gunterosa

Ola, esto es una seccion de fails!, comensemos con unas imagenes Por fin encontro un ladrillo de verdad siempre, mira abajo antes de una foto esto, si me caga de risa! si estas con amigos, no duermas definitivamente, estos son padres google siempre se sale con las suyas peligro, no saltar mucho batman, nueva edision cocodrilo asesino, mata a perro error de calculo la vida esta en Dios, pero los aviones? Bueno, unas imagenes, pocas vistas, ahora sigamos con los videos link: http://www.youtube.com/watch?v=Zy1A6sC0Q1s por andar de curioso link: http://www.youtube.com/watch?v=QQt7CnzaZA4 chistes de gay y borrachos, je je link: http://www.youtube.com/watch?v=MgmyxrhWiMw un poco visto, pero me sigue dando risa link: http://www.youtube.com/watch?v=a4cmrMJul1g mr. been no cambia, jua jua jua bueno este es un buen post, para ser un novato, seguro, unos no los has visto, jeje, chao gunterosa, comenten y punteen

Comenzemos con facebook PUEDO BER PERFILES DE VIEJAS VUENAS SIN QUE ME ACEPTEN EL FEISBUK GRAX DE ANTEBRASO XD!!!! — HOYGAN sobre Facebook. Condenados, tooooodos son iguales — Mujer sobre la apariencia de los perfiles de Facebook. All YOUR FACE ARE BELONG TO FACEBOOK — Facebook sobre todos nosotros. Facebook (Feisbuk), también conocido como "Caralibro", es uno de los miles de de copias del Myspace, Hi5, Fotoblog o Fotolog, Metroblog, etc. Se conoce con este nombre a unos de los inventos que jamas debió ser creado, y que hace parte de una serie de páginas de redes sociales inventadas para que la gente mire fotos de otros, para luego seleccionarlas y en la vida real secuestrarlas, o simplemente usarlas para fines no lucrativos como porno casero. Contenido 1 Historia 2 ¿Quiénes están en Facebook? 3 ¿Qué tiene para ofrecer? 3.1 Grupos 3.2 Aplicaciones 3.3 Eventos 4 Fotos 5 Enlaces Historia Este regalo puedes recibirlo en Facebook, y créeme, es muy útil Al principio todo estaba bien, todo seguía su curso natural, los pájaros cantaban, los niños jugaban en el parque, el Sol brillaba... En aquel tiempo Inciclopedia no era ni el más mínimo deseo por parte de sus creadores. Repentinamente, a un sujeto en una universidad gringa se le dio por crear una red con todos los estudiantes para poder conocerse entre ellos y compartirse fotos, la mayoría de ellas en ropa interior (hay que aclarar que esta universidad solo era para varones). Todo seguía bien hasta que luego a aquel alumno lo expulsaron por hechos que no fueron nunca revelados a luz publica, muchos dicen que por tener fotos del director en poses sugestivas. En este punto las cosas se tornaron peligrosas, cuando a ese sujeto se le dio por hacer el proyecto aparte de la universidad, y metió gente de otras universidades... La cosa no estaba tan bien ahora. Por último, se le dio por dejar meter a cuanto inepto con la capacidad de descargar un forward y hacer un click para continuar una presentación de Power Point pudiera entrar. Ahora todo es incontrolable, cualquiera puede entrar... Vamos, anímate, mira que hasta tú puedes entrar! ¿Quiénes están en Facebook? Búsqueda de Perfil | Buscador de amigos (si es que tienes) No se ha encontrado ningún resultado para <inserta tu nombre aquí>. Asegúrate de que todas las palabras estén correctamente escritas. Si no esta en el Facebook puede que su amigo en realidad no exista. ¡Hola, me llamo Hugo! ¿Quieres ser mi amigo? Ten siempre presente esto: Si no estas en el facebook no existes. Y que te quede claro eso, porque como avanza el mundo cualquier persona ya tiene Facebook, y cuando digo cualquiera me refiero a cualquiera. Para que te des idea de cuanta gente hay, nombraremos a los posibles personas que encontrarías si tuvieras Facebook: Estaría tu tía, tu hermana, tu madre, tus hermanos, el niño bobo de la escuela, el compañero de la universidad al que alguna vez le mandaste un correo académico y ahora se cree tu amigo, el vecino, tu abuela, tus compañeros del colegio, el muchacho de Kinder que dice acordarse de ti pero tu no, tus compañeros de parranda, el profesor de matemáticas, la Tía Gertrudis, la muchacha que te gusta, el novio de la muchacha que te gusta, los hermanos de la muchacha que te gusta y sobre todo, gente extraña... Pero muy extraña, o por que crees que tu estas?? ¿Qué tiene para ofrecer? La pregunta correcta es: ¿Que no tiene para ofrecer? Grupos Tienes que ser muy tonto para creer que sucederá. Increíblemente esta puta se iba a desnudar sin firmas o no. Por fin esta cosa sirve para algo. Entiéndelo, ellos no volverán, y muchos menos lo harán solo porque sale en un grupo. Adelante comparte tu extraños gustos con otros. Al final si que habían sido hartos. ¿Creían que era broma lo de los grupos suicidas? Los Grupos es una aplicación incluida en el Facebook, en la cual te puedes meter a grupos de diversos temas y compartir los mismos gustos con gente extraña que no conoces. Los distintos grupos que hay pueden ser del tipo: Yo (también/quiero/soy): Son los grupos favorito de la gente, donde demuestran su mismo gustos o actividades entre otra gente para así no parecer un fenómeno que camina por la calle, desde "Yo QuIeRO Que BotAR por BUSh pArA quE lO RelIjAN", pasando por "Yo tanvien estudie en el jardín de niños especiales", hasta el "APOyAMOS A UGO CHABES", o el increíble "eStAmOs De aCuErDo CoN tOdO lO qUe dIcEn ChAvEz Y pIeDaD cOrDoBA". Si entran 100000 al grupo...: También están aquellos grupos que te mienten y tu de ingenuo entras porque crees que de verdad va a pasar, donde piden un cantidad de registrados al grupo para que dicha hazaña que prometen la hagan, como "Si entran 99999999 personas me cambio el nombre a Tio1", "Si este grupos llega a las 45788888 personas me cambio el sexo". Quiero que vuelvan: Están aquellos grupos que recolectan gente para causas que a nadie le importa y que nunca sucederán, como revivir algunos programas frikis, ya cancelados por lo malos que eran, como por ejemplo "Petición para que vuelvan a dar los Pagüer Rancher el Original", pero claro, nadie le dijo a estos frikis que Jason, el Power ranger rojo, como mínimo ya tiene 50 y de seguro que ahora es un gordo. Peticiones Oficiales: Son esos grupos que dicen ser oficiales, pero en realidad son clandestinos, en el cual hace reunir gente para pedir cosas absurdas al Facebook, como "Petición Oficial para que el Facebook pague por registrados", donde claro, aunque entre toda la gente registrada, Facebook nunca les hará caso. Cuantos somos: Son aquellos grupos que parecieran trabajar para el Censo del Gobierno, donde reúnen a todas las personas de un mismo país, ciudad, equipo de fútbol, grupo, colegio o religión en un solo grupo, por ejemplo "Cuantos personas de Tuvalu Ulterior hay en el Facebook" Clubs de Fans: Son aquellos grupos que sirven como club fan de cosas extrañas que en vida real tan solo tienen 20 seguidores en todo el mundo, pero aun así tiene su club, donde comparten el mismo gusto por cosas sin sentidos como series de televisión, ídolos, actores... Entren al grupo o me Suicido: El clásico grupos Emo usado para llamar la atención. Nótese que en la mayoría de ellos es muy común que el nombre del grupo este mal escrito o TODO EN MAYUSCULA. Acuérdate: Si nadie le interesa tu grupo, para no quedar como un perdedor puedes crear varias cuentas falsas, para que entren al grupo y hacer conversaciones y fingir que tienes amigos. Nota: No olvides que tienes que invitar a 20 personas a cada grupo para que empiece a funcionar. Aplicaciones Las aplicaciones, como muy bien lo dice su nombre, son aplicaciones extras que se le agrega al Facebook normal, cosas inútiles e inservibles que la gente se pone para llenar su pagina y tapar la evidente vergüenza de su misero muro en donde nadie le escribe. Pareceria ser que, al igual que con los pokemons, el que tenga mas aplicaciones es el ganador. De las aplicaciones más famosas están: Mientras más tengas, mejor Super Wall/Mega Wall/Ultra Wall/Hiper Wall: Son unas de las cientos de aberraciones y copias baratas del original el Wall, que sirven para enviar disimuladamente cadenas, videos de Youtube, de Pink Floyd, imágenes emo y dibujos Ascii. Graffiti:Es algo parecido al Paint, con alguna que otra variacion, como el hecho que no se puede usar aquel viejo truco de copiar y pegar, donde ni el muy artista es capaz de dibujar un garabato y muy orgulloso firmarlo como suyo, otros ni se molestan en dibujar y se bastan con solo escribir. Topfiends: Que mejor forma de ver pelear a tus amigos que clasificarlos por orden de "quién es mejor que el otro", donde se ponen quiénes son mejores amigos en una orden determinada, según el criterio de quien lo pone básicamente por intereses ocultos. Pobre aquel que no agregue a sus 40 amigos, porque si no los agrega de seguro que se queda sin amigos. Regalos o Gifts: La forma en la que Facebook le saca plata a los usuarios cobrando el envío de cada dibujito ridículo que publican y, aunque usted no lo crea, ¡esto es un negocio redondo! Texas Holdem Poker: Como jugar poker, solo que con dinero imaginario, cartas imaginarias y amigos imaginarios. Who has the Biggest Brain / Bowling Buddies / Word Challenge / Geo Challenge / Pet Society / Restaurant City / Minigolf Party: Playfish es una empresa de geeks desocupados que sólo crean diversión a cambio de nada. Ellos fueron los creadores de una serie de jueguitos donde la gente se ensaña a dejar en ridículo a sus amigos diciéndoles "Yo soy más inteligente (o más cabezón) que tú", "Yo conozco mejor el español", "Mi mascota es mas puta que la tuya" o "Soy más diestro con mis dedos que tú, deditorcido". El objetivo del juego no es que te entretengas, sino que pases más de 24 horas diarias perdiendo el tiempo en lugar de hacer algo productivo, como enviar cadenas por el superwall. Juegos Mindjolt: Cuenta con una gran variedad de juegos adictivamente estupidos. La idea es que tu puntaje quede grabado para compararlo con el de tus amigos y asi quedar en ridiculo. Cabe destacar que 99% de las personas en los primeros puestos de la calificacion a nivel mundial tienen nombres raros como "Milan Huf", "Abduki Duki-Tuki", "Nikolai Vasilev", "Pär Tano" o "Kartik Balankhe Zupančič Kovács" y tienen puntuaciones completamente imposibles (por ejemplo si el juego consta en lograr dispararle a 5 objetivos en 3 segundos, ellos seguramente le dispararon a 27). Tests: Ejemplo: "Cómo enterarte que eres un completo idiota con sólo cinco preguntas". Nota: La única forma en la que funcionan la aplicaciones es enviar invitaciones a 20 personas. Eventos aTunes alberga una canción (sí, no más) sobre Facebook ¡escúchela! Los eventos son las fiestas, graduaciones, encuentros formales, bodas, quince años, promociones, reuniones, ferias, bazares, conciertos, polladas... En fin, cualquier evento social en el MundoReal™, que se auspicia mediante el Facebook para informar a aquellos que no se molestan en leer el periódico y aunque no se vaya a ningún de los mencionados, siempre puedes contar que puedes poner que iras a todos los eventos, así parecerás interesante y creerán que de verdad sales y no te quedas en tu casa encerrado y sentado en el computador únicamente accediendo a Facebook. Nota: La única forma en la que funcionan los eventos es enviar invitaciones a 20 personas. Fotos La foto es lo de menos, con tanta aplicación y grupo, ya nadie se fija en ellas, pero hay quienes suben fotos como si su vida dependiera de ello, donde tienen toda su vida escrita en fotografías en el Facebook, donde cualquier maniático podria ir a su casa a búscarla y hacer quien sabe que con esa persona. Hay aquellos que son tan feos no tienen cámara digital propia, lo que les impide poner una foto en su perfil. Ellos se conforman con una imagen de una silueta celeste. Si no hacen eso, recortan una imagen suya en paint de una foto ya existente en algún álbum de algún amigo en el Facebook.. sigamos con twitter Es como el hermano retrasado del blog — Tú sobre Twitter Es mejor que facebook adimitanlo! — Jack Dorsey sobre Twitter Es como la paja, todos lo hacen... — Yo sobre twitter Es como tu hermana... todos en la escuela se lo hacen — Aquel sobre Twitter ¿Y SI TUS AMIGOS SE TIRAN DE UN BARRANCO, TÚ TAMBIÉN LO HACES? — Tu mamá sobre Twitter Te metiste conmigo, pajarito — Hugo Chávez sobre Twitter Twitter es otro fenómeno-basura-maligna de internet que sirve para alimentar el ego de los usuarios. Se trata de una versión pobre y aburrida de los Blogs en donde debes contestar perpetuamente a la pregunta "¿Que estás haciendo?". Como si a la internet le importa una mierda si te acabas de despertar después de comer una BigMac y pajearte con hentai de Sailor Moon. Lo peor de todo es que la única respuesta correcta a la infame pregunta del Twitter es "Escribiendo en Twitter", cualquier otra cosa es incorrecta por lógica. Contenido 1 Historia aburrida 2 Tecnología que usa 3 Usos 4 Típico Usuario de Twitter 4.1 Sr/Sra. Ansiedad Social 4.2 Dependiente 4.3 Indy que no puede callarse la boca 4.4 Adolescente sin nada que hacer 4.5 Joven empresari@ 5 Alguna Gentuza mediocremente Famosa que hace Twitter 6 ¿Sabías que... 7 Enlaces twitteros Historia aburrida Twitter comenzó un Día de los Enamorados, cuando un solitario nerd llamado Jack Dorsey, estaba hablando con su "novia" de World of Warcraft, quien constantemente le preguntaba por lo que estaba haciendo. A Jack se le ocurrió crear algo que le permitiera a su novia de WOW saber lo que estaba haciendo a cada momento del día y creó una especie de blog en donde podía responder rápidamente a dicha pregunta. Así de aburrida es la Historia de Twitter, qué cagada de servicio. Tecnología que usa Hablamos de una tecnología MUY avanzada Hace muchos años, una nave espacial se estrelló en un campo de maíz en la parte rural de Kansas. Del incidente, un grupo de hackers recuperaron la computadora de la nave y arrojaron al niño que se encontraba dentro del vehiculo al lago local. Los hackers descubrieron que la computadora tenía una capacidad de cálculo increíble y que en su disco duro se alojaba información sobre el universo y la raza súper avanzada que diseñó la nave. Con este nuevo computador en sus manos podía encontrar una solución al hambre en el mundo, las guerras, incluso la cura para enfermedades como cáncer y la homosexualidad, pero observando el sorprendente potencial de la máquina, los hackers decidieron instalar DooM mil veces y luego hacer la Lan-Party de Everquest y Age of Empires más grande de la historia. La computadora fue olvidada por años hasta que los ingenieros de Sony la encontraron y fabricaron el PlayStation 3 a partir de ella. Poco tiempo después, vendieron el prototipo de la potente máquina a Jack Dorsey, quién exprimió todo el potencial de la computadora para hacer una maligna versión de un blog, pero más simple. Usos Incluso Mahmud Ahmadineyad es fanático de Twitter Twitter es el sueño húmedo de todo vecino entrometido. Permite saber que están haciendo los otros en cualquier momento del día, lo que levanta la pregunta ¿es Twitter realmente un microblog o un método de espionaje del gran hermano? Piénsalo bien, ¿crees que estás a salvo contándole a la gente por Internet lo que estas haciendo? Los Alienígenos reptiles que dominan el mundo usan Twitter para vigilarnos, viejo. ¿A quién le interesa realmente lo que haces? ¡A los gobernantes secretos del mundo!. Si estás cagando con tu laptop en el baño, y “Twitteas” al respecto, no hay nadie más interesado en saber el color, el hedor y la textura de tus truños, que los jefes ocultos de nuestro planeta. Sin embargo, Twitter también tiene otros usos: Alimentar tu ego. Sentirte parte de un fenómeno cultural (Dígase: Movimiento de masas atontadas que siguen una moda por no tener nada mejor que hacer). Convocar Reuniones Neo-Nazis. Hacerte el importante cuando Twitteas sobre tu trabajo. Sentir que eres amigo de alguien famoso en Twitter, nada más porque lo sigues y te ha contestado algunas preguntas por Internet. Ayuda a tu estatus de Indie. Llenar los bolsillos de los proveedores de Internet y de computadoras y de celulares. Adivinar quién es La Visita en el programa de Julián (Argentina). Es alternativa para no rascarse las guindas todo el día (si tu eres hombre). Sirve para hacer ejercicio con los dedos especialmente el pulgar. Sirve para descubrir qué está haciendo en éste momento el Presidente. En versiones avanzadas, sirve para tender las camas, lavar los platos, barrer la casa, realizar las compras de víveres, y pasear al perro. Sirve para hablar de qué es el Twitter y para qué sirve. Típico Usuario de Twitter Aunque no hay un perfil típico para un usuario de Twitter, si existen múltiples tipos de usuarios de esta creación del demonio; por ejemplo: Sr/Sra. Ansiedad Social Mucha gente de prestigio defiende a Twitter Es aquel usuario que encuentra difícil relacionarse con gente de carne y hueso, por lo que recurre a esconderse detrás de su PC y usar programas como MSN y Twitter para hacerle saber a la gente que todavía está vivo. Dependiente Es el opuesto al tipo de usuario anterior. Necesita constantemente estar rodeado de gente y saber sobre todas las fiestas, reuniones y actividades de sus amigos, familiares y conocidos; porque es un maldito neurótico que cree que el tamaño de sus genitales y la longitud de su vida se mide por la cantidad de amigos que tenga y los eventos sociales a los que asiste. Este usuario utiliza Twitter principalmente mientras habla contigo, escribe en el muro del Facebook de su prima que vive en Francia, y conversa con otras tres personas por Messenger desde su teléfono Blackberry. Indy que no puede callarse la boca Es el que cree que dejar comentarios bizarros y pseudo-intelectuales en Twitter lo hace interesante y parte de la "scene". Lo que no sabe es que a nadie le importa porque es un pesado. Adolescente sin nada que hacer Comparte varias caracteristicas del Dependiente pero la principal razón por la que tiene Twitter es por su desesperado intento por "encajar" y ser aceptado. Siente que sin Msn, Facebook, Sonico, Xanga, Twitter, Fotolog y Metroflog, no es nadie en la vida y que lo van a rechazar los amigos del cole. Joven empresari@ Es el único tipo de usuario "normal" en twitter. Es el que desea mantenerse en contacto con sus amigos y familia y saber que están haciendo mientras el/ella va en un vuelo de clase ejecutiva a Holanda para reunirse con la junta directiva de una compañía de celulares. Alguna Gentuza mediocremente Famosa que hace Twitter Paulo Coelho: Un twitter emocionante que te mantendrá al borde del asiento con explosivas y parábolas llenas de acción, sobre como tenemos toda la felicidad que necesitamos ante nuestros ojos, pero como la vida moderna no nos deja verla: [1] Barack Obama: Si pensabas que ser presidente de una nación poderosa le chuparía todo el tiempo libre a Obama, te equivocas. Tiene tiempo de sobra para hacer twitter y producir discos de Hip-Hop: [2] Britney Spears: El twitter de la skinhead más famosa de todos los tiempos, mira cómo habla de ser gorda como una marrana y de criar 7 hijos de diferentes padres. [3] Satanas: El Señor de las Tinieblas en persona también lo hace, pero bloqueará a cualquier persona que le pregunte sobre su relación con Dios. Hugo Chávez: No conforme con expandir la revolución bolivariana en Latinoamérica, también decidió hacer campaña en el Twitter para las elecciones presidenciales del 2012: [4] ¿Sabías que... ... <inserta tu nombre aquí> tiene Twitter? ... y Facebook? ... y Flickr? ... pero le banearon su cuenta en Fotolog? ... si escribes =RAND(200,99) en un programa word y le das a Enter, va a escribir muchas páginas automáticamente? ... el punto anterior no es de Twitter? ... el primer ser humano que usó Twitter versión 0.0.0.1 se llamaba Homo Neanderthalensis y dejó sus microbloggings en una cueva Por ultimo el messenger apa aleman? — George Bush despues de que alguien la dijera sobre el Mésenller Si no reeenvias esto a 50.000 personas en 5 minutos, esta noche se morirá tu mama y te cagara una paloma... — Alguien Sobre Mésenller cuando solo tienes 2 contactos En serio, esta vez sí lo van a cerrar — El imbécil ese de tu lista de contactos sobre Mésenller zIn dZprTar, Ni BaJAR D ZtA ZTaR fUGaZ — emo en el Mésenller Tngo miedo de tus ojos, Tngo miedo d ablar, Tngo miedo d kererte besar — Otro emo en el mésenller Bañandome (o) — nick de niña pendeja que cree que nos importa su vida ¿Por qué nadie se conecta? — Tú cuando todos te eliminaron por gilipollas ¿Sera que la red de mésenller se bajo? — Tú 30 minutos despues, esperando que alguien de tus contactos se conecte F)Er_MiGuEl(6) VaYa RiSaS HoY eScRiBiEnDo (No Disponible) - En Lepanto, toke al mvl si es urgente" — [[Uno de los probables nicks de Miguel de Cervantes en su Mésenller]] M¡ qazhiitah ezhtaah rekeeete hhindaah ^-^ — Una niña cualquiera en el Mesenller M3 v1sto para ir a la plazah con mis amiwos (ocupado) — una niña que avisa a todo mundo para que vayan con ella en el mésenller Tú... Sí, tú, <inserta tu nombre aquí>, hoy te mandaran un mensaje por el mésenller msns — inciclopedia sobre tu mésenller Típico error del messenger durante la instalación. El mésenller en todo su esplendor. Tipico error de mésenller... Protoculo de mensajería instantánea creado por la empresa de Mojo jojo en los años 1990 para dominar, controlar, y después destruir el mundo. Ha arrasado en Tontoville y algún otro país más. En Townsville o Saltadilla se le llama Mazinger porque es tan celestial que debe tener relación con el Papa Benedicto. Contenido 1 Actividad principal 2 Ejemplo de una conversación típica con el mésenller 3 Las fotos en tu Msn 4 ¿Sabías que... 5 Enlaces Actividad principal Entre sus increíbles funcionalidades se incluyen: Control de contenidos, para que no puedan pasarse MP3 ilegales o legales. Conversaciones controladas por Hasecorp. Robo fácil y rápido de contraseñas. arreglar citas entre niñas bonitas y psicoijueputaslesbopedofilomasturbativos sus amigos que estan desesperados por falta de amigas. Instalación automática de los más poderosos virus, y el spyware más moderno. Protocolo propietario e incompatible. Publicidad pornográfica en todo su esplendor. Lentitud asegurada, gracias a los servidores de Hasecorp. (Bueno, todo lo de Ha$ecorp es asi.) Versiones para Hasefroch y MacOSX, siendo la de éste último la mejor hecha. (Dicho sea de paso, los productos de Hasecorp para MacOSX son curiosamente mejores que los de Hasefroch) Versiones cada vez más lentas con animaciones con la que es necesario tener un monitor de 29" para ver el resto de las aplicaciones. Instalacion automatica de ultimas versiones, ignorando completamente la capacidad de proceso de tu CPU, asi como las preferencias del usuario. Calidad de vídeoconferencia adaptada a las webcams de 10 euros del mercado. Destrucción de la lingüística, intercambiando las letras 'c' por 'k' entre otros errores, hecho que forma parte del plan de Bill Gates para destruir la cultura y conquistar el universo. Sus aplicaciones en la sociedad son múltiples: conquistar, quedar para emborracharse, cibersexo, llenar de emoticonos a lo fashion, instalación de nuevos virus y spyware automática, y engañar a gente. También puedes hacerte pasar por alguien para conquistar chicas de 17 años teniendo 40, poner en tu display la foto de un jugador del fútbol argentino y decir que eres tú para subir tu autoestima al recibir halagos de "mujeres", que en realidad son tipos calvos de 40 años o de niñas de 10 que dicen tener 18... En conclusión, todo va adelantado a su época. Ejemplo de una conversación típica con el mésenller El troyano de Mensajería Instantánea en ejecución, con el tema de la felicidad de Windows XP, pero en oliva. Sin palabras... Ahora todo el mundo se comunica con pedos... ola olas k tal? Bien. Y tu? Tb bien K t kuentas? Nda nda? Nda ¿Y tu? Tmpoko nda pues,bueno... Ke? No,nda ... k haces aora? aki, kn el mesenyer Ah.bueno. bueno, adios. chao. bye. La conversación se alarga un poco cuando en la conversación una de las personas siente atracción por la otra: Hola holas k tal? Bien. Y tu? Tb bien K t kuentas? Nda nda? Nda ¿Y tu? Tmpoko nda Bueno, pues... Ke? No, nda. ... k haces aora? aki, kn el mesenyer. Ah.vale. Te lias conmigo? ... No OWNED k? nada bueno, adios. chao. Una conversación típica de un emo: Hl$. (ms t$?? Bn,Q h@c!3nd?? Nd,q h@c!3nd t?? @q, 3n 3l msn &o tmbn Q V@s h@c3r?? nd,t?? tmpq nd. bn Ci@o Ci@o Conversación tradicional de flogers o ¿flogeras? que sólo piden firmar el fotolog: .com/sobamelaaa dice: eei bldo todo bien ? .com/reetop dice: todo bien gordi i vos ? .com/sobamelaaa dice: bieen blda tipo te pasas ? .com/sobamelaaa .com/reetop dice: ai obvio gordi dsp te effeo, reversiame dale ? :$ .com/sobamelaaa dice: dalee, dsp. me ree fui al shop gor ! bso- .com/reetop dice: bso. (Son siempre iguales: se piden firmar el fotolog/blog) Conversacion Friki - Mortal (de preferencia mujer mortal o sea un friki tratando de conquistar) Friki: Hola! F: Cs Tas? Chica Mortal: Yo bn y tu F: Genial! sabes me baje la peli de sw cn subtitulos en klingon y esperanto! CM: Vamos al cine? F:Que perdida d tiempo! el cine ta en mi casa CM: Si pero podrias salir F:Que va tengo el mundo aqui mismo!! vamos a fajar no ??????? Y así la chica se aburre, el friki insiste, la chica trata de rehabilitarlo pero el frikismo es mucho más fuerte, llega un momento en que la chica deserta, lo bloquea y el friki cae en una depresión incontrolable... que le lleva a descargar más de 50GB de inutilidades en eMule o Torrent. Un apunte curioso es cuando sustituyen las letras por iconos de estas con muchos colores o animación (frecuente entre las extravagantes). Puede ser molesto, pero te acostumbras; aunque si llega a ser desquiciante cuando tu amigo del alma te agrega a uno que no tienes en tu lista que hace eso mismo y no entiendes ni la mitad. La conversación viene a quedar así. Tipica conversacion de Jessi Ey Juan, Saluda a mi colega!! o a hola c m e ta Típica conversación friki - chica linda TU... SI!! TU!!!! dice (06:41 p.m.): Hola Dde qe me siiRve la viDda ce eres loq e yoo ppiDo!! dice (06:41 p.m.): hooLa TU... SI!! TU!!!! dice (06:41 p.m.): q hazs? Dde qe me siiRve la viDda ce eres loq e yoo ppiDo!! dice (06:41 p.m.): nada y tooo..? TU... SI!! TU!!!! dice (06:42 p.m.): en el face Dde qe me siiRve la viDda ce eres loq e yoo ppiDo!! dice (06:42 p.m.): a qe bn TU... SI!! TU!!!! dice (06:42 p.m.): como estas? Dde qe me siiRve la viDda ce eres loq e yoo ppiDo!! dice (06:43 p.m.): bn y thuu thhoo...? TU... SI!! TU!!!! dice (06:43 p.m.): bn tmbn =D Dde qe me siiRve la viDda ce eres loq e yoo ppiDo!! dice (06:43 p.m.): oo qe bn En esos casos nos vemos forzados a la pesada tarea de hacer click en el espacio del icono con el boton derecho y ver que código tiene el muy maldito para comprender algo, y suele ser peor cuando tenemos Internet leeeeennnntoooo (lease modem 64 kb) la conversación te viene a quedar así(Ve la imagen Idiota ¬¬(Esa no Boludo!! La Otra...¬¬)) Un tipo y sus 64 kb lidiando con un pesado extravagante Por si fuera poco, algunos de estos usuarios usan el mésenller plus para quitarles el poco grado de entendimiento, desactivándole el click derecho para que no le roben los iconos que le costaron un ojo de la cara Lo mejor de todo es que para las tonterías que dice ni te deberías haber molestado en averiguar que decía. Ademas que hay algunos imbeciles amigos que le ponen codigos inapropiados a sus iconos. Ejemplo: para un icono que dice hola, el codigo suele ser saklfhklash o algo asi, dificultando el trabajo de traducción del mensaje (no, no creas que la oracion vaya a tener sentido con el saklfhklash, no la tendra a menos q nuestro amigo sufra de alguna enfermedad degenerativa) P.D: este mensaje es para quien lee el nombre que su amigo le pone al icono y no mira un poco mas abajo para conocer el nombre original de este. También no es muy frecuente, pero no imposible de ver ( y exasperante para cualquier persona con sentido común) es el modo de escritura friti, sustantivo que engloba lo referente a lo extravagante (tunning, MSN, "cultura", etc...) Esos elementos sustituyen la "ñ" por "n" o "ni", "os" por "us" ,"ch" por "x","yo" por "io" y el clásico "c" o "q" por "k". Por ejemplo: -_- NiNiaH LuKa -_- io te kieruh muxo Juankar. (L)(*) Las NenAhs ProHibiDaS De PoxoLaTeh (L) (*)´ Las fotos en tu Msn También se pueden definir diferentes personalidades a través de la fotografía que se tiene como "Imagen para mostrar" tambien conocida como "Display" para los que se creen gringos son normales o simplemente "DP" para los que les de flojera mencionarlo completo, la cual forma parte importante de cualquier contacto de Msn (Sin mencionar que es la mayor fuente de ingresos de la empresa Ladrillo mediante la venta de su afamado producto Fotochop) A través de la fotografía puedes descubrir el estado de animo de una persona, su nivel de autoestima (algunos se creen la nueva Beyonce o el Brad Pitt de los ultimos tiempos), lo bien que la paso en sus ultimas vacaciones, su último ligue, su amor imposible, si existe algun amigo/amiga interesante, cual es su equipo favorito de fut-bol, entre muchas otras cosas. Es muy comun que el tipo que te agrego que tiene la foto de alguien muy apuesto sea un violador muy feo y desesperado hombre interesante. Esta arma de Microsoft para dominar el mundo ha empezado a volverse en contra de sus creadores. ¿Sabías que... ...los que ordenen sus contactos por estado son lusers porque son tan imbéciles que no saben cuando un contacto esta conectado y cuando no? ...el 95% de tus contactos son lusers? ...es muy probable que tu seas uno de esos lusers? ...si pones el máximo de caracteres con iconos en un mensaje y lo envias 10 veces el MSN de tu contacto se bloquea? ...el 90% de tus contactos no sabe poner este signo "¬"? ...al leer lo de arriba tratast de hacer el el signo ¬ i no pudiste... por eso hiciste un glorioso copiar pegar? ...el 90% de tus contactos que son mujeres se creen princesas y sus nicks son como "BlAck-ZzTaaR PriinCzZ"? ...el MSN se va a cerrar? ¡es en serio! ¡me lo mandaron por una cadena a mi e-mail! ...todavia hay gente que cree en eso de arriba!? ...la mayoría de los usuarios de Messenger usan al menos un "XD" en cada linea que escriben? ...La mayoría de tus contactos te habla en estados como No disponible o No conectado y cuando realmente estan en Conectado no te hablan? ...todas tus conversaciones han sido vistas al menos una vez por el Mossad, el Papa, o por la policía? Con razón sigue fallando. ...la mayoria de las chicas que tienen de nombre del correo como "[email protected]" o "[email protected]" vienen siendo unos monstruos tan feas como Frankestein? ...El 90% de la gente se conecta y se desconecta cada 5 segundos para que les hablen porque no les habla ni su puta madre? ...si agregas como contacto la dirección de correo electrónico [email protected] el espacio de almacenamiento de tu cuenta se expande a 25 TB de espacio libre y tu Mésenller soporta 40.000 contactos? ...con tan solo tener una cuenta, ya eres un 100% más amigo de los Floguer? ...si no la tienes se aliaran con La Innombrable e intentaran matarte a toda costa? ...con ayuda o sin ayuda La Innombrable lo hara tarde o temprano? ...el messenller es casi tan divertido como mi bucle infinito No te vayas sin comentar

link: http://www.youtube.com/watch?v=CYccjw6vve4 link: http://www.youtube.com/watch?v=4wxAYB4jWDM link: http://www.youtube.com/watch?v=dYDKV0bOdfo link: http://www.youtube.com/watch?v=Aq_sO8cc5MQ link: http://www.youtube.com/watch?v=5Vje4CTQHOU esto es todo, por gunterosa, en T! perdon, creo que copie mal la direccion de la barra de separacion y puse una de esos otros que intentan imitar Taringa

Frikipedia + Taringa = Risas Comenzemos, Taringa Definicionoringa! Taringa! es una comunidad de la internerd en la que sus usuarios pueden intercambiar pornografia programas e información, especialmente sacada de la kiwipedia, la frikipedia, robadas de otras web, otra vez, la internerd. P! T! (Taringa!) está conformada por pedófilos gente de todas las edades, que solo entran a repostear, insultar, crapear, etc. se registra para formar parte de la comunidad. Origen:aringa! nacio en el principio del universo pero no del Big pedo Big bang sino que viajo en el delorean con el doc y marty mac fly cuando se equivocaron de epoca en el tablero y al querer regresar tuvieron que soltar la laptop cosmica creadora de la super pasta voladora con albondigas Dios junto con el prototipo de la frikipedia y los teletubies. La web en si representa una comunidad social de todo tipo hasta regaytoneros guacala por lo que es una comunidad donde se aporta y el resto de la gente te califica por las aportaciones que has hecho al sitio enriqueciendolo. Este mitico sitio tiene su apogeo despues de la batalla entre jebus y los otakus en el siglo primero despues de cristo con el apoyo de Diox y Hasefroch, mientras la frikipedia subia los escalafones de la seriedad hasta quedar como hoy. En esta guerra, taringa participo de forma activa apoyando a jebus e inventando el kamehameha, tambien creando linux y destruyendo a casi todos los teletubies quedando solo los mas inteligentes de la raza que son los que pasan por la TV. Una vez que las tropas otaku se rindieron Jebus hizo un pacto con taringa de tal modo creando un portal popular, de ilimitados recursos quedando como hoy esta. Pero otro ataque venia en camino: eran Rebabas y Daddy lesbi que iban directo hacia Taringa para llevarla hacia su destruccion; atacaron con su honda idiotizadora a los guardias para poder entrar desapercibidos, pero un loro logro sobrevivir gracias al pacto hecho con jebus y logro avisar a toda la comunidad taringuera; taringueros de todo el mundo fueron hacia las isla de gilliggan para ayudar a taringa en esta guerra y fue un combate sangriento, armas y cabezas rodaban por el piso, ademas conto con el apoyo de ozzy osbourne quien se comia la cabeza de sus enemigos y ademas Mick Jagger, pero toda taringa se unio para luchar contra los iconos de la cultura de estupidez, con su lema de inteligencia colectiva expulsaron a los lideres mongolicos de una cultura sin remedio ni cerebro; esto ha sido cientificamente comprobado por bugs buny y el pato lucas al encontrar en cuerpo de una victima de rebabas y diseccionarla. Luego de haber ganado esta batalla para deleite de sus fans fundaron Poringa pero de eso hablare despues. Despues de haber ganado la guerra contra los iconos de la estupidez mundial perderian una batalla contra peluchin, uno de los kakkers que alteraron taringa, este gnomo malevolo con sed de sangre y sus ojos con un rojo brillante como la sangre taringuera que el derramo al hackear taringa, quedo en la total impunidad despues de haber cercenado media taringa y a un asi este kaker quedo como un chiste para las futuras generaciones de taringueros. Sistema de puntaje:Aunque a nosotros los simples frikipedicos no nos quede claro como es ese sistema de puntaje de los dioses como Dioxidito de Carbonitaojala no me asesine por escribirlo asi yo les doy una aproximacion de entendimiento: 1 a 4 puntos: Diox esta decepcionado de ti y ya no te ama notese que la definicion de amor de Diox es un desgano de asesinar asi que vigila tus espaldas 5 a 9 puntos: Vas mejorando pero si no lo haces pronto Diox aparecera en tu casa con mazinger y las chicas super mamadoras, corredoras poderosas para zurrarte la madre 10 puntos: Tienes la Benevolencia del Teto Medina, Diox, Dios, Jebus, Akira toriyama, Socrates, Manuela12, Goku, y Jiraiya. Notese que para subir de nivel en taringa se necesita tener mas de 50 puntos en un solo post Rangos:Novato: Con acceso ilimitado a taringa y también pueden postear y hasta dar la vida por la república de taringa pero no subirán de rango hasta que consigan 50 puntos por sus post. New Full User: Con lo mismo de novato pero estos si pueden dar puntos amigos queridos como los adoro Full User: Solo pueden ser full user los que están antes de la tercera edición de taringa Moderadores: Los moderadores son los que escogen que es lo que va en taringa y que es lo que no va. Tyler Durden: Único user con acceso a todas las poringueras y el mejor de todos, editor de videos y gifs unico en su especie Frases tipicas:Kpo, rekomiendo tu post +10. (Usuario que amablemente le agredece su aporte a otro) Sos pendejo tiene un pinche virus! (Usuario que le dice gentílmente a otro que su archivo esta infectado y que por favor lo asegure. Sos noob? ekisde que mamauevo. (Comentario normal en el foro) R (R) E (E) P (P) O (O) S (S) T (T) WELCOME TO THE LIFE THE JUNGLE TIJUANA Acuerdate no estoy insultando, solo lo comunico, perdon T! si me denuncian el post