hernanclean

Quiere un hombre que le diga piropos La chica Crónica que ilustra la tapa del suplemto deportivo Abrazo de Gol se llama Erica Martín, tiene apenas 19 añitos y su sueño es trabajar con Flavio Mendoza. "Es mi principal meta y espero cumplirla", dice. Entrá y conocela profundamete. A los 19 años sueña como cuando era una niña. Entre esos anhelos que fomenta día tras día aparece la figura de uno de los coreógrafos más prestigiosos del país. “Me encantaría trabajar con Flavio Mendoza en el teatro, es mi principal meta y espero poder cumplirla”, nos confiesa Erika Martin, una hermosa joven que vive en Lanús. Actualmente, con sus medidas 95-62-95 y 1.73 de altura, esta pisciana trabaja como modelo con el claro objetivo de seguir creciendo para brillar en las principales pasarelas de la Argentina. Se describe como “una persona dulce, simpática y muy divertida”, adjetivos que son confirmados solamente con escuchar el tono de su voz. Dejando de lado sus proyectos artísticos, está en sus planes estudiar “instrumentista quirúrgica”. Su corazón aún no tiene dueño, pero planea conocer un hombre “que sea fiel, sincero y piropeador”. Claro, en caso de tener que ser ella quien deba conquistar al otro, entre sus principales armas de seducción figuran su mirada y la sonrisa. Asegura que no tiene ninguna fantasía sexual pendiente, aunque cuando llegue el momento de conocer a su otra mitad, no tendría inconvenientes de cumplir la de él. Su familia le inculcó una pasión. Se trata del “Granate”, club que alienta desde la tribuna. Quizás, los hinchas que concurran a La Fortaleza próximamente también tengan un sueño: ganarse su amor.

En lugar de encontrar a Homero cantando esta canción, me tope con esto: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Zw6TXN7XiKQ&feature=related Si es Repost avisen...

Los tipicos personajes del Bondi con su MP3 Pasajero en trance LOS TÍPICOS PERSONAJES DEL BONDI (CON SU MP3) - El que sigue la métrica de la batería con el pie y se la pasa zapateando el piso (nunca vas a ser un John Bonham así) - La minita que se carga toda la discografía de Chayanne, Arjona, Cristrian Castro y Luismi (loca, para eso ponete La 100) - El que silba y silba todos los temas (¡die, die!) - La quinceañera que se cree ultra rockera escuchando Bon Jovi, Bryan Adams y Lenny Kravitz (hasta usa pulserita con tachas). - El ricotero que se lleva los 10 discos de Los Redondos, los 175 piratas en vivo,los 6 de Pier, El Soldado, La Favorita, Willy Crook, Sergio Dawi,Zumbadores, Gran Martell, La Simona, los 2 del Indio Solari y los 3 deSkay (al final se la pasa todo el viaje escuchando solamente Ji-ji-ji) - El anti-sistema, anti-bush, anti-todo, que se mata sólo con Las Manos de Filippi, Karamelo Santo, Ska-P (Q.E.P.D) y Manu Chao. - El que está siempre clavado con La Mega, chocho de la vida con Árbol, El Bordo, Villanos y "lo nuevo de Joaquín Levinton" - El fumón que se la pasa moviendo la cabecita al ritmo de Dancing Mood (siempre se cuelga y baja 3 paradas después) - El metalero con el volumen al mango, que te hace escuchar Stratovarius todo el viaje (aunque estés a 3 asientos de distancia) Fuente

Cosas que pasan si viajás en colectivo EL 148 Más conocido como "La ambulancia verde" La señora frente a la cual te parás esperando su asiento no descenderá sino hasta una parada antes de que vos lo hagas, aunque pongas todos tus esfuerzos mentales en desarrollar una telekinesis que no poseés para despegar su pesado ojete de la cuerina. Sin embargo, la/el candidata/o a ser el amor de tu vida, indefectiblemente, siempre se bajará demasiado pronto. Así son las cosas. Las mujeres siempre creen que uno las está apoyando. Para demostrarlo, no dicen nada, pero miran mal por encima del hombro. En cada colectivo, por más vacío que transite, hay una señora rolliza con el cabello quemado por una mala permanente, teñida de un rubio completamente antinatural. En verano suelen ir ataviadas con musculosas de colores chillones. Si de casualidad el vehículo está vacío y tenés la posibilidad de elegir asiento, pasarás unos quince segundos dudando, parado inmóvil en el medio del pasillo (sopesando mentalmente factores como “luz solar”, “distancia de la puerta”, etc.) para luego terminar escogiendo uno sobre el cual alguien comió un paquete de papas fritas o uno con un gigantesco chicle pegado debajo de la ventanilla. Cualquier mínimo incidente que suceda (robo, choque, etc.) será aprovechado por una vieja como excusa para hablarte. Indefectiblemente dirá la frase “es un desastre”, refiriéndose a cualquier cosa que haya pasado. Sacarse el abrigo cuando uno está sentado en el asiento del fondo requiere de una flexibilidad corporal sobrehumana. De no poseerla terminaremos manoseando incómodamente a nuestros vecinos. El celular que suena nunca es el tuyo. Hasta que te ponés los auriculares. Si el bondi está hasta la manija, sí o sí te sentás al lado de alguien cuyo culo ocupa un asiento y medio. Es un hecho científicamente comprobado. Cuánto más tiempo lleves esperando por un asiento, más posibilidades habrá de que, cuando se desocupe uno, tengas una señora de unos 92 años parada al lado, mirándote con su mejor cara de “nene, me está matando la artrosis”. Si hace calor, seguro pegás un asiento atrás de todo, justo arriba del motor. Si hay dos grados bajo cero, hay un 87% de probabilidades de que te sientes atrás de la puerta del medio, esa que se abre todo el tiempo dejando entrar el chiflete. Si es de noche y necesitás leer algo, justo el tubo de arriba tuyo está quemado. Y si no, un gordo inmenso te hace sombra. Si lográs ubicarte en una de las cuatro primeras filas de asientos, jamás durarás sentado más de tres paradas. Quizás logres eludir a una señora mayor recostándote sobre la ventanilla y entrecerrando los ojos, pero inmediatamente después subirá una embarazada o un viejo sin piernas y te verás obligado a cederle el asiento. No lo olvides: mejor quedarse parado que sentarse en las cuatro primeras filas. Fuente