gemadelavida
Usuario (Argentina)
Hola amigos de Taringa!. Hoy voy a informarles cómo pronosticar el tiempo en tu propia casa!! Sé que es largo pero si no tienen toda esta información, nunca podrán hacer pronósticos. Primero que nada necesitan tener elementos para pronosticar, si no sería demasiado difícil e impresiso. Barómetro (lo más importante): El barómetro es el elemento más importante de nuestra estación. Yo lo conseguí a $ 100. El barómetro es un instrumento que mide la presión atmosférica. ¿Qué es la presión atmosférica? La presión atmosférica es la fuerza que ejerce el aire sobre la tierra. Muchos de nosotros pensamos que el aire no tiene peso, pero sí lo tiene. Si no puedes pagar un barómetro, puedes hacer uno casero, pero el problema es que es más impreciso. Para hacer un barómetro casero, necesitas: Un frasco, algo pesado (como una piedrita, plomo, etc.), una regla y algo para sostenerla, una varilla larga y rígida (10 cm aprox.), cinta adhesiva y/o banda elástica, un globo. 1. Recorta el globo casi por la punta, para que la punta donde inflas el globo, quede mucho mas grande. 2- Colocar el peso adentro del frasco. 3. Pon el globo en el hueco del frasco (Como si estuvieses usando el globo como una tapa). Asegurar con cinta adhesiva y/o banda elástica (asegurarse que no pierda aire por los costados). 4. Pegar una punta de la varilla al CENTRO del globo que estará en el hueco del frasco, y dejar la otra punta de la varilla colgando. 5.Colocar una regla de forma que esté cruzada con la punta de la varilla. Si la punta de la aguja subió, es porque aumentó la presión atmosférica. Si la aguja baja, es porque bajó. Termómetro El termómetro es un instrumento para medir la temperatura. Higrómetro El higrómetro es un instrumento que mide la humedad del aire. Podríamos pensar que el aire está totalmente seco, pero no. El aire tiene un espacio para que haya agua en él. Cuando la humedad es de 0% el aire está vacío en agua. Cuando es de 100% es porque ya está lleno de agua. Cuando la humedad sobrepasa el 100% el agua se condensa y se pasa a estado líquido, formando las nubes. Anemómetro El anemómetro es un instrumento para medir la velocidad del viento. Si no puedes comprar, puedes hacer uno casero con tapitas y palitos uniéndolos a otra tapa en el medio (como en la foto) Veleta La veleta sirve para saber de qué dirección viene el viento (Norte, Sur, Este u Oeste) Si un vecino tiene una pues estás de suerte! Si no tiene nadie, puedes hacer uno casero. link: http://www.youtube.com/watch?v=m0b0Z8B1tJ0 Bueno ya tenemos todos los elementos, ahora aprenderemos los distintos tipos de nube: Cirrus Los cirrus son las nubes más altas de todas. Descripción: Filamentos de aspecto fibroso que aparecen como mechones aislados. Color: Blanco Previsión: Si están aisladas: buen tiempo. Si es con Cirro-stratus llegada de frente con posibles lluvias Cirro-stratus Descripción: Nube muy extensa que acaba por cubrir todo el cielo, con forma de velo transparente, de aspecto fibroso. Color: Blanco lechoso Previsión: Llegada de precipitaciones. Dejan pasar el sol dando lugar a halos de sol o luna. Cirro-cumulus Descripción: Aspecto aborregado como capas de algodón dispuestas en grupos. Son nubes descendentes. Color: Blanco Previsión: Posibilidad de precipitaciones. Aire inestable. Posibles tormentas o chaparrones. nubes a poca altura Alto-estratus Descripción: Grandes masas nubosas compactas y uniformes. Ligeramente estiradas. No ocultan el sol. Color: Blanco Previsión: Si se separan: Mejora del tiempo. Si aparecen luego de cirro-estratos anuncian lluvia. Alto-cumulus Descripción: Redondas. Formando grupos que pueden llegar a formar líneas estrechas. Onduladas. Paralelas. Color: Blancas o grises Previsión: Posibilidad de precipitaciones BUENO GENTE ESTA FUE LA 1er parte esperen la 2da
are tantos post asta que comenten x.x MANIFIESTO MASCULINO. DEJEMOS ESTO CLARO DE UNA VEZ POR TODAS! MUJER: 1-Si pensás que estas gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negare a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2-Si querés algo, pedilo. Dejemos algo claro: los hombres somos SIMPLES. Las indirectas no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, decí las cosas tal como son. 3-Si haces una pregunta para la que no querés respuesta, que no te extrañe recibir una contestación que no querés oír. 4-Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No estoy reprochando que no esta puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que prefería tortillas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... de verdad, solo quería el pan. 5-Somos SIMPLES. No hace falta en que me preguntes que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en “sexo”. Y no, no es que seamos unos “sexopatas pervertidos”, es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente somos SIMPLES. 6-A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando a menos que quieras hablar de computación, política, economía, autos o sexo. 7-Domingo = Asado o Pizza = Amigos = Cervezas = Bicicleta o Fútbol en la tele. Esto es como la luna llena o las mareas, no se puede evitar. 8-Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que estoy buscando. 9-Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas esta bien. De VERDAD. 10- Tenés suficiente ropa. Tenés suficientes zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Nadie regala nada. Nadie. 11- Llorar es chantaje, así de fácil. 12- El salón de belleza no es lugar para hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte ni tinte, ni peinado que valga lo que ustedes pagan para que luego se quejen que no les gusto y paguen el doble para corregirlo. 13- La mayoría de los hambres tenemos tres pares de zapatos. Insisto: somos SIMPLES. Por lo tanto, ¿ qué te hace pensar que sirvo para decidir cual de los treinta pares que tenés te va mejor? 14- Respuestas sencillas como un “SI” o un “NO”, son perfectamente validas para cualquier pregunta. 15- Acude a mi cuando tenés un problema solo si querés resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatìa como si yo fuera una de tus amigas. 16- Un dolor de cabeza que dura 17 meses es un problema. Que te vea un medico. En comparación, una uña rota o una media corrida, NO son un problema. Creéme que somos SIMPLES, lo ultimo que vemos en una mujer son las uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra hacer lo que esta pensando el 96.55 del tiempo. 17- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una te lastima o hace que te entristezcas, mi intención era la otra. 18- Todos los hombres vemos solo 16 colores. Manzana y durazno no son colores, son frutas. 19- La cerveza nos emociona tanto como a ustedes las carteras. 20- Si te pregunto si te pasa algo malo y tu respuesta es “no, nada”, te creeré y reaccionare como si nada malo pasara. No buscare otro significado, ya que mi pregunta fue clara y directa. 21-No me preguntes si te quiero, si no te quisiera no estaría con vos. Y obviamente, no es necesario averiguar cuanto te quiero. 22-La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo, no un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. 23-Regla genérica: ante cualquier duda sobre nosotros, pensá siempre lo mas sencillo. Acordate. Somos SIMPLES. 0 Me gusta info:www.infomasculino.com
7 razones para dejar de tomar Coca Cola Seguro que vos no sabias que: 1- Coca Cola daña tu salud y la de tus hijos. La Organización Mundial de la Salud en este momento está trabajando cada vez más sobre el tema de la obesidad y la diabetes. Un informe reciente publicado por la OMS aconseja restringir la venta y la publicidad de gaseosas. Las autoras y autores del informe suponen que hay una relación entre el incremento de enfermedades como la obesidad y la diabetes con el marketing agresivo de las empresas de gaseosas. La Coca cola y sus componentes debilitan los huesos y lo dientes, aumentan los niveles de diabetes y de obesidad, que complican problemas de circulación y del corazón, y puede causar aparte graves problemas físicos, también problemas psicológicos como depresión, trastornos alimenticios y baja autoestima. Además la Coca Cola favorece la aparición de gastritis. 2- Coca Cola es transgénica. La multinacional ha sido denunciada por discriminación racial, por el uso irracional del agua y el daño al medio ambiente; no se ha querido comprometer con los consumidores a no utilizar materia prima y productos transgénicos. 3-Coca Cola crea adicción. Eso ya todos lo saben 4-Coca Cola contamina las fuentes de agua con sus desechos en muchas partes del mundo. En una zona de la India, el estado de Kerala, la Coca Cola ha sido acusada de repartir desechos tóxicos a los campesinos diciendo que son fertilizantes. Greenpeace hace más de un año está haciendo una campaña contra esta central de la Coca Cola en Plachimada, por estar contaminando el agua de la aldea y afectando a la población. El Centro para la Ciencia y el Ambiente de la India señaló por estas mismas fechas (agosto 2003) que las embotelladoras de Coca Cola extraen del subsuelo agua contaminada para su producción. El Parlamento Indio prohibió la distribución de 12 tipos de refrescos que aparecían en el estudio. En Mayo de 2003, la Autoridad Nacional del Ambiente de Panamá sancionó a Coca Cola por negligencia, al contaminar con colorantes la Bahía de Panamá y el ecosistema de la ciudad. 5-Coca Cola apoya las políticas de Estados Unidos que destruyen a los campesinos de coca con el Plan Colombia. 6-Coca cola se queda con el agua que es de todos, y es parte de las políticas neoliberales de privatización del agua y además se la vuelves a comprar en forma de refresco. México es uno de los principales consumidores de Coca Cola a nivel mundial y Chiapas es uno de los principales estados consumidores de la República Mexicana. En Chiapas, hay terribles enfrentamientos entre comunidades por el uso y distribución del agua, mientras en una comunidad se matan por un pozo de agua y les cortan el servicio por adeudos de 50 pesos, la Coca Cola es la empresa que más extrae agua del estado y tiene además todos los beneficios y facilidades para hacerlo. Por lo menos cinco comunidades en la India están enfrentando escasez de agua por las embotelladoras de Coca Cola que tienen cerca y toman enormes cantidades de agua para producir el refresco. Además de esto, están afectadas con la contaminación del agua que les queda, por la misma producción de las embotelladoras. Miles de familias de zonas rurales pobres están afectadas. 7-Coca Cola está ligada a asesinatos, torturas, desapariciones, amenazas de muerte de sindicalistas y es relacionada con ejércitos y paramilitares que defienden sus intereses. El 2 de enero de 1980 la Unión Internacional de Trabajadores de la Alimentación (IUF) anunció que el sindicalista de Coca-Cola, Pedro Quevedo, había sido asesinado. A los pocos meses, en mayo fueron asesinados otros cuatro miembros más del sindicato. En muchos países de Latinoamérica, los manifestantes, indignados, derribaron los letreros de puestos de venta y cambiaron los carteles de propaganda de la empresa por la frase: ¡COCA-COLA: LA CHISPA DE LA MUERTE! También se dio la ocupación militar de fábricas y sedes sindicales por parte del ejército guatemalteco y cuerpos armados de la transnacional. En una de ellas, el 21 de junio de1980, fue torturado y asesinado Edgar Rene Aldana Ruano. En 1989 cae asesinado el primer sindicalista colombiano de la empresa Coca-Cola, Avelino Chicanoy y se reactivan las movilizaciones y reacciones contra la empresa. En 1994 son asesinados dos líderes sindicalistas en Colombia. Un año después cae otro. En 1996 otros dos líderes sindicales y trabajadores de la Coca-Cola mueren a manos de los paramilitares coludidos con la empresa. En el 2001 cae otro trabajador sindicalizado de la Coca-Cola. Y en el 2002 otro más. La sangre corre y entre 2002 y 2003 se lanza la campaña más grande jamás conocida contra la Coca-Cola. Tambien se dice que: La Coca Cola contiene también gas carbónico que, según la AMEDEC, es un ingrediente que provoca “adicción psicológica”. Su composición es la siguiente para cada galón (4,546 litros) : Azúcar: 2.400 gr. en suficiente agua para disolverlo Caramelo: 37 gr. Cafeína: 3,1 gr. Acido fosfórico: 11 gr. Hojas de coca descocainizadas: 1,1 gr. Nueces de cola: 0,37 gr. Embeber las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gr. de alcohol al 20%, luego filtrar y agregar el líquido al jarabe. Después añadir : Zumo de lima: 30 gr. Glicerina: 19 gr. Extracto de vainilla: 1,5 gr. - 7X Condimento (sabor): Esencia de naranja: 0,47 gr. Esencia de limón: 0,88 gr. Esencia de nuez moscada: 0,07 gr. Esencia de casia (canela de la China): 0,20 gr. Esencia de coriandro: una pizca Esencia de nerolí: una pizca Esencia de lima: 0,27 gr. Modelo desechado para la realización de la botella de contorno.1913
` link: http://www.youtube.com/watch?v=2YCJpuWoM6M link: http://www.youtube.com/watch?v=WdNoNhHTKMo
Los años no pasan por los dibujos animados. Bart Simpson aún tiene diez años y el Hombre Araña se sigue colgando de las paredes. Si fueran simples mortales y el tiempo hiciera estragos en ellos, ¿cómo se verían? Los dibujos animados fueron creados para mantener por siempre una imagen juvenil. Como si hubieran encontrado la fuente de la eterna juventud, los años no modifican su aspecto físico. Pero, ¿te imaginas cómo serían Piolín y Barbie a sus 50 años? piolin: Durante años, este singular canario ha sido un personaje destacado de la serie animada Looney Tunes. "Me pareció ver un lindo gatito" es la frase que identifica a Piolín, quien es perseguido siempre por Silvestre, un gato que lucha incansablemente por comérselo. Con el paso de los años, la imagen de Tweety, creación de Bob Clampett, mostraría a un canario cansado, viejo y con pocas plumas. spiderman:El conocido Hombre Araña fue creado en 1962 por el guionista Stan Lee y el dibujante Steve Ditko para una de las historietas del número 15 del comic "Amazing Fantasy". Su identidad secreta es Peter Parker. Al cumplir media década de vida, se debería ver a Spiderman sujeto a un dispensador de suero, en referencia a su estancia en el hospital quizá debido a algún accidente ocasionado por sus múltiples escaladas a edificios. Su cuerpo antes perfecto debería lucir flácido y víctima del paso del tiempo. hulk:Creado por Stan Lee y Jack Kirby para la compañía Marvel Comics en 1962, Hulk apareció por primera vez en el número 1 de la revista de cómics The Incredible Hulk en mayo de ese mismo año. Al cumplir cinco décadas de edad este popular héroe de cómics, películas y dibujos animados cambiaría drásticamente su imagen. Se le podría ver con una silueta descuidada, pero con su característica talla física. barbie:A más de medio siglo de haber sido creada, la muñeca más vendida del mundo, protagonista de 17 películas e ícono de millones de niñas debería haber superado sus mejores años. Su esbelto cuerpo se debería ver ver invadido con algunos kilogramos de más. Pese a ello, Barbie conservaría su característico estilo de vida. superman:Creado en 1932 por el escritor estadounidense Jerry Siegel y el dibujante Joe Shuster, a sus casi 80 años, el hombre de acero debería lucir obeso y con un cigarrillo en la mano. Su frondosa cabellera sería cosa del pasado y ahora a penas se le vislumbrarían pocos cabellos. thor:Creado por Jack Kirby y Stan Lee, Thor se ubica entre los héroes más fuertes del universo Marvel y está inspirado en el dios nórdico del mismo nombre. Puede levantar sin problemas cien toneladas. Su vitalidad es tal que puede sobrevivir largos períodos en el vacío del espacio sin protección, y combatir durante horas sin sentir cansancio. Sin embargo, si el tiempo le causara estragos, su silueta juvenil y su esbelto cuerpo se verían modificados. Thor se mostraría con varios kilos de más. Lo que algún día fue un rostro perfecto ahora se vería descuidado. Además se le podría ver con una cerveza en mano, quizás la culpable de su obeso estado. Batman y Robin:La inseparable pareja de superhéroes que vigilaban la noche, al transcurrir cinco décadas luciría unida, pero con cambios físicos notables. En su vejez, Batman se encontraría en silla de ruedas, con barba totalmente blanca y un globo de Mickey Mouse en la mano. Por su parte, Robin, como siempre fiel a Batman, le empujaría la silla de ruedas para que éste se divierta. "El chico maravilla" luciría con varios kilos más y un rostro totalmente descuidado. ` unete a la mejor comunidad!!
en el call of duty xD lol link: http://www.youtube.com/watch?v=XGX8NtBl2hQ link: http://www.youtube.com/watch?v=Kvxiq4zeWGA
ALGUNOS TRUCOS PARA FACEBOOK ? URGENTE: Si quieres ver TODAS las noticias de tus amigos en el INICIO, debes ir al final de la página, a la derecha, y hacer click en "Editar Opciones", luego en Mostrar posts de: cambiar a "Todos tus amigos y páginas". LISTO! es una nueva opción de Facebook y viene predeterminada para que sólo veas con quienes más interactúas! pero te pierdes de muchas novedades. ? EVITÁ QUE TE LLEGUEN MAILS DE FACEBOOK Se hace seleccionando las notificaciones que querés que te envien a tu correo. Es común que muchos se cansen de recibir un mail por cada cosa que hacen o evento de sus amigos así que aquí está la solución que no muchos conocen. ~> Tenés que ir a Configuración de la Cuenta - Notificaciones y desactivar la que quieras https://register.facebook.com/editaccount.php?notifications ? BLOQUEAR SOLICITUDES DE APLICACIONES Sirve para no te lleguen más solicitudes de aplicaciones molestas. Aparece ABAJO DE CADA SOLICITUD a la izquierda en subrayado. Esto evitará que en el futuro te lleguen nuevas de esta aplicación en particular pero la podés seguir viendo en los perfiles de tus amigos. La opcion igualmente se puede volver a atras si te arrepentis en: http://facebook.com/privacy/?view=platform ? ELEGÍ QUIÉN PUEDE VER TU PERFIL Y LAS COSAS QUE HACÉS o "Configuración de Privacidad". Entrá en http://facebook.com/privacy/ y allí observarás 5 opciones: a) PERFIL: quién puede ver tu perfil e información personal. b) BÚSQUEDA: quién puede encontrarte y cómo puedes ser contactado. c) NOTICIAS Y MURO: Controla qué historias tuyas se publican en tu perfil y las noticias de tus amigos. d) APLICACIONES: qué información está disponible para las aplicaciones que usás en Facebook. e) BLOQUEAR PERSONA: Si bloqueas a alguien, no podrá encontrarte en el buscador de Facebook, ver tu perfil ni interactuar contigo a través de los canales de Facebook (como el muro, los toques, etc.). ? PONÉ TU NOMBRE REAL: Es algo distintivo de Facebook y se recomienda no abreviar y colocar los apellidos. Se pueden poner todos los nombres que tengas porque igualmente se elige cuántos mostrar ahí mismo. Ello y otras opciones en http://facebook.com/editaccount.php? TIP: es conveniente colocar el Apellido para utilizar facebook para encontrar o que te encuentren parientes (esto es muy usado en Facebook) TIP: también hay que tener en cuenta que si utilizamos ACENTOS en algunas aplicaciones en inglés puede haber problemas al momento de mostrar tu nombre. NOTA: Observen que algunos colocan el nombre en el lugar del apellido y viceversa, avisar y corregir por favor. NOTA: Tené cuidado puesto que si cambiás muchas veces de nombre se desactiva automáticamente tu cuenta. ? COLOCÁ UNA FOTO DE PERFIL: Parece algo muy básico pero es importante para que tus amigos te reconozcan. No necesariamente tiene que ser una foto de tu cara sino que puede ser algo que te represente (club, lugar, logo, etc.). Para esto entrar en http://facebook.com/editpicture.php TIP: Luego de subir tu foto, abajo de "cargar foto" dice "Versión miniatura" esta es la versión de tu imagen que verán todos en el sitio. Aquí tenés que arrastrar con el mouse para ubicar tu cara o lo que quieras en el centro. ? FOTO DE PERFIL MÁS GRANDE: Para tener una imagen de mayor tamaño tenés que elegir una de forma vertical (angosta y larga). La resolución óptima es de 200 píxeles de Ancho por 600 píxeles de Alto. ? ELIMINAR UNA SOLICITUD DE AMISTAD ENVIADA POR ERROR O PORQUE TE ARREPENTISTE Te vas a http://www.facebook.com/privacy/ o, lo que es lo mismo, en el menú superior derecho te vas a "Configuración", luego a "Configuración de Privacidad". Ahí tenés que escribir el nombre completo de la persona en el campo "Bloquear persona". Luego búscala y bloquéala. Así no le aparecerá tu solicitud de amistad, ya que al bloquear una persona se elimina todo vínculo con ella. Si querés que esta persona vuelva a encontrarte o tener contacto con ella, vuelves a la "Lista de bloqueados" y la quitas presionando en eliminar (pero ya no le aparecerá tu solicitud, porque fue bloqueada anteriormente). Esto no funciona para los mensajes enviados, ya que quedan de todas formas guardados en la bandeja de entrada de la persona. ? GENTE QUE TAL VEZ CONOZCAS: Es un sistema que busca entre tu propia lista de amigos en común, que viven en tu misma ciudad, grupos, etc. Es muy eficiente. Lo encontrás en http://www.facebook.com/find-friends/browser/ ? BUSCAR O CREAR TUS PROPIOS GRUPOS: En http://facebook.com/groups.php?ref=sb es una interesante manera de conocer gente con tus mismos intereses e ideas!. Estos pueden ser abiertos, secretos o restringidos a las personas que invites o te soliciten para unirse. TIP: Para encontrar grupos por categorías tenés que ir a http://facebook.com/s.php?k=200000010&c1=4 ? ELIMINAR UN GRUPO: Siendo administrador, obviamente, tenés que eliminar a todos los miembros y después abandonarlo. Se hace desde "Editar miembros" abajo de la foto de perfil del grupo. ? EXPLORAR PÁGINAS: Desde organizaciones hasta artistas, productos o servicios, lugares o personajes políticos. Podés hacerte seguidor o fan de ellos desde ahí y estar en contacto con los miembros. http://facebook.com/pages/ ? IGNORAR TODAS LAS SOLICITUDES DE UN AMIGO: Es muy útil para olvidarse de los amigos que son de enviar muchas solicitudes. Se ubica ABAJO, también, de la solicitud, a la derecha en subrayado. ? BUSCÁ APLICACIONES POR CATEGORÍAS: No esperes que te inviten o manden algo para agregar aplicaciones que te gusten. Para eso tenés que ir a http://www.facebook.com/applications/ ? EDITAR O BORRAR APLICACIONES: Desde esta dirección http://facebook.com/editapps.php se pueden elegir las diferentes opciones de visualización y borrar aplicaciones que desees. ? CREÁ TU PROPIA APLICACIÓN PARA ENVIAR REGALOS Ello se hace agregando la siguiente aplicación http://apps.new.facebook.com/giftcreator podés usarla para enviar cosas regionales, lo que no encuentres o algo que puedas mejorar en Facebook. ? CREÁ TU PROPIO TEST O QUIZ Sólo tenés que agregar alguna de estas aplicaciones y armar el tuyo. Make a Quiz! http://www.facebook.com/apps/application.php?id=8525382561 iAsk (Quiz Survey Test Creator) ttp://www.facebook.com/apps/application.php?id=23947725648 Quiz Monster http://www.facebook.com/apps/application.php?id=7635383700 ? Para que Tus Amigos NO VEAN tu Lista de Amigos 1) Ir a Privacidad - Perfil ~> http://facebook.com/privacy/?view=profile 2) En "Amigos" selecciono "Personalizar" y en el recuadro "EXCEPTO ESTAS PERSONAS" elijo la lista de personas que no quiero que vean a mis otros amigos. Obviamente, ANTES tenés que hacer una lista con todos tus amigos. Esas listas se crean en http://facebook.com/friends/ abajo a la izquierda. (estas se utilizan para organizar a tus amigos, a ellos no los notifican ni nada que los tenes en una u otra lista, podes tener en varias listas a la misma persona, etc.) Podés verificarlo si te resultó en http://www.facebook.com/privacy/?view=profile En el recuadro que dice: "Ver cómo un amigo ve tu perfil" ahi pones el nombre de alguno de los tuyos y no tendrias q ver tu lista de amigos. ? EMOTICONES "OCULTOS" EN EL CHAT DE FACEBOOK Si querés poner algo en negrita en el CHAT, escribi la palabra o frase entre asteriscos, por ejemplo *Hola!* Truco aportado por Maru Armesto Pinguino: <(" Tiburón: (^) Sonriente: ó :-) Feliz: ó :-D Ojitos: ^_^ xD: >:o Cara de gato: :3 Enojado: >:-( Triste: ó :-( Llorando: :’( Asombrado: :o ó :-o Anteojos: 8) ó 8-) Gafas: 8-| Sacando la lengua: :p ó :-p Qué?: O.o Ojos cerrados : -_- Boca fruncida: :/ ó : Diablo: 3 Angelito: O Beso: :-* ó :* Corazón: ? Pácman: :v Robot: ] Hombre: :putnam: (Cuando las usás después de una palabra deja un espacio, si no no salen) ? MIRÁ TU AGENDA TELEFÓNICA: está ordenada alfabéticamente, obviamente, con los teléfonos de tus amigos. Se accede en http://www.facebook.com/mobile/?phonebook NOTA: si sos de l@s que acepta a todos, recomiendo no poner el telefono celular en el Face. ? CONSULTÁ EL CENTRO DE AYUDA DE FACEBOOK En http://facebook.com/help.php Han traducido gran cantidad de las respuestas en español y están divididas por categorías y podés dejar tu pregunta. ? FACEBOOK DESDE TU CELULAR Navegá por Facebook desde tu teléfono, optimizado para tu dispositivo móvil. m.facebook.com desde el navegador de Internet de tu teléfono. Más info en https://register.facebook.com/mobile/?web ? MÁXIMO DE AMIGOS Para todos los que preguntan, el número permitido es de 5.000 amigos. Para las personas muy populares, lo conveniente es crearse un Grupo o una Página, puesto que éstos no tienen límite de miembros. ? CARACTERES ESPECIALES: para que puedas usar en tus grupos o comentarios o donde quieras (Copiá y pegá simplemente) ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ????? ? ? ? ? ? ? ? _¯_¯_¯_¯ ??????? ¦¦¦¦¦¦¦¦ ¦¦¦¦¦¦¦¦¦ ?????? ??????? ?????? ?????????????????? ¤¤¤¤¤¤¤ ?????? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ???????? li.ili.li.ili.li.ililli.li. ?????? ???????? ??????~~~~~~~~ >>>>>>>> ¯¯¯¯¯¯¯¯ ? ? ? ? ? ?????? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ????? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ¦ ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ¤ ? ? ? ? ? ? ? ? ¯ € ? ? ¦ ? ? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Æ ¢ ™ Ð ¹ º ç Þ ß ÿ æ " ã ¥ ¤ £ ¦ © ª « ¬ ® ¯ Ì Í Î Ï Ð Ñ Ò Ó Ô Õ Ö × Ø Ù Ú Û Ü Ý Þ ß à á " ã ä å æ ç è é ê ë ì í î ï ð ñ ò ó ô õ ö ÷ ø ù ú û ü ý þ ÿ Aa Aa Aa C c c C c o Œ œ R r R r R r S s S s S s Š š T t T t T t U u U u U u U u U u U u W w Y y Ÿ Z z Z z Ž ž ? ƒ ? ? ? ? ? ? ˆ ? ¯ ?? ° ? ˜ ? ; ? ? ? € ? l ? ™ O e ? ? ? ? ? ? ? ? - / · v 8 ? ˜ ? = = ? ? ? ? ? ? ? ? ?? ? % ? ? ? ? ? ?? ? ? ? ? ? ? _ ? ` ? _ ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? † ‡ ¦ ¦ ¦ ¦¦¦¦ ¦¦¦¦ ¦¦¦ ¦¦¦ ¦¦¦ ¦¦¦ ¦¦ ¯_¯_¯_¯_¯_ _¯_¯_¯ - + - - - ¦+¦ - - + + - - ¦¦¦¦ + ()¦+ ++ ++ ¦- - + ++++++++++¦ + + + - - - - - - ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ ¦ + + + + + + + + + + + + + ¦ - ? INFORMAR (DENUNCIAR) GRUPO Es una opción poco conocida porque se encuentra algo "escondida". Está ubicada abajo a la izquierda de cada página de grupo. Las causales permitidas son: -Nudismo o pornografía - Ataque a una persona o grupo -Consumo de drogas - Violencia - Publicidad/Spam -Violar derechos de Autor Además se requiere un comentario adicional. TIP: esta denuncia es SECRETA o CONFIDENCIAL puesto que nadie se enterará como así tampoco te informarán si el grupo fue eliminado. ? ENTRAR A FACEBOOK DESDE TU CELULAR (wap) Debes escribir en tu celular: http://m.facebook.com Si tenés un iPhone entrá desde: http://iphone.facebook.com ? RSS DE TUS EVENTOS (Notificaciones) Para usuarios de BlogLines, Netvibes o Google Reader, etc., muchas veces pasan cosas en tus eventos de Facebook que si no entras habitualmente a verlo no te enteresa y quizá sería interesante saberlo en su momento y no 2 meses más tarde cuando por curiosidad entres. Ir a http://facebook.com/notifications.php y abajo a la derecha click en "Subscribirse a notificaciones - Tus notificaciones" ? MIRÁ TODAS LAS INVITACIONES QUE ENVIASTE Y ENTERATE DE QUIÉN SE UNIÓ A FACEBOOK - Escoge tu Nombre de usuario - Olvídate de la antigua dirección tipo: http://www.facebook.com/profile.php?id=123456789 Y escoge tu nombre de usuario, así tendrás tu propia dirección de perfil de facebook tipo: http://www.facebook.com/anthony.kris87/ - Inicia sesión con tu Nombre de usuario en facebook - Ahora puedes iniciar sesión con tu nombre de usuario, ya no es necesario escribir tu e-mail completo, solo basta poner el nombre de usuario que seleccionaste, la contraseña de facebook y listo! - Acortar url largas de facebook.com a fb.me- Ahora puedes acortas las direcciones de facebook.com cambiandolas por fb.me ¿Cómo? ... muy simple. si la dirección de tu perfil de facebook es: http://www.facebook.com/anthony.kris87 la debes cambiar por http://fb.me/anthony.kris87 así de rápido y fácil, especialemente para que las compartas en redes sociales como twitter. - Crear Insignias de Perfil - Comparte tu información de Facebook en otros sitios web. Para eso debes entrar en Insignia de perfil. Puedes crear un widget con tu información general eliginedo lo que quieres mostrar, como tu dirección de correo electronico, tu país de residencia, estado civil, telefonos, página web, etc. http://www.facebook.com/facebook-widgets/profilebadges.php - Poner Fondo a Facebook- Podras cambiar el fondo blanco de tu feisbuk por un color o poner un fondo animado con algun personaje de la musica, television, animales, collajes y más.. http://www.pagerage.com/FacebookLayouts.aspx Eliges una imagen que te guste y le das abajo donde dice 'select' y automaticamente aparece un cuadro donde debes guardar e instalar el programa para poder poner los fondos deseados, si no aparece nada le das al botón verde donde dice 'Install' (instalar) una ves terminado la descarga ingresas le das click al programa que estabas descargando. Después le das a todo 'next' al ingresar al programa que descargaste (siguiente) hasta que empieze la instalación, finalmente entra a tu facebook y la imagen que elegiste aparece, puedes volver a entrar a la pagina y volver a elegir otra imagen y ponerlo en tu facebook, sin instala ahora nada puedes elegir el que más te guste. ya se que no leistes un carajo!! pero ve el video
Hola amigos de T aca les dejo unos consejos para el aquipo que ingrese al naciona B por primera vez,en este caso seria river plate.fue escrito por mi gran amigo Miguel Martin y queria compartirlo con todos uds. Introducción al Nacional B para riverplatenses Consumado el acto es nuestro deber llevar al sufrido hincha riverplatense una serie de consejos y conocimientos que le brinden tranquilidad y sapiencia en esta nueva etapa. - Asumir el descenso. No sos de Primera. No estás en Primera. Tus partidos no salen por el FPT y te auspicia La Nueva Seguros. - Con la camiseta no se le gana a nadie. Millones de hinchas de los equipos "de primera" descendidos dan cuenta y fe que en realidad es al revés, los rivales te quieren ganar por tu camiseta. - Con la historia no se le gana a nadie. "Somo’ Rive’, papá, Deportivo Merlo no esssissste", es verdad que no hay comparación histórica posible, pero para Merlo (y muchos otros) los dos partidos contra el ex-Millonario van a ser los más importante de su historia, y los van a jugar como tales, porque les Lamela chupa un huevo la historia, los pergaminos, el hall y el buffet la confitería. - En el ascenso son todos doblecamiseta y van a hinchar por nosotros. Gran error, si bien hay mucho dobecamiseteo en algunos equipos chicos del GBA y en muchos del interior, pensar que la mayoría del doblecamiseteo es pro gallina es no sólo mojar el piso sino quitarse los sabañones. - Vamos a copar en todos lados. Malas noticias, plumífero amigo, en el ascenso no hay visitantes, ergo, lo único q vas a copar va a ser la casa de tu cuñado para ver El Nacional. A quien se le ocurra hacer la gran me pago una platea y voy camuflado deberá tener en cuenta que en las plateas del ascenso la gente se conoce de memoria, que esta gente lo reconocerá como foráneo y volverá a su hogar cagado a trompadas, sin haber visto el partido y con una citación judicial por burlar la ley. - Nos ganaron con dos centros del orto. ¡Mirá lo que es ese potrero! ¡Así no se puede jugar! Sí, así se puede jugar, y así se juega. La mitad de los campos de juego de la BN son cortos y no demasiado anchos, a esto se suma que la gramilla no es UEFA-approved, por lo que los partidos suelen ser ganados por quien mejor juega largo y mejor usa la pelota parada. - ¡Penal! ¡FUE PENAAAAAL! Desacostumbrate, gallina mía, a que te cobren mancha en cualquier lado, vas a ir a jugar contra Patronato en Paraná y en cada corner le van a hacer una de judo a tus delanteros sin que la vedette de turno cobre nada, y a llorar a la calle Viamonte, anunciate en Secretaría (?). - ¡Dejá de decir pelotudeces, Ramenzoni! Bienvenido de regreso a las transmisiones de TyC. Si bien son técnicamente mejores que las del FPT, su calidad de relato y comentario es fronteriza. Y si el partido no es transmitido, deberá conformarse con un resumen parcial y tendencioso de dos o tres minutos, tal como ocurría en Fútbol de Primera con los equipos chicos. - Marcar al 10, o al 8. Marcar. En un universo donde la mediocridad futbolística es muy pareja, no marcar al único distinto del rival es regalar el partido. Claro, a TU jugador distinto también lo van a marcar, con los distintos anulados volvemos a la pelota parada, el envío largo y el aprovechamiento del error individual. - Ganar de local. Los puntos que se pierden de local no se recuperan de visitante. Un equipo con ambiciones de ascenso debe ganar al menos 14 de los 19 partidos de local y no perder los otros 5 (totalizando 47 puntos) y rapiñar todo lo que se pueda de visitante. Asumiendo que de visitante se derrote —al menos— a los 4 peores equipos de la divisional y con algún empate robado, se alcanza una base de 60 puntos que permite soñar con algo. - Los jugadores rivales (a.k.a. "¡Mirá quién nos hizo un gol!". Los jugadores rivales van a ser todos los jugadores de los que te burlaste en Primera. El que hizo de rebote el gol del honor en un 4-1 con baile en el Monumental, el que se hizo cuatro goles en contra en su primer temporada en Primera, etc. Todos esos descollan en el Nacional. Ejemplos sobran. Los equipos de la BN que quieren pelear algo se esfuerzan por contratar a Satanás Paez, Stang, Campodónico, Carignano, Gigli, Bazán Vera y Armani. - Si es necesario pelamos billetera, a estos pobrecitos los compramos barato. Empezá a ahorrar, en el run-run del ascenso la cesión (?) de puntos cotiza alrededor de las 200.000 unidades monetarias nacionales. Ergo, son pocos los equipos con billetera suficiente para comprar muchos partidos. En la situación económica riverplatense, es más factible que esté dispuesto a vender algún partido que en condiciones de comprar varios. - Los pibes que "pintan bien". "Ja, se me ríen las pelotas", diría el inefable Magú. En la BN existen dos tipos de jugadores: "los horribles" y "los que rinden". Si tus "promesas" andan flojas de carácter o no le ves pasta, mandalos a préstamo (sin cargo y sin opción) a cualquier equipo de Primera que quiera foguearlos. Los que en la BN "pintan bien" siguen su carrera en Comunicaciones, San Telmo o Flandria. - Que se vayan todos. Que no vuelva nadie. Un descenso implica errores y fracasos de todos los que están y estuvieron, que no vuelvan, ya demostraron su (in)capacidad. - Sumar muchos puntos. Porque el Nacional es un torneo horriblemente duro y competitivo y arrancás peleando para no irte a la B Metro. PDsuper fan de river ._.