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Darwin llega a LiverpoolLa nota de Darwin Desbocatti y El Yape, en la que se cuenta que Luis Suárez sería acusado de “mear la tumba de Lady Di” fue tomada por el sitio web oficial de fanáticos de Liverpool (thekop.liverpoolfc.tv) y traducida al inglés para que los hinchas pudieran leerla.Publicado el: 16 de diciembre de 2011 a las 17:56Por: Redacción 180 Quien subió el contenido y lo tradujo, aclara que la nota está escrita en broma.“‘Hoy de mañana la lápida de Diana apareció orinada y encontramos cáscaras de naranja en los alrededores. Por lo que nos dijo una fuente especializada, en la ciudad natal de Suárez se producen muchas naranjas, así que todo indica que fue él’ declaró un agente de la Scotland Yard.”, comienza la nota.Luego explica que a causa de los dichos de Suárez al jugador negro Evra y de los gestos que le hizo a la hinchada rival, Suárez se convirtió en un verdadero peligro para la sociedad inglesa, por lo que un hombre de la agencia inglesa decidió seguirlo día y noche."A las 20:00 puse un disco de Susan Boyle, la gorda que ganó el reality de canto, y me quedé dormido en el auto. Al otro día me enteré que alguien había ultrajado la tumba de Lady Di, en la zona encontraron orina y cáscaras de naranja. Suárez orinó al menos dos veces en el día y parece que en su cuidad natal hay más naranjas que alcohol en la sangre de un irlandés. No hay duda que fue él, más aún sabiendo el odio que le tiene a la realeza, como lo demuestra esta foto que me hicieron llegar".En la nota inglesa, los fanáticos de Liverpool se sumaron al juego y en la sección de comentarios se pueden leer cosas como: “Nadie sabe dónde estaba Suárez en noviembre de 1963; algunos dicen que todavía no había nacido, pero ¿podría haber estado en Dallas, Texas, portando un arma justo cuando Kennedy pasaba en su auto???” Otro fan de Liverpool comentó: “¡El Hindenburg se incendia mientras Suárez huye a carcajadas!” y subió su propia versión de los hechos con esta foto:

¡Descubren que un loro estuvo al frente de canal 4 durante los últimos dos años!La noticia explotó en los pasillos de Canal 4 pese a que las autoridades intentaron mantener en secreto el asunto. “No tenemos nada para declarar, Pedrito es un compañero más, y acá nadie le va a sacar el alpiste de la boca, ni a él ni a sus hijos”, dijo, en un tono bastante hosco, un funcionario de Montecarlo que fue consultado por 180Darwin.Publicado el: 15 de octubre de 2010 a las 19:01Por: Darwin DesbocattiEl loro era propiedad de uno de los diez o doce gerentes de programación, o gerentes de contenidos nacionales, o gerentes de adquisición de telenovelas en el caribe, o alguno de esos tantos cargos tan importantes, que han hecho pasar gente a roletes por Canal 4 en los últimos tiempos. Al parecer, el contacto permanente del avechucho con el Centro Montecarlo de Noticias y las horas de ocio, lo transformaron en un avezado conocedor del informativo.Luego de que su dueño se fuera del canal en un cambio de autoridades y lo dejara olvidado en la oficina, Pedrito (tal es el nombre del loro gerenciador) aprendió a usar el intercomunicador, y empezó a dar indicaciones desde la oficina vacía donde antes había algún gerente. “Los cambios en los canales de televisión son tantos y tan frecuentes, que nadie se cuestionó demasiado, si alguien te llama y te da órdenes con esa firmeza que tiene Pedrito, creéme que le hacés caso. Y si además resulta que sus ideas funcionan, mucho más”, aseguró quien todos pensaron que era el director del informativo, pero en realidad respondía a un loro. “Al principio no me di cuenta de que era un loro, el intercomunicador no emite con claridad, las voces se escuchan diferentes. Para cuando lo supe, todo estaba funcionando demasiado bien. La idea de la cámara de madrugada con las cosas al pedo que pasan a esa hora, así sean choques menores, controles de alcoholemia, un pichi meando en una estatua, o un padre yendo a pescar a las 4 AM con el hijo medio dormido y vestido de túnica y moña para irse directo a la escuela, es de él. Creo que nadie podrá negar que fue un éxito”, admitió este alto cargo del Telenoche 4, pero no tan alto como Pedrito.A medida que Pedrito iba demostrando su destreza como director de Telenoche 4, el informativo iba extendiendo su duración y Pedrito aumentaba su cuota de poder en el canal. “Bien Vilar, más policiales, más telenoche”, repetía Pedrito desde su intercomunicador permanentemente. La novedad de que había un loro al frente de todo se transformó en un secreto a voces dentro del canal, y hasta su Gerente de Programación renunció en momentos en que Telenoche estaba durando dos horas y media, lo cual indicaba claramente que el loro ganaba peso. Lo otro que marcaba con claridad que Pedrito ganaba peso era el palo de la jaula en donde se paraba, que empezó a mostrar una ondulación en el centro, evidencia irrefutable de que Pedrito le estaba dando duro al buche al tiempo que se transformaba en una poderosa autoridad de Canal 4.Pedrito parecía insaciable: “Más Vilar, más telenoche, más policiales, sírvanme un whisky, agregar sección de noticias bizarras, saquen a la chicana” (N.R: otro acierto de Pedrito fue echar a la muchachita que hablaba como si fuera de la CNN y daba noticias del espectáculo parada medio de cotelé), repetía el loro. Repetía y repetía con la persistencia que sólo un loro o un borracho puede ostentar, así que imaginen lo que será la combinación de ambos; al tiempo que comía y chupaba como un loco daba órdenes a troche y moche. “Muchos en el canal no se animaban a hacerle frente porque se corrió la bola de que era un loro de los Romay. Los más místicos pensaron que era una reencarnación de alguno de los Romay que está muerto y que nunca sabemos cuál es porque son un montón”, le contó una importante fuente del canal que conduce un exitoso programa junto a su pareja (sí, es Gaspar, lo que pasa es que no queda serio usarlo de fuente importante en un informe, probamos de poner “le contó Gaspar a 180Darwin” y perdía peso). Sin embargo, otros temían por la capacidad intelectual de Pedrito que le ganó más de una discusión a pesos pesados de la empresa, como la sobrina de uno de los Romay que está en segundo de Ciencias de la Comunicación de la Católica.“No es cualquier loro tampoco, es un loro muy inteligente; es pariente directo de un loro famoso que aparece en el Discovery y te sabe diferenciar hasta 10 colores”, dijo la secretaria del Director del informativo, quien por la vía de los hechos se desempeñó como secretaria del loro en todo este tiempo.Su pasión por Vilar y por el informativo extra-large se combinó, según supo 180Darwin, con una gran habilidad para manejar el complejísimo mundo del minuto a minuto: cuando bajaba el número de la audiencia, Pedrito exigía un policial: “¡Policial con música! ¡Policial con música!”, gritaba en el intercomunicador, y cuando por fin subía la cifra en el aparato, Pedrito le pedía a Vilar que hiciera algunos comentarios a la vuelta del tape, sobre la noticia que acababa de pasar y había concitado la atención del público. “Bien Vilar, más policiales”, y tomaba de su tachito de whisky importado.Sin embargo, todo tiene su fin, Pedrito se mareó con las luces y las mieles del éxito, y pagó su costo. Lo que nadie se animó a hacer por la vía administrativa, lo consiguió la vida de excesos y el sobregire propio del éxito mediático. El final fue triste, con un equipo de paramédicos sacando a Pedrito de su jaula y llevándoselo de emergencia a una clínica de rehabilitación.Telenoche 4 volvió a durar una hora, la programación se reacomodó, y todo parece haber retornado a la normalidad (a la normalidad esperable para un informativo en este país, claro, y el informativo de canal 4, en especial). “Sin el loro al frente es imposible hacer un informativo de 2 horas y media, él tenía un don especial… fue todo muy rápido, ojalá se recupere”, declaró la rubia teñida que daba el pronóstico del tiempo y que Pedrito no dudó en echar a la mismísima mierda ni bien tuvo el poder necesario; sin embargo, la autoridad de Pedrito no se discute, y ni siquiera ella le guarda rencor.

La persecución de las autoridades inglesas al salteño suma otro capítulo. "Hoy de mañana la lápida de Diana apareció orinada y encontramos cáscaras de naranja en los alrededores, por lo que nos dijo una fuente especializada en la ciudad natal de Suárez se producen muchas naranjas, así que todo indica que fue él" declaró un agente de la Scotland Yard.Publicado el: 9 de diciembre de 2011 a las 19:27Por: Darwin y El YapeEl 9 de la selección uruguaya se ha convertido en un verdadero peligro para la sociedad inglesa. Después de sus dichos irreproducibles al afrofrancés Evra y del gesto escandaloso que le dedicó a la hinchada rival, la Scotland Yard abrió un expediente que parece demostrar que Suárez es más peligroso para la sociedad que las propagandas sobre el tránsito lento.A tales efectos un hombre de la agencia inglesa se dedicó a seguirlo día y noche y destacó lo siguiente:“El jugador del Liverpool, quien nunca se ha manifestado en contra de las prácticas del KKK (y por algo será), está casado con una mujer rubia, no con una afrodescendiente, lo cual ya de por sí es discriminatorio, es más, habilmente logré introducir en su cuarto una prostituta jamaiquina que suele amenizar las despedidas de año de la Scotland Yard y Suárez se negó a tener relaciones con ella; por si fuera poco la echó de la casa, como si por tener raíces africanas no pudiera compartir techo con él. Luego comenzó a jugar al PlayStation y sin razón aparente sustituyó a Alvaro Pereira, un jugador afrodescendiente, por Nicolás Lodeiro, un niño blanco y rico. Es claro que Suárez no hubiera visto con disgusto participar en el genocidio de Darfur o el de Ruanda con tal de agarrar gente de color a machetazo limpio. Quizá nos enfrentemos a la peor amenaza para la colectividad negra desde que murió el que le tejía los pulloveres a Bill Cosby¨Pero lo de Suárez no sería sólo racismo aberrante. Parece confrontarse también con el estilo de vida inglés, algunas anotaciones del agente lo demuestran:"Se lo vio tomando té a las 19:00, no a las 17:00. Y no lo hacía en una taza sino en un tambor hueco de madera, con un palo del que absorbía el líquido. No habría que descartar el consumo de drogas o un ritual que incluye la succión de cerebros humanos o de simios para mejorar sus habilidades futbolísticas.""A las 20:00 puse un disco de Susan Boyle, la gorda que ganó el reality de canto, y me quedé dormido en el auto. Al otro día me enteré que alguien había ultrajado la tumba de Lady Di, en la zona encontraron orina y cáscaras de naranja. Suárez orinó al menos dos veces en el día y parece que en su cuidad natal hay más naranjas que alcohol en la sangre de un irlandés. No hay duda que fue él, más aún sabiendo el odio que le tiene a la realeza, como lo demuestra esta foto que me hicieron llegar:"Las sospechas de la Scotland Yard se potencian por otra polémica intervención pública del salteño:MUJER DE TABÁREZ NO DESMIENTE QUE HAYA SIDO SUÁREZ EL QUE LE TIRÓ ACEITEMientras tanto el periódico inglés The Sun también suma sus porotitos a la campaña contra el delantero y se hace eco de unas palabras de la esposa del técnico de la selección a El Bocón:"No sé quién me hizo esto, pudo ser cualquiera; pudo haber sido el Papa, el delivery de Chivipizza al que nunca le dejo propina, Suárez o incluso yo misma."El periódico afirma que no es casual la presencia de Suárez en ese divague y pide que se investigue su vinculación con el caso, lo cual provocó particular alivio en el delivery de Chivipizza.

Mediante este breve pero sofisticado test usted sabrá qué tan adentro del FA está su forma de ver las cosas.Publicado el: 20 de mayo de 2011 a las 08:16Por: Darwin DesbocattiLA PREGUNTA SERÍA "¿SIGO PERTENECIENDO AL FA?". CONTESTE EL TEST Y AVERÍGÜELO.Démosle paso a la ciencia...La polémica interna acerca de Ley Interpretativa para anular la Ley de Caducidad me genera…1- Pereza.2- Dolor por las formas que adquirió la discusión, pero últimamente me lo tomo con más tranquilidad (aumenté la dosis de rivotril durante Mayo para esto último).3- Activación en las glándulas salivales, con la consiguiente segregación de líquido en exceso, y la imperiosa necesidad de expulsarlo en dirección a Víctor Semproni.4- Me crece pelo y barba de forma inmediata cuando pienso en eso, y siento unas ganas incontrolables de ir a buscar a Semproni a la casa, atarlo a la silla para que vote y boxearme en las Barras del Legislativo con los represores asquerosos del personal que golpean estudiantes y obreros revolucionarios, ¡obreros y estudiantes unidos y adelante! ¡que se metan los plebiscitos en el culo! ¡Semproni, viejo puto! ¡Me importan tres carajos las elecciones del 2015 manga de serviles obsecuentes miliqueros cagones de mierda!El Plenario del FA me parece…1. El último recinto de dominio bolche, una negación de la realidad como quedan pocas dominada por gente que se quedó trancada en la guerra fría. Una especie de nave nodriza de la tristeza cósmica que junta lo peor de todas las navecitas de tristeza desperdigadas por la ciudad que son los comités de base.2. Una muestra de la amplitud de una fuerza política seria y abierta, democrática y popular, aún en las discrepancias, y más que nada en esas discrepancias que permiten la discusión.3. Lo único que le queda al FA de su identidad, las bases, la lucha popular, aunque a muchos de los que están ahí adentro les duela, porque les duele el pueblo en su carácter burgués que descansa en la alarma del auto que estacionaron afuera, y que visto de cerca tiene basura en el piso que delata un pasaje imperdonable por el Auto-Mac.4. Al igual que el nuevo Pit-Cnt, son obsecuentes del poder económico que se hacen los zurdos y populares, lobos con piel de cordero que acomodan el cuerpo cuando les dan un carguito en el gobierno. No te digo que es para poner una bomba porque antes preferiría hacer explotar algún que otro despacho del Legislativo, empezando por el de Semproni.Cuando vetó la Ley de Salud Reproductiva, sentí que Vázquez era…1. Un estadista que merece respeto por tomar una decisión difícil pero necesaria, alejada del populismo barato y la pérdida de valores de la sociedad que está siendo copada por los malabaristas y los que andan en zancos.2. Un gran político que a veces peca de soberbio, en todo caso un mal necesario.3. Un poquito autoritario, tirando a déspota, casi un caracagada alcahuete de Cotugno, se podría decir.4. Un enemigo del pueblo que no quiere firmar la Anulación de la Ley de Impunidad, lo del aborto medio que me chupa un huevo pero ya aprovecho para pasarte el mensaje: ¡Vázquez miliquero, llevate al Goyo a Anchorena en tu próximo mandato también, sorete!A Danilo Astori lo llamo de la siguiente forma…1- “El señor que atacó a la clase media con el IRPF”.2- “Danilo, el hacedor del equilibrio, el economista más inteligente del país, el nuestro”.3- “No lo llamo ni loco, qué voy a llamar a ese pitiyanqui ególatra que se hace el progre y no se la cree ni él; además no tengo I Phone, no creo que me atienda”.4- “Cerdo neoliberal hijo de siete mil putas traidor a la causa que habría que inmolar en un comité de base, al tiempo que le introducimos El Capital Tomo I por el recto”.Si tuviera que definir en 4 palabras a Bonomi…1. El primer Ministro del Interior que ha tenido la izquierda, bueno o malo, pero el primero. Los dos anteriores (la señora que pasaba revista a las tropas montada en un pobre caballo que terminaba más tirando a camello, y el señor "qué hago acá si a mí no me gustó nunca la policía... ah ya sé, por qué no suelto unos presos y vamos viendo" fueron la expresión materializada del remordimiento izquierdista por tener que manejar las fuerzas del orden. Meras figuras decorativas, aunque es bueno aclarar que un póster de Daisy en la ducha tamaño natural no sea muy recomendable como decoración para ningún Ministerio, ni hogar, ni casa de veraneo, ni hospital psiquiátrico.2. El… esteee… si… pah.3. “Viejo facho”. ¿Son 2 ahí? Bueno agregale “de” y “mierda” al final.4. ¿Cuatro palabras nomás? ¿Qué es esto, el Ejército? A mí no me vengas con Leyes Marciales, miliquero. ¡Estás en contra de la expresión de los trabajadores, oligarca! ¿Y la plusvalía de mi trabajo para resumir en cuatro palabras a Bonomi te la llevás vos, no? Decime donde vivís y preparate para el escrache.La programación de M24 me resulta…1. Una mezcla de Radio Rural y Galaxia, pero con mensajes filo-zurdos en el medio. Plagio+panfleto (como casi todo lo del FA últimamente).2. Imprescindible, como la CX 36, que al final no resultó tan imprescindible; de hecho venimos prescindiendo bastante de ella y lo bien que hacemos. ¿Qué se pensaban, que iban a ser el Sodre del FA? Los radicales le hacen el juego a la derecha.3. La FM es históricamente de los oligarcas (FM= Frecuencia Modulada, ¿modulada por quién? Por el Poder).4. M24… ahora que me decís M24 me brillan los ojitos. Porque yo tengo hasta la M16 en casa, ¡lo que debe ser la M24! Si ya la M16 es una manteca, la inventaron los yanquis para Vietnam pero después la usó Sandino en el 78. Alta fidelidad, fusil de 5,56 x 45mm, cerrojo rotativo entre 800 y 900 disparos por minutos dependiendo el modelo. Me hablás de la M24 y se me hace agua la tatusera. Qué cerca y qué lejos está la Revolución…El Diario “La República” es…1. Una demostración más de la degradación intelectual de la izquierda.2. El instrumento de difusión que encontró el FA; y en la persona de Fassano encontró al periodista oficialista, en el buen sentido de la palabra (o sea: “oficialista” cuando estamos nosotros en el gobierno y no cuando están los colorados o los blancos).3. Pseudo-izquierda mediática alejada del trabajador. Para zurdo mediático, me quedo con Gorzy, es menos hipócrita.4. La Reoligarcapútica que te parió.Sume los puntos de cada una de sus respuestas (el 1 es un punto, el 2 es dos puntos, y así… no me haga explicarle todo que no somos niños, por favor).Si sumó entre 0 y 6 puntos: tiene serios problemas con las matemáticas. Ya sea del FA o no, es probable que la educación primaria de este país lo haya transformado en un burro. La otra posibilidad es que se haya salteado alguna pregunta de aburrido que estaba. En ese caso: váyase a cagar, con todo respeto se lo digo, pero yo no me rompo el lomo para hacer este test completísimo, que el señor me viene a realizar sin la seriedad del caso. De gente como usted, que no se compromete con nada, está lleno el país. Emigre.Si sumó entre 7 y 11 puntos: está con un pie adentro y otro afuera del FA. Es bueno aclarar que el pie de afuera está más como para el lado de la centro derecha. Tiene dos soluciones: o modera su disconformidad y se entrega mansito, o vota a Mieres y aguanta ser el hazmerreír de todos los asados de acá al fin del 2015.Si sumó entre 12 y 14 puntos (mayoría de respuestas 2): usted pertenece al FA, está más adentro del FA que Sonia Breccia y Fasano juntos. Es más, es probable que usted SEA Sonia Breccia. Consulte su cédula.Si sumó entre 15 y 17 puntos: Más o menos. ¡Qué tibio que es usted! Flor de caga-test.Si sumó entre 18 y 23 puntos (mayoría de respuestas 3): Notará que en los próximos tiempos le empieza a seducir el discurso de Lorier y los más ortodoxos del PC, e incluso puede llegar a extrañar la figura de Gargano; hasta ahí se puede considerar bastante dentro del FA pero en postura agazapada. Preste atención a esos síntomas, es posible que usted esté sintiendo la picazón de quien quiere votar más a la izquierda de lo que el FA le ofrece, puede que se le despierte un interés repentino por saber si la Corriente de Izquierda sigue adentro del FA. Terminará siendo parte de alguno de esos grupúsculos que se quejan de los gigantes poderosos del FA y su afán de poder, sumado al gusto por reunirse con empresarios. No se engañe: pertenecer a esos grupos minoritarios es como mear afuera del tarro pero adentro del baño y a propósito, de rebelde nomás. Su consigna más cercana al FA sería: desestabilicemos desde adentro, en el plenario los hacemos mierda a estos burgueses.Si sumó entre 24 y 27 puntos (mayoría de respuestas 4): No deje de pedir en su quiosco el diario La Juventud, el único que viene con la opinión de Helios Sarthou de regalo. Y cuando decimos “el único”, es literal: ni siquiera Helios Sarthou viene con la opinión de Helios Sarthou de regalo, ni a él mismo le dan las bolas para reproducirla ya. No sé si hace falta aclarar: usted está afuera del FA.Si sumó más de 27 puntos: Usted dio vuelta la maquinita. Llegó a lo más a la izquierda que se puede estar, jugó contra la selección de los que hicieron el juego y le ganó. Para ser claro: usted es el Giorgio Bongiovanni de Irma Leites. Revise sus brazos, su pecho, su espalda, seguro que tiene los estigmas de Irma en su cuerpo. Búsquese las ampollas en los dedos de quemar llantas, el ojo hinchado por las piñas que recibió el peludo de barba en el Palacio Legislativo, fisura del metacarpiano del pie por patearle la puerta a Baráibar, etc. Llame al abogado Salle y que le arme una gira nacional, dígale que lo promocione como “un mártir que sangra por las heridas que le ha inflingido el Poder que se dice de izquierda al luchador social”.