graty456

Cosas que puedes hacer sin absolutamente nada: 1. Ponga sus ojos en un interesante show de luz (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Mire una variedad de ampolletas, estrellas y flashes. Trate de despejarse, su subconsciente está tratando de enviarle un mensaje. ¿Puede controlar lo que ve mirando diferentes áreas aleatorias con diferentes fuerzas? ¿Sería posible ver de alguna manera los mismos efectos sobre la TV? 2. Averigüe cuanto rato puede mantener la respiración (Potencial De la Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido pero es seguro que pasa el tiempo. Juegue con un amigo o trate de superar su propio record. Algunos consejos: Hiperventilese antes con sus manos, y manténgase tan inmóvil como pueda. 3. Trate de no pensar en los osos polares (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente difícil, por que por tratar demasiado, se recuerda lo que se esta tratando de evitar. Si lo intenta muy poco, terminara pensando en los osos polares de todas formas. 4. Rasgúñese a si mismo (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) Adelante, rasgúñese a si mismo ahora ya! Aún si nada pica, adelante. ¿No es bastante buena la diversión? 5. Repita la misma palabra repetidamente hasta que pierda su significado. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) Elija una palabra aleatoria de una revista y dígala en voz alta a si mismo hasta que se convierta en un sistema de ruidos sin sentido. 6. Dáñese a si mismo. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) ¿Qué es el dolor? ¿Por qué es desagradable? No hay nada físico en él – Está todo en su mente. Después de pincharse a si mismo por un rato, el aburrimiento parecerá agradable al lado del estar adolorido. 7. Intente tragar su lengua. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) No hay mucho que decir con respecto a este punto. Es posible. 8. Pretenda ser un auto. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) Haga los ruidos apropiados en su cabeza y haga algún comentario de carrera cuando adelante a extraños en la calle. Use un centelleo con los ojos como indicadores de autenticidad adicional. 9. Mire algo por un rato, cierre los ojos y estudie la imagen (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Otro gran perdedor de tiempo. Toma cerca de 30 segundos después de mirar un objeto para crear una imagen después, y la imagen se hace entonces visible por cerca de la misma longitud de tiempo. Diversión apta para combinarla presionando sus ojos. 10. Maréese tanto como sea posible (Potencial De la Diversión: 5-10 minutos) Mejor alcanzado mirando directamente hacia arriba y girar al rededor. Trate de quedar tan mareado que no puedas estar de pie. Esto es también entretenido debido al efecto “Hacer que el aburrimiento parezca mucho mejor” (ver “Dáñese a si mismo”) Cosas que puede hacer con muy poco 1. Ver qué hay en el basurero de su vecino. (Potencial De la Diversión: 20-30 minutos) Puede aprender sobre la gente por lo que ello desechan. Se pueden descubrir algunos secretos ocultos. Ellos podrían estar tirando algo con valor que aún funcione. 2. Mirar televisión y repetir lo que digan con acento extranjero. (Potencial De la Diversión: 5-10 minutos) Entretención al por mayor. Puede incluir alguna postura física para darle realismo al juego, incluso puede modificar su tono de voz para hacerlo más entretenido. 3. Haga algunas llamadas telefónicas (Potencial De la Diversión: 20-60 minutos) Muy entretenido, pero requiere disciplina. Recuerde, las vulgaridades no hacen una llamada entretenida, pero haga creer a la otra persona una historia ridícula. Trate de ver si puede conseguir ruidos para “probar” la línea. Un buen comienzo: llame a Mc Donalds con quejas extrañas sobre su alimento. 4. Queme cosas con una lupa. (Potencial De la Diversión: 5-30 minutos) Las hormigas son la diversión por excelencia en esta actividad. Pero quemarle la cara a alguien que no le agrade, bajo algunas circunstancias, puede resultar más que entretenido. Cosas que se pueden hacer con otra persona 1. Tenga una competencia de beber agua (Potencial De la Diversión: 5-10 minutos) Entretención sin límites mientras dure la competencia, usted probablemente no se sentirá muy bien después. Para darle a su evento un tema del oeste, golpee las copas al revés sobre la mesa después de haberlas vaciado. 2. Mire la parte posterior de la cabeza de alguien hasta que se de vuelta. (Potencial De la Diversión: 2-5 minutos) Esto funciona gracias al principio “Tengo el presentimiento que alguien me está mirando”. Haga el experimento ¿Esto realmente funciona? 3. Tome un perro con tal que pueda ver las cosas desde su punto de vista Piense en él: su perro ha visto solamente la casa desde un punto de vista ubicado a 15 a 20 centímetros del piso. Él nunca ha visto lo que usted guarda en su escritorio, la cima de los estantes, etc. Cárguelo y muéstrele otro punto de vista, el de usted. Trate de ver las cosas desde el punto de vista del perro también. 4. Sáquese un cabello, úselo de palillo en el oído de alguien. (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Mejor cuando se le hace a una persona dormida. Desafío agregado: No tener a nadie más al rededor. Trate de superar tu propio record en la cantidad de veces antes que la persona “objetivo” te atrape. 5. Poner agua en la mano, haga el ruido del estornudo, lance el agua detrás del cuello de alguna persona. (Potencial De la Diversión: 5-15 minutos) Siempre será una buena mordaza. Para lograr una reacción más grande, actúe como que no lamenta nada para lo ellos creen que usted hizo. Comente lo grande que fue el estornudo o sobre cómo había mucho de moco en aquel. 10 cosas que hacer cuando se está aburrid@ en la casa y no hay nada bueno en tele 1_ Escuchar al grupo favorito a todo volumen 2_ Inventar alguna tontera para publicar en T! 3_ Dejar comentarios 4_ Llamar a algún amigo sólo para saludar 5_ Cocinar un postre 6_ Leer un libro 7_ Chatear 8_ Ver una peli vieja y buena, o una nueva y tonta jaja 9_ Practicar algún instrumento o cantar 10_ Jugar Videojuegos 15 cosas para hacer cuando esté aburrido en internet 1. Borre los contactos inservibles del MSN (Ejemplo: nenas de trece años que lo agregaron porque puso algo de Green Day en su perfil, y cada dos meses se conectan y se le ponen a hablar sobre cómo les fue en la prueba de geografía o acerca del chico que les gusta). Para mayor diversión, anuncie su desvinculación con un “BIENVENIDO A MI LISTA DE USUARIOS IGNORADOS. DISFRUTE LA ESTADÍA” 2. Chequee la página principal de Infobae y Clarin -con su nuevo formato blog/cool/posmoderno-, y hágalos competir, a ver cuál tiene más noticias boludas o bizarras. (Comience con la del merchandising de Juan Pablo II en Polonia, continúe por la señora a la que se le cayó una lámpara mientras la operaban). 3. Entre a un sitio de apuestas para el Mundial y juéguele a esas categorías raras, onda “Cantidad de corners” o “Faltas en el segundo tiempo”. 4. Ordene sus “Favoritos” por orden alfabético. 5. Entre a Google China y busque algún artículo contra el gobierno. Usted que se creía el rey de los buscadores… 6. Reenvíe todas las cadenas que le lleguen a su casilla. Sí, también la de los gatos en frasquitos. 7. Abra una entrada nueva en la Wikipedia… sobre usted mismo. Estilo: José López, (1980 – ), importante estudiante de la UBA. Distinguido como Mejor Compañero (1994), Delegado del Curso (1998), Vecino Ejemplar (2003)… 8. Entre en una sala de chat erótico y hágase pasar por Eric Estrada. Si las chicas no llegan enseguida, insista: diga que adelgazó 48 kilogramos con el maravilloso y revolucionario sistema REDUCE FAT-FAST. Y que se está tocando mientras mira TV Compras. 9. Abra un blog literario haciéndole creer a todo el mundo que es Karina Jelinek. Titúlelo Bioy o Casares. 10. Busque videos de bloopers en el Kazaa. 11. Comience una campaña internacional que abogue por la vuelta inmediata al ICQ. 12. Sólo por esta vez, no rechace las ofertas de poker online y regístrese en uno de esos sitios. Ponga su número de tarjeta de crédito y diviértase pensando que le está jugando 500 dólares al rojo y que no le importa nada. 13. Compre por internet un televisor de plasma de $60.000. Ni bien termine, llame por teléfono a la tienda y diga que se ha arrepentido, que sufre de un descontrol llamado síndrome de compras compulsivas, y que necesita medicarse antes de volver a entrar a su sitio. 14. Firme el fotolog de la hija de Kirchner. Sea original: piense en poner Aguante Miranda, viva Perón o El otro día vi fotos tuyas en el flog y tu viejo me miró torcido. : 1. Ponga sus ojos en un interesante show de luz (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Mire una variedad de ampolletas, estrellas y flashes. Trate de despejarse, su subconsciente está tratando de enviarle un mensaje. ¿Puede controlar lo que ve mirando diferentes áreas aleatorias con diferentes fuerzas? ¿Sería posible ver de alguna manera los mismos efectos sobre la TV? 2. Averigüe cuanto rato puede mantener la respiración (Potencial De la Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido pero es seguro que pasa el tiempo. Juegue con un amigo o trate de superar su propio record. Algunos consejos: Hiperventilese antes con sus manos, y manténgase tan inmóvil como pueda. 3. Trate de no pensar en los osos polares (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente difícil, por que por tratar demasiado, se recuerda lo que se esta tratando de evitar. Si lo intenta muy poco, terminara pensando en los osos polares de todas formas. 4. Rasgúñese a si mismo (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) Adelante, rasgúñese a si mismo ahora ya! Aún si nada pica, adelante. ¿No es bastante buena la diversión? 5. Repita la misma palabra repetidamente hasta que pierda su significado. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) Elija una palabra aleatoria de una revista y dígala en voz alta a si mismo hasta que se convierta en un sistema de ruidos sin sentido. 6. Dáñese a si mismo. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) ¿Qué es el dolor? ¿Por qué es desagradable? No hay nada físico en él – Está todo en su mente. Después de pincharse a si mismo por un rato, el aburrimiento parecerá agradable al lado del estar adolorido. 7. Intente tragar su lengua. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) No hay mucho que decir con respecto a este punto. Es posible. 8. Pretenda ser un auto. (Potencial De la Diversión: 1-3 minutos) Haga los ruidos apropiados en su cabeza y haga algún comentario de carrera cuando adelante a extraños en la calle. Use un centelleo con los ojos como indicadores de autenticidad adicional. 9. Mire algo por un rato, cierre los ojos y estudie la imagen (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Otro gran perdedor de tiempo. Toma cerca de 30 segundos después de mirar un objeto para crear una imagen después, y la imagen se hace entonces visible por cerca de la misma longitud de tiempo. Diversión apta para combinarla presionando sus ojos. 10. Maréese tanto como sea posible (Potencial De la Diversión: 5-10 minutos) Mejor alcanzado mirando directamente hacia arriba y girar al rededor. Trate de quedar tan mareado que no puedas estar de pie. Esto es también entretenido debido al efecto “Hacer que el aburrimiento parezca mucho mejor” (ver “Dáñese a si mismo”) Cosas que puede hacer con muy poco 1. Ver qué hay en el basurero de su vecino. (Potencial De la Diversión: 20-30 minutos) Puede aprender sobre la gente por lo que ello desechan. Se pueden descubrir algunos secretos ocultos. Ellos podrían estar tirando algo con valor que aún funcione. 2. Mirar televisión y repetir lo que digan con acento extranjero. (Potencial De la Diversión: 5-10 minutos) Entretención al por mayor. Puede incluir alguna postura física para darle realismo al juego, incluso puede modificar su tono de voz para hacerlo más entretenido. 3. Haga algunas llamadas telefónicas (Potencial De la Diversión: 20-60 minutos) Muy entretenido, pero requiere disciplina. Recuerde, las vulgaridades no hacen una llamada entretenida, pero haga creer a la otra persona una historia ridícula. Trate de ver si puede conseguir ruidos para “probar” la línea. Un buen comienzo: llame a Mc Donalds con quejas extrañas sobre su alimento. 4. Queme cosas con una lupa. (Potencial De la Diversión: 5-30 minutos) Las hormigas son la diversión por excelencia en esta actividad. Pero quemarle la cara a alguien que no le agrade, bajo algunas circunstancias, puede resultar más que entretenido. Cosas que se pueden hacer con otra persona 1. Tenga una competencia de beber agua (Potencial De la Diversión: 5-10 minutos) Entretención sin límites mientras dure la competencia, usted probablemente no se sentirá muy bien después. Para darle a su evento un tema del oeste, golpee las copas al revés sobre la mesa después de haberlas vaciado. 2. Mire la parte posterior de la cabeza de alguien hasta que se de vuelta. (Potencial De la Diversión: 2-5 minutos) Esto funciona gracias al principio “Tengo el presentimiento que alguien me está mirando”. Haga el experimento ¿Esto realmente funciona? 3. Tome un perro con tal que pueda ver las cosas desde su punto de vista Piense en él: su perro ha visto solamente la casa desde un punto de vista ubicado a 15 a 20 centímetros del piso. Él nunca ha visto lo que usted guarda en su escritorio, la cima de los estantes, etc. Cárguelo y muéstrele otro punto de vista, el de usted. Trate de ver las cosas desde el punto de vista del perro también. 4. Sáquese un cabello, úselo de palillo en el oído de alguien. (Potencial De la Diversión: 1-5 minutos) Mejor cuando se le hace a una persona dormida. Desafío agregado: No tener a nadie más al rededor. Trate de superar tu propio record en la cantidad de veces antes que la persona “objetivo” te atrape. 5. Poner agua en la mano, haga el ruido del estornudo, lance el agua detrás del cuello de alguna persona. (Potencial De la Diversión: 5-15 minutos) Siempre será una buena mordaza. Para lograr una reacción más grande, actúe como que no lamenta nada para lo ellos creen que usted hizo. Comente lo grande que fue el estornudo o sobre cómo había mucho de moco en aquel. 10 cosas que hacer cuando se está aburrid@ en la casa y no hay nada bueno en tele 1_ Escuchar al grupo favorito a todo volumen 2_ Inventar alguna tontera para publicar en T! 3_ Dejar comentarios 4_ Llamar a algún amigo sólo para saludar 5_ Cocinar un postre 6_ Leer un libro 7_ Chatear 8_ Ver una peli vieja y buena, o una nueva y tonta jaja 9_ Practicar algún instrumento o cantar 10_ Jugar Videojuegos 15 cosas para hacer cuando esté aburrido en internet 1. Borre los contactos inservibles del MSN (Ejemplo: nenas de trece años que lo agregaron porque puso algo de Green Day en su perfil, y cada dos meses se conectan y se le ponen a hablar sobre cómo les fue en la prueba de geografía o acerca del chico que les gusta). Para mayor diversión, anuncie su desvinculación con un “BIENVENIDO A MI LISTA DE USUARIOS IGNORADOS. DISFRUTE LA ESTADÍA” 2. Chequee la página principal de Infobae y Clarin -con su nuevo formato blog/cool/posmoderno-, y hágalos competir, a ver cuál tiene más noticias boludas o bizarras. (Comience con la del merchandising de Juan Pablo II en Polonia, continúe por la señora a la que se le cayó una lámpara mientras la operaban). 3. Entre a un sitio de apuestas para el Mundial y juéguele a esas categorías raras, onda “Cantidad de corners” o “Faltas en el segundo tiempo”. 4. Ordene sus “Favoritos” por orden alfabético. 5. Entre a Google China y busque algún artículo contra el gobierno. Usted que se creía el rey de los buscadores… 6. Reenvíe todas las cadenas que le lleguen a su casilla. Sí, también la de los gatos en frasquitos. 7. Abra una entrada nueva en la Wikipedia… sobre usted mismo. Estilo: José López, (1980 – ), importante estudiante de la UBA. Distinguido como Mejor Compañero (1994), Delegado del Curso (1998), Vecino Ejemplar (2003)… 8. Entre en una sala de chat erótico y hágase pasar por Eric Estrada. Si las chicas no llegan enseguida, insista: diga que adelgazó 48 kilogramos con el maravilloso y revolucionario sistema REDUCE FAT-FAST. Y que se está tocando mientras mira TV Compras. 9. Abra un blog literario haciéndole creer a todo el mundo que es Karina Jelinek. Titúlelo Bioy o Casares. 10. Busque videos de bloopers en el Kazaa. 11. Comience una campaña internacional que abogue por la vuelta inmediata al ICQ. 12. Sólo por esta vez, no rechace las ofertas de poker online y regístrese en uno de esos sitios. Ponga su número de tarjeta de crédito y diviértase pensando que le está jugando 500 dólares al rojo y que no le importa nada. 13. Compre por internet un televisor de plasma de $60.000. Ni bien termine, llame por teléfono a la tienda y diga que se ha arrepentido, que sufre de un descontrol llamado síndrome de compras compulsivas, y que necesita medicarse antes de volver a entrar a su sitio. 14. Firme el fotolog de la hija de Kirchner. Sea original: piense en poner Aguante Miranda, viva Perón o El otro día vi fotos tuyas en el flog y tu viejo me miró torcido.

Si nunca vieron un post raro les recomiendo ver este... bueno para empesar vamos a decir que leer este post puede causar defisis de pelo, problemas para apretar la R en el celular, no comer pasto los fines de semana... bien con estas advertencias damos inicio a la charla educativa semanal, bien cuando la profesora nos pregunta cuantas veces nos tiramos una mortal en un piscina y le decimos que no pudiste porque tu mama te dijo que desayunes antes de ir con darwin a investigar la teoria de la evolucion... volviendo con linkin park, chester me dijo ayer que necesitaba a alguien que pueda tomar yogur con la naris para tocar la bateria porque rob burdon tuvo un accidente con su tenedor cuando se cayo le pego a un avion que estaba pasando... ¿en que estaba?a si... los conejitos garchadores de personas... cuando estabamos con unos amigos en unaespedicion por brasil derrepente fuimos atacados por una tribu hasta el momento desconocida por nosotros los super conejos garchadores !!!! corrimos por el agua, nadamos por la tierra hasta que descubrimos un nuebo continente llamado eurasia q queda al suronorte de argentina... aparecimos internado en estado de coma en el plato de sopa y una mosca nos dijo que nos fueramos que ai se iva a morir ella y que iva a traer a todos los demonios del devil may cry 4 hasta nuestro planeta par aayudar a los profesores come pasto con su invacion mundial devuelta con la segunda guerra mundial adolfo agarro a todas las personas que encontro serca y grito "AI Hittler" y todos lo cagaron garchando y haciendo enemas hasta que no pudo mas y se le cayeron sus bigotes ... por eso vino su papa (charles chaplin) y lo saco de su familia por no tener mas bigotes... ( a partir de ahora el post es tan flashero q solo lo entienden personas super flasheras) cuando termine de comer un poco de cal y arcilla (obeo que de postre si lo comes como comida normal te cae muy mal y vas a tener q ir al traumatologo) me puse a jugar a la la peota... cuando la patee sin querer rompi la infra estructura del planeta se abrio un super agujero negro en el que me llevo a una dimension desconocida en la que vi el futuro y vi un monton de comentarios de usd muy malos) el futuro se puede cambiar 0

Francisco Mateos Cubas es seminarista legionario de Cristo, tiene 18 años y está enfermo de cáncer. Actualmente se encuentra en Salamanca, España, viviendo su periodo de noviciado. La escritora Gloria Conde nos presenta a continuación una narración que nos muestra como el H. Francisco ha sabido vivir su enfermedad y el dolor de cara a Dios. ************* —Acaba de llegar Paco. —¿Necesita oxígeno? —Vamos a ver. Se mueven camillas en el parking de urgencias del Hospital Niño Jesús de Madrid, especial para niños enfermos de cáncer. Fin de agosto; aunque son las 12:00 de la noche, hace mucho calor. —Tú eres Paco ¿verdad? Yo soy Antonio, voy a ser tu médico. ¿Cómo te encuentras? —Un poco mareado pero bien. Si estoy sentado, puedo respirar. Lo tumban completamente en la camilla. —¡No respiro! Los médicos lo incorporan inmediatamente y le ponen oxígeno. Lo llevan directamente a la UVI. Al día siguiente de ingresar, visitan a Paco algunos sacerdotes vestidos de negro y con clergyman. Los familiares de los otros pacientes de la UVI piensan que el chico debe de estar muy grave y vienen a darle la extremaunción. Pero, en los días sucesivos, siguieron viniendo más sacerdotes de negro y con clergyman. ¿Qué le pasará a este chico? ¿Por qué le visitan tantos curas? “Es un seminarista” comentó una señora, abuela de un niño de diez meses enfermito de varios cánceres. La enfermera le pregunta al sonriente seminarista: “Paco, ¿cómo estás?”. Responde: “Fenomenal”. A base de responder “fenomenal” un día de estos les dio un buen susto a los doctores porque se desplomó en medio del pasillo. La quimioterapia le deja a uno sin defensas y Paco había contraído una neumonía. En el hospital, el H. Francisco Mateos, L.C. es “Paco”. Pero, si es un seminarista, ¿por qué está en un hospital de niños? Porque tiene apenas 18 años y por lo tanto todavía es capaz de responder a los tratamientos que se dan a los niños, normalmente muy agresivos. El H. Francisco Mateos, L.C. nació el 29 de diciembre de 1990 en Jerez de la Frontera, España. Pero la mayor parte de su vida la ha pasado en Madrid. Su madre falleció de un cáncer galopante cuando él tenía 13 años. Paco acolitó en la misa de cuerpo presente de su madre el mismo día de su fallecimiento. Su tía, en medio de la conmoción de ese día, lo vio acolitar tan centrado, tan inmerso en la oración, tan lleno de fuerzas que le pareció que había crecido mucho y que ahí, en el altar, ya era un hombre. Pensó: “este niño va a ser sacerdote”. Y ese fue el primer día que Paco pensó que algún día podría ser sacerdote. “Me sentí muy tranquilo en esa misa, me sentí distinto” refiere él mismo. El H. Francisco Mateos, L. C. recibió el uniforme legionario (una sotana negra) el 15 de septiembre del 2007 al terminar los dos meses de discernimiento que suelen tener los candidatos antes de ingresar en la Legión de Cristo: “Sí, empezamos el candidatado el 7 de julio del 2007: el 7 del 7 del 7. Le llamamos: el candidatado James Bond…777”. El H. Francisco no duda en reconocer que su primer año de noviciado ha sido el año más feliz de su vida. Fue una preparación para la gran prueba. El pasado mes de agosto se le declaró la enfermedad. Muchos dolores de espalda. Dificultades para respirar. El diagnostico: un linfoma linfoblástico T. Se trata de un tumor localizado entre el corazón y los pulmones, en una zona que se llama mediastino y que, por ser tan delicada, no es operable. Pero el tumor es como una frágil bolsa de sustancia enferma que, si se llegara a romper, acabaría con la vida del hermano en pocas horas. El cáncer es linfático así que también daña la sangre como la leucemia. Ingresó en el hospital en una situación límite. Con cuatro litros y medio de agua en los pulmones, cuando la capacidad de los pulmones es de seis. Su tía, Patricia, que lo cuida, no puede creer cómo se lo encontró en el hospital de Salamanca, cerca del noviciado, justo antes de salir urgentemente para Madrid. Sentado en una silla, rodeado de sus hermanos novicios, riendo y merendando bollos de chocolate y coca-colas. Y el H. Francisco sonriendo de oreja a ojera. “¡Paco, cómo estás!”. “Fenomenal”. Después de algunas semanas de tratamiento, claro, su tía Patricia acabó diciéndole: “Paco, deja de decir que te encuentras fenomenal. Van a pensar que eres tonto. Di, por lo menos, me encuentro “bien”. Dices fenomenal y estás con oxígeno, sin poder respirar, en la UVI conectado a mil cosas…”. El caso es que Paco sí que se encontraba fenomenal: “Me sentía tranquilo, abandonándome en Dios. Pensaba: el 15 de septiembre le di toda mi vida a Él, así que mi vida es suya. Si Él quiere esto para mí, pues, mi vida es suya. Yo no entendía nada, sabía lo que me pasaba pero me abandonaba en sus manos. Me dejaron una cruz un poco más grande que la que me dieron en la profesión y yo me agarraba muy fuerte a ella diciendo: Dios mío, lo que tú quieras; y me sigo agarrando. La tengo conmigo en todo momento”. El H. Francisco se salvó de milagro en los primeros días de hospital, a finales de agosto e inicio de septiembre. Le sacaron el líquido de los pulmones y le metieron quimioterapia. Corrió el riesgo de que reventara el tumor con los primeros tres días de quimio pero lo superó. Ahora vienen muchos protocolos de quimio; hay para años. El hermano se arma de fuerzas para el camino: “En esta enfermedad es muy importante tener buen espíritu. Ser positivo. Porque, sino, no se supera”. Ya le son muy familiares los pasillos del hospital, las salas del hospital de día, los cuartos compartidos. Ahora todo eso son los campos listos para la siega. Está convencido de que Dios le sigue llamando y le llama a salvar a sus almas. Los pacientes y sus familiares se han convertido en “sus almas”. “Me edificó muchísimo un señor con dos hijitas enfermas de cáncer, una de cuatro años y una de cuatro meses. Y me decía que, con la enfermedad de sus hijas, ha recuperado la fe y decía el señor: ‘yo realmente me he dado cuenta de lo materiales que somos. Lo único que importa es Dios. Ahora, cada vez que me dan una buena noticia, en lugar de celebrarlo bajo a la capilla y se lo agradezco a la Virgen’”, —explica el hermano. “Y la señora de la habitación de a lado, con un niño de meses que lo daban por desahuciado y ahora acaban de decirle que sí hay esperanza de vida…”. Muchos días esta señora busca al hermano en el hospital, después de ver a su niño. Le gusta empaparse de “la sonrisa de Paco”. Él mismo comenta: “Sí, siempre que hablo con ella la veo con ganas de aprender, de conocer y de estar junto a Dios. Si me ve siempre sonriente y alegre es porque Dios me ayuda a vivir la enfermedad desde la fe. En realidad todo tiene un sentido, hasta el grado de que sólo Dios sabe lo que hace. Realmente nosotros no sabemos por qué hace Dios las cosas. Dios sabe lo que hace y siempre hay que dejarle a Él que sea el Guía”.

Alejandro empezó a contar su historia El participante que busca ganar el reality para colocarse una prótesis de pene comenzó a contar su historia de vida. Anoche, cerca de las dos de la madrugada, Alejandro les contó su verdad a dos participantes. A menos de 48 horas del comienzo de la nueva versión de Gran Hermano, Alejandro Iglesias, el personaje más polémico de la casa por su historia y elección de vida comenzó a develar detalles de por qué se encuentra dentro de la casa más famosa del mundo. Cuando muchos aventuraban que sus palabras de la primera cena se iban a cumplir a rajatabla, cierto es que anoche, cerca de las dos de la madrugada, hizo su primera confesión. Recordemos que el pasado domingo, luego de la presentación que hizo Jorge Rial y del inicio del juego, Alejandro les contó a sus compañeros que tiene una historia de vida por revelar pero que lo hará recién cuando sienta que tiene confianza con algunos de los participantes. Al parecer, anoche sintió que era el momento para hacerlo y eligió a Luz y a Loreley para develarlo. Recién hoy se verán las imágenes en la edición central del programa que conduce Mariano Peluffo. Allí veremos cómo Alejandro les cuenta a sus compañeras que pese a sentirse un hombre, interna y físicamente, su verdadero sexo biológico es el femenino. Asimismo, les revelará que de ganar el certamen, se operará para implantarse una prótesis de pene, algo que anhela desde hace muchos años.