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PROYECTO HAARP 1.- HAARP es Programa de Investigación de Alta Frecuencia Auroral Activa. 2.- Existe, y está en Alaska. 3.- Haarp es un conjunto de más de 180 antenas (campos de antenas) que usan radio frecuencia en contra de la Ionosfera. 4.- Detrás de este proyecto está Radhyon(el cual construye los misiles Patriot), y E-System(el cual está encargado de los Black Projects) 5.- Su fuente de energía (del alimentador) es el gas natural que se encuentra en Alaska. 6.-Se dice que Haarp puede liberar mil millones de Watts en una pequeña area de la ionosfera haciéndola vibrar ¿Qué hace o puede hacer el proyecto Haarp? Puede interferir comunicaciones, y establecer líneas seguras de comunicaciones para sus propias fuerzas. Además podría a través de pulsos de frecuencias enfocar un área, y hacer levantar la ionosfera lo suficiente como para que los misiles balísticos del adversario puedan destruirse. Puede generar un Pulso Electromagnético, y dejar a los misiles, aviones, y lo que cualquier elemento que use tecnología knock-out. Hay otro proceso(ELT RADIATOR) que se podría dar que es el caviatar, que se usaría como broadcasting para penetrar la tierra y así descubrir petróleo, oro, gas, etc(utilizándolo como exploración mineral). Pero en 1983 el físico Brooks Agnew uso esta técnica de topografía) para descubrir yacimientos, pero con solo 30 Watts, y el mismo después cuenta que si utilizas mucha energía en un lugar, eventualmente, puedes causar eventos geológicos, como terremotos, tsunamis, erupciones volcánicas etc. La idea subyacente a esto es que todo es un frecuencia, y eso lo sabemos por ejemplo tomando la energía de un foton, o sea, un transportador de energía, su energía es: E= h*v, siendo h la cte de Planck, y v= frecuencia de la onda incidente, también tenemos la ecuación de Einstein que nos dice que E = m*c2, m :=masa, c=velocidad de la luz(aprox. 300.000 Km/s), esta ecuación es bastante interesante pues nos dice que la Energía se puede convertir en masa, y la masa en Energía, y esto de la masa en energía lo vimos con la Bomba nuclear. Si tomamos la teoría Ondas(o la teoría de las supercuerdas o mejor dicho de Membrana), y sacamos que toda partícula es una onda, tenemos que todo es frecuencia, así que tenemos una correlación estrecha entre nosotros y la frecuencia, y esto es bastante importante pues algunos también dicen que Haarp podría controlar los estados de ánimo de la población cambiando las frecuencias en ellos, y esto no deja de ser interesante pues , basta con pensar como cambiamos de humor con la música por ejemplo, si es metal, si es clásica, o si una señora gritona entra al restaurant donde estamos apaciblemente comiendo y empieza a gritar, a hablar fuerte, a enrarecer el ambiente, uno automáticamente cambia de humor, y eso que la “eventual” señora no nos ha hablado directamente, solo escuchamos su sonido….Esto se basa en la premisa que el cerebro humano es como un receptor de radio, y nosotros vamos ajustando la perilla para afinar este a la estación de radio que queremos oír, pero ¿si el transmisor unilateralmente nos establece una cierta frecuencia?, ahí se generarían reacciones químicas…etc etc tec… Son demasiadas las tratativas conspirativas que hay, pero es al menos curioso algunas cosas, que una aurora boreal se haya dado 30 minutos antes del terremoto en China, y que algunos terremotos tengan la misma profundidad, 10 kilómetros: Venezuela (8de Enero), Honduras (11 de Enero 2010) y Haití(12 de enero de 2010) todos con 10 kms de profundidad. Otro punto a considerar, es que la Unión Europea, ya hizo sus reparos a este proyecto en 1999. También parlamentarios de la Duma rusa también habrían hecho objeciones, pues por lo que vimos en mapa, ellos tienen 3 sistemas parecidos. En definitiva, la página web de Haarp dice que es para investigación, pero realmente con los patrocinadores de este proyecto da para pensar. Otro punto importante, el creador de este sistema, y lo patento así, aunque después fue desconocido por los de Haarp es Bernard Eastlund (US Patent #4,686,605). Pero ojo aquí nadie reinvento la rueda, todo esto viene del famoso Tesla. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ORkkA4iU57c link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SWo74uJ-NdE link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=f5d8x0vHQtM link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Dhg6S8Fws-Y link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Yec2iSFK1dc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ec1ciG0D2D0 Fuente

Bienvenidos hoy les voy a mostrar las propiedades del alcohol segun frikipedia Alcohol De La Frikipedia, la enciclopedia '''extremadamente''' seria. «Dad licor al que va a perecer y vino a los de ánimo amargado. Beban y olvídense de su necesidad y no se acuerden más de su miseria.» ~ PROVERBIOS 31 :6-17 escrito sobre el alcohol el alchohol trasciende fronteras Elemento número 13 de la tabla periódica de los elementos que tiene forma de líquido abstracto, de color transparente, incluido en la gran mayoría de líquidos potables y al que la mayoría de la gente achacan sus problemas de inadaptación los fines de semana, a sabiendas de que es un buenazo y no se defiende de los ataques, con lo bueno que es, a mi nunca me ha hecho daño. Las bebidas que incluyen más de un 20% de alcohol en su composición se denominan bebidas alcohólicas. (Hoy día es muy normal consumir Alcohol 120%). Antes de los años noventa se creía que tenía efectos depresivos sobre el cerebro, pero después de unas investigaciones realizadas por un científico español, se demostró que no era así. La investigación se desarrolló en cuatro sencillos pasos: 1. Bebidos cuatro cubatas de ron con Coca Cola. Noto los efectos. 2. Bebidos tres vasos de whisky con hielo, efectos evidentes. 3. Bebidos dos jarras de cerveza. Efectos muy notables. Estabilidad mermada. 4. Bebido vasito de ginebra. Embriaguez profunda. • Conclusión 1ª: Lo que produce embriaguez es el líquido con el que mezclas el alcohol. • Conclusión 2ª: Mientras menos bebo, más borracho estoy. Debido a las conclusiones de este estudio científico, el uso del alcohol en forma de componente añadido a bebedizos varios se popularizó como droga ceremonial entre los jóvenes de todo el mundo. El alcohol induce a observar evidentes mejoras en la belleza del sexo opuesto, en la de uno mismo y en los planes futuros en general. Causa una falsa sensación de cariño hacia personas que no conoces de nada, refuerza amistades e incluso te limpia el estómago de vez en cuando con un método infalible: vomitar. También te limpia la vejiga: "-tio, voy a mear", "-¡Coño, si has meao hace treinta segundos!". Según cuenta la leyenda, un irlandés llamado McDaniels, primo del famoso McDonalds por parte de su madre McCarena y su padre McArrón (los muy incestuosos), tuvieron un hijo defectuoso que fue tirado por el monte de Sparta pero el muy desgraciado sobrevivió y se lo llamaron Polifemo, aunque como se burlaban tanto de él tuvo que cambiar su nombre por Margarito. Un día Margarito entró por casualidad en una tasca irlandesa typical Spanish, y descubrió sin querer el alcohol en forma de güisqui de garrafón (typical Spanish también), pero por desgracia no se conocen más detalles de la historia, parece ser debido a la jumera del quince que se me cogió el colega. El alcohol se encuentra en la naturaleza en diferentes formas: • Vino • Cerveza • Tequila • Whisky • Ron • Alcohol 96 • Orujo • Absenta • Mistela • Grog • En las meadas de los alcohólicos • En el agua bendita de las iglesias • En el interior de las pilas de botón • Debajo de la cama de tu hermana • En el hígado de tu padre • En el interior de los ojos de diox El agua da vida pero el alcohol da una vidilla… El alcohol en España ha sido siempre medicina popular para todo. - Tengo un problema: cubata - Yo no tengo ninguno: cubata - Tengo un examen: cubata - Me ha salido muy bien: cubata - Me ha salido de puta pena: 2 cubatas. El alcohol es buenísimo para el aparato locomotor. Es increíble la valentía de la gente borracha que anda a gatas con una confianza acojonante o la gente que llega a ver doble, eso sólo lo hace el alcohol, aquí en España todavía no hay colirio para que puedas ver doble. En Colombia se lleva su venta desde hace siglos. También el alcohol te ayuda a valorar la belleza: la tía que era un callo a las tres de la tarde después de 7 cubatas es una tiarrona. Otra cosa positiva es la toma de decisiones como: ¡Vámonos a tomarnos una paella! Y aquí se mete el más mamado de todos que dice la frase mágica de: ¡no hay huevos! Sugerencias: Cuando un colega tuyo esté realcoholísimamente malo, apágale un cigarro en la nuca, lo cual despeja la mente que en ese momento está dándole vueltas. Hay ciertas cosas a tener en cuenta: • Después de un ciego que ni alfredo es usual notar magulladuras en tus tejidos mas externos, como brechas, rasguños, penes pintados con edding permanente. • Cuando llega la fase culmen de un pedo flipante se suelen decir estupideces como: "tio, no voy a beber en la vida", o frases comunes como:":OOOO VOY TOOOO CIEGOOOOO jajjaja puto (colega o familiar que este al lado) como triunfa". • Hay que tener cuidado a la hora de beber, si poneis 3 leros cada uno de vuestros coleguitas, alcanzareis a un murnistoff guarrero, que vale te es barato pero las consecuencias son resacones flipantes. • Cuando vas to ciego tu sociabilidad sube de manera trágicamente espectacular, quedas con gente que no conoces para tomar cafés, te comprometes a cosas, haces cosas.... El Alcohol y su Problemática Ginebra Fockink, para los más ociosos. Ya lo sabes. Siempre hay algún momento en la vida, en el que tenemos que enfrentarnos a la cruda realidad: HEMOS BEBIDO MÁS DE LA CUENTA, Y TOCA CONDUCIR PARA VOLVER A CASA. Ante esta situación hay varias posibilidades, que son: Coger un Taxi Esta es la opción que siempre recomendamos a un amigo, a un hermano, a un tío cercano, etc. y que nos recomienda la DGT, mamá, papá, etc. Si es cierto que en un principio es la opción más recomendable, pero hay que tener en cuenta varios factores que habitualmente no miramos, y que son: * EL TAXISTA PUEDE ESTAR MÁS BORRACHO QUE TÚ ¿Qué crees que hace un taxista mientras espera que todo el mundo termine la juerga nocturna? Desde luego, leer el periódico, no. * EL TAXISTA NO CONOCE TAN BIEN EL CAMINO A CASA COMO TÚ Eso de... mejor vamos por aquí que yo esto me lo conozco como la palma de mi mano... por aquí no, que lo cortaron ayer... ya nos lo conocemos sr. Taxista. * ES CARO Multiplica el número de minutos que tarda el taxi en llegar a tu casa por diez. Luego multiplícalo por dos. Luego añádele un cero. Luego. Con esta sencilla operación, descubrirás que llegar a casa en taxi, te supone una semana de sueldo. * ES ARRIESGADO ¿Hay algún taxista que no se cague en la madre de algún conductor, desviando la mirada de la carretera? ¿Hay alguno que no gire la cabeza cual niña del exorcista para comentarte cualquier gilipollez sobre el clima? ¿Hay alguno que no se entretenga cambiando de emisora y convenciéndote de que es preciosa esa canción a dúo del Fary con Christina Aguilera? * ES ABURRIDO Ir detrás no mola. Conducir si mola. Por todas estas conclusiones, debes darte cuenta de que JAMÁS debes coger un taxi. Esperar al autobús o al tren Total, ¿por qué no esperar 1 o 2 horas pelado de frío a que llegue el servicio público? Párate a pensar: ladrones, violadores, camiones que arrojan agua a presión, etc. ¡¡DIOS, QUE MIEDO!! Ir Andando ¿Qué son para ti 17 kilómetros? Demuestra tu agilidad y vuelve andando. Con un poco de suerte, llegarás a tiempo de dusharte para volver a salir de farra. ¡¡¡¡CONDUCIR TU PROPIO COCHE!!!! ¡¡POR FIN!! Esta es sin ninguna duda la opción que debes elegir. Para que no te sientas perdido, te iremos indicando en cada momento lo que debes hacer, y cómo debes reaccionar ante los imprevistos que puedan surgir. 1. Cómprate un coche. 2. Apárcalo cerca de la zona de juerga (mirando hacia tu pueblo). 3. Apúntate en un papelito el nombre de la calle donde lo has aparcado. 4. Átate un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 5. Cuélgate un cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte de que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 6. Ábrete la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 7. Ponte una capa roja, para poder llevar abierta la chaqueta, para que suene el cencerro de más de 2 Kg. del cuello, para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 8. Dile a un amigo, que llevas semejante pinta para acordarte que tienes un cordel en un dedo para acordarte que has apuntado en un papelito el nombre de la calle donde has aparcado el coche. 9. Cuélgale a tu amigo otro cencerro del cuello para que el resto de tus colegas le pregunten por que lo lleva y así no se le olvidará. 10. Ahora relájate y disfruta. 11. Tírate durante 10 horas en la cola para comprar un martini, y después choca con alguien y derrámalo completamente 12. Bebe lo que te ha caído y compra diez botellas bébetelas a palo secoy grita uauuu 13. Canta durante horas el himno asturias patria queridaaaaaaa 14. Ya estás borracho. Dispónte a buscar tu coche. 15. Hace frío pero da igual. Quítate la capa. 16. Laa carpa estraba parrra algggo... ¡¡Ahhh coññño, he de atrarmme la cacheta!! 17. Ostiaa, ¿qué hacce aaaquí exte cennncerro? 18. Anda clarrro, ¡¡para acccccordarrrme del cordelll del dedrro!! 19. Y este crrordel.... ¡¡Ah, xssí, el papelittto!! 20. Mierda... ¿Qué pppone? 21. U...R...A....ZUR...RUT...I...A...KA...LE...A. 22. Ya estás centrado: URAZURRUTIA KALEA. 23. Comienza a andar: Pierna derecha, pierna izquierda, izquierda... ¡¡NOOOO!!, derecha, izquierda, dereeeeeeeecha, iiiiiiizquierda... (Bueno, no está mal). 24. Suéltate de esa farola. Si te abrazas a todo lo que ves no llegarás nunca al coche. 25. ¡Ahí está! Es tu coche. 26. Introduce la llave en la cerradura. 27. ¡EL CENCERRO NO! Que cuelgue de tu cuello no quiere decir que sea un llavero. 28. ¿No abre? Echa a correr. Ese coche no es tuyo. 29. Que también sea verde no quiere decir que sea de tu propiedad. 30. Te persigue el dueño de ese coche. Intenta sincronizar las piernas. 31. Es igual. Déjate pegar. Con suerte irá tan borracho como tú y no acertará ninguna. 32. Acertó. Límpiate la sangre. 33. Ese sí. Ahí está. Es tu coche. 34. BI-4743764329837238373238-MKHDHD. Nnnno haaay ddduda. Esxx er mmío. 35. Intenta abrir la puerta. 36. Otra vez. 37. Ya está. Ponte el cinturón. 38. Agarra el volante. 39. ¿Cómo que no hay volante? 40. Cámbiate de asiento. 41. Ponte el cinturón. 42. Agarra el volante. Vamos bien. 43. Gira la llave. 44. ¿No hay llave? 45. Baja la ventanilla. 46. Saca la mano por la misma y saca la llave de la cerradura. 47. Tampoco es una despedida de soltero. El del silbato es un policía municipal. 48. En carreteras de un solo carril, coge el del centro. En autopistas, cualquiera de los dos centrales de los seis u ocho que verás. 49. La velocidad constante produce somnolencia. Acelera. 50. En los cambios de rasante, sitúate en el centro de la calzada, no vaya a ser que venga curva (verás que divertido). 51. Que bonita luz azul. (Mierda, control de alcoholemia). 52. Detén el coche a la altura del policía. 53. No sobre el policía. 54. Da marcha atrás. 55. Se educado y pregúntale si le ha dolido. 56. Deja de reírte. 57. Entrégale la documentación. 58. Sopla en el alcoholímetro. 59. 3,02. (Estás en coma). 60. Deja de llorar. 61. Deja de reírte. 62. Haz como que te vas a bajar del coche y... ¡¡ACELERA!! 63. Ahora solo existe un pedal: EL ACELERADOR. 64. Has entrado en el casco urbano de tu pueblo. No frenes. 65. Eso que has arrollado era un señor madrugador. Sobran. 66. Eso otro que has atravesado no es un túnel. Es un kiosco. 67. Antes de detener tu coche, da tres vueltas a tu manzana para despistar a los del coche luces azules. 68. Es conveniente arrojarse en marcha para que ellos sigan al coche y no a ti. 69. ¡¡Levántate del suelo, que pareces un borracho!! 70. Corre hacia tu casa. 71. Noooo, ahora nooo.... ¡¡DEJA DE VOMITAR Y SIGUE CORRIENDO!! 72. Deja de reírte. 73. Deja de llorar. 74. No te preocupes. No tienen ningún dato tuyo. Tan solo una matrícula y unos tristes papelajos. 75. no atropelles a IP anónima 76. Sube a casa. ¡MISIÓN CUMPLIDA! Tipos de Borrachera 1. PEDO FOLKLÓRICO: al individuo que se agarra estas castañas le da por creerse Pavarotti y cantarle a su mortificados colegas el himno de su equipo de fútbol o algún cántico popular del estilo de Clavelitos. Es peligrosísimo, aunque el poseedor de este pedo se levante al día siguiente sin resaca probablemente sus colegas si tendrán dolor de cabeza. 2. LAPA: El que se agarra estos pedos suele acoplarse al lado de un sufrido colega y empezar a contarle chistes sin gracia que el otro ríe para ver si le deja en paz. No es peligroso pero eso sí no ligas ni de coña. Una posible salida es marcharte al baño a ver si se acopla con otro colega que ande un poco despistado. 3. TYSON: al que se pilla estos pedos le da por creerse Myke Tyson y por cabrearse con un maromo de 2 metros por que le esta mirando por encima del hombro (no puede evitarlo). Alcanza su grado álgido cuando dice: "¡Lo mato! ¡Sujetadme que lo mato!" y los colegas le tienen que detener para evitar que les meta en un cisco de los gordos. Solo es peligroso si no se le consigue detener a tiempo. 4. ALEGRE: El que se lo agarra se vuelve un tío simpatiquísimo que baila todo el rato y se ríe de las gracias de los demás. Es el mejor de los pedos, pero solo suele durar un rato, después pasa generalmente a ser Exhibicionista o Estomacal. 5. ESTOMACAL: El susodicho elemento, después de meterse todo el alcoholazo para el cuerpo salta con alguna frase como: "Tengo el estomago delicado" o "Me han sentado mal las bravas" y segundos mas tarde se apoya en un coche a echar hasta la primera papilla. Un consejo es apartarse al oír frases de ese estilo. 6. ZOMBIE: Se denomina así al personaje que se agarra tal castaña que empieza por no vocalizar, después va perdiendo el equilibrio hasta no mantenerse en pie, luego le entran sudores y tiritona, y por ultimo cuando los colegas dejan de pasearlo por la calle y deciden dejarlo durmiendo en un coche, te echa una rabilla asquerosa en la alfombrilla con la excusa de que "La ventana no se abría y... ." 7. MARMOTA: Es un tipo de pedo considerado, es decir, puestos a agarrárnosla por lo menos no damos el coñazo a los amigos. El alcohólico que se ve en situación funesta decide abandonar a sus colegas sin decir nada a nadie y se va a vomitar a alguna esquina. Alcanza su punto álgido cuando se apoya un momento para descansar y se queda dormido allí mismo hasta que algún alma caritativa lo despierta diciendo: "Hala chaval, aparta de aquí que tengo que entrar al portal" 8. RISUEÑO: Dependiendo de según como es un pedo divertido o molesto. Esto es, al chuzo de turno le da por reírse de alguno de sus colegas, ya sea por un motivo físico o psicológico, desternillándose de risa y contándoles a los demás la gracia mientras el otro lo mira con cara de odio. Los demás suelen animarse y mortificar toda la noche al pobre chaval que no había hecho nada. 9. ¿YA PEDO?: Mas que una clase de pedo es una forma de vida. El borrachín se toma dos copas y ya lleva una castaña de no te menees. Pero curiosamente sigue y sigue bebiendo y no se pone peor, se mantiene en el mismo estado etílico constante. Es un pedo curioso, lo malo es si tienes que hablar de algo seriamente con el individuo, o lo haces antes o no hay manera. 10. EXHIBICIONISTA: El borrachuzo que se agarra estas moñas se dedica cuando esta en su apogeo etílico a enseñarle a todo el mundo las partes blandas riéndose y meneándola al viento. Dependiendo del tamaño es un pedo divertido o no. Puede ser desagradable si estas mojándote la cara tranquilamente en el baño y por detrás el alcohólico de turno se la saca y te empieza a mear mientras se ríe. 11. RALLADO: Es un pedo espeso, así como el lapa te intentaba hacer reír columpiándose en los chistes, el rallado te repite una y otra vez la misma historia que ni te va ni te viene durante toda la noche. Y venga... y otra... y según va pasando la noche a la misma historia le van saliendo ramificaciones distintas hasta que el pobre hombre al que le ha tocado aguantarle termina por pedirse aspirinas en los bares. 12. INMORTAL: Es el clásico pedo de "soy Dios". El inmortal es por definición el ultimo que llega a casa, el que va mas chuzo, el que se lo esta pasando mejor y agobia a los colegas diciéndoles: "Hoy hasta que amanezca ¿eh?" Mientras los otros le miran pensando "Pero si el bar esta vacío... pero si no hay pibas... pero si no nos queda dinero..." y le siguen la corriente diciendo "Si, si..." 13. GÓTICO: Es el pedo de los que se aplatanan. A cierta hora de la noche hay ciertos individuos que pasan de ser personas a formar parte del decorado del bar en el que se encuentran. Se apoyan y se funden con el ambiente, de modo que pasas a tu lado y ni te ven, ni te oyen. Hay que tener cuidado de no pisarlos, probablemente ni lo noten pero también son personas. 14. COLGADO: es el personaje que se ha pillado el pedo y con el atasco del pasillo sus colegas se han desecho de el huyendo a otro bar. Se les suele reconocer por que miran con el cuello estirado intentando encontrar a alguien... en ciertos grupos esta practica suele ser habitual, causando gran regocijo para los demás miembros del grupo ver al colgado actuar escondidos en algún sitio. 15. DESCOLGADO DEL PELOTÓN: es el pedo del que llega ese día tarde, por cualquier motivo y se pasa toda la noche intentando alcanzar a los demás en su grado alcohólico. Es peligroso por que no se suele llegar al mismo nivel, o acaba peor que todos o se pasa la noche pensando "Cago'n la puta y que siempre me pierda lo mejor. No vuelvo a llegar tarde." 16. PEDO INQUIETO: es un pedo agobiante, el individuo que se lo agarra no esta a gusto en ningún puñetero bar. Se pasa la noche dando la murga a los colegas para que cambien de sitio. Suele estar muy mal visto, y la mejor determinación que se puede tomar con estos borrachuzos es hacerles pasar inmediatamente al pedo colgado. 17. PEDO ILUSO: Sucede cuando hay un infeliz en el grupo que ha decidido que no vuelve a beber, y se pasa la noche mordiéndose las uñas, fumando como un carretero y mirando a las pibas que pasan con los ojos rojos y desorbitados No suele durar mucho, normalmente a la primera hora de marcha el iluso se agarra a una botella como todo hijo de vecino. 18. PEDO JOHN TRAVOLTA: sucede en algunas ocasiones que el chuzo se cree que baila bien y se cree el dueño de la pista, dando manotazos a diestro y siniestro y pisando los juanetes del personal mientras mueve la cabeza todo concentrado en no caerse. Suele terminar de cinco maneras distintas: 1. Se cae. Los colegas se descojonan y la gente del bar lo señala y se ríe. 2. Se cae y se rompe los dientes: La gente del bar se descojona, los colegas se tantean unos a otros para ver quien es el que va a cargar con el hasta el hospital. 3. Le tira a alguien la copa: Hay miradas de odio. Los colegas lo retiran de la pista. Esta todo mojado y sudoroso, el tío quiere seguir bailando. 4. Golpea a un bigardo. La gente del bar se aparta, los colegas se apartan y el chuzo es empujado contra la columna al grito de "¡Borracho!" 5. Se le une Olivia Newton John: Parece increíble pero hay veces que se le une una piba que se encuentra en la misma disolución etílica que el. Juntos son los protagonistas de movimientos obscenos que escandalizan a los colegas que salen a la pista a bailar con cara de chuzos. La gente del bar se da codazos y se ríe. Estas cinco maneras se pueden combinar, de modo que la mas divertida es cuando John y Olivia se caen en un giro imposible y golpean al bigardo en el codo. Su copa sale volando y le cae en el escote a la novia que da un respingo para atrás. El bigardo le rompe los dientes a John y Olivia vomita sobre un colega que se había agachado a socorrerla. Citas sobre el alcohol El alcohol ha inspirado a muchos a hacer muchas y no todas de ellas deplorables. Por ejemplo ha llevado a algunos es dejar interesantes reflexiones para la posteridad y la mejora del género humano. Estas son algunas de esas frases: «Alza tu cerveza... brinda por la libertad, bebe y vente de fiesta, pues el infierno es este bar!» ~ Mago de Oz (Ves que nadie se salva?) «Que pasa con esas cubatas? son las 10:30 de la noche y yo sigo sobrio, coño!.» ~ borracho impaciente argumentando la tardanza de sus compañeros de juerga «De aquí en adelante no tomes agua; usa, más bien, un poquito de vino a causa de tu estómago y de tus frecuentes enfermedades.» ~ TIMOTEO 5 :23 escrito sobre el alcohol «Yiooooo noshtoi vborrachosss...» ~ Un Borracho simpático sobre el alcochol «Dejad el Alcohol. Pero dejadlo aquí» ~ Dorante Ciscares aka Fordus animando a sus amistades a dejar el mal camino, a la par que señalaba sus propias manos «Alcohol, Alcohol, Alcohol alcohol alcohol, hemos venido a emborracharnos, el resultado nos da igual » ~ Millones de jóvenes cada fin de semana «Causa y a la vez solución de todos nuestros problemas» ~ Homer Simpson Brindis sobre el alcochol «¡Hablemos del mileniarismo, cojones ya! ¡¡¡El mileniarismo va a llllllegar!!!» ~ Fernando Arrabal reflexionando sobre los enigmas del Universo con los labios relucientes del hidromiel de los Dioses (osease, tajao como un perro) «Noo... Shi yó sholo bebo coca-cola» ~ Un borrachín inaceptado declaración antes de caer al suelo «Cuidadado que me voy, cuidado que me voy, cuidado que me vengooo; hay mamita que pedo que tengouu!! Guarda que me cai, guarda que me caigoooouu; hay mamita que pedo que traaaaaiiiiiigoooouuu... puff!!» ~ Alguien sobre el alcohol «¡No me eshtoyy calleeendo el pisho eshta chueeco!» ~ El Mandy Discurso que dio a sus amigos en el festival de catadores de etilicos «El agua cria ranas y el alcohol desinfecta.....» ~ Pedrito Comprando alcohol en un clandestino «No ni mergas.» ~ Pedrito Comprando alcohol en un clandestino «Tio, deja de beber... que ya te veo doble..» ~ Naranjito Verdades del alcohol... «El beber mata neuronas, pero siempre mueren los más débiles, entonces solo quedan las más fuertes, por ese mismo motivo cuanto más bebo más inteligente soy» ~ Gran filósofo Espartano(teoría alcoholica) (he aqui la razon de porque 300 espartanos retuvieron a Gerges(emperador gay como el mende) «Todos tenemos un héroe dentro, el alcohol se encarga de hacer que salga» ~ Batman Mientras compraba su equipo para destruir guasones y paro en una licorera... « Ves hijo? el dinero esta en el contrabando de alcohol, no en tu vandalismo juvenil» ~ Homer Simpson (1997) « Uff.. serah la pizja de la cena mama,que eshtaria ranciaah, shabes que no bebo...» ~ Adolescente ebrio Intentando explicar a su madre porque viene a las 7h de la mañana con la camisa llena de vomito Usos Comunes * Poderoso Afrodisíaco (deben ser dosis mutuas) para no ser un ebrio tratando de ligar que dé lástima, tampoco sin haberlo consumido por que pensarán que sois unos aprovechados. * Antidepresivo: Se verán caras difuminadas y colores brillantes; se recomienda no presumir este efecto ya que nos delata. * Hagua Bendita: Arriba al centro y pa'dentro, la verdadera agua bendita es la que te bendice por dentro. * Poderoso desinfectante (Emborracha a las bacterias que volviendo a su casa se mataron con el coche) * A ver alma de cantaro...Es un producto INFLAMABLE...que arda Paris * Ayuda a prepararse a acostarse con una fea(Ya sabeis la fórmula:A más ALCOJOL menos fea es el MOZTRUO al que te vas a tirar) * Sacar dinero a los padres * Sacar dinero a los abuelos * Sacar dinero al banquero * Sacar dinero a el yonki del parque(Un botellazo bien dado le matara) A veces es malo empezar demasiado pronto ¿Sabías que ... * ... si la concentración de alcohol de una bebida alcanza el 120%, el vaso se convierte automáticamente en un software para hacer copias de seguridad? * ... si le das mucho alcohol a tu amiga cariñosa, se te abalanzará sin escrúpulos y te hará muy feliz? * ... si mezclas alcohol rojo de uva con jugo de piña haces una sangría? * ... si te llenas de whiski la boca y escupes cerrando los labios sobre una vela, creerán que eres un dragón chino? * ...y si lo haces al reves implosionaras y todos creeran que eres un loco estallando? * ... si ves una escoba mexicana después de 15 cervezas, verás a Paris Hilton con peinado erizado? * ... si bebes llegas al fantasioso mundo de los duendecillos verdes? * ... que si mezclas Té con un poco de agua mineral gasificada, una parte de alcohol puro de caña y lo agitas utilizando clips harás una cerveza casera al estilo MacGyver? * ...el alcohol agrava la voz, sobre todo en los biberones? * ...si te bebes dos litros de juiski boca abajo se te aparecera el Porta y te confesara que sus caciones se las escribe su mama? * ...algun dia prohibiran el alcohol y la gente en lugar de beber en las discotecas daran vueltas sobre su mismo eje para marearse? * ...si bebes mucho ron tu caca sera liquida y maloliente? * ...si rellenas el cadaver de un emo de alcohol y le prendes fuego arde? * ...el alcohol produce Amnesia Propiedades del Alcohol Propiedades Generales * Quita la angustia * Extingue la culpa * Hace olvidar * Suelta la lengua * Afloja el calzón * Te aleja de la oficina * Lima asperezas * Arregla corazones rotos * Acerca amigos * Sirve de aperitivo * Se te olvida el hambre * Apresura desenlaces * Causa rubores * Elimina la timidez * Afina tu voz * Fomenta relaciones románticas * Te da calor * Infla el tino * Hace compadres Propiedades después de las 12 a.m. * Saca la belleza escondida * Paga de mas en el bar * Mueve calles, postes, chapas de puertas y escaleras * Abre cinturones, baja cierres, y arranca botones * Baja pantis y boxers * Disminuye el tino * Provoca ronquidos y sobresaltos... Propiedades a las 8 a.m. * Causa dolor de cabeza y sed...y a veces, ardor * Genera amnesia Algunos problemas y soluciones con el Alcohol * 1º Síntoma: Pies fríos y húmedos. * Causa: El vaso esta siendo agarrado en angulo incorrecto. * Solución: Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba. * 2º Síntoma: Pies calientes y mojados. * Causa: Ya te measte. * Solución: Ve a secarte al baño mas próximo. * 3º Síntoma: La pared de enfrente esta llena de luces. * Causa: Te has caído de espaldas. * Solución: Posiciona tu cuerpo a 90 grados con respecto al suelo. * 4º Síntoma: Tu boca esta llena de colillas de cigarros. * Causa: Te has caído de bruces sobre el cenicero. * Solución: Escupe todo y enjuagate la boca con un buen "gintonic". * 5º Síntoma: El suelo esta borroso. * Causa: Estas mirando a través de un vaso vació. * Solución: Más de tu bebida favorita. * 6º Síntoma: El suelo se esta moviendo. * Causa: Estas siendo arrastrado. * Solución: Pregunta a donde te llevan por lo menos. * 7º Síntoma: Reflejo múltiple de caras mirandote desde el agua. * Causa: Estas en el inodoro, intentando vomitar. * Solución: Metete el dedo (en la garganta). * 8º Síntoma: Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco. * Causa: Tienes el vaso en la oreja. * Solución: Deja de hacer el payaso. * 9º Síntoma: La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva. * Causa: Estas en una ambulancia. * Solución: No moverse. Posible coma etílico o congestión alcohólica. * 10º Síntoma: Tu padre esta muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad. * Causa: Te has equivocado de casa. * Solución: Pregunta si te pueden indicar por donde queda la tuya. * 11º Síntoma: Un enorme foco de luz de la discoteca te ciega la vista. * Causa: Estas en la calle tirado y ya es de dia. * Solución: Cafe y una buena siesta.

Bienvenido Aqui el reggaeton de la dra.polo en un golpe de Lucho Chile link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ma2O-A1tL_Y Comentar es agredecer "Quiedo comentadios espaciales"

Mirad compañeros que pasa cuando te encuentras ebrio....................... y tienes mucha hambre link: http://www.youtube.com/watch?v=37JTMz3TtG8 SALUDOS

ESTE ES STEFAN KRAMER UN BUEN IMITADOR CHILENO ES MUY BUENO SOLO VEANLO Y DESPUES SI QUIEREN ESCUPAN VENENO OK VIDEOS ONLINE http://www.chilevision.cl/home/index.php?option=com_content&task=blogcategory&id=320&Itemid=393 COMERCIAL PARA LA TELETON link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=T72HZ4Ug6P8 LO MEJOR DE KRAMER link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=33Gej7INSTo BIOGRAFIA DE SERGIO LAGOS (STEFAN KRAMER) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ztbHt_ufI-M& Y UN POCO DE DINAMITA SHOW QUE VOLVIERON ESTE AÑO A LOS ESCENARIOS link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=uugl-qbxXCY BUENO ESO ERA COMENTEN Y SALUDOS LIBERTARIO

Hidroaysen Hace años que suena con fuerza el polémico proyecto Hidroaysén, que pretende construir una central hidroelétrica en el sur de Chilito. Aunque la idea es hacer frente al eterno problema energético de este calcetín de tierra, hay muchos que se oponen. El proyecto En la firme, Hidroaysén contempla la construcción de cinco centrales, que aportarán 2.750 MW al Sistema Interconectado Central (SIC), donde vive más del 90% de la barra. Estos embalses ocuparán 5.910 hectáreas y para que eso sea posible al menos 14 familias tendrán que abandonar los terrenos donde han vivido toda su vida. Dos de las centrales se ubicarán en el río Baker y tres en el río Pascua. La inversión total del asunteque alcanzaría los 3.200 guatones verdes y podría estar en operaciones el año el año 2015. Malas caras La queja de los ecologistas y los que se oponen al proyecto recae, en parte, al daño medioambiental a la zona. El trazado comenzará en el río Pascua y después cruzará el valle del río Bravo para seguir hacia el valle de la laguna Balboa. En ese camino pasará por las cercanías del lago Vargas y cruzará el río Barrancoso, para continuar hasta un punto cercano a la confluencia de los ríos Los Ñadis y Bake, todo lo que quedará inundado. Los titanes de "Patagonia sin Represas" aseguran que esa zona de Chilito es una de las reservas de agua dulce más importantes del planeta. Más encima, aparte de la biodiversidad, es el último refugio del huemul, que está en peligro de extinción. En la zona, el proyecto tiene gente a favor y otros en contra. La razón principal para mirar Hidroaysén con buenos ojos son los cinco mil puestos de trabajo que se prometieron para la época de construcción. Cuando entre en operaciones, 2.600 barreros podrían ponerle el hombro en las enormes instalaciones. En tanto, los que están en contra del proyecto creen que Chile debería recurrir a energías más limpias y que no perjudiquen el medioambiente, o sea, el daño no se justifica con los beneficios que traería el proyecto. Los de Hidroaysén aseguran que el proyecto no causa mayores estragos al paisaje. La votación Los ojos están puestos en los 12 seremis que entregarán su voteli en la comisión de evaluación ambiental este lunes a las 15.30 en Coyhaique. Su decisión estará basada en los antecedentes presentados en el proceso, que se inició el año 2008. Carabineros ha tenido que cuidar a varios de los personajes con derecho a voto, e incluso cuatro seremis tuvieron que hacerse a un lado por la queja de ecologistas respecto a supuestos conflictos de intereses. Ellos serán reemplazos por sus subalternos. 1. Pilar Cuevas Mardones, Intendenta de la Región de Aysén. 2. Paola Buerle Ewert, Seremi del Medio Ambiente. 3. Claudio Vallejos Olavarría, Secretario Regional Ministerial de Salud. 4. Fernando Guzmán Espinoza, Seremi de Economía, Fomento y Reconstrucción. 5. Quemel Sade Barría, Seremi de Obras Públicas. 6. Raúl Rudolphi Altaner, Seremi de Agricultura. 7. Nicolás Terrazas Lagos, Secretario Regional Ministerial de Vivienda y Urbanismo. 8. Alejandro Escobar Neumann, Seremi de Transporte y Telecomunicaciones 9. María Victoria Moya Cáceres, Seremi de Minería 10. Geogonda Navarrete Arratia, Secretaria Regional Ministerial de Planificación. 11. Bolívar Ruiz, Director Regional del Servicio de Evaluación Ambiental, (SEA). Ejercerá como secretario. ¡ Compañeros cuidamos nuestro medio ambiente !