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Frases Graciosas * Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás. * El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. * Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. * Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. * Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. * Un día sin sol es como, ya sabes, noche. * La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. * Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. * En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. * Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. * Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein) * Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. * Voy a escribir algo profundo... Subsuelo. * El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales. * La advertencia consiste en amenazar por las buenas. * Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? * Los mocos son la plastilina de los pobres. * A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas. * Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra. * Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea. * Los notarios no creen en las sagradas escrituras. * Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. * La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina. * Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera. * Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. * La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo. * No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. * El mejor amigo del perro es otro perro. * Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. * Al seis lo inventaron en un dos por tres. * Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos? * El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. * Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. * Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. * Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. * Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. * El fabricante de ventiladores vive del aire. * El diabético no puede ir de luna de miel. * ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? * Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. * Matusalén murió por la ley de la grave-edad. * Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. * La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. * No existen frases de seis palabras. * He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. * ¿Eres feliz o casado? * En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas. * Hay poetas que inspiran... lástima. * Intente suicidarme y casi me mato. * Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo. * ¡Justo a mi me toco ser yo! * Tengo un sueño que no me deja dormir. * Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas. * Los japoneses no miran, sospechan. * ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado. * Las tortugas viven alrededor de 450... metros. * A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta. * Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto. * El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista es el que sabe de qué. * Los libros de medicina no deberían tener apéndice. * Los psiquiatras están cobrando precios de locura. * La música japonesa es una tortura china. * En los aviones el tiempo se pasa volando. * El eco siempre dice la última palabra. * Los mosquitos mueren entre aplausos. * ¿Cuál es la mitad de uno? El ombligo. * Esta es la sinfonía inacab... * Mi padre vendió la farmacia porque no había más remedio. * Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro. * Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo. * Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero. * Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas. * El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El político hizo un gesto y desapareció el mago. * Conduzca con precaución. ¿Por qué morir en perfecta salud? * El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva. * Bígamo: Idiota al cuadrado. * Disfruta el día hasta que un imbécil te lo arruine. * Hoy hace un buen día. Seguro que viene alguno y lo fastidia. * Seamos realistas. Busquemos lo imposible. Estas son las que mas me gustan a mi XD Todos a Bordo!!!! Y Bordo murio aplastado.... Chicos no jueguen con el fuego....Y el fuego se quedo solo Sacame una foto sin Flash...Y Flash se puso a llorar Todos al cuarto de Maquinas!!!.... Y maquinas durmio afuera Comanse la Sopa de Fideos....Y Fideos murio desnutrido Prestame el pillama de Rallitas.... Y Rayitas durmio en pelotas Suban las Velas...Y los de abajo de quedaron a oscuras Ponganse la Chamarra de Cuero.... Y Cuero murio de Frio Bailen con Gracia.... Y Gracia bailo toda la noche Cien grados a babor y Babor murió calcinado. Haganlo con calma y Calma quedó embarazada. Pónganse los pantalones de cuadros y Cuadros se quedó sin pantalones !Den vueltas a estribor! Y Estribor se quedó patas arriba. !No coman con gula! Y Gula comió sola. !Tírense al suelo! Y el suelo se quedó jodido. !No cabe duda! Y Duda se fue llorando. El presentador entregó los premios de consuelo... Y Consuelo se quedó sin premio Estas son de los Les Luthier 1 El amor eterno dura aproximadamente 3 meses 2 No te metas en el mundo de las drogas. Ya somos muchos y hay muy poca 3 Todo tiempo pasado fue anterior 4 Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria 5 El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecerse le desarrollen ambas condiciones 6 Los honestos son inadaptados sociales 7 El que quiera celeste que mezcle azul y blanco 8 Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado 9 La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias 10 Si la montaña viene hacia ti, Corre Es un derrumbe 11 Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro 12 No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo 13 Laz drojaz te buelben vruto 14 Si no eres parte de la solución, eres parte del problema 15 Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía 16 El que nace pa tamal nunca ta bien 17 Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe 18 ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar 19 Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto 20 Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 21 El dinero no hace la felicidad la compra hecha 22 Una mujer me arrastró a la bebida Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias 23 Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia 24 La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido 25 Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte 26 La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto 27 Hay un mundo mejor pero es carísimo 28 Ningún tonto se queja de serlo No... les debe ir tan mal. 29 Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. 30 La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene 31 No hay mujer fea solo belleza rara 32 La pereza es la madre de todos los vicios y como madre hay que respetarla 33 Si un pajarito te dice algo debes estar loco pues los pájaros no hablan. 34 En cada madre hay una suegra en potencia 35 Lo importante es el dinero, la salud va y viene 36 Trabajar nunca mato a nadie... pero para que arriesgarse 37 No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella 38 Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados 39 El alcohol mata lentamente. No importa no tengo prisa. 40 La confusión esta clarísima 41 Mátate estudiando y serás un cadáver culto 42 Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse 43 Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas Jale y Empuje 45 Dios mío dame paciencia,¡¡ Pero dámela YA!! Aca algunas que estan muy Buenas 1) "Mi mama es una rata"... (Mickey Mouse) 2) "No puedo estudiar derecho"... (El jorobado de Notredame) 3) "Mi abuela es una vieja verde"... (Frankenstein) 4) "Tengo el corazon de piedra"... (Una estatua) 5) "Mi esposa es una perra"... (Pluto) 6) "Mi esposo es un pato"... (Daisy) Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes Diferencia entre hombres y mujeres: Los hombres siempre quieren ser los primeros en la vida de una mujer. Las mujeres, en cambio, quieren ser las ultimas en la vida de un hombre. Bueno Gente espero que les guste el compilado de Frases que hice.....y que se rian un rato

El humor existe para recordarnos que por muy alto que sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza su culo para sentarse. El humor, la razón cuando se ha vuelto loca Los hombres son como los perros - vuelven una y otra vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez y se van. Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el cole, creía que me llamaba "Cállate". Si no suena el teléfono, soy yo. Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe otra gran inundación es que la primera no ha dado el más mínimo resultado. Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy cumpliendo perfectamente. Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente. Alquilaron mi habitación. La mayor frustración es cuando uno sabe todas las respuestas, pero nadie le hace la pregunta. Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así que la cogí, y la tiré por la ventana. La pereza es la madre de todos los vicios y, como a la madre, hay que respetarla. No robes... El Gobierno odia la competencia La vida son 3 días 2 de fiesta y uno de resaca Viviré de mis padres hasta vivir de mis hijos... Bonitas piernas ¿a qué hora abren? Si un día te levantas y no puedes ver el sol: ¡Sube la persiana, gilipollas! SI EL AMOR ES LA RESPUESTA, ¿ME PODRIA REPETIR LA PREGUNTA? No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. La inteligencia me persigue, pero yo soy más rapido La inactividad sexual es peligrosa... produce cuernos!! Si la montaña viene a ti ... ¡ corre , es un derrumbe ! Si buscas una mano que te ayude, búscala al final de tu brazo Si como caminas cocinas me como hasta la olla Cuando soy bueno, soy bueno. Cuando soy malo, soy mejor. Comienza tu día con una sonrisa y verás lo divertido que es ir por ahí desentonando con todo el mundo! Si aún no has encontrado la persona de tu vida... ¡disfruta con la que tienes a mano! Si alguna vez la vida te da la espalda ¡tócale el culo! Los expertos afirman que uno de cada cinco individuos tiene alguna deficiencia psíquica. Si estás con cuatro amigos y no notas nada raro, entonces... ¡el retrasado eres tú! Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos... ¡sino mantener a la vaca! Para alcanzar una meta es imprescindible soñar... No pierdas el tiempo, mándalo todo a paseo y... ¡vete a dormir! Si un día la chica o el chico al que tu amas te es infiel , y estás pensando en tirarte por el balcón, recuerda: tú tienes cuernos... ¡no alas! El sexo es como jugar al mus. Si no tienes un buen compañero/a... ¡es mejor tener una buena mano! Las chicas "perdidas"... son las más buscadas. Si alguna vez sientes un gran vacío ¡ingiere algo! ¡¡es hambre!!! ¿Qué parecido hay entre una mujer embarazada, una tarta de queso quemada y una botella de cerveza congelada... ? Que si la hubieses sacado un poco antes jamás habría pasado. ¡¡la vida es así de sencilla no le busques enredos y diviertete!!! No llegué a lo más alto de la cadena alimentaria para ser vegetariano. La razón, el que la tiene, ya la tiene, hay que darla al que no la tiene. Las mujeres son como las palomas vienen te cagan y se van. Las muejeres van y vienen y mientras eso te entretienen. Si la vida te da un golpe no le pongas la otra mejilla sacale la mierda y asi no te golpeara otra vez. Solo en mis sueños te tengo pero es mejor pisar tierra y vivir la realidad pero aveces me da un sueñito... Te Levantare, te llevare a la cama.. te hare temblar y sudar.. Firma: La gripe. Soy virgen, te lo juro por mis hijos Las drogas pasan factura, no seas tonto y paga al contado El amor a primera vista se acaba a la segunda El tiempo sin ti es solo "..empo" No hay mujeres feas, solo bellezas extrañas Lo importante no es ganar, es hacer perder al otro Cuando uno sonrie cuando le salen mal las cosas, es porque ya sabe a quien echarle la culpa. Da mas vuelta que galleta dura en boca de viejo Poner los cuernos no es un pecado es un deporte muy practicado!!! La vida es bella los feos somos nosotros... Si el mundo es un pañuelo entonces nosotros somos los mocos. No hay opiniones estúpidas, sólo estúpidos que opinan Todo lo bueno en esta vida MATA, ENGORDA O EMBARAZA!!! Los hijos no son una bendición son un fallo del condón Luchar por la paz es como follar por la virginidad. Antes era indeciso. Ahora… no sé. No por mucho madrugar me levanto más temprano. Lo importante no es saber sino tener el teléfono de quien lo sabe. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. Cuando el río suena es que un músico se está ahogando. Nunca discutas con un idiota, puede que los demás no noten la diferencia. Nunca olvido una cara, pero contigo haré una excepción. Definición de fácil: mujer que tiene la moral sexual de un hombre. No hay ningun obstaculo peor que los suegros Si los padres de tu chica no te dejan que estes con ella, pues sacala por la ventana!!! Si tu suegra no te quiere, ni modo!! a ella no la necesitas!!! No solo se aprovecha sino que se necesita saber aprovecharlo Dime con quien andas, te diré quién es el otro.... Dime con quién sueñas, te diré con quién no te acuestas..... A caballo regalado se le quita el precio... Al que nace Barrigón es dificil comprarle un Levis Strauss..... Si el alcohol, te hace temblar el pulso y no te permite pintar, larga la pintura..... Mas vale pájaro en mano que elefante al hombro.... Al mal tiempo buena cara....(Frankestein) Cría cuervos y te comeran los ojos; Cría hombres y te afanarán los cuervos... Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa interior sexy De mucho trabajar no se muere nadie.. pero por las dudas mejor no arriesgarse

Alguien se fue a China y penso que había comprado una ganga. Un disco de 500 GB baratisimo, de marca y con acabados impecables. Como no funcionaba muy bien, lo llevo a una tienda de informatica… y esto fue lo que se encontraron. Los chinos, que son expertos en hacer copias falsas de todo tipo de objetos y marcas, nos sorprenden con su nuevo disco duro de 500 GB. Como veis el disco no es mas que un pendrive de 128MB, trucado para que parezca de 500Gb si se conecta a un portatil, con un par de tuercas grandes (para darle peso).

La próxima vez que vayas a un baño publico y veas que esta ocupado, asegurate de que no te esten gastando una broma como esta

link: http://www.youtube.com/watch?v=3htU3NTqMQs link: http://www.youtube.com/watch?v=t5c_MYLDV-w

Este original artista taiwanés crea sus esculturas con guias telefónicas y una sierra radial.

Sin descripción

Publicidad pegada en el suelo Original campaña de Unicef destinada a concienciar a la gente sobre las minas antipersona. Con un adhesivo puesto en el suelo mostraban a la gente lo facil que puede ser pisar una mina. Como esconder dinero en casa Existen muchas formas de esconder dinero en casa, pero esta es una de las más indetectables. Con este tornillo secreto, oculto en la parte alta de una puerta, es imposible que ningún ladrón encuentre tu dinero. 20 increíbles maquinas de vending En Japón hay costumbre de vender todo tipo de cosas en maquinas automáticas en la calle. El primer telefono móvil con cámara de fotos El primer telefono móvil con vibración