gringohoet

Ir a un Casino o en mi caso a la gran sala de juegos que tiene mi ciudad que es una verga(jajaja) es fantástico. Además del juego, tenemos personajes. Visitantes Exóticos y trabajadores (también exóticos). Las viejas y sus tragamonedas En las maquinitas siempre hay muchas señoras mayores ocupandolas embebidas en el juego como yo cuando jugaba al Double Dragon a los 11 años en los videos y llegaba a la final quedandome una sola ficha. Cuando ves a esas ancianitas en la calle te agarra ternura, les das derecho de paso, no pueden ni caminar, viven la vida como si fuese un tango triste..., pero dentro del Casino son FIERAS. SON LAS MAS PUTAS/OS, SE AVALANCHAN, TE ROBAN EL LUGAR, SE OLVIDAN DE LA RENGUERA, SE OLVIDAN DEL TUMOR, agarran su monederito y van como locas/os!. Empujan, patean, revolean el bastón, aceleran la silla de ruedas, todo. Frase típica y acorde a la situación de tus típicos amigos: ¨Fui al Casino y me gasté 20 pesos en las maquinitas, no gané nada y me fui, pero te lo juro, lo vi con mis propios ojos, una vieja puta metió una de 5 centavos cuando yo me levanté y se llevo como 700 pesos!!, la reconcha de la lora!¨ En este tipo de juegos no existe un Croupier, sino un SLOT, que es como un mozo, pero joven y con ganas de caminar toda la tarde reparando máquinas falladas o que no dá mas monedas. Suele tener cara de orto, y... es entendible, se le traban 10 máquinas por minuto y eso es equivalente a 10 viejas chistando, bufando y gritando : -PIBEEE, ME TRAGO LA MONEDA -ANDA AVER ESA PUTA MAQUINA...Y HACE CALLAR A ESA VIEJA DE MIERDA QUE ME QUEMA LA CABEZA -NENEEE, LA COMPUTADORA NO ME PAGA. El Black Jack o Poker El Croupier de un lado. 5 o 6 personas del otro. Se odian, pero cuando están de frente se sonríen. El jugador se hace el copado porque piensa que se va a comprar la cartita mágica que el croupier se guardó para el. El Croupier sonrie para que EL JUGADOR no se enoje cuando lo garche de parado con las cartas. Esa es la situación típica, aunque me gustaria detallar 1 x 1. El jugador normal: Apuesta $10 pesos al black jack, no saluda, se pone triste cuando pierde. Se va El jugador avanzado: Juega $20 pesos al black, entra. Saluda, pierde, se va sin saludar. El jugador experto: Juega $50, de una, entra sacado y canchero a la mesa. Saluda al Croupier, como si fuese su amigo, toma el juego como un laburo, pierde, putea y justifica que alguien de la mesa hizo mas las jugadas anteriores, por ESO esa carta no fue para el, y por eso no ganó. El jugador HABITUÉ: Entra, saluda, mira como viene la mano, se rie, juega, pierde, se va, saluda, vuelve a los 15 mins, juega de nuevo, pierde, se va, vuelve a la media hora, pierde, se va. (En todas esas idas y vueltas, fue a sacar plata del cajero). Jamás le cuenta a su familia que fue al Casino. El Busca:Aquel que se te sienta al lado y a modo de ¨copado¨, te hace el aguante para darte animos. Posiblemente lo haga para que le tires alguna ficha. El Croupier: Canchero, todos los croupiers son cancheros y agrandados. Se cree que porque la gente piensan que son magos tienen todo el poder y caminar flotando por todo el Casino. Mueven las fichitas de una manera hermosa, y hacen volar las cartas suavemente, como si hubiesen nacido con habilidad. La ruleta Que lindo juego. Gente matándose por poner fichitas en un pedazo de pasto verde. Una vieja que juega a 1 numero solo. 1 POSIBILIDAD DE 36 SEÑORA!, PARA QUE VIENE AL CASINO???.Para eso juegue al Quini!. El que le apuesta solo al 0, y cuando lo mirás te dice.. ¨ Y por que no?¨ El ejecutivo, que apuesta a 6 numeros fuerte. Y el que va de traje, medio borracho, desalineado, y le mete a casi todo el paño llenandolo de fichas. Al final, todos lloran, prometiendo no volver al Casino, aunque todos sabemos que no es así. El Bingo Infinidades de viejas alzadas y algunos borregos que cantan BINGO antes de tiempo riéndose de la frenada del juego. Se escuchan frases como: -Se han sorteado 39 bolillas, siguiente número.. -La linea es correcta, alguna linea más? -Mozo, puede ser un café? -Cuanto más va a tardar en traerme la comida este pelotudo? -Un cartón maaas???, uno maaaas? (El vendedor de cartones cuando le sobra uno) -Sesenta y seis,.... seeis seeeiss -El Bingo es correcto, algun Bingo más?, se da por finalizada la jugada con un solo ganador Se suelen ver cosas como: -Chinos -Más chinos -Otros chinos, que cada vez que pierden queman el cartón jugado para dejar de lado la mala suerte -Japoneses -Gatos(EN GRANNNNNNN CANTIDAD) -Señoras solteras y viudas con un cigarrillo en la mano jugando solas. -Boludos haciendo facha Seria bueno que cada uno cuente sus experiencias en esta gran casa del azar.

A vos te hablo, pebete a punto de empezar a estudiar para el parcial de mañana a la mañana. A vos que con tal de no comprar un resaltador nuevo por amarrete/a te la pasas chupando ese marcador que era amarillo fluorescente y que ahora es un transparente mojado. A vos te hablo, chico distraído, que resaltas sin prestar atención y al final todo el libro termina siendo una gran mancha verde (fluorescente, por supuesto). A vos te hablo, con tu súper mini micro resumen, o sea 5 hojas de los dos lados, con letra mínima tipo para machete, flechas que traspasan hojas enteras, tachones y abreviaturas del tipo ec (economía), acum (acumulada), lit (literatura), pa (para) y otros monosílabos inentendibles que te hacen volver a la fuente original, léase 100 hojas de letra tamaño 4 escritas a máquina de escribir por aquella profe tan moderna que solo tiene 89 años y mal de alzheimer pero que se acuerda de aquella vez que le gritaste 'vieja pelotuda' y rezas todas las noches que para el final no te toque mesa con ella. O a vos, que te la diste de vivo no haciendo un carajo en clase cagándote de la risa de todos los que copiaban y cuando te sentaste a estudiar descubrís que tus apuntes tomados en clase son puros ta-te-tis, mensajitos estúpidos (onda: ¿qué hora es? 9:15, ¿qué hora es ahora? 9:22) y dibujos que serían dignos de mandar a tu psiquiatra y tenés que urgentemente salir para la casa de tu compañerito traga más cercano y gastarte 10 mangos en fotocopias de sus apuntes que, obviamente no entendés porque la letra resultó ser cruza de zurdo con nene de 2 años manco. Y a vos, que, pese a que tenés tus resúmenes, tus cosas resaltadas y todo en orden te colgas media hora pensando en EL o ELLA y que hubiese pasado si no le hubieras dicho lo que le dijiste y en su lugar le hubieras dicho lo que en primer lugar tenias pensado decirle que al final no te animaste a decir. O que llamas hasta a tus parientes que hace 20 años que tenés (léase mas o menos casi toda tu existencia) y te colgas hablando hasta con el perro con tal de no tener que memorizar las fórmulas de esa materia que te gusta tanto. Y que te quedás pensando: ¿Y a mí quien me mando a ir a la facultad? ¿Si tengo mas de 18 y hago lo que se me canta? ¿Y si me meto a cartonear? O mejor, ¿si me tiro a ver tele y hago como si nada en la vida me importara y me convierto en una ameba desparramada por el sillón del living que lo único que hace es comer y dormir?...NO, NO, NO,NO,NOOOOOOOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!!! Te va a agarrar tu papa, tío, mama, hermano mayor, abuela, verdulero de enfrente o el que sea que este pagando por tu educación y te compró todas las fotocopias, libros, anillados, exámenes, lapiceras, lápices, liquid paper (y además te cedió, sin saberlo, el vuelto) y te va a meter el resumen, el diccionario de portugués, el libro y hasta el profesor por el culo y mientras, te hace palanca con aquel famoso resaltador que ya no sirve hasta que te llegue al cerebro y por osmosis tus neuronas absorban el conocimiento.. y creeme, cuando te sientes al otro día para dar el examen te va a doler mucho, o te va a dar la desesperación típico no estudieeeeeeeee y te quedas despierto hasta las 3 de la mañana con toda sustancia inorgánica, léase 10 botellitas de coca cola, 19 cafés, para luego acostarte y levantarte a las 5am para seguir estudiando hasta que el profesor entre al aula, o directamente vas a empezar a machetearte en el banco los 6 capítulos del libro, lo que se vio en clase, el trabajo grupal y los apuntes extra. ¡¡¡¡¡¡¡BASTA DE APURONES, BASTA DE MACHETES INCOMPLETOS, BASTA DE PADRES ENOJADOS Y FINALES EN DICIEMBRE!!!!!! Loco, media pila, estamos en la facultad, a estudiar... o por lo menos a hacerlo estudiar a tu compañero de al lado para que te haga todo el parcial (y si no quiere que sea a punta de pistola)... hay métodos mejores flaco. Después se quejan de los profesionales incapaces en nuestra república... SUFRIDOS ESTUDIANTES El día antes del examen... La paradoja del tiempo: El tiempo transcurre, para uno, 200 veces más rápido que lo habitual. La velocidad de las agujas del reloj es inversamente proporcional al tiempo que resta para el momento del examen. Se cae un lápiz al suelo, y luego de levantarlo sorpresivamente han pasado 10 minutos. Una breve merienda nos saca de golpe 45 minutos! Frases más comunes: ¡¿¡¿¡YA LAS OCHO?!?!!! Delegación de responsabilidades: Se resume en una frase: QUIEN CARAJO ME MANDO A MI A ESTUDIAR ESTA CARRERA... ME QUERÉS DECIR?!...' (Este síntoma se manifiesta repetidas veces a lo largo de todo el proceso, la noche anterior al examen...) Nota: A partir de aquí ese fenómeno tan agradable, a veces, como es 'el sueño', se convierte en nuestro peor enemigo, torturándonos, traicionándonos (a las 3:00 AM se presenta con toda su fuerza), boicoteando con el pasar de las horas el normal funcionamiento de nuestros órganos, y comenzamos a experimentar torpeza motriz, dificultad para hablar, pensamientos inconexos, etc. A lo cual uno recurre a antiguas armas para este viejo enemigo: café, agua helada sobre la cabeza, azotes, etc. Examen de conciencia y arrepentimiento: En medio de una situación en que una hora vale la vida, uno comienza a recordar aquellas noches que se la pasó al pedo mirando tele, divagando en algún bar, o que se fue a dormir sin sueño. Odio a uno mismo (comienza la debacle emocional y motivacional): Recuerda que aquel café con leche con tostadas le impide hoy repasar la unidad 3, y supone que aquella vez que bajó a comprar aspirinas y se llegó a lo de un amigo, sea probablemente la causa del próximo bochazo. Cambio en el orden de los valores y principios: Todos los valores que uno mamó desde la cuna se trastocan. Frases más comunes: -...mi vida por una cama... -...doy TODO por 5 horitas más... -...pago por el 4!!!... -...te juro que si lo veo a este hijo de puta, le pego un tiro en la frente... Incursiones filosóficas y metafísicas: Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte más reflexiva de nuestro ser, que en muchos casos denota graves alteraciones del estado psíquico. Frases más escuchadas: -...uno siente que no sabe nada, y va y le sale todo... el hombre es impredecible... -...¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?... -...para mi He-Man era trolo... -...¿te pusiste a pensar que al pedo están las cejas?... -...¿que haces si te ganás las cien lucas de Expedición Robinson?... -...Al final... ¿la mujer maravilla era o no era la mina de Superman?... -...¿de donde viene, 'por hache o por be'?... -...me gustaría reencarnarme en una tortuga... Evasión de la realidad: Uno sueña con estar a 1.000 km. de distancia, si es posible en otra época, y si es en otro planeta mucho mejor (nuevamente síntoma 2, que cada vez se manifiesta con mayor intensidad). Abandono: Nuestro verdugo 'el sueño' se vuelve casi invencible en esta etapa. Nuestro aspecto es lastimoso y el sueño genera efectos alucinógenos de lo más confusos. De golpe parece que las fuerzas nos abandonan, y nos preguntamos si todo este calvario tiene algún sentido. Frases mas escuchadas: - ...lo que no lo estudié hasta ahora... no lo voy a aprender en 2 horas... me voy a dormir... - ...esto no lo van a tomar, no?... - ...má si...se van todos a la puta que los parió... - ¿¿qué son esos duendes que caminan por el techo?? (SINTOMA NUMERO 2 NUEVAMENTE) ¡Alerta!: Nuestro enemigo 'el sueño' no debe ganar: Se aconseja el uso de castigos corporales para pasar esta etapa. Caos: En algún momento de la noche todos los síntomas anteriores se dan en forma simultanea provocando un shock en el cerebro del estudiante que desencadena los primeros síntomas físicos que por otro lado generan frases como estas: - ...yo, en realidad, siempre quise estudiar periodismo... - ... ¿y si me tiro por la ventana y termino con esto?... - ...Vamo' al sur?!... - ...no me presento... Horas antes...Síntomas físicos: Esta etapa se caracteriza por los síntomas físicos, agravados por la falta de alimento, de higiene, exceso de cafeína, nicotina, alquitrán y estrés. Síntomas más comunes: cólicos hepáticos, mareos, nauseas, acidez, diarrea, gases, arcadas, eructos, suspiros profundos, mareos, espasmos, tics, contracturas musculares, rigidez facial, contracciones estomacales, brotes en la piel, vista nublada, piel color amarillo claro, ceguera temporal, muerte súbita. Principio de amnesia (¡¡¡No sé nada!!!): De golpe uno quiere hacer un muy fugaz repaso, y ve títulos, palabras, definiciones (incluso escritas por nuestro puño), que uno juraría que en la puta vida las ha visto. Esto, a sólo dos o tres horas del examen genera nada menos que un estado de pavor y pánico incontrolables. (NUEVAMENTE SINTOMAS 2,3 Y 6) Entrando al examen... Al borde del abismo, uno solo quiere terminar con ese suplicio, ese calvario inhumano y cruel que lo humilla y rebaja a límites insospechados. Frase mas común: -Por favor, lo único que pido: ...¡¡que sea rápido!!... El examen finalizado... Opción A: Aprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!! Opción B: Reprobado: Exhausto y aliviado se va a tomar una cerveza por ese trago amargo que quedo atrás y por el pronto restauro del normal funcionamiento psicosomático. Salud!!

Bienvenidos a mi post! link: http://www.youtube.com/watch?v=INpCv9QiBxk link: http://www.youtube.com/watch?v=pd3Z5zeFaoY&feature=fvst link: http://www.youtube.com/watch?v=ujkrAPFJkpE&feature=related a la mierda con endesa! PD: sii te reeis cumpli