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1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás. 2. Chuck Norris no duerme. Espera. 3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas. 4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estes a pocos segundos de la muerte. 6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. 7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal. 9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio. 10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. 11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 12. Una vez Chuck Norris dió una patada circular tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico. 13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse. 14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente. 16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada circular. 18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. 19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y perparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás. 20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. 21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. 24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera. 25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. 27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida. 28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada circular a una vaca y la mantequilla sale sola. 29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. 30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia. 32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dió unpuñetazo al suelo. 33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada circular. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". 34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!". 37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. 38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. 39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas circulares no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. 40. Al contrario de lo que se cree, America no es una democracia, es una DicataNorrisdura. 41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. 42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón. 43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris. 44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg -- nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada circular en la cara. 45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza. 46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. 47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dió una patada circular en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. 48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. 49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno. 50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. 51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dió una patada circular en la cara. 52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo. 53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento. 54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes mahos estaban enfurecidos porque Jesus prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada circular. 56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día 57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir. 58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. 59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. 60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores estan llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. 62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PCdCN (Patada Circular de Chuck Norris). 63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 64. Una patada circular de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados. 65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se Chuck Norris. 66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. 67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante. 69. Si quisiera, una patada circular de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. 70. Chuck Norris puede dividir por 0. 71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. 72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras. 73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada circular de Chuck Norris. 74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto. 78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10. 82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible d eluz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa+ cualquier cosa = 1. Una patada circular en la cara. 84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. 85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. 86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dió una patada circular en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. 87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. 89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. 92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. 93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las sección Cesárea cuando salió del útero de su madre con una patada circular. 95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. 96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino. 98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dió una patada circular a una de las esquinas. 99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. 100. Chuck Norris no cree en Alemania. 101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. 102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. 103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dió cuenta de que la película habría sido un documental. 104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer. 105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato. 107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas. 108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris. 109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. 110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. 111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. 112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor". 114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere. 117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada circular. 120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. 121. Utilizando su patada circular registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. 122. Las patadas circulares de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo. 123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. 124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado. 126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada circular a Sauron durante el primer capítulo. 127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. 129. Hecho científico: las patadas circulares de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. 132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. 134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 135. Chuck Norris hizo roma en un día. 136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas circulares. 137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca. 138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. 139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. 140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. 141. Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada circular? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir. 143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. 144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. 145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada circular y empieza a escupir balas. 150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa direcamente en su pecho, debajo de la camisa. 151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 152. Vivimos en ununiverso en expasión. Está intentando escapar de Chuck Norris. 153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada circular por email. 155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. 158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no timaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella. 160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. 161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica. 162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull. 163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increçiblemente feas o gordas. 164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas circulares. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas circulares están consideradas un acto divino. 167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. 168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 169. Chuck Norris puede dar una patada circular más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. 170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma. 171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. 172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. 173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. 175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. 176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. 177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. 180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada circular, y entonces acabaría el universo. 181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. 182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente. 184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.

Los 10 mandamientos de un vago: 1. Se nace cansado y se vive para descansar. 2. Ama a tu cama, como a tí mismo. 3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo. 4. Descansa de día para que puedas dormir de noche. 5. El trabajo es sagrado, no lo toques. 6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy. 7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro. 8. Calma, nunca nadie murió por descansar. 9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase. 10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Los 10 mandamientos de un perro 1.- No te enfades conmigo por mucho tiempo,ya que mi vida solo dura más o menos de 10 a 15 años. 2.- Dame cariño y afecto, que lo necesito mas que nada.y dame tiempo para averiguar que quieres de mi. 3.- Tú tienes tu trabajo, tus amigos, te entretienes y yo solo te tengo a ti. 4.- Hablame, aunque no entienda tus palabras, entiendo el tono de tu voz cuando me hablas. Se consciente en tu forma de tratarme puesto que nunca la olvidaré. 5.- Antes de golpearme o lastimarme, recuerda que también puedo lastimarte con un mordisco pero no lo hago porque te quiero y nunca te haría daño. 6.- Antes de regañarme por ser perezoso y desobediente, pregúntate si algo me molesta, tal vez no me estas alimentando correctamente, he estado mucho tiempo bajo el sol o mi corazón esta envejeciendo o debilitándose. 7.- No me dejes nunca en la calle: no quiero morir en la perrera municipal ni bajo las ruedas de un auto; cierra tu propiedad con una buena reja y no dejes abierta la puerta (acuérdate que también hay ladrones) 8.- Por favor cuídame cuando envejezca ya que tú también envejecerás algún día. 9.- No me abandones jamás: sé tan leal conmigo como yo lo soy contigo; si algún motivo insuperable te obliga a separarte de mí, prefiero que me des en adopcion antes de echarme a la calle. 10.- En mi último viaje no me dejes solo, quédate conmigo y nunca digas que no soportas mirarme. No me dejes enfrentar esto sin ti. Todo es más fácil para mi si tu estas a mi lado por que siempre te amaré. Los 10 mandamientos del facebook!! 1.-No actualizaré cada 10 minutos "Rafita se despertó. Rafita se comió toda la papilla. Le cambié el pañal a Rafita…¡Rafita, Rafita, Rafita!" La verdad es que nadie está pendiente o quiere estarlo de lo que tienes que decir cada 10 minutos. Es como si le hablaras por teléfono a todos tus amigos cada vez que Rafita...respira. Déjalos descansar. 2.-Cuidaré mi imagen y la de mis amigos Si sales muy bien en una fotografía, pero tus amigos no fueron tan favorecidos, mejor busca otra foto antes de exponerla al mundo a través de Facebook. Si tiene que ser esa, al menos ten la decencia de no ponerle etiquetas con sus nombres a las imágenes.XD 3.-No seré amigo de gente desconocida. Claro, quizás sea la mejor forma de llenar tu lista, pero se realista, no son tus amigos, y la rubia que te gusta en Checoslovaquia seguramente tiene un novio de verdad, muy cerca de su casa. 4.-No invitaré a mis amigos a eventos ridículos. Y hablando de Europa Oriental, no invites a tus amistades y medio Facebook a eventos que no interesan, como ver cómo te lavas el pelo el viernes en la noche, o clases de Yoga en Ukrania. 5.-No crearé mi propia página de fans Esto está muy bien si eres Barack Obama o Demi Moore, pero si tu lista apenas tiene a 50 amigos, y la mayoría ni siquiera te conocen en persona, pensar en tu club de fans...por decirlo de una manera linda, "da ternurita". 6.-No pongas cualquier musica q estas escuchando como estado la cucaracha la cucaracha ya no quiere caminar♪♫♫ ( a nadie le interesa lo que estas escuchando) 7.-No seré amigo de 'mis exes' Si terminaste con tu novia o novio, y si fue algo feo, mejor ten la decencia de no agregarla, parecería que la quieres espiar. Si quedaron como amigos o insistes en tenerla en tu lista, prepárate para ver cómo cambia su estatus de relaciones. 8.-No voy a chamuyar buscar bardo o insultar a nadie porque cuando lo veas por la calle vas a arrugar como un gil asi que mejor controlate y fijate bien con quien te metes antes de insultar. o si es muy linda para vos, fijate antes de chamuyar porque cuando la veas te vas a querer esconder XD 9.-No voy a poner ''me gusta'' a cada publicacion que vea si ni siquiera me gusta de verdad. (lo hago solo xq no tengo nada que hacer) 10.-No te hagas fan de ''yo tambien me rasco las bolas cuando estoy alpedo'' como veran ya es un vicio hacerse fan de cualquier cosa. pero si queres aser hacelo jaja!! Los 10 mandamientos de un borracho 1-Veneraras al trago sobre todas las cosas 2-No Ojearas a las camareras que te sirvan 3-Juraras Guerra a los lacteos 4-No te caigas 5-No te duermas 6-No tomes con falsas amigas o terminaras en la cama 7-No desear la mesa ajena 8-No dejaras que tus amigos esten sanos 9-No lloraras al acabar el ultimo trago 10-No derramaras trago en el piso Y por ultimo!!!! LOS 10 MANDAMIENTOS DEL ESTUDIANTE!! 1- El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan. 2- El alumno no copia, contrasta resultados. 3- El alumno no saca chuletas (machetes), recuerda el tema. 4- El alumno no duerme en clase, reflexiona. 5- El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar. 6- El alumno no habla en clase, intercambia impresiones. 7- El alumno no mastica chicle, fortalece sus encías. 8- El alumno no como pipas, estudia botánica. 9- El alumno no lee revistas en clase, se informa. 10- El alumno no insulta al profesor, le saca defectos para hacerle mejorar. no se olviden te comentar y puntuar

Un lindo gatito, pero con una postura un poco extraña… Todo el mundo sabe que a las iguanas les gusta tomar el aire cuando suben en los coches… Algunos los pillan infranganti, pero no se enteran… Hay algunos que en vez de trabajar el musculo, parece que trabajan las venas… Todo depende de la perspectiva desde donde mires… Esto es para que realmente se utilizaban las momias… Hay algunos que saltan a la comba de una manera un poco rara… Esta es la triste vida de una vela, aunque no difiere mucho de la nuestra… Los sucesos encadenados, a veces no tienen mucho sentido… pero pasan. Algún día las palomas conquistaran el mundo… Aver si me dan algunos puntos para poder ser NFU, Gracias!

A mí, particularmente, me fascina. Es una de las cosas que mas representa a los porteños, y a los que no lo son... espero que les guste!!! Disfrutenlo!!! El Fileteado porteño es un arte decorativo y popular típico de Buenos Aires. Sus formas son estilizadas, de colorido intenso y pintadas con intención de volumen. Flores, cintas, hojas de acanto, dragones y pájaros son elementos propios de su repertorio, que se combinan con frases e imágenes de personajes populares. Así como el tango define musicalmente a Buenos Aires, el Fileteado porteño constituye su iconografía. Ambas manifestaciones artísticas, se caracterizan por su origen popular. Actualmente y debido a su auge, el fileteado es también considerado como un design propio de la Argentina, con amplio reconocimiento en el exterior. Y acá algunos trabajos muy originales de Alfredo Genovese Esto es todo por ahora, si les gustó visiten Dejen sus comentarios y puntos!!!

Antes de que pasen a leer este post les agradeceria mucho si pasan por este post y me dejan 5 puntitos para ser NFU, Gracias , el primero que me de 5 les doy mis primeros 10 a algun post que ustedes kieran.. gracias! http://www.taringa.net/posts/humor/7057031/Como-averiguar-si-tu-gatito-lindo-planea-matarte_.html Disfruten!! Que es el arte o pintura abstracta?: Arte abstracto es el estilo artístico que enfatiza los aspectos cromáticos, formales y estructurales, acentuándolos, resaltando su valor y fuerza expresiva, sin tratar de imitar modelos o formas naturales. El arte abstracto deja de considerar justificada la necesidad de la representación figurativa y tiende a sustituirla por un lenguaje visual autónomo, dotado de sus propias significaciones. El arte abstracto usa un lenguaje visual de forma, color y línea para crear una composición que puede existir con independencia de referencias visuales del mundo real. En la pintura abstracta, la obra de arte se convierte en una realidad autónoma, sin conexión con la naturaleza y, como consecuencia, ya no se representa hombres, paisajes, casas o flores, sino simplemente combinaciones de colores que intentan expresar la necesidad interior. Una de las características principales de la pintura abstracta es el uso de un lenguaje sin forma y la libertad cromática. El ruso Wasily Kandinsky es el artista que impulsa la pintura no figurativa en Munich, a principios del siglo XX. “En el campo pictórico, una mancha redonda puede ser más significativa que una figura humana”, señala el pintor. Para él, el elemento interior determina la obra de arte. En 1921 Kandinsky se traslada a Berlín dónde se incorpora a la escuela de diseño, arte y arquitectura de la Bauhaus. En esta escuela se encuentra otro de los artistas destacados en la pintura abstracta, el suizo Paul Klee. El maestro explicaba en sus clases y en sus escritos cómo los elementos gráficos (el punto, la línea, el plano y el espacio) adquieren significado mediante una descarga de energía dentro de la mente del artista. Pintores Abstractos: Enrico Accatino Max Ackermann Josef Albers Rafael Canogar Modest Cuixart Robert Delaunay José Guerrero Vasili Kandinski Chuta Kimura Per Kirkeby Paul Klee František Kupka Paco Llorens Morris Louis Kazimir Malévich Manuel Millares Sall Joan Miró Piet Mondrian Miguel Ocampo Jürgen Partenheimer Serge Poliakoff Jackson Pollock Pablo Rey Hans Richter Mark Rothko Jordi Teixidor Mark Tobey Hans Tyderle Esteban Vicente Manuel Viola Max Weber Wols César Yauri Huanay Imagenes: Enrico Accatino: Max Ackermann: Josef Albers: Rafael Canogar: Modest Cuixart: Robert Delaunay: José Guerrero: Vasili Kandisky: Chuta Kimura: Per Kirkeby: Paul Klee: František Kupka: Paco Llorens: Morris Louis: Kazimir Malévich: Manuel Millares Sall: Joan Miró: Piet Mondrian: Miguel Ocampo: Jürgen Partenheimer: Serge Poliakoff: Jackson Pollock: Pablo Rey: Hans Richter: Jordi Teixidor: Mark Tobey: Hans Tyderle: Esteban Vicente: Manuel Viola: Max Weber: Wols: César Yauri Huanay: Video: Kandinsky: link: http://www.youtube.com/watch?v=19u4gVZUMBU Espero les aya gustado

Bueno chicos, siguiendo con la temática que me mantiene ocupado a diario... algo de información para que sepan que hay que cuidarse... para que entiendan que es, para que no discriminen, para que se den cuenta de que hoy dia estamos todos expuestos, y que mejor que asustarse, "ocuparse" de estar enterados. Aparte si despues de mirar P! salen de cacería... como decía Mao Tse Tung..."cuando o rio tem piranha... Jacaré usa camisinha" ¿Qué significa la sigla SIDA? Significa Síndrome de Inmunodeficiencia Adquirida. * Síndrome: Conjunto de manifestaciones (síntomas) que caracterizan a una enfermedad. * Inmuno: Relacionado con el sistema de defensas de nuestro cuerpo. * Deficiencia: Indica que el sistema de defensas no funciona o funciona incorrectamente. * Adquirida: Que se adquiere. No es congénita ni hereditaria. ¿Qué causa el SIDA? El SIDA es una enfermedad infecciosa causada por un virus denominado Virus de la Inmunodeficiencia Humana (VIH o HIV) o virus del SIDA. Una enfermedad infecciosa es aquella que es causada por un germen y que puede transmitirse de una persona a otra. Un virus es una pequeña partícula infecciosa que sólo puede vivir como parásito de las células del organismo, donde se multiplica. Fuera de las células sobrevive con dificultad y durante poco tiempo. ¿Cómo actúa el HIV? El HIV tiene la particularidad de atacar a los linfocitos que son los directores de nuestro sistema de defensa. Inicialmente el HIV permanece en estado latente, es decir, "dormido" dentro de los linfocitos. En algunos casos, al cabo de un tiempo, a menudo años y por causas aún no bien determinadas, el virus se activa, es decir, se "despierta" y comienza a destruir los linfocitos. De esta forma, el HIV debilita progresivamente el sistema inmune, logrando que nuestro organismo no pueda luchar adecuadamente contra diversos gérmenes. ¿Es lo mismo estar infectado por el HIV que padecer la enfermedad del sida? No. El hecho de que una persona esté infectada por el HIV, es decir, que sea portadora del virus, no quiere decir que tenga o vaya a tener SIDA, pero sí indica que puede transmitir la infección a otras personas. ¿De qué manera se transmite el HIV? Se puede transmitir por 3 vías: * Sanguínea: A través del intercambio de agujas y jeringas y/o cualquier elemento punzante. Durante el embarazo y el parto y por transfusiones de sangre no controladas. * Transmisión sexual: Las relaciones sexuales pueden transmitir el HIV, ya sean homosexuales o heterosexuales. El paso del virus se realiza a través de las lesiones o heridas microscópicas. * Transmisión perinatal: Una mujer portadora del HIV puede transmitir la infección a su bebé durante el embarazo, el parto o la lactancia. Este riesgo se puede reducir en forma sustancial si la mujer es tratada precozmente durante su embarazo y evita darle de mamar a su bebé. CUANDO HAY RIESGO DE CONTAGIO? - Transmisión de la madre infectada al hijo por nacer - Recibir transfusiones de sangre o sus derivados que no esten controlados correctamente. - Intercambiarse el cepillo de dientes. - Realizarse tatuajes con agujas sin esterilizar. - Intercambiarse la maquinita de afeitar. - Tener relaciones homo o heterosexuales sin usar preservativo - Compartir jeringas y/o agujas CUANDO NO HAY RIESGO DE CONTAGIO? - Intercambiarse la ropa, un apretón de manos. - Estudiar, trabajar o jugar con infectados. - Darse la mano, abrazarse o besarse con un infectado. - Tener relaciones sexuales utilizando preservativo. - Beber del mismo vaso o botella. - Bañarse con infectados (Duchas, piscinas) - Por picaduras de insectos. ¿Para qué sirve hacerse un análisis? * Para saber que, si se ha infectado, usted no debe tener relaciones sexuales sin preservativos ni compartir agujas. * Para evitar un embarazo y, en caso de no querer hacerlo, para no amamantar al bebé. * Para empezar a recibir ayuda médica. Existen distintas drogas para retardar el desarrollo de la enfermedad y mejorar la calidad de vida. ¿Cómo es la confirmación del resultado? El análisis del SIDA puede hacerse solamente con su consentimiento, es confidencial y debe estar confirmado. Dado que la prueba de Elisa no es específica de la infección por HIV, su resultado debe ser confirmado con otras pruebas. Después de la prueba del anticuerpo del SIDA, usted recibirá un resultado positivo o negativo. El resultado positivo sólo es válido cuando está confirmado. Si su análisis es HIV negativo... ¿Qué significa este resultado? Significa que existen muchas posibilidades de que usted no haya contraído la infección por HIV. Es conveniente que este análisis se repita a los 4 meses, si así le fue indicado. ¿Qué es el "Período Ventana"? Es el tiempo (aproximadamente de 2 a 6 meses) que transcurre desde que una persona se infecta hasta que el organismo crea los anticuerpos para poder defenderse del HIV. ¿Cómo cuidarse? Es importante siempre usar preservativo. Si mantiene relaciones sexuales con una persona que vive con HIV -cualquiera sea su sexo- deberá repetir el análisis cada 3 meses, sin olvidar el período ventana. Hasta que no haya realizado el segundo análisis -si esto le fue indicado- no permita que su sangre, semen o fluidos vaginales lleguen a otras personas. No done sangre ni órganos. ¿Cómo puedo protegerme? * No comparta agujas y jeringuillas usadas para inyectar drogas, esteroides, vitaminas o para hacer tatuajes o perforaciones en el cuerpo. Tampoco comparta equipo (parafernalia) usada para preparar drogas inyectables. Muchas personas se han infectado con el VIH, hepatitis y otros gérmenes de esta manera. Los gérmenes de una persona infectada pueden permanecer en la aguja y ser inyectados luego en la siguiente persona que la usa. * La forma más segura de evitar el contagio de una enfermedad de transmisión sexual es abstenerse de tener relaciones sexuales o estar en una relación monógama, a largo plazo, con una pareja que ya se sometió a las pruebas para detectar si tiene una ETS y que usted sepa que no está infectada. * Para aquellas personas que tienen comportamientos sexuales que las colocan en riesgo de adquirir ETS, el uso correcto y constante del condón de látex para hombres puede reducir los riesgos de transmisión de estas enfermedades. Sin embargo, ningún método de protección es cien por ciento efectivo y el uso del condón no puede garantizar protección absoluta contra las enfermedades de transmisión sexual. * Los condones lubricados con espermaticidas no son más efectivos que otros condones con lubricación para protegerse contra el VIH y otras enfermedades de transmisión sexual. Los condones deben usarse en forma correcta y constante para que ofrezcan la mejor protección. El uso incorrecto del condón puede provocar deslizamientos o rupturas del mismo, disminuyendo su efecto protector. El uso inconstante del condón, por ejemplo, no utilizarlo cada vez que se tenga relaciones sexuales, puede provocar la transmisión de ETS debido a que el contagio se puede producir con un solo acto sexual. * No comparta hojas de afeitar ni cepillos de dientes debido a la posibilidad de contacto con la sangre. * Si usted está embarazada o cree que podría estarlo pronto, hable con un médico o con su departamento de salud local acerca de los análisis para detectar el VIH. Si usted tiene el virus, hay disponibles tratamientos con medicinas para ayudarla y reducir la posibilidad de contagiar el VIH a su bebé. Si su análisis es HIV positivo... ¿Qué significa esto? * El resultado positivo significa que se ha desarrollado el virus en su cuerpo. Que tenga el virus del HIV no quiere decir que desarrollará el SIDA y se enfermará. * Una persona puede estar infectada por el HIV y conservar un estado saludable durante muchos años. Lo fundamental para ello es respetar el tratamiento que le fuera indicado. * Debería sugerirles a las personas que hayan tenido contacto sexual o hayan compartido jeringas o agujas con usted que consulten al hospital más cercano. * Si su pareja no tiene el HIV debe realizarse el análisis cada 3 meses. Si ambos integrantes de la pareja tienen el HIV, igual deben cuidarse, porque volver a infectarse es perjudicial ya que incrementa la posibilidad de enfermarse. ¿Qué hacer? Consultar lo antes posible con un médico infectólogo para que lo oriente. ¿Es posible tratar la enfermedad? Sí. Hay tratamientos que, aunque no eliminan el virus, tienden a detener su avance. Estos tratamientos han progresado, logrando una mejor calidad de vida para las personas que viven con HIV. ¿Qué pasa con las mujeres embarazadas? Una mujer embarazada que tiene el virus del HIV puede transmitir la enfermedad a su bebé. Esto puede suceder durante el embarazo, en el momento del parto o por medio de la leche materna. Es muy importante que la mujer embarazada sepa si está infectada o no. El tratamiento precoz aumenta muchísimo las posibilidades de no trasmitir el virus al bebé. Consulte a su médico todo lo que necesite saber sobre su embarazo y las alterantivas de tratamiento. ¿Qué derechos tiene usted? * Las leyes nacionales establecen el tratamiento gratuito en los hospitales públicos a toda la población. Asimismo, las obras sociales y las prepagas médicas tienen la obligación de prestar cobertura total. * El resultado de las pruebas es confidencial. Por ley nacional, los profesionales médicos, psicólogos o cualquier otra persona que por su ocupación se entere de que alguien es portador del HIV o está enfermo de SIDA, tiene prohibido revelar dicha información. * Existe en nuestro país una Ley de SIDA que prohíbe la toma de análisis de HIV de modo obligatorio. Algunos hechos importantes para mencionar Toda persona que es portadora del virus de HIV, como la persona enferma de SIDA pueden contagiar el virus. El SIDA no se previene alejándose de personas afectadas. Esa actitud margina mucho al enfermo y deja desprotegidos a los demás. Fuentes: Medline, Ministerio de Salud de la Nación, notas, etc. Para mas información FUNDACIÓN HUÉSPED Y siguiendo con la onda literaria, vuelvo a recomendarles... Cuidense e Informense, que, como decía Thomas Jefferson "Yacaré que durmio... cartera".

Como hacer los hongos de Super Mario!! Queres hacer tus propios Super Hongos? Acá esta el manual con imágenes!! Ingredientes - Huevo duro o pedazo de pancho - Queso - Alga - Tomate Cherry 1) Hervir el Huevo 2) Cortar el tomate a la mitad y sacar las semillas 3) Poner la mitad del tomate sobre el huevo o salchicha 4) Cortar Circulos de queso y ponerlos sobre el tomate 5) Cortar el alga para los ojos y ponerla sobre el huevo o salchicha Hongo 1-UP - Huevo duro o salchicha - Queso - Alga - Pure de papas - Lechuga (seca y pasada por el microondas) 1) Hervir el huevo 2) Hacer la cabeza del hongo con el pure de papas y envolverlo con la lechuga 3) Poner la cabeza sobre el huevo o salchicha 4) Cortar el queso en circulos y ponerlo sobre la lechuga 5) Cortar el alga para los ojos y ponerlo sobre el huevo o salchicha Y ahi tienen unos ricos hongos para comer Gracias, no se olviden de comentar ..