guiyooo

urban rivals al ataque quizas se pregunten que es el ur o urban rivals ????? Urban rivals tambien conocido cono el U R es un juego de cartas multijugador que trata de personajes creados por un frances que no tenia nada que hacer mas que pensar mientras vagaba por el mundo de los mayas. La trama se desarrolla en una ciudad llamada Clint City (como curiosidad la moneda alli se llama clintz,que poca imaginacion curioso). En la ciudad conviven en total 18 clanes, cada uno de estos formados por varios personajes. Hay clanes que quieren hacer el bien, como los Sentinel y los Rescue, los que estan para hacer el mal, como los Montana y los Gheist, por último tambien los que estan para hacer espacio en el videojuego (no podían haber pocos clanes), mejor dicho, todos los demas Trama del Juego: La estructura del juego es la siguiente.en la ciudad conviven como antes hemos mencionado, varios clanes,y a lo largo del tiempo segun las relaciones entre ambos han elegido un bando u otro. Los personajes NO SON REALES aunque bien es cierto que algunos estan inspirados en personas de series,peliculas e incluso personajes historicos. NOTA IMPORTANTE: Chuck Norris NUNCA ESTARA en la historia de este milenario juego que se cree lo jugaron los mayas, si, los mayas, en ese entonces ya disponian de la interné y celulares. Esta informacion aun no ha sido estudiada minuciosamente por los cientificos por que no les da la regalada gana tienen otras investigaciones más importantes, como el uso del agua los clanes del juego 2. All Stars. Son los deportistas que creen en esa tonteria de que el esfuerzo y el sacrificio sirve para conseguir sus metas y logros, aunque en realidad utilizan estupefacientes...drogas(para qué hacerlo mas dificil de entender). Su lider es Eyrton. 3. Bangers. Son los raperos,generalmente jovenes incomprendidos por la sociedad,a la que mandan sus quejas a traves de su musica, por alguna razon, todos tienen armas escondidas en partes corporales, los mas estúpidos graciosos los llevan en su ano. Son liderados por Bodenpower. 4. Fang Pi Clang. Son los karatekas de la ciudad. Bajo las ordenes de Naruto Lost Hog,estan creando en secreto al clon de Bruce Lee para lograr dominar al mundo y lograr vencer al jefe, aunque ellos digan que es para instaurar la disciplina del kung fu dorado. 5. Frikis Freaks. Son las personas que son fenómenos, o mas bien, los fenomenos que dicen ser personas, el circo en estado puro: trapecistas,domadores,payasos y artistas. Todos siempre a las ordenes del dueño del circo Boris. 6. GAYS G.H.E.I.S.T. Los G.H.E.I.S.T. son los miembros de una organizacion terrorista secreta que son liderados por un gay emoidealista que quiere ser el amo del mundo haciendo todas las personas felices a su mando(ya sea de un modo, o de otro, ustedes saben a que me refiero). Este ser recibe el nombre de Sigmund Gheist,y es el creador del clan que lleva su nombre. Les encanta esconderse en sótanos, garajes y hangares abandonados para bailar Y.M.C.A. para maquinar aviesos planes para dominar el mundo sin que los Sentinel se unan al bailoteo les arresten. 7. Junkz. Son los folladoresoneros de la ciudad,siempre dispuestos a saltarse las reglas,estos amantes de ritmos ultrarrapidos y enemigos del polit son comandados por el gran Dj Korr,el peor mejor dj de todo Clint City, ellos son esos tipicos seres que creen que Dios es como lo describe los Simpson, y no como lo explica nuestra enciclopedia extremadamente seria. 8. Jungo. Animales que despues de una grandisima borrachera, acabaron actuando igual que humanos, pero desgraciadamente no escogieron lo bueno(como irse de parranda, no estudiar y cosas por el estilo) y decidieron hacer lo peor que puede hacer un humano(leer, estudiar, hacer caso a sus padres). Liderados por Ongh, quieren copular como conejos que les den de comer en los zoologicos. 9. La Junta. Guerreros,mercenarios y cosas similares. La junta no se anda con rodeos a la hora de imponerse,y estan dispuestos a destruir a aquellos que se interpongan en su camino. Comandados por el General, la junta tiene la intencion de tomar el poder y deshacerse del polit "esos cretinos que prohibieron el consumo de marihuana". Cuando el General está ausente, las tropas de La Junta son comandadas por Bryan, un escocés boina verde con una gaita lanzallamas ( y luego decía Willy que los escoceses no son pendencieros...). 10. Leader. Son los personajes mas respetados del mundo y solo ayudan a los que ven dignos de ellos. Son tan poderosos que cuando dos de ellos se unen, se crea un vórtice espacio-temporal de 27 dimensiones capaz de succionar el universo entero a través de un agujero de gusano a otra dimensión llena de antimateria sus habilidades se anulan entre sí. Hay 10: * Timber: hermano de chuk norris leñador canadiense que pega más fuerte con los puños que con el hacha. * Vansaar: general que parece un gafotas histérico en e primer nivel. * Hugo: tio dopado de esteroides al que le gusta que lo metan en la cárcel. * Bridget: enfermera que se hace la cirugía estética en cada evolución. * Ashigaru: el samurai que te enseña el camino de la fuerza. * Eyrrik (o algo así): EMO justiciero. * Aramís Fuster Ambre: gitana de feria que lee la bola de cristal. * Eklore: mitad planta, mitad cosa rara. Está tan drogada que te baja una pastilla por turno. * Eddie Murphy Morphum: camello que te da una pastilla por turno. * Volt: perro al que le han hecho una película robot que solo tiene cojones testículos en el primer nivel. 1. Montañana. Mandamases del crimen organizado,asesinos profesionales y extorsionadores letales,a la mafia del urban no le da miedo nada ni nadie,tienen suficiente poder e influencias para eliminar a cualquiera de sus enemigos. Siempre toda La Familia esta bajo la proteccion del capo, Don. 2. Nightmare. Las criaturas de la noche,zombies,vampiros,demonios,emos y demas seres sobrenaturales. A las ordenes de Ielena,los nightmare pretenden que la ciudad sea su cementerio. 3. Pirañas Los piratas de la ciudad,aguerridos rudos y descarados,fueron los ultimos en llegar pero no parece que quieran marcharse porque como piratas no tienen futuro. Bajo las ordenes del capitan Bloodh los pirañas consiguen todos sus objetivos. 4. Pussycats. Son las feministas de la ciudad. Hartas de que los hombres les manden y se aprovechen de ellas (esto suena un poco mal XD) se han revolucionado,y estas "gatitas" estan dispuestas a sacar las uñas. 5. Rescue. Son los equipos de salvamento liderados por Kerry,estos valientes intentan devolver la cordura y el bienestar a la ciudad. Atacan a la gente tirándoles botiquines a la cara. 6. Roots. Son los hippies, avergonzados de la crueldad humana y los poderosos sin corazon,estas buenas gentes luchan por el derecho a la existencia de los seres vivos. Kiki,un orangutan que rescataron de un laboratorio les alienta y les da fuerzas para seguir luchando. Chewbacca es un fiel seguidor de este movimiento pacifista y ecologista. 7. Subnormal Sakhrom. Son los extraterrestres, que vienen a la tierra en misiones interestelares,pero no tolerarán a nadie que los discrimine. Echan de menos su caaasa y les gustaría que alguien les prestase un teléééééfono para llamar a su caaaasa. 8. Sentinel. Son los polis de la ciudad, estan para poner el orden al mando de Copper. 9. Skeelz Catz, Dogz, Tigerz, Mierdaz Son un grupo de niños superdotados (no seáis malpensados, eeeh?) que van a una especie de Joguarts. Como son unos noobs lloricas que no tienen ni pajolera idea simpáticos jovenzuelos, han convencido a sus profes para que les ayuden a liarse de dar palos a la gente que no saca notas tan buenas como ellos. (Aparte de empollones, son violentos y no dejan que les copies en los exámenes. Serán capullos...) 10. Ulu Watu. Los surfistas que no quieren que el mundo se acabe solo para poder surfear. Su jefe es un moai con un cubo en el culo y un tanga en la cabeza (¿o era al revés?). 11. Uppers. Son los poderosos,los adinerados,los que manejan la economia de la ciudad. Arrogantes,descarados,crueles y despiadados,los uppers no soportan a los pobres y esperan que el polit tome medidas contra ellos. Sus líderes son Bill Gates y Paris Hilton. Aqui les dejo unas imgenes para que disfruten mas este juegaso....! SI NECESITAN A ALGUIEN QUE LE AYUDE EN SUS PRIMEROS PASOS AGREGUENME.....ME LLAMO: _-LEGEND DK-_ OTRA COSA.......PUNTOS NO PUEDO PEDIRR PERO POR FAVOR COMENTEN ASI PUEDO SABER QUE LES PARECIO?

Hola gente .....en este post les qiero mostrar un par de dibujitoss creados por un compañero mio...yo creo qe tiene mucho talento...ustedes qe dicen? Parka`s Call Daft Punk Aquel pescado azul Planet Green Naturaleza viva Bueno nada espero qe les guste.....si qieren ver mas de estos dibujos entren a mi blog Notechnopark.blogspot.com Espero qe les guste

Hola gente les presento a Tordillo22 ...es un amigo que dibuja MUY BIEN ... en esta presentacion de Tordillo les dejo a Quimera y a un Orco de God Of War Espero que lo disfruten Orco Quimera Bueno espero que les haya gustado Si tienen una idea de algun dibujo para que tordillo22 lo dibuje no duden en mandarme un MP y les dedico el post

Antes de empezar el post debo aclarar que NO ES REPOST....pregunte antes al autor original del post si podia publicarlo en T! de nuevo asi las personas que no lo vieron puedan aprender a agregar un gif al chat de FB...eh aqui la prueba.. En esta ocasión les voy a enseñar como enviar imágenes animadas a elección a sus amigos por Facebook Aclaraciones: Este truquillo solo sirve para enviar emoticones - gif animados - imágenes varias por chat. Así que si esperaban un método para publicar en muros, chupen limon Lo primero que se debe hacer es poner NOTAS------> Mis notas---------->+Escribir una nota Luego....TENGAN EN CUENTA ESTE CODIGO QUE ES EL QUE VAN A NECESITAR <img src="URL DEL GIF"></img> Donde dice privacidad, si le ponen "Amigos", entonces podrán enviarle gifs a sus amigos nada más, pero si ponen "Público", entonces sus amigos podrán enviárselos a personas que no tengas como contacto. Ahora basta con publicar la nota La imagen no se ve con movimiento porque los servidores de Facebook no lo permiten, pero al enviarla por chat todo cambia ¿Como hacemos eso? Simplemente entramos a la nota que creamos, le damos a "Compartir" y ponemos la siguiente opción Y ya esta!!!! Ya podes llenar de gifs p̶o̶r̶n̶o̶ a tus amigos Si te gusto mi post te invito a que me sigas en TWITTAHHHHH Para las personas que no entendieron la explicacion o se les complico un poco link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=KhoOBJF0kZI

Hola! como esan? soy el guiyooo y en este post voy a mostrarle ...Otro maldito post de curiosidades 1. Curiosidades sobre la Argentina 1. La superficie de la República Argentina permitiría contener en su territorio a España, Portugal, Francia, Italia, Bélgica, Holanda, Gran Bretaña, Suecia, Noruega, Dinamarca, Austria y Hungría y aún sobraría lugar 2. Si caváramos un pozo desde Buenos Aires directamente a través del centro de la Tierra, apareceríamos cerca de Shangai, China. 3. ¿Te duele la cabeza? En Argentina se consume la cuarta parte de todas las aspirinas que se consumen en el mundo. 4. Argentina ha sido distinguida con cinco Premios Nobel: dos de la Paz, dos de Medicina y uno de Química. 5. Inventos argentinos, entre otros, son: el autobús, el sistema de huellas digitales y la técnica del "by-pass". 2. Curiosidades sobre los animales Solo los puercos (cochinos, marranos, chanchos, pigs) sufren de intolerancia al sol como los humanos y pueden tener quemaduras en la piel. 1.El vuelo mas largo que se ha registrado a una gallina es de 13 segundos. 2.Todas las termitas del mundo juntas pesan 10 veces mas que todos los humanos juntos. 3.Así como los perros orinan para marcar su territorio, los gallos cantan en las mañanas para delimitar el suyo. Lo hacen en las mañanas porque a esa hora las aves están mas activas. 4.Los camellos tienen tres párpados para protegerse de las tormentas de arena 5.Los delfines duermen con un ojo abierto. 6.La jirafa puede limpiarse los oídos con su lengua de 21 pulgadas de largo. 7.Se estima que millones de árboles en el mundo son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y se olvidan donde las escondieron. 8.El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro. 9.El mamífero mas pequeño del mundo es el murciélago abejorro de Tailandia que pesa menos que una moneda de un centavo americano (un penny). 10.Se necesitan 14 minutos para hacer un huevo duro de avestruz. 11.El calamar gigante tiene los ojos mas grandes que cualquier ser vivo en el mundo, con un diámetro de más de 40 cm. 12.Las estrellas de mar no tienen cerebro 13.La yema del huevo de avestruz, es la célula sola mas grande del mundo. 14.Las ratas pueden vivir más tiempo sin agua, que los camellos. 15.Los gatos domésticos pueden alcanzar velocidades de hasta treinta millas por hora. 16.Los castores pueden nadar media milla bajo el agua con una sola bocanada de aire. 17.La lengua de una ballena azul pesa lo que un elefante adulto. 18.Cada año muere más gente por picadas de abeja que por las que son matadas por tiburones. 19.Los huevos de mosquito pueden vivir por cinco años deshidratados. 20.La lengua del camaleón es el doble de largo que su cuerpo. 21.En general toma 660 días desde la concepción para que un elefante de a luz. 22.Más venados son matados por automovilistas que por cazadores. 23.Los mosquitos prefieren a los niños que a los adultos y a los rubio que a los morenos. 32 datos curiosos de los videojuegos 1.El mapeado jugable de GTA: San Andreas es de casi 44 Km cuadrados. Eso es mas o menos 5 veces, el tamaño de Liberty City, y 4 veces el tamaño de Vice City. 2. La máxima puntuación posible en una partida de Pac-Man es 3,333,360 puntos. 3. El juego de Sega Space Channel 5, tuvo una batalla legal contra Lady Miss Kier, quien fue miembro de Deee-Lite, sobre similitudes entre ella y el personaje principal del juego, Ulala. Miss Kier perdió. 4.El primer producto comercializado por Sony fue un hervidor de arroz. 5.En el arcade original de Donkey Kong, Mario se llama Jumpman y es un carpintero, no un fontanero 6.Se puede leer un número de 6 cifras en los Scorpion Tanks en Halo, este número es la fecha de nacimiento del director de arte del juego, Marcus R. Lehto. Sus iniciales también aparecen en la suela de las botas de Master Chief. 7. El shooter en primera persona, Doom3, contiene una referencia, encontrada en una PDA ‘ingame’, a la comedia britanica ‘The office’. 8 Allá por 1995, Nintendo dijo que mas de 100 titulos third-party estaban en desarrollo para el aun no nato Virtual Boy. 9. Everybody Loves Katamari contiene un nivel de bonificación que consiste en recoger un millón de rosas. Por suerte, no tiene porque ser completado de un solo intento. 10.FIFA 2001 fue el primer y único (puede que no, se dice que el primer Gran Turismo también) en usar CDs “scratch and sniff” (rasca y huele). El CD olía a césped. 11. Fable: The Lost Chapters contiene la tumba de Peter Molyneux. 12. En el Animal Crossing de Nintendo 64, que no salió de Japón, tenias que introducir la fecha y la hora cada vez que iniciabas la partida. 13. El presidente de Nintendo of America, Reggie Fils-Aime, antes fue señor director of national marketing en Pizza Hut. Mientras lo fue, lanzó la Bigfoot Pizza y la Big New Yorker. 14. Antes de crear clasicazos como Outrun, Shenmue and Virtua Fighter para Sega, Yu Suzuki quería ser dentista. 15. La protagonista de Tomb Raider, Lara Croft, originalmente se iba a llamar Laura Cruz. 16. Gran Turismo 2 tenía cerca de 650 coches, Gran Turismo 3 tenía bastantes menos… 17. En el 2001, un par de estudiantes crearon una versión de Pong, llamada the ‘Painstation’ que daba auténticos latigazos, quemaduras o descargas eléctricas a los perdedores. 18. Casi la mitad del espacio en disco de Elder Scrolls IV: Oblivion, son diálogos. 19. Cuando se lanzo el primer GTA (en el E3 1997), se les dijo a los asistentes que tardarían mas o menos 3 minutos en conducir desde un extremo de la ciudad del juego al otro… 20. Los pechos de Lara Croft son el resultado de que el diseñador Toby Gard accidentalmente ajustara el pecho del modelo al 150% del tamaño que buscaba, y que fuese persuadido por el resto de diseñadores para dejarlo así. 21. En Japón, en el año 2007 se lanzaron 4 juegos para Dreamcast. 22. Final Fantasy se llamo así por el hecho de que el creador y co-fundador de Square, Hironobu Sakaguchi, uso las ultimas reservas de dinero de la compañía para hacerlo. 23.A finales del 2005, Sony contrato a grafiteros en 7 ciudades en USA, para promocionar la PSP, acabando en una demanda colosal, y una orden de ‘Cease and desist’. 24. Las letras de las canciones del juego de PSP, Loco Roco, están deliberadamente escritas en ininteligible, así no se podrían localizar, y sonarían igual en todo el mundo. 25. Capcom es la abreviatura de ‘Capsule Computers’. 26. En reino unido, Rayman es el juego mas vendido de PSX de todos los tiempos… 27. Tener una copia de Manhunt en Nueva Zelanda es un crimen. (Por copia se entiende original) 28. En el lanzamiento americano del juego de Gameboy, Final Fantasy ¨Legend II, la censura de Nintendo obligó a convertir una banda de traficantes de opio, en una banda de contrabandistas de plátanos. 29. El que los enemigos acelerasen en el Space Invaders original de 1971, fue un bug, pero finalmente se mantuvo. 30. Metropolis Street Racer se lanzo 3 veces en Dreamcast. Debido a los varios bugs del juego. 31. Durante la creación de Forza Motorsport 2, el equipo creativo acumuló 41 multas, y se retiraron dos carnés de conducir. 32. Explotando una serie de glitches es posible terminar el Super Mario 64 de N64 cogiendo una sola estrella de las 120 que hay. Jugando normal, necesitas 70 como mínimo.

CUIDADOTROYANO ANTIMINER Bitdefender alerta de un nuevo troyano cuyo objetivo es el cada vez más popular sistema de moneda virtual peer-to-peer llamado Bitcoin. El troyano que apareció en la primera semana de Agosto es llamado Trojan.Antiminer.A y ataca equipos comprometidos con el objetivo de crear un Botnet que infecte los PCs y usa sus recursos para producir dinero virtual. El Troyano hace arrancar de manera silenciosa un miner Bitcoin que utilizar el GPU del equipo para generar dinero virtualmente.Dado que la paridad del Bitcoin (BTC) es de uno a 15 dólares estadounidenses, los ciberdelincuentes se concentran en aquellos sistemas con potentes GPUs para hacer dinero de manera fácil. La comunidad de jugadores está, de esta manera, muy expuesta a esta amenaza, puesto que los juegos más modernos del mercado requieren potentes GPUs para soportar los últimos desarrollos en la industria de los efectos visuales. “Si por casualidad descargas juegos desde Torrent u otros servicios de intercambio de archivos P2P, existen muchas posibilidades de que te conviertas en una víctima de este lucrativo Troyano disfrazado de genuino miner para CPU. Aconsejamos que comiences a comprobar tu sistema en busca de signos de infección, principalmente si constantemente estás perdiendo frames por segundo”, advierte a este respecto Catalin Cosoi, jefe del laboratorio de amenazas online de Bitdefender. “La misión del Troyano es facilitada además por el hecho de que los jugadores habituales no ponen en marcha soluciones de antivirus porque son vistas como obstáculos para el rendimiento de sus ordenadores”.uede ser cierto que un miner sencillo calcula un número limitado de Bitcoins por día. Estos es porque los cerebros tras esta operación apuntan a un gran número de computadoras comprometidas que actúan como una extensión capaz de procesar una gran cantidad de procesos que son transformados en Bitcoins. Es obvio que más computadoras producen más dinero virtual mientras, al mismo tiempo, aumentan las posibilidades de ganar el premio de 50 monedas atribuido aleatoriamente por la participación en los esfuerzos colectivos.El sistema Bitcoin es una moneda virtual criptográfica creada para ayudar a la gente a realizar transacciones en Internet al mismo tiempo que mantiene resguardada su identidad. Estas operaciones pueden realizarse de manera anónima ya que no hay ninguna identidad real asociada a la persona online. Además, no hay ningún banco o autoridad estatal que gobierne la producción o el uso real de esta divisa digital.Si tu computadora esta infectada por este troyano puedes descargar la herramienta gratuita que pone a disposición Bitdefender que elimina el troyano Trojan.Antiminer.A ENLACE http://www.malwarecity.com/community/index.php?app=downloads&showfile=29 Este post es para AVISAR y tener cuidado para no caer

Hola hola gente como les vaa aca les traigo 25 reglas qe a los hombres les gustaria qe las mujeres sepan...espero qe lo disfruten 1. Llorar es chantaje. 2. Pide lo que quieres. Pistas sutiles no van a funcionar. 3. No te cortes el cabello. Nunca. 4. A veces no estamos pensando en vos. Acostúmbrate. 5. Deshazte de tu gato. 6. Cualquier cosa que hayamos dicho seis u ocho meses atrás no es admisible en una discusión. 7. Cualquier cosa que te pongas está bien. En serio. 8. Cristóbal Colón no necesitó que le dieran direcciones y nosotros tampoco. 9. Tienes muchos pares de zapatos. 10. Si tú crees que estás gorda, probablemente lo estás. No nos preguntes a nosotros. 11. Aprende a convivir con el asiento del WC; si está arriba, bájalo. 12. Marca los aniversarios en un calendario. 13. Sí, hacer pis de pie es más difícil que ir al baño desde un punto nulo. Es inevitable que a veces fallemos. 14. “Si” y “No” son respuestas perfectamente aceptables. 15. Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Ve a un doctor. 16. No finjas. Preferimos ser poco efectivos que ser engañados. 17. Domingo = Deportes. 18. Si no te vistes como las mujeres de Victoria’s Secret, no esperes que actuemos como los hombres de las telenovelas. 19. Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras, y una de ellas te enoja y te pone triste, quisimos decir la otra forma. 20. Déjanos ojear. Si no miramos a otras mujeres, ¿cómo podemos saber cuán linda eres tú? 21. No frotes la lámpara si no quieres que salga el genio. 22. Puedes o pedirnos que hagamos algo o deciros cómo tú quieres que lo hagamos – no de las dos formas. 23. Las mujeres que usan sostenes como Wonderbra y blusas con escote pierden su derecho a alegar que su busto está siendo observado 24. Tenes suficiente ropa. 25. Nada dice “te amo” como el sexo. Si comentan es para opinar....no les pido qe comenten...pido qe no insulten

Hola a tooodoooos les traigo unas 50 Reglas de los hombres (escritas por mujeres) 1.Alos hombres les gusta asar. Un hombre va a cocinar si esto involucra peligro. 2.Los hombres con orejas perforadas estan mejor preparados para el matrimonio. Ya experimentaron el dolor y comprar joyas. 3.Si le compras a tu esposo o novio una video camara, por las primeras semanas que el la tenga, cierra la puerta cuando bayas al baño. Mucho de los primeros videos suelen terminar con un grito y mostrando un cuerpo desnudo. 4.Tener cuidado con los hombres calvos y ricos, la arrogancia de "rico" usualmente cancela lo tierno de "calvo". 5.Casarse con un hombre divorciado es ecologicamente responsable, en un mundo donde hay mas mujeres que hombre, reciclar, paga! 6. Los hombres son personas muy seguras. Algunos hombres son tan seguros que cuando miran algun deporte en television, piensan que pueden ayudar a su equipo. Si el equipo esta en problemas, ellos dirigen a los jugadores desde el living, y si de verdad estan en problemas, las mujeres tienen que soltar el telefono, en caso de que los llamen. 7.Si es atencion lo que buscas, no te involucres con un hombre durante la temporada de copas 8.A los hombres les gustan los telefonos con muchos botones. Los hace sentir importantes. 9.Los hombres aman ser los primeros en leer el periodico en la mañana, no ser los primeros los altera psiquicamente. 10.Todos los hombres parecen tarados con medias negras y sandalias. 11.De la manera en que un hombre se mira la espejo, te dira si alguna vez el se intereso por alguien mas. 12.No trate de enseñarle a un hombre como hacer algo en publico. Ellos pueden aprender en privado, en publico tienen que saberlo. 13.Los hombres que se estan quedando pelados, a menudo usaran gorras 14Todos los hombres le tienen miedo al rizador de pestañas, Hay mujeres que duermen con uno debajo de la almohada, en vez de una pistola. 15.Un buen lugar para conocer hombres es la tintoreria. Estos hombres tienen trabajo y un baño . 16.A los hombres les encantan los relojes con multiples funciones, mi marido tiene uno que es una combinacion de libreta, telescopio y piano. 17.Todos los hombres odian oir "Necesitamos hablar sobre nuestra relacion". Estas cinco palabras infunden terror incluso a el General Schwarzkopf. 18.Los hombres son sensibles de una manera extraña. Si un hombre encendio un fuego, y el ultimo leño no encendio, el se lo tomara personal. 19.Los hombres son lo suficientemente valientes para ir a la guerra, pero no son tan valientes como para depilarse la entrepierna con cera. 20.Todos los hombres piensan que son buenos tipos. Algunos no lo son. Contactenme para una lista de nombres. 21.Los hombres no tiene celulitis, Dios debe ser hombre. 22.Para los hombres es mas facil comprar trajes de baño. Las mujeres tienen dos tipos: Deprimentes y Mas Deprimentes. Los hombres tienen dos tipos: tarados y no tarados. 23.Los hombres tienen una temperatura corporal mas alta que las mujeres, si se te rompe el calentador en invierno, te recomiendo que duermas con un hombre. Los hombres son como calentadores portatiles que roncan. 24.Las mujeres se toman las compras mucho mas seriamente. Nunca se vio a un hombre entrar a una fiesta y decir "Oh Dios mio, estoy tan avergonzado, saquenme de aca. Hay otro hombre con un esmoquin negro" 25.La mayoria de los hombres odian ir de compras. Es por eso que el departamento de hombres esta casi siempre en la planta baja de la tienda, a dos pasos de la puerta. 26.Si un hombre prepara la cena, y la ensalada tienen tres o mas tipos de lechugas, el va en serio. 27.Si estas saliendo con un hombre que crees que es el "Mr Correcto" y el a) es mas viejo, b) tiene un trabajo nuevo, c) visita un psiquiatra, preparate para una desagradable sorpresa. La teoria del capullo que se convierte en mariposa solamente se cumple con capullos y mariposas. 28.Los dueños de los equipos de basketball son hombres. Cada año los trajes de las animadoras son mas chicos y ajustados, y los pantalones de los jugadores mas abultados y grandes 29.No todos los hombres son encantadores todo el tiempo. Incluso Cary Grant esta grabado diciendo que el desearia ser Cary Grant. 30.Cuando cuatro o mas hombres se juntan, hablan de deporte. 31.Cuando cuatro o mas mujeres se juntan, hablan de hombres. 32.Ningun hombre de los que hace comerciales de cerveza, tiene una "panza de cerveza". 33.Los hombres son menos sentimentales que las mujeres. Ningun hombre vio la pelicula THE WAY WE WERE dos veces, voluntariamente. 34.La mayoria de las mujeres son introspectivas "Estoy enamorada? Estoy satisfecha emocional y creativamente?"La mayoria de los hombres son extrovertidos "Gano mi equipo? Como esta mi auto?" 35.Si un hombre dice "yo te llamo" y no lo hace , no se olvido... no perdio tu numero... no murio. El solamente no quiere llamarte . 36.Los hombres odian perder. Una vez derrote a mi esposo al tennis. Le pregunte "vamos a tener sexo de nuevo?" El respondio " Si pero no entre nosotros" 37.Los hombres que pueden comer cualquier cosa sin aumentar de peso deberian hacerlo fuera del alcance de la vista de las mujeres. 38.Deshacerse de un hombre sin herir su masculinidades un problema. "Vete de aqui" o "No quiero volver a verte" pueden sonar a desafio, Yo sugiero decir " Te amo... Me quiero casar contigo... Quiero serla madre de tus hijos" Con eso, a veces dejan marcas de patinazos. 39.Los hombres aceptan los alagos mejor que las mujeres. Ejemplo: "Mitch, te ves bien" Mitch: "Gracias." Por el otro lado: "Ruth, te ves bien."Ruth: "en serio, debe ser el reflejo." 40.Comprar compulsivamente no es de macho. Los hombres, rara vez llaman al Home Shopping Network. 41.Los hombres que escuchan musica clasica tienden a no escupir. 42.Solo los hombres que han usado un traje de ski entienden que tan complicado es para una mujer ir al baño cuando tiene puesto un overall. 43.Los hombres no sienten la urgencia de casarse rapidamente como las mujeres, porque todas sus ropas tienen los cierres y botones al frente. 44.Los hombres son seguros de si mismos porque crecen identificandose con superheroes. Las mujeres tienen mala imagen e si mismas porque crecen identificandose con Barbie. 45.Cuando una mujer se prueba ropa de su armario y siente que le queda ajustada, ella asumira que ha subido de peso. Cuando un hombre se prueba algo de su armario que le queda chico, el asumira que la ropa se ha encogido. 46. La menopausia del hombre es mucho mas divertida que la de las mujeres. Con la menopausia femenina se aumenta de peso y te corren sudores calientes. Menopausia masculina - salis con mujeres mas jovenes y andas en motocicleta. 47. Los hombre se olvidan de todo. Las mujeres se acuerdan de todo. 48. Es por eso que los hombres necesitan repeticion instantanea. Ellos ya han olvidado lo que ha sucedido. 49.A los hombres les gustaria mas la monogamia, sino sonara a monotonia. 50. A todos los hombres de veras les gustaria tener su juego de trencitos.

Hola gente...dos cosas...Primero.....les pido disculpas por mi gigante pedazo de crap llamado "10 nuevas reglas de el torneo 2012(humor)...segundo...en este post les muestro unas 6 Reflexiones de un hombre ...no tan felizmente casado :S 1.Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano... Si la suelto, se pone a comprar... 2. Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica... Un día me dijo: -"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos..." Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... 3. Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabia que su segundo apellido era "Siempre" 4.Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... 5.Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía... Ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele...?" Y yo le contesté: -"Bastante polvo..." 6.En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre, y descansó.... Después creó a la mujer... Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron mas descanso... # Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó... Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil. Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle: - "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..." Después de aquello, no me acuerdo de nada... Estoy en blanco.... Los médicos dicen que volveré a andar, ¡¡¡pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!! 7.El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene la razon, y la otra es el marido. ACLARO...no quiero qe esto sea cuestion de enojo pelea o algo por el estilo..Yo solo hago pop..pop para divertirse (?....Opineeen!

Hola a todos ! soy guiyoo! en esta entrega(WTF AJAJJAJ) les voy a mostrar como hacer un brownie...para una sola persona en solo 10 minutooos!!!! POr si no lo logran ver........Los pasos...e ingredientes Ingredientes : 4 Cucharadas de Harina 4 Cucharadas de azucar 2 Cucharadas de chocolate en Polvo 1 Huevo 3 Cucharadas de Leche 3 Cucharadas de Aceite Pasos ........ 1 Mezcla la harina el chocolate en polvo y el azucar 2 Echar el huevo y mezclar 3 Echa el aceite y la leche....mezclar bien :B 4 MIra el Microondas como un nabo :B Espero qe les haya gustado!!!! Si lo prueban...diganme como les qedo