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Científicos desarrollan goma para que los edificios sean “invisibles” ante terremotos. Un equipo de investigadores de la Universidad de Manchester, en Inglaterra, desarrolló un estudio de un material que podría ser implementado para hacer que los edificios puedan ser “invisibles” para las ondas sísmicas y así tolerar de manera efectiva las sacudidas de los terremotos y otros desastres naturales. Así como hay dispositivos que desvían la luz alrededor de objetos, haciendo parecer como que estos no estuvieran, el grupo de científicos asegura que podría usarse una goma presurizada para “esconder” las estructuras contra las ondas expansivas producidas por los sismos y enviar la energía alrededor de ellas en lugar de a través de ellas. El estudio fue publicado en diario de Proceedings of the Royal Society A y el doctor William Parnell sostuvo que esta técnica podría proteger plantas nucleares, torres de alta tensión, edificios gubernamentales, de desastres naturales y también de ataques terroristas. “Se ha logrado un progreso importante, tanto teóricamente como en la práctica en el área de la cobertura”, aseguró el doctor Parnell. “Demostramos teóricamente que pre tensionando un material disponible de manera natural (goma) produce un efecto de tapadera respecto de un tipo de onda elástica específica. Nuestro equipo ahora está trabajando duro en teorías más generales y para comprender cómo esta teoría puede ser realizada en la práctica”, apuntó, añadiendo que “si la teoría puede ser ampliada a objetos de mayor tamaño, entonces podría ser usada para crear coberturas para proteger edificios, estructuras o -quizás más realístico- para proteger partes importantes y específicas de estas estructuras”. Esperemos que sigan progresando y poder ver demostraciones o su implementación definitiva.

Esto es una recopilacion de vengazas telefonicas a operadores como movistar y algunos del extranjero, subo los que sinceramente me hicieron reir muchisimo. Seguro algunos ya conocen estos videos, pero los quiero compartir de todas formas. Este video es una llamada que hace una operadora de Movicel, es una compañia que ofrece lineas telefonicas en Colombia. La operadora llama ofreciendo un servicio al azar y el cliente aprovecha para vengarse, Muy bueno! Este protege la identidad y hay que adelantarlo un poco para que empiece la conversacion. Esta broma la hace el cliente al operador de ONO, compañia de telefonos de españa. Llama al centro de facturacion de la empresa a ofrecerle un servicio, como si hubiese sido al azar. Una parodia de una llamada de telmex ofreciendo servicios que uno ya tiene, intenta ridiculizar el servicio que brinda la empresa. No es una llamada real, pero esta muy buena. Esta broma es para la compañia Personal de aca de argentina, que sieeempre te hacen esperar un monton, supongo que alguien se canso Este video no es una broma telefonica ni una venganza pero no puedo dejar de ponerla en el post. Es una llamada de una señora que se llama Patricia a los operadores de Telmex en Colombia, llama para avisar que el servicio no se le reactivo. La referencia a "los de la 94" es a que la empresa se ubica en la CALLE 94 de Bogotá, por eso dice que "va a ir a matar a los de la 94". No termina bien la charla.

¿Cuanto hace que no te reis en serio? Enende al máximo los parlantes de tu computadora, te invito a ver estos videos de bloopers sumamente graciosos, humor, caídas, bebés, sustos... Bloopers de caídas Este video nos enseña que las plazas con juegos infantiles no siempre son el mejor lugar para llevar a los niños, y mucho menos a los grandes. Bloopers de caídas increíbles para reír sin parar. Bloopers de bebés ¿Acaso pensas que vas a salir de este post sin reírte? Te invito a que hagas el siguiente ejercicio: Pon cara de persona extremadamente seria y trata de mantenerla mientras miras el siguiente video (el segundo bebe me hizo morir de risa): Bloopers graciosos ¿Crees que dar un paseo en bote o yate es saludable y relajante? Mira este video y luego reflexiona si realmente es así Bloopers Divertidos Si organizas el cumpleaños de tu hijo, planifica muy bien el momento de romper la piñata para que no suceda lo que en este video. Caídas cómicas de mujeres En este video lleno de Bloopers extraordinarios podrás comprobar que hacer cosas divertidas y originales no siempre es bueno para la salud. Caídas de modelos Video de Bloopers con caídas de modelos en desfiles de moda. Nunca hay que reírse de la desgracia ajena, pero por hoy estás perdonado. Bloopers en el Fútbol El mundo del fútbol siempre nos depara sorpresas. En este video podrás conocer otra cara de este fantástico deporte. Los mejores videos de Les Luthiers "Ava Gardner" Confusiones debido a la pronunciación de ciertas palabras extranjeras dan lugar a una situación desopilante. Para reír a carcajadas. La bella y Graciosa Moza Un verdadero clásico de Les Luthiers. Este video deja en claro La genialidad del grupo tanto en lo humorístico como en lo musical. Para reír sin parar. Monólogo de Ravinovich Uno de los integrantes del grupo debe leer la introducción a una obra del genial Mastropiero, pero se confunde al utilizar mal los signos de puntuación y acentuación. Prepárese para reírse en serio. Avisos Clasificados Algunos avisos clasificados publicados en Internet son de lo mas extraños, mira: Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica. Cambio moto hecha pedazos, por silla de ruedas. Por diabetes vendo flauta dulce. Vendo gato Angora. Mangana será muy tarde. Mono recién escapado del Zoo, busca trabajo para poder ganarse el maní. Busco perro y suegra extraviados. Se recompensará devolución del perro. Cambio suegra por víbora cascabel. Pago diferencia. Chico busca... Chico tímido busca... bueno... esteee.. no.. bueno...nada. No importa. Paloma solitaria busca nido confortable. Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas. Vndo máquina d scribir qu l falta una tcla. Vendotecladoquenolefuncionalabarraespaciadora. Veenndddooo teeeccclaaaddooo mmuuuuyy sseennsssiibbleeee Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios. Ce dan Klacez de Hortografya. Cambio perro pastor alemán por uno que hable español. Cambio Caja de cigarrillos explosivos para chascos por dentadura postiza. Preguntas sin respuestas, o digamos..Ley de Murphy ¿Por que cuando esta lloviendo y sales con el paraguas deja de llover, y si el paraguas te incomoda demasiado, sale el sol y hace calor? ¿Por que si un día nublado sales sin paraguas comienza a llover? ¿Que pasaría si saliéramos pero con el paraguas escondido en nuestras ropas? ¿Qué se debe hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción? ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? Si los sandwiches de miga son "simples" porque tienen una sola capa de relleno, ¿Los "triples" no deberían ser "dobles"? o bien, si son "triples" por tener tres tapas de pan, ¿los "simples" no deberían ser "dobles"? ¿Por que las ciruelas negras son rojas cuando están verdes? ¿Por qué las cajas negras de los aviones son de color naranja? ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a distancia cuando tiene pocas pilas? El instituto que emite los certificados de calidad ISO 9000, tiene la calidad certificada ... ¿por quién? ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente? ¿Por qué los filmes de batallas en el espacio tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? Se dice que diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio? Si el amor es ciego... ¿Por qué la lencería es tan popular? ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿Qué peculiariedad tienen los gallos para jorobarnos de esta manera? Si Superman es tan listo, entonces, ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera? Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Cómo podemos ahogarnos? Un ciudadano medio de cualquier país pierde alrededor de tres calcetines al año. Si los multiplicamos por toda la población del mundo, eso supone un total de unos 18 mil millones de calcetines perdidos. ¿Donde diablos están esos 18 mil millones de calcetines? Si nada se pega al teflón, ¿cómo lo pegaron a la sartén? El otro día compré agua en polvo. Pero, ¿con que la hidrato? ¿Por qué cuando nos reímos usamos solamente vocales? Prueba reírte con consonantes y lo entenderás. ¿Adán y Eva, tenían ombligo? El mundo es redondo y lo llamamos "planeta". Si fuese plano ¿acaso lo llamaríamos "redondeta"? ¿Que cuentan las ovejas para poder dormir? ¿Por que "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe todo junto? ¿Por que no hay comida para gatos con sabor a ratón? ¿... Y comidas para perro con sabor a gato? ¿Si los hombres son todos iguales, por que las mujeres eligen tanto? ¿Por qué cuando las mamás tienen frío sus hijos tienen que abrigarse? ¿Por qué en la caja rápida de los supermercados siempre está la cajera más lenta? ¿Por que las tostadas con mantequilla cuando caen al suelo, caen siempre por el lado de la mantequilla? ¿Por que los gatos caen siempre de pie? ¿Qué pasaría si atáramos una tostada con mantequilla a la espalda de un gato (con la mantequilla hacia arriba) y luego los tiramos al aire? Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen, la llamamos cómplice. ¿Por qué, si la ayuda es después de haberlo cometido, la llamamos ABOGADO? Citas y frases celebres comicas La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados. (Groucho Marx) El matrimonio es la principal causa de divorcio. (Groucho Marx) ¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú. (Groucho Marx) No hay nada repartido de modo más equitativo en el mundo que la razón. Todos creen tener suficiente. (René Descartes, filósofo francés.) No os toméis la vida demasiado en serio, de todas maneras no saldréis vivos de élla.(Bernard de Fontanelle) Encuentro a la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro. (Groucho Marx) La persona que concuerda con todo lo que tu dices, o no está poniendo atención, o se propone venderte algo. (Bud Holiday) Cásate con un arqueólogo y cuanto más vieja te hagas más interesante te encontrará. (Agatha Christie) Es mejor estar callado y parecer tonto, que hablar y despejar las dudas definitivamente. (Groucho Marx) El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar ni bien nos levantamos y no deja de hacerlo hasta que entramos a la oficina. (Robert Frost) La nostalgia ya no es lo que era. (Peter de Vries) Nosotros matamos el tiempo, pero él nos entierra. (J. M. Machado de Asís) Se dice que el tiempo es un gran maestro, lo malo es que va matando a sus discípulos. (Hector Berlioz) Chistes Durante la proyección de una película un acomodador recorría el cine controlando que todo esté en orden, de pronto en una fila de asientos encuentra a un hombre acostado sobre cinco butacas y le dice: - ¿Que lindo eh?, Le traigo unas palomitas de maíz y una coca cola también? El hombre contesta: - ¡No, una ambulancia por favor, me he caído del piso de arriba!. Un hombre va por la carretera conduciendo y de repente lo detiene la policía: - Buenos días señor, lo hemos estado vigilando desde que pasó el último pueblo, y hemos observado que respeta todas las normas, se detiene en todos los semáforos, y conduce correctamente. Nuestro municipio ha puesto un premio al mejor conductor y se lo vamos a dar a Usted. - No, pero si yo no tengo licencia de conducir - Dice el conductor. A lo que su mujer responde - No le haga caso oficial, que está totalmente borracho. - Y la suegra comenta - No, si ya sabía yo que con un coche robado no íbamos a llegar muy lejos. Un hombre, en terrible estado de ebriedad, entra a un bar y dice con voz balbuceante y entrecortada: - ¡Feliz año nuevo para todos! El barman pregunta: - ¿Feliz año nuevo? ¿En pleno agosto? El borracho contesta: - ¿Ya estamos en agosto? ¡Uy!, ¡Mi mujer me va a matar! Nunca había llegado tan tarde... Llega un hombre muy ebrio a una cantina y pide un tequila y luego otro y otro y otro mas. Entonces el cantinero le dice - ¿No cree que ya tomó demasiado?, luego lo toma del brazo y lo saca bruscamente hacia afuera. El borracho sale caminando como puede, para cualquier lado, va y viene como extraviado, 10 minutos después vuelve a entrar a la cantina y pide otro tequila, el cantinero le dice lo mismo que la primera vez, lo toma del brazo y vuelve a sacarlo a la calle. A los 10 minutos, vuelve a suceder lo mismo, entra el borracho, pide un tequila el cantinero le grita y lo saca a la vereda. Por tercera vez vuelve a los 10 minutos y pide un tequila, el cantinero le dice que ya está muy borracho y que por favor se deje de molestar. El borracho, con cara de confundido y enojado le contesta: - A caray, ¿ Pues en cuantas cantinas trabajas tu desgraciado? Va un viejito al médico y le dice: -Doctor, estoy preocupado porque tengo 100 años y todavía ando persiguiendo muchachas. - Pero si eso es buen síntoma hombre ¿Para qué quiere que lo ayude? - Pues pasa que las ando persiguiendo pero ya no recuerdo para qué. Eran una vez dos vampiros conversando y uno le dice al otro: - ¡Guau! ¿De donde sacaste tanta sangre? - ¿Ves aquel muro que está allá? - Si. - Pues yo no lo vi. Eran dos amigos conversando y uno le dice al otro: - ¿Sabes que ayer he tenido que ir al médico con urgencia? - ¿Que te pasó? - Me caí de una escalera y quedé muy preocupado porque luego del accidente me tocaba el abdomen y sentía dolor, me tocaba la cabeza y sentía dolor, me tocaba la cara y sentía dolor, me tocaba las piernas y sentía dolor. - ¿Y que te dijo el médico? - Que tengo la mano quebrada. Un paciente al doctor: - Doctor sea sincero conmigo, ¿cuánto tiempo de vida me queda? - Esteeee, creo que no mas de 10 .... - ¿Queeee? ¿10 que? ¿Meses, semanas? - ....10, ....9, ....8, ....7, ....6, .... Humor grafico ¡Maldición! ¡Dejen de seguirme, malditos salvajes!