gmatias89

hola amigos y amigas este post me hiso reir dos horas bueno ahi van las imagenes primero los fails http://t3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSZKYshf42KqldoU3mQ1We6N8n6XMHAZUu81PCyiY_OUsL0_lc&t=1&usg=__ukesFMIZaJwwbP1IXqP4vyZLsmE= http://t1.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQbDbeN_QFQ7Qk9IXzNFauh4LISJacpJvxQVxkvYRSVnJY8GQQ&t=1&usg=__FH8IWxG2K2yTUz6m18zTEUL1lus= chistes ahora!! chistes Luego de una larga marcha un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Durante el camino, el parapléjico se mostraba descreido de los milagros y sus amigos intentaban levantarle el ánimo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua bendecida, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa. - ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días! El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice: - ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias! Le toca el turno al parapléjico, quien más confiado, empieza a pedir: - ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo! Sus amigos, de la alegría que tienen, lo meten con la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan. - ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte! El parapléjico intenta pararse, pero tras varios intentos se rinde: - No puedo, esto no sirve de nada. Y le dicen sus amigos: - ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ahora tiene ruedas de aluminio, espejo retrovisor y con motorcito barbaro!!! Nito le dice a su futuro suegro. - Hola, vengo a pedir la mano de su hija. - ¿Y usted está en condiciones de mantener una familia? - Sí señor, yo trabajo y sí, puedo... - ¿Está seguro? ¡Mire que somos nueve! Le dice la dueña de casa a la mucama: - No sabés, acabo de enterarme que el maldito de mi marido sale todos los días con su secretaria. - ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos... Una señora está llegando al confesionario y un joven se le adelanta. Medio a disgusto, la señora acepta que pase primero el joven. En el confesionario, el cura pregunta: - Bueno hijo, y ¿en qué trabajas? - Soy acróbata en un circo. - Ah, que bien... Podrías haceme una demostración? El joven, se manda unos ejercicios por encima de los bancos y un par de saltos mortales con doble tirabuzón. Cuando el turno de la señora, el cura pregunta: - Dime hija, haz pecado? Y la señora responde: - Bueno, viendo las penitencias que pone le diría que no. Esta Colón desconsolado y un marinero le pregunta: - Don Cristobal ¿Porque está tan mal? - Bueno, resulta que pusimos de vigia a un tartamudo. - Si, y entonces. - Es que la tripulación estaba cansada de pasar tantas semanas sin ver tierra y no veían el momento de bajarse del barco. - Y entonces. - Y resulta que a los 3 meses de navegación, el vigia empezó a gritar "Ti... ti... ti" y los tripulantes se tiraron al agua. - Bueno... ¿Qué quería que hiciesen? Les anunciaba que arribaban a tierra. - Para nada. El tartamudo ese anunciaba "Ti... ti... tiburones". Una chica bellísima va caminando por la calle, cuando se le acerca un tipo y le dice: - ¿Te acostarías conmigo por un millón de dólares? - ¡¿Por un millón de dólares!? Bueno... este... me toma por sorpresa... Pero ¡sí, sí! Me acostaría con usted por un millón de dólares; tendríamos que acordar cómo, dónde, cuándo... - Pará, pará. Ahora te pregunto: ¿te acostarías conmigo por catorce pesos? - ¡Pero vos estás loco! ¡Qué te pasa! ¿Catorce pesos? ¿Quién te creés que sos? ¿Por qué clase de mujer me tomaste? - Mirá: qué clase de mujer sos ya quedó establecido con la primera pregunta; ahora estamos regateando el precio...