goldemad

Preguntas idiotas sobre sexo que hace la gente 1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?. Mi novio eyaculó sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada y me quede quieta hasta que él me limpió con papel y una toalla. Minutos después, me toqué la vagina (interna) con la mano, pero por encima de mi ropa interior, y me quedé preocupada. Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son verdaderos magos. En cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca. 2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexo anal con mi novia, y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la vagina y es virgen, puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ? Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable. Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes. Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no vaginal hay algo raro. Resumiéndolo mucho; TIENE MANGO SI O SI. 3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA? ¿Pero qué dices? Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño. 4) Sabéis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen? En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal. 5 ) Puedo quedar embarazada si mi rodilla se llenó de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar? Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza, siempre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal. 6) Lo que pasa es que siempre que eyaculo me sale el semen amarillo, eso por qué es, y es malo? A ver Yamamoto, ¿cuál es la parte de tu raza que no entiendes? 7) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo se me sale el semen. Puede ser un problema? Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo para estos casos. 8) Mi semen es transparente y ya tengo 17...por qué??? Será que soy estéril??? ¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u 9) El semen deja manxas en la ropa??? Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio, que no sale y no sale. 10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del preservativo? Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de la oreja. 11) ¿Puedes quedar embarazada masturbándote con una almohada que tenga semen? Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos. 12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento. Consejos por favor. Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis. 13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra? Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un encuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro. 14) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto? Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una foca!!. 15) Como le llaman a la persona que gusta de beber semen? Yo si es chica le llamo "mi media naranja". 16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaución hice bien? Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo. 17) Puedo estar embarazada? sin penetración sin eyaculación y sin condón? Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre. Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco. 18) Por qué no me queda bien el condón? ¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos? Es fashion fashion. 19) Alguna vez has masturbado a un perro? A mi siempre me gustaba hacerlo y salía semen, le llamábamos "ordeñar al perro”. Ya que tienes experiencia en el terreno canino puedes adentrarte en el mundo de los ñúes, cebras, etc. O también puedes intentarlo con un mono de culo rojo (seguro que si le haces alguna cosilla más ni se le nota). 20) Si tengo relaciones a diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan? En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo, el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años. 21) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal? Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando quieras eyacular le das un besito. 22) Los espermatozoides mueren al tirar el condón? Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de él y residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano. Gracias, Denada. Pueden agradecerme dejandome puntitos Los Quiero Hermanos.

Me Presento. Soy Goldemad, Les vengo a dejar mas de 100 chistes muy famosos para que pasen el rato. Comenzemos Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz. ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja Tengo una novia que tiene las tetas como cocos. -¿De grandes? -No, de pelos. Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! -Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle! -¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande. ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas. Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome? La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estás es llena. Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué. -Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Un tío va al médico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo. Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate. Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: -Has podido salvar algo? -Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: -Mira, mamá me enseñó este truco. -Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche. Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad? Pero si hace tanto que no... -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... -¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta. -¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? -Se pone el banquito al revés... -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo? -Bueno. En tu casa o en la mía? -Eh, que tipa vueltera! Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle la polla al otro lado. Un tío a una tía: -Hacemos un 68? -Y eso que es? -Tu me la chupas y yo te debo una. Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente: -Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido? -Hola, polvo con un desconocido. -Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas... Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos. Un tipo de noventa años va al médico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, muéstreme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra el dedo. Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano. Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo? -En los huevos. Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: -No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. -Si ya, pero lo mío es de una corrida. -Y lo mío de que se cree usted que ha sido ? Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. -Como me gustaría poder hacer eso mismo ! -Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ? Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? -Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!! Por que las mujeres tienen la regla? -No la tienen; es un montaje para putear a los hombres. Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. -Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... Sabes que necesita una polla huérfana? -Una mamaita. Qué le dice un huevo al otro? -A trabajar, que se levanta el jefe. Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno... -Y cuántos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. Un tío esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". -Horizontal o vertical? -Horizontal. -Entonces es "boca". Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: -Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. -Anda, tu también? -Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando. Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico. -Doctor, doctor, no consigo pegar ojo. -Ha probado usted a contar ovejas ? -Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme... En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !". Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer. Entre dos amigas: -Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas? -Tu dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar. En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: - Madame, gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - Se le adormecen? - No, se me abren! Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: -Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: -Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese". Un niño gitano a su papá, cuando éste está efectuando una micción: -pare, queh eso -lo cohone -(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa -e que si le digo que son lo huevo se lo come -Sabias que todos los condones llevan un numero de serie? -Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice: -Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño. -Que anillo? Te refieres al reloj? En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo: -Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! -Oiga, yo no soy una puta!! -Cámbiese de lado, tortishera. Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? -Pues normalmente el de abajo. -Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero. Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69? -Miénteme, miénteme. Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Donde vas, Caperucita? Cape: -Al río, a lavarme el coño. Lobo: -Joder, Cómo ha cambiado el cuento! Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cape: -A mi mamá no le va a gustar. Lobo: -A tu mamá le encanto. Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: -Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta: -Pues sigue chupando, que ya se espesará. Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido: -Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo... -No, eso no le gustará a mi abuelita. -A tu abuelita le encantó. En una residencia para estudiantas: -Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló. Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: -Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro... -Y no tiene con varillas? Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: -Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo? -Anda el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor. En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. -Buenas noches, aceptaría usted mi compañía? -Claro, mi vida, son 10000 y la cama. -De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar! Una puta madrileña le dice a una puta gallega: -Tu follas a oscuras? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... Un reciente estudio médico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar! No desesperes. Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas... -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". -¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? -Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz. Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: -Y que cojones me pongo yo hoy? ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? Rubia que frío tenés el culo! ¿Qué le dijo el cesped al sol? No me calientes tanto que me hago una paja. Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar! Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? - Porque un pájaro parado no entiende de razones. Qué le dijo la vagina al pene? - "Qué hacés ahí parado? Entrá!" Qué le dijo la vagina al dedo? - "No te hagás el pija!" En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. - Hijo, eso no es pecado, es habilidad! Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá? - Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. El lesbianismo es producido por una encima... - Una encima de la otra. Sabes cuál es el pájaro más decente? - El que se para, para que que tú te sientes. La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... - Le duele, pero no quiere que se la saquen. En que se relaciona el culo con la memoria? - En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí... El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio". - Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada. En qué se parecen los carteros y los huevos? - En que golpean, pero nunca entran. El amor es como un lazo..... - Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla. Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado. Cómo hace un sordo para levantarse una mina? - Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios". A qué huele el pito de Popeye? - A aceite de Olivia. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Por qué el pene es el mejor alimento? - Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. Las amigas más unidas son Justa y Celina... - Donde va Justa, va-Celina. Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El tamaño. Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"? - Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene? - No se... - Entonces tené cuidado donde te sentás! -"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. -"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato. ¿Qué le dice un huevo al otro? No le hables al flaco que siempre nos deja afuera. ¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos? Para animar a los pendejos. Una amiga le dice a la otra: - Che ¿te parece que este vestido es muy escotado? - ¿Vos tenes pelos en el pecho? - No! - Entonces es muy escotado. Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero: - Deme un salame así de grande (le muestra con las manos). - ¿Se lo corto en rodajas? - Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía? Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones: - Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo. - No hay dudas -dice el otro-, murió por sobredosis. En un examen oral de biología: Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. Alumna: el pene. Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio. Un tipo tenia un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: - Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos? No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. - Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante! - ¿Puedes hacerlo otra vez? Con el rostro enrojecido, el tipo responde: - Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro plátano en el culo! Gracias, Denada. Pueden agradecerme dejandome puntitos Los Quiero Hermanos.

Me Presento. Soy Goldemad, Les vengo a dejar mas de 100 chistes muy famosos para que pasen el rato. Comenzemos Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -¡wow! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz. ¿Qué hay detrás de la vaca que ríe? El toro que empuja Tengo una novia que tiene las tetas como cocos. -¿De grandes? -No, de pelos. Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, ¿podría oler su coño? -No !! -Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos. Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todavía a ver al nuevo ginecólogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecólogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle! -¿Por qué las novias sonríen al bajarse del altar? -Porque están pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie. Un albañil va por la calle y ve a una tía bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla así de grande. ¿Perdone, señor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, después, antes...? -No, lo hace después, cuando me limpio la polla con las cortinas. Pues esta noche he tenido un sueño erótico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, había una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centímetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias. Una rubia le dice a su amante: -Méteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechándome? La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estás es llena. Una pareja ha ligado en un bar y van rápidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el tío se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por qué. -Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis. Un tío va al médico a que le agranden la polla, y éste le pone la trompa de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podrías volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo. Un tío entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de béisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coño, esto es increíble! -Le gustaría probar? -Vale, pero no me dé muy fuerte con el bate. Un tío va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: -Jose, tío, que te pasa? El otro le contesta hipando y señalando a una zanja: -Mira... -Jo, tío, qué putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya está. -No, mira dentro del coche... -Hostias, tío, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya está, no pasa nada... -Mira dentro de su boca... Padre e hija están viajando a través del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: -Has podido salvar algo? -Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coño, y dice: -Mira, mamá me enseñó este truco. -Ya, es una pena que tu madre no estuviese aquí... podríamos haber salvado el coche. Un tío se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -María, desnúdate, que vamos a hacerlo. -De verdad? Pero si hace tanto que no... -Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. Tres mujeres están hablando de los métodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy católica y solo uso el método de Ogino. -Pues mira, yo también soy católica, pero uso el método del cubo. -El método del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabéis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mamá, mamá, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los demás anillos, relojes y pulseras que habíamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -¿Qué? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba... -¿Qué es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta. -¿Cómo se sientan 4 homosexuales en un banquito? -Se pone el banquito al revés... -¿Cuál es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento... -Hola, me llamo Ramón. Queres cojer conmigo? -Bueno. En tu casa o en la mía? -Eh, que tipa vueltera! Señora, la situación con su marido es muy grave, lo más seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. -Rápido, pásenle la polla al otro lado. Un tío a una tía: -Hacemos un 68? -Y eso que es? -Tu me la chupas y yo te debo una. Un tío entra en un bar, se sienta al lado de la tía mas buena, y le dice directamente: -Hola, muñeca. Que le dirías a un polvo con un desconocido? -Hola, polvo con un desconocido. -Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el médico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que esté y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el baño, etc. y lo hace allí mismo. Al día siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenía razón, al llegar a casa, vi a mi mujer en el salón y ahí me la cepillé, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se reían las visitas... Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un dia se tiró un pedo... y murió a latigazos. Un tipo de noventa años va al médico. -Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 años y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. -A ver, muéstreme sus órganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le muestra el dedo. Doctor, tengo la picha irritada. -Cómo es su vida sexual?. -Verá, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos después de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo creí que era por darle demasiado a la mano. Debido a ciertos problemillas, un médico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me está produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me está creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tenía. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... ¿dónde exactamente le ha salido este pelo? -En los huevos. Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: -No se queje hombre, que lo mío es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. -Si ya, pero lo mío es de una corrida. -Y lo mío de que se cree usted que ha sido ? Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. -Como me gustaría poder hacer eso mismo ! -Bueno, pero antes intimarías un poco con el perro, no ? Perdone, señora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? -Entre polvo y polvo? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!! Por que las mujeres tienen la regla? -No la tienen; es un montaje para putear a los hombres. Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningún lado. -Bah, pues haces bien, para qué vas a molestarte. Mira, yo a la mía la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa... Sabes que necesita una polla huérfana? -Una mamaita. Qué le dice un huevo al otro? -A trabajar, que se levanta el jefe. Oye, te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno... -Y cuántos van a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. Un tío esta haciendo un crucigrama. -Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". -Horizontal o vertical? -Horizontal. -Entonces es "boca". Tres tíos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al día siguiente: -Oye, he tenido un sueño bien raro, soñé que me la machacaba. -Anda, tu también? -Pero joder, hay que ver como sois, no podéis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñé que estaba esquiando. Un australiano va al médico quejándose de insomnio crónico. -Doctor, doctor, no consigo pegar ojo. -Ha probado usted a contar ovejas ? -Sí, pero es que me excito y entonces me cuesta más todavía dormirme... En el cine, la guapa está muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe !". Hay dos clases de almejas: las de la mar y las de lamer. Entre dos amigas: -Y a ti cómo te gustan las pollas, grandes o juguetonas? -Tu dame una grande, que yo ya le enseñaré a jugar. En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tío: -Por favor, se podría apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalón que me está apretando el muslo. -Oh, perdón, es que llevo el sobre con mi paga. -Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle más whisky: - Madame, gusta otra copa? - No, gracias, me hace daño para las piernas. - Se le adormecen? - No, se me abren! Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: -Léalo, padre. En el papel ponía algo así: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que será esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (leído en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: -Hijo, sólo te puedo decir que lo leas al revés. El tipo trinca el pedazo de papel y lee: "cásese o cápese". Un niño gitano a su papá, cuando éste está efectuando una micción: -pare, queh eso -lo cohone -(la mare) quillo que bruto ere, no podía decirle otra cosa -e que si le digo que son lo huevo se lo come -Sabias que todos los condones llevan un numero de serie? -Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !! Un tío le esta haciendo una paja a una tía, que le dice: -Oye, te puedes quitar el anillo? Es que me hace daño. -Que anillo? Te refieres al reloj? En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrófono y dice, señalando con el dedo: -Todas las mujeres a ese lado de la habitación son unas putas, y las demás son unas lesbianas !! -Oiga, yo no soy una puta!! -Cámbiese de lado, tortishera. Mamá, mamá, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? -Pues normalmente el de abajo. -Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero. Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras están haciendo un 69? -Miénteme, miénteme. Nueva versión del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Donde vas, Caperucita? Cape: -Al río, a lavarme el coño. Lobo: -Joder, Cómo ha cambiado el cuento! Caperucita se encuentra con el lobo y... Lobo: -Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cape: -A mi mamá no le va a gustar. Lobo: -A tu mamá le encanto. Está Heidi haciéndole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: -Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta: -Pues sigue chupando, que ya se espesará. Un día la Caperucita Roja se iba donde su abuelita, y de pronto aparece el lobo y le dice al oido: -Caperucita que tal si vamos tras los arbustos y tu...y yo... -No, eso no le gustará a mi abuelita. -A tu abuelita le encantó. En una residencia para estudiantas: -Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló. Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: -Lo quiere de color? tenemos rojo, verde, negro... -Y no tiene con varillas? Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaña, donde además la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica más guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, así que entra en la farmacia y dice: -Por favor, dependiente, sería tan amable de darme un preservativo? -Anda el señorito refinado!!!! -dice el farmacéutico con aire de burla- aquí a eso se le llama condón!! -Bueno, pues déme un DON PRESERVATIVO, por favor. En una calle oscura se acerca un hombre a un rincón donde hay una mujer apoyada en la pared. -Buenas noches, aceptaría usted mi compañía? -Claro, mi vida, son 10000 y la cama. -De acuerdo. !Compañía! !de tres en fondo! !Ar! Una puta madrileña le dice a una puta gallega: -Tu follas a oscuras? -A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... Un reciente estudio médico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de chocho sin usar! No desesperes. Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos años. Al día siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solución... así igual varias monjas. Un día reúne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos años. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas... -¿Cuáles son las mujeres que mejor conocen su cuerpo? -Las que se masturban, porque lo conocen "al dedillo". -¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas? -Examínala. Sustráele su ropa, súmala a tu dormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz. Se levanta una polla por la mañana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: -Y que cojones me pongo yo hoy? ¿Qué le dijo el posavasos a la cerveza? Rubia que frío tenés el culo! ¿Qué le dijo el cesped al sol? No me calientes tanto que me hago una paja. Mamá, mamá, cómo es que tú eres blanca, mi papá es negro y yo soy de piel amarilla? - Ay, hijito, si supieras la fiesta que hubo ese día, deberías alegrarte de no ladrar! Por qué los pingüinos no se pueden domesticar? - Porque un pájaro parado no entiende de razones. Qué le dijo la vagina al pene? - "Qué hacés ahí parado? Entrá!" Qué le dijo la vagina al dedo? - "No te hagás el pija!" En un confesionario: - Padre, me confieso de que me la chupo. - Hijo, eso no es pecado, es habilidad! Mamá, por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá? - Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente. El lesbianismo es producido por una encima... - Una encima de la otra. Sabes cuál es el pájaro más decente? - El que se para, para que que tú te sientes. La primera vez de la mujer es como el dolor de muelas... - Le duele, pero no quiere que se la saquen. En que se relaciona el culo con la memoria? - En que si te lo rompo, jamás te olvidarás de mí... El mejor método anticonceptivo es el "Di Caprio". - Consiste en quedarse helado aunque la chica esté mojada. En qué se parecen los carteros y los huevos? - En que golpean, pero nunca entran. El amor es como un lazo..... - Por más vueltas que le des, siempre termina en la argolla. Cuál es el club más exclusivo del mundo? - La vagina: sólo permite un miembro a la vez, y parado. Cómo hace un sordo para levantarse una mina? - Le dice: "Querida, abrite de piernas que te leo los labios". A qué huele el pito de Popeye? - A aceite de Olivia. La mujer es el conjunto de curvas capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre. Por qué el pene es el mejor alimento? - Porque tiene carne, huevos, leche y olor a pescado. Las amigas más unidas son Justa y Celina... - Donde va Justa, va-Celina. Cuál es la diferencia entre "lástima" y "lastima"? - El tamaño. Cuál es la diferencia entre "mamá" y "mamá"? - Que la primera es un ser amado y la segunda es una orden. Sabés cuál es la diferencia entre una silla y un pene? - No se... - Entonces tené cuidado donde te sentás! -"Errar es humano", dijo el pato y se bajó de la gallina. -"Perdonar es divino", dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato. ¿Qué le dice un huevo al otro? No le hables al flaco que siempre nos deja afuera. ¿Por qué las niñeras usan bombachas con dibujitos? Para animar a los pendejos. Una amiga le dice a la otra: - Che ¿te parece que este vestido es muy escotado? - ¿Vos tenes pelos en el pecho? - No! - Entonces es muy escotado. Entra un maricón a un almacen y le dice al almacenero: - Deme un salame así de grande (le muestra con las manos). - ¿Se lo corto en rodajas? - Ay! ¿pero que se piensa?...¿que mi culo es una alcancía? Frente al cadáver del homosexual, dos detectives sacan sus conclusiones: - Mira! -dice uno de ellos- tiene cuatro consoladores metidos en el culo. - No hay dudas -dice el otro-, murió por sobredosis. En un examen oral de biología: Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humano puede llegar a doblar su tamaño. Alumna: el pene. Profe: pues no, es la pupila, pero felicidades a tu novio. Un tipo tenia un problema de impotencia crónico. Va al doctor, quien tras examinarlo le dice: - Tiene usted una enfermedad rara que deteriora los músculos de su pene. Me temo que no existe cura. Sin embargo, hay un tratamiento experimental. Se trata de transplantar los músculos de la trompa de un elefante bebé al pene. ¿Le gustaria que lo intentáramos? No viendo otra solución, el tipo acepta y unos días despues el doctor realiza la operación. Ya dado de alta, el tipo lleva a su novia a un buen restaurante para celebrar el éxito de la operación. Mientras estan en la mesa, comienza a sentir un extraño movimiento entre las piernas; la presión se vuelve insoportable, así que el tipo decide abrirse la bragueta del pantalón. De pronto, su pene sale del pantalón, se desliza sobre la mesa, toma un plátano de la fuente de frutas, y regresa a su pantalón de nuevo. - Vaya! -dice su asombrada novia-, eso fue realmente impresionante! - ¿Puedes hacerlo otra vez? Con el rostro enrojecido, el tipo responde: - Tal vez... Pero no se si pueda aguantarme otro plátano en el culo! Gracias, Denada. Pueden agradecerme dejandome puntitos Los Quiero Hermanos.

Eh Visto Tantos Post Donde Demaciada Gente De Taringa Se Juntan . Hoy Se Me Ocurrio Una Junta Ami. Sera Por: País: Chile Región: V Región Comuna: Viña Del Mar Sector: Mall De Viña Marina Arauco Sector: En EL Patio De Comidas. (3 piso) Dia De Junta: Martes 08/03/2011 Hora De Junta: 13:30 Yo invitare en el armuerzo jejejej. Para Conocernos Y Tener Mas Amistad Entre Taringeros. Intentar de estar de polera o zapatillas azul para no confundirnos jajaaj. Luego de Almorzar nos Vamos A Los Juegos.. Porfavor Presentarse Edad Mayor A 16. Gracias... RECUERDEN QUE ES A LAS 13:30... No te atardes

Esta es una pregunta muy frecuente que realizan los usuarios de Facebook: ¿Cómo pongo un símbolo, emoticono o caracter especial en mi nombre? (Tambien disponible en Messenger) Con el siguiente truco podrás tener un símbolo especial o emoticono en tu nombre de Facebook. Cómo agregar un símbolo especial a tu nombre en Facebook 1. En el menú superior "Cuenta", ingresa a "Configuración de la cuenta". 2. En la opción "Nombre", haz click en cambiar. 3. Ingresa el caracter especial o símbolo que quieres utilizar junto a tu nombre o apellido. Puedes encontrar un listado de símbolos y caracteres aqui: ♪ = Nota musical pequeña ♫ = Nota musical grande ♥ = Corazón ☺= Cara sonriendo (smile) ☻ = Cara negra sonriendo Para usar estos símbolos, puedes hacerlo de dos formas: 1) Puedes copiarlos desde acá y pegarlos en tu mensaje o nombre de Facebook. 2) Presionando la tecla ALT simultáneamente con el número que aparece en la lista de la parte inferior. Al digitar el número con el teclado numérico debes asegurarte que este esté activo (NumLock o BloqNum encendido). * Alt + 1 ☺ * Alt + 2 ☻ * Alt + 3 ♥ * Alt + 4 ♦ * Alt + 5 ♣ * Alt + 6 ♠ * Alt + 7 • * Alt + 8 ◘ * Alt + 9 ○ * Alt + 10 ◙ * Alt + 11 ♂ * Alt + 12 ♀ * Alt + 13 ♪ * Alt + 14 ♫ * Alt + 15 ☼ * Alt + 16 ► * Alt + 17 ◄ * Alt + 18 ↕ * Alt + 19 ‼ * Alt + 20 ¶ * Alt + 21 § * Alt + 22 ▬ * Alt + 23 ↨ * Alt + 24 ↑ * Alt + 25 ↓ * Alt + 26 → * Alt + 27 ← * Alt + 28 ∟ * Alt + 29 ↔ * Alt + 30 ▲ * Alt + 31 ▼ Dependiendo de las configuraciones de tu sistema operativo, es posible que ciertos símbolos no funcionen, en ese caso debes copiarlos desde acá y pegarlos donde quieras usarlos. 4.Haz click en el botón "Cambiar nombre" y recibirás un mensaje de confirmacion Si bien Facebook prohibe el uso "irregular" de caracteres especiales, eso no significa que no se pueda incluir ninguno. Para que sea aprobado, debes esperar 24 horas y no abusar de la cantidad de símbolos que incluyas en la solicitud. Recuerda mantener tu nombre y apellido legibles. Todos los caracteres, íconos y figuras disponibles en el chat . Para el Chat: 1. Sonriente: ó :-) 2. Feliz: ó :-D 3. Ojitos: ^_^ 4. xD: >:o 5. Cara de gato: :3 6. Enojado: >:-( 7. Triste: ó :-( 8. Llorando: :’( 9. Asombrado: :o ó :-o 10. Anteojos: 8) ó 8-) 11. Gafas: 8-| 12. Sacando la lengua: :p ó :-p 13. Qué?: O.o 14. Ojos cerrados : -_- 15. Boca fruncida: :/ ó : 16. Diablo: 3 17. Angelito: O 18. Beso: :-* ó :* 19. Corazón: <3> 20. Pacman: :v 21. Robot: ] 22. Hombre: :putnam: 23. Tiburón: (^) Cuando los utilices después de una palabra deja un espacio, o el ícono no se convertirá. Dos aplicaciones muy simples de instalar y configurar para agregar música a tu Facebook. Con Profile Song, puedes tener una canción predefinida por ti en tu perfil de Facebook, disponible para que cualquiera la pueda escuchar. Puedes escogerla desde una librería o subirla desde tu PC. * http://apps.facebook.com/my_song Con Profile Playlist puedes buscar canciones y crear una lista de reproducción que agregas en un cuadro a tu perfil de Facebook. * http://apps.facebook.com/mixpodplaylist En ambas aplicaciones puedes escoger la música desde un listado, buscar tus artistas o canciones favoritas y agregarlas. Para hacer que la foto de tu perfil público se vea más grande de lo normal, debes subir una que sea mas larga verticalmente (mas alta que ancha). Puedes escoger fotos de cuerpo completo o imágenes tomadas de forma vertical.Por ejemplo con medidas de 160 (ancho) x 300 (alto) pixeles.Las medidas máximas admitidas por el sistema fueron 200 pixeles de ancho por 600 de alto. Trucos para Restaurant City Recopilación de consejos y trucos para jugar Restaurant City en Facebook. # Ten más cocineros que meseros: Siempre debes tener más cocineros que meseros, cocinar es más complicado y lento que servir. Una proporción de 2:1 es buena. # Desbloquea ingredientes que no te sirvan: Así permites que te los cambien por los que necesitas. # No desarrolles todos platos: Sólo los necesarios, e intenta tenerlos en el máximo nivel posible. # Que el rendimiento de tus empleados nunca sea menor a 75%: Si no, el desempeño de tus cocineros y meseros se verá disminuído, lo que afectará directamente a la popularidad de tu restaurante. # Mantén las mesas cerca de la cocina: Esto aumenta la eficiencia de los meseros y acorta el tiempo de espera de los comensales. # Alimenta a tus empleados: Es mejor que dejarlos durmiendo. Tendrás mejores resultados si los mantienes alimentados y generarás recursos. # Al principio, las decoraciones son innecesarias: Si recién comienzas en Restaurant City, no compres objetos caros, ya que no te conviene. Utiliza objetos básicos pero útiles, genera recursos ahorrando y luego podrás decorar tu restaurante como quieras. # Cuando tus empleados duerman, quita o bloquea la puerta: Puedes bloquear el acceso a tu restaurante colocando el buzón frente a la puerta. Otra forma es quitándola momentaneamente con la opción "Decorar" y guardarla hasta cuando vuelvas a jugar nuevamente. # Ten suficientes mesas y sillas: Así evitas que los comensales se retiren de tu restaurante por falta de puestos y eso afecta a tu puntaje. # Visita los restaurantes de tus amigos y agrega nuevos vecinos: Obtendrás ingredientes nuevos, uno cada vez que visites a un amigo por primera vez. Truco pet society: operacion regalos ifinitos Este es un truco muy simple de realizar, que no requiere programas ni hacks. lo llamaremos "Operación regalos infinitos de Pet Society", o cómo obtener 2700 monedas en regalos gratis. Revisa las siguientes instrucciones: Pasos a seguir: 1. Crear una cuenta de correo gratuita en cualquier servidor de correo: Gmail, Hotmail, Yahoo, 10minutemail, etc. 2. Registrarse en Facebook con esa cuenta. Los datos no importan ya que lo que nos interesa es sólo el juego Pet Society. 3. Abrir ambas cuentas en diferentes navegadores 4. Agrega a tu nueva cuenta como amigo o acepta la solicitud con la primaria. 5. Registra un nuevo Pet Society en tu cuenta alternativa. Recibirás 2.700 coins por tu ingreso. 6. Utiliza esas 2700 monedas para comprar objetos en las tiendas que desees. 7. Ve a tu casa y envía las cosas que has comprado como regalo a tu Pet principal. Tendrás los regalos en la puerta de tu casa. 8. Puedes hacer todas las cuentas que quieras con diferentes emails, repitiendo el procedimiento desde el paso 1 Recomendación: No vendas las cosas que te autoregalas, úsalas en tu casa para tu Pet, ya que al venderlas ganarás muy poco en comparación a lo invertido. Simple truco para escribir en Negrita (negrilla) en el Chat de Facebook. Sólo debes iniciar y finalizar tu palabra o frase con un asterisco (*). Ejemplo: *hola* Además de poder escribir en negrita en el chat de Facebook, también se puede subrayar las palabras. Sólo debes iniciar y finalizar tu palabra o frase con un guión bajo (_). Ejemplo: _hola_ Para combinar la opción de negrita y subrayado: *_Frase en negrita y subrayado_* Un ramo de flores para que publiques en mensajes de estado o en la sección "Escribe algo sobre ti" de tu perfil en Facebook: ¡FELIZ AÑO NUEVO! -....*☆.¸.☆*' ..*☆.❀✿❀☆*' .*☆✿❀✿❀✿☆*'.. ...✿❀✿❀✿❀✿... ¸.☆*❀✿❀✿*☆.¸¸ .......||///... ........||//.... ........ஜღஜ... ..........|/.... Copia y pega en un mensaje para muro de Facebook No me dejes comentarios ni mensajes. Es mas, BORRAME de tus amigos. Lo siento. Pero el dentista me dijo. ¡Que me alejara de cositas dulces como tu! ´´´´¶¶¶¶¶¶´´´´´´¶¶¶¶¶¶ ´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´¶¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´¶¶¶¶¶ ´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶ ´´´´´´´´´´´¶¶¶¶ ´´´´´´´´´´´´¶¶ Manda este corazón a todos los que te importan, si juntas más de 7 corazones, eres muy importante. Espero recibir el tuyo. Copia y pega esta figura de iPod en el espacio lateral de tu perfil, en la opción "Escribe algo sobre ti" y agrega el mensaje que quieras. ╔═══╗ ♪ ║███║ ♫ ║███║ ♫ ║ ( · )║ ♫ ♫ ╚═══╝♪♪♫ ♪♪♫ Copia y pega en un mensaje para muro de Facebook MEDIDOR DE BELLEZA CARGANDO... 10% █▒▒▒▒▒▒▒▒▒ 20% ██▒▒▒▒▒▒▒▒ 30% ███▒▒▒▒▒▒▒ 40% ████▒▒▒▒▒▒ 50% █████▒▒▒▒▒ 60% ██████▒▒▒▒ 70% ███████▒▒▒ 80% ████████▒▒ 90% █████████▒ 100%██████████ ¡Eres extremadamente LINDA/O! Gracias, Denada. Pueden agradecerme dejandome puntitos Los Quiero Hermanos.