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Para la mayoría de nosotros, la caca va en un sólo lugar: el retrete, tras lo cual jalamos la cadena para no volver a verla, aunque el olor queda. La materia fecal sigue presente en nuestras vidas de cualquier modo, tal como demuestran estas 5 cosas hechas con materia fecal (kk). 5.Productos cosméticos para el pelo ¿Tienes el pelo seco y falto de vida? Puede ser que te recomienden una crema o serum en base aceite de argán. Si bien da buenos resultados, no sé si querrás usarla una vez que sepas cómo se elabora, pues el aceite de argán, que está muy de moda, se extrae de las heces de cabras que han comido los frutos del árbol de argán. Los trabajadores sacan las semillas que se encuentran en la caca y mediante un proceso especial se crean estos productos capilares que justamente tengo en mi casa. 4.Papel No todo el papel se hace con madera, sino que existe un tipo especial de papel ecológico que se elabora usando la caca de los elefante. Las heces de los elefantes son recolectadas, lavadas y desinfectadas con agua hervida. La pulpa resultante se mezcla con pulpa de maíz, plantas de piña y otras fuentes vegetales, para luego ponerse en bandejas y dejar que se seque con el sol. Así se producen estas hojas de papel hechas con caca de elefante y que quizá formen parte del libro que lees actualmente, el menú del restaurante o ese sobre que vas a enviar por correo que lamiste antes de cerrar. 3.Café No hay nada mejor que un rico, aromático y energizante café en la mañana, hecho con los granos más exquisitos. Si te gusta probar variedades de este brebaje, pero la caca teda asco, mejor querrás saltarte el llamado Café Civet, hecho con granos que son recolectados desde la caca de un animal llamado Civeta de Palma asiática y que se alimenta con bayas de café. Como estas fermentan en su estómago antes de pasar a ser parte de sus desechos en forma de grano, le dan al café un sabor muy especial. 2.Joyas Hace millones de años,los dinosaurios habitaban la Tierra y por supuesto que defecaban tras comer.Esa caca resistió el paso del tiempo, convirtiéndose en los llamados coprolitos. Los coprolitos, que son caca petrificada, son considerados una piedra preciosa, y muchos joyeros la utilizan para elaborar collares, aretes y hasta relojes. Si lo tuyo son las joyas antiguas, una hecha con caca de dinosaurio vence a todo el resto. 1.Energía ¿Sabías que tu caca puede servir como fuente de energía para tu hogar? Existe un retrete inteligente,conocido como Loowatt, que una vez utilizado separa las heces de la orina,guardándolas en un recipiente especial. Una vez dentro del recipiente,microorganismo consumen la materia orgánica de la caca, liberando un gas que se puede utilizar para cocinar, calefacción y hasta como fuente de electricidad.

1.Tatuaje solidario: Zlatan Ibrahimovic: lleva tatuajes temporales por una causa solidaria, se grabó 50 nombres de personas que murieron de hambre en apoyo al Programa Mundial de Alimentos de Naciones Unidas. El delantero del París Saint-Germain lo explica así: “A donde sea que vaya la gente me reconoce, me llama por mi nombre, me aplaude”, son las palabras con las que el sueco abre la campaña, “pero hay nombres por los que nadie aplaude. Carme, Rahma, Antoine, Lida, Chheuy, Mariko. Si pudiera, escribiría cada nombre en mi cuerpo, pero hay 805 millones. 2.Tatuaje absoluto: Chris Andersen: la estrella de la NBA se lleva el primer lugar de los deportistas con más tatuajes en el cuerpo. 3.Tatuaje apasionado: Christoph Harting lanzador de disco alemán, tatuó en su pecho: Locura, dolor, verdad, vida, familia, fe, mentira, libertad, tolerancia, felicidad, atletismo, odio, orgullo, amor, amistad, soledad. Cuatro de ellos son de color rojo "Estas son las cuatro emociones fuertes en la vida - el dolor, la fe, el amor y el odio, y que están siempre en contraste con el resto de páginas de mi vida, las palabras negras" cuenta. 4.Tatuaje afectuoso: Lionel Messi va incorporando marcas en su cuerpo. El primero fue el rostro de su madre Celia en el omóplato izquierdo. Con el nacimiento de Thiago grabó las palmas de sus manos y el nombre de su hijo en el gemelo izquierdo, además de una pelota, un número 10 y una espada. 5.Tatuaje feroz: Mike Tyson: Los guerreros maoríes tatuaban las partes de su cuerpo que eran sus puntos fuertes. Tyson lleva un tatuaje maorí sobre el rostro. Agrega fiereza a su ya, duro aspecto. 6.Tatuaje figurativo: Johannes Vetter, el atleta alemán es lanzador jabalina tiene sobre su espalda un gladiador romano con una lanza. 7.Tatuaje angelado: Djibril Cissé: las alas tatuadas del delantero francés hace referencia al ángel islámico del que lleva su nombre . Él también tiene una tela de araña y los nombres de su esposa e hijos. 8.Tatuaje consuelo: Neymar, mientras se recuperaba de la lesión que sufrió durante el último Mundial se tatuó en el cuello la frase “Todo pasa” la famosa expresión de cabecera de Julio Grondona. 9.Tatuaje admiración: Miguel Cotto: el boxeador lleva en su abdomen el contorno del municipio de Caguas, además de tribales, la marca que más significado tiene para el púgil es la de los nombres de sus hijos: Luis Ángel, Isabela, ‘Jun Jun’ y Alondra debajo del bíceps izquierdo. 10.Tatuaje ofrenda: Del tatuaje del tenista Dustin Brown se especuló con que sería, posiblemente, Bob Marley, pero Brown dice es un retrato de su padre, Leroy.

No me hables más de Cristina, háblame del Presidente que votaste, el primero en la historia argentina en asumir procesado y que en tres días de gobierno ya firmo 29 decretos de necesidad y urgencia, mientras la “YEGUA KRETINA” en 8 años firmo 13. No me hables más de los vagos de LA CAMPORA, háblame del ministro de economía que fugo capitales por 800 MIL USS en 2001 y ahora mientras vos decís que dejaron un país en ruinas EL dijo que este país está “BUENAS CONDICIONES “ pero pidieron un préstamo de 8000 millones de USS que vamos a pagar todos. No me hables más de los negros de los planes, háblame de la Ministra de Seguridad, PATRICIA BULRICH que pidió informes de filiaciones políticas e ideológicas a trabajadores de ATE y CTA. No me hables más de la yegua, la Dictadora K , háblame de Macri que fue a festejar su asunción en una gala en el teatro Colon , donde el pueblo no tiene acceso y con invitados como la viuda del genocida Videla, Tomas Liendo, hijo del Ministro del interior de Videla , y Blaquier, sobrino del dueño del ingenio Ledesma donde desaparecieron cientos de obreros durante la dictadura.. Hacete cargo de lo que votaste, sabias que otro DNU que se firmó le baja el 6% al 3% del PBI a la Educación?? Sabías que desalojaron el Centro de Artes “Batalla Cultural en Vicente López a los golpes y la policía le decía a los chicos de la campora que trabajaban en el lugar “donde vayan los vamos a ir a buscar” Hemos vuelto a la política Neoliberal de los 90'. Solo te pido a vos que lo votaste, que TE HAGAS CARGO, nosotros los 12 millones que no lo votamos, sabemos que hacer, y los 800mil que llenamos la plaza el 9 de diciembre, la llenaremos cada vez que nos pisoteen nuestros derechos.

Fernet: Salidor compulsivo. De recursos medios. Le gusta el boliche, la fiesta y acostarse a altísimas horas de la madrugada. Excelente garchadora, la pone en la segunda salida. Monotemático. Siempre es “él día” y “la hora” ideal para tomarse un buen fernet cabezón. Fanático y leal a sus dos marcas favoritas: Branca y Coca Cola. Bichero y excelente delantero. Juega al volley de chiquita. Cerveza: Apasionado de las motos, la música y la esquina. Amiguero. Odia el invierno y la nieve. Le gustan las películas argentinas. Gorda panzona y cumbiera. Se ríe muchísimo con Peter Capusotto. Toma de mañana o de noche, jamás de media tarde. Inventa partidos de fútbol para poder tomarse una birra sin cargo de conciencia después. Tiene hijos de joven. Rápido y precoz en la cama. Hincha de equipos exóticos o de la B. Es grasa y corto. Vino: Si toma en botella: charlatán de café. Adora aparentar. Rápido para los negocios, egoísta y capitalista. Lindo pibe. Falso y tirano. Facho, de extrema derecha, conservador y anticuado. De chiquito jugaba a juegos de guerra y tiros. Levanta solo en la noche. Si toma en caja: grasa y pobre, usa gorra a 45º, limpia vidrios, se mete porquerías, vive del garrón y de lo ajeno. Compra ropa en el persa. Campari: Alta tendencia a la metrosexualidad con leve tendencia a la homosexualidad no reconocida. Tipo de verano. Media tendencia a cagar al novio y mantener relaciones paralelas. Dorados por el sol. Ama las fiestas al aire libre y la ropa liviana. Gasta fortunas en lentes y accesorios. Adora la ropa blanca. Afeminado. Se saca las típicas fotos en Facebook. Le gusta probar cosas nuevas y los perfumes europeos. Escucha música electrónica o pop. Tiene iphone. Mojito: Dulcero y empalagoso. Le gusta la salsa y la cumbia rosarina. Le encantaría que le paguen por organizar casamientos. Odia a los tipos que dividen la cuenta entre los dos. Adora que le hagan fama de exótico, pero es ordinario como cualquier hijo de vecino. Seductora y atorranta. Le gusta el asado con lechuga, ponerla por atrás y los autos descapotables. Cree saber la receta del mojito perfecto, aunque de noche duda y teme. Se marea fácil y se pone re trola. Whisky: Nochero y merquero. Le gustan las motos grandes, el hard rock norteamericano de los ochenta, el pool, el poker y cualquier juego de azar. Le pide a toda mina que se levanta que le haga un striptease. Usa boxers negros ajustados y camisas entalladas. Rústico y machista. Va al casino entre semana y gasta fortunas de botellas importadas. Conocedor experto de maltas y nacionalidades. Adicto a orgias y tríos. Agresivo y peleador. Su secundario fue militar con seguridad. Vino espumante: Pendeja partuzera, le gusta el baile, el mareo, salir de gira y reviente y levantarse a la siesta del otro día con la cabeza abombada de tanta garufa. Tiragoma y gauchita. Garronero e impulsivo. Olvida fácilmente caras y códigos. Son infaltables los chicles de menta y las pastillas antiácidas en su cartera. De vista perdida y culo grande. Estudiante de carrera bien biorsi. Cuba libre: futuro paladar exigente. Pirata y traidor. Ex fernecero, futuro whiskero. Le gusta el calor, las mujeres con poca ropa, el bar y la tarde noche. Fresco y elegante, no sabe lo que es tener grandes grupos de amigos, jugar en equipo, salir en bandada o irse de vacaciones entre muchos desconocidos. Se dice ser de centro derecha pero es bien facho. Odia los campamentos, los fogones y jugar Online. Muy cariñoso con su mamá y resentido con el papá. Speed con Vodka: Rata. Manipulador, especulador y quejoso. Ahorra hasta el último peso y cuando gasta, controla todos sus vueltos. Chismosa y charlatana. Se cree excéntrico y es un paparulo bárbaro. Meticuloso con sus objetos personales. En el Mortal Kombat elegía siempre el Scorpion. No levanta si no está borracho. Le gustan los abrazos y que le hablen al oído. Juega a la defensa siempre o ataja a menudo. Cuando come no toma, si siquiera vino. Caretita de universidad. Champagne: Fantasma. Adora aparentar y que todos sepan que tiene guita. Le gustan las minas más lindas, pero solo se levanta a las feas y gasta muchísimo dinero en putas. Charlatán de café. Gatero y despilfarrador. En el fondo daría lo que fuese por un buen vaso de fernet, pero su status se lo impide. Nene de papá, que si por el color de su piel fuese, sería un chimbita del montón. Malversador de fondos, pródigo e inútil para los negocios. Su mamá aún no sabe que fuma y mira a los patovicas con cierta zozobra.