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Hola a todos, y bienvenidos a este post informativo La sorpresa no ha sido tanto su anuncio como las características que incluirá: dos líneas temporales, en 1980s y 2025, tecnologías pasadas y futuras para la secuela directa del juego más vendido de la historia del sector. Si la película de James Cameron "Avatar" marcó un hito en la industria del cine en lo que respecta a taquilla (ostenta el record de ser la que más ha recaudado en toda la historia, más de 2.700 millones de dólares, secundada por "Titanic" del propio Cameron), tendríamos que hablar de Call of Duty: Black Ops para encontrar una réplica equivalente. El título de Activision desarrollado por Treyarch acumula hasta la fecha una recaudación de más de un millón de dólares en ventas desde su aparición en el mercado el pasado 2010. No es por tanto sorprendente que estemos ahora hablando de su secuela y que los primeros materiales audiovisuales liberados apunten a pelotazo con ambiciones de perpetuar este éxito. Para lograrlo, los responsables del estudio afincado en Santa Mónica han tirado la casa por la ventana para regalarnos una experiencia fuera de lo común, dividiendo la línea narrativa en dos arcos que se compenetrarán para forjar una historia que surge de la pluma de David S. Goyer, co-guionista de Batman Begins y El Caballero Oscuro. Ya desde el tráiler del anuncio queda clara la ambición de crear un producto en clave de clímax, con un vídeo espectacular, que no da cuartel mientras que suceden escenas cada vez más llamativas. Una voz en off de un anciano nos cuenta cómo el mundo cambió. Para descubrir cómo tenemos que situarnos a primeros de los años 80 y para ver el cuadro completo saltaremos hasta 2025, apenas trece años en el futuro, en el que según la realidad imaginada por Goyer y el equipo de Treyarch la tecnología se ha impuesto agresivamente en la sociedad. 2025 será el escenario principal de la campaña de Black Ops 2. Aunque no será el único, también nos iremos hasta los años 80. Conflictos generacionales Partiendo la base de que la historia nunca ha sido uno de los puntos fuertes de la franquicia (a pesar de que su narración cinematográfica impuesta desde Modern Warfare pueda llevar a pensar lo contrario), lo que tiene aquí entre manos el estudio al menos llama la atención desde un punto de vista simplemente conceptual, el fusionar dos arcos separados cuarenta años en el tiempo a través de la mirada de un padre y un hijo. En esta secuela directa de Black Ops descubriremos qué ocurrió con sus personajes y el primero en dar la cara es Frank Woods, ahora un anciano (el narrador del tráiler) al tiempo que conoceremos otros nuevos. Así, durante los segmentos sucedidos en los años 80 (que muestran hombres a caballo) tomaremos el control de Alex Mason, mientras que en la porción que tiene lugar en 2025 (la mayor parte) asumimos el rol de su hijo, David Mason. Frank Woods se queda como el narrador y nos presentará esta realidad alternativa en la que se hablará de una segunda Guerra Fría sucedida entre China y los Estados Unidos, dada la supremacía de la primera en el ámbito tecnológico y la posesión de un 95% de los recursos naturales del planeta. Mientras que las partes ochenteras tendrán lugar en América Central, las del futuro lo harán en ciudades devastadas, con la tecnología muy presente, edificios en llamas, robots sobrevolando el cielo, jets futuristas y otro tipo de materiales para los que se se han inspirado, en palabras de sus responsables, en el libro de P.W. Singer "Wired For War: The Robotics Revolution and Conflict in the 21st Century". Frank Woods, visiblemente envejecido y protagonista del primer Black Ops, ejerce de narrador en esta secuela directa. Por supuesot James Burns repite como su actor de doblaje. Dave Anthony, director del juego, ponía un poco más en contexto al hablar también del villano, un hombre llamado Raul Menendez que llegó al poder en los años 80 y que extendió su liderazgo hasta 2025. David S. Goyer quería crear "un villano memorable" y para ello otorgó el poder total a Menendez, siendo éste el que inicia la situación grave en la que se da inicio a la aventura tras la liberación por parte del villano de varios robots en un ataque directo contra Los Ángeles. Las secuencias que pueden verse en el tráiler del anuncio y que tienen lugar en la ciudad corresponden con estos hechos. Por supuesto para pararle los pies no tendremos sólo a David Mason, de hecho se conoce que su compañero será un soldado llamado Nelson (a quien pone voz y acciones Michael Rooker -The Walking Dead-), mientras que habrá otros personajes como Anderson, una piloto. Curiosamente en 2025 Estados Unidos estará presidido, en este universo alternativo, por una mujer. Para conseguir un impacto mayor se ha optado por la captura de cuerpo completo de actores y actrices para dar vida a los personajes del juego, como el citado Rooker o James Burns, que vuelve a poner su talento en la construcción de Frank Woods. Jugabilidad Black Ops hizo un gran trabajo a la hora de adaptar las mecánicas de Modern Warfare al contexto de la Guerra de Vietnam y por lo que se ha visto de esta continuación parece que desde Treyarch van a ir sobre seguro. Contad por tanto con las características tradicionales de la serie (eventos scriptados, un clímax de acción continuo) y por si alguien ha estado congelado estos últimos años, huelga decir que seguiremos ante un shooter de acción en primera persona. Pero también habrá cambios más allá de lo evidente (ambientación, situaciones) relativos a la jugabilidad. En la única demo que ha mostrado ahora la compañía se ha mostrado un misión en la que se controlaba directamente a varios drones añadiéndose que esto tendrá bastante peso a lo largo del juego, pudiendo incluso asignarles un objetivo. En las fases ochenteras podremos controlar directamente caballos para desplazarnos y usarlos como montura en plena batalla. Esto será en 2025, claro. En este mismo marco el jugador podrá controlar un avión VTOL, en una fase que será inicialmente sobre raíles pero que en su segundo tramo permitirá volar libremente y atacar a los drones futuristas. Para detenerles tendremos también una pistola anti-aircrafts. Black Ops II incluirá además la posibilidad de tomar decisiones, variando la forma de abordar el nivel en base a lo que hayamos elegido. Un ejemplo es cierto segmento de la citada demo en la que podrá cogerse un rifle de francotirador para cubrir al resto del equipo o deslizarse por una cuerda y combatir junto a ellos en el fuego cruzado. Esta -presunta- libertad de acción será habitual y variará en cierto modo el avanza por los niveles, aunque no se ha detallado hasta qué punto será decisivo en último término. Así mismo, en las fases ochenteras podemos controlar caballos directamente y galopar a tiempo que disparamos a nuestros enemigos. Las animaciones de los animales han sido capturadas con la misma tecnología que los actores, por lo que podemos esperar una fidelidad bastante alta con respecto a la forma en que éstos actúan realmente. Pero indudablemente lo más llamativo de esta secuela viene a ser el Strike Force, que básicamente son misiones con filosofía de pequeño sandbox con una mecánica más táctica pero, por la propia naturaleza del género al que se adscribe, más abierta en los niveles que lo forman. Treyarch ha insistido en que éste formará parte de la propia campaña y que no se trata de un modo independiente a pesar de que la variación de su mecánica invita a pensar en esta diferenciación. Además de a los Mason veremos otros personajes en la aventura, como era de esperar. En este nivel contamos con la ayuda de Nelson, inseparable del protagonista David Mason. Strike Force formará así parte de la campaña como un grueso más de ésta y se ha explicado que en una sola partida no podremos descubrir todos los segmentos que lo forman. Dependiendo de cómo los abordemos la historia cambiará "si mueres en una misión de strike force, también lo haces en la historia," explicaba Lamia en una entrevista. "Si hay tres misiones disponibles y juegas una, no podrás volver atrás y jugarlas a todas, la historia simplemente avanza," añadía. Partiendo de estas declaraciones es fácil pensar que los protagonistas de éstas no serán necesariamente Mason y sus compañeros. En estas misiones podremos controlar tropas, darles órdenes (del tipo "seguidme", "esperad", etc), así como hacer uso de drones y otro tipo de armamento y vehículos. Por último en lo relativo a esta característica, se ha dicho que aunque están pensados para el singleplayer, no saben si llegado al punto podrían hacerlo multi. Ponía el ejemplo de los zombis, que "originalmente fueron un contenido desbloqueable", asegurando que "la posibilidad aún existe, no ha sido descartada". Últimas consideraciones Por supuesto también se ha hablado del online (en un 90%, el responsable del éxito masivo de la franquicia esta generación), siendo el director David Vonderhart el encargado de ponernos al corriente. "No hay sólo una forma de abordar Call of Duty, así que vamos a mantener cosas como crearse una clase, los contadores de muertes y otros elementos habituales." El multijugador se desarrollará enteramente en 2025 y por ahora se mostraron dos malas: una zona natural localizada en una aldea de Yemen, y un segundo mapa llamado "Aftermath" que tiene lugar en la versión destruida de Los Ángeles. ¿Y los zombis? Tranquilos, volverán. Y renovados con nuevos modos de juego ("habrá más zombis y más modos", apuntaban) y mantendrán la cooperativo que, por otra parte, no estará disponible en la campaña ni en las misiones strike force... de momento. Por ahora Black Ops II tiene una pinta -como poco- espectacular, algo razonable dado que es la información inicial y el objetivo es crear el tan codificado hype. ¿Sobrevivirá a las expectativas? El 13 de noviembre de este año saldremos de dudas en Xbox 360, PlayStation 3 y PC. En mi opinion, Black ops II, no va a dar la misma impresión que Black ops nos dio a todos :S

Bueno gente, vivimos en un mundo dónde para poder avanzar en ésta hermosa vida, tenemos que utilizar la COMUNICACIÓN. La comunicación es muy importante entre nosotros, ya que somos ANIMALES SOCIALES. Ahora bien, en estas comunicaciones suele haber "fallas". Si, fallas señores, fallas de esa gente que no se sabe expresar adecuadamente con las personas, sí, lo que leiste, en las conversaciones y en la comunicación hay fallas, que lentamente si no sabemos manejar nos vamos a ir quedando solos. Les voy a dar unos EJEMPLOS, estos EJEMPLOS, son de las denominadas personas "toxicas". Estas personas suelen ser estúpidos en demasía, desubicados, sin autoestima, derrotados, inconscientes, bobos, paraliticos, ah no, esos no. Pero un ejemplo de una persona tóxica sería éste: EJEMPLO NUMBER UAN: Hablan continuamente y en exceso de sí mismas, olvidándose de las personas que tienen a su alrededor y, de esta forma, alimentando inconscientemente su ego. EJEMPLO NUMBER CHU: Su discurso está construido a través de quejas y pesimismo. No sé qué onda ustedes, pero cuando te ves con alguna persona y sólo te cuenta cosas feas o negativas, inconscientemente te vas a alejar, ACLARACIÓN: NO TODO ES UN CUENTO DE HADAS, SEÑORES VIRGOS, PERO TAMPOCO PARA VER EL 200% NEGATIVO. EJEMPLO NAMBER TRUI: La gente que asume el papel de víctima todo el tiempo, tan inofensivos como peligrosos a la vez. Pretende ser el centro de atención constantemente o simplemente no pasar desapercibido, así que sí, PERSONA TO-XI-CA. EJEMPLO NUMBER FOR: Los que se creen que todo lo malo que le pasa es porque lo quieren perjudicar, en pocas palabras, se cree el centro del mundo y nada que ver, hay 7 mil billones de personas en el mundo y seguramente a nadie le importan tus problemas. Un pelotudo. Pero este pibe si tiene el derecho de creerse el Dios, porque lo es. Estos son los ejemplos que para mí son los más tóxicos, espero que les haya gustado el post trolitos

Hola amigos, me llamo Federico Romero y les voy a contar la posta de cómo chamuyar a unas buenas wachicharras para que se dejen de masturbar viendo a su hermana menor. Después de haber previado bien polenta, con tus amigos, con tu primo, tu tío (esperemos que no sea santiagueño). Pero vamos al caso, como la mayoría de los que están leyendo esto son tremendos virgos que tienen músculos en las manos, se van a tener que poner en pedo para poder ir más de frente, pero no se acostumbren. Primer paso: PONERTE FACHERO. Ponete una camisa, un buen chupín o jean y fijate tu apariencia, no vas a ir al boliche con una pinta de gordo virgen,, si queres ganar, vestite bien papu. No vas a ir así: Segundo paso: ENCARAR. Si papu, no vas a conseguir nada si no te acercas, se necesita ACCIÓN. Es muy importante que no seas muy brusco al acercarte, y no vayas con esta cara de virgocho con ganas de probar el sabroso nectar vaginal: Tercer paso: LA LABIA. Si amigo, no todo es acercarse y ponerla, es necesario tener una buena conversación para atrapar a esta wachicharra en tus redes virginales, y poder colocar tu nectar en su boca a la salida del cheboli. Podrías hablarle de cualquier cosa, podés hablar de cualquier tema que se te ocurra papu, mientras lo hagas con buena energía y no quedando como un mogolico tartamudeando. PONETE A PENSAR, QUÉ PERDÉS EN ACERCARTE Y HABLARLE? TE VAS A MORIR? NO. (A menos que tengas 2 estenes en el corazón y te esté por agarrar un infarto del nerviosismo) algo así: Hay que tener mucho cuidado de que nuestro PRIMER INTENTO no sea con una mina que tenga novio, si sos inexperto en chamuyarte pibas con novio es posible que termines así: Cuarto paso: EL BAILE. Si papu, qué te pensás que vas a ir como en las matinés y le vas a decir a la flaca "mhe daz um bezo?" sos pelotudito? , no, tenés que bailar con la chabona, si es posible le apoyas el pan dulce, así siente tu trozo de virgen diamond en sus nalgas. La das vuelta y PUM, si hay onda (TE TENÉS QUE DAR CUENTA, MIRADAS, LENGUAJE CORPORAL, ETC.) se viene el BESO. Quinto y último paso: LLEVARLA A ALGÚN LADO MÁS "CÓMODO". Si papu, si querés que sea solo un beso y pasar a otra, genial, pero si podés llevarla a tu casa o a tu auto, o a la vuelta del cheboli, donde al menos te pueda hacer un petizo genial. No estoy promoviendo el machismo, simplemente doy estos pasos tan útiles para mojar el ganzo y dejen de masturbarse el pene (ACLARO, LA PAJA NO SE DEJA, PERO SI TE LA PUEDEN HACER, MEJOR, ESTOS PASOS SON POR UN ESTUDIO HECHO POR MI, VIENDO LOS COMPORTAMIENTOS HUMANOS Y DE JULY3P). Cuando practiques estas habilidades, vas a poder encararte una mina más o menos así:

Hola pedazos de putas, virgenes del orto, cómo están? hoy les voy a contar un poco mi forma de ser y por qué decido ser como soy. EMPEZEMOS. PRIMERO Y PRINCIPAL: Tengo mis valores más que definidos. Sé quien soy y quien fuí, por eso mismo no me da miedo actuar como actúo, y si tengo que ser un forro con vos porque algo tuyo me cae mal, o sinceramente, me das mala espina, cuál es el problema? Saben cual es el problema hoy en día? como todos estamos constantemente conectados y todos tenemos el derecho de opinar, por un teléfono, o una pc, como sea, todos hablan, hasta en la más mínima cosa, pero en la cara, CARETAS, por eso, soy un forro y lo soy con orgullo, y no me arrepiento de nada, porque lo que hago lo hago porque lo siento y ni a palos me vendo por alguien que ni siquiera conozco papu, o me cae para el orto. SEGUNDO PUNTO: Me da igual lo que pienses de mi. Te lo repito lince, estoy seguro de quien soy, estoy seguro de lo que pienso, estoy seguro de lo que hago, no necesito tu aprobación, Y SI ESO CONLLEVA QUEDARME SOLO, sabes qué? ya voy a encontrar a alguien REAL para mi vida, así de simple. No te gusta mi forma de ser? perfecto, seguí tu rumbo que yo sigo el mío, quedó clarito? genial. TERCER PUNTO: La gente es más sorete de lo que pensás, Como me tocó traicionar, sé que también me van a traicionar, algún día, por eso no me guardo nada, sé cómo actuar y sé las cosas que pienso, sé que hay 7 mil millones de habitantes en la tierra y sé que 2 o 3 solamente se van a estar preocupando por mi. ¿Por qué preocuparme por otros que ni siquiera te piensan?. CUARTO PUNTO: La gente es egoista por naturaleza. Ponete a pensar lince, hace miles de años, en la época de las cavernas, si no te preocupabas por vos, y no eras aceptado en la tribu, estabas destinado a la muerte, eso se llama el cerebro primitivo, por suerte, eso ya no lo necesitamos, no te vas a morir si no tenes amigos, estás destinado a morir solo. Eso no significa que te ailes completamente, pero la gente piensa en si misma, tenemos 50 mil o mas pensamientos al día, si alguien tiene 10 pensamientos hacia vos, es DEMASIADO. QUINTO PUNTO: La gente te toma como pelotudo si sos buenito, no hay vuelta atrás. Te comiste el cuento de la ley de atracción? jajaja, dejame decirte que sos medio downcito. Te cuento, en el colegio, yo era el lider, pero no el que le pegaba a los demás y el que hacía bullying (bueno, un poquito si), pero no en exceso, me respetaban, y sabés qué? al buenito, al que ayudaba, al que era el bobolón del curso, lo pasaban por encima. Otro ejemplo, mi amigo maltrataba a su gato pero zarpado, eso me contaba él, le pasó algo malo por maltratar a un ser vivo? NO, EL KARMA NO EXISTE, NO TE CREAS COSAS QUE NO VES, O NO ESTÁN DEMOSTRADAS CIENTIFICAMENTE, NO JODAS, LINCE. Mirá, te lo dice el John. SEXTO PUNTO: Ser forro es placentero. Aunque no creas, al ser un forro, y en pensar en vos mismo, las cosas empiezan a salir, las cosas empiezan a cuadrar, las cosas se vuelven mejores. No te preocupas tanto por los demás, y decís las cosas como son, y se siente genial. ESPERO QUE TE HAYA SERVIDO, Y SI NO TE GUSTA EL POST, ME DA IGUAL, ES MI PUNTO DE VISTA, SI TE GUSTA, PUNTUALO PAPU Y COMENTÁ, ABRAZOS!

Bueno, como sé que ustedes, mangas de virgos, están siempre en la búsqueda de vaginas, ya sean virtuales o reales, hoy, les voy a enseñar como ser el macho alfa, para ganar a todas esas perras que ustedes quieran, listos? vamos ahí. Bueno, empezamos. Quiero resaltar que estos datos son por experiencia mía, ya que soy un macho alfa nórdico que publica posts en taringa. No estás cansado de que las mujeres te escupan en la cara porque piensan que sos un acosador MACHO BETA? Estos son algunos de los tips, preparado lince cósmico copia de July3p camuflado en una pc?, ahí vamosh. PASO 1: los machos alfa están siempre relajados y bajo control cuando se encuentran en situaciones sociales. La relajación mental en una situación social con las mujeres es la actitud mental más importante que debes adquirir si quieres conquistar a las mujeres. Exacto hermano, el macho ALFA siempre está en control, nunca se desespera, porque acordate: SI TE DESESPERÁS NO SOLUCIONÁS NADA. PASO 2: DEJÁ DE PREOCUPARTE TANTO, LINCE. Si, si estás en una situación social buscando a tu lincesa, es poco probable que cuando la vayas a encarar estés pensando en todo lo malo que te puede pasar, y lo único malo que te puede pasar es que te diga que NO. Pero eso se va haciendo con la práctica, el miedo se va yendo. PASO 3: RESPIRÁ A TRAVES DE TU ABDOMEN Y NO TU PECHO. Este no es truco para reducir la panza, sino relajarse y meditar. Como macho alfa, cuando respires, imagina que llevas el aire a tu estómago y siente como sube y baja tu barriga al respirar. PASO 4: EVITÁ LOS COMPORTAMIENTOS NO VERBALES. Sí lince, no podés demostrar nerviosismo en tus manos, tenés que tener una posición de manos abierta, un lenguaje corporal relajado, sino, vas a ir para el rebote Y VAS A TERMINAR ASÍ tal cual virgo sos. PASO 5: RELAJÁ LOS OJOS Y PÁRPADOS. Sí amigo, cuando mirés a tu wachicharra no va a querer que la mires con ojos de PSICOPATA. La tenés que mirar con una mirada relajada, sensata, humilde, y vas a ver como todo mejora, aunque seas gordo como july3p, vas a poder ganar. PASO 6: SI ALGUIEN QUIERE TU ATENCIÓN, MOVÉ LA CABEZA LENTAMENTE. Si lince, todo MACHO BETA se desesperaría al escuchar que alguien le habla. VOS SOS UN MACHO ALFA PAPÁ, SOS PARA VOS LA PERSONA MÁS IMPORTANTE DEL LUGAR, Y SI ASÍ LO PENSÁS, ASÍ SERÁ. "SOMOS LO QUE PENSAMOS". USEN ESTO: ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO EL POST LINCES, ACÁ LES DEJO UN VIDEO PARA QUE PERFECCIONEN SUS DOTES DE MACHO ALFA. link: https://www.youtube.com/watch?v=L3Nsoo3kXIA Puntuá y comentá.

Amigos, acá les traigo unas imagenes para que se les haga agua la colacha, y no anden tirando su preciada basura. Acá vamos. 1. Tu propia fuente con piletas inflables. Si linces, para que puedan mojar sus tetitas en el verano y no con más de 200 pe, acá tené. 2. Unos re parlantes papá, para que impresiones a tus wachicharras con la mejor miusic in di eir. Solo necesitas un celu, 2 vasitos y un cartón de papel higienico, IMPRESIONANTE PAPÁAÁAÁ. 3. ESTA ES IMPRESIONANTE. UNA HELADERITA ACUATICA PAPÁ, PARA EL VERANITO!!!. Para que puedas guardar ahí tus sanguches de mila y tus gaseosas!!!!!. Vas a necesitar unos flota flota, un recipiente normal, y a la conchasumadre!! 4. ESTE TAMBIÉN ESTÁ ENTRE LOS MEJORES, SOLO OBSERVÁ LINCE GALACTICO DE LAS TINIEBLAS JAPONESAS, UN DISPENSER DE PAPEL HIGIENICO!!!!!!!! PARA TUS PAJITAS NOCTURNAS DE LA NOCHE DEL SÁBADO!!!! 5.No sabes que carajos regalarle a tu novia o a tu prima, hermana, amiga imaginaria???? REGALALE ESTO PAPÁAAA, CON TU BASURA RECICLABLE AHORA VAS A PODER IMPRESIONAR!!!!!!!! 6. LE ENCAJASTE UN CRIO A TU SEÑORA Y PASARON AÑOS DESDE QUE NO LO VES? NO PASA NADA LINCE!!!!, AHORA CON ESTE REGALO VAS A PODER SOLUCIONAR Y AFRONTAR AÑOS DE AUSENCIA, MIRÁ!!! 7. Qué mejor manera de reciclar esas latitas de birra que con esta brillante idea? genial papá. 8. Y SEGUIMOS CON LA CERVEZA. Tenés ganas de darle un toque especial a tu terraza? un estilo ÚNICO E INIGUALABLE COMO TU VIRGINIDAD, LINCE CÓSMICO DE LAS SIERRAS ANDINAS? Mirá. 9.PARA VOS, QUE SOS UN GORDO AMANTE DE LAS HAMBURGUESAS, PARA VOS, NO ME AMES, DE NADA. 9. Seguimos con las historias lince, dejaste a tu mujer, le dejaste un crio y te enterás años después, necesitas hacerle un regalo a tu nuevo hijo, mirá, esto es perfecto, con tan solo el balde donde hacés caca podés hacer un lindo regalo!!! 10. TE CASAS CONMIGO? CON UNA BALA, PAPÁ, ROMANTICO PURO PERO MACHO ALFA QUE SE RESPETA PECHO PELUDO PLATEADO. 11. Lince, sos un nórdico con mucha plata y un dia estando al pedo rompió a la mitad con una motosierra su antiguo coche?????? acá tenés la solución papá!!! 12. Te afanaste un carrito del super? Mirá: 13. Solo necesitas unas tapitas y a la conchasuma lince depredador de hembras salvajes!!! mirá: 14. UN ASPERSOR CON UNA BOTELLA, MANDALE CUMBIA!!!! 15. Lince, gracias a esto, tu cerveza nunca más se va a caer, calate éste invento papáaaa: GRACIAS POR VER EL POST, ABRAZOS Y SALUDOS. -FINI

(Antes que nada quiero aclarar, si, se que es un tema serio y que quizás a algunos les pueda doler lo que vayan a leer en este post, es totalmente contradictorio todo este post por que hace semanas se me termino una relación de dos años y meses, pero dale papus, !A tomarlo todo con humor¡) - Sed A ver locura, esto es corta, acá te vamos a tirar la posta de las cosas que SI tenes que hacer y las que NO tenes que hacer cuando la minusa que tanto quisiste te deja. Seamos sinceros rufianes galácticos, a todos nos paso eso de enamorarnos como unos forros y decir pijeadas como "Para toda la vida", "Lo nuestro jamas se va a terminar", "A mi me entrega la cola" NO, no te convenzas de que es para toda la vida, de que jamas se va a terminar y menos pienses que te va a decir para que te entregue el sacacaca. Si esa wachicharra o ese wachicharro te dejo, aca te dejo las cosas que SI y NO tenes que hacer. PASO 1: JUNTÁTE CON TUS AMIGOS, CAGÁTE DE RISA, SALÍ CON ELLOS Y PONÉTE EN PEDO (Esta ultima es opcional) Y si maquina, vos ponéte a pensar una cosa locura, cuando vos te pusiste de novio, la minusa no tiene que estar por encima de tus amigos JAMAS y lo digo por experiencia, cuando la wachina te deje sea por el motivo que sea, pensa que los vírgenes dementes de tus amigos estuvieron, están y SIEMPRE van a estar para bancarte en cualquier situación, y que, lo mas probable, seguramente te prefieran soltero así no sos un pollerudo de las praderas ancestrales del culo de tu vis abuela PASO 2: NO hagas notar tu tristeza y levanta la cabeza que se te cae la corona champion Este paso puede ser medio difícil papu, no te voy a mentir, me refiero a que obviamente cuando se rompe una relación, lo primero que se te viene a la cabeza es empezar a publicar, tweetear etc. todas los textos vírgenes que se te vienen a la cabeza sobre tu tristeza, NO, esas cosas hacen que la forra de la minita del orto vea que, quizás, logro el objetivo de hacerte sentir mal rufián, guarda todo en tu cabeza y como máximo habla con la banda gedienta de tus amigos, ellos te van a ayudar, pero no expreses esas cosas por redes sociales campeón, no dejes que te vean así, MOSTRÁTE ALEGRE AUNQUE POR DENTRO NO LO ESTÉS MAQUINOLA. PASO 3: TIRA, QUEMA, DEVOLVE CADA REGALO QUE TE DIO Lo se papu, es medio de resentido tirar o quemar los regalos que la minusa te regalo alguna vez, pero es preferible sacártelos de encima para que no te haga recordar la relación, yo recurrí a dejar todo en una bolsa en la puerta, tocar timbre e irme con la poca dignidad que un virgen de la gran Rusia sovieta ya perdio. PASO 4: VALES MAS DE LO QUE CREES QUE VALES LINCE Papu, no te dejes llevar por los pensamientos que puede tener tu cabeza cuando una minita te deja, lo digo por que estan los que esto ya lo saben de sobra y estan los que gracias a una guacha forra se quedan con el autoestima en el piso y piensan que no son buenos para nadie, NO CAMPEON, esa femina no te supo valorar y vos solo y los que te quieren saben lo que realmente vales, no te rebajes champion. Hay una frase que dice: "Si no es con esa persona, es por que te espera algo mejor" PASO 5: BUSCA ALGUNOS POINTS PARA PASAR EL TIEMPO Y QUE SE TE HAGA MAS LLEVADERO Si ese/esa lince te dejo, eso quiere decir que vas a estar libre y disponible para muchas personas, no quiero que esto lo consideren ser "gato" por que muchos lo consideran así, pero vos tenes tu libertad de hacer lo que quieras. Podes hablar con minas/pibes, verte con esas/esos pibes/minas y pasar el día, si pinta un beso, pinta y listo OJO, CUANDO DIGO SI PINTA UN BESO AHÍ ES CUANDO TU ESCUDO DE MACHO HERIDO TIENE QUE ACTIVARSE Y DECIRTE A VOS MISMO "NO ENGANCHARSE" Y OBVIAMENTE DEJAR LAS COSAS EN CLARO CON QUE NO SE ENGANCHEN CON VOS (Que esto es algo que voy a explicar en el paso 6) PASO 6 Y EL MAS IMPORTANTE: VIVI TU SOLTERIA RUFIAN, NO PIENSES EN EL AMOR POR VARIOS MESES O HASTA AÑOS Esto es algo que tiene que ver también con el paso 5, verte con minas (No en un boliche si no en algún otro lugarejo) no quiere decir que ya estén con otra persona, NO, entre vos y ella/el solo hay una amistad con derecho a roce, te podes estar arriesgando a sentir celos de esa persona pero vos pensá que también estas haciendo la tuya. Trata de no enamorarte, si la relación duro mucho tiempo, entonces empezá a hacer cosas que antes por ejemplo no hacías, sali a un cheboli con amigos cada finde, escabia si sos de tomar, juntate mas con tus amigos, dedicale todo ese tiempo que le dedicabas a la minusa, a otras cosas o persona que de verdad te valoran. Ya no pienses en el amor, pensá en tu futuro, pensá que en algún momento va a llegar esa persona indicada que te vuele el cráneo, pero de momento, pensá en vos, querete lince, empezá a quererte y viví la vida como jamas la viviste. Todo esto lo digo por experiencia, pero hace días que empece a tener otra visión de la realidad y sobre todas las cosas, de muchos errores que cometí estando en pareja y cosas que ya no quiero ni pensar. Son solo tips rufianes y se que hay miles de pasos mas, pero estos, en mi opinión son fundamentales. Abrazo y espero que les haya gustado el post maquinas. - Sed

Si hay un tema que suscita adhesiones inquebrantables y críticas feroces a partes iguales es el de los libros de autoayuda. Sus defensores aseguran haber encontrado en ellos la solución a muchos de sus problemas y la ayuda necesaria para superar una situación de crisis. Por su parte, sus detractores argumentan con frecuencia que son libros simplistas, vacíos y dirigidos a personas poco inteligentes o con graves problemas de autoestima. En medio de estos dos bandos, están los que opinan que algunos libros pueden servir a algunas personas en algunas situaciones, lo que es lo mismo que no decir nada. Hace casi dieciocho años comencé a darme cuenta de que en las estanterías de la mayoría de las casas se podía encontrar alguno de los llamados “libros de autoayuda”. Desde aquella época, cuando alguien descubre que soy psicólogo, me pregunta sobre un título en concreto y me pide que le recomiende “un buen libro para su problema”. Al comenzar la carrera, yo no sabía prácticamente nada sobre estos libros que tanto parecían fascinar a algunos de mis compañeros, e incluso a muchos profesionales y profesores de la facultad, y con el tiempo descubrí que ellos tampoco tenían una respuesta rigurosa sobre ellos. “Los libros de autoayuda, ¡vaya timo!” es el resultado de una investigación dirigida a responder a preguntas que, durante años, habían permanecido sin respuesta. La cuestión más urgente era saber si realmente hay pruebas de que alguno de estos libros funcione para poder utilizarlo como una herramienta más en mi trabajo de consulta. Pero la tarea no resultó tan sencilla como creía. Para empezar, había que definir algunas características que permitieran diferenciar a los libros de autoayuda de otros libros dirigidos a ensañar a las personas a realizar determinadas tareas por sí mismas (como, por ejemplo, libros de jardinería) e incluir los diferentes tipos que encontramos en el mercado, como la llamada “literatura inspiracional” y los libros dirigidos a alcanzar el éxito económico (la llamada “autoayuda económica” por algunos autores). También era necesario explicar el origen esotérico de muchas de las ideas que encontramos en estos libros, nacidas al calor de la llamada Nueva Era. Una de las cuestiones más interesantes sobre los libros de autoayuda ha sido entender por qué hay personas que dicen que les han funcionado a pesar de la abrumadora falta de pruebas sobre su eficacia, y cómo la creencia en ellos no depende de la inteligencia del lector ni de su autoestima, sino de otros factores como el conocimiento previo que tenga sobre el comportamiento humano y su implicación a la hora de valorar los argumentos que exponen. Resulta imposible abordar el tema de la autoayuda sin abordar el papel de los expertos en nuestra sociedad, y concretamente el mundo del coaching, que está actualmente tan de moda. Uno de los capítulos del libro está dedicado exclusivamente a descubrir que los supuestos expertos no siempre lo son y a conocer un poco mejor en qué consiste esta disciplina que tanta polémica provoca, en qué se basa y si cuenta con pruebas suficientes sobre su eficacia. En último lugar, resultaba imposible tratar el tema de la autoayuda sin analizar en profundidad la cuestión de la felicidad, sus connotaciones religiosas y políticas y el movimiento de la “psicología positiva”, un epígrafe bajo el que encontramos a muchos profesionales vendiendo la fórmula “científica” para ser felices. Veremos cómo la felicidad tiene muy poco de “natural” y por qué el optimismo y las llamadas “emociones positivas” no son siempre tan positivas y las “negativas”, tan malas como las pintan. “Los libros de autoayuda, ¡vaya timo!” está escrito de forma sencilla con la intención de que pueda ser entendido por la mayoría de la gente. A pesar de que el título pueda echar para atrás a algunas personas, espero que sirva tanto a quienes defienden (con razón) que la mayoría de lo que se vende como autoayuda no cuenta con ningún aval mínimo de eficacia, como a aquellos que se plantean si deben gastar su dinero en este género. Este artículo nos lo envía el propio autor, Eparquio Delgado, licenciado en Psicología por la Universidad de la Laguna y Master en Psicología Clínica y de la Salud. Ha trabajado como educador, psicólogo y coordinador de proyectos de intervención social y desde 2008 ejerce como psicólogo y director del Centro Psicológico Rayuela (La Orotava, Tenerife)

Hola taringueros, cómo están? Hoy les traigo unos acertijos que aprendí con los años. Me costó hacer este post. Espero disfruten. Las respuestas están abajo de todo, adiós.No olvides darle puntos. Acertijo # 1. Escape Jack fue encarcelado en una prisión con un suelo de tierra y una ventana ubicada a un nivel tan alto, que no él no puede alcanzarla. En la celda no hay nada más que una pala. Está haciendo mucho calor, pero no tiene ni agua ni comida. Así que Jack sólo tiene 2 días para escapar. Si no, morirá. ¿Cómo puede Jack escapar de la prisión si cavar un túnel no es una opción porque le tomaría más de 2 días? Acertijo #2. Collar robado La señora Smith llamó a la policía denunciando que le habían robado un collar antiguo. Cuando los oficiales llegaron al lugar del crimen vieron que la puerta no estaba forzada. Sólo había una ventana rota. Adentro de la casa todo estaba hecho un desastre y la alfombra tenía muchas huellas sucias. Al día siguiente la Sra. Smith fue arrestada por estafadora. ¿Por qué? Acertijo #3. Asesinato en la escuela El primer día del nuevo año escolar, durante el último recreo en uno de los salones fue encontrado el cuerpo del maestro de geografía. La policía tenía 4 sospechosos: el jardinero, el maestro de matemáticas, el maestro de deportes y el director de la escuela. Todos dijeron qué hacían durante el asesinato: El jardinero estaba podando arbustos en el patio trasero. El maestro de matemáticas estaba haciendo el examen de medio año. El maestro de deportes estaba jugando baloncesto con los alumnos. El director pasó todo el día en su oficina. Justo después de estas declaraciones, la policía arrestó al culpable. ¿Quién mató al maestro de geografía y cómo lo descubrió la policía? Acertijo #4. Una persona solitaria En las afueras de una ciudad vivía un señor de tercera edad que jamás se alejaba mucho de su hogar. Un viernes de verano, un repartidor de correos se acercó a su casa y llamó al hombre por su nombre, pero aquel no contestó. Se asomó por la ventana y lo vio acostado en el piso en un charco de sangre. El cartero llamó a la policía. Al llegar al lugar, el oficial encontró al lado de la casa dos botellas con leche tibia, una con la leche fría y un diario del día de martes. Al día siguiente, el policía arrestó al asesino. ¿Cómo lo descubrieron tan rápidamente? Acertijo #5. Dos pastillas Un asesino en serie secuestraba a la gente y la hacía tomar una de dos pastillas: una de ellas no hacía ningún daño y la otra mataba de inmediato. El asesino se tomaba la pastilla restante. El secuestrado se tragaba la pastilla, bebía agua y moría al instante y al asesino siempre le tocaba la píldora inofensiva. ¿Por qué al asesino jamás le tocó la pastilla envenenada? Acertijo #6. Ventanas congeladas Un día de inviertno, John encontró a su amigo Jack muerto en la sala de su propia casa. John llamó a la policía de inmediato y cuando le preguntaron cómo había descubierto el cuerpo, contestó que pasaba por allí y decidió visitar a Jack. Según él, pasó mucho tiempo tocando la puerta, pero nadie le respondía, aunque la ventana congelada indicaba que había luz prendida adentro de la casa. Fue entonces cuando John se acercó para respirar sobre el vidrio congelado y derritir el hielo. Cuando se asomó por la ventana, vio que Jack estaba tirado en el piso. El policía de inmediato arrestó a John por el asesinato. ¿Por qué? Acertijo #7. El enigma del químico Un famoso químico fue encontrado muerto en su propio laboratorio. Adentro no se encontraron pruebas, a excepción de una hoja de papel al lado del cuerpo: era una lista de varios elementos químicos. El detective descubrió que el día del asesinato al científico lo habían visitado 3 personas: su esposa Mary, su sobrino Nicolás y su amigo Jonathan. El detective arrestó al sospechoso de inmediato. ¿Cómo lo hizo? Acertijo #1. Solución Usando una pala, Jack necesita hacer una "colina" de tierra debajo de la ventana, subirse encima de ella y escapar por la ventana. Acertijo #2. Solución Los policías se dieron cuenta de que la señora Smith los estaba engañando: la ventana fue rota por dentro, porque de haber sido roto por fuera, los restos de vidrio estarían tirados por dentro de la casa. Acertijo #3. Solución El maestro de matemáticas fue el que mató al maestro de geografía. Dijo que estaba haciendo el examen de medio año. Sin embargo, el crimen ocurrió el primer día del año escolar. Acertijo #4. Solución Es obvio que el asesino es el repartidor de periódicos. Sólo él sabía que el jueves y el miércoles ya nadie leería el diario. Acertijo #5. Solución Ambas pastillas eran absolutamente inofensivas. El veneno estaba en el vaso con agua mencionado. Acertijo #6. Solución John no podía derretir el hielo en la ventana por fuera porque sólo sale en la parte interior de la ventana. Acertijo #7. Solución La pista estaba en la hoja del papel encontrada al lado del químico. Si juntas las letras que se usan para abreviar esos elementos químicos, aparecerá el nombre del asesino: Ni-C-O-La-S.