gelatino

Todo comenzo en la decada de los 60´s, el gobierno gringo desarrollo un sistema de comunicacion para sus supercomputadoras militares usando las líneas telefónicas. fue la Agencia de Investigación de Proyectos Avanzados de Defensa (DARPA por sus siglas en inglés) es una agencia del Departamento de Defensa de los Estados Unidos responsable del desarrollo de nuevas tecnologías para uso militar. DARPA fue responsable de dar fondos para desarrollar muchas tecnologías que han tenido un gran impacto en el mundo, incluyendo redes de ordenadores (empezando con ARPANET, que después se desarrolló como Internet), así como NLS, el cual fue tanto un sistema de hipertexto como un precursor de la interfaz gráfica de usuario contemporánea. Por ser un desarrollo financiado con fondos de gobierno, este servicio no se cobra y no tiene dueño. Actualmente internet es administrado por la Corporación de Internet para los Nombres y los Números Asignados (ICANN) es la autoridad que coordina la asignación de identificadores únicos en Internet, incluyendo nombres de dominio, direcciones de Protocolos de Internet, números del puerto del protocolo y de parámetros. El ICANN tiene su sede en California, supervisado por una Junta Directiva Internacional con comunidades técnicas, comerciales, académicas y ONG. El gobierno de los Estados Unidos continúa teniendo un papel privilegiado en cambios aprobados en el Domain Name System. Como Internet es una red distribuida que abarca muchas redes voluntariamente interconectadas, Internet, como tal, no tiene ningún cuerpo que lo gobierne. Si no tiene dueño porque me cobran mensualmente...ademas mi provedor tambien paga por darme el servicio...quien sera el que recibe la paga? Fuente

Kim Jong Il Para un hombre que se caracteriza por disfrutar de cosas finas y gastar millones en licores de precios altos, no pensarías que Kim Jong Il, líder de Corea del Norte, encabezara la lista de los peor vestidos con sus chaquetas con cremallera sus grandes gafas de sol, sus trajes estilo safari poco favorecedores y zapatos de plataforma para aumentar su estatura. Vladimir Putin En el segundo lugar se encuentra el Primer Ministro de Rusia, Vladimir Putin, criticado por lucir en repetidas ocasiones sin camisa presumiendo su escultural cuerpo, ha desatado polémicas por su aspecto desnudo y dudas sobre si se depila el torso. Augusto Pinochet El tercer puesto es para el fallecido dictador chileno Augusto Pinochet, quien usaba normalmente un uniforme de aspecto extremadamente siniestro y pulidas botas militares, pero también se destacaba por usar capas que le daban un parecido al conde Drácula. Muammar Gaddafi El cuarto lugar fue otorgado al líder libio, Muammar Gaddafi, quién atrae todas las miradas por usar capas de leopardo o lucir envuelto en sedas demasiado coloridas. Evo Morales El presidente de Bolivia, Evo Morales, se ubica en el quinto lugar criticado por sus famosas "chompas" un tradicional suéter de alpaca tejido a mano, considerado muy elegante por los indígenas del país, según la revista Time. Mahmoud Ahmadinejad El líder Iraní, Mahmoud Ahmadinejad, destaca por su informalidad a la hora de vestir, al nunca vérsele con corbata y portando austeras chamarras que han propiciado la creación del término genérico de "ahmadinejacket". Fidel Castro En el lugar número siete de los líderes peor vestidos según la revista Time, se coloca Fidel Castro, como un fan de Adidas pues las pocas veces que no trae su uniforme militar, para sorpresa del pueblo cubano, se le ve luciendo la ropa deportiva de esta marca. Hugo Chávez En el octavo lugar se coloca el presidente de Venezuela, Hugo Chávez, tratando de transmitir su mensaje político vestido como un crayón humano, utilizando el color rojo en todos sus discursos políticos. Mao Zedong Llegando a la recta final en el noveno lugar la revista Time coloca al fallecido líder de la Revolución China, Mao Zedong, con sus camisas y sus cuellos "mao", y sus singulares sacos con cuatro bolsas completamente fuera de moda. Jean-Bédel Bokassa En el último lugar de la lista de los líderes peor vestidos según la revista Time, se encuentra el ex emperador de la República Centroafricana Jean-Bédel Bokassa con su pomposa indumentaria saturada de adornos e hilos de oro.

YA LO ABRISTE AHORA NO LO PUEDES DEJAR DE LEER O TENDRAS MALA SUERTE DURANTE 12 AÑOS A PARTIR DE MAÑANA ADEMAS A TI TE CONVIENE ENCUENTRA LA C OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O OOOOOOCOOOOOOOOOOOO O OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O OOOOOOOOOOOOOOOOOOO O UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA C ENCUENTRA LA N MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMNMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMMM MMMMMMMMMMMMMMMMMMM MMMNM UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA N ENCUENTRA EL 6 9999999999999999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 9999999999996999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 9999999999999999999 99999999999 UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO EL 6 ENCUENTRA LA a åååååååååååååååå ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ åååååååååååååååå ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ ååååååååååååååååå ååååååååååååååååå ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥aåååååååååå ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ ååååååååååååååååå ååååååååååååååååå ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ ¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥Ã¥ UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA a ENCUENTRA LA c ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççççççç ççççççççççççcçççç §çççççççççççççççç §çççççççççççççççç §ççççççççççççççççç UNA VEZ QUE HALLAS ENCONTRADO LA c ENCUENTRA LA i !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!i! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! !!!!!!!!! BUENA SUERTE ¡¡ GIMNASIA CEREBRAL

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Hace unos días falleció Dave Freeman, el coautor de la famosa guía de viajes 100 cosas para hacer antes de morir, que inspiró muchas listas similares, como la que a continuación desplegamos, que es la versión en la que no necesitas ser millonario para cumplirla 1. Bailar Slam. 2. Masturbarse con un bistec. 3. Soportar que un amigo tuyo se ponga muy borracho y tener la paciencia de aguantar su desmadrito. 4. Montar un burro (pero no dejar que el burro te monte a ti). 5. Bajarle la novia (o) / esposa (o) a alguien que no lo ama lo suficiente. 6. Bañarse con agua heladas de madrugada a temperaturas bajo cero. 7. Cumplir una fiesta de tres días, con todo y sus noches, en fecha fuera de carnaval. 8. Dejar de hablar 3 días. 9. Plantar un árbol de cannabis. 10. Viajar sin dinero y pasárselo bomba. 11. Una tarde o noche en que te pases algunos altos, sin matar a nadie. 12. Hacer un video porno casero. 13. Robarse algo de una tienda de autoservicio. Lo que sea, pilas, fruta, jamón. 14. Ponerse una sobredosis de café y andar todo temblorino. 15. Tener una cita a ciegas y si no es lo que uno espera, aguantarse como los machos. 16. Pasarse un día sin ver, o con los ojos cerrados. O inconsciente en la cama de un hospital. 17. Hacer el ridículo bailando en una fiesta. La opción de ser chambelán en unos quince años, cuenta. 18. Una noche tras las rejas o ya cuando menos unas horas. 19. Ponerse una borrachera con alguna de estas bebidas: absenta, mezcal, pisco, sake o pulque. 20. Pasar una tarde en un campo o playa nudista. La tercera opción es ir a un performance de Spencer Tunick. 21. Tener un affaire con un extranjero o extranjera. Rusia es el paraíso. 22. Leer los libros que cualquiera debe leer antes de morir entre los que se encuentran: El Quijote de la Mancha, Hamlet, Los Miserables, Crimen y Castigo, El Laberinto de la Soledad, 100 años de Soledad, Rayuela, la Biblia y la Sección Amarilla. 23. Plantar un árbol (chueco). 24. Sacar un permiso (chueco). 25. Dar una serenata. 26. Faltarle al respeto a alguien importante (mentársela a un político es la opción “A”). 27. Embarcarse en un viaje tras de consumir alguna sustancia sicotrópica. 28. Entrar a una iglesia de rodillas aunque no seas creyente. 29. Ser el presidente de lo que sea: del club de lectura, de manzana, de los gays scouts, de un país bananero. 30. Vestirse con ropa del sexo opuesto y salir a la calle a ver que tranza. 31. Dormir en la calle. 32. En patines, bajar una pendiente. Ponerse un raspón es opcional. 33. Rodar una película porno casera. Una más, pues. 34. Buscarse, o poner a alguien que nos busque el “punto G” a ver si es cierto que existe. 35. Pedir limosna aunque no tengamos necesidad. 36. Caminar hasta que ya no puedas más. 37. Incitar a que tu padre, madre, abuelos, o tíos, te cuenten pasajes oscuros de su vida. 38. Llevarles galletitas a los ancianos de un asilo y si de pasadita te pueden contar un cuento, pues qué mejor. 39. Inventar un buen chiste y contarlo como se debe. 40. Hacer guardia en un hospital donde se halla un ser querido. 41. Gritar “¡mi resto!” en una apuesta o juego de azahar. 42. Quedarse en el fondo de un pozo para reflexionar. 43. Reventarle los barros o granos a un ser querido. 44. Dar o que ten den un masaje. Pero uno bueno no fregaderas. 45. Conocer la verdadera desesperación. Pero sin llegar a ponerse violentos 46. Inventar un platillo, perfeccionarlo y servirlo en una cena concurrida. 47. Ir a ver a tu músico favorito en concierto, cueste lo que cueste, caiga quien caiga y haiga sido como haiga sido. 48. Regalar algo muy querido y de lo cual duela desprenderse. 49. Cambiar radicalmente de apariencia o cortarse el cabello uno mismo. 50. Escribir un hijo, plantar un libro, tener un árbol. 51. Organizar o presenciar un maratón de cine. 52. Ponerse en huelga de hambre porque si o beber sólo agua al menos 1 día. 53. Ordeñar una vaca, tomarse el producto, y luego salir corriendo al baño. 54. Tener una cita con una persona mayor y tratarla con el respeto que se merece. 55. Rasurarle las piernas (o algo más) a alguien del sexo opuesto. 56. Aprenderse de memoria un poema o un trabalenguas o una fórmula física o matemática. 57. Hablar con Dios aunque uno practique el ateísmo. 58. Salvar una vida y por supuesto que cuanta la de cualquier animal. 59. Renunciar a la televisión y al radio por un mes. A ver quien es el valiente. 60. Compartir lecturas con el ser amado y luego hacer una discusión. 61. Tener un héroe al cual rendirle culto a lo guey, algo así como enviarle una carta o cazarlo para tomarse una foto. 62. Embarcarse en un negocio riesgoso. Si pierdes ni pex, pero si no… 63. Quedarse todo un día entero desnudo en la cama al lado de alguien con quien uno desea quedarse todo el día desnudo. 64. No darle tu nombre a alguien que acabas de conocer y decirle que te llamas como siempre te quisiste llamar. 65. Ponerle nombre a alguien. A un hijo, a una estrella, a un perro. 66. Pagar por sexo, aunque sea un masaje masturbatorio, no tiene que ser algo más grande. 67. Dar mal una dirección o unas referencias cuando alguien pregunte. Pero sólo una vez. 68. Ir a un motel con cama de agua, columpio del amor, jacuzzi, canal porno de tv y, claro, alguien del sexo opuesto. 69. Llegar o irte con el más guapo (a) de la fiesta. 70. Ayudarle a un discapacitado a realizar una tarea complicada. No darle limosna. 71. Comer algo que consideres asqueroso. 72. Escribir una autobiografía de cualquier extensión sin pensar en publicarla sino como simple ejercicio terapéutico. 73. Grabar un mensaje estúpido en la contestadota o fingir la voz cuando llama uno de los acreedores. 74. Decirle al mesero que el vino que te acaba de traer no está bueno, aunque lo esté. 75. Patentar algo aunque sea una idiotez. 76. Conocer un país comunista, antes de que se acaben. 77. Leer una novela en el país donde sucede la historia. Rayuela en París es la mejor opción. 78. Heredarle a un hijo o a un sobrino cosas estúpidas que guardas desde tu infancia. 79. Cartearse con un reo, con un outsider, o con algún desconocido. ¿Para qué? Nomás porque si. 80. Buscar obsesivamente hasta recuperarlo, a un viejo amigo que desapareció hace años. 81. Fingir un orgasmo. 82. Inventar una frase célebre. 83. Asistir a un estadio a presenciar un clásico deportivo. 84. No cederle el asiento a una viejecita en un transporte público por única vez en tu vida. 85. Aprender un baile fino de salón, tango, salsa, danzón, swnig, rock, charleston. Menos reguetón 86. Llegar en vivo a trabajar, o lo que es lo mismo, asistir a tu centro de trabajo sin dormir y directo de algún festejo. Y aun así, rendir. 87. Ignorar un festejo obligado: cumpleaños, Navidad, festejos de independencia de algún país, etc. 88. Ir a un museo a ver a tu pintor favorito o un cuadro clásico. 89. Cruzar a píe un puente largo sobre un río extenso. 90. Donar sangre, semen, ropa o víveres a quien lo necesite. Cursi pero efectivo. 91. Tener un enemigo a muerte como Batman los tuvo. 92. Quedarte en alguna ocasión en la mejor habitación del hotel. 93. Claro, aventarse del paracaídas o del bungee o del parapente o de la plataforma de 10 metros. 95. Lanzar algo (una televisión por ejemplo) por la ventana. 96. Tomar una foto de concurso. Y enmarcarla. 97. Ir de una ciudad a otra en bicicleta. 98. Pintar un cuadro, ponerle un marco y colgarlo de una pared. 99. Buscar algunas de las canciones de infancia y juventud y bajarlas (gratis o no) de Internet. 100. Hacer alguna vez tu lista de las 100 cosas por hacer antes de morir.

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Hay demasiadas cosas para hacer en Internet cuando estas aburrido, acá hay unas cuantas… 1. Ordene sus “Favoritos” por orden alfabético. 2. Abrí una entrada nueva en la Wikipedia… sobre vos. Estilo: José López, (1980 – ), importante estudiante de la UBA. Distinguido como Mejor Compañero (1994), Delegado del Curso , Vecino Ejemplar (2003)… 3. Entrá en una sala de chat porno y hacete pasar por Brad pitt. Si las chicas no llegan enseguida, insistí: ddecí que adelgazaste 48 kilos con el maravilloso y revolucionario sistema REDUCE FAT-FAST. Y que se está tocando mientras mira TV Compras. 4. Buscá videos de bloopers en el Ares. 5. Comprá por internet un televisor de plasma de $60.000. Ni bien terminás de hacer el trámite y eso, llamá por teléfono a la empresa o algo así y decí que te arrepentiste, que sufrís de un descontrol llamado síndrome de compras compulsivas, y que necesitas medicarte antes de volver a entrar a su sitio. 6. Firmá el fotolog de la hija de Kirchner. Sé original: pensá en poner Aguante Miranda, viva Perón o El otro día vi fotos tuyas en el flog y tu viejo me miró torcido. 7.Buscá pelotudeces en google, como “Pollas de 35 cm! ” o “me hago caca, y no se como controlarlo” 8. Hacé un re-post en tu blog titulado “Cosas para hacer cuando estas aburrido en internet”. *************************************************************************

Este post no esta hecho para denigrar a nada ni a nadie ni tampoco con el fin de bardear, si mas palabrerio de introduccion... Quiero comentarles mi experiencia usando ubuntu por primera vez, soy un usuario de windows de hueso colorado ya que ah sido el unico sistema operativo que eh manejado iniciando por windows xp, windows vista, y windows 7. Ayer entrando en un post un usuario no recuerdo quien posteo el s.o. ubuntu remix 9.10 especial para laptos y me llamo la atencion y mire un video de youtube sobre el uso de ubunto y pues me di la tarea de descargarlo. Queme la iso de ubuntu remix 9.10 y empece a arrancar mi laptop desde el cd de instalacion y arranco el live cd y espere a que cargara y viendo que me funciono la red inalambrica me dispuse a instalarlo.. Les debo decir que me costo mucho hacer una instalacion limpia de ubuntu, ya pasando el proceso de instalacion fui selecionando idioma, teclado e.t.c una vez instalado se me hizo dificil manejarlo pero googleando fui teniendo un poco de practica... Dedo decirles que la interfaz no es muy amigable para un usuario como yo y como muchos que siempre hemos estado bajo el dominios de windows, cosa que deberian de hacer los programadores de linux es hacer una interfaz amigable para todos, por eso muchas personas no instalan lunix ubuntu.. Usando un poco ubuntu empezaron los problemas no podia reproducir mp3,avi, rmvb,divx, mpeg e.t.c usando varios softwares de codigo libre pude reproducirlos....ahh e introduciendo unos comandos en la consola que no es muy entendible para un usuario comun y corriente. Una cosa molesta que no pude quitar porque segun el recomendable la solicitud de pasword para usar la red inalambrica entrar a mi disco duro particionado ... El firefox me tardaba mucho en abrir las paginas y a veces no las abria.... Debo decirles que el s.o ubuntu que muy rapido solo que a veces tiene cuelgues, ademas que es complicado cerrar una aplicacion que no responde, abrir la consolo escribir : kill -9 3456 o algo asi es solo el comando que se me quedo jejejej Me costo mucho instalar algunos programas, eche de menos al winrar, ...entre muchas cosas En resumen para poder usar Ubuntu necesitas tener internet porque necesitaras a san google su ayuda para poder usar ubuntu..... Mi experiencia es: si instalas ubuntu el tiempo que tardas con el, es tratando de configurar y tratar de enterderlo. La verdad no me gusto mcuho...puede ser porque estoy acostumbrado a uasr windows???? LA PREGUNTA ES: LINUX SOFTWARE LIBRE ##### WINDOWS SOFTWARE DE PAGO....QUIEN DE USTEDES TIENE WINDOWS ORIGINAL???

Un laboratorio suizo anunció que logró avances inesperados en el desarrollo de una vacuna contra la influenza humana y ya tiene listo el preparado, lo que impulsó al alza su cotización en la bolsa europea. La noticia se dio a conocer un día después que la Organización Mundial de la Salud (OMS) declaró la pandemia provocada por la propagación del virus A/H1N1 a 74 países, con 29 mil 669 casos confirmados y 145 decesos. El laboratorio suizo Novartis señaló que concluyó antes de lo esperado la fórmula para la elaboración de la vacuna contra la influenza humana, de la cual podrían venderse alrededor de cuatro mil 900 millones de dosis en todo el mundo. El Instituto alemán Paul Ehrlich informó a su vez en Frankfurt que la producción de la vacuna había concluido. Novartis llevó a cabo las investigaciones en su laboratorio en la localidad alemana de Marburg. La ministra de Salud, Ulla Schmidt, expresó antes su preocupación ante la posible coincidencia de la pandemia de la influenza humana con la época estacional de la gripe, que inicia en otoño, pero para ese periodo la vacuna ya estará lista para su producción en masa. Se trata del primer preparado médico que se logra para prevenir esa infección y Novartis indicó que el inicio la tecnología de producción basada en células permite que se ponga en marcha de inmediato la producción de la vacuna. Hasta ahora había que incubar el virus en un huevo y esperar la reacción para identificar su procedencia, lo que significa un importante ahorro de tiempo. El laboratorio suizo, con sede en la ciudad de Basilea, informó asimismo que ya tiene pedidos de 30 gobiernos de los componentes para la elaboración de la vacuna. Novartis concluirá las pruebas de laboratorio del preparado en julio y será capaz de producir la vacuna a partir de otoño. El Banco de Zurich espera en el tercer trimestre las primeras cifras de negocios que hará el laboratorio con la vacuna contra la influenza humana. FUENTE CADENA BBC