hernikempes

ómo realizar un maquillaje para hombre Para algunas personas puede sonar como sinónimo de ambigüedad en los hombres, que denota poca masculinalidad, reservado solo para actores, en cambio para otras algo normal, parte del cuidado personal del hombre moderno. Incluso el primer ministro británico Gordon Brown fue descubierto el año pasado que empleaba toda una rutina de maquillaje, al olvidarse a su secretario una lista de trucos de cómo aplicarse una serie de productos en el rostro. Sea cual sea la opinión que tengamos respecto al tema, hoy en día en el mercado ya es posible encontrar una variedad de productos de maquillaje especialmente creados para el hombre, desde polvos bronceadores hasta delineador de ojos. link: http://www.youtube.com/watch?v=uw6-kS4BW9w link: http://www.youtube.com/watch?v=i2XoziJCa4s link: http://www.youtube.com/watch?v=k4pYMrOTz7M

El uso del tanga En muchas culturas se llevan usando desde antiguo prendas similares como el taparrabos o el fundoshi.Fue reinventada en Brasil por el genovés Carlos Ficcardi en 1974, y comenzada a comercializar por el diseñador Rudi Gerneich que la puso de moda escandalizando a algunos países. A pesar de la incomodidad inicial, las mujeres llegan a considerarlas más cómodas que las bragas o los bikinis convencionales, siendo esto así, que Actualmente el 92% de las mujeres de los países desarrollados se declaran usuarias habituales de tanga, prefiriendo ésta a las braguitas y bikinis convencionales. Este porcentaje es entre las jóvenes de 15 a 30 años, el 69% de las mujeres entre 30 a 45, el 19% mayores de 45 años. En Alemania es el pais donde mas se utiliza la tanga en porcentaje, en un estudio por la agencia de moda mas importante de Alemania, 4 de cada 10 niñas de entre 10 a 13 usan tanga, mientras que 9 de cada 10 niñas de 14 y 15 años usan tanga. En Sudamérica ha crecido de forma sorprendente su uso, se ha popularizado y diversificado, dando entrada a todos los sectores femeninos pudiéndose encontrar en cualquier negocio de lencería, y sus destinatarias. Algunas mujeres lo prefieren como ropa interior para evitar la marca que dejan las bragas en los pantalones, lo que ha ocasionado una revolución en la ropa femenina que ha experimentado un cambio hacia prendas más ceñidas que marcan más la figura de la mujer. También es popular como parte del biquini o, o como traje de baño completo, porque expone más piel al sol, cada vez aumenta el número de mujeres que los usan en las playas. Desde fines de los 80 se extendió su uso en los países sudamericanos, y desde los años 2000 en Europa, suponiendo un auge no solo en la ropa interior femenina. Principales razones de uso Las características eróticas de la prenda Su practicidad ante el uso de pantalones o faldas de colores claros o transparentes. Su mayor comodidad. Principales críticas de uso Produce una mayor exposicion de el aparato genital femenino Gran cantidad de roce anal y perianal lo que conlleva a una mayor generacion de fluidos que ensucian la prenda. Uso por los hombres Hubo una época en que los hombre solamente usaban tangas para las competiciones de fisioculturismo o en actos de strip-tease. Pero hoy las tangas son un tipo de ropa interior masculina muy común, las mujeres se los compran a sus novios o maridos, con marcas bien conocidas, tales como Jockey y Calvin Klein, dedicadas la tarea de comercializar tangas entre los hombres. Muchos hombres y mujeres consideran las tangas masculinas un indumento sexy. Además, los hombres que usan tangas son más jóvenes y se identifican con una nueva generación. De acuerdo con una encuesta reciente entre hombres de entre 18 y 30 años un 14% de los hombres dicen que las tangas son su calzoncillo favorito, y un 25% admite usar tangas. Entre los motivos aducidos, algunos dicen que prefieren las tangas porque cuando usan jeans ajustados, no se ven marcas de ropa interior, dan más soporte a los genitales, que son más cómodas y que les dan más libertad de movimiento. Algunos hombres que han usado alguna vez tanga las han seguido usando expresando la comodidad que les resulta usarlas. Los tangas que se usan como traje de baño son favorecidas para minimizar áreas blancas cuando se broncean la piel. Principales razones de uso Las características eróticas de la prenda Su comodidad Principales críticas de uso Resalta demasiado nítidamente el pene y los testículos La gran mayoria de las mujeres lo consideran un acto homosexual o desagradable Los hombres que las usan recomiendan: El uso en temporadas de calor por la frescura que ofrecen Al usar ropa ajustada Al realizar deporte por la movilidad que ofrecen El sentir que no se trae nada al usar estas prendas

Cada vez son más los clubes de hombres dedicados a la masturbación grupal. Desde que existe Internet, muchos de los que se creían raros, casos únicos o de gustos solitarios, conocieron el placer de reconocerse en otros y de encontrarse. Pero, ¿no era la masturbación una práctica solitaria? Los miembros de estos clubes se definen mayoritariamente como heterosexuales y muchas veces no admiten gays. Una mano amiga... Todo cambia: si la palabra pajero siempre fue un insulto, hoy puede ser la contraseña para ingresar a un club, un motivo de orgullo y también algo mucho más concreto (aunque lo de “concretar” suene como una contradicción en términos tratándose de onanismo): es un motivo de encuentro. Cada vez son más los hombres que se asocian con el fin de hacerlo solos, pero en grupo. Se definen como “hombres de mente abierta que gozan de los placeres de la masturbación sin ninguna orientación sexual en particular. Formamos grupos virtuales y reales, sólo para pajeros, que quieran compartir experiencias con otros iguales a nosotros”, dice el copete de un site. Cabe preguntarse quiénes son los “iguales a nosotros” y aventurar entonces que si en la línea de tiempo que viene erosionando las identidades fijas no habrá que agregar la letra P a la lista de las identidades alternativas, y luego, si el abecedario pronto no se nos va a ir quedando corto. Resulta interesante en esta carta de presentación cómo el punto de la “orientación sexual” aparece puesto entre paréntesis, no importa si te gustan los hombres o las mujeres, la membresía del club está dada por la práctica y no porque seas gay o hétero. Tenés que ser hombre, claro, y por hombre aquí se entiende tener pene, pero no importa la orientación sexual, aseguran. Claro que estamos hablando de encuentros sexuales, intercambios de placeres. Esto que suena a inclusión también es una paradoja. ¿Quién admite a quién? ¿Si un hombre quiere tener sexo con o delante de otro hombre puede no ser homosexual por eso? ¿Cuál es la frontera en la clasificación de las prácticas sexuales entre masturbarse ante alguien y tener relaciones con ese alguien? Los modos de vivir la sexualidad tanto dentro de la heterosexualidad como de la homosexualidad, al exponerse tan vivamente en Internet, dejan más prácticas en evidencia y obligan a replantear nuestras definiciones. La semana pasada, sin ir más lejos, se dio a conocer el nombre del Campeón Mundial de la Paja 2011. El japonés Masanobu Sato tiene una novia a la que no le interesa tanto el sexo como a él, y a partir de esto que pudo ser un problema, la pareja ha encontrado un modo de compartir los gustos y disgustos, el chico ha compartido la práctica masturbatoria (dos horas diarias) en un record, ella a su lado trabaja y además le cronometra el tiempo. ¿Se diría que tienen sexo? ¿Cuentan las fantasías que a él lo inspiren en la definición de lo que hacen juntos pero solos? Códigos de honor El deseo de ver cómo otro lo hace al mismo tiempo que uno, frente a la webcam, para ser visto en vivo y en directo, hace rato que puede cumplirse en Internet. Pero la fantasía de ser tocado por las manos de otro, también. El site http://pajaadictos.blogspot.com recibió más de 20 mil visitas en tres semanas, y los blogs que se ocupan de aglutinar aficionados cada vez son más. Un orgulloso de su hobby –hobby que ocupa casi el centro de su vida y miembro de Paja Adictos– describe la mecánica de estos encuentros: “Ahí reina el respeto. Yo te respeto a vos y vos me respetas a mí, y si sos gay, a mí, mientras no te metas conmigo y respetes las reglas, no me interesa”. Pero, ¿qué es lo que hacen? Raúl, un hombre de 35 años, contador, casado y con dos hijas, una de 11 y otra de 7, responde como quien conoce el reglamento de memoria. “Somos un grupo de hombres que nos juntamos por el gusto de la paja, compartimos eso". Como dice el título del blog, nos definimos como gente de mente abierta, nada más. "La mayoría no somos gays.” Se organizan encuentros que hoy se llevan a cabo tres o cuatro veces a la semana, empezaron por uno y se fueron ampliando. “Nos pajeamos sentados en un sillón –sigue Raúl–, uno pajea al otro y así, o parados.” También hay variantes: está la paja en círculo, cuenta un miembro de otro grupo, lo cual sirve como disparador de energía extrema, que llega a la cúspide del placer en el momento en que levantan a alguien que se está masturbando y lo tiran para arriba, mientras el elegido sigue sin parar con su trabajo. “Así aumenta la adrenalina hasta puntos inimaginables.” Ante la pregunta infaltable sobre si la esposa sabe acerca de estos encuentros, el contador pone voz de trueno: “No, ¿cómo se te ocurre? Esto es algo privado, funciona como un club, es una agrupación donde nadie le falta el respeto a nadie. Nos juntamos a pajearnos, nada más, y muchos ya nos hicimos amigos”. Braian, de 23, es gay y dice que le gusta ese grupo porque “acá no vas a encontrar a ninguna loca afeminada, son todos tigres. Mirá, te voy a mostrar el perfil de uno de mis preferidos”. Hace doble click en el Pajasutra y aparece el mensaje de Gladiador con el que Braian se masturba: “Capo, me gustaría conocer un flaco, que sea re-adicto a la paja, algo tímido, inseguro, tranki, y que quiera tener un compañero de pajas bien macho que lo haga sentirse protegido. Me cabe que mientras me lo hagas, sientas que se lo hacés a un tipo que no tiene los huevos colgando al pedo sino que sería capaz de pelear contra otro macho por defenderte. Que además le quepa acompañarme cuando pinte una pelea. Yo sería capaz de enfrentarme en una pelea contra otro macho rival que me quiera disputar mi fuente de placer”. Braian, encantado con la muestra de “hombría” de su compañero de juegos, continúa con la descripción de sus gustos: “No, no tengo novio. Mis viejos saben de lo mío y todo bien, pero como vivo con ellos no puedo llevar hombres a casa. Igual, me gusta hacerlo en lugares semipúblicos: cíber, baños, galpones, no sé si me gustaría hacerlo en una casa. Generalmente me encuentro con dos o tres, que ya somos amigos, pero, como ellos no siempre pueden, porque trabajan, están con sus hijos y eso, me pongo a levantar mails de la página de pajeros. Hay un par de cibercafés, en el centro, que son los lugares de encuentro, y nunca fallan, siempre a alguien encontrás. Googleo y miro fotos de los lugares. Son cibercafés que tienen cabinas privadas, con puertas y precinto. Los cubículos son grandes y rebalsan de luz. Calculo que ahí entran hasta cinco o seis personas”. Descripto así, el club suena muy parecido a lo que en otra época fueron los cone porno. Tal vez el gran cambio ahora esté en la organización y en la declaración de heterosexualidad de la mayoría de sus miembros. Cada grupo mantiene sus reglas, entre las que se destaca con mucha vehemencia que no hay penetración ni chupadas. En muy pocas ocasiones, según estos testimonios, se produjo una escena de sexo oral; pero cuando pasa esto no suelen volver a llamar a esa persona, porque “no somos gays, aunque a muchos les cueste entenderlo, nos gusta hacernos la paja con desconocidos o amigos”. Es muy frecuente encontrarse con grupos que les gusta sacarse fotos y subir videos, en la web se pueden encontrar cientos. Los paisajes de fondo más comunes son parques de noche, la reserva ecológica, Puerto Madero. Las posiciones preferidas son de a tres, sentados en un sillón; en segundo lugar aparece otra vez de a tres, parados, donde también juegan un espadeo de miembros. El target de la gente que integra estos grupos es variado: van de los 20 a los 45 años promedio, también hay hombres casados y chicos con novias; los gays declarados son una minoría, y en algunos grupos reza un cartelito: “Gays abstenerse”. No se admiten bromas que nunca faltan y Raúl cuenta que frente a la pregunta irónica de un visitante, acerca de si hacían concursos y ganaba el que llenaba el vasito de leche, directamente le bloquearon el acceso.

El crap "directo": es ése que hace que quieras tirarte por la ventana, ese crap que el autor publicó sólo para molestar, para conseguir puntos o porque creyó que era un buen post. Estos posts son considerados la peor basura y el autor tiene suerte si no se lo borran. El crap "soluto": lo llamo así porque se encuentra disuelto en un buen post. Dentro de éste, a intervalos que no tienen que ser necesariamente regulares, se encuentra el maldito crap. Estos posts son considerados normales, por no decir algo peor. El crap "gaseoso": lo llamo así porque en esta clase de posts el crap está "disperso" en el aire. A pesar de no estar en el post, vos lo recorres esperando a que tarde o temprano aparezca y... no aparece. Ésta categoría se divide en dos clases de posts: -Los posts sin crap, que son considerados buenos pero que tampoco son una muy buena idea. Ganan algún que otro punto y la cosa termina ahí. -Los posts sin crap que son buenas ideas porque son graciosos, aportan algo útil o sirven para algo. Señoras y señores, damas y caballeros, estamos ante la presencia de un futuro NFU (o Regular o como sea que se llame ahora). ¿Qué tipo de craperos existen? El crapero "consciente":: bueno, es más que obvio porque se llama así. Es el crapero que hace el crap solo para molestar a los demás. Son la clase de usuario que SIEMPRE termina siendo Troll. Sus posts generalmente son del estilo del primero. El crapero "inconsciente": es el pobre usuario inocente que cree que eso que publica (crap) es buen contenido. Puede hacerlo varias veces, pero generalmente avanza y progresa. El crapero "interesado": es aquél al que no le importa publicar la estupidez más grande del mundo, ni ser el hazmerreír de la web, con tal de conseguir puntos. A veces los piden al final del post, lo que sirve de justificación para semejante aberración, y a veces no. ¿Cómo combatir el crap? Lamentablemente, para combatir el crap, a veces debemos usar más crap. O también serviría una lluvia de denuncias. para finalizar Conclusión El crap es algo, lamentablemente, inevitable. Que no hubiera crap sería como si caminaras descalzo todo el día por tu casa y a la noche te fijaras en tu pie y estuviera limpio. La web sin crap es como el Ying sin el Yang, como el Alto sin el Guiso, como Scar sin Face, como Dick sin Van Dyke

Todos los hombres alguna vez en la vida tenemos problemas con erecciones inoportunas en algunos lugares y situaciones. Aquí les tengo algunos tips para evitarlo. Pasos: La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección. La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos. Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter. ¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano. Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección. Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de "El milagro de la vida", y todo estará bien. Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco. Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene. Tips: No pienses acerca de atracción sexual mientras tienes una erección; eso hará peor las cosas. Nunca te "flexiones". Es dificil de explicar, pero si eres hombre, lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más. Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como vá tu erección. Trata de no ponerte de pie. Pon tus manos en tus bolsillos y cierra el puño, esto usualmente funciona si traes pantalones ajustados. NUNCA hagas contacto visual con una chica o chico que encuentras atractivo/a. A veces, cuando tu pene se empieza a parar, se restrinje horizontalmente por los pantalones. Empujar esa parte de tus pantalones hacia arriba liberará a tu pene y le dará espacio para una erección total. Esto esconde a tu pene más que si lo dejaras estar en horizontal. Cuando vayas a la playa, procura vestir tanga debajo de unos shorts. Pensar en tu erección la mantiene arriba, así que concéntra tu mente en algo que requiera 100% de tu atención.Advertencias: No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu miembro hace-niños y urinario de por vida. No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme, solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre.

Los implantes de prótesis mamarias, hechas con silicona, se iniciaron hace medio siglo. Inicialmente, su uso estuvo restringido a los casos de mastectomías, buscando equilibrar el peso que soporta la columna femenina si falta uno de los senos, y también para restaurar el nivel de autoestima y de confianza de la paciente que, por enfermedad o accidente, perdió un seno o ambos. En los últimos tiempos, luego del período victoriano que marcó pauta hasta comienzos del siglo XX, durante el cual la mujer socialmente decente se cubría hasta los tobillos y vería a la mujer actual como el perfecto ejemplo de una puta, como resultado de una alienación cruel y continua de la población femenina por parte de la moda, se puso al alcance de casi toda mujer el aumentarse los senos, sin importar su nivel sociocultural. El arte, los escenarios, la televisión, la pantalla grande, los concursos, los tabloides, periódicos y revistas con iconos e imágenes de mujeres exhibiendo grandes senos turgentes, tapados o no, fueron el medio para distribuir y fijar el mensaje, día tras día, figura tras figura, evento tras evento. El discurso favorito de estas seguidoras y víctimas de la moda varía generalmente entre “yo hago con mi cuerpo lo que quiera”, o “me hice las lolas porque sí, y punto” … pero casi nunca se escuchan argumentos verdaderamente razonados y honestos, mostrando que la mujer sabe por qué se pone las tetas falsas, algo como “lo hice para estar a la moda, para poder competir con las otras hembras, para estar al mismo nivel que las demás, para poder usar tal o cual ropa, para verme más femenina, sexy, bella, deseable, para que se fijen en mí, para que me tomen en cuenta, para disimular mi edad aparentando ser más joven sin mis tetas caídas”…. Claro, casi nunca decimos a los otros la razón real de las decisiones personales, por simple miedo y autoprotección, para que no descubran nuestros puntos débiles. Generalmente el ser humano alienado y poco pensante no es honesto consigo mismo – y menos lo es con los demás- porque no se da cuenta del verdadero motivo por el que actúa así o asá, porque le resulta más fácil sumarse a la corriente, estar a la moda, hacer lo que la mayoría hace sin pararse a preguntar por qué lo hace, creyéndose original en medio de una masa de clones suyos, sintiéndose protagonista en vez de títere sin personalidad que obedece a los que imponen sus intereses y sus modas a la masa consumista. El objetivo de la mujer con las lolas hechas no sólo es el público masculino o el macho en particular al que busca atraer con unos mayores atributos sexuales. Tal vez influya su deseo de conseguir más sexo, aunque el hombre promedio esté clarísimo en cuanto a que una teta real se siente diferente al tacto que una postiza, por más que ésta última llame más la atención, y sepa que ese gancho hipersexy no es natural. El afán de la mujer que opta por la moda del implante es el ponerse las nuevas tetas para lucirlas a las demás mujeres. Esta moda de las tetas grandes casi supone regresar a la era de las cavernas, cuando el artista esculpía el ideal femenino como una venus de Willendorf, o a la pintura de Miguel Angel o de Doré, o al tiempo de las odaliscas de serrallo en Las Mil y Una Noches. Como vemos, la moda de las tetonas no es nada nuevo. La mujer con pechos grandes se asocia desde el origen de nuestra especie con el prototipo maternal, más apto para procrear, amamantar y preservar la especie, y por tanto más atractivo y útil a la tribu. Hasta Freud tendría algo que decir al respecto. Pero mejor que caer en tratar el complejo de Edipo en este tema, será recordar algunos de los inconvenientes de los famosos implantes, o sea, ese costo oculto de la moda del que los intereses comerciales jamás hablarán, y que sale a la luz pública únicamente cuando un grupo de víctimas de la moda se organiza para denunciar y protestar. Tal es el caso de las recientes demandas contra los daños causados por las prótesis mamarias PIP (Poly Implant Prothese), o cuando se corre la voz entre el grupo de familiares, amigas y conocidas de que fulanita, luego de ponerse unas tetas espectaculares, está bajo tratamiento médico debido a las prótesis, porque tuvo complicaciones en la cirugía, infección, rechazo, mala cicatrización, queloides, encapsulamiento indeseado, hematomas, tamaño inadecuado del implante, rotura, rotación o deshinchado de la prótesis, necrosis del pezón, dificultades posteriores en la lactancia, etc, etc, etc. Tanto riesgo, tanto daño, tanto costo, tanta desinformación, tanta estupidez, para mí no es más que un llamado de auxilio de esas mujeres que sólo buscan resaltar, competir y estar a la moda de las nuevas tetas, para que las quieran. Claro, la alienación estética para estar a la moda no queda limitada al público femenino con sus tetas y otras partes agrandadas o reducidas a la fuerza, y si no, que lo digan los centenares de hombres con implantes de pectorales, glúteos y testículos. Pero ese es otro tema afín, que se tratará en su momento. Por ahora me gustaría conocer la opinión feminista al respecto, porque aún no encuentro argumentos para cambiar la mía, por eso, y por polémico, sumo este artículo al blog.

Sí, es cierto, sus nalgas están muy bien torneadas para ser un varón... entonces por qué no darse el gusto de vestir estas hermosas bombachitas. Claro que algunos podrían pensar que no es muy estético, pero a Ud. no le preocupa el qué dirán. Aquí por ejemplo, Ud. puede optar por el encantador modelo "colegiala", el camisoncito de raso, o el encantador modelo "reina del hielo" (note como el vuelo de la pollera avanza con vida propia). Para los más atrevidos está también la línea de lencería fina que incluye las braguitas con volados y las infaltables medias con portaligas. Si Ud. está en la búsqueda de alguno de estos accesorios no deje de visitar las amorosas páginas de XDress y seguramente encontrará algo que combine bien con esos pelos que tiene en las patas. Si Ud. es un señor en busca de ropa interior femenina (y no para regalarle a su esposa) sepa que en Internet hay un sitio dedicado a los hombres que gustan vestir corpiño, bombacha y medias de nylon.

El mundo actual en que vivimos ha perdido el genuino significado de las palabras. VIRGEN= persona que ha vivido o vive en una continencia perfecta…persona que no ha tenido comercio carnal, tanto para la mujer como el hombre. Estamos hablando sobre…EL VALOR DE ESTO, EN LA VIDA UNA PERSONA. Este tipo de virginidad se refiere tanto a UN TIPO DE PUREZA VIRGINAL QUE MANTIENE, UNA RELACION, ENTRE ESPOSA Y MARIDO, QUE TIENE SU RELACION SEXUAL (MIL VECES EN UNA VIDA), y a UNA PUREZA SENCILLA Y VIRGINAL ENTRE ELLOS, PORQUE, LA RELACION NO ESTA CONTAMINADA CON OTRAS RELACIONES, FUERA DEL ORDEN DE DIOS, como también a la pureza de un joven o señorita antes del matrimonio. DIOS NOS LLAMA A PUREZA SEXUAL.. Y NO A LA INACTIVIDAD SEXUAL , SI A LA ACTIVIDAD SEXUAL , PERO DENTRO DEL MATRIMONIO. Te presento 10 razones, por las cuales debes, como joven y/o señorita, cuidar tu virginidad: 1. La virginidad honra a Dios. 2. El valor de la virginidad es el símbolo de una lealtad a tu cuerpo y a Dios. 3. El valor de la virginidad da importancia a la pureza como un tesoro, que debe ser protegido y conservado. 4. El valor de la virginidad te da inocencia, pero no ignorancia. 5. El valor de la virginidad retiene para la única persona de su vida el regalo del sexo. 6. El valor de la virginidad es te permite seguir el orden divino y gozar luego de las bendiciones de Dios para el matrimonio. 7. El valor de la virginidad rechaza la idea que el amor requiere una relación sexual para ser realizado. 8. El valor de la virginidad rechaza la invasión del alma, y la pérdida de la pureza. 9. El valor de la virginidad toma un camino, que no permite que tu vida haya lugar para el mal y los vicios. 10. El valor de la virginidad ejerce dominio de si mismo, que le dará un sentido amplio de auto-valor.