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Spartan: Total Warrior es un juego épico ambientado en la antigua Grécia donde los jugadores deberán luchar en batallas cinematográficas siendo un gladiador espartano contra los romanos. La tecnología que imprime este juego permite mostrar más de 170 guerreros detallados luchando simultáneamente a la vez. Sus grandes y logrados escenarios hacen de Spartan: Total Warrior sea un juego digno de jugar. Selección de nivel: Selecciona extras en el menú principal sin pulsarlo y pulsa: Izquierda 11veces, Derecha 7 veces y Cuadrado 1 ves. y si no te funciona cambia cuadrado por "x" vida ilimitada pone pause en la partida y ase lo siguiente lo mas rápido posible L1-L2-L3-R1-R3-R2-L-R-triangulo-U-cuadrado-circulo-L3-R1-D-R2-L-triangulo--triangulo-triangulo-triangulo-X-X-triangulo-X--cuadrado-circulo--cuadrado-circulo--cuadrado-circulo--cuadrado-circulo--cuadrado-circulo-X-triangulo-X-triangulo-L1-L2-L1-L2-START 9 nudos de XP pone pause en la partida y ase lo siguiente lo mas rápido posible L1-triangulo-triangulo-cuadrado-circulo-cuadrado-circulo-cuadrado-circulo-X-triangulo-X-triangulo-X-triangulo-X-triangulo-X-triangulo-cuadrado-circulo--cuadrado-circulo-cuadrado-circulo--cuadrado-circulo-triangulo-cuadrado-circulo-triangulo-cuadrado-circulo-triangulo-cuadrado-circulo-triangulo-cuadrado-circulo-triangulo-cuadrado-circulo-triangulo-cuadrado-circulo-L2-START

Hace poco, leei el comentario de una chica pidiendo ayuda para resolver una situación de violencia en el noviazgo. A diferencia de la mayoría de los casos, es ella la puta quien se identifica como agresora y quiere dejar de serlo.Primero que nada, es importante reconocer que los hombres también pueden ser víctimas de violencia, no es una situación exclusiva de las mujeres y ademas se re víctimizan y exageran la situación, también hay un alto porcentaje de hombres que son maltratados por sus parejas y mas cuando recién llegan del cajero y la mujer huele el olor a billetes frescos mientras mira su puta novela brasilera mientras el pobre tipo viene cansado de trabajar para hacerle la comida ala mujer que no puede dejar de ver esas estúpidas novelas brasileras traducidas en México.Sin embargo, el bajo índice de denuncias masculinas impide saber a ciencia cierta cuál es el porcentaje real de hombres maltratados. Entre las razones por las que los hombres no denuncian se encuentran:-Violencia Institucional. Cuando al pedir ayuda a la institución correspondiente se le niega debido a su sexo (cayendo en una situación de discriminación) o se hace burla de su condición.-Presión social. Porque socialmente se espera que los hombres sean “superiores” a la mujer, siendo objeto de burla cuando un hombre es golpeado o acosado sexualmente y no resuelve la situación por medio de imposición de la violencia física o verbal.Algunos aseguran que la cantidad de hombres maltratados es un 15% mayor que la de mujeres maltratadas. Según un estudio publicado por la "Revista americana de Salud Pública", de cada 10 hombres 2 golpean a su pareja, y de 10 mujeres, 9 golpean a sus parejas.Ahora bien, es fácil identificar por qué los hombres ejercen violencia dentro de sus relaciones, pero ¿por qué razones una mujer ejerce violencia contra su pareja?La violencia en la pareja es un fenómeno complejo y con frecuencia tiene que ver con roles y expectativas de género.Por ejemplo, respecto a la masculinidad se tienen las siguientes creencias:a) Los hombres y las mujeres son sustancialmente diferentes, y los hombres “de verdad” son superiores a las mujeres y a cualquier hombre que no se apegue a las normas de la masculinidad dominante.b) Cualquier actividad o conducta identificada como femenina degrada a cualquier hombre.c) Los hombres no deben sentir (o al menos no deben expresar) las emociones que tengan la más mínima semejanza, sensibilidades o vulnerabilidades identificadas como femeninas.d) La capacidad y el deseo de dominar a los demás y de triunfar en cualquier competencia, son rasgos esenciales de la identidad de cualquier hombre.e) La dureza es uno de los rasgos masculinos de mayor valor.f) Ser sostén de la familia es central en la vida de cada hombre, y es su privilegio exclusivo.g) La compañía masculina es preferible a la femenina excepto en la relación sexual, que es la única vía masculina para acercarse a las mujeres. El sexo permite tanto ejercer el poder como obtener placeres, de manera que la sexualidad de los hombres de verdad es un medio de demostrar el dominio y la superioridad sobre las mujeres, así como la capacidad de competir con los demás hombres.h) En situaciones extremas los hombres debemos matar a otros hombres o morir a manos de ellos, por lo que declinar hacerlo en caso necesario es cobarde y por lo tanto demuestra poca hombría y poca virilidad.Todas estas creencias no sólo se les enseñan a los hombres, sino que también forman parte de las expectativas de las mujeres. Cuando nos relacionamos con base en estos roles y estereotipos se da la INEQUIDAD y cuando hay inequidad se corre el riesgo de vivir en una relación violenta.Cuando una mujer que ha crecido con estos estereotipos y se relaciona con un hombre que no cumple con tales expectativas, es muy probable que surjan entonces sentimientos de desprecio hacia él por “no cumplir con su papel” y es cuando comienza la situación de violencia.La violencia se refiere a cualquier acto mediante el cual una persona trata de controlar a otra empleando la fuerza física, psicológica, económica o sexual. Su objetivo es reafirmar el poder del agresor y ejercer control sobre la víctima.En este caso, cuando un hombre no cumple con las expectativas “masculinas” se le considera “débil” y se convierte fácilmente en objeto de maltrato.¿Por qué un hombre permanece en una situación de maltrato?Primeramente por la expectativa social, de las mujeres se espera que “aguanten”, se sacrifiquen, sean pacientes o que mantengan a la familia unida; pero de los hombres se exige que “dominen a su mujer”, por lo que una “retirada” se considera un acto de cobardía que puede terminar en actos de violencia verbal, emocional o rechazo de parte de la propia familia y amigos hacia el hombre que sufre maltrato.Por otro lado, aun cuando un hombre no actúe según los estereotipos dominantes, puede tener otro tipo de prejuicios comunes respecto a las relaciones en donde se normalizan el control y la violencia. Creencias como:• "Por amor debe soportarse todo"• "Hasta que la muerte nos separe”• "Divorciarse es un pecado"• "Amar es sufrir"• "El amor lo puede todo”• "Las parejas apasionadas pelean todo el tiempo"• La “pasión” es parte del romanticismoMuchas veces se considera que los golpes, gritos y celos son parte del apasionamiento e incluso hay quien los considera románticos. Y la mayoría de nosotros aspira al amor romántico, porque así se nos ha enseñado que debe ser el amor.El amor romántico es el tipo de amor ideal en el cual la persona amada es vista como perfecta y sin errores. En él existen celos y posesión; perdonar y olvidar se vuelve algo común, así como ceder con tal de no estar solo(a); sufrir es parte del amor romántico.Este tipo de amor es el más buscado y hemos aprendido que así debe ser cuando amamos. Sin embargo, este tipo de amor lleva a relaciones violentas, y crea expectativas poco realistas. Al enfrentar la realidad hay enojo y frustración, y con frecuencia, también hay violencia.Por otra parte, existe un tipo de amor en el que no hay violencia. Éste debería ser nuestra verdadera aspiración:En este tipo de amor no existe violencia. Es el amor que deberíamos de aprender ya que en él nos interesa que nuestra pareja crezca, se desarrolle, y florezca; se busca la libertad, el espacio, el respeto mutuo y la confianza. Se trata de parejas capaces de aceptar los deseos del otro, que negocian, y llegan a acuerdos de lo que quieren y desean.¿Qué hacer en caso de violencia?Si eres una mujer que agrede lo primero es reconocer los estereotipos que tienes respecto a lo que debe ser un hombre y lo que debe ser una relación, y cambiarlos. Esto no es fácil, pues son creencias arraigadas que aprendemos desde el nacimiento. También debemos eliminar aquellas creencias que relacionan el amor con la violencia: celos, gritos, golpes, control, etc.Todos estos cambios requieren ayuda profesional y un gran compromiso personal. Para ello puedes acercarte a las organizaciones civiles o gubernamentales que luchan en contra de la violencia, ahí encontrarás talleres, pláticas y ayuda psicológica.Si eres hombre y vives una situación de violencia, debes comprender que:a)Ser víctima de violencia debería ser una cuestión de vergüenza para la agresora no para ti.b)No se puede salir de situaciones de violencia estando solo, es importante que denuncies y pidas ayuda.c)Tienes todo el derecho de acceder a procesos penales, civiles o administrativos si es necesario. Ningún funcionario puede negarte el proceso y cualquier obstáculo puede y debe ser denunciado.d)Debes cimentar tus redes de apoyo. Explicar a tu familia y amigos que una situación de violencia la puede vivir cualquiera y que necesitarás su apoyo emocional para hacer frente a la situación.e)Si vives presión o burlas por parte de familiares y amigos, es conveniente tomar algún tipo de terapia psicológica para saber enfrentar estas situaciones con acertividad. Además, el contacto con un terapeuta te hará sentir apoyado. En ARGENTINA los hombre no poseen un urologo gratis pero las mujeres si tienen ginecólogos gratis

La ouijaIntroducción. Origen. Tipos de Guija. Uso de la tabla. Consejos. Curiosidades.SI NO TENES OUIJA IMPRIMITE ESTA SI SOS BIEN MACHO Y NO LE TENES MIEDO ALOS FANTASMASY SI SOS FANS DE LAS COSAS REDONDAS TOMA ESTA GUIJA REDONDITA PARA VOS QUE NO LE TENES MIEDO A NADA HACELO CON LAS DOS A SI SOS MAS MACHO PERO NO TANTO POR QUE CHUCK NORRIS JUGO AL GUIJA CON DIEZ TABLEROS ALA VEZ Y SE LE APARECIO EL DIABLO PERO MALA SUERTE POR QUE SE LE APARECIO CON FORMA DE MUJER Y CHUCK NORRIS LE DESTROZO EL ORTO XDIntroducciónCon 13 años practiqué por primera vez la ouija. Para entonces no teníamos tablero y usamos cuadraditos de cartulina con letras y números, y, por supuesto, un vaso de cristal. Conmigo había gente mayor que yo y todos nos reunimos en la habitación de mi hermana alrededor de una mesa redonda. Nos sentamos en taburetes y comenzamos la sesión. Con mis 13 añitos yo me tomaba aquello muy en serio, ya era una suerte que los "mayores" me hubieran permitido quedarme pues a mi otra hermana no le dejaron ni entrar a la habitación. Y ocurrió ante mi asombro que el vaso se movía. Alucinada, yo misma apartaba de vez en cuando el dedo para demostrarme a mí misma que no era yo la que deslizaba el vaso, y así hicieron los demás componentes de aquella reunión. El vaso tan sólo hizo un movimiento brusco cuando en la habitación entró mi padre. Y entró riéndose de nosotros, carcajeándose, muerto de la risa, no porque no nos respetara, si no porque él jamás creyó en esas cosas y decía que éramos nosotros quienes movíamos el vaso. El novio de mi hermana le preguntó al espíritu si aquella nueva presencia le molestaba y éste empujó la letra SI mediante el vaso hasta tirarla de la mesa. Mi padre se marchó con sus risas y nos dejó allí jugando un rato más. Llegué a cansarme de la sesión y no fui la única. Era excepcionalmente larga. Aún recuerdo el nombre del supuesto fallecido: Thomas Maldom. Para resumir en pocas preguntas lo más importante os pongo aquí unas líneas- ¿Cómo te llamas? Thomas Maldom - ¿Cómo falleciste? Accidente de coche - ¿Cómo pasó? Alcohol drogas no hablar de eso - ¿Ibas solo? Chica y chico - ¿A qué te dedicabas? Marinero - ¿Por qué has venido? ¿Conoces a alguien de aquí? Sí - ¿A quién? el vaso se movió hasta Merche, una amiga que estaba pasando la tarde con nosotros. - ¿Cuándo la conociste? En la discotecaa partir de aquí explicó que en una de las veces que el barco paró en el puerto de Valencia, él y sus amigos fueron a una discoteca de la Avenida del Puerto donde solían ir los marineros extranjeros. Dijo ser italiano y conocer en la discoteca a Merche cuando aún era una cría de 15 ó 16 años. A parecer hubo un detalle que hizo a Merche recordarle, yo no recuerdo bien qué era, si una medalla o algo así que el chico le dio en un momento dado. De aquel día recuerdo que Merche llamó a casa de sus padres para pedirles permiso y quedarse a dormir aprovechando que llovía mucho. Thomas le había pedido que no rompieran el vaso y que Merche se quedara a dormir.Después de eso hicimos otras ouijas con el mismo método, trocitos de cartulina y letras y números pintados en ellas, hasta que una editorial sacó una ouija de cartón duro y tuve mi última experiencia con la ouija. Cuantos más años cumplía, más respeto le tenía, y con más decisión opté por no hacerlo más. ¿Por qué? Porque siempre éramos un grupo de amigos y en realidad nadie sabía nada, ni cómo hacerlo, ni qué reglas seguir... nos la estábamos jugando. Cada vez escuchábamos más historias espeluznantes que habían acabado mal. Mi última vez no fue fructífera, pero me quedan otros recuerdos de antiguas sesiones. OrigenLa OUIJA se llamó originalmente "El telégrafo de los muertos" y fueron las hermanas Fox quienes crearon la primera versión. El nombre de OUIJA viene porque generalmente el espíritu responde SI a la primera pregunta (¿hay alguien ahí?), y de ahí se le llamó SI en francés y alemán, convirtiéndolo en OUI (sí en francés) y JA (sí en alemán).Pocos años más tarde de que las hermanas Fox crearan el tablero, el francés y espiritualista M. Planchette creó un módelo más parecido al actual. En los Estados Unidos Elija J. Nond hizo algunas variaciones y poco después, William Fuld, el más listo de todos, compró los derechos y al año siguiente lo patentó. En 1966 "Parker Brothers" compró los derechos de la tabla ouija y desde entonces son sus fabricantes. Tipos de ouijaExiste el tablero ya creado antes mencionado, patentado por Parker Brothers donde ya aparecen el abecedario, el sistema numérico del 0 al 9 y las palabras YES y NO en inglés. Es posible encontrar algún tablero ouija en español (donde sólo se diferencia el SI). Junto al tablero hace falta el indicador, una especie de "ratón" no cibernéticos, una pequeña plataforma triangular pero con cantos redondos que se deslizan por el tablero tras poner los dedos sobre él. Si no dispones de este indicador puedes usar un vaso. Y si no dispones de un tablero puedes hacértelo tú mismo recordando añadir todas las letras del abecedario, el sistema numérico del 0 al 9 y las palabras SI y NO. Puedes añadir otras como QUIZÁS, en incluso símbolos religiosos o aquello que te ayude a personalizarlo. Si lo que vas a crear es tu propio tablón plastifícalo para que el vaso se deslice sin problemas a través de él, si prefieres usar sólo las letras por su cuenta, ponlas sobre una mesa de cristal. El vaso no tendrá problemas al deslizarse. También puede usarse algo de aceite sobre una mesa de madera. Uso de tabla y consejosGeneralmente el tablero ouija se usa para encontrar un contacto con un ser de otra dimensión, fallecidos. Si tu objetivo es este hay algunos consejos prácticos que sumados a los consejos para iniciar la sesión te serán efectivos.1.- No debe permitirse que usen la tabla los niños, adolescentes o jóvenes imprudentes, gente impulsiva o temeraria, escépticos, personas con problemas emocionales o físicos (es importante gozar de buena salud en el momento del uso de la tabla), gente con problemas de depresión, pesimistas, o practicarlo en solitario. Tampoco deben usarlo aquellos que estén tomando drogas.2.- Evita las preguntas tipo ¿Voy a morir pronto? o ¿Dios existe?.3.- Si el mismo ser viene varias veces evita preguntarle siempre lo mismo.4.- Si queréis invocar al espíritu de algún conocido una foto suya servirá para vuestra mayor concentración en la persona en sí, ayudará a llamarle, pero no pongáis la foto encima del tablero, ponerla al lado.5.- Lo primero de todo es que debe haber una voz cantante, un director, aquel que hará de portavoz. Es preferible que quien lo haga sea un medium.6.- Antes se decía que debía empezarse con ciertas velas, olores, y sobre todo de noche o en luna llena. Esto no es cierto, puede hacerse a plena luz del día y el consejo en cuanto a velas es que sea un velón blanco, que purifica y no atrae a bajos espíritus (los que pueden hacernos sentir mal). Lo único cierto es que en noches de luna llena se supone que son sesiones más fructíferas.7.- Para atraer a los buenos espíritus el consejo es el velón blanco y puedes añadir, si lo prefieres, olores armoniosos que les provoquen paz y tranquilidad, como el incienso o el sándalo.8.- No es un juego de niños, si alguien no quiere jugar, no le obliguéis. Del mismo modo si el ente no quiere contestar a un pregunta, no le insistáis, y si alguien se encuentra mal durante la sesión cortar inmediatamente.9.- Nunca lo hagas solo. Como mínimo hacen falta dos personas. Al hacerlo solo, si no tienes suficiente poder sobre ti mismo, puedes encontrarte con un ser con mayor poder que tú y no saber llevarlo. Lo ideal es de 3 a 5 personas.10- Jamás empieces una sesión con miedo. Conviértelo en un experimento interesante pero no le tengas miedo. Si tienes miedo te vas.11.- No enciendas una vela negra. Atrae a espíritus de bajas vibraciones (conocidos vulgarmente como espíritus burlones, demonios o malos espíritus)12.- No te creas o te tomes en serio todo lo que veas y oigas. Es importante no obsesionarse con los resultados. Como ejemplo te describo aquí otra sesión que no sirvió para nada más que asustarnos y entristecer a una de las participantes: Estábamos en un garaje de chalet, sin velas, tan sólo las letras y el vaso, cuatro participantes. Se preguntó si estaba allí el espíritu y dijo SI. - ¿Quién eres? (no contesta) - ¿Eres mi abuelo? -pregunta una de ellas - SÍ. La chica en cuestión rompe en lloros. - ¿Conoces a alguien de aquí? -era otra forma de preguntarle y constatar si era el abuelo - Sí Y se acerca a mí. Este ente no podía ser el abuelo de mi amiga si me conocía a mí porque no nos conocíamos. - ¿qué quieres de mí? - mensaje - ¿para quién? Dio un nombre propio muy común, pongamos Antonio Pineda - ¿Qué quieres decirle? Si no recuerdo mal era que iba a morir. Un compañero, harto de tanto lio, viendo la confusión en mí y los lloros de la otra chica hizo una pregunta más directa. ¿Eres el demonio? - Sí. Pegamos un grito, saltamos de la mesa y nos costó dios y ayuda soplar en el vaso y romperlo. Era una sesión infructuosa pero nos convirtió durante unos días en juguetes de este ente. Estuvimos tratando de investigar en el pueblo si existía alguna persona con ese nombre, incluso hablamos con la anciana más mayor del lugar. Nada. Había sido una auténtica tomadura de pelo, pero mi amiga no dejó de llorar en todo el día porque no podía creer que le hubieran tomado el pelo con algo tan serio.13.- Un vaso con agua y mucha sal actuará de limpiador "espiritual". Este absorverá la carga negativa que provenga del ente. Puedes ponerlo cerca de vosotros.14.- Puedes poner música agradable, se recomienda la música clásica o la new age, pero no subas mucho el volumen sino que lo usas como música ambiente.15.- Tu mente debe pensar en cosas agradables, bonitas, que te relajen.16.- Coger una libreta y boli o una grabadora y así sabréis si hay contradicciones en lo que os están respondiendo. No necesitáis seguir a rajatabla vuestro plan de preguntas porque pueden surgir otros temas o desviarse la conversación hacia otro lugar.17.- Si un espíritu te obliga a hacer algo no es un espíritu blanco, no te enfades ni te asustes. Acaba la sesión.18.- Cuando te hayan dado un consejo, incluso cuando no te hayas llegado a creer nada, da las gracias. Es de bien nacido ser agradecido. Y cuando acabe la sesión bastará con que digas GRACIAS y ADIOS. Espera a que el ente diga también ADIOS y los participantes volvéis a unir vuestras manos y oráis un rezo de agradecimiento por vuestra protección.19.- También es muy aconsejable que si dice algo que no creéis, no lo pongáis en duda. El ente se molestará si no le crees.20.- Al acabar la sesión no te obsesiones ni con los datos que hayas sacado ni con la próxima sesión. La ouija puede enganchar de igual modo que cualquier otro juego. Medido está bien, un uso desmedido puede llevarte a obsesionarte. Los expertos aconsejan no usar el tablero más de una hora a la semana.21.- Empieza las sesión con estos datos: - Participantes y no participantes pero presentes, se cogen de la mano y forman un círculo alrededor de la tabla. - Cerrar los ojos y respirar profundamente tres veces. - Deja la mente en blanco o reza una oración si eso te relaja. Puede servir para atraer a seres de luz. - Pon el dedo sobre el vaso o el indicador. Relajado, sin apretar o presionar, incluso puedes comprobar que no mueves tú el indicador levantándolo de vez en cuando y mirando la dirección en la que va.22.- ¿Qué ocurre si el ser dice ser Satanás? - Lo primero, no insultes ni te burles. - Si ves que se mueven los objetos y se oyen ruidos raros es más que probable que sea la entidad que dice. Está jugando. - Soplar el vaso suele funcionar, si no es así rómpelo (yo he hecho ambas cosas), y como último recurso, sal de la habitación donde estás lo más rápido que puedas. Es aconsejable no hacer la sesión allí donde pueda haber objetos punzantes que sirvan como herramientas mortales. CuriosidadesAlgunas personas la utilizan ya no para hablar con los muertos sino para hablar con los vivos "dormidos".También hay personas que las usan para "contactar" con extraterrestres e investigar el fenómeno OVNI.En el 540 a. C. Pitágoras usó un artefacto similar que le servía para, junto su ayudante, "adivinar" revelaciones.Durante las sesiones a veces ocurre que los mismos espíritus dudan de nuestra existencia, cuando generalmente somos nosotros los que dudamos de ellos. Es rarísimo que venga un espíritu con poderes suficientes para atacarnos, y no es normal que lo hagan a menos que nos hayamos portado mal con él. Si nos limitamos a una sesión limpia de preguntas y respuestas con respeto, no hay que temer nada. Cuando insultas a un espíritu generalmente se va, pero si este espíritu tiene poder lo pagarás caro. No les insultes.Para deshacerte de una Ouija puedes quemar o romper el tablero (suponiendo que no vayas a usarla más). Si sólo quieres guardarla mantenla alejada de los niños y envuélvela preferiblemente en seda o algodón blanco. Si te quieres deshacer del todo de ellas tanto el tablero como el indicador si son difíciles de romper (por ejemplo que el indicador sea de cristal) sumérgelos en agua con sal tres días. Al cuarto día puedes tirarlo todo a la basura.Si se te presenta un problema durante la sesión por una visita de un espíritu de bajas vibraciones, limpia igualmente con agua y sal el indicador y limpia con humo de incienso el tablero para poder volver a usarlo con normalidad, limpio.Si un espíritu se niega a marcharse del lugar donde has realizado la sesión te habrás encontrado con un espíritu de bajas vibraciones. Impregna la casa de incienso, reza una oración a un ser de luz para que guíe al espíritu que ha quedado ahí (recurre especialmente a un ángel) y el ser saldrá de tu casa.Si un espíritu te dice que es Satán, no te burles de él ni lo insultes. Ante todo respeto. Trata de acabar la sesión.Y este es por lo tanto el verdadero peligro de la Ouija: el contacto con seres de bajas vibraciones, como lo que se llamó en su tiempo espíritus burlones, pequeños demonios, malos espíritus, etc... puede ser muy destructivo psicológica y espiritualmente para ti.Los espíritus no tienen noción del tiempo. Comprenden el presente, el pasado y el futuro pero no les pidas una fecha proque probablemente no sepan dártela.Las preguntas tipo ¿número de la lotería que tocará? o aquellas referentes al sexo no les gusta.

Chistes de Gallegos - ¿ Por qué nadie ha atravesado Galicia a pié ? - Porque nadie puede mantener la respiración por tanto tiempo. En una barbería barbero le pregunta a Manolo: -Manolo ¿Le corto las PATILLAS? y responde Manolo: -Hombre, No y después con que voy a caminar con las Manillas. - Josefa, ¿Estais embarazada? - Si Pepe - ¿Y estais segura que es vuestro? Estaba en su mero apogeo la guerra entre los gallegos y los extraterrestres, en eso se pone de pie un gallego y lanza un cartucho de dinamita hacia una nave Alien...... un grito de victoria se escucha en las trincheras gallegas cuando eso los aliens lanzan la misma carga de dinamita, pero con la mecha encendida........ En el velorio de un gallego, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: - Lo siento señora, lo siento y la señora le responde: - No gracias, dejalo acostadito nomas. ¿Qué hacen los gallegos para que no se les paren las moscas en la comida? -Se bajan la brageta... Cortesía de Christian Torres - Doctor, cada vez que me tomo un café con leche me duele el ojo derecho. - Quita la cucharilla de la taza, Manolillo. Manolo pasea por el cementerio y lee una inscripción en una tumba: "Aquí yace Jordi Tulé un padre maravilloso y un ciudadano ejemplar" - Estos catalanes si son avaros, tres hombres en una tumba. Oye Manolo, mira, una gaviota muerta!!!... (Manolo mirando hacia arriba) Dónde???...Dónde??? Dos pilotos gallegos hacen su primer viaje a los estados unidos. Cuando llega el momento de aterrizar dan un frenazo, las llantas del avión chillan estripitosamente, todo el avión tiembla y luego se detiene. Uno de los gallegos le dice al otro: - Estos americanos si son brutos, hacen las pistas tan cortas, pero demasiado anchas. Oye manolo, que's oy????? Pendejo!... No, coño, que día.... pues todos!...... Una carta de una madre gallega a su hija. Querida hija: Estoy escribiendo lentamente porque yo sé que tú no puedes leer rápido, si recibes esta carta es porque te llegó, si no avísame y te la mando de nuevo. Nosotros no vivimos donde vivíamos cuando tú te fuiste de casa. Tu padre leyó en el periódico que la mayoría de accidentes ocurren dentro de un radio de 30 kilómetros de la casa, por lo que nos mudamos, por cierto si ves a tu hermano decile que venga a la casa, si no lo ves no le digas nada. Yo no puedo enviarte la dirección, debido a que la última familia que vivió aquí tomó el número de la casa cuando se marcharon, para no tener que cambiar su dirección. Este lugar es realmente maravilloso. Aun tiene una máquina lavadora, no estoy segura si funciona bien, hace una semana la llene de ropa, le di a la palanca y desde entonces no he vuelto a ver la ropa. El clima no es muy malo aquí, solo llovió dos veces la última semana; la primera vez llovió por tres días y la segunda vez por cuatro días. La chaqueta que tú querías que te enviara, tu tío Paco dijo que sería un poco pesada para enviarla por correo con los botones; entonces, le cortamos los botones y los metimos en uno de los bolsillos. Recibimos otra cuenta de la funeraria, ellos dicen que si no hacemos el último pago de la lápida de abuela, la levantarán. Ayer Venancio cerró su automóvil con las llaves dentro, estuvimos muy preocupadas porque le tomó como dos horas para sacarnos a mí y a Pilarica de adentro del auto. Tu hermana se casó con su marido y tuvo un bebé esta mañana, pero aun no sé que sexo es, por lo que no sé si eres una tía o un tío. Si el bebé es una niña, tu hermana va a nombrarla como yo; ella la llamará Mamá. Tío Pedro cayó en un barril de aguardiente la semana pasada, algunos hombres trataron de sacarlo, pero él se resistió a que lo sacaran hasta que se ahogó; lo cremamos y estuvo ardiendo por tres días. Tres amigos tuyos se cayeron del puente en una camioneta, José iba conduciendo, él bajó el cristal de la puerta, escapó por allí y nadó hasta un lugar seguro. Tus otros dos amigos iban atrás, ellos se ahogaron porque no pudieron bajar la puerta trasera de la camioneta. Ya podemos beber refresco pues los fabricantes tuvieron una gran idea, al fin pusieron ABRIR AQUÍ. Tu perro Púas ha estado persiguiendo a un carro durante toda la semana pero lo raro es que el carro está aparcado. No hay más nuevas noticias en estos tiempos, no ha pasado mucho. Con amor, Mamá PD - Iba a enviarte unas pesetas, pero el sobre ya estaba cerrado. Sale el doctor luego del parto y le dice al padre con angustia: -Tubimos que ponerle oxígeno a su hijo, y el padre contesta : -Y yo que lo queria nombrar Paco - Les voy a contar unos chistes de gallegos. - Pues señor le aviso que yo soy gallego . - No importa yo se los explico luego. - Oye Manolín, ¿ Por qué estás siempre al final de la clase? - Porque es igual papá, enseñan lo mismo que adelante. Le preguntan a un gallego qué modo de ejecución prefiere. - Quiero morir de SIDA. - Concedido. Llega un médico a la prisión y le inyecta el virus mientras el gallego rie sin parar. - ¿Cómo se puede reir, le estamos inyectando el virus del SIDA? - ¡ Ja, es que tengo un condón puesto, Ja, Ja, Ja! Un capataz contrata a un gallego para que pinte las líneas de la calle. El primer día pinta 10 Km y el capatás queda contento. El segundo 5 Km. El tercero 2 Km. El cuarto solo pinta 10 metros y el capatáz, enojado le pregunta: - ¿ Cómo es posible que el primer dia pinte 10 kilómetros y hoy solo diez metros ? - Pues es natural, cada día el pote de pintura me queda más lejos. -Manolo pero si has cambiado, llevaba años sin verte. Parece que tuvieras más pelo, pero si es que te lo has pintado y esos lentes de contacto no se te ven nada mal, ya no tienes arrugas y te has afeitado la barba. Hasta con traje andas eh, y usas esas corbatas que odiabas tanto, también te ves mucho mas bajo. - Es que no lo puedo creer. - Disculpe Señor pero yo no soy Manolo. - ¿ Qué, hasta el nombre te has cambiado ? Paco abre un restaurante en la autopista y su amigo Pepe le dice: - Paco, pon un cartel en el camino para atraer a los clientes. Un mes después Pepe pasa por la autopista y no ve ningún cartel, pasa el restaurante y piensa que Paco se arrepintió de la colocación del cartel. Unos 10 minutos depués encuentra un cartel luminoso que dice: " Restaurante- Retroceda 5 Km." - ¿ Sabias que el papel toalet de los gallegos es el doble de ancho que el normal ? - No, ¿ para qué ? - Para poder escribir que ha sido usado. - ¿ Madre, puedo ir a ver el eclipse ? - Si Manolin, pero no te acerques demasiado. Los gallegos colaboraron con la guerra de Vietnam. Mandaron un submarino con 400 paracaidistas. Paco y Manolo van por primera vez a la ciudad y ven un ascensor. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco por fin lo convence. El ascensorista pregunta "¿ A cual piso?" - ¡ A Paco, a Paco que fue el de la idea, joder ! En un almacén gallego había un cartel que decia: " No vaya a que lo engañen en otro sitio, entre aquí" - Manolito espero no sorprenderte copiando en el exámen. - Pues yo también lo espero maestra. ¿Sabes Pepe? Mi hijo tiene el futuro asegurado, cuando lo llamo no viene: será camarero. En un zoológico de Madrid se encontraba una gorila, y dicha gorila se encontraba en celo. Los encargados de la gorila no hallaban que hacer con ella, pues no podían conseguirle a un gorila macho para complacerla, entonces decidieron proponerle al primer hombre que pasara por la jaula de la gorila, que si había de por medio 15,000 dolares, aceptara pasar una noche con la gorila. Pues el primero en pasar fue Manolo, los encargados se lo propusieron y Manolo dijo: - ¿Les puedo contestar manana? Y los encargados le dijeron que si. Al dia siguiente llega Manolo y los encargados le preguntan: - Y que Manolo, ¿que habeis decidido? y Manolo contesta: - Pues que si, pero podría pagar los 15,000 a plazos. Manolo entra a una tienda y pregunta por el precio de unos zapatos. - ¿ Por qué tan caros ? - Es que son zapatos de cocodrilo, señor. Florida. Un mes después. - Paco, si el próximo cocodrilo no trae zapatos nos regresamos a Galicia. - ¿ Manolito, hace cuanto que no te bañas ? - Pues... solo hace un par de semanas. - hace 15 dias, ¡ Que asco ! - No hace un par de Semanas Santas. - Manolo asómate por la ventanilla y dime si funciona la luz de cruce. - Ahora si, ahora no, ahora si, ahora no... SI TE REÍSTE COMENTE Y SI NO TE REÍSTE INSÚLTAME