garry04

Esta es una guía para mostrarles a los estúpidos viciados de la computadora como engancharse a una mina, ya que en su vida nunca tocaron alguna mina que no sea formato JPG. En esta sección se concentran todos los conocimientos que usaremos a la hora de la acción: * tecnicas de desenvolvimiento * expresión corporal * preparación de bebidas * deecoración de ambientes * Kung Fu * buen desodorante * no tanta cara de pelotudo fea * lecciónes de aeromodelismo, etc. Estos son buenos ejemplos de las herramientas que usaremos a la hora del levante. La fase de preparación abarca desde que nacemos hasta que tenemos contacto con una señorita. No te preocupes por la espera, todo llega en su momento (a no ser que alguien se muera antes, lo cual sería una reverenda cagada diarréica de elefante lástima) Cosas a tener en cuenta 1. Una buena manera de mantenerse alerta durante una excursión nocturna es mezclando Speed con bebidas alcoholicas. Te da energía y las chances de morirse son solo del 20%. 2. En caso de que la señorita no quiera cooperar, siempre existe la posibilidad de invitarla a un trago previamente sedado. Diversión asegurada por no menos de una hora. 3. La iluminación puede ser una espada de doble filo: puede ayudarte a disimular tus granos y esa bola de grasa a la que llamas cara, pero tambien puede impedirte distinguir el verdadero sexo de las personas que te apretas. Llevar una linterna y palpar los genitales de quien se te acerque es recomendable. 4. Las mujeres no tienen alma. Son demonios enviados por Lucifer para absorber las almas de los hombres justos. Es totalmente correcto maltratarlas como a los súcubos que son. Lo dice en La Biblia, que es el segundo libro más leído despues de Harry Potter, asi que debe ser verdad. En el boliche No olvides el objetivo Ya tienes las ideas organizadas, el higado preparado y la billetera escondida en la bragueta para que nadie te la robe. Elige un boliche tranqui, sin extravagancias. Tómate un par de tragos y explora el perímetro. Una vez que encuentres tu objetivo acercate con cuidado; tratando de no pisar a los emos muertos por sobredosis de extasis o desangrados; esquivando negros fumadores de porro; metiendole la traba a los floggers; saludando a un amigo que se coge a una rubia en la puerta del baño; esquivando a los trolos que te miran con ganas. Ya estas frente a ella y solo tienes que disparar la frase de la conquista. Las opciones son: 1. Ni en los tiempos venturosos de ayer, ni en el gris porvenir que aún no es, ha existido jamas un amor como el que hoy siento yo por usted 2. Hola. ¿De qué signo sos? ¿Querés coger? 3. ¿Cómo llegue aca y donde están mis pantalones? 4. Te tomas en serio lo de disparar y la liquidas con tu pistola 9mm. No debiste jugar al Counter empastillado anoche. 5. Mi clan de Lineage está reclutando gente. ¿Te interesa? Somos level 4 6. ¿Vamos al ciber y te juego un Counter? 7. ¿Tenes cuenta en el Mu? 8. ¿Me acompañas a comprar pociones mágicas así invoco Erotismo level 3 y te conviertes en una mujer realmente hermosa? La opción correcta es, claramente, la 2: preguntarle si quiere coger. En el boliche parte 2 Supongamos que durante una anomalía cósmica (donde los planetas esten alineados, Marte ya no exista, los negros no fumen faso, los politicos sean honestos y en el infierno caiga nieve) es la chica la interesada en vos. Mientras vos miras la luz estroboscópica como un boludo, ella se acerca por detras y con sus dedos roza tu nuca. Te das vuelta y decís: 1. ¿Qué mierda te pasa, la concha de tu madre? 2. Hola. Soy un de Cancer. ¿Querés coger? 3. ¿Querés ver conmigo esa lucecita que prende y apaga? 4. Nada. Te quedas mirandola y tu pene empieza a dar latigazos de erección continuos (estorbados por tu billetera). 5. Hola. Me llamo Caotix. Antes jugaba al War 3 pero ahora juego Lineage 2. Tambien juego al Counter y no tengo amigos. ¿Me pasas tu mail así te agrego? De paso te mando un par de invitaciones a clanes. Hey, no te vayas, mi clan esta reclutando gente... Una vez más la opción correcta es la 2: la mina con la que te topaste es una reverenda trola y no necesita excusas para revolcarse. Eso sí, durante la franeleada no hables de: * Nada que tenga que ver con hardware, software o jueguitos boludos. * Nada que haga referencia a tus enfermedades venereas y/o de la sangre. * Nada de razas superiores, razas inferiores y genocidios justificados. * Nada que denote cuan desesperado estás por ponerla. * En fin, MIENTRAS MENOS HABLES MEJOR. Proposición IP anónima al leer este articulo Ya tenemos un triunfo parcial y casi sin bajas. Pero de repente la mina nos sugiere ir a un lugar mas cómodo (no es la computadora). Puede pasar lo siguiente: 1. Si la mina quiere ir a su apartamento, lo más probable es que quiera sedarte y amputarte los riñones. No lo pienses ni por un segundo: metele un saque y salí rajando, a menos que te guste la idea de mear sangre. Volve a tu casa, ponete en la PC y no salgas nunca más en tu vida. 2. Si te invita a un telo, acepta solo si paga ella, porque vos no vas a servirle a un esbirro de Satan. Si protesta, fajala con el cinturón. Si te sigue puteando saca la daga level 5 que te regalo tu tío cazador y apuñalala, y si sigue viva tirate invisibilidad con las pociones mágicas y corre al baño a recargar maná. 3. Si te pide ir a tu apartamento, acepta. Pero es importante que hayas recordado atar a tu perro comehumanos. A las 5 am el pichicho no te reconoce a vos, y mucho menos a una extraña ebria y algo estúpida Al día siguiente Cuando el sol asome por el horizonte llega el momento de la despedida. Saluda a la niña, ofrecele un cafe, pagale el remís, dale un abrazo y una cantimplora por si se deshidrata, y si te he visto no me acuerdo. Ahora viene la mejor parte, porque la mejor parte no es levantarse a una mina, sino habersela levantado. Podes ir a postear a un foro, tallar otra cruz en el respaldo de tu cama o llamar al service de UOL Sinectis o contarles a los admins del Imperium AO, que parecen ser los unicos a los que les importa lo que digas. Tambien descansa, porque a esta hora debes tener las tripas a la miseria y la cabeza como las ruinas de Kosovo. Un par de días seguidos de siesta y ya estas listo para coger de nuevo otra aventura. Un último comentario No hay más vidas, ni bonus, ni puntos extra por hacerlo bien ni tampoco haces Level Up. Solo te queda conocimiento sobre la vida real (y algo de hepatitis, VIH, escoliosis postural y adicción al sexo). Y si, por alguna razón te sentis demasiado identificado, me podes mamar la polla lastima por vos, pelotudo de mierda y la puta que te pario. Te recomiendo que uses la Solución simple de todos los problemas, dificultades, malos momentos y demás (así de como sus consecuencias), por muy difíciles y malos que sean y para siempre si no te sale todo lo especificado en este manual.

Desde el principio de la creacion humana, los padres tienen esas frases QUE SIEMPRE nos van a decir claramente que con el tiempo se van agregando, o modifican algunas. Estas "Frases" por lo general suelen ser ordenes, puras ordenes ... "No te dije que ordenaras tu habitacion?" dificlmente lo hagamos a la primera vez que nos lo dicen, solemos cumplir esas ordenes ya cuando se sacan y nos "obligan" o simplemente por el cansancio de escuchar esas palabras, Casi siempre la que te va a pedir que tengas todo ordenado va a ser tu madre.. peroo no entienden que en nuestro desorden hay un cierto orden, sabemos en donde carajo dejamos tiradas las cosas, suele ser como una pequeña revolucion cuando llegas a tu casa y encontras todo ordenadito (como los caretas diria Pomelo) me fastidia mucho, me tengo que poner a buscar mis cosas por toda la casa, cajoncito, placard etc etc etc. Otra cosa que nunca van a entender nuestros padres es que cuando llegamos ya sea del colegio, trabajo, de repartir fotos de la panza de Elisa Carrio, NO queremos hablar sobre lo que estuvimos haciendo en el dia, por lo general llegas irritado, diciendo "Al fin sali de ese lugar de mierda"(Siempre se agrega la palabra mierda al final de ese tipo de oraciones) por lo que vamos a querer desconectarnos de todo eso .. Nos vamos a "viciar" en la pc,ps2, television o lo que se te cante la corneta o nos dormimos una siesta para estar pila pila (Maleesemo). 1.Un día de estos se levantan y no me van a encontrar, y a ver qué hacen... 2.Como aquí tienen a la 'sirrrrvienta' que les hace todo 3.¡Ah! Tu verá, para qué no me hizo caso 4.Amigos? amigos lo que tenga en el bolsillo 5.Eso era que no le convenía. Lo que es de uno, es de uno ! 6.¡Es que esas mujeres de ahora no saben hacer nada! 7.Qué van a hacer el día que me muera, quién les va a hacer todo... 8.Ese cuarto suyo parece un chiquero, no tiene arrimadero 9.El teléfono no es para hacer visitas 10.Me puedo estar muriendo y ustedes no le pasan a uno ni un vaso de agua 11.Estas no son horas de llamar a una casa 12.¡Con tu todo es una lucha! 13.Vaya pregúntele primero a su papá, a ver él qué dice 14.Cuando tengan hijos se van a acordar de mí 15.En la calle son solo risas y en la casa todo les molesta 16.No les habremos dado lujo ni riqueza, pero les dejamos estudio 17.Es que es igualito a su papá 18.Mijo, ¿Tu sí está comiendo bien? 19.Para qué me preguntan si van a hacer lo contrario 20.Mire... (ponga aquí su nombre, si es compuesto mejor, por ejemplo Diego Andrés) no me conteste ni me levante la voz 21.Tu qué cree ¿que esto es un hotel???? 22.Me hace el favor y le dice a su amigo que se baje y timbre, que esto no es 'drive-in' para estar pitando 23.No se le olvide que primero fue mamá que novia 24.Es mejor que vaya comido, porque uno no sabe con qué le van a salir 25.Para que le hagan un favor a uno hay que arrodillarse, en cambio viene cualquiera de la calle y salen corriendo 26.Yo ya les enseñé lo bueno y lo malo, ustedes verán 27.Esa amistad no me gusta 28.Pero si se acaban de ver, no entiendo por qué siguen hablando por teléfono 29.¡Ustedes me van a volver loca! 30.Mientras tu vivas en esta casa, se hace lo que yo diga 31.Usted no se manda solo, cuando trabaje y se mantenga, hablamos... 32.Yo no sé por qué esta juventud de ahora se mantiene muerta de pereza 33.Para que hagan las cosas bien hay que estar detrás de ellas 34.Uno les contesta el teléfono y ni eso 35.Cuántos niños no estarán deseando ese plato de comida y tu rechazándolo 36.¿Tu sí reza y se persigna antes de dormirse? 37.Ese es el ejemplo que les está dando a sus hermanos...... 38.Todo lo que me he sacrificado por ustedes y miren cómo le pagan a uno 39.El día que me convierta en un estorbo y en una carga para ustedes van y me tiran a un ancianato 40.Creen que porque ya dan algo en la casa pueden tratarlo mal a uno 41.Una cosa es libertad y otra libertinaje 42.Hasta la una, ni un minuto más 43.No hay como el 'hotel mama' 44.¿A qué hora va a llegar? 45.Por qué no me contesta el celular??? 46.Cuándo será que tienen tiempo para mí ?? 47.¿Eso es lo que le enseñan en el colegio???? 48.Se lo dije... 49.Porque yo soy su mamá ¡y punto! . 50.Bañate! 51.Levantate que se te hace tarde 52.Ordena tu habitacion 53.Vamos a comer 54.Apaga la television 55.Baja esa musica 56.Hoy no sales 57.¿Como me vas a contestar asi soy tu madre/padre? 58.YO a TU edad no andaba haciendo esas cosas 59.Deja esa play/computadora 60.Como te fue en el colegio? 61.Vístete que te tenes que ir ... 62.Apúrate 63.Apaga esa computadora (nuevamente..!) 64.Anda a acostarte 65.No vuelvas tan tarde 66.Estoy cansada de cocinar (Tu madre) 67.¿No tienes nada para estudiar? 68.Callate 69.No me importan tus amigos, importa lo que hagas vos! 70.Cuando tengas TU casa vas a hacer lo que TU quieras mientras tanto, se hace lo que digo por que es MI casa 71.Cuando seas grande me vas a entender 72.Puedes poner la mesa AUNQUE SEAAAAAAAA! 73.No haces nada en la casa!! 74.Sigues durmiendo? 75.No piensas hacer nada??? 76.No puedo creer que llegue hasta aca!

Cruzar la calle es un arte relativamente moderno, que surgió a principios del siglo XX. Este arte se ha ido perfeccionando a lo largo de los años, y hoy en dia solo unos pocos saben hacerlo correctamente. Los primeros en cruzar una calle de manera correcta fueron los Beatles en el año 1969 en un paso de cebra de la calle Abbey Road. Yamcha a punto de cruzar la calle Esta guía se ha hecho con la colaboración de cientificos expertos en esta ciencia y demás borrachos sin nada que hacer. Materiales necesarios * Coches * Una Carretera * Un Paso de cebra * Protección (Opcional, aunque recomendable ya que existen las llamadas enfermedades de transmisión por atropello. Con un casco llega). Pasos a seguir Importante: no saltarse ni uno, ya que te juegas la vida. Paso 1 Sales a la calle. Verás coches por todos lados, desde camiones que transportan toneladas de sucio y maloliente petróleo, hasta cutres motocicletas conducidas por pimpollos de 16 años. Dirígete hasta el llamado paso de cebra, invento del malvado Bill Gates para que los usuarios de windows mobile, por muy aturdidos que fueran mirando la pantalla de su Blackberry no murieran en el intento de cruzar la carretera. Te plantas frente a el y te pones el casco. Paso 2 Dependiendo de que estés en algún lugar similar a la Gran Vía de Madrid, o en una calle secundaria de un pueblo gallego, podrás ver un instrumento llamado semáforo, este instrumento puede señalar tres colores: Rojo, Verde y Ámbar (Este último no lo hay en todos). el semáforo tiene dos partes, una que está arriba de todo con tres bolas que pueden señalar los tres colores ya mencionados, y otra mas abajo con dos muñequitos que pueden señalar el color rojo o el verde. Debes cruzar cuando el muñequito de abajo esté en color rojo, esto es muy importante, ya que cuando está verde carece de emoción. Paso 3 Debes empezar a andar por el paso de cebra, si has seguido esta guía hasta aquí, estarás cruzando en rojo y habrá coches por todas partes que te intenten atropellar. Insulta y haz gestos obscenos a todos los que puedas. Paso 4 Pide una pizza en caso de no saber hacer esto ultimo revisar esta guia Frikilibro:Guía frikipedista para pedir una pizza tranquilo no te apures tienes todo el tiempo del mundo para hacerlo (por cierto recuerda estar atento a los autos para así salir de su camino y evitar que mueras ya no vivaste atropellen. paso 5 Ya habrás llegado al final, probablemente tendrás 3 o 4 huesos rotos, mi consejo es que llames al 112 y bebas un poco de hagua. Da gracias al monstruo espagueti volador y vuelve a casa.

1- Por encima del hombro 2- Rayando el bolígrafo 3- Pasar el papelito la mas comun 4- Hablar (aveces no da buenos resultados 5- Bajo la falda (para mucha información) 6-Directo en las piernas 7-Combinando técnicas 8-Gravado en el mp3 9- Con el borrador 10- Escrito en el brazo 11- Via sms movil 12- En el escote! 13- Con una caja de jugo 14- En tu cartuchera el papelito 15-Salir a tomar agua y ver el papelito

El cerebro humano es el organo mas complejo de todo el universo, o quiza de mi universo... Muchas personas desarrollan habilidades diferentes a todos, cada uno dicen ser especiales y todos los humanos sin exepcion tenemos diferentes percepciones de nuestro universo. Que pasaria si pudiesemos desarrollar almenos nuestro cerebro un 50% ???, cabe mencionar que en la actualidad el ser humano solo utiliza el 10% de la capacidad total que este organo puede desarrollar, sin embargo sabiendo como "entrenar" o desarrollar las habilidades de nuestro cerebro, de que seriamos capaces?, que pasaria de verdad si pudiesemos derrumbar esos limites sociales que tenemos, en una busqueda por la web, encontre unos ejercicios para desarrollar un poco nuestro cerebro. Esto es un mito que fisicamente y/o medicamente si fuese cierto usar el cerebro 10%, moririamos, esto de que usamos el 10% de nuestra capacidad es de forma retorica ya que nunca acabamos de aprender en toda la vida, en forma fisica si se usa el cerebro al 100% tal y como si fuesen musculos. Causa de gran polemica el usar o no usar el cerebro, a ciencia cierta no usamos el 100% de la capacidad intelectual en modo unisono, tampoco tenemos la idea de la capacidad total del cerebro humano, cientificamente se saben las locaciones que se pueden abarcar, ni el ordenador mas grande jamas creado por el ser humano puede alcanzar la capacidad total de un cerebro humano, o quiza si ? Sin dar mas entrada al debate por la web encontre unos ejercicios para desarrollar mas la capacidad del cerebro humano, yo soy de la idea que existen reglas y limites sociales que nos limitan y no dejan desarrollar mas la capacidad de nuestro intelecto, es mentira que tenemos limites y tambien como responder a los que desarrollan habilidades diferentes al resto del mundo? Como sea... un tema muy extenso en el cual pensar y mucho que debatir ... * Comprende a tu cerebro. Esta es la mejor manera de apreciar la belleza de un órgano vivo compuesto de billones de neuronas y sinapsis en constante desarrollo. * Cuida tu alimentación. ¿Sabías que el cerebro sólo pesa el 2% de la masa corporal pero consume más del 20% del oxígeno y de los nutrientes que consumimos? Como regla general no necesitas ultra-sofisticados, costosos suplementos alimenticios, sólo asegúrate de no comer basura. * Recuerda que el cerebro es parte del cuerpo. Lo que haces para ejercitar tu cuerpo puede también ayudar a tu cerebro: el ejercicio físico promueve la creación de nuevas neuronas(neurogénesis). * Fomenta los pensamientos positivos, orientados hacia el futuro hasta que se convierta en el estado natural de tu mente y así percibirás cada día de una manera constructiva. * El estrés y la ansiedad, no importa si inducida por eventos externos o por tus propios pensamientos, “mata” a las neuronas y previene el nacimiento de nuevas células. Piensa en el estrés crónico como el opuesto al ejercicio: previene la creación de nuevas neuronas. * Crece en el aprendizaje y en nuevos desafíos mentales. El punto de tener un cerebro es precisamente el aprender a adaptarse a nuevas situaciones. Una vez que nacen nuevas neuronas en tu cerebro ellas sobrevivirán dependiendo del uso que les des. Esto no significa hacer el crucigrama No. 1.234.567. Significa “desafía continuamente a tu cerebro con nuevas actividades.” * Somos los únicos organismos auto-gobernados en este planeta. Aspira a lo mejor. Una vez que te gradúes de la universidad sigue aprendiendo. No importa tu edad el cerebro sigue desarrollándose y refleja lo que has hecho con él. * Explora, viaja. Adaptarse a nuevos lugares te obliga a prestar más atención a tu alrededor. Toma nuevas decisiones, usa tu cerebro. * Utiliza tu propio cerebro. No el de personalidades famosas, no el de políticos, no el tu inteligente vecino…Toma tus propias decisiones, comete errores y aprende de ellos, de esa manera estás entrenando a tu cerebro no el de tu vecino. * Promueve la amistad con gente estimulante. Somos “animales sociales” que necesitan del contacto social, razón por la cual ha quedado demostrado cómo, el tan conocido programa “Baby Einstein”, no es la panacea para el desarrollo infantil.Ríe. Lo más que puedas. Fomenta el humor inteligente, complejo, lleno de sorpresas y giros inesperados. El cerebro humano como organismo autoviviente, gobernante de nuestro cuerpo, parte de una maquina perfecta, cual sera la capacidad total de el?, que pasara cuando alguien desarrolle mas su capacidad de entendimiento, de percepcion, que desarrolle habilidadaes especiales, que sea capaz de hacer cualquier cosa, se han puesto a pensar ???