tentáculos o crestas. Y una serpiente es incapaz de gruñir como lo hace el lau, su único sonido es un silbido más o menos fuerte. Para el criptozoólogo Bernard Heuvelmans, el lau es un siluro gigante. Los tentáculos de la cabeza son las barbillas sensoriales que rodean la boca y la cresta es la aleta dorsal. Entre los siluros, la familia de los cláridos, que se extiende por África y parte de Asia, reúne un gran número de las características atribuídas al lau: su aleta dorsal es grande, pero las aletas pectorales y pélvicas son pequeñas o inexistentes, lo que da al pez un aspecto serpentiforme; poseen unos órganos especiales en las branquias que les permiten respirar aire, algunas especies son capaces de desplazarse y de cazar en tierra y también hay especies cavadoras. La mayor especie de la región, el siluro norteafricano [Clarias gariepinus], que alcanza 1,7 metros de longitud y sesenta kilos de peso, puede desplazarse y cazar en tierra impulsándose con sus fuertes aletas pectorales, se entierra en la estación seca, produce un fuerte gruñido cuando traga aire violentamente y puede generar descargas eléctricas cuando está irritado. Sin embargo, los nuer distinguen entre este pez, al que llaman pet cick o pet der, y el lau. El lukwata En 1902, sir Harry Johnston, el descubridor del okapi, publicó "The Uganda Protectorate". En este libro se encuentra la primera mención escrita de un monstruo que vive en las aguas del lago Victoria. Los baganda, que habitan en el norte y noroeste del lago, le llaman lukwata. Es un animal agresivo, de color oscuro y cabeza redondeada que mantiene fuera del agua cuando nada. Ataca incluso a los cocodrilos y sus bramidos se oyen a gran distancia. Para Johnston puede tratarse de un pequeño cetáceo, un gran manatí o un pez gigantesco. Heuvelmans opina que es el mismo animal que el lau, o una especie emparentada. De hecho, el lago Victoria se comunica con los pantanos del sur de Sudán a través del Nilo. El monstruo del lago Hanas El lago Hanas se encuentra en una región boscosa de difícil acceso de los montes Altai, en el noroeste de China, cerca de la frontera con Rusia, Mongolia y Kazastán. Mide 24 kilómetros de longitud, 3 de anchura y 188 metros de profundidad máxima, y se sitúa a 1.374 metros de altura sobre el nivel del mar. Según los habitantes de la región, viven en el lago unos monstruos que provocan enormes olas y devoran el ganado que se aventura a pastar cerca de sus orillas. Curiosamente, en mongol Hanas significa "belleza" y "misterio". El 20 de julio de 1985, un grupo de veinticuatro profesores y estudiantes de biología y de geografía de la universidad de Xinjiang, dirigidos por el profesor Xiang Lihao, observaron, a simple vista y con prismáticos, un grupo de grandes peces rosados a más de un kilómetro de distancia. Los peces formaban un triángulo en la superficie del lago y, poco después, se colocaron en línea. A la mañana siguiente, los peces comenzaron a aparecer desde las nueve. El profesor Xiang, que consiguió realizar algunas fotografías, contó unos sesenta ejemplares, de hasta diez metros de longitud. Los peces se movían lentamente en la superficie hasta que por la tarde, al disminuir la luz, fueron desapareciendo. Los intentos realizados unos días después para pescar uno de estos peces no tuvieron éxito. Aparentemente, no se han realizado más expediciones científicas al lago desde entonces. Salvo en el tamaño, los peces del lago Hanas se parecen al taimén [Hucho taimen], un pez salmoniforme de agua dulce que se extiende por el mar Caspio y toda la cuenca ártica de Asia, de la que el lago Hanas forma parte. El taimén, que no llega a los dos metros de longitud, habita también en el lago Hanas; es posible que lo que vieron los investigadores chinos en 1985 fuera sólo un espejismo, que amplificó el tamaño de los peces hasta hacerlos parecer gigantes. El Taimen aunque habitualmente no suele alcanzar más de 2 metros de longitud podría ser el pez que creo el mito del lago Hanas. Video del Monstruo del lago Hanas: Fuente de Información: url-baneado/criptozoo/Iliamna/Iliamna.html