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LA VIEJITA Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?. La viejita contesta: - Hago apuestas. - ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?. La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!. El presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafía: Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. - Por supuesto, respondió el presidente. - Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?. - Por supuesto, - respondió el confiado presidente -. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita: - ¿Qué le pasa a su abogado?. Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos - A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo? - Uno con la madre real y el padre imaginario. EN LA CARNICERÍA Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo?. - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo?. - Sí. - ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!. EN LA PELUQUERÍA Un señor llega a una peluquería y pregunta: - Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?. - Pues 10 euros. - ¿Y por la polla completa?. A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. - A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando? - En tiempo perdido, maestra. HUEVOS Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? - Que lo siento mucho, señorita. La profesora le pregunta a Juanito: - Dime, ¿qué te da más miedo? Y él responde: - La patasola. Y ella le dice: - Pero si no existe. Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice: - El jinete sin cabeza. Y ella dice: - Pero ese tampoco existe. Entonces, le pregunta a Jaimito: - El malamen. Y la profesora le pregunta: - Dónde has oído eso. Y él le responde: - Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.

1.- De 100 Pollitos metidos en un Cajon ¿ Cuantas Patas y Picos son? 2.- Doce gatos se casaron ¿Cuantos Matrimonios hubo? 3.- ¿Donde Se pone un agente de Transito para tocar su silbato? 4.- Hay una familia muy singular: El Padre esta en el Mar, La Madre en la Carniceria y el Hijito en la Iglesia...¿Quienes Son? 5.-Dos Muchachas llegan a un Hotel y alquilan una Pieza ¿Que hora es? 6.-¿En que se parecen un Toro Vivo a un Toro Muerto? 7.-¿Que Tiene el Rinoceronte que otros animales no tengan? 8.- ¿En que se parece una Vaca a 2 Argentinos Peleando? 9.- ¿si un Tren electrico va de Norte a sur...Hacia donde echara el Humo? 10.- Se estrella un avion en medio del puente internacional que conecta a Guatemala con venezuela ¿En que lado enterraran a los sobrevivientes? 11.-¿Que numeros si los multiplicas o lo sumas entre ellos mismos siempre te dara la misma cantidad? 12.-¿Que pasaria si una fuerza irresistible chocara con un cuerpo inamovible? 13.- si caminaras 100 kms al sur, 100 kms al oeste y 100 kms al norte llegarias al mismo sitio ¿en donde estaria ubicado mi campamento? 14.-¿En que se parece una estufa a un Avion ? 15.- ¿En que se parecen una Taza de Cafe a un Autobus de Pasajeros? 16.-¿En donde tienen el pelo chino las mujeres? 17.- ¿Como se dice Brasiere en Portugues? 18 ¿ y Calzon en Portugues? 19.- ¿Como se dice Ataud en Africano? 20.-¿Como se dice el auto mato al perro en Frances? 21.- ¿Como se dice Tren Colectivo en Aleman? 22.-¿como se dice pañuelo en Japones? 23 ¿ y Papel Sanitario en Japones? 24.-¿Como se sabe que un Gallego a usado una Computadora antes que tu ? Respuestas: 1.-4 patas y 2 picos ( Ya que solamente meti dos) 2.- uno solo ( ya que era una pareja que no veia casi nada) 3.-Detras del Silbato 4.-El Pulpo, La Pulpa y el Pulpito 5.-Un Cuarto para las dos 6.-En que el toro vivo embiste y el toro muerto en Bistec 7.-Rinocerontitos 8.- En que la vaca da Leche y los Argentinos dicen: Dale Che! 9.-Hacia ningun lado...Los trenes electricos no Echan Humo 10.-En ningun lado...ya que los sobrevivientes estan vivos 11.- 123 ( 1x2x3=6, 1+2+3= 6) 12.- No pasaria nada 13.- En el Polo Norte 14.- En que ambos tienen pilotos 15.- En que ambos tienen asientos 16.- En Africa 17.- Apreto tu chicheiro 18.- Apreto tu Nalgueiro 19.- Tumba Tumba 20.- Le Pupu le mato a le guagua 21.-Subenestrujanbajan! 22.-kitamokito! 23.-Kitakakita! 24.- Porque cuando la usas te das cuenta de que hay corrector liquido embarrado en la pantalla del Monitor. CHISTOSAS 1. Lo lleva el hombre por delante, lo saca con mucho recelo, tiene cabeza, y en ella no hay pelo. Reloj de bolsillo. 2. En las manos de las damas a veces estoy metido unas veces estirado y otras veces encogido. Abanico. 3. Te extiendo y te abro, no cabe duda que te hundo una cuarta de carne cruda. Calcetines. 4. Señoras y señoritas, casadas y solteritas, se las meten estiraditas y se las sacan arrugaditas. Las medias de nylon. 5. Entra seco y oliendo a goma, pero sale mojado y oliendo a pescado. El buzo. 6. Que es una cosa que tiene pelos por fuera, esta húmeda por dentro, empieza por c y acaba por o Un coco. 7. Que es peludo y asoma por tu pijama de noche Tu cabeza. 8. Que hacen los hombres de pié, Las mujeres sentadas Y los perritos en tres patas Pues saludar 9. mide unos 20 cm. es usado por los miembros de ambos sexos. se suele encontrar colgado pero siempre preparado para ser usado inmediatamente. tiene pelos en un extremo y un agujero en el otro. la parte usada mas intensamente tiene forma tronco- cónica, ligeramente protuberante. para usarlo se introduce dentro de una concavidad corporal húmeda, caliente y carnosa, donde se agita metiéndolo y sacándolo mas o menos rápidamente, acompañado por movimientos sincronizados. produce un sonido fácilmente reconocible, que se suele acompañar con ruidos guturales de todo tipo. al acabar deja un líquido blanco, espumoso, caliente, viscoso, pegajoso y bastante asqueroso. al acabar la limpieza de este residuo blanco, se retoma a su posición colgante de descanso, listo para volver a ser usado otras 2 o 3 veces por día, aunque a menudo se usa con menos frecuencia. El Cepillo de Dientes 10. Oro no es, Plata no es: Que es? Contestación: El Plátano 11. Si se cae un avión al mar con todos los miembros del gobierno en un país: ¿Quién se salva?: La comunidad. 16. Que hace un tipo corriendo rápidamente alrededor de la universidad? Su carrera universitaria. 17. Sabes porque los pedos apestan: para que los sordos también puedan disfrutarlos. 18. Por qué a los abogados al morir los entierran en la parte más profunda de la fosa? Porque en el fondo son buenas personas. 19. Cuando se celebra el día oficial de los brutos. El día menos pensado. 19. Que es plateado y amarillo? Un pollito con frenillos 20 El contador de una empresa debía escoger entre tres de las empleadas regulares para ascender una de ellas a asistente personal. La decisión era difícil por lo que depositó $5,000.00 calladamente en las cuentas personales de cada una de ellas. María gasto todo el dinero en lujos y viajes. Norma saldo sus prestamos personales, compró uniformes nuevos para el trabajo y pagó el pronto para obtener un auto y así no llegar nunca más tarde al trabajo por depender del transporte público. Y por último, Diana tomó el dinero, lo invirtió, lo triplicó y tomo $5,000.00 y se los devolvió al contable diciéndole que debió haber cometido un error. ¿A cuál de las empleadas crees que contrató? A la que tuviera las mejores tetas. 21. Que tiene un hombre al frente, mide 20 centimetros de largo y vuelve locas las mujeres? Un billete de cien dólares. 22. Cuál es la principal causa de muerte en el mundo? El nacimiento. 23. El que la hace la vende, el que la compra no la usa nunca y el que la usa nunca la ve. Un Ataúd 24. Dos monjas eran bien amigas. Un día tuvieron que separarse para ayudar a los niños pobres. Una se fue para Africa, la otra para Sur América. ¿Como se llamaban las monjas? Por Teléfono 25. Esta planta no tiene raíces, pero siempre esta por debajo; nadie le da importancia pero todos los días la usas, ¿Qué planta es? La planta de los piés. COMENTEN Y SI QUIEREN PREGUNTAS DE OTRO TIPO DIGAN

LA VIEJITA Una viejita fue un día al Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el presidente del Banco. Este le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de euros y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: - Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?. La viejita contesta: - Hago apuestas. - ¿Apuestas?, - pregunta el presidente -. ¿Qué tipo de apuestas?. La viejecita contesta: bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millón a que sus pelotas son cuadradas!. El presidente soltó una carcajada y dijo: - Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este tipo. La viejecita lo desafía: Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. - Por supuesto, respondió el presidente. - Apuesto un millón de euros a que mis pelotas no son cuadradas. La viejita dijo: - De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10h con mi abogado para que haga de testigo?. - Por supuesto, - respondió el confiado presidente -. Aquella noche el presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y de que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10h en punto la viejita apareció con su abogado en la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la apuesta de un millón de euros a que las pelotas del presidente son cuadradas. El presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El presidente se los bajó. La viejecita se acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. - Bien, de acuerdo, dijo el presidente, un millón de euros es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El presidente preguntó a la viejita: - ¿Qué le pasa a su abogado?. Ella contestó: - Nada, sólo que he apostado con él cinco millones de euros a que hoy a las 10h tendría las pelotas del presidente de un Banco en mis manos - A ver Jaimito, ¿que es un niño complejo? - Uno con la madre real y el padre imaginario. EN LA CARNICERÍA Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: - ¿Tiene orejas de conejo?. - Sí. - ¿Y cabeza de cerdo?. - Sí. - ¡Dios mío!. ¡Es usted un monstruo!. EN LA PELUQUERÍA Un señor llega a una peluquería y pregunta: - Oiga, ¿cuánto me cuesta un lavado de cabeza?. - Pues 10 euros. - ¿Y por la polla completa?. A ver, Jaimito, si en un bolsillo tienes 10.000 pesetas y en otro 34.000 pesetas, ¿Qué tienes en total? - Pues los pantalones de otro. - A ver, Jaimito, si yo digo "estoy buscando marido", ¿en qué tiempo estoy hablando? - En tiempo perdido, maestra. HUEVOS Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. A ver, Jaimito, ¿Qué me dices de la muerte de Napoleón? - Que lo siento mucho, señorita. La profesora le pregunta a Juanito: - Dime, ¿qué te da más miedo? Y él responde: - La patasola. Y ella le dice: - Pero si no existe. Entonces, le pregunta a Carlitos y éste dice: - El jinete sin cabeza. Y ella dice: - Pero ese tampoco existe. Entonces, le pregunta a Jaimito: - El malamen. Y la profesora le pregunta: - Dónde has oído eso. Y él le responde: - Pues a mi mamá, todas las noches cuando termino de rezar siempre decimos, "Y líbranos de todo mal amén.