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Aunque ya existen precedentes históricos del uso de técnicas similares a la hipnosis empleada por los egipcios en los llamados Templos del Sueño, no sería hasta mediados del siglo XVIII cuando se inicia el primer estudio sistemático de lo que suponía un estado psico-fisiológico especial que más tarde se conocería con el término de hipnosis. Franz Anton Mesmer, (1.734-1.815) doctorado en Medicina y Filosofía a sus 35 años en Viena, escribió su tesis doctoral titulada "De planetarium Inlfuxu", influenciada por las teorías de Paracelso sobre la interelación entre los cuerpos celestes y el ser humano. Mesmer formuló la famosa Teoría del Magnetismo Animal que nos venía a decir que todo ser vivo irradia un tipo de energía similar o parecido al magnetismo físico de otros cuerpos y que puede transmitirse de unos seres a otros, llegando a tener una aplicación terapéutica. El médico austríaco se instaló en París y con el paso del tiempo, fue tan grande su influencia y tan extendida su fama, que se convirtió en el médico tanto de los pobres y desheredados como de los ricos y poderosos, incluso del mismísimo rey de Francia. El asunto llegaría hasta la Academia de Medicina de Francia, que determinó que no existía ningún tipo de influencia o energía magnética en las curaciones mesméricas. ¿Qué era lo que realmente producía la curación? Serían los discípulos de Mesmer y posteriores investigadores quienes determinarían que las "milagrosas" curaciones en los trances hipnóticos, llamados sueños magnéticos o mesmerismo hasta aquel entonces, se producían por una condición llamada sugestión. Un cirujano escocés llamado James Braid (1.795-1.860) fue el primero en acuñar el término hipnosis enunciando una de las formas que lo explicaban: "la fijación sostenida de la mirada, paraliza los centros nerviosos de los ojos y sus dependencias que alterando el equilibrio del sistema nervioso, produce el fenómeno" ESTADO CATALÉPTICO O CATATÓNICO La rigidez muscular total caracteriza a este estado. Inmediatamente después del mismo, el inducido será capaz de entrar en un estadío profundo de hipnosis rápidamente cuando se lo sugiera el hipnólogo. FREUD Y LA HIPNOSIS Sigmund Freud, en su condición de médico investigó la hipnosis en profundidad, siendo discípulo de las famosas escuelas de La Salpetriere con el Dr. Charcot y de la Escuela de Nancy, con el Dr. Bernheim. Al principio Freud utilizó la hipnosis para el tratamiento de la neurosis, pero posteriormente, confesándose un mal hipnotizador, lo abandonó entregándose a formular su teoría del Psicoanálisis. ¿QUÉ ES LA HIPNOSIS? Es difícil definir de forma resumida lo que significa este término; sin embargo nos aventuraremos a hacerlo. La hipnosis es una técnica con la que conseguimos un estado psico-fisiológico diferente del estado de vigilia normal. El electro-encefalograma de una persona hipnotizada es diferente del de una persona despierta o dormida en sueño natural. Dicho estado se caracteriza por una gran sugestionabilidad, ¿qué quiere decir esto? que la persona bajo hipnosis acepta como reales las sugestiones que le sugiere el hipnotizador. Aparato de ecefalografía con el que se miden las ondas y frecuencias cerebrales Es decir, que si usted hipnotiza a otra persona y esta cae en un trance profundo, si le sugiere que tiene un calor, empezará a sentirlo como real y a quitarse ropa de encima para aliviárselo, por ejemplo. ¿Por qué sucede esto? Porque se produce una disociación entre el consciente y el inconsciente en nuestra actividad mental. Por tanto en hipnosis, donde el individuo sobre todo opera con su inconsciente, en el que disminuye notablemente la capacidad de raciocinio y auto-consciencia, cualquier sugerencia por parte del hipnotizador, será admitida como un hecho real. ¿ES PELIGROSA LA HIPNOSIS? La hipnosis no es peligrosa, siempre y cuando sea realizada por una persona cualificada y por supuesto tenga la ética suficiente para no someter a su cliente a ninguna práctica que en estado vigil no permitiría. Por lo demás, nadie puede quedarse eternamente dormido si el hipnotizador nos abandonase, ya que en ese caso, pasaríamos del sueño hipnótico a un sueño natural y despertaríamos normalmente. Las únicas contraindicaciones absolutas de la hipnosis son en los casos de padecerse epilepsia o esquizofrenia. La epilepsia porque podría suceder que en pleno trance hipnótico sobreviniera una crisis epiléptica a quien padece esta enfermedad, y la esquizofrenia porque, a parte de que sea muy difícil hipnotizar a un esquizofrénico, podríamos empeorararle su enfermedad con la hipnosis. ¿PARA QUÉ SIRVE LA HIPNOSIS? A parte de para realizar los espectáculos a veces ridículos y bochornosos que vemos en TV, la hipnosis tiene una aplicación realmente más brillante y práctica que es la de su vertiente clínica, es decir, para curar o mejorar enfermedades o las condiciones físicas o mentales de las personas. Así por ejemplo, es muy conocida la aplicación de la hipnosis o la sofrologia (técnica muy parecida pero donde no hay pérdida de conciencia) para la extracción de piezas dentales sin dolor. También para tratar todo tipo de trastornos mentales y psicológicos: fobias, miedos, traumas, depresión, angustia, nerviosismo, estrés, eneuresis nocturna, timidez, etc. Por ejemplo, se ha visto su gran utilidad en dermatología para curar prácticamente al instante verrugas, eczemas, y todo tipo de erupciones cutáneas. En definitiva, con hipnosis son tratables cualesquiera de las enfermedades llamadas psicógenas o psicosomáticas, es decir, las que tienen un origen en un conflicto emocional o psíquico. En el campo de las adicciones, es de un éxito notorio para dejar el tabaco, así como para tratar ludopatías, alcoholismo, etc. En este caso, el simple hipnotizador, pasa a ser hipnólogo o persona que usa la hipnosis con un fin terapéutico. HIPNOSIS Y SUS GRADOS El hipnotizador o el hipnólogo (si hablamos del terapeuta), no son personas que tengan un "poder" especial innato o adquirido para someter a su voluntad a otros. Simplemente aplican unas técnicas que llevan al inducido hasta el estado hipnótico. Ello sucede progresivamente pasando de un estado más ligero o trance superficial en el que el sujeto relaja la musculatura de su cuerpo en general: es el estado letárgico. Posteriormente, cuando la persona se relaja más y su cuerpo se abandona pudiendo llegar a un estado de rigidez total, en el que podemos por ejemplo, poner a la persona entre dos puntos de apoyo, como si fuera una tabla, llegamos al estado cataléptico o trance medio. Y finalmente, el trance más profundo que correspondería al estado sonambúlico en el que el individuo es capaz de abrir los ojos sin salir del sueño hipnótico, aceptando todas las sugestiones que le imponga el hipnotizador. HIPNOSIS Y PARAPSICOLOGÍA La hipnosis en sí, no es un estado "paranormal". Sin embargo en estado hipnótico es relativamente fácil producir fenómenos que son objeto de estudio de la parapsicología científica, que se encuadran dentro del estudio de la Percepción Extra Sensorial (P.E.S.). Así en hipnosis es relativamente fácil producir telepatía, es decir, un hipnotizado puede de manera relativamente sencilla captar lo que está pensando una persona concreta, independientemente de que se encuentre cerca o a miles de km. También es fácil que el hipnotizado establezca el estado de salud o enfermedad de su propio organismo o el de otra persona. Y muy curiosos son los casos de memoria estra-cerebral en los que el hipnotizado puede recordar supuestas vidas pasadas e incluso hablar en idiomas que se supone no conoce; a este fenómeno se le denomina xenoglosia. A lo largo de la historia se han conocido casos de sujetos que estado hipnótico han tenido una inusual habilidad para predecir el futuro o reconocer hechos de un pasado remoto y desconocido: precognitición o retrocognición respectivamente. ¿Por qué sucede esto? Probablemente porque en estado de hipnosis nuestra mente actúa bajo unos parámetros diferentes de los que comúnmente entendemos como espacio / tiempo. LA HIPNOSIS EN LA ACTUALIDAD Desde Mesmer han sido muchos los que han investigado esta inquietante realidad que a veces se sale fuera de los esquemas de la ciencia académica. Muchos han establecido sus propios modelos y variantes de esta técnica. Así tenemos recientemente al norteamericano Dr. Milton Erickson, que trabajaba con sus pacientes usando metáforas o formas determinadas de hablarles, para inducirles ciertas reacciones psico-emocionales que les curasen de sus trastornos mentales, sin necesidad de una hipnosis clásica o que supusiera la pérdida de conciencia del paciente. O por ejemplo el doctor valenciano Antonio Escudero, que llama a su técnica Noesiología o anestésia psicológica, en la que opera a sus pacientes completamente despiertos y sin anestesia química, llegando incluso a conversar con ellos durante la intervención quirúrgica. HIPNOSIS REGRESIVA Uno de los episodios más interesantes de esta técnica, es la llamada hipnosis regresiva de la personalidad. Consiste en "llevar" hacia atrás en el tiempo a una persona, para que reviva o recuerde hechos de su pasado. Incluso podemos llegar hasta un estadío pre-natal o intra-uterino, es decir, que recordaremos las sensaciones que teníamos antes de nacer. Pero incluso si al hipnotizado se le sugiere que vaya aún más allá, recordará en muchos casos supuestas identidades anteriores. Incluso en algunos de estos casos hablará en una lengua que no ha estudiado o conocido en su vida actual (el fenómeno de la xenoglosia -que mencionábamos antes-), siendo normalmente esas lengua arcaicas y con formas antiguas. ¿Reencarnación?, ¿conexión con otros tiempos y otras conciencias? quien sabe... sería tema suficientemente extenso par otro artículo. Quien suscribe ha investigado y comprobado que, efectivamente, la hipnosis rompe los esquemas de lo que hoy la psicología científica (en general, la rama cognitivo-conductual) conoce como "mente" porque precisamente ese concepto sea tan amplio, que desde la ciencia nos quedamos cortos al definirlo. José de Zor G.M. PH Psychology Doctor - Hipnólogo Clínico, Para mas info preciones abajo CURSO en HIPNOSIS CLÍNICA Y SUGESTIOLOGIA

Hola a todos hoy les traigo un tutorial de como hackear webs.(solo para bromear a amigos) lo voy a hacer muy breve todo... solo tienen que poner este URL en la barra de Url : javascript: document.body.contentEditable= 'true'; document.designMode='on'; void 0 si no lo entendieron les dejo un video.... Espero que les haya gustado.....

Akinator, el juego del genio en la web que lee la mente. Piensa en un personaje famoso, responde algunas preguntas y Akinator el genio leerá tu mente a través de la web. Miles de personas por día se animan a desafiarlo en el juego online que es el furor del momento. Akinatores un juego web , es el nombre de un genio que lee la mente en la web, jugado por tantas personas al mismo tiempo que a veces hay que esperar ya que el genio sólo atiende hasta 1200 personas a la vez. Una vez que Akinator hace la primer pregunta, debes responderen una serie de opciones y luego de unas 10 preguntas que debes responder con sinceridad él adivina en el 99 % de los casos tu pensamiento. SIn dudas un juego bastante inútil pero que sorprende, el objetivo de la creación del mismo debe ser el de crear o demostrar la importancia de una base de datos de conocimiento colectivo. Akinator está disponible en 6 idiomas, Español, Ingles, Aleman, Francés, Portugués y en Hebreo y millones de personas de todo el mundo lo están jugado. SIN MAS CHARLA...EL JUEGO:http://es.akinator.com/ ¡Saludos!

Hola a todos hoy les traigo un mal truco con el bloc de notas que encontre en YOU TUBE...Lo puse en la seccion de HUMOR porque es para reirse del mal truco que es...Bueno aqui va.. dijo: solo ve al bloc de notas en letra mayuscula escriben .LOG le dan en archivo le dan en guardar como y al nombre le colocan Truco y abajo deben cambiar documento de texto por todos los archivo y lo guardan en el escritorio luego cierran eso e van al escritorio abren el archivo y ahi dice la hora y la fecha Espero que no les alla gustado....me despido ¡Saludos!

dijo: ADVERTENCIA El contenido del siguiente post a sido realizado con el fin de hacer reir y/o refleccionar a sus leectores. Si alguna palabra o imagen les hace sentir ofendidos o algun sentimineto similar por favor entienda que es un post de humor y para eso estoy. Si es muy grave la palabra dejenme un MP y hablaremos para tratar de eliminar esa palabra ofenciva. Ahora les pido que disfruten de mi post. GRACIAS. Los diez mandamientos de un vago (Humor) 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayudalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques! 6. Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Los diez mandamientos de un Perro (Refleccion) 1. No te enojes conmigo por mucho tiempo, ya que mi vida solo dura más o menos de 10 a 15 años. 2. Dame cariño y afecto, que lo necesito más que nada. Y dame tiempo para averiguar que quieres de mi. 3. Tú tienes tu trabajo, tus amigos, te entretienes y yo solo te tengo a ti. 4. Hablame, aunque no entienda tus palabras, entiendo el tono de tu voz cuando me hablas. Se consecuente con tu forma de tratarme puesto que nunca la olvidaré. 5. Antes de golpearme o lastimarme, recuerda que también puedo lastimarte con una mordedura, pero no lo hago porque te quiero y nunca te haría daño. 6. Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me molesta, Tal vez no me estás alimentando correctamente, he estado mucho tiempo bajo el sol o mi corazón esta envejeciendo o debilitándose. 7. No me dejes nunca en la calle. No quiero morir en la perrera municipal ni bajo las ruedas de un coche y la gente mala me puede hacer daño. Cierra tu casa con una buena reja y no dejes abierta la puerta (acuérdate que también hay ladrones). 8. Por favor cuídame cuando envejezca ya que tú también envejecerás algún día. 9. No me abandones jamás. Sé tan leal conmigo como yo lo soy contigo. Si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me hagas dormir para siempre, sin que yo lo sepa, antes de dejarme en manos de extraños o echarme a la calle y sentir que nunca me amaste. 10. En mi último viaje no me dejes solo, quédate conmigo y nunca digas que no soportas mirarme. No me dejes enfrentar esto sin ti. Todo es más fácil para mi si tu estás a mi lado por que siempre te amaré. Los 25 mandamientos del buen estudiante (Humor) 1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. 8. El alumno no como pipas, estudia botánica. 9. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para hacerle mejorar. 11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. 12. El alumno no llega nunca tarde a clase, son los demás los que se adelantan. 13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 14. El alumno no se retrasa, le retienen. 15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. 17. El alumno no suspende, le suspenden. 18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. 19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. 22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 23. El alumno no se distrae visitando www.mierdas.es amplia sus conocimientos. 24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. 25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque creativo y modernista. Los diez mandamientos de los bebes (Refleccion) 1. Mis manos son pequeñas, por favor no esperes perfección cuando tiendo la cama, hago un dibujo o lanzo la pelota. Mis piernas son pequeñas, por favor camina más lento para que pueda ir junto a ti. 2. Mis ojos no han visto el mundo como tú has visto, por favor, déjame explorarlo, no me limites innecesariamente. 3. El trabajo siempre esta allí. Yo seré pequeño solo por un corto tiempo, por favor, tomate un tiempo para explicarme las cosas maravillosas de este mundo hazlo con alegría. 4. Mis sentimientos son frágiles, por favor esa pendiente de mis necesidades. No me retes todo el día (a ti no te gustaría ser retado por ser tan duro). Trátame como te gustaría a ti ser tratado. 5. Soy un regalo especial de Dios, por favor atesórame como Dios quiso que lo hicieras, respetando mis acciones, dándome principios y valores con los cuales vivir y enseñándome amorosamente. 6. Necesito tu apoyo y tu entusiasmo, no criticas, para crecer. Por favor, no seas tan estricto, recuerda, puedes criticar las cosas que hago sin criticarme a mí. 7. Por favor, dame libertad para tomar decisiones propias. Permíteme que me equivoque, para que pueda aprender de mis errores. Así algún día estaré preparando para tomar las decisiones que la vida requiere de mí. 8. Por favor no hagas todo por mi de alguna forma eso me hace sentir que mis esfuerzos no cumplieron con tus expectativas. Yo se que es difícil, pero deja compararme con mi hermano o hermana. 9. No temas alejarte de mí por un tiempito. Los niños necesitamos vacaciones de los padres, así como los padres necesitan vacaciones de sus hijos. 10. Llévame a la iglesia o dame ejemplos de vida espiritual. Yo disfruto y Aprendo. Los 20 mandamientos de un borracho (Humor) 1.- No importa lo que pase: Nunca te pongas a cantar una canción de Miranda!** en voz alta, ni te sientas el rey del baile. Lo mas probable es que si de por sí no eres bueno para cantar ni bailar, ahogado en alcohol lo seas menos. 2.-Si tienes ganas de vomitar: BUSCA UN MALDITO BAÑO!, es muy desagradable ver a alcoholicos como tú; haciendo ese tipo de visiones payas. Y peor aun si te surras. 3.-Consejo: Aunke creas que sigues en total "dominio de la situación", después de unos cuantos tragos, reconsideralo un poco antes de acceder a hacer cosas de las cuales después te arrepentirás. 4.-No importa que tan bueno esté : Asegurate de que tus prendas PERMANEZCAN en su lugar! creeme: como lo más seguro es que seas una gorda flácida o un tipo poco agraciado: le harás un favor a la gente de tu alrededor no enseñando miserias, pero sobre todo: no causando pena ajena. 5.-El hacerse un tatuaje bajo los influjos del alcohol es una tonteria; pero pintarte el cabello de verde lo es mucho más. Abstente de caer en la tentación de hacer cosas "locas", por que lo mas seguro es que haya alguien por ahi con una camara o celular acechando el momento oportuno para tomarte en una situación altamente comprometedora.(No olvides también ir al baño ANTES de ir al cajero automático) 6.- TEN CUIDADO CON KIEN CHUPAS. La gente es bien maldosa, ojalá lo aprendas por la buena, creeme: te conviene... 7.- Asegurate de no pelearte mientras estás borracho. Podrían voltearte el mascadero de un patadón (literalmente). 8.- Nunca andes con pandillas ni nada por el estilo .,., no son confiables. 9.- Cierra la boca mientras duermes. (eso evitará que algun "cuerpo extraño" entre en tu boca) 10.- bajo ninguna circunstancia intentes APAREAR A LAS MASCOTAS (de diferente especie), DE LA CASA. 11. Tomaras un chupito entre trago y trago. 12. No renegaras nunca del tequila ni de la grossella. 13. Amarás al cointreau sobre todas las cosas. 14. Declararas la guerra santa a los abstemios. 15. No dejaras que Resdevi te prepare los chupitos (jijiji) 16. No los robaras a no ser que te roben cn el precio 17. No meteras mano a las camareras que te sirven. 18. No veneraras falsos licores y cervezas sin alcohol. 19. No lloraras al acabar el ultimo trago 20. No potaras Los 20 mandamientos de un gato (Humor) 1. Un buen gato debe dormir todo el día, de esta manera estará, por la noche, pleno de energía para jugar. 2. Un gato debe exigir maullando que le abran las puertas que estén cerradas. Luego de abiertas, una rápida ojeada en el interior será suficiente para perder el interés. 3. Un gato debe dejar su huella para la posteridad y los muebles de la casa son el sitio ideal para calvar las uñas. 4. Un gato tiene derecho a creer que es transparente cuando se detiene frente a la tele. 5. Un gato debe tener siempre hambre y pedir comida a todas horas, recordando que la comida fresca es mejor que la de hace 15 minutos. 6. Un gato tiene derecho a ver su casa como una prisión y escaparse a cualquier precio por cualquier ventana. 7. Un gato debe huir del agua, especialmente cuando se pronuncia la palabra "baño". 8. Un gato tiene derecho a dormir en un sitio cálido, cómodo y limpio y el mejor es, sin duda, la cama de su amo, con la cola cerca de su cara. 9. Un gato debe escoger siempre sus juguetes, el rollo de papel higiénico es mejor que mil ratones de felpa. 10. Un gato es un gato y tiene derecho a maullar toda la noche, aunque nadie pueda dormir en el vecindario. 11-Soy el señor de tu casa . 12-No deberás ignorarme. 13-Te ignoraré cuando quiera. 14-Deberás agradecer que comparta contigo un rato del día. 15-Mantendrás mi plato de comida siempre lleno. 16-Rechazaré la leche de mas de cuatro horas sin beber. 17-Defecaré en cualquier poarte de la casa si no limpias mis piedritas. 18-Me recibirás en tu regazo , aunque estés muy ocupado. 19-Me darás amor y atenciones a medida que te los pida . 20-Harás por mi cualquier cosa que me haga feliz. Los 20 mandamientos de una mujer (Humor) 1. Evita cuidadosamente la infidelidad. 2. No olvides que te casaste con un hombre y no con un Dios; que sus imperfecciones no te sorprendan. 3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero; mas bien, se buena administradora del dinero. 4. Si tu marido no tiene corazón tiene, seguramente un estomago; trata de hacerte querer cocinando platos suculentos. 5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjalo que tenga razón, esto le causa placer y no te cuesta nada. 6. En los periódicos, lee otra cosa que los informes de nacimientos, casamientos y defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero; le será agradable el poder hablar de política en casa en vez de hacerlo en el club. 7.Se siempre correcta con tu esposo en la discusión. Acuérdate de cómo lo tratabas cuando era tu novio. No lo mires nunca de arriba a bajo. 8. Déjalo, a veces, ser más instruido que tu; esto mantendrá el sentimiento de su dignidad y te dará la oportunidad de no ser del todo infalible, si sedes una vez. 9. Respeta a la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; él la quiere desde mucho antes que a ti. 10. No te presentes desalineada ante tu esposo, no descuides tus funciones femeninas. 11. TE AMARAS A TI SOBRE TODAS LAS COSAS♥ 12.NO TOMARAS NINGUN HOMBRE EN SERIO♥A MENOS QUE SEA BUENO 13.DARAS VALOR A CADA DIA DE TU VIDA♥ 14.HONRARAS PRIMERO A TU FAMILIA QUE A TU NOVIO♥ 15.SI TU PAREJA TE ES INFIEL..NO LO MATARAS..LO MANDAS A CLAVAR POR EL CULITO...HAHA ES TRIP....DESEALE LO MEJOR Y VERAS MUCHAS COSAS BUENAS♥ 16.NO TE ACOSTARAS CON QUIEN NO CONOCES♥ 17.NINGUN HOMBRE TE ROBARA TU TIEMPO..TU ERES MAS IMPORTANTE QUE SUS CAPRICHOS♥ 18.NO TE MIENTAS A TI MISMA..SINO TE AMA..DEJALO..TU VALES MUCHO♥ 19.NO PIERDAS LA VIDA PENSANDO EN ESE C&&%^%#..PQ EL ESTA RAMPLETIANDO POR AHI! ♥20.Y NO SEAS ENVIDIOSA ..TANTAS COSAS QUE HAY Y QUIERES LO QUE PANCHITA TIENE..HELLO!♥ Los 10 mandamientos de un hombre -infiel- (Humor) Mandamiento Nº 1: El Baño. Es muy curioso escuchar a un hombre hablar por teléfono. Es más extraño aún escucharlo reír cuanto entabla una conversación por un celular. Pero lo que resulta inaudito es sentirlo hablar por teléfono móvil en el baño y , para esto, armar todo un show de teatro impresionante. _ TOC-TOC-TOC... Amor mío... ¿que haces ahí?- pregunta Ella inquieta desde las afueras, al escuchar un susurro acusador desde adentro-. _ Shhhhhhhh...- reclama el macho recio- no puedo ahora ni leer el diario en el baño tranquilo. _ Es que.... está servido el almuerzo... se te va a enfriar. _ Yaaaaaa.... voy altiro- responde cínicamente desde el baño, con el diario en las manos, su trasero posado en la tasa y el celular oculto por si su esposa tuviese la osadía de entrar. Espera unos segundos, tres o cuatro quizás y tira la cadena o da la llave del agua para que no se escuche lo que dice... _Sí.....sí -repite tierna y silenciosamente- es que ella estaba afuera y no podía hablarte... Qué?... sí...sí...yo también te quiero mucho –y como que baja el tono en esa parte, acusando inevitablemente el pecado-. Cuando sale se sienta en la mesa y no dice ninguna palabra. Mandamiento Nº 2: Excusas, excusa y más excusas. Si hay alguien que busca excelentes motivos por los cuales pasan o existen tales o cuales evidencias... es el Hombre. Dentro de las más notables se encuentran: _Para explicar lápiz labial en la camisa: -El: lo que pasa es que me corte cuando me afeitaba. -Ella: pero mi amor... si tienes máquina eléctrica. -El: la cambie... porque me irritaba. _Para explicar un beso en el rostro: -El: Estemmmm.... mi jefa me dio un ascenso e hizo que todos en la oficina me saludaran con un beso. _Para explicar rasguñones en la espalda: -El: Ammmmmm..... el otro día cuando iba por la calle en bicicleta pasé debajo de un árbol con ramas filosas y me raspé la espalda. Entre otras. Mandamiento Nº 3: Número equivocado. Al menos 6 de las 10 veces que Él contesta el teléfono es alguien que... según Él: 1-Llamó equivocadamente 2-Cortó 3-Llamada por cobro revertido o por pagar 4-Publicidad 5-Gánese un Millón de Dólares!!! Obviamente una farsa. Mandamiento Nº 4: Celular sin Batería. -Ella: Préstame tu celular para llamar? -Él: Pero si tu tienes el tuyo. -Ella: Está sin plata. -Él: Llama por teléfono en la tienda. -Ella: Es que no quiero salir a la calle. -Él: El mío está sin batería. (esto lo dice tratando de sustituir obviamente la frase: “lo que pasa es que si te lo doy vas a ver todas las llamadas que he hecho para hablar con la otra”) Mandamiento Nº 5: Estas celosa? Si se fijan, mujeres mías, ustedes siempre para Él van a estar mal. Si le dicen que ven algo que las pone celosas, lo más probable es que les digan que son sólo ocurrencias tontas las que las hacen ver cosas... y nada más. Frases comunes que usan al ser acusados son: *Nooooooooooooooo.... cómo se te ocurre?... si ella está casada. *jajajajajaja (risa fingida y de nervios) *Ni tonto... no ves que aquí tengo a la mujer de mis sueños. (y te abrazan friamente) *Como se te ocurre esa tontera?!!! *Santo Dios... Ayuda a esta mujer!!! Mandamiento Nº 6: Salidas nocturnas. Comúnmente los hombres infieles “coincidentemente” tienen trabajos en los cuales los jefes los “hacen salir hasta tarde a trabajar” fuera de horario. Mandamiento Nº 7: Canción tras canción. En palabras simples y comunes yo TE AMOOOOOOOOO..... (aúlla ÉL apasionadamente en la ducha. Se lava el pelo y su cuerpo ocupando prácticamente EL TRIPLE del tiempo habitual.) Mandamiento Nº 8: Ropita nueva. Para los más suertudos (lo digo por el dinero) ir al Mall o a un centro comercial a renovar su tenida de forma frecuente es una gran seña. Para los más pobrecitos... con una lustrada de zapatos basta. Mandamiento Nº 9: En la cama. Me limitaré a decir que... para ellos... la NOCHE ES PARA DORMIR. Mandamiento Nº 10 y último. Lo más importante... si te le quedas mirando fijamente ten por seguro que no te dirán como cuando te conocieron: TE AMO. Al contrario, te mirarán con cara de desprecio y culpabilidad y escucharás con notable tono de cinismo: Que miras?!!!! Los 10 mandamientos de un hombre (Humor) 1. Amarás a tu pija sobre todas las cosas. 2. No tomarás el Nombre de tu pija en vano. 3. Santificarás las fiestas swinger. 4. Honrarás a tu padre y a tu madre, aunque hayas nacido de un repollo. 5. No matarás a pijazos, a menos que lo pidan. 6. No cometerás actos impuros con hombres barbudos. 7. No robarás guasca de tu mejor amigo. 8. No dirás falso testimonio ni mentirás acerca de todos los trabas que te has comido. 9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros con gente subnormal de dos pijas y una bolsa de cal. 10. No codiciarás los bienes ajenos, pero si la mujer y/o hermana de tu mejor amigo. Los 10 mandamientos de un Taringuero! (Humor) 1-No joderas a los novatos con tus comentarios 2-Daras tus puntos antes de acabarse el dia 3-Honrraras a los moderadores y administradores 4-No postearas sobre los simpson 5-No haras Spam 6-No molestaras dando el +1 en un post 7-No insultaras por post de juegos viejos o para niños 8-No haras 10x10 9-No ofreceras otras comunidades 10-Dejaras puntos a los novatos desesperados 11-No Pediras Puntos 12-No Aras Foro-Bardo 13- Esfuerzate por ser NFU, deberas crear un post que realmente se lo meresca,,,, y no pensar que tenes privilegios por ser mujer. 14-Deberas comentar con buena intención los post de tu prójimo sin tenerle envidia. 15-Valora el esfuerzo de tu prójimo y se buen taringasamaritano y recomiendalo. 16-No hagas Spam ni crap porque perjudicas a tu prójimo y dañas a la gran Taringa . 17-Da tus puntos asi como los usuarios te daran sus puntos. 18-No menosprecies a un Novato recuerda que tú algun día lo fuiste. 19-Respetaras el protocolo si quieres llegar a ser un gran Taringuero... recuerda que si no lo respetas en taringa se hace justicia. 20-Pase lo que pase jamas hagas repost. Es un pecado inaceptable. 21-Taringa esta hecha para la realización de actos nobles y puros como por ej.: poner programas gratis. porque comprados son caros .Realizar post que hagan reir o interesen como este. Siempre reconoceras a un usuario Taringuero. 22-Pase lo que pasa no defraudaras ni traicionaras a otro Taringuero, realizando acciones como poner comentarios inutiles, denunciando por simple gusto, etc.! ¡Saludos!

Elegí la musica con la que quieras léer el POST dijo:Melancolica Energetica! dijo: ADVERTENCIA El contenido del siguiente post a sido realizado con el fin de hacer reir y/o refleccionar a sus leectores. Si alguna palabra o imagen les hace sentir ofendidos o algun sentimineto similar por favor entienda que es un post de humor y para eso estoy. Si es muy grave la palabra dejenme un MP y hablaremos para tratar de eliminar esa palabra ofenciva. Ahora les pido que disfruten de mi post. GRACIAS. Los diez mandamientos de un vago (Humor) 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayudalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques! 6. Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Los diez mandamientos de un Perro (Refleccion) 1. No te enojes conmigo por mucho tiempo, ya que mi vida solo dura más o menos de 10 a 15 años. 2. Dame cariño y afecto, que lo necesito más que nada. Y dame tiempo para averiguar que quieres de mi. 3. Tú tienes tu trabajo, tus amigos, te entretienes y yo solo te tengo a ti. 4. Hablame, aunque no entienda tus palabras, entiendo el tono de tu voz cuando me hablas. Se consecuente con tu forma de tratarme puesto que nunca la olvidaré. 5. Antes de golpearme o lastimarme, recuerda que también puedo lastimarte con una mordedura, pero no lo hago porque te quiero y nunca te haría daño. 6. Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me molesta, Tal vez no me estás alimentando correctamente, he estado mucho tiempo bajo el sol o mi corazón esta envejeciendo o debilitándose. 7. No me dejes nunca en la calle. No quiero morir en la perrera municipal ni bajo las ruedas de un coche y la gente mala me puede hacer daño. Cierra tu casa con una buena reja y no dejes abierta la puerta (acuérdate que también hay ladrones). 8. Por favor cuídame cuando envejezca ya que tú también envejecerás algún día. 9. No me abandones jamás. Sé tan leal conmigo como yo lo soy contigo. Si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me hagas dormir para siempre, sin que yo lo sepa, antes de dejarme en manos de extraños o echarme a la calle y sentir que nunca me amaste. 10. En mi último viaje no me dejes solo, quédate conmigo y nunca digas que no soportas mirarme. No me dejes enfrentar esto sin ti. Todo es más fácil para mi si tu estás a mi lado por que siempre te amaré. Los 25 mandamientos del buen estudiante (Humor) 1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. 8. El alumno no como pipas, estudia botánica. 9. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para hacerle mejorar. 11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. 12. El alumno no llega nunca tarde a clase, son los demás los que se adelantan. 13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 14. El alumno no se retrasa, le retienen. 15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. 17. El alumno no suspende, le suspenden. 18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. 19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. 22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 23. El alumno no se distrae visitando www.mierdas.es amplia sus conocimientos. 24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. 25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque creativo y modernista. Los diez mandamientos de los bebes (Refleccion) 1. Mis manos son pequeñas, por favor no esperes perfección cuando tiendo la cama, hago un dibujo o lanzo la pelota. Mis piernas son pequeñas, por favor camina más lento para que pueda ir junto a ti. 2. Mis ojos no han visto el mundo como tú has visto, por favor, déjame explorarlo, no me limites innecesariamente. 3. El trabajo siempre esta allí. Yo seré pequeño solo por un corto tiempo, por favor, tomate un tiempo para explicarme las cosas maravillosas de este mundo hazlo con alegría. 4. Mis sentimientos son frágiles, por favor esa pendiente de mis necesidades. No me retes todo el día (a ti no te gustaría ser retado por ser tan duro). Trátame como te gustaría a ti ser tratado. 5. Soy un regalo especial de Dios, por favor atesórame como Dios quiso que lo hicieras, respetando mis acciones, dándome principios y valores con los cuales vivir y enseñándome amorosamente. 6. Necesito tu apoyo y tu entusiasmo, no criticas, para crecer. Por favor, no seas tan estricto, recuerda, puedes criticar las cosas que hago sin criticarme a mí. 7. Por favor, dame libertad para tomar decisiones propias. Permíteme que me equivoque, para que pueda aprender de mis errores. Así algún día estaré preparando para tomar las decisiones que la vida requiere de mí. 8. Por favor no hagas todo por mi de alguna forma eso me hace sentir que mis esfuerzos no cumplieron con tus expectativas. Yo se que es difícil, pero deja compararme con mi hermano o hermana. 9. No temas alejarte de mí por un tiempito. Los niños necesitamos vacaciones de los padres, así como los padres necesitan vacaciones de sus hijos. 10. Llévame a la iglesia o dame ejemplos de vida espiritual. Yo disfruto y Aprendo. Los 20 mandamientos de un borracho (Humor) 1.- No importa lo que pase: Nunca te pongas a cantar una canción de Miranda!** en voz alta, ni te sientas el rey del baile. Lo mas probable es que si de por sí no eres bueno para cantar ni bailar, ahogado en alcohol lo seas menos. 2.-Si tienes ganas de vomitar: BUSCA UN MALDITO BAÑO!, es muy desagradable ver a alcoholicos como tú; haciendo ese tipo de visiones payas. Y peor aun si te surras. 3.-Consejo: Aunke creas que sigues en total "dominio de la situación", después de unos cuantos tragos, reconsideralo un poco antes de acceder a hacer cosas de las cuales después te arrepentirás. 4.-No importa que tan bueno esté : Asegurate de que tus prendas PERMANEZCAN en su lugar! creeme: como lo más seguro es que seas una gorda flácida o un tipo poco agraciado: le harás un favor a la gente de tu alrededor no enseñando miserias, pero sobre todo: no causando pena ajena. 5.-El hacerse un tatuaje bajo los influjos del alcohol es una tonteria; pero pintarte el cabello de verde lo es mucho más. Abstente de caer en la tentación de hacer cosas "locas", por que lo mas seguro es que haya alguien por ahi con una camara o celular acechando el momento oportuno para tomarte en una situación altamente comprometedora.(No olvides también ir al baño ANTES de ir al cajero automático) 6.- TEN CUIDADO CON KIEN CHUPAS. La gente es bien maldosa, ojalá lo aprendas por la buena, creeme: te conviene... 7.- Asegurate de no pelearte mientras estás borracho. Podrían voltearte el mascadero de un patadón (literalmente). 8.- Nunca andes con pandillas ni nada por el estilo .,., no son confiables. 9.- Cierra la boca mientras duermes. (eso evitará que algun "cuerpo extraño" entre en tu boca) 10.- bajo ninguna circunstancia intentes APAREAR A LAS MASCOTAS (de diferente especie), DE LA CASA. 11. Tomaras un chupito entre trago y trago. 12. No renegaras nunca del tequila ni de la grossella. 13. Amarás al cointreau sobre todas las cosas. 14. Declararas la guerra santa a los abstemios. 15. No dejaras que Resdevi te prepare los chupitos (jijiji) 16. No los robaras a no ser que te roben cn el precio 17. No meteras mano a las camareras que te sirven. 18. No veneraras falsos licores y cervezas sin alcohol. 19. No lloraras al acabar el ultimo trago 20. No potaras Los 20 mandamientos de un gato (Humor) 1. Un buen gato debe dormir todo el día, de esta manera estará, por la noche, pleno de energía para jugar. 2. Un gato debe exigir maullando que le abran las puertas que estén cerradas. Luego de abiertas, una rápida ojeada en el interior será suficiente para perder el interés. 3. Un gato debe dejar su huella para la posteridad y los muebles de la casa son el sitio ideal para calvar las uñas. 4. Un gato tiene derecho a creer que es transparente cuando se detiene frente a la tele. 5. Un gato debe tener siempre hambre y pedir comida a todas horas, recordando que la comida fresca es mejor que la de hace 15 minutos. 6. Un gato tiene derecho a ver su casa como una prisión y escaparse a cualquier precio por cualquier ventana. 7. Un gato debe huir del agua, especialmente cuando se pronuncia la palabra "baño". 8. Un gato tiene derecho a dormir en un sitio cálido, cómodo y limpio y el mejor es, sin duda, la cama de su amo, con la cola cerca de su cara. 9. Un gato debe escoger siempre sus juguetes, el rollo de papel higiénico es mejor que mil ratones de felpa. 10. Un gato es un gato y tiene derecho a maullar toda la noche, aunque nadie pueda dormir en el vecindario. 11-Soy el señor de tu casa . 12-No deberás ignorarme. 13-Te ignoraré cuando quiera. 14-Deberás agradecer que comparta contigo un rato del día. 15-Mantendrás mi plato de comida siempre lleno. 16-Rechazaré la leche de mas de cuatro horas sin beber. 17-Defecaré en cualquier poarte de la casa si no limpias mis piedritas. 18-Me recibirás en tu regazo , aunque estés muy ocupado. 19-Me darás amor y atenciones a medida que te los pida . 20-Harás por mi cualquier cosa que me haga feliz. Los 20 mandamientos de una mujer (Humor) 1. Evita cuidadosamente la infidelidad. 2. No olvides que te casaste con un hombre y no con un Dios; que sus imperfecciones no te sorprendan. 3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero; mas bien, se buena administradora del dinero. 4. Si tu marido no tiene corazón tiene, seguramente un estomago; trata de hacerte querer cocinando platos suculentos. 5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjalo que tenga razón, esto le causa placer y no te cuesta nada. 6. En los periódicos, lee otra cosa que los informes de nacimientos, casamientos y defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero; le será agradable el poder hablar de política en casa en vez de hacerlo en el club. 7.Se siempre correcta con tu esposo en la discusión. Acuérdate de cómo lo tratabas cuando era tu novio. No lo mires nunca de arriba a bajo. 8. Déjalo, a veces, ser más instruido que tu; esto mantendrá el sentimiento de su dignidad y te dará la oportunidad de no ser del todo infalible, si sedes una vez. 9. Respeta a la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; él la quiere desde mucho antes que a ti. 10. No te presentes desalineada ante tu esposo, no descuides tus funciones femeninas. 11. TE AMARAS A TI SOBRE TODAS LAS COSAS♥ 12.NO TOMARAS NINGUN HOMBRE EN SERIO♥A MENOS QUE SEA BUENO 13.DARAS VALOR A CADA DIA DE TU VIDA♥ 14.HONRARAS PRIMERO A TU FAMILIA QUE A TU NOVIO♥ 15.SI TU PAREJA TE ES INFIEL..NO LO MATARAS..LO MANDAS A CLAVAR POR EL CULITO...HAHA ES TRIP....DESEALE LO MEJOR Y VERAS MUCHAS COSAS BUENAS♥ 16.NO TE ACOSTARAS CON QUIEN NO CONOCES♥ 17.NINGUN HOMBRE TE ROBARA TU TIEMPO..TU ERES MAS IMPORTANTE QUE SUS CAPRICHOS♥ 18.NO TE MIENTAS A TI MISMA..SINO TE AMA..DEJALO..TU VALES MUCHO♥ 19.NO PIERDAS LA VIDA PENSANDO EN ESE C&&%^%#..PQ EL ESTA RAMPLETIANDO POR AHI! ♥20.Y NO SEAS ENVIDIOSA ..TANTAS COSAS QUE HAY Y QUIERES LO QUE PANCHITA TIENE..HELLO!♥ Los 10 mandamientos de un hombre -infiel- (Humor) Mandamiento Nº 1: El Baño. Es muy curioso escuchar a un hombre hablar por teléfono. Es más extraño aún escucharlo reír cuanto entabla una conversación por un celular. Pero lo que resulta inaudito es sentirlo hablar por teléfono móvil en el baño y , para esto, armar todo un show de teatro impresionante. _ TOC-TOC-TOC... Amor mío... ¿que haces ahí?- pregunta Ella inquieta desde las afueras, al escuchar un susurro acusador desde adentro-. _ Shhhhhhhh...- reclama el macho recio- no puedo ahora ni leer el diario en el baño tranquilo. _ Es que.... está servido el almuerzo... se te va a enfriar. _ Yaaaaaa.... voy altiro- responde cínicamente desde el baño, con el diario en las manos, su trasero posado en la tasa y el celular oculto por si su esposa tuviese la osadía de entrar. Espera unos segundos, tres o cuatro quizás y tira la cadena o da la llave del agua para que no se escuche lo que dice... _Sí.....sí -repite tierna y silenciosamente- es que ella estaba afuera y no podía hablarte... Qué?... sí...sí...yo también te quiero mucho –y como que baja el tono en esa parte, acusando inevitablemente el pecado-. Cuando sale se sienta en la mesa y no dice ninguna palabra. Mandamiento Nº 2: Excusas, excusa y más excusas. Si hay alguien que busca excelentes motivos por los cuales pasan o existen tales o cuales evidencias... es el Hombre. Dentro de las más notables se encuentran: _Para explicar lápiz labial en la camisa: -El: lo que pasa es que me corte cuando me afeitaba. -Ella: pero mi amor... si tienes máquina eléctrica. -El: la cambie... porque me irritaba. _Para explicar un beso en el rostro: -El: Estemmmm.... mi jefa me dio un ascenso e hizo que todos en la oficina me saludaran con un beso. _Para explicar rasguñones en la espalda: -El: Ammmmmm..... el otro día cuando iba por la calle en bicicleta pasé debajo de un árbol con ramas filosas y me raspé la espalda. Entre otras. Mandamiento Nº 3: Número equivocado. Al menos 6 de las 10 veces que Él contesta el teléfono es alguien que... según Él: 1-Llamó equivocadamente 2-Cortó 3-Llamada por cobro revertido o por pagar 4-Publicidad 5-Gánese un Millón de Dólares!!! Obviamente una farsa. Mandamiento Nº 4: Celular sin Batería. -Ella: Préstame tu celular para llamar? -Él: Pero si tu tienes el tuyo. -Ella: Está sin plata. -Él: Llama por teléfono en la tienda. -Ella: Es que no quiero salir a la calle. -Él: El mío está sin batería. (esto lo dice tratando de sustituir obviamente la frase: “lo que pasa es que si te lo doy vas a ver todas las llamadas que he hecho para hablar con la otra”) Mandamiento Nº 5: Estas celosa? Si se fijan, mujeres mías, ustedes siempre para Él van a estar mal. Si le dicen que ven algo que las pone celosas, lo más probable es que les digan que son sólo ocurrencias tontas las que las hacen ver cosas... y nada más. Frases comunes que usan al ser acusados son: *Nooooooooooooooo.... cómo se te ocurre?... si ella está casada. *jajajajajaja (risa fingida y de nervios) *Ni tonto... no ves que aquí tengo a la mujer de mis sueños. (y te abrazan friamente) *Como se te ocurre esa tontera?!!! *Santo Dios... Ayuda a esta mujer!!! Mandamiento Nº 6: Salidas nocturnas. Comúnmente los hombres infieles “coincidentemente” tienen trabajos en los cuales los jefes los “hacen salir hasta tarde a trabajar” fuera de horario. Mandamiento Nº 7: Canción tras canción. En palabras simples y comunes yo TE AMOOOOOOOOO..... (aúlla ÉL apasionadamente en la ducha. Se lava el pelo y su cuerpo ocupando prácticamente EL TRIPLE del tiempo habitual.) Mandamiento Nº 8: Ropita nueva. Para los más suertudos (lo digo por el dinero) ir al Mall o a un centro comercial a renovar su tenida de forma frecuente es una gran seña. Para los más pobrecitos... con una lustrada de zapatos basta. Mandamiento Nº 9: En la cama. Me limitaré a decir que... para ellos... la NOCHE ES PARA DORMIR. Mandamiento Nº 10 y último. Lo más importante... si te le quedas mirando fijamente ten por seguro que no te dirán como cuando te conocieron: TE AMO. Al contrario, te mirarán con cara de desprecio y culpabilidad y escucharás con notable tono de cinismo: Que miras?!!!! Los 10 mandamientos de un hombre (Humor) 1. Amarás a tu pija sobre todas las cosas. 2. No tomarás el Nombre de tu pija en vano. 3. Santificarás las fiestas swinger. 4. Honrarás a tu padre y a tu madre, aunque hayas nacido de un repollo. 5. No matarás a pijazos, a menos que lo pidan. 6. No cometerás actos impuros con hombres barbudos. 7. No robarás guasca de tu mejor amigo. 8. No dirás falso testimonio ni mentirás acerca de todos los trabas que te has comido. 9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros con gente subnormal de dos pijas y una bolsa de cal. 10. No codiciarás los bienes ajenos, pero si la mujer y/o hermana de tu mejor amigo. Los 10 mandamientos de un Taringuero! (Humor) 1-No joderas a los novatos con tus comentarios 2-Daras tus puntos antes de acabarse el dia 3-Honrraras a los moderadores y administradores 4-No postearas sobre los simpson 5-No haras Spam 6-No molestaras dando el +1 en un post 7-No insultaras por post de juegos viejos o para niños 8-No haras 10x10 9-No ofreceras otras comunidades 10-Dejaras puntos a los novatos desesperados 11-No Pediras Puntos 12-No Aras Foro-Bardo 13- Esfuerzate por ser NFU, deberas crear un post que realmente se lo meresca,,,, y no pensar que tenes privilegios por ser mujer. 14-Deberas comentar con buena intención los post de tu prójimo sin tenerle envidia. 15-Valora el esfuerzo de tu prójimo y se buen taringasamaritano y recomiendalo. 16-No hagas Spam ni crap porque perjudicas a tu prójimo y dañas a la gran Taringa . 17-Da tus puntos asi como los usuarios te daran sus puntos. 18-No menosprecies a un Novato recuerda que tú algun día lo fuiste. 19-Respetaras el protocolo si quieres llegar a ser un gran Taringuero... recuerda que si no lo respetas en taringa se hace justicia. 20-Pase lo que pase jamas hagas repost. Es un pecado inaceptable. 21-Taringa esta hecha para la realización de actos nobles y puros como por ej.: poner programas gratis. porque comprados son caros .Realizar post que hagan reir o interesen como este. Siempre reconoceras a un usuario Taringuero. 22-Pase lo que pasa no defraudaras ni traicionaras a otro Taringuero, realizando acciones como poner comentarios inutiles, denunciando por simple gusto, etc.! ¡Saludos!

Hola a todos hoy les traigo un tutorial de como hackear webs.(solo para bromear a amigos) lo voy a hacer muy breve todo... solo tienen que poner este URL en la barra de Url : javascript: document.body.contentEditable= 'true'; document.designMode='on'; void 0 si no lo entendieron les dejo un video.... Espero que les haya gustado.....

Hola a todos hoy les traigo lo mejor de MTV... Alejo y Valentina * El estreno OFICIAL fue el 16 de Septiembre en el segmento ANIMATOSIS junto a South Park, Celebrity Deathmach y otras series clásicas de la señal. * 13 capítulos NUEVOS de 30 minutos de duración. * Un episodio ESTRENO por semana. PREMIERE Todos los Sábados a las 14:00. REPETICIONES Domingos a las 12:30 y 13:00. Martes a las 12:30 y 00:30 (a la noche al término de South Park). Miércoles a las 23:30 (a la noche al término de Celebrity Deathmatch). LISTA DE EPISODIOS LOS PRIMEROS EPISODIOS Episodio 1: ALEJO Y VALENTINA CONTRA LOS MUERTOS VIVOS Episodio 2: VOLVER AL FUTUROX (Versión Extendida) Episodio 3: KILL RICK (Versión Extendida) Episodio 4: THE MATRIS (Versión Extendida) Episodio 5: EXPRESO A PILAR Episodio 6: TERMINEITOR D.O.S Episodio 7: SALGAMOS AFUERA Episodio 8: RECATATE SOLDADO BRIAN Episodio 9: EL DIA DE COLORIN Episodio 10: LIBEREN A CARLITOX Episodio 11: DARTH BASTON Episodio 12: LA MANO DE DIOS Episodio 13: EL CUMPLE DEL VIEJO ATENCIÓN YA PODES VER: ALEJO Y VALENTINA CONTRA LOS MUERTOS VIVOS en la web de MTV y avances de muchos otros episodios... O PODÉS BAJARTE LOS CAPÍTULOS CAPTURADOS DE LA TV DESDE ACÁ ¡ NO TE LO PIERDAS ! Ahora lo mejor de ALEJO Y VALENTINA hasta hoy alejo y valentina que saltas loco parte 1 alejo y valentina que saltas loco parte 2 alejo y valentina que saltas loco parte 3 Alejo y Valentina - La verdad de la Milanga - Cuarta temporada. (Parte 1/2) Alejo y Valentina - La verdad de la Milanga - Cuarta temporada. (Parte 2/2) GARRON BALL Z - PARTE 1 (Alejo y Valentina) GARRON BALL Z - `PARTE 2 (Alejo y Valentina) GARRON BALL Z - PARTE 3 (Alejo y Valentina) TITANIX - PARTE 1 (Alejo y Valentina) TITANIX - PARTE 2 (Alejo y Valentina) TITANIX - BLOQUE 3 (Alejo y Valentina) VEAN AQUI LA PAGINA OFICIAL DE LOCOARTS ......ESTA MUY BUENA!! VEANLA... South Park Historia Los creadores de South Park, Trey Parker y Matt Stone, se conocieron durante su paso por la Universidad de Colorado, en 1992 Ese año crearon un corto animado titulado The Spirit of Christmas, en el que un malvado muñeco de nieve sembraba el caos en un pueblo llamado South Park. Los personajes fueron construidos con papel y animados con técnicas stop motion, y en ella ya se reflejaban prototipos de los protagonistas de South Park. La mayor curiosidad reside en que muere Cartman, que en ese corto recibió el nombre de Kenny, y un personaje similar al Kenny original. Animados por Brian Garden, ejecutivo de la FOX y amigo personal de los dos creadores, Parker y Stone decidieron rehacer el corto en 1995 como una felicitación navideña. Ese trabajo, también titulado The Spirit of Christmas, mantenía un estilo más fiel a la serie original, y en él Jesucristo luchaba contra Santa Claus tras discutir sobre el verdadero significado de esas fiestas. Garden realizó copias para sus amigos y poco después el trabajo se filtró a través de Internet, donde gozó de aceptación. Este corto fue uno de los primeros videos virales de la historia de la red. Debido a su éxito, Parker y Stone comenzaron a negociar la posibilidad de realizar una serie de televisión. La primera cadena a la que ofrecieron el proyecto fue FOX, pero la cadena lo rechazó. Después de esto, los dos creadores lo presentaron a cadenas pertenecientes a Viacom. Tras negarse Trey Parker a ofrecérselo a la MTV, decidieron apostar por Comedy Central, y tras recibir el visto bueno del productor ejecutivo del canal, Doug Herzog, la cadena solicitó un capítulo piloto.Aunque "Cartman Gets an Anal Probe" no gustó en las pruebas con público, la cadena de humor norteamericana decidió contratar un mínimo de seis capítulos. South Park se estrenó al público el 13 de agosto de 1997 y fue uno de los programas con más audiencia de la cadena. Personajes Los protagonistas son cuatro niños: Stan Marsh, Kyle Broflovski, Eric Cartman y Kenny McCormick. A lo largo de la serie se siguen sus aventuras en South Park, un pequeño pueblo montañoso de Colorado en el que viven el resto de personajes: estudiantes, familias, personal del colegio y otros residentes. En las primeras temporadas cursan tercero de primaria, y a partir de la cuarta temporada están en cuarto curso. Stan Marsh suele ser el líder del grupo y es representado como un personaje normal y maduro. Kyle Broflovski es su mejor amigo, es judío y es el personaje con mayor ingenio de los cuatro. Los creadores declararon que idearon a Stan pensando en Trey Parker, mientras que Kyle se hizo a semejanza de Matt Stone. Eric Cartman se presenta como el antagonista de ambos; un niño egoísta, gordo, racista, antisemita y xenófobo que además rivaliza con Kyle. Aunque cuando se lo propone, logra burlarlos y salirse con la suya demostrando su gran capacidad, normalmente es atrapado después ya que pierde el control de sus proyectos. El cuarto niño, Kenny McCormick, procede de una familia muy pobre y debido a que su anorak le tapa la boca, el espectador no entiende lo que dice. Durante las primeras cinco temporadas Kenny moría en cada capítulo, para regresar en el siguiente sin una explicación lógica.Los chicos suelen utilizar un lenguaje vulgar, ya que los creadores querían mostrar cómo hablan los niños cuando realmente están solos. Los guiones reflejan historias y eventos -muchas veces sobrenaturales y extraordinarios- que rompen con la monotonía del pueblo. Los chicos suelen ser la voz de la razón, mientras que el resto de personajes (y especialmente los adultos) suelen actuar de forma irracional. De hecho, Stan y Kyle suelen tener un pensamiento más lógico que el de los adultos en la mayoría de capítulos. Su rol trata de criticar muchas veces el comportamiento contradictorio e hipócrita de buena parte de la sociedad. (BUTTER es mi personaje favorito.Por eso hay mas info sobre el...) Leopold "Butters" Stotch, es un personaje ficticio de la serie animada South Park. Su apodo es un juego de palabras de la palabra butterscotch (caramelo de azúcar con mantequilla). Butters aparecía en la serie desde los primeros episodios, pero sólo como un personaje menor y sin frases. A partir de la tercera temporada comenzó a salir más. Después Stan, Kyle y Cartman le acogen en su grupo de amigos como sustituto de Kenny, después de que este último muriera temporalmente. A Butters le obligan a usar el anorak naranja de Kenny y le llaman Kenny, cuando se desespera y grita ¡No soy Kenny! comienzan a llamarle No Kenny. Después, Stan, Kyle y Cartman lo expulsan del grupo cuando deciden que no les agrada lo suficiente, y optan por Tweek para cubrir su lugar. Esto lleva a Butters a crear un álter ego. A partir de la sexta temporada, Butters comenzó a ganar protagonismo respecto al resto de personajes secundarios, llegando a protagonizar varios episodios por temporada. Butters tiene un mechón de cabello rubio en forma de hoja de tomate, usa una chaqueta celeste y pantalones verdes. Su cumpleaños es el 11 de septiembre y está basado en el director de animación de South Park, Eric Stough. Probablemente es, junto con Randy Marsh (el padre de Stan) el personaje secundario que más protagonismo tiene dentro del show. Ha protagonizado diversos episodios, incluso un especial llamado Imaginacionlandia que consta de 3 capítulos del programa. El caracter simpático de Butters y su absurda inocencia, absurda en comparación con la actitud de los demás niños de la serie, le garantiza éxito con el público del programa. Personalidad Butters es el niño más amable y simpático, más inocente y algo torpe en comparación con los cuatro protagonistas principales de la serie. Es un poco tartamudo y tiene acento sureño. Sus padres, Chris y Lynda Stotch son muy estrictos y sobreprotectores con él, aunque en una ocasión Lynda intentó matarle. (Nota: intentó matarle porque se enteró de que el padre era gay). Butters por lo general exagera todo, es asustadizo y siempre se preocupa por sus amigos aunque estos no lo tomen demasiado en cuenta. Butters fue el primer niño del grupo en madurar y tener una muestra de semen, ya que se excitó pensando en Sharon, la madre de Stan. (Nota: Después de masturbarse más de 70 veces, ya que Cartman le había convencido de que era sospechoso de un "secuestro" de una muñeca). Aunque es amable y simpático, Butters tiene un álter ego, conocido como el Profesor Caos, un supervillano y científico loco el cual crea despues de que Stan, Kyle y Cartman lo expulsan del grupo de amigos. El Profesor Caos tiene un disfraz que consiste en una capa verde y en un casco y guantes hechos de papel aluminio y busca venganza contra todos aquellos que tratan mal a Butters, aunque a fin de cuentas no es tan malvado. A pesar de que Butters fue expulsado del grupo de amigos, ha seguido apareciendo en la serie sin su forma de álter ego, junto con los otros chicos, aunque en algunas ocasiones, es víctima de las bromas y abuso de Cartman. Al inicio de su carrera como Profesor Caos, Butters tiene éxito al esparcir el caos en su salón del cuarto grado al robar el borrador del pizarrón. En una ocasión, mientras se ponía su disfraz de Profesor Caos, Butters fue descubierto por Dougie, que le pide ser su compañero, con el nombre de General Desastre, después de ser eliminado de la búsqueda de los niños para encontrar el sustituto de Kenny. Juntos, Doctor Caos y General Desastre, idearon planes malvados que incluían inundar al mundo con una manguera de jardín y destruir la capa de ozono con un bote de aerosol de fijador para el cabello. Habilidades Es un excelente bailarín, fue un campeón de claqué, pero se retiró después de causar un accidente en un concurso de talentos en el que murieron 8 miembros de la audiencia, sin incluir al bebé de una señora embarazada y a los 3 familiares que se suicidaron después de escuchar sobre el incidente. En un episodio hace un video clip en Youtoob (clara referencia a YouTube) para conseguir dinero y así acabar con la huelga en Canadá Ahora una recopilacion de los mejores capitulos de la serie... La perra mayor (1/3) La perra mayor (2/3) La perra mayor (3/3) PAGINA OFICIAL Happy Tree Friends Historia Happy Tree Friends es una serie de animación para adultos. Fue creada por Rhode Montijo, Kenn Navarro y Aubrey Ankrum para Mondo Mini Shows. Destaca por su humor extremadamente violento y gore (sangriento), que contrasta con unos personajes de apariencia tierna. La serie alcanzó un gran éxito desde sus inicios en internet en el año 2000 y ha sido emitida por televisión en varios países desde entonces. La serie está formada por capítulos de corta duración en los que uno o varios personajes, animales de apariencia angelical, sufren una sangrienta y violenta muerte. Pese a esto, los personajes vuelven a aparecer en nuevos episodios sin importar lo que les pasara en los anteriores. No hay diálogos: cuando un personaje habla sólo emite gorjeos o risas, aunque las situaciones que se presentan son simples e inteligibles por el contexto. Al final se muestra una moraleja acerca del tema tratado en el episodio. Según sus creadores, la serie es una parodia de cómo ha cambiado la animación infantil en los últimos tiempos, desde los antiguos dibujos animados en los que la violencia disparatada era motivo de celebración, hasta los actuales, de corte más educativo. Personajes Cuddles: Es un conejo. Este personaje es aclamado como el personaje principal de la serie y aparece en la mayoría de su publicidad. Él fue uno de los primeros personajes en ser creados en Happy Tree Friends. Siempre anda con pantuflas de conejito (incluso para nadar). Su personalidad es mixta; puede ser muy inocente pero su curiosidad lo vuelve un personaje algo peligroso. Sus mejores amigos son Toothy, Flaky y Giggles; siendo esta última la que parece haber flechado su corazón. Es uno de los personajes mas desafortunados. Su casa es normal con muchas fotos de su grupo de musica favorito. Giggles: Es una ardillita, y uno de los tres personajes femeninos de la serie. Tiene la personalidad de una joven muchacha, le gusta correr por las praderas, quedar para tomar el té, etc. Otras veces, debido a sus quehaceres y como los demás personajes actúan con ella, se especula que Giggles es un personaje menor de la serie (a lo mejor después de Cub, uno de los peronajes menores de la serie). A pesar de su temple tierno y tímido, posee un carácter fuerte y determinado, como en Dunce Upon A Time y en Every Litter Bit Hurts. Parece estar enamorada de Cuddles. Giggles es una de los personajes principales. Petunia: Esta mofeta es otro de los personajes femeninos de la serie. Siempre lleva un ambientador de pino para coches en el cuello para neutralizar su olor a mofeta, e inclusive se baña varias veces al día. Se dice que es la mofeta más limpia que se puede encontrar. Pero suelen darle ataques de histeria en cuanto ve suciedad y tiene la manía de limpiarlo todo (el argumento de esto es que en los episodios de internet no había mucha diferencia en la personalidad de Giggles y la de Petunia, por eso se decidió hacer a Petunia un poco más lunática frente a determinadas situaciones). Es de los personajes mas desafortunados. Es la mejor amiga de Giggles. Lumpy: Es un alce muy distraido. Es uno de los personajes mayores de la serie y siempre grita como una niña. Es frecuentemente mostrado en situaciones increíblemente absurdas, como por ejemplo riéndose satáricamente en una hamaca mientras el resto está jugando en la nieve o afeitándose mientas conduce un automóvil. Es el personaje más multifacético de la serie, puede aparecer haciendo de chófer, muchas veces hace de "hermano mayor" de los otros personajes, de bombero, frecuentemente de doctor, etc (es el único personaje que sale en todos los episodios excepto los de Adobe Flash, 'And The Kitchen Sink', 'A Such Stick, Such Splinter' y 'Easy For You To Sleigh'). Es el personaje que más ha matado, pero sin querer (excepto en Dunce Upon A Time, en que es el villano del episodio). Es otro de los personajes principales de la serie. Flippy: Un oso militar, veterano de guerra, que sufre ataques de furia violenta o cambio de personalidad brusca cuando ve o escucha algo que le recuerda a la guerra, como sonidos, movimientos y luces parecidas a balazos, bombas o fuego. Sus ataques siempre terminan en la muerte de todos los que lo rodean, mediante métodos de ejecución de guerrilla y salvajes para acabar con la vida de sus amigos, luego de volver a la normalidad no recuerda nada de lo ocurrido. Es otro adulto de la serie. Apesar de ser el personaje más cruel y sádico ,su personalidad antes de sus ataques es muy agradable y es uno de los personajes más sociables de la serie, ya que suele participar en actividades como jugar al escondite o en una feria. Es un personaje principal de la serie (en el libro sale al frente de una bandera, al tirar la flecha, este mueve la mano y la bandera se sube). Es el primer HTF al que revelaron su edad: En "Party Animal" es el cumpleaños de Flippy y en el pastel hay 6 velas, o sea que tiene 6 años (quiza en años de oso). Nutty: Es una ardilla desquiciada, producto de su obsesión por los dulces y caramelos. Podría decirse que es una parodia de los drogadictos empedernidos. La caracteristica mas notable de el es que sus ojos son de diferente color y de diferente tamaño y uno de ellos puede moverse independientemente del otro y creemos que esa es la causa de que este tan obsesinado por los dulces, ya que en el episodio A SIGHT FOR SORE EYES cuando Russel se coloca la pupila de Nutty notamos que ve la cola de la cometa con dulces en vez de con los moños. Siempre anda tiritando y lleva unos dulces pegados a la cara, siempre en la misma posición. Su obsesión a los dulces conduce a las muertes de los demás personajes e incluso a la propia. Se ha visto que prefiere comer dulces que salvar la vida de otros personajes e incluso su propia vida. Segun esto el es muy antipatico ya que es muy notable que no tiene amigos. Sniffles: Un oso hormiguero muy estudioso y bueno para las matemáticas, con aspecto de tonto al que le gusta jugar en la arena y resolver raíces cuadradas. Siempre termina metiéndose en problemas con las hormigas, pues cuando se come a alguna (o lo intenta) las demás van a su rescate y lo terminan matando de maneras bestiales, lo que explica que las muertes de Sniffles sean las más lentas y dolorosas de la serie. Es de los personajes mas desafortunados. Muchas de sus muertes sufridas y causadas son por tratar de resolver sus problemas con ciencia y no con sentido común. Su casa es un árbol metálico con una gran antena, referente a que Sniffles en un gran inventor y puede crear muchos aparatos, como una nave encogible, una máquina del tiempo, un super taladro, un avioncito biónico, una hormiga robot, entre otras cosas. Toothy: Un castor con enormes dientes, que actúa antes de pensar, por ejemplo corriendo y lanzando una vela encendida detrás de él, aunque no es un personaje estúpido. Es utilizado para muertes absurdas y sin sentido, como perder un ojo al clavarse una piruleta en él. Un dato intersante es que en la mayoria de sus apariciones en los capitulos siempre tiene un desafortunado accidente en su ojo derecho como ser picado por una abeja en el o que le pongan un caramelo en vez de de su ojo. En la serie aparece como gran amigo de Cuddles. Toothy también es uno de los personajes principales de la serie. Su personalidad no es 100% definida (aunque es similar a la de Cuddles), por eso él nunca ha estelarizado un episodio de la serie de TV. Pop: Otro personaje mayor de la serie, el estereotípicamente sabio padre; fuma una pipa de los años 50s. Suele causarle desgracias a su hijo Cub pero de forma casual o negligente, por ejemplo estando echado en su hamaca mientras que su hijo Pop usa la podadora de césped sobre el suelo lleno de cristales. Pop no es un personaje muy brillante y muchas de las muertes que le causa a Cub son en el intento por salvarlo. ¿Qué pasó con su esposa? Nadie lo sabe, pero el resto asegura que puede controlar el estrés siendo el único encargado de su hijo (aunque a juzgar por la personalidad de Pop lo más seguro es que la halla matado accidentalmente). Sus muertes son misteriosas ya que son escasas y rara vez vistas. Cub: Es un osito bebé muy tierno e inocente al cual siempre le suceden desgracias por culpa de su padre (Pop), aunque de manera accidental. Sus muertes son dolorosas e irónicas. Cub rara vez sobrevive en los episodios y , además ha matado una sola vez (a Lumpy). Cub es el personaje mas joven. Handy: Es un castor obrero sin manos. Todavía es capaz de conducir y realizar todas clase de tareas, pero solamente fuera de escena. Irónicamente su casa está llena de aparatos que son operados a mano, como taladros o yoyós; además de portar siempre un martillo y un destornillador. Su expresión más famosa es su cara de frustración al no poder realizar cosas por su falta de manos, aunque parezca como si no se diera cuenta. Es también un personaje adulto de la serie. Su falta de "maniobrabilidad" suele causarle desgracias a él y a otros. Algunos de los fans piensan que siente algo por Petunia como en un episodio Petunia lo abrazó. Tiene nombre de un famoso cantante afro-latinoamericano. Como dato hay que mencionar que Handy desarrolla una afición a volar, ya que en muchos episodios aparece volando en avión (en "Gem´s The Breaks", en helicóptero (en "Who´s To Flame" y cuando aparece muerto en "A Change Of Heart" estaba vestido de piloto. The Mole: Es un topo ciego con un bastón, jersey subido y unas gafas oscuras para aparentar estar ciego. Por culpa de su ceguera, en la mayoria de los episodios en los que el aparece, mata o muere. A pesar de ser ciego, hace muchas cosas que solo se pueden hacer si eres vidente, como conducir un coche o trabajar en la construccion. No se sabe mucho acerca de este personaje, pero los autores revelaron que originalmente la idea era hacer con él un agente secreto. Tiene nombre de superhéroe de cómics Marvel. Disco Bear: Es un oso con un peinado afro al que le gusta bailar música disco. Usa ropa de los 70s. Es otro personaje adulto de la serie. Al parecer se nota más interesado en Petunia que en Giggles, probablemente sea porque Petunia parece ser un poco mayor que Giggles, aunque de todas maneras anda rondando a las dos. Hay gente que lo considera uno de los más impopulares de la serie, debido sólo a que baila música disco (un género por lo visto, muy pasado de moda y gastado); mientras que otros lo consideran uno de los más originales y favoritos, puede ser porque su personaje y carácter le da un carácter que reduce la apariencia infantil de la serie. Tratándose de una parodia de algún personaje o modo de vida de la década de los setentas del siglo XX, se le puede comparar con John Travolta o Phil Lynott, cantante y líder de la banda de Hard Rock Thin Lizzy. Al parecer Disco Bear tiene una buena situación económica, ya que su casa es muy lujosa, tiene un jacuzzi y una secadora de pelo de esas que hay en los salones de belleza, un submarino propio, una cabaña privada en las montañas (y hay que mencionar todo el dinero que gastó en comprar el tónico para el cabello y el camión de Lifty y Shifty en "Easy Comb, Easy Go", además de unos hábitos alimenticios bastante malos. Parece actuar con mucha pedantería, porque es vanidoso, y despreocupado; pero en otras ocasiones muestra su lado caritativo, lo cual está demostrado en "Who's The Flame" cuando trabaja como bombero. Su frase célebre es : oh , yeah! Lifty y Shifty: Son dos hermanos mapaches cleptómanos. Son mellizos, y tienen los mismos rasgos y la misma personalidad, aunque Shifty usa un sombrero. Son desleales, tramposos, estafadores y ladrones, pudiendo traicionarse el uno a otro para salir ilesos de los atracos, aunque nunca lo logran. Otra de sus principales características en su personalidad son sus particulares risas, las cuales pueden expresar no sólo al momento de robar sino en otras situaciones. Las muertes de Shifty suelen ser más trágicas y dolorosas que las de Lifty. Shifty es uno de los personajes mas desafortunados. Mime: Es un ciervo con la cara pintada de blanco, que nunca habla por ser un mimo. Se tiene muy poca información sobre él, aunque se sabe que posee gran talento en espectáculos de circo y su incapacidad de hablar suele acarrearle desgracias a él y a los que lo rodean. Es famoso por tener la habilidad de usar cosas invisibles. Al parecer tiene una buena relación amistosa con Giggles y Petunia. Russell: Es una nutria pirata. Con un sombrero, un parche en el ojo, un garfio en la mano y ambas piernas de madera, aparenta ser un pirata verdadero. Le gusta navegar, pescar y comer, aunque siempre se lo coman los peces o le ocurran algunas tragedias marítimas. Es uno de los personajes mas desafortunados. Durante los primeros capítulos de Happy Tree Friends (los que se ven en internet), Russell aparece con barba (una zona oscura alrededor de su boca), mientras que en la serie de tv aparece sin ella. Esto podría suponer que Russell es un personaje adulto. Casi siempre sus aventuras (y desventuras) son acompañadas por Lumpy. Su frase célebre es: "yarrr!" Splendid: Es un superhéroe volador que siempre está haciendo trabajos caseros. Siempre termina matando (casualmente, excepto en un episodio en "Gem The Breaks", donde mató a Mole, Lifty y Shifty de manera intencional) al personaje que rescata, posiblemente debido a que ni siquiera él conoce su verdadera fuerza y poderes. Es parte parodia a Rocky de la serie animada Rocky y Bullwinkle, parte parodia a Superman. Su "victima" más frecuente es Giggles. Cro-marmot: Es una marmota prehistórica congelada en un bloque de hielo, supuestamente por un periodo glaciar. Tiene un gran parecido con Handy. Es el único Happy Tree Friend que muere en un solo un episodio, durante la edad prehistórica. Ilógicamente realiza actividades en las que se necesita salir del bloque de hielo como servir helado en el camión, conducir el camión de helados, arrojar bolas de nieve, entre otras actividades, aunque nunca puede salir del bloque de hielo, ya que está completamente atrapado allí dentro. Este es el personaje que menos aparece en la serie, usualmente su participación es escasa y es usado mas bien como escenario, ya que el episodio en donde aparece debe estar ambientado en invierno, algún lugar muy frio o nevado o en el camión de los helados. Aunque en un episodio muy nuevo compite haciendo surf con Lumpy, ya que cro-marmot es muy bueno esquiando (según se muestra en ese episodio), de hecho, aparece como un personaje con bastante talento y bueno para todo, como si no tuviera problema. Su casa es un iglú dentro de una enorme esfera de nieve, en donde siempre es invierno y esta nevado. Buddhist Monkey: Los creadores pensaron que sería buena idea que este personaje tuviera su propio show, el cuenta de solo dos episodios. Él es un mono que vive su vida como la de Buddha. Él tiene piel de color marrón con cuatro puntos en la forma de un cuadrado en su frente. Él es a menudo muy tranquilo y goza de bibliotecas y de jardines pacíficos, pero lo conocen por sus rabias repentinas cuando los los ninjas desconocidos van a destruir los libros o sus plantas. Elefante vendedor de globos: Aparece solamente en "Mole In The City". En el capítulo le vendía globos a los niños y su muerte salvó la vida de Mole porque al ser atravezado por los pedazos de vidrio, soltó los globos y redujeron la caída de Mole. Mamá de Giggles: Aparece solo en "Helping Helps. Ella contestó la puerta cuando Splendid le llevó el cadáver de Giggles. Ella es igual a Giggles, solo que mas alta y mas rosada. Aparte de Pop, ella es el único padre que aparece en Happy Tree Friends. Su presencia es otro indicador de que Giggles es otro personaje menor de la serie Mittens/Honey: Es un gatito considerado más una mascota que un personaje de HTF. Aunque realmente no mate, es usado para inflinjir dolor adicional a los personajes, como en "Tongue Twister Trouble" y en "Junk In The Trunk". Mamá Panda: Una madre inocente que es salvada por Buddhist Monkey. Ella y su hijo aparecen solo en "Books Of Fury". Cerdito: Es un cerdito que aparece en "Mole In The City", que se pone a llorar cuando el vendedor de globos murió. Entonces Mole le da los globos que lo salvaron, pero al darselos los globos la elevan por los cielos. Podría sumarse a las muertes causadas por Mole. Generic Tree Friends: Son usados cuando se necesita a una multitud, como en "Class Act". Son de color púrpura suave y tienen un parecido con Toothy. Sniffles prehistorico: Aparece en "Blast From The Past", es el antepasado de Sniffles. Aprendió a comer hormigas cuando vio a Sniffles comerse una, desde ese momento los osos hormigueros comen hormigas. Fall Out Boy: Aparecen en el vídeo musical de HTF "Carpal Tunnel Of Love". Son los miembros de la banda convertidos en personajes de HTF. Es altamente improbable que vuelvan a aparecer en un episodio de Happy Tree Friends, pero su participación en un episodio es significativa. También mueren como cualquie personaje, son aplastados y decapitados por la heladería cuando Lumpy la arrastra con la grúa. Richard: Aparece como un ciudadano normal en el pueblo de los happy tree friends regido por el dictador Lumpy. Al tratar de conspirar contra Lumpy, es capturado y puesto junto con Mime en un campo de concentración. Después es ajusticiado por Lumpy. Richard mató por confusión a Toothy y Flaky, mandándole un misil al primero que le cayó encima volándole el cuerpo; mientras que al segundo lo agarra y lo acuchilla sacándole todo el esqueleto de su cuerpo. Dentro del campo de concentración... Richard es declarado por el propio letrero escrito por Lumpy como "Traidor a la Revolución", luego este le clava una esvástica en el pecho. Aún moribundo la columna vertebral de Petunia le cae en la frente, perforándole el cráneo, y antes de morir, cuando portaba su espada hecha a base de las espinas de Flaky y la iba a dirigir contra Lumpy, no tiene fuerzas para agarrarala y la suelta a la altura del cuello, perforándolo. Durante el proceso de muerte de Richard, Lumpy aún no se había afeitado y tenía la barba tan grande y portaba una gorra verde que se le podía comparar con Fidel Castro. Videos link: http://www.youtube.com/watch?v=nmXL6-F3vZQ link: http://www.youtube.com/watch?v=vDskuoK7LI& link: http://www.youtube.com/watch?v=Y2NJjb_QLeQ& link: http://www.youtube.com/watch?v=OTo_rKYdVlY& link: http://www.youtube.com/watch?v=qVS7r-in_40& link: http://www.youtube.com/watch?v=2EnjkBvHpao& link: http://www.youtube.com/watch?v=9YpYbleFNDY& link: http://www.youtube.com/watch?v=QlMFQeF8GWM& link: http://www.youtube.com/watch?v=PCwK4H6lF5s& link: http://www.youtube.com/watch?v=03WfPDIoq4c& link: http://www.youtube.com/watch?v=IXpx2OEWBdA& link: http://www.youtube.com/watch?v=6CWzkXiCzRA& link: http://www.youtube.com/watch?v=xG_AjSFRNIw& link: http://www.youtube.com/watch?v=Ip8BPHeZ0kA& link: http://www.youtube.com/watch?v=dLLNKpJrHro& link: http://www.youtube.com/watch?v=Hb-K6N1CMeA& ¡Saludos!

ADVERTENCIA El contenido del siguiente post a sido realizado con el fin de hacer reir y/o refleccionar a sus leectores. Si alguna palabra o imagen les hace sentir ofendidos o algun sentimineto similar por favor entienda que es un post de humor y para eso estoy. Si es muy grave la palabra dejenme un MP y hablaremos para tratar de eliminar esa palabra ofenciva. Ahora les pido que disfruten de mi post. GRACIAS. Los diez mandamientos de un vago (Humor) 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama como a ti mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayudalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques! 6. Aquello que puedas hacer man~ana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer, que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, sientate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Los diez mandamientos de un Perro (Refleccion) 1. No te enojes conmigo por mucho tiempo, ya que mi vida solo dura más o menos de 10 a 15 años. 2. Dame cariño y afecto, que lo necesito más que nada. Y dame tiempo para averiguar que quieres de mi. 3. Tú tienes tu trabajo, tus amigos, te entretienes y yo solo te tengo a ti. 4. Hablame, aunque no entienda tus palabras, entiendo el tono de tu voz cuando me hablas. Se consecuente con tu forma de tratarme puesto que nunca la olvidaré. 5. Antes de golpearme o lastimarme, recuerda que también puedo lastimarte con una mordedura, pero no lo hago porque te quiero y nunca te haría daño. 6. Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me molesta, Tal vez no me estás alimentando correctamente, he estado mucho tiempo bajo el sol o mi corazón esta envejeciendo o debilitándose. 7. No me dejes nunca en la calle. No quiero morir en la perrera municipal ni bajo las ruedas de un coche y la gente mala me puede hacer daño. Cierra tu casa con una buena reja y no dejes abierta la puerta (acuérdate que también hay ladrones). 8. Por favor cuídame cuando envejezca ya que tú también envejecerás algún día. 9. No me abandones jamás. Sé tan leal conmigo como yo lo soy contigo. Si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me hagas dormir para siempre, sin que yo lo sepa, antes de dejarme en manos de extraños o echarme a la calle y sentir que nunca me amaste. 10. En mi último viaje no me dejes solo, quédate conmigo y nunca digas que no soportas mirarme. No me dejes enfrentar esto sin ti. Todo es más fácil para mi si tu estás a mi lado por que siempre te amaré. Los 25 mandamientos del buen estudiante (Humor) 1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2. El alumno no copia, contrasta resultados. 3. El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema. 4. El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. 6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. 8. El alumno no como pipas, estudia botánica. 9. El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para hacerle mejorar. 11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresión artística. 12. El alumno no llega nunca tarde a clase, son los demás los que se adelantan. 13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas. 14. El alumno no se retrasa, le retienen. 15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes. 16. El alumno no tira tizas, estudia la Ley de la Gravedad. 17. El alumno no suspende, le suspenden. 18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen. 19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad. 20. El alumno no escupe, descongestiona las fosas nasales. 21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno. 22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda. 23. El alumno no se distrae visitando www.mierdas.es amplia sus conocimientos. 24. El alumno que tiene ganas de trabajar se sienta y espera que se le pase. 25. El alumno no destroza el colegio, le da un toque creativo y modernista. Los diez mandamientos de los bebes (Refleccion) 1. Mis manos son pequeñas, por favor no esperes perfección cuando tiendo la cama, hago un dibujo o lanzo la pelota. Mis piernas son pequeñas, por favor camina más lento para que pueda ir junto a ti. 2. Mis ojos no han visto el mundo como tú has visto, por favor, déjame explorarlo, no me limites innecesariamente. 3. El trabajo siempre esta allí. Yo seré pequeño solo por un corto tiempo, por favor, tomate un tiempo para explicarme las cosas maravillosas de este mundo hazlo con alegría. 4. Mis sentimientos son frágiles, por favor esa pendiente de mis necesidades. No me retes todo el día (a ti no te gustaría ser retado por ser tan duro). Trátame como te gustaría a ti ser tratado. 5. Soy un regalo especial de Dios, por favor atesórame como Dios quiso que lo hicieras, respetando mis acciones, dándome principios y valores con los cuales vivir y enseñándome amorosamente. 6. Necesito tu apoyo y tu entusiasmo, no criticas, para crecer. Por favor, no seas tan estricto, recuerda, puedes criticar las cosas que hago sin criticarme a mí. 7. Por favor, dame libertad para tomar decisiones propias. Permíteme que me equivoque, para que pueda aprender de mis errores. Así algún día estaré preparando para tomar las decisiones que la vida requiere de mí. 8. Por favor no hagas todo por mi de alguna forma eso me hace sentir que mis esfuerzos no cumplieron con tus expectativas. Yo se que es difícil, pero deja compararme con mi hermano o hermana. 9. No temas alejarte de mí por un tiempito. Los niños necesitamos vacaciones de los padres, así como los padres necesitan vacaciones de sus hijos. 10. Llévame a la iglesia o dame ejemplos de vida espiritual. Yo disfruto y Aprendo. Los 20 mandamientos de un borracho (Humor) 1.- No importa lo que pase: Nunca te pongas a cantar una canción de Miranda!** en voz alta, ni te sientas el rey del baile. Lo mas probable es que si de por sí no eres bueno para cantar ni bailar, ahogado en alcohol lo seas menos. 2.-Si tienes ganas de vomitar: BUSCA UN MALDITO BAÑO!, es muy desagradable ver a alcoholicos como tú; haciendo ese tipo de visiones payas. Y peor aun si te surras. 3.-Consejo: Aunke creas que sigues en total "dominio de la situación", después de unos cuantos tragos, reconsideralo un poco antes de acceder a hacer cosas de las cuales después te arrepentirás. 4.-No importa que tan bueno esté : Asegurate de que tus prendas PERMANEZCAN en su lugar! creeme: como lo más seguro es que seas una gorda flácida o un tipo poco agraciado: le harás un favor a la gente de tu alrededor no enseñando miserias, pero sobre todo: no causando pena ajena. 5.-El hacerse un tatuaje bajo los influjos del alcohol es una tonteria; pero pintarte el cabello de verde lo es mucho más. Abstente de caer en la tentación de hacer cosas "locas", por que lo mas seguro es que haya alguien por ahi con una camara o celular acechando el momento oportuno para tomarte en una situación altamente comprometedora.(No olvides también ir al baño ANTES de ir al cajero automático) 6.- TEN CUIDADO CON KIEN CHUPAS. La gente es bien maldosa, ojalá lo aprendas por la buena, creeme: te conviene... 7.- Asegurate de no pelearte mientras estás borracho. Podrían voltearte el mascadero de un patadón (literalmente). 8.- Nunca andes con pandillas ni nada por el estilo .,., no son confiables. 9.- Cierra la boca mientras duermes. (eso evitará que algun "cuerpo extraño" entre en tu boca) 10.- bajo ninguna circunstancia intentes APAREAR A LAS MASCOTAS (de diferente especie), DE LA CASA. 11. Tomaras un chupito entre trago y trago. 12. No renegaras nunca del tequila ni de la grossella. 13. Amarás al cointreau sobre todas las cosas. 14. Declararas la guerra santa a los abstemios. 15. No dejaras que Resdevi te prepare los chupitos (jijiji) 16. No los robaras a no ser que te roben cn el precio 17. No meteras mano a las camareras que te sirven. 18. No veneraras falsos licores y cervezas sin alcohol. 19. No lloraras al acabar el ultimo trago 20. No potaras Los 20 mandamientos de un gato (Humor) 1. Un buen gato debe dormir todo el día, de esta manera estará, por la noche, pleno de energía para jugar. 2. Un gato debe exigir maullando que le abran las puertas que estén cerradas. Luego de abiertas, una rápida ojeada en el interior será suficiente para perder el interés. 3. Un gato debe dejar su huella para la posteridad y los muebles de la casa son el sitio ideal para calvar las uñas. 4. Un gato tiene derecho a creer que es transparente cuando se detiene frente a la tele. 5. Un gato debe tener siempre hambre y pedir comida a todas horas, recordando que la comida fresca es mejor que la de hace 15 minutos. 6. Un gato tiene derecho a ver su casa como una prisión y escaparse a cualquier precio por cualquier ventana. 7. Un gato debe huir del agua, especialmente cuando se pronuncia la palabra "baño". 8. Un gato tiene derecho a dormir en un sitio cálido, cómodo y limpio y el mejor es, sin duda, la cama de su amo, con la cola cerca de su cara. 9. Un gato debe escoger siempre sus juguetes, el rollo de papel higiénico es mejor que mil ratones de felpa. 10. Un gato es un gato y tiene derecho a maullar toda la noche, aunque nadie pueda dormir en el vecindario. 11-Soy el señor de tu casa . 12-No deberás ignorarme. 13-Te ignoraré cuando quiera. 14-Deberás agradecer que comparta contigo un rato del día. 15-Mantendrás mi plato de comida siempre lleno. 16-Rechazaré la leche de mas de cuatro horas sin beber. 17-Defecaré en cualquier poarte de la casa si no limpias mis piedritas. 18-Me recibirás en tu regazo , aunque estés muy ocupado. 19-Me darás amor y atenciones a medida que te los pida . 20-Harás por mi cualquier cosa que me haga feliz. Los 20 mandamientos de una mujer (Humor) 1. Evita cuidadosamente la infidelidad. 2. No olvides que te casaste con un hombre y no con un Dios; que sus imperfecciones no te sorprendan. 3. No lo atormentes continuamente pidiéndole dinero; mas bien, se buena administradora del dinero. 4. Si tu marido no tiene corazón tiene, seguramente un estomago; trata de hacerte querer cocinando platos suculentos. 5. De tiempo en tiempo, pero no muy a menudo, déjalo que tenga razón, esto le causa placer y no te cuesta nada. 6. En los periódicos, lee otra cosa que los informes de nacimientos, casamientos y defunciones; ponte al corriente de lo que pasa en el extranjero; le será agradable el poder hablar de política en casa en vez de hacerlo en el club. 7.Se siempre correcta con tu esposo en la discusión. Acuérdate de cómo lo tratabas cuando era tu novio. No lo mires nunca de arriba a bajo. 8. Déjalo, a veces, ser más instruido que tu; esto mantendrá el sentimiento de su dignidad y te dará la oportunidad de no ser del todo infalible, si sedes una vez. 9. Respeta a la familia de tu marido y sobre todo honra a su madre; él la quiere desde mucho antes que a ti. 10. No te presentes desalineada ante tu esposo, no descuides tus funciones femeninas. 11. TE AMARAS A TI SOBRE TODAS LAS COSAS♥ 12.NO TOMARAS NINGUN HOMBRE EN SERIO♥A MENOS QUE SEA BUENO 13.DARAS VALOR A CADA DIA DE TU VIDA♥ 14.HONRARAS PRIMERO A TU FAMILIA QUE A TU NOVIO♥ 15.SI TU PAREJA TE ES INFIEL..NO LO MATARAS..LO MANDAS A CLAVAR POR EL CULITO...HAHA ES TRIP....DESEALE LO MEJOR Y VERAS MUCHAS COSAS BUENAS♥ 16.NO TE ACOSTARAS CON QUIEN NO CONOCES♥ 17.NINGUN HOMBRE TE ROBARA TU TIEMPO..TU ERES MAS IMPORTANTE QUE SUS CAPRICHOS♥ 18.NO TE MIENTAS A TI MISMA..SINO TE AMA..DEJALO..TU VALES MUCHO♥ 19.NO PIERDAS LA VIDA PENSANDO EN ESE C&&%^%#..PQ EL ESTA RAMPLETIANDO POR AHI! ♥20.Y NO SEAS ENVIDIOSA ..TANTAS COSAS QUE HAY Y QUIERES LO QUE PANCHITA TIENE..HELLO!♥ Los 10 mandamientos de un hombre -infiel- (Humor) Mandamiento Nº 1: El Baño. Es muy curioso escuchar a un hombre hablar por teléfono. Es más extraño aún escucharlo reír cuanto entabla una conversación por un celular. Pero lo que resulta inaudito es sentirlo hablar por teléfono móvil en el baño y , para esto, armar todo un show de teatro impresionante. _ TOC-TOC-TOC... Amor mío... ¿que haces ahí?- pregunta Ella inquieta desde las afueras, al escuchar un susurro acusador desde adentro-. _ Shhhhhhhh...- reclama el macho recio- no puedo ahora ni leer el diario en el baño tranquilo. _ Es que.... está servido el almuerzo... se te va a enfriar. _ Yaaaaaa.... voy altiro- responde cínicamente desde el baño, con el diario en las manos, su trasero posado en la tasa y el celular oculto por si su esposa tuviese la osadía de entrar. Espera unos segundos, tres o cuatro quizás y tira la cadena o da la llave del agua para que no se escuche lo que dice... _Sí.....sí -repite tierna y silenciosamente- es que ella estaba afuera y no podía hablarte... Qué?... sí...sí...yo también te quiero mucho –y como que baja el tono en esa parte, acusando inevitablemente el pecado-. Cuando sale se sienta en la mesa y no dice ninguna palabra. Mandamiento Nº 2: Excusas, excusa y más excusas. Si hay alguien que busca excelentes motivos por los cuales pasan o existen tales o cuales evidencias... es el Hombre. Dentro de las más notables se encuentran: _Para explicar lápiz labial en la camisa: -El: lo que pasa es que me corte cuando me afeitaba. -Ella: pero mi amor... si tienes máquina eléctrica. -El: la cambie... porque me irritaba. _Para explicar un beso en el rostro: -El: Estemmmm.... mi jefa me dio un ascenso e hizo que todos en la oficina me saludaran con un beso. _Para explicar rasguñones en la espalda: -El: Ammmmmm..... el otro día cuando iba por la calle en bicicleta pasé debajo de un árbol con ramas filosas y me raspé la espalda. Entre otras. Mandamiento Nº 3: Número equivocado. Al menos 6 de las 10 veces que Él contesta el teléfono es alguien que... según Él: 1-Llamó equivocadamente 2-Cortó 3-Llamada por cobro revertido o por pagar 4-Publicidad 5-Gánese un Millón de Dólares!!! Obviamente una farsa. Mandamiento Nº 4: Celular sin Batería. -Ella: Préstame tu celular para llamar? -Él: Pero si tu tienes el tuyo. -Ella: Está sin plata. -Él: Llama por teléfono en la tienda. -Ella: Es que no quiero salir a la calle. -Él: El mío está sin batería. (esto lo dice tratando de sustituir obviamente la frase: “lo que pasa es que si te lo doy vas a ver todas las llamadas que he hecho para hablar con la otra”) Mandamiento Nº 5: Estas celosa? Si se fijan, mujeres mías, ustedes siempre para Él van a estar mal. Si le dicen que ven algo que las pone celosas, lo más probable es que les digan que son sólo ocurrencias tontas las que las hacen ver cosas... y nada más. Frases comunes que usan al ser acusados son: *Nooooooooooooooo.... cómo se te ocurre?... si ella está casada. *jajajajajaja (risa fingida y de nervios) *Ni tonto... no ves que aquí tengo a la mujer de mis sueños. (y te abrazan friamente) *Como se te ocurre esa tontera?!!! *Santo Dios... Ayuda a esta mujer!!! Mandamiento Nº 6: Salidas nocturnas. Comúnmente los hombres infieles “coincidentemente” tienen trabajos en los cuales los jefes los “hacen salir hasta tarde a trabajar” fuera de horario. Mandamiento Nº 7: Canción tras canción. En palabras simples y comunes yo TE AMOOOOOOOOO..... (aúlla ÉL apasionadamente en la ducha. Se lava el pelo y su cuerpo ocupando prácticamente EL TRIPLE del tiempo habitual.) Mandamiento Nº 8: Ropita nueva. Para los más suertudos (lo digo por el dinero) ir al Mall o a un centro comercial a renovar su tenida de forma frecuente es una gran seña. Para los más pobrecitos... con una lustrada de zapatos basta. Mandamiento Nº 9: En la cama. Me limitaré a decir que... para ellos... la NOCHE ES PARA DORMIR. Mandamiento Nº 10 y último. Lo más importante... si te le quedas mirando fijamente ten por seguro que no te dirán como cuando te conocieron: TE AMO. Al contrario, te mirarán con cara de desprecio y culpabilidad y escucharás con notable tono de cinismo: Que miras?!!!! Los 10 mandamientos de un hombre (Humor) 1. Amarás a tu pija sobre todas las cosas. 2. No tomarás el Nombre de tu pija en vano. 3. Santificarás las fiestas swinger. 4. Honrarás a tu padre y a tu madre, aunque hayas nacido de un repollo. 5. No matarás a pijazos, a menos que lo pidan. 6. No cometerás actos impuros con hombres barbudos. 7. No robarás guasca de tu mejor amigo. 8. No dirás falso testimonio ni mentirás acerca de todos los trabas que te has comido. 9. No consentirás pensamientos ni deseos impuros con gente subnormal de dos pijas y una bolsa de cal. 10. No codiciarás los bienes ajenos, pero si la mujer y/o hermana de tu mejor amigo. ¡Saludos!

os correos electrónicos comenzaron a llenar la bandeja de entrada de la astróloga Shelley Ackerman desde que el Star Tribune de Minneapolis informó que el mapa zodiacal tiene un desfase aproximado de un mes. ¡Dios mío, ya no soy Leo, ayúdenme! Mi hija y sus amigas están muy confundidas. ¿Cambiaron de signo? Yo no tengo miedo, yo sé que soy toda una Escorpión. ¿Qué significa eso en nuestro mundo? Yo no puedo ser Piscis. Ackerman, habitante de Nueva York que ha ofrecido sus servicios de astrología desde hace más de dos décadas, dice que ésta es la primera vez que ve una reacción tan fuerte por parte de sus clientes. “Nuestras identidades son muy valiosas”, dijo. “Si alguien reta nuestro sistema de creencias, es algo muy amenazante. Quieres aferrarte al hecho de que ‘al menos soy Libra’”. Después de la noticia de que el cambio de signos zodiacales se volvió viral, algunas personas están reconsiderando sus números de la suerte para la lotería o evaluando de nuevo la compatibilidad con su pareja. Una cuarta parte de los estadounidenses cree que la luna y las estrellas pueden afectar la vida de una persona, según un sondeo de Gallup. Pero la ‘nueva’ noticia de que los planetas se movieron, y por lo tanto cambiaron los signos zodiacales, ha sido conocida desde hace siglos, según astrólogos expertos. “Esta historia nació periódicamente como si alguien hubiera descubierto alguna verdad, pero no es una noticia”, dijo al blog This Just In de CNN Jeff Jawer, astrólogo de Tarot.com. Los expertos en astrología dicen que el cambio en los signos zodiacales no aplica para la mayoría de los occidentales, que siguen el zodiaco tropical, el cual sigue a las estaciones del año. Por otro lado, el artículo del Star Tribune hizo referencia al zodiaco sideral, que sigue a las constelaciones y es más seguido en oriente. A pesar de las diferencias, la gente se tomó la noticia muy a pecho. Una lectora de CNN.com, Michelle, escribió en un comentario que “para ser justos, nunca me asemejé a mi signo del zodiaco. Aún no creo en él, pero mi nuevo signo me describe a la perfección. No creo en eso; nunca intenté encajar en mi ‘viejo’ signo de Libra, pero absolutamente soy Virgo”. La noticia inspiró la creación de grupos en Facebook como ‘No quiero cambiar mi signo zodiacal’ y ‘Vuelvan a cambiar el signo zodiacal’. En Twitter, los usuarios mostraron su temor por lo que harían con sus tatuajes zodiacales. Incluso las tarjetas de felicitación en línea ofrecen el mensaje: “Lamento mucho que tu nuevo signo del zodiaco haya hecho que tu tatuaje no signifique nada”. Hilary Young, CEO de AstrologyDating.com, dice que sus clientes aterrados la han bombardeado con textos y correos. AstrologyDating.com es un sitio web de citas fuera de San Francisco que reúne a parejas según sus lecturas. “Todos pueden relajarse”, dijo Young, y agregó que la gente le pregunta lo que eso significa para su personalidad. “Espero que sea la misma que tenían ayer. Lo más probable es que no se hayan levantado con una personalidad nueva”. Los occidentales están más familiarizados con los signos del sol, que se volvieron populares a finales de 1800, cuando los periódicos comenzaron a publicar horóscopos para llamar la atención de los lectores, dicen los astrólogos. Pero los signos del sol por sí mismos no son consideradas herramientas de predicción confiables. La mayoría de los astrólogos dice que las lecturas precisas requieren de información como la hora, el lugar y la fecha de nacimiento de una persona. La mayor preocupación de los clientes de Young esta semana fue el 13º signo, Ofiuco, que fue mencionado en la nota del Star Tribune. La constelación es simbolizada por un hombre que lucha contra una serpiente. La gente se preocupó porque se sabe muy poco sobre este 13º signo, dijo. Joseph O. Baker, profesor adjunto de sociología en la Universidad Estatal del Este de Tennessee, ha estudiado por qué la gente se interesa en los horóscopos y en la actividad paranormal. Dice que la gente cree en la astrología porque les ayuda a reducir la incertidumbre. ¿La gente dejará de creer en el ‘viejo’ sistema zodiacal? Quizás no. “No pueden pensar en esto como una negación de lo que antes considerábamos una verdad”, dijo. “Si eso ocurre, y tienes mucho invertido en un sistema de creencias particular, es poco probable que abandones por completo ese sistema de creencias”. CORTO Y PRECISO 142fc496eac1104b24ae30fdcb1cffa1Una ASTROLOGIA actualizada, con una estructura seria y cientifica, que toma en cuenta el transito del sol por la ecliptica entre el 30 de noviembre y 17 de diciembre por la constelacion de Ophiuchus el Serpentario. Los signos son desiguales en tamaño y duracion, el simbolo de la medicina es el emblema del serpentario ofiuco. Conozca YA, su verdadero Signo en el Zodiaco ARIES- del 21 de abril al 13 de mayo TAURO- del 14 de mayo al 24 de junio GEMINIS- del 25 de junio al 20 de julio CANCER- del 21 de julio al 19 de agosto LEO- del 20 de agosto al 14 de septiembre VIRGO- del 15 de septiembre al 31 de octubre LIBRA- Del 1 de noviembre al 21 de noviembre ESCORPIO- del 22 de noviembre al 29 de noviembre OFIUCO - del 30 de noviembre al 17 de diciembre SAGITARIO- del 18 de diciembre al 19 de enero CAPRICORNIO- del 20 de enero al 15 de febrero ACUARIO- del 16 de febrero al 11 de marzo PISCIS- del 12 de marzo al 20 de abril OFIUCO, el decimotercero signo existe, poseedor de una trayectoria de mas de 24 años en el tema astrología y una amplia experiencia, desarrollo un tema que será de gran interés, que podría revolucionar el mundo astrológico. Ya que alteraría las fechas correspondientes a cada signo del zodiaco, pues en este conceptuoso articulo que hoy brindo, fundamenta este sobre el error capital en que incurre la astrología que propaga los 12 signos actuales, en tanto afirmo que el sol trascurre por trece constelaciones zodiacales al pasar por la eclíptica, como puede corroborarlo cualquiera que tenga conocimientos de astronomía que es una ciencia exacta. Lo positibo delos signos zodiacales ¡Saludos!