gorila777

link: http://www.youtube.com/watch?v=_XyR6DN9j98 DESCARGA FIREFOX- http://download.mozilla.org/?product=firefox-3.6.10&os=win&lang=es-ES COMPLEMENTO- https://addons.mozilla.org/en-US/firefox/addon/60 El video es hecho por mi, cualquier duda dejen un comentario o mandenme un MP.

Hola T!, ahora les dejo los seriales para que dejen su CAMTASIA STUDIO 7 totalmente FULL. C2CCW-AMCC2-C7CCC-4KFNG-4R4D5 VC23K-28SCM-XC74C-WQJ8K-YBAD4 MACCC-QD2KC-HRAHF-5SLU3-WRF86 KC2AC-ADZAM-CSWAW-NF6XZ-N56F8 ACUFF-ZNWAC-PANMB-CC7NG-TM377 NWC2S-AC5WC-F869J-MFX7A-ACBMD DQCGK-6AMHA-M24D8-MCZTM-H6AM9 5WCMH-G9DMX-88SEC-DDP63-X98AB WCKCM-UFK2C-S8VYA-DDS8G-J4A3E C2CCH-AZCL2-CXACE-DTVXV-Q86CD 88YCH-KKCHU-SQUJY-AKMMV-78ERM BC25C-PQLCU-Y2SDM-SR7B2-JRF6F 5WCY8-GRFFD-992CK-L4V8H-86CDA 9CHAM-54QCM-HQ9ZW-PJL7D-2DA94 CXMJC-H5BM7-BSYFZ-CGHDU-XDR24 KMCDS-SHTAA-V9NNB-HC2N8-V5CA8 YZDCA-CCBCZ-MCLAC-5NL69-SBAM9 TC54C-GYVZP-BZ3DB-CPDK8-QM6D9 Espero que les haya servido .:.Siempre Aportando.:.

1-El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. 2-No te metas en el mundo de las drogas... Ya somos muchos y hay poca. 3-Todo tiempo pasado fue anterior. 4-Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. 5-El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer, desarrolle ambas condiciones. 6-Los honestos son inadaptados sociales. 7-El que quiere celeste, que mezcle azul y blanco. 8-Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. 9-La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 horas diarias. 10-Si la montaña viene hacia ti, ¡corre, es un derrumbe! 11-Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. 12-No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. 13-La droga te buelbe vruto. 14-Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. 15-Errar es humano... pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía. 16-El que nace pa tamal, nunca ta bien. 17-Lo importante no es saber, es tener el teléfono del que sabe. 19-Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto. 20-Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. 21-El dinero no hace la felicidad.... ¡La compra hecha! 22-Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. 23-Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. 24-La inteligencia me persigue... pero yo soy mas rápido. 25-Huye de las tentaciones... despacio, para que puedan alcanzarte. 26-La verdad absoluta no existe; y esto es absolutamente cierto. 27-Hay un mundo mejor ¡pero es carísimo! 28-Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. 29-Estudiar es desconfiar de la intelegencia del compañero de al lado. 30-La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. 31-No hay mujer fea, sino belleza rara. 32-La pereza es la madre de todos los vicios. Y como madre... hay que respetarla. 33-Si un pajarito te dice algo... debes estar loco pues los pájaros no hablan. 34-En cada madre hay una suegra en potencia. 35-Lo importante es el dinero, la salud va y viene. 36-Trabajar nunca mató a nadie... Pero, ¿para qué arriesgarse? 37-No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. 38-Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. 39-El alcohol mata lentamente... No importa, no tengo prisa. 40-La confusión está clarísima. 41-Mátate estudiando y serás un cadaver culto. 42-Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. 43-Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire" y "Empuje". 44-¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? 45-Dios mío, dame paciencia... ¡pero dámela YAAAA! 46-De cada 10 personas que miran televisión, cinco son la mitad

¿Por qué van 19 gallegos al cine? Porque la película es para mayores de 18 ¿Qué hace un gallego vestido de vampiro conduciendo un tractor? Porque le dijeron que sembrara el pánico. ¿Por qué un gallego se abanica con un serrucho? Porque le dijeron que el aire de la sierra es más sano. ¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad? Una carrera universitaria. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse al piso de arriba de los ómnibus de dos pisos? Porque el piso de arriba no tiene chofer. ************ ********* ********* - Oye, Manuel... ¿A ti te gusta el Plácido Domingo? - Pues claro, hombre... antes que el reputísimo lunes.... ************ ********* ********* Entra a un bar un gallego con un loro y el cantinero le pregunta: - ¿Habla el animal? Y el loro responde: - ¡¡Y yo qué sé!! ************ ********* ********* Un gallego limpia los vidrios de un edificio, llega a un espejo y dice: - Coño... limpias tú o limpio yo... ************ ********* ********* - Oye, Manolo, ¿quieres ser Testigo de Jehová? - ¡Pero Yo ni siquiera vi el accidente! ************ ********* ********* A un gallego lo detiene la policía y le dice: - Déme su nombre y apellido. - ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo??? ************ ********* ********* - Oye, Paco, ¿sábes cómo se llaman los habitantes de San Francisco ? - Hombre, pues no todos... ************ ********* ********* Suena el teléfono en la casa de Manolo : - Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped... - Caramba, pero qué bien se te escucha! ************ ********* ********* - ¿Me da un desodorante, por favor? - ¿De bola? - No, hombre, de axila... ************ ********* ********* La rubia pasa un semáforo en rojo y la detiene un policía gallego: - Ay, lo siento, oficial, es que soy daltónica.... - Ah, ¿pero usted cree que soy tonto? ¿Me quiere hacer creer que no hay semáforos en Daltonia? ************ ********* ********* - Oye, ¿por qué caminas con las piernas abiertas? - Porque tengo el colesterol muy alto. - Bueno, ¿y qué tiene que ver el colesterol con caminar de esa forma, hombre? - Es que el médico me dijo: 'Los huevos... ni tocarlos'!!! ¿ AGENDA DE TELÉFONO. ¿Por qué los gallegos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfono? Teléfono de Antonio, Teléfono de Joaquín, Teléfono de Manuel, etc. ZAPATOS NUEVOS. Pepe el gallego fue el martes a la zapatería Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes.. Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días. - No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo... LA FUGA 50 gallegos presos en un barco-prisión se ahogaron.... Habían perforado un túnel para fugarse!!. El Abuelo gallego. ¿Así que tu abuelo murió en la consulta del médico? ¿Y el médico qué le dijo antes de morir? Le dijo: - Cuente conmigo, señor: cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero...' La viuda gallega. Se muere el marido de una gallega y se acerca un amigo a la viuda: - Lo siento. - No, déjalo mejor acostado... Gallego sabelotodo. El vecino del gallego le dice: - '¿Ya viste a esas dos muchachas tan guapas que ocuparon el departamento de al lado? Son lesbianas!!'. - '¡Qué lesbianas ni qué lesbias! –replica el gallego. – Son francesas! Pero ni trates de hacer algo con ninguna de ellas, porque son novias entre sí!! Los pollos del gallego. Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro. - ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno. - Pollos -responde el otro. - Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno? - Si aciertas, puedes quedarte con los dos. - Bueno, pues... ¡Cinco! Divorcio gallego. Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella: - 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-. - '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-. - 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella. - '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego. - '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella. - 'No sé... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-. - 'Sí...'-. - 'Pues.. ¡Lo cambié!'-. Gallego atropellado. A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando: - '¡Inclínenme, inclínenme!'- La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice: - 'Si no hay una clínica, hospitalícenme. El pingüino del gallego. Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta: - 'Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?'-.. - 'Pues na, que me lo he encontrao, y no sé qué hacer con él'-. - 'Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevao al zoológico?'-. - 'Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico...' Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta: - '¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?'-. - 'Hombre, pues lo he llevao, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo...'-. El galleguito. Murió el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba: - 'No llores, hijito. El Michi ya está en el Cielo, con Diosito'. Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas: - '¿Y qué chingaos va a hacer Diosito con un gato muerto?'... Y el mejor: CALDO GALLEGO Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente: - ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego? El empleado se le queda viendo y le pregunta: - ¿Es usted Gallego? El tipo visiblemente molesto le responde: - Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso? El empleado responde: - ¡No, pues....la verdad no! ¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés? - Pues no, seguramente no. Terriblemente indignado el tipo le grita: - ¡Pues ahora dime pedazo de imbécil! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego? El empleado responde: - Porque está usted en Office Depot!!! espero que les guste dejen sus comentarios

][