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GUIA DE SUPERVIVENCIA CONTRA LOS ZOMBIES Bueno, las tácticas o técnicas variarían en algunos aspectos en función del tipo de zombies. Porque no sería lo mismo enfrentarse a los zombies de Romero, que a los de "28 días después", por ejemplo. Es decir, que habría que saber si se trata de zombies lentos o rápidos. Tontos, o más o menos listos. También la forma de contagio: mordisco, sangre,... Como regla general, yo diría que lo primero es hacerse con algunos víveres básicos, algún arma, y directamente salir en busca de un buen refugio, preferiblemente en coche (si es un 4x4, mejor que mejor). Si estás en la ciudad... lo mejor sería que intentases salir de ella, para encontrar algún lugar poco habitado (la probabilidad de encontrarte con un zombie se reducirá, aunque también la de hallar un no-infectado con el que podrías aliarte...). La cosa es encontrar un lugar que sea fácil de cerrar, con pocas entradas/salidas, y por supuesto con provisiones. Si la salida de la ciudad está complicada, entonces... métete en un Corte Inglés. Es cierto que no cumple con lo del número reducido de entradas, pero tendrás comida para aburrirte. Si consigues apalancar las entradas, podrías sobrevivir ahí dentro durante meses. Por último, está la famosa frase de "Si no puedes vencerles, ¡únete a ellos!". Ser zombie no tiene que estar tan mal, ¿no? pues todo lo que hay que saber esta en el test "¿que probabilidades tienes de sobrevivir un apocalipsis zombie?" una constante es siempre dispararles a la cabeza y nunca prenderles fuego porque eso solo los hace mas peligrosos. en cualquier caso hay que conseguirse una armadura MUY fuerte, que cubra sobre todo el cuello y las extremidades y que cueste mucho soltarla, asi, si te atrapan, no te haran daño Agárrense, esto va a ser largo e intenso. I. CONSIDERACIONES PREVIAS 1. Lea este manual. Sí, puede parecer obvio, pero es que si vieran los resultados de las búsquedas que van a dar a este humilde blog, más de uno dudaría de la capacidad neuronal de alguno de sus lectores. 2. Asuma que el apocalipsis zombi es inminente. No le hablo de que lo considere posible ni probable. Eso ya lo expliqué en su día. Le hablo de que lo considere a la vuelta de la esquina. Puede que hoy, mañana como muy tarde. No le quepa duda, está a punto de suceder. Desconfíe de cualquiera que avance hacia usted con paso tambaleante, aunque se trate de su abuela. Esta forma de pensar le mantendrá alerta y vigilante, con el nivel de paranoia adecuado. 3. Aprenda supervivencialismo. El siguiente paso es aprender como ser completamente autosuficiente en un medio hostil. Para ello, acuda a la biblioteca de la ciudad, empápese de libros que le enseñen cosas tan útiles como fabricar una máquina de envasado al vacío con un cortauñas, un cuter, una lata de sardinas en mal estado y una rama de cerezo. En la internet, asimismo, encontrará cienes y cienes de prácticos manuales. Aquí les dejo un par de enlaces para que vayan calentando motores. Ahora que ya se ha concienciado adecuadamente, es hora de que pasemos a las reglas básicas para afrontar la hecatombe. II. PREPARÁNDOSE PARA EL BROTE 4. Equípese adecuadamente. Un buen superviviente sabe que unos vaqueros, una camiseta y a lo sumo una cazadora de cuero no dan para sobrevivir a un ataque de infectados ansiosos de devorarle a usted y a los suyos. No, debe usted estar preparado. A tal efecto, este manual le recomienda coseguir los siguientes enseres: Una toalla. Una pala (probablemente la mejor de todas las armas posibles, amén de que sirve para cavar -véase punto 13-). Un hacha. Una motosierra (de las de batería, por favor. Las de cable no valen). Unas gafas steampunk con visión nocturna, infrarrojos, antireflejante y antideslizante. (La función de estas gafas no es estrictamente vital para la supervivencia, pero le convertirán en un superviviente extremadamente molón) Guantes tachonados con pinchos muy afilados. Chupa de cuero a juego con los guantes. Casco de moto, con llamas dibujadas. Barba de tres días (imprescindible durante un ataque zombi por razones tan obvias que no se explicarán en este manual). Un kit de ganzuas (si no entiende la necesidad de este item es que no ha jugado usted suficiente al Fallout. Si por el contario sí que lo ha hecho y sigue sin verle la utilidad, deténgase en este punto del manual. Déjese devorar por la masa de zombis y pase a ser uno de ellos, le irá mucho mejor). Un zippo de plata. Gasolina para el zippo. Una cantimplora. Este manual impreso y plastificado. L e recomendamos fervientemente, ciudadano, que lleve todos estos enseres consigo allá a donde vaya. Como se ha explicitado en el punto 2 de este manual, nunca se sabe cuando el apocalipsis le puede sorprender. 5. Localice una obra cerca de su casa. Si vive usted en Madrid, Barcelona o cualquier otra ciudad con más de cien mil habitantes, no debería suponerle un problema. ¿Lo tiene? Estupendo. Ahora eche un vistazo y localice a su vez el bulldozer o excavadora más grande que vea. No se conforme con tractoruchos del tres al cuarto. Recuerde: bigger is better. 6. Trace la ruta más corta hacia la obra. Este punto es crítico para su supervivencia. Escoja cuidadosamente el camino mas fácil y breve que le conduzca desde su casa. La linea recta es la más recomendable, pero procure evitar obstáculos innecesarios, como setos, muros o asilos de ancianos. 7. Preste atención a su televisor. Ahora que ya tiene trazada la ruta de escape, debe permanecer vigilante. Sintonice un canal de noticias 24 horas, y no despegue la vista de su televisor. Como toda precaución es poca, este manual recomienda hacerse con 3-5 monitores para poder vigilar lo que pasa en otros países. Así, puede usted sintonizar simultáneamente la CNN, Al-Jazeera, Ruski News y Waziristán News Channel. Y no olvide, durante el apocalipsis nunca se está demasiado paranoico. III. EL MOMENTO DE LA VERDAD 8. No se atrinchere. ¡No, mal, primer error! Si algo nos han enseñado las tropecientasmil películas de zombis que Hollywood ha producido es que no importa lo seguro que parezca un edificio, centro comercial o comisaría de policía, eventualmente un millón y medio de zombis acudirá a rodearle como si una legión de fans de El Canto del Loco se tratara, y ahí se acabará todo. En el momento en que un canal de noticias insinúe algo acerca de “gente mordiendo a otra gente”, coja su equipo y salga disparado de su casa. IV. EL REFUGIO 11. Localice el lugar ideal. Siga conduciendo plácidamente hacia la zona de menor densidad de población que se le ocurra, hasta que encuentre un sitio apartado y placentero donde instalarse. Este manual le recomienda un cortijo o un palacete en las lejanas estepas albaceteñas, alejado del mundanal ruido. Si tiene muros altos y un riachuelo al lado, mejor que mejor. 12. Instalación y acomodamiento. Es posible que el sitio que usted haya escogido se encuentre habitado. Sugiera amablemente a los propietarios que se larguen cagando hostias, y si se niegan recuérdeles que usted tiene un bulldozer y ellos una casa, y que a ver quien de los dos gana. Una vez se haya deshecho de los molestos inquilinos, es hora de adecuar su refugio al nuevo mundo en el que usted a a vivir, ciudadano. 13. Adecuación de las instalaciones. Con ayuda de la excavadora (o alternativamente con la pala, en caso de que haya optado usted por el bulldozer) excave alrededor de su nuevo hogar un foso de unos tres metros de profundidad, y llénelo de agua del riachuelo. Añada una pizca de sal para convertirla en agua de mar, y a continuación lance dentro los huevos de tiburón. Esto le proporcionará una seguridad extra contra los posibles y escasos zombis que lleguen hasta su fortaleza. Así, no tendrá ni porqué alimentar a los escualos, ya que su comida llegará por su propio pie. Es posible que los tiburones, al comer carne de no muerto se conviertan en tiburones zombis. No se preocupe, hasta el día de hoy los tiburones (normales o infectados) no se aventuran en tierra firme. 14. Disfrute de su supervivencia. Ya está, ya puede sentarse en la mecedora, con la pala en la mano, riéndose a carcajada limpia del resto de la humanidad mientras esta desaparece bajo una masa de hambrientos engendros ávidos de masa cerebral. Siéntase orgulloso, ciudadano, lo ha conseguido. Ha sobrevivido al apocalipsis zombi. P.D. Algunos manuales aconsejan reclutar a un grupo de gente para incrementar sus posibilidades de supervivencia. ¡Pamplinas! Todos sabemos que a mayor número de gente, más problemas. Rodeándose de mentecatos solo conseguirá que le maten a traición, que abran la puerta a los zombis o que alguno de ellos ya está infectado y no haya dicho nada. No, ciudadano. Usted no necesita a nadie más. El resto de los seres de la creación son mezquinos, despreciables y pusilánimes. Aprenda a sentirse feliz y soberano en la soledad, y todo irá mucho mejor. Y respecto a sus necesidades fisiológicas, el autor de este manual está convencido de que encontrará algún modo de solventarlas. yo que ustedes la leo por que anda a saber si el dia de mañana no te despertas solo en tu ciudad y todos son unos fiambres

LINEA EVOLUTIVA DE PATAMON POYOMON TOKOMON PATAMON ANGEMON MAGNAANGEMON PEGASMON SHAKKOUMON SERAFIMON LORDHOLYANGEMON TK DIGIMON ADVENTURE Tk tiene 8 años, al principiio y hasta la llegada de Kary el es el más pequeño del grupo; Suele llorrar al ver el peligro y reusa de la lucha, el y su digimon Patamon al principio parecen que no van a aportar nada a la serie, pero nada más lejos de la realidad, Patamon es el digimon más poderoso y cuando Tk esta realmente en peligro evoluciona en Angemon garcais al emblema de la esperanza. Tk vive con su madre y adora a su padre y especialmente a su hermano mayor Matt, al cual esta intentando imitar todo el dia, por el intenta hacerse le valiente para que Matt se sienta orgulloso de el. Como podemos ver Tk protagoniza uno de los grandes cambios en digimon 02. Ya no es el pequeño como en 01, ahora es uno de los mayores y como podemos ver tambien a crecido bastante, ahora es el capitan del equipo de baloncesto de su colegio. Tk siente algo por Kari pero sabe que Davis tambien y por ello no dice nada, las antiguas peleas que solia aver en digimon 01 entre Tai y Matt surgen ahora entre Tk y Davis. Tk se muestra en la serie como un chico de 11 años bastante callado y con garn criterio a la hora de actuar en el mundo digital, esto tendria que aver bastado para que fuese el el lider de los nuevos niños sin embargo es Davis Su emblema sige siendo el de la esperanza DIGIVICE ` lo utiliza para evolucionar de tokomon a patamon y de patamon a angemon EMBLEMA El emblema de la Esperanza (希望の紋章, Kibou no Monshō) pertenece a Takeru "T.K." Takaishi. Es una medalla, premiando a la esperanza. Fue encontrada en una pared de un acantilado que luego sirvió como una entrada hacia la base de operaciones de Etemon. Se utiliza para digievolucionar a Angemon en MagnaAngemon. También proporcionó la flecha que Angemon utilizó para ayudar a Gabumon a digievolucionar en MetalGarurumon. d3 El D3 son los Digivices usados por los nuevos Niños Elegidos en Digimon 02, fueron creados por las Bestias Sagradas para contrarrestar el poder del Dark D-3 del Digimon Kaiser. Según Koshiro (Izzy), D-3 viene de "Digievolución, Detectar y Descubrir", pues además de todas las funciones del Digivice original, el D-3 tiene la habilidad de detectar y usar los Digimentals. Además, el D-3 está capacitado para permitir la "DNA Evolution" DIGI EGG DE LA ESPERANZA El Digimental de la Esperanza (希望のデジメンタル, Kibou no Dejimentaru) pertenece a T.K. Takaishi y permite que Patamon haga la evolución Armor a Pegasusmon. Tiene el símbolo de la Esperanza que también le pertenece. Fue encontrado en una cueva junto al Digimental de la luz. Patamon Patamon( パタモン ) es un personaje ficticio del anime y manga Digimon. Se trata del digimon compañero de Takeru Takaishi y aparece en Digimon Adventure y Digimon Adventure 2. Patamón tiene una forma sencilla, la de un hámster del tamaño de un perro pequeño, rechoncho y con pezuñas. La parte inferior es de pelaje blanco y la superior naranja, incluidas unas grandes orejas en forma de alas que le permiten volar débilmente a una velocidad de 1 Km/h, por lo que se moveria mas rapido si caminara. Su nombre proviene del termino japones patapata (パタパタ) la onomatopeya del aleteo. Actuación en Digimon Adventure Junto al resto de los digimons elegidos, Patamon digievoluciona para derrotar a Devimon en el primer episodio. A partir de entonces lucha contra los Digimons oscuros junto al resto. En Digimon Adventure 02 vuelve a aparecer para seguir luchando contra el mal. Actuación en Digimon Adventure 02 Dado que esta segunda temporada de Digimon está cronológica e históricamente ligada a la primera, Patamon reaparece al lado de T.K. En ésta se agregan su forma de evolución armada (Pegasusmon) y su ADN-digievolución junto a Armadillomon (Shakkoumon). Reaparece con una competitividad y fuerza mayor, lo que lo hace participar activamente en casi todas las batallas de esta temporada, características aparentemente ligadas a la mayor edad cronológica de su compañero humano, T.K. Como era de esperarse, forma una especia de dúo estratégico con Gatomon, vínculo que luego es repetido en la cuarta temporada de la serie, incluyendo a estos dos digimon en el trío de Ángeles Guardianes. Actuación en Digimon Frontier Esta temporada (la cuarta) rompe la mayoría de relaciones con las dos primeras, y por lo tanto, la figura de Patamon asume otro papel en la historia. Patamon aparece inicialmente en su etapa de cuerpo supremo (Seraphimon) como uno de los tres Ángeles Guardianes del mundo digital. Luego, tras una breve aparición, es derrotado por uno de los villanos principales de la serie, y de este modo, regresa a su forma bebé, a partir de la cual evoluciona después hasta convertirse en Patamon, estado en el que se queda la mayor parte de la serie. Patamon acompaña a los nuevos niños elegidos, más como un aliado que como un protagonista, y no participa activamente en ninguna de las batallas o decisiones tomadas por los niños elegidos durante la serie; al contrario, es representado como un digimon bebé casi indefenso, al cual Bokomon y Neemon (otros digimon aliados) tienen que dar cuidados casi todo el tiempo.

TOP TEN DE LAS MEJORES MARCAS DE CERVEZA PUESTO . 10 PALERMO PUESTO . 9 IGUANA PUESTO . 8 ANTARES PUESTO . 7 ISENBECK PUESTO . 6 BUDWEISER PUESTO . 5 CORONA PUESTO . 4 STELLA ARTOIS PUESTO . 3 BRAHMA PUESTO . 2 QUILMES PUESTO . 1 HEINEKKEN ESTE TOP TEN ES DE LAS BEBIDAS ALCOHOLICAS http://www.taringa.net/posts/info/4791607/Top-Ten-De-Bebidas-Alcoholicas.html

TOP TEN DE BEBIDAS ALCOHOLICAS PUESTO . 10 SIDRA esta bebida es de tomarse en fiestas (navidad y año nuevo) no te pones en pedo tomando una igual no tiene mucho alcohol PUESTO . 9 LEMOCELLO es una bebida rica y es de una fiesta , o fijate que de seguro tu viejo debe teber alguno guardado PUESTO . 8 VODKA aunque sea una bebida fuerte no es de mi agrado no me gusta pero esta piola para ponerse en pedo PUESTO . 7 TEQUILA es un abebida que la primera vez que la probe me cayo para el culo pero : esta buena PUESTO . 6 WHISKY es una bebida digna de una noche con los pibes antes de salir a copar minas PUESTO . 5 VINO esta muy bueno y ademas es economico PUESTO . 4 FRIZEE es una bebida para las chicas , vos estas en un cheboli y te compras uno y las pibas te piden PUESTO . 3 LA CERVEZA la cerveza que rica , una bn fria a muy buena compañera de noches cn los pibes PUESTO . 2 EL GANCIA es una bebida riquisima es una de las mas tomadas con mis amigos PUESTO . 1 EL FERNET es para mi la bebida mas rica es lomas que rico

TOP TEN DE LOS AUTOS MAS CAROS PUESTO 1 .Bugatti Veyron – U$1.700,000 Es el más caro y el más rápido en aceleración del mundo, logrando de 0 a 100kms en solo 2.6 segundos PUESTO 2.Lamborghini Reventon – U$1.600,000 Es el más caro y el más fuerte Lamborghini ya hayan hecho. Con su diseño diferenciado, se pone en segundo lugar de la lista PUESTO 3. McLaren F1 – U$970,000 Ganó el título del más rápido y el más caro en 1994, logrando después de 15 años tener la fuerza suficiente para ser nuestro tercer puesto PUESTO 4. Ferrari Enzo – U$670,000 De todos los súper carros, el Enzo es lo más conocido. Solo 400 modelos fueron producidos y pueden llegar a valer U$1.000,000 en subastas PUESTO 5. Pagani Zonda C12 F – U$ 667,321 Producido por una pequeña montadora italiana, el Zonda es el quinto carro más rápido del mundo y también el quinto de nuestra lista PUESTO 6. SSC Ultimate Aero – U$654,400 Su precio es aproximadamente la mitad de lo que cuesta un Veyron, el Aero es llamado el más rápido del mundo, con una velocidad máxima de 413kms. Sabemos que apenas cerca de 25 unidades fueron producidas de ese coche PUESTO 7. Saleen S7 Twin Turbo – U$555,000 Es el primer súper carro hecho en América, también ganó un título de ser el tercer carro más rápido PUESTO 8. Koenigsegg CCX – U$545,568 Es de fabricación de Suecia. El CCX también es muy rápido, el cuarto mejor en su categoría PUESTO 9. Mercedes-Benz SLR McLaren Roadster – U$495,000 El SLR puede ser llamado como el más rápido de todo los automáticos, con una velocidad máxima de 331.5kms. Un convertible lujoso con gran potencia PUESTO 10. Porsche Carrera GT – U$440,000 Es un carro de gran estabilidad y control, con similitud a un auto de automovilismo cuando es conducido