gastonero

Inmensamente populares, los mensajeros instantáneos, también conocidos como chat, se han vuelto complejos y polifacéticos, llenos de opciones y posibilidades, entre las que se incluye la videoconferencia. También abren una puerta vulnerable a los virus. Aquí, todo lo que necesitas saber para chatear confortablemente y sin riesgos. El mensajero más utilizado del mundo y, por lejos, el más popular del país es también uno de los productos de software sobre los que más preguntan nuestros lectores. Aquí, una selección de las preguntas y respuestas frecuentes sobre el MSN Messenger . Esta información es útil con la versión Live , pero salvo excepciones se aplica también a las ediciones inmediatamente anteriores. Donde diga Opciones se sobreentiende que hay que ir al menú Herramientas y elegir Opciones. AUDIO Y VIDEO >> ¿Puedo ver a otra persona si yo no tengo cámara y ella sí? Sí. El mensajero puede recibir el video de la cámara de otra persona aun cuando nosotros no tengamos webcam. >> ¿Puedo oír al otro aunque yo no tenga micrófono? Lo mismo que con la cámara, no es necesario que tengamos micrófono para oír lo que la otra persona nos dice por el suyo. De nuestro lado, eso sí, se necesita una placa de sonido, componente que todas las computadoras modernas poseen. Para configurar el audio, conviene usar el asistente Herramientas>Configuración de audio y video . >> ¿Por qué se ve tan mal la cámara de la otra persona? El motivo más común es poco ancho de banda (la conexión con Internet es lenta, como se dice vulgarmente). Quizá nosotros tenemos banda ancha, pero si nuestro interlocutor usa conexión telefónica, sus datos de video se entorpecerán de manera acorde. Sólo con dos conexiones de banda ancha el video funciona fluidamente. El segundo motivo es que la otra persona no tenga una buena iluminación en su ambiente. Las webcam no funcionan bien con poca luz. >> ¿Por qué se entrecorta el audio a veces? Usualmente, porque estamos mandando y recibiendo video al mismo tiempo con conexiones que no son lo suficientemente veloces. Sólo con dos conexiones de 1 megabit por segundo (Mbps) como mínimo es posible mantener una conversación simultánea de audio y video con calidad aceptable. Si el audio se entrecorta, la solución es cortar una o ambas cámaras. PRIVACIDAD Y SEGURIDAD >> ¿Son privados los mensajes? No. Nuestros mensajes viajan sin ninguna encriptación por Internet. Por lo tanto, no deben enviarse datos privados (direcciones, teléfonos, números de tarjeta de crédito) en los mensajes instantáneos. Obviamente, ni el MSN Messenger ni ningún otro mensajero constituyen una forma segura de comercio electrónico. >> ¿Se puede encriptar el chat? Sí, pero no con el Messenger solo; hay que añadir un programa de terceros. Una posibilidad es SimpLite ( www.secway.fr/us/ ), que es gratis para uso personal. Otra opción es el GAIM ( http://gaim.sourceforge.net ), un mensajero de código fuente abierto que tiene una extensión para encriptar el chat ( http://gaim-encryption.sourceforge.net/ ). Han probado la seguridad del GAIM en TECNOLOGÍA y lo único que un espía podría ver es el nombre de los interlocutores. Debemos aclarar, sin embargo, que la encriptación de mensajes instantáneos está sujeta a un tipo de ataque en el que el espía reemplaza la clave de encriptación por una propia. Es raro que ocurra algo así en conversaciones de particulares, pero existe la posibilidad. >> ¿Pueden entrar virus por el mensajero? Sí. Para evitarlo no hay que aceptar el envío de archivos no pautados previamente; puede desactivarse la transferencia de archivos riesgosos por medio de Opciones>Transferencia de archivos . Tampoco hay que hacer clic en cualquier link Web que aparezca en la ventana del chat; pueden desactivarse los links en el mensajero por medio de Opciones>Seguridad . >> ¿Puedo averiguar si alguien me tiene bloqueado? En una palabra, no. En otra época esto era posible. Con las nuevas versiones del Messenger habría que hacer una serie de maniobras bastante complicadas que no necesariamente dan resultado. Desaconsejamos el uso de los verificadores de bloqueo que abundan en la Web, ya que suponen brindar a desconocidos la dirección de e-mail de nuestros contactos. >> ¿Es verdad que todas las conversaciones quedan guardadas? De forma predeterminada, sí; y sin encriptar. Para evitar que el Messenger guarde los chats debe ir a Opciones>Mensajes y quitar el tilde de Guardar automáticamente un historial de mis conversaciones en el apartado Historial de mensajes . >> ¿Cómo hago para bloquear a una persona? Botón derecho sobre el contacto, Eliminar y, en el cuadro de diálogo que aparece, poner un tilde en la casilla etiquetada Deseo no admitir a este contacto . >> ¿Cómo elimino mi nombre de usuario y mi contraseña una vez que seleccioné Recordar mi cuenta ? En la nueva versión del Messenger (la Live ) basta hacer clic en la etiqueta Dejar de recordar mi cuenta . Para versiones anteriores, hay que ir a Panel de control>Cuentas de usuario y seleccionar nuestra cuenta en XP. Una vez allí, en el panel Tareas relacionadas , hay que hacer clic en Administrar mis contraseñas de red . En el cuadro aparecerán nuestras direcciones, que podremos eliminar con el botón Quitar . >> No quiero que los demás sepan que tengo una webcam, ¿cómo la oculto? Al pie del cuadro de diálogo Opciones>Personal hay una casilla etiquetada Permitir que otros puedan ver que tengo cámara Web . Sólo basta sacar el tilde de esa casilla. CONFIGURACIÓN >> ¿Por qué no puedo leer ahora mis historiales? ¿Qué es XML? El Messenger Live guarda los historiales en formato XML (antes lo hacía en texto normal). Las siglas son de eXtensible Markup Language y sus archivos se pueden leer con un navegador Web como Internet Explorer , Firefox y otros. >> ¿Puedo desactivar los zumbidos? Sí. Eso se hace quitando el tilde a la casilla Permitir enviar y recibir zumbidos en Opciones>Mensajes . >> ¿Y las demás alertas de sonido? También. Basta ir a Opciones>Avisos y sonidos y quitar el tilde a todos los eventos de la lista Acciones . >> ¿Cómo hago para que no se abra la ventana de MSN Hoy cada vez que abro el mensajero? Esto se evita quitando el tilde de Mostrar Hoy ( ) cuando inicio sesión en Messenger en Opciones>General . >> ¿Puedo hacer backup de mis emoticones personalizados? Sí. Se guardan en Documents and Settings{nombre de cuenta} datos de programaMicrosoftMSN Messenger{un número de identificación}CustomEmoticons. Se almacenan con la extensión .dat , pero basta cambiarla por .gif para recuperarlos. La letra X: corresponde a la unidad de disco donde esté instalado Windows.

Holas aqui les traigo unos chistes muy buenos: Jaimito Examen a jaimito La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos: Jaimito, ¿cuál es el problema? Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado. Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta. Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-. ¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-. El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error. Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora: Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten. Inicia entonces la profesora: ¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos? Las piernas, responde Jaimito sin dudar... ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos? El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir... Los bolsillos, responde el niño. ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"? Estupefacto, el director contiene la respiración... La letra "E", responde el alumno. ¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo? El director hace una mueca de asombro En África, responde Jaimito sin dudar. ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro? Al director se le cruzan los ojos. El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito. ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas? El Director no lo puede creer... Las rodillas, responde Jaimito al instante. ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera? La cama. ¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras? El director empieza a sudar frío... El codo, profesora. ¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran? El director se tapa la cara... Un CD. El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado... ¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!! Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga: ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo? Es que fui el único que pude contestar una pregunta. ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! ¿Y cuál fue la pregunta? ¿Quién le tiró el borrador al Director? Esto es una clase en la que la profesora dice que van a estudiar las onomatopeyas. Entonces, la profesora dice: Tu Juanito, dime una frase con una onomatopeya. Juanito dice: Llegué a casa y el gato me dijo miau, miau. Muy bien, dice la profesora. Ahora tu Alfonso. Fui al pantano y la rana dijo croac, croac. Muy bien, ahora tu Jaimito. Iba por un callejón me encontré a un camión de frente y dije: ¡Oh, no m'atopella! Una vez la mamá de Jaimito le dijo: Ve a la carnicería y cómprame 1 kilo de cochino. Y Jaimito fue directamente. Mientras él estaba esperando que el carnicero terminara con el otro cliente, Jaimito se metió el dedo en la nariz, cuando lo vio el carnicero le dijo: ¡Cochino! Y Jaimito le contestó: ¡1 kilo! No es lo Mismo... No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta. No es lo mismo, los dolores de las piernas que las piernas de Dolores. No es lo mismo los perros de Charles Boy que, voy a echarles los perros. No es lo mismo marioneta que, venga mario y te la meta No es lo mismo, me río en el baño que me baño en el río. No es lo mismo detesto los libros que los libros de texto. No es lo mismo de mi vieja burra, que la burra de mi vieja. No es lo mismo, el rio Missisippi que me hice pipí en el río. No es lo mismo, una selva virgen que una virgen en la selva. Machistas Nuevo Cajero Automático "DRIVE IN" Directamente desde su coche. Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, se han dado las siguientes instrucciones a los clientes: Hombres: 1. Alínie su vehículo junto al cajero automático. 2. Abra la ventanilla. 3. Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. 4. Indique la cantidad que desea retirar. 5. Retire el importe. 6. Recoja el comprobante. 7. Si lo desea, cierre la ventanilla. 8. Reinicie la marcha. Mujeres: 1. Acérquese al cajero automático. 2. Vuelva a arrancar el motor que se le ha calado. 3. Vaya en marcha atrás hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura. 4. Abra su ventanilla. 5. Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito. 6. No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor. 7. Intente introducir la tarjeta de crédito. 8. Abra la puerta y salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos. 9. Introduzca la tarjeta de crédito. 10. Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. 11. Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. 12. Introduzca el numero secreto. 13. Presione el botón cancelar e introduzca el número correcto. 14. Indique el importe que desea retirar. 15. No es necesario que utilice ahora su pinta labios ni que vuelva a comprobar el maquillaje en el retrovisor. 16. Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante. 17. Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero. 18. Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 19. No es necesario todavía arreglarse el pelo. 20. Avance su vehículo 2 metros. 21. Vuelva a retroceder hasta el cajero. 22. Recoja la tarjeta de crédito. 23. Vacíe el bolso para encontrar la funda de la tarjeta. 24. Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas. 25. Arranque el motor que se le ha calado. 26. Conduzca 4 ó 5 kilómetros. 27. Quite el freno de mano. Un hombre llega y se sienta a comer y su mujer le dice: ¿Te sirvo? Y él contesta: A veces. Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano ¿Qué haces ? El contesta: matando moscas ¿ y has matado alguna? Sí, ! 3 machos y 2 hembras ! Intrigada ella le pregunta: ¿Cómo sabes si son machos o hembras? El contesta: ¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono! ¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes? En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu carro y tu casa. Feministas ¿Por qué se dice que el perro es el mejor amigo del hombre? Porque entre animales se entienden. Un hombre se acerca a la bibliotecaria y le pregunta: Señorita, ¿Dónde está el libro "Hombre, un ser perfecto"? Y ella le contesta: Allá al fondo, en la categoría de ciencia-ficción. ¿En qué se parecen los hombres a los chicles? Entre más los pisoteas, más se pegan. Los hombres son como los músicos: Vienen, tocan y se van. ¿Por qué sólo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si todos fueran, sería el infierno. ¿Por qué la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque todos los instructores de manejo son hombres. ¿Por qué a los hombres les gustan tanto los autos y las motos? Porque son lo único que pueden manejar. Dos amigas hablando: María, ¿qué me das por mi marido? Nada. ¡Trato hecho! ¿Por qué Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los experimentos primero se hacen con ratas y luego en seres humanos. En que se parece?.... ¿En qué se parece un boxeador a un telescopio? Los dos hacen ver estrellas. ¿En qué se parece una camisa vieja a un hotel pobre? En que ninguno tiene botones. Borrachos.. Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice: ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Estaba un borracho en una esquina, cuando una mujer pasa caminando, el borracho la observa y le dice: ¡Adiós fea! La mujer indignada se da media vuelta y le dice: ¡Borracho! El borracho con una sonrisa le dice: Sí, pero a mí, mañana se me pasa. Erase una vez, un borracho que abordó un autobús en el que viajaba mucha gente, y parándose en el pasillo del autobús, procedió a decir: Los de la derecha son unos tarados, los de la izquierda son unos idiotas, los de atrás son unos imbéciles y los de enfrente son unos estúpidos. Cuando escuchó eso el conductor, freno sorpresivamente, y toda la gente cayó al piso, incluyendo al borracho, y muy enojado el chofer tomó al borracho por el cuello y le preguntó: ¡Ahora sí, dime, ¿Quiénes son unos tarados, unos idiotas, unos imbéciles y unos estúpidos? Y el borracho contestó: Ya ni sé, ¡Están todos revueltos! El borracho que llega tarde en la noche a su propia casa y empieza a gritar: Reinita, ábreme la puerta que le traigo flores a la mujer más linda. La mujer baja corriendo y abre la puerta y dice: ¿Dónde están las flores? El borrachito contesta: A ver, y dónde está la mujer más linda. Adivinanzas Se abre el telón y sale una mujer delgada y otra mujer obesa. Se cierra el telón, se vuelve a abrir, y sólo sale la mujer obesa. ¿Cómo se llama la película? Lo que el viento se llevó y lo que no pudo, lo dejó. ¿Quién dijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Al fin solos. El ermitaño. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Arriba los corazones. Los caníbales del quinto piso. Eres la única mujer de mi vida. Noé. ¿De qué murió el señor que inventó la cama de piedra? De un ALMOHADAZO. De Gallegos Un gallego le dice a otro: Oye Manolo pásame otro shampoo. - Pero si ahí en el baño hay uno. - Si hombre, pero este es para cabello seco y yo ya me lo he mojado. Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando: "¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lohe visto?" Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta: "¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!" A un gallego le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo... Entonces mato al perro. Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un radar a la Luna para estudiar el interior de este satélite. Y un gallego dice: -Nosotros enviaremos un cohete al Sol... En ese momento todos dicen: ¡Pero el cohete, al acercarse al Sol, se derretirá! Y el Gallego responde: - Bueno, no vamos a ser tan brutos como para ir de día... En su viaje a Nueva York, Manolo compró una televisión para llevársela a su familia. "¿Es qué no hay televisores en su país?", preguntó alguien. "Claro que los hay, pero los programas de aquí me gustan mucho más". Como se dice?.... ¿Como se dice diarrea en africano?, abundalacaca como se dice diarrea en chino? kagasagua ¿como se dice toro homosexual en ingles? geytorey ¿Como se dice violación en africano?, tetumbo latanga ¿como se dice papel de baño en japones?? kita kakita Como se dice masturbacion en aleman? Frotenverguen Como se dice disparo en arabe?? aivalabala atajala Como se dice bomba atomica en chino? Ni cakita queda como se dice "señorita bajese de la moto" en arabe? MAJA BAJA... ¿Como se dice suegra en alemán?, storbo. como se dice 99 en chino? cachichien como se dice 100 en chino? chachegue como se dice 101 en chino? mepache Eso Fue todo, si quieren de alguno en especifico (aviones, adivinanzas, actos, lo que sea) solo dejen su comentario. Me despido y Adios (seguire actualizando Fuente: Mi Familia y amigos que me los contaron

Hola y Bienvenidos a mi Post, Aqui les mostrare las preguntas mas graciosas, intrigantes, y tontas de... Comenzemos... http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Av0k7dGYOG_alXPA1ESP38RmF3RG;_ylv=3?qid=20100904220653AATCn79 http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AtzdoCV17bE0n6RORDW57dNmF3RG;_ylv=3?qid=20100904221701AAxece3 http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AtzdoCV17bE0n6RORDW57dNmF3RG;_ylv=3?qid=20100904221809AAf2Ei6 http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Av0k7dGYOG_alXPA1ESP38RmF3RG;_ylv=3?qid=20100904221954AAYYHpx http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhVT8ogfHDx7n4AGWvTEeL5mF3RG;_ylv=3?qid=20100904221940AAf21YS http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqgFKJI.BNnc8pr70ukiwfhmF3RG;_ylv=3?qid=20100904222304AAZY5EH (lean la ultima parte del Acme) http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AnjIULLcBPnvi2TMN0iybsdmF3RG;_ylv=3?qid=20100904222248AAjvV3b http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AtzdoCV17bE0n6RORDW57dNmF3RG;_ylv=3?qid=20100904222514AAqzKAh (WTF?) http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100904222518AAmcX70 (XD la respuesta) http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqgFKJI.BNnc8pr70ukiwfhmF3RG;_ylv=3?qid=20100904222717AAk1CYx http://ar.answers.yahoo.com/question/index?qid=20100904222908AAIXbmC (xD Gaston Matach soy yo, y me hacen reír mis propias respuestas) http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqgFKJI.BNnc8pr70ukiwfhmF3RG;_ylv=3?qid=20100904225833AApCJgj http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhL6cmBPOlwNgYj0zdowJwxmF3RG;_ylv=3?qid=20100904225827AAZNGTa http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AqgFKJI.BNnc8pr70ukiwfhmF3RG;_ylv=3?qid=20100904225935AAcJrPK http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhVT8ogfHDx7n4AGWvTEeL5mF3RG;_ylv=3?qid=20100904230137AA0157Z http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=AhVT8ogfHDx7n4AGWvTEeL5mF3RG;_ylv=3?qid=20100904230159AA5kbyr http://ar.answers.yahoo.com/question/index;_ylt=Av0k7dGYOG_alXPA1ESP38RmF3RG;_ylv=3?qid=20100904225626AA63UUd Ok esas fueron todas ire actualizando, hasta que hyan muchas, luego de ahi sacare la parte 2

Hola Gente de Taringa! Les muestro estas Imagenes de Humor Nunca Vistas "Negocio Ambulante"xD Vaya ajedres jijiji bajaron los precios! Tas igual Alto Policia El Teclado Perfecto! Salio linda la foto! Jajaja Los arquitectos de hoy! Trencita! Algun dia se tenia q romper Lo bañaron Q atletico Uhh q golpazo Jaja 5mentarios Pequeña multa xD Uhh xD La fotto spiderman! jaa Owned!xD jajaja Nuevo javon para mujeres xD Navidad Bueno Esos fueron todos xD si no se rieron y se van si comentar, comprense un boleto a Brasil y Tirense en medio del mar. Bye bye

Hola Amigos, Hoy les voy a mostrar Mi video Creado por mi, Donde hice mas de 3 grabacionas Hasta que me salio bien xD, por ahi las voces no se veran pero no se perocupen, vean no escuehn xD, en caso de que en algun paso no entiedan suban el volumen, y si tampoco entieden comentan y intentare ayudarles. ES MUY FACIL y Solo Nececitan: Aqui el Video: link: http://www.youtube.com/watch?v=wcrKKrenDFA Bye bye!