hazloquedigoyo

Hola, de vuelta... Este post lo dedico a esta red social, que mas que social es pura falsedad... La gente se inventa vidas, se inventa sucesos, inventan engaños y los viven... Donde tus "amigos" chatean con vos pero en la calle ni te saludan, donde bloqueas a tus hermanos porque te comentan las fotos de tu novio, donde tus enemigos y tus ex se enteran de tu actual vida a traves de esta pagina..... DONDE VOS COLGAS TODAS TUS FOTOS PRIVADAS E INTIMAS y toda la informacion de lo que haces dia a dia, de lo que consumis, compras, vendes..... DONDE TODAS LAS FOTOS QUE VOS SUBAS NO SE BAJAN MAS, PORQUE AUNQUE VOS BORRES TU FACEBOOK, CADA IMAGEN QUE SUBISTE QUEDA EN LOS SERVIDORES A DISPOSICION DEL MEJOR POSTOR... Si no me creen, pidanme que les demuestre la manera de confirmar esto que digo y se los mostrare en mi siguiente post, si paso los 100 compartidos les hago un informe SUPER completo y detallado de lo que hablo. TENGAN EN CUENTA QUE ES UN RE LABURO... No des vueltas, aca te dejo el enlace para ELIMINAR FACEBOOK: https://www.facebook.com/help/delete_account Si quieren ver mas material sobre las cuentas truchas en facebook, esta noche publico algo mas... SIGANME ASI VEN

Aca te traigo la primera parte de esta larga serie de chistes, para que te mueras de la risa =) Disfrutalos y comenta... Gracias Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos. Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa. Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza. La esposa le grita: - ¡No lo hagas….! este hombre ha sido muy generoso… Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales… Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole: - Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora? Y el taxista responde: - Y… yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío… Una pareja de casados, ambos de 60 años, celebraban su aniversario de boda. Durante la fiesta apareció un hada para felicitarlos y concederles un deseo a cada uno. La mujer pidió un viaje alrededor del mundo. El hada agitó su varita mágica y en la mano de la esposa aparecieron billetes para un crucero de lujo. Después el hada le preguntó al marido qué quería. Quisiera tener una mujer que fuera 30 años más joven que yo. El hada agitó su varita y el hombre quedó convertido en un vejestorio de 90 años. Una vez Miguelito estaba en la escuela y el profesor le dice: Miguelito, dime el nombre de un descubridor. Miguelito contesta: Usted profesor. ¿Por qué yo?, pregunta el profesor. Porque cada vez que usted pregunta algo, descubre que no sabemos nada. El esposo le dice a su mujer: Tu mamá se cayó de la azotea hace media hora. Y la esposa le dice: ¿Por qué no me habías dicho antes? Es que no me aguantaba la risa. El marido se está afeitando y la esposa grita: ¡Corre, corre Juan! ¡Corre, corre Juan!, insiste ella. Por fin él le pregunta: ¿Qué pasa? Ven, ¡Que mamá se cayó por la ventana! ¡Ay, no me hagas reír que me estoy afeitando y me corto! La mamá pregunta enojada: ¿Quién se comió el pastel que estaba aquí? Lupita, la hermana adolescente contesta: ¡Fue Panchito, mamá! ¡No es cierto! Contesta el niño. ¡Sí es cierto! ¡No, no es cierto, cómo eres mentirosa, si tú ni me viste cuándo me lo comí! Comenzó a arder una tienda de departamentos, la llegada de los bomberos fue casi inmediata, y se dan cuenta que no pueden apagar el fuego, entonces llamaron a un cuerpo de bomberos de la ciudad vecina. El dueño de la tienda dijo que daría Un MILLON de DOLARES a la corporación que lograra apagar el fuego. Pero luego llamaron a otro cuerpo de bomberos de otra ciudad, en eso ya para que hiciera bulto, llamaron al cuerpo de bomberos de los atlantes, luego se ve a lo lejos un camión de bomberos con 45 apoyos trepados, pasa ante los demás bomberos con velocidad, y se mete dentro de la tienda y sofoca el fuego, todos se quedan viendo atónitos esa hazaña, entonces empezaron a sacar en camilla a todos y el dueño busca pronto al comandante del equipo, y le hace entrega del cheque del millón y los reporteros le preguntan: ¿Qué hará con el dinero? Y él responde: ¡Para empezar le pondremos frenos al camión! En cierta ciudad hay dos familias que quieren casar a las hijas; pero no hay chicos adecuados en el pueblo, así que deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de ellos se arrepiente por el camino, y sólo uno de ellos llega al pueblo. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el juez más viejo de los lrededores. El juez decide lo siguiente: Lo que haremos es muy simple, partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones. Entonces, la madre de una de las novias dice: No, por favor, pobre muchacho, como le van a hacer eso. Pero la segunda madre dice: ¡Eso, eso, que lo partan, que lo descuarticen! Entonces, el juez mira a la segunda madre y decide: El chico se casa con su hija, ¡Usted es la verdadera suegra! Un día una viejita reportó al 911 que había un gorila en su árbol. De inmediato le mandaron a un agente para que resolviera la situación. Cuando llegó, la viejita se sorprendió al ver que este agente venía solo y nada más de equipo de rescate traía una red, un perro entrenado y una escopeta. La viejita no lo creía y pensó que era una broma y entonces le preguntó: Disculpe señor, ¿piensa atrapar a ese gorila sólo con eso que trae? El agente le respondió: Claro señora, es que tenemos un nuevo sistema de atrapado, es más, se lo voy a explicar; mire, este perro está entrenado para atacar, así que me voy a subir al árbol y voy a hacer mucho ruido para que el gorila se baje del árbol. Entonces, como el perro está entrenado lo va a atacar entonces, yo me bajo rápido y le lanzo la red, ¿qué le parece? A la viejita le parece una buena idea y acepta. Entonces, el agente se prepara para actuar con cautela y le da a la viejita la escopeta, y la viejita desconcertada le dice: ¿Yo para qué quiero esto? El agente responde: Para que si el que baja primero soy yo, usted le dispara al perro. Va un señor a la comisaría y le dice al comisario: Señor comisario, vengo a denunciar la desaparición de mi esposa. Y le dice el comisario: ¡Muy bien, señor! Toman todos los datos de la mujer y luego le dicen: ¿Tiene alguna foto para ponerla aquí? ¡Sí, señor, aquí tiene una! La ve el comisario y le dice: ¿De verdad quiere que la encontremos? Síntomas de uno que es borracho: -Debe aferrarse al césped para no despegar de la Tierra. -Su doctor encuentra rastros de sangre en su torrente alcohólico. -24 horas en un día, 24 cervezas en la nevera, ¿coincidencia? -Dos manos y sólo una boca, ese es el problema de la bebida. -Puede enfocar mejor con un ojo cerrado. -La playa de estacionamiento parece haberse mudado mientras usted estaba en el bar. -Cada mujer que conoce tiene una hermana gemela. -Acostado en el piso, te caes. -¡Epa!, 5 cervezas tienen tantas calorías como una hamburguesa, ¡Al diablo con la cena! -La cerveza ya no es sólo para el desayuno. -Cada día que pasa le cuesta más al vaso encontrar tu boca. -¡Los malditos elefantes rosas me siguieron a casa otra vez! -El whisky ya no surte efecto. -Te encuentras a bordo de un barco llegando a África, y lo último que recuerdas es a ti tomando unas cervezas en el bar de la vuelta. -No puedes recordar cómo es tu familia, o si tienes familia. Llega un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, ¿Cómo nacen los bebes? A lo que la mamá le contesta: Mira hijito, primero sale la cabeza, después salen los brazos, después sale el cuerpecito y al final los pies. Y el niño responde: ¡Ahhh! ¿Y luego lo arman? Un día de tantos se encontraban los animales de la tierra contra los animales del mar en pleno campeonato, cuando el arbitro pita el final. El encuentro 0 a 0 por lo que el arbitro decidió irse a penales. El tiburón que era el capitán del equipo del mar, decidió poner al pulpo como portero, cuando de pronto el marcador desde los penales cambia 8 a 0 ganando los animales de la tierra. Entonces, el tiburón muy enojado le gritó al pulpo: Oye, ¿cómo es que tienes 8 tentáculos y no puedes atajar los penales? El pulpo enojado le contestó: Sí, es cierto, pero el delantero que tira es, ¡el CIEMPIES! El futuro suegro al prometido de su hija le pregunta: ¿Así que quiere casarse con Laurita, pero antes dígame, de cuánto dinero dispone? De 30 mil pesos, señor. ¡Ah!, no está mal si los sumamos a los 30 mil que tiene mi hija. El pretendiente interrumpe: Perdón señor, pero esos ya están incluídos. Está un inspector en un manicomio, y se encuentra a un loco encima de un colchón y le dice: Oye tú, ¿qué es eso? A lo que el loco responde: Mi coche. Y el inspector dice: este está muy mal. Sigue caminando cuando se encuentra a otro loco, pero este está con una almohada, y le hace la misma pregunta: ¿Qué es eso? A lo que el loco responde. Mi novia. El inspector dice: este también está muy mal. Cuando se encuentra a un tercer loco que llevaba un ladrillo atado a una cuerda, y le repite la pregunta, pero este responde: Pues una cuerda y un ladrillo o es que no lo ves. El inspector se queda pensativo y dice: Este está bastante bien. Y cuando se da la vuelta, el loco le dice al ladrillo: Muy bien Lassie, no nos han descubierto. Un esposo enamorado le dice a su esposa: Mi amor, tú eres mi Blancanieves, mi Cenicienta, mi Rapuncel. La esposa pregunta: ¿Cuál de las tres? Blancanieves vivía con los enanos, Cenicienta su madre era bruja, y... En eso el esposo interrunpe y le dice: Entonces eres mi Cenicienta. Por qué las mujeres no manejan de noche? Porque sus escobas no tienen luces. Una mujer cansada e indignada de escuchar discusiones entre su marido y su mamá, le dice al marido: Por favor negro, hacéme un favor, andá a la casa de mi mamá y hablále bien, intenta acercarte, sólo Dios sabe cuánto tiempo más la tengamos con nosotros. El marido le responde: Está bien, gorda, lo voy a hacer, pero que conste que lo hago por vos. Llega a la casa de su suegra, golpea y ahí se encuentran, el hombre amablemente le dice: Hola suegrita, ¿cómo anda?, ya la estábamos extrañando. La suegra sorprendida lo mira y le dice: Bien acá ando, intentando descansar. Y el hombre pregunta: Mire suegrita, ¿usted cree en la vida después de la muerte? Sí, responde la suegra. Bueno si usted se muriera, Dios no lo permita, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse? Mmmmmmmmm, me gustaría en una víbora, le responde la suegra. Y el hombre dice: ¡Noooo! ¡Pero tiene que ser algo que nunca haya sido! Una mujer le pregunta a su marido: ¿Qué hiciste con el libro titulado "Cómo pasar de los 100 años"? Lo metí en la caja fuerte del banco, tenía miedo que lo viera tu madre y lo leyera. Eran dos doctores, y estaban dentro de una caverna y uno de ellos dice: ¡Hola! El eco contesta: ¡Holaaaaaaaa! Y luego el doctor pregunta: ¿Hay alguien aquí? Y el eco le contesta: ¿Hay alguien aquíííííííí? Y el otro dice: ¡Soy otorrinolaringólogo! El eco dice: ¿Eres queéééééé? Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En un cocktail una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" Un hombre se despierta súbitamente a las tres de la madrugada, y al sentirse mal, llama a su médico. Este llega a su casa y lo examina minuciosamente, haciendo gestos de disgusto. Por favor, llame a todos sus hijos, a su abogado y a un notario. Le dice. ¿Qué tan mal estoy, doctor? ¿Me voy a morir? El médico responde: ¡Nada de eso! ¡Lo que pasa es que no quiero ser el único estúpido que despiertan a las tres de la madrugada, por gusto! Un Cieguito pedía limosna en una esquina. Pasa un turista y al querer colocarle la moneda en el jarro de metal, aquella pega con el borde y cae. El ciego se agacha y la introduce en el jarro. El turista lo mira y le dice: ¡Maldición! ¡Usted es un estafador! ¡No es ciego! Y anda engañando a la gente, ¡Sinvergüenza! El cieguito mañoso responde: Cálmese señor, sucede que el cieguito está enfermo y yo lo estoy cubriendo. Ah, ¿Y usted a qué se dedica? Yo soy el sordomudo de la otra cuadra. Una serpiente le pregunta a otra: ¿Es cierto que somos venenosas? Sí, ¿Por qué? Porque me acabo de morder la lengua. Una tortuguita comienza penosa y lentamente a subirse a un árbol. Después de varias horas de esfuerzo, cuando llega a la punta, se lanza al vacío y se da un feroz golpe en el suelo. Al rato, la misma tortuguita vuelve a hacer el esfuerzo y lentamente, trepando como puede, llega de nuevo casi a la punta, se lanza y se vuelve a dar otro costalazo. Nuevamente, testaruda, hace otro tremendo esfuerzo y después de mucho rato y muchos jadeos, va llegando a la punta del árbol cuando se resbala, se vuelve a caer, agita sus patitas y se pega nuevamente un gran golpe en el suelo. En el mismo árbol en el extremo de una rama, había una pareja de palomas mirándola con lástima, entonces la paloma hembra le dice al palomo macho: Oye, querido, ¿No te parece que ya es tiempo que le digamos a la tortuguita que ella es adoptada? Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todo el mundo, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. ¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! No me impresionas, ¡me mareas! Un hombre le dice a su esposa: ¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? Hasta allá, son $20. ¿Y con mi mujer? Lo mismo. Ya ves, ¡no vales nada! María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. ¡Pero, si es tu peor enemigo! ¡Pues por eso, que se jorobe! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? Se levanta Pepito y le dice a su papá: Papá, papá, hoy me levanté con ganas de trabajar. El papá le contesta: ¿Y qué vas a hacer? Acostarme para que se me quiten las ganas. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: ¿Ha llamado algún imbécil, María? No, usted es el primero, señor. Doctor, sabe usted, hace muchos días que no duermo, como, ni bebo nada. Usted sabrá lo que tengo, doctor. Sí señora, usted tiene sueño, hambre y sed. un hombre a las 4 de la mañana llega a su casa, y la mujer le dice: No te da vergüenza, venir tan tarde, y encima borracho, anda y duérmete ya. Y así pasa varios días, y al sexto día le dice la mujer: ¡Otra vez! Te lo juro que ya no bebo más, le dice el hombre. Y al otro día pasa lo mismo, y le dice la mujer al hombre: ¿Conque decías que no ibas a beber más? ¿no? Y dice el hombre: ¡Te lo juro que no he bebido más, he bebido lo mismo! estaban dos loquitos, y uno le dice al otro: Oye, ¿que tal si nos escapamos de este manicomio? Al otro día los dos se visten de dulces con papel selofan. Entonces, cuando iban caminando por el patio del manicomio el guardia los ve y les pregunta: ¿A dónde van ustedes dos? Y uno de ellos le responde: Solamente andamos caminando por aquí. El guardia les vuelve a preguntar: ¿Y vestidos de dulces? Y el otro le responde: Sí. El guardia les dice: Se me hace que usted es "demente". El loquito le responde: Sí, yo soy demente, y él es de "chocolete". Estaban dos niños de 5 años conversando, y uno le dice al otro: Te cuento, que unos locos del barrio me pegaron, y no me pude defender. A lo que su amigo le contesta: che, ¿y no te vengaste? Sí, claro que me vengué, ¡si no me vengo me matan! Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice: Yo no me puedo levantar por las mañanas. Y el otro dice: Yo siempre me levanto cada día a las 3. Y el otro dice: ¿A las 3? ¿y cómo lo haces? Pues hago, 1, 2, 3, y me levanto. La mamá llama a Pepito y le dice: Le dijiste a tu hermana que era fea, y está llorando. Anda y decíle que lo sentís. Entonces, va Pepito y le dice a la hermana: Hermanita, siento que seas tan fea. Un loco asomado a la ventana del manicomio con una botella que usaba como telescopio, y llega otro loco y le pregunta: -¿eso que es? Y contesta: -esto es un telescopio, si miras por aqui ves las estrellas mas cerca. Y el otro se lo pide para probar, se pone a mirar y le suelta: -esto es una porqueria, se ve todo negro, ni estrellas ni nada... Y contesta el dueño de la botella: - llevo yo 2 anos intentando ver las estrellas y ¿¿tu las quieres mirar en 5 minutos??, ¡¡que listo eres!! Un arquero era tan malo que sus compañeros le habían dicho que si le metían más de diez goles, lo iban a fusilar (obviamente era una broma) Entonces, el día del partido le meten más de veinte goles. Al ver esto sus compañeros lo amarran a un poste para fusilarlo y le dicen que pida el último deseo, entonces el pobre, muerto de susto dice: ¡Quiero una barrera! Un hombre toma un taxi: -Perdone usted, ¿Cuanto me costaria darme una vuelta por Barcelona? El taxista, pensativo, responde: -Pues vera usted, eso depende del tiempo... -¡Vale!-Dice el cliente con resolucion- ¡Supongamos que llueve! Estaba un día un rico y un pobre, en eso el rico dice: En mi casa comemos a la carta, lo que pedimos nos sirven. El pobre lo mira y le dice: En mi casa también comemos a la carta, el que saca la mayor, come. Pepito le dice a Jaimito: Oye, ¿cómo te fue en la prueba? Jaimito le responde: Nada, me fue mal porque no respondí nada. Y Pepito le responde: Yo también dejé la prueba en blanco. Y Jaimito le dice: ¡Eres tonto, después la señorita va a creer que nos copiamos! Un hombre entra a la ferretería. ¿Señor tiene clavos? No, no tengo. ¿Y pintura? La verdad es que tampoco tengo. ¿Y un serrucho? Mire señor, para serle franco no tenemos nada. Bueno, ¿y entonces por qué no cierra? ¡Porque no tengo candados! Estaba un grillo y un elefante, y el grillo le dice al elefante: Que fea cara tienes, mira esas orejotas, que feo, y yo chiquito bonito y canto, y mira que fea cola, y yo chiquito bonito y canto, y esas patas tan grandes y arrugadas y yo chiquito bonito y canto... ¡Y plas! ¡Cantabas chiquito, cantabas! Si queres podes pasar por mi otro posteo para seguirte caga...ndo de la risa, jajaja .......

Un gran amor está en todas nuestras cosas, en nuestra mente, y lo peor: vive en nuestro corazón. Es muy difícil olvidar un amor, pero podemos dejar de extrañar con el tiempo y lograr hacer cosas que pensábamos que ya no volveríamos a hacer. Es hermoso cuando se viven esos amores maravillosos que logran que el alma sonria, pero también muy tormentoso cuando llega la hora de recapitular y volver a comenzar nuestra vida. No podemos arrastrar un pasado toda la vida, hay que salir adelante por nosotros mismas o por nuestras familias.[/align] A continuación… Consejos que pueden hacernos bien si necesitamos olvidar un viejo amor. Algunos consejos te servirán más que a otros, pero seguro que estas cosas pueden ayudar a enderezar nuestra vida sin la persona que hemos amado hasta ahora. - Reconoce que ya no estás en su vida. Debes aceptar que lo de ustedes ha terminado y que por el momento las cosas están así. - Recuerda todo lo malo que has vivido a su lado, no le idealices, míralo como la persona que es, esa persona que se ha portado mal contigo. - Es más fácil recordar las cosas bonitas, pero tú graba en tu mente las mentiras que te ha dicho y la/o verás con otros ojos. - Haz memoria de lo infiel que ha sido y de lo bajo que ha caído con sus engaños. - Te llama cuando quiere; y cuando dice que lo hará, no lo hace. - Él es un problema en tu vida y lo malo hay que sacarlo para que poder seguir adelante. - Haz una limpieza en tu vida, como cuando limpias los armarios que lo que sirve se queda pero lo demás lo regalas. - El corazón necesita estar libre y sano, para que puedas recibir cosas buenas que la vida te tiene preparada. - No veas como tiempo perdido esa relación, míralo como experiencias de la vida, no como algo para recordar. Llena tu vida de cosas que te beneficien, ve al gimnasio, hacer caminatas matutinas y ponte guapo/a (te lo mereces). - Llama a tu amigo/a que habías dejado hace mucho tiempo, y sal a divertirte. - Jamás te quedes esperando una llamada (no llamará). - Llora si lo necesitas, sacúdete las lágrimas y vuelve a comenzar… Las lágrimas están para borrar el dolor. Y no evites hablar de ella/el, mientras más dejes fluir tus sentimientos más fácil será. Piensa que es como una película que pasa y pasa hasta alcanzar el final. A no de caer y a preocuparse por nosotros mismos ahora... El pasado pisado; borron y cuenta nueva... Vivamos para nosotros porque solo nosotros estaremos para nosotros!!!! No te dejes basurear, hacete valer!!