furanko83

Bueno antes de empezar con el post quiero decir que todo esto es mi humilde opinion, y que obviamente todos pueden tener una distinta, no digo que esta sea la verdad absoluta ni nada. No voy a borrar ningun comentario, solo pido que se entiendan que es un post minimamente serio. Es la actitud o manera de pensar de quien sostiene que el hombre es por naturaleza superior a la mujer. Dicho de otra manera, es una forma de pensar que el hombre creo, gracias a su poder mundial, para dominar a la mujer y que fue usado durante mucho tiempo, no muy diferente a lo que fue el apartheid durante mucho tiempo. Sinceramente nunca entendi mucho a la gente que piensa asi, asi que no puedo hablar mucho de esto. Es obvio desde el momento que nacemos que las mujeres son una parte vital de la humanidad y de nuestra vida, no seriamos nada sin nuestras madres y sin las mujeres en si, no hubieramos sobrevivido no solo por no poder reproducirnos, si no que ellas tienen y tuvieron siempre un papel fundamental en la historia, como por ejemplo Cleopatra, Juana de Arco, Marie Curie, Amelia Earhart, o Margaret Thatcher, sin importar sus actos por que no estamos juzgando lo que hicieron si no su importancia historica, y realmente ellas cambiaron el mundo para bien o para mal las mujeres son y siempre van a ser una parte importante de la historia. Feminismo Doctrina y movimiento social que pide para la mujer el reconocimiento de unas capacidades y unos derechos que tradicionalmente han estado reservados para los hombres. Sinceramente pienso que a esto no se le tendria que llamar "feminismo" tendria que ser "igualdad", igual que con el racismo o el Antisemitismo, es dificil pensar que en el siglo XXI todavia exista gente con una mentalidad tan antigua, pero es asi y sucede mas amenudo de lo que parece. Es un movimiento social creado contra el machismo y las desigualdades que fueron impuestas en la sociedad desde hace ya tantos años que parece que siempre estuvieron ahi, pero no se confundan chicos, las mujeres pueden hacer exactamente lo mismo que los hombres, puede haber una diferencia de fuerza fisica en muchos casos, pero intelectualmente estan iguales a nosotros (y fisicamente no creo que les cueste mucho superarme a mi ) Hembrismo El hembrismo aludiría a una actitud de dominio, represión o prepotencia de las mujeres respecto de los hombres, o bien a la discriminación favorable a la mujer en acciones u opiniones. Es la otra cara del machismo, que discrimina a los hombres insultando su capacidad intelectual. Es algo muy distinto al feminismo, pero se hace llamar de la misma manera aprovechando la respetabilidad que habia ganado el anterior mencionado, con su mensaje de igualdad, pero usando el nombre de este para ganar poder y difucion, y crear una represion contra los hombres. Violencia de Genero Los anteriores pensamientos tambien vienen acompañados de una violencia tanto verbal, como fisica contra la otra persona, aun que mayormente la agresion es de parte de un hombre contra una mujer tambien existe una agresion de parte de muchas mujeres contra hombres, tanto fisica como verbalmente, y aun que es en menor medida existe y es algo que no se conoce mucho ya que normalmente el orgullo masculino no dejara que el hombre se defienda ni pida ayuda, y al tenerlo sometido de una manera tan humillante de muy dificil de parte de este salir. Las mujeres son mayormente las victimas de estos abusos, ya que el machismo no tiene una razon logica de ser, los hombres que practican este pensamiento se quedan sin palabras para insultar o para justificarse y recurren a la violencia para intentar callar a la otra persona. Los mensajes que no se ven Se qeu muchos pensaran "pero esto ya lo se yo, no quiero leer este post tan aburrido" y en parte en verdad (es aburrido) y aparte se hablo mucho de esto, y se habla bastante de la violencia de genero, pero de lo que no se habla es de los mensajes que muy sutilmente siguen transmitiendo el mismo contenido. Por ejemplo recien estaba mirando la tele (raramente, estaba prendida de fondo) y vi una propaganda de una comida (no viene al caso), la cuestion es que la propaganda constaba de que el esposo y el hijo estaban comiendo y la esposa le dice al marido que esa comida era mas saludable que la que comian siempre, y este empieza a burlarse de ella diciendo que no le importaba mucho eso, y la propaganda termina con que ella le responde algo como "lo que si fue gracioso fue los zapatos que me compre ayer con la tarjeta de credito". Ustedes me diran "que tiene de malo?" y yo me hago unas preguntas... Primero, por que siempre se muestra el modelo de familia donde el hombre trabaja y llega para tener la comida echa por una mujer que es una ama de casa? como si el mismo no pudiera cocinarse, seamos sinceros todos tenemos 2 manos y no es ninguna ciencia, y estando en una epoca asi, no veo razonable que sigan mostrando un modelo tan viejo de familia, ahora mismo en una pareja ambos dos pueden trabajar, o ella sola puede trabajar y que cocine el si quiere (no voy a entrar en el caso que ambos sean del mismo genero, por que si no este post seria interminable) Ustedes pueden decirme "bueno loco, tampoco te pongas asi, no es algo tan grave" pero esos son los mensajes que no muchos notan y afectan igualmente, dando de ejemplo como si todas las mujeres fueran derrochando dinero y gastando toda la tarjeta de credito, incentivando el modelo de mujer que compra cosas sin sentido, entiendo que a muchas les guste y las haga sentir mejor capaz, a mi tambien me gusta comprarme ropa, pero no es necesario comprar 5 pares de zapatos por semana, y despues no llegar a fin de mes, y se que no todas las mujeres son asi, pero asi es como quieren que sean, para que los hombres puedan seguir dominandolas con una discrimiacion de genero. O el ejemplo mas conocido, para los que sean de Argetina, conoceran el programa de Tinelli, donde por alguna extraña razon para bailar cualquier estilo de baile es necesario estar medio en bolas, ya sea que bailen tango o folklore, tiene que verse las tetas de las chicas y el orto, o al menos que este todo marcado, y muchos dicen "lo miro por las peleas con el jurado" y ni ellos se creen esa mentira, y tambien me sorprende la cantidad de mujeres que lo miran tambien por los bailarines que hay medio en bola, osea pidiendo al marido que no mire pero ellas si... que logica tiene eso? solo aumentan el publico de gente que quiere que el pensamiento siga siendo el mismo que hace 40 años, mirando a la gente como si fuera un objeto sexual, y seamos sinceros el sexo esta muy bueno, y se puede disfrutar muchisimo, pero no es la razon de vivir, una persona es mas que su sexo, o su cuerpo. Conclusion Yo creo que simplente hay que dejar esa pelea antigua sobre que sexo es mejor o no, es algo sabido que todos somos seres humanos y que apesar del sexo que uno posea es capaz de hacer cualquier cosa que un hombre, o una mujer puedan hacer (tampoco pidan volar como un pajaro .. los chistes no son mi fuerte). Ambos generos son iguales en posibilidades, y diferentes en el sentido que cada uno puede hacer cosas que los hacen unicos y perfectos a la vez, si la gente se dedicara menos a discutir eso podria concentrarse en muchas otras cosas mas importantes de las cuales es necesario ocuparse mas urgentemente.

Primero que nada, disculpen el titulo tan malo, es muy tarde y no tenia mucha imaginacion ya ahora si, volviendo a lo que nos compete. Este era un dibujo que hace rato se lo habia prometido a dicha joven, pero por diversos motivos nunca habia terminado, entre ellos que se me habia borrado todo lo que tenia hecho, y fue muy desmotivador eso lo que me hizo abandonarlo por meses. para empezar esta era la foto que tenia obviamente yo la habia elegido, habia salido bien iluminada y bastante de frente lo que lo hacia mucho mas facil. el primer dia llegue hasta este punto contorneando la cara, y dibujando los ojos que es la parte que mas me gusta siempre dibujar. el segundo dia segui por lo que me parecia mas complicado hasta ese momento, el pelo resulta que el resultado me agrado bastante, pero ya estaba viendo realmente lo que me iba a causar problemas.. la ropa. por ultimo, dibuje la ropa que apesar que no me gusto mucho como quedo.. iba a tardar demaciado en corregirla toda, y tampoco es que la foto me diera mucho de esa zona.. asi que decidi terminarlo ahi. tambien arregle una parte que le faltaba pelo, y agregue un poco de color al pelo, y a los ojos, tambien hice un fondo muy sencillo, y le di un poco de color a las sombras tambien. y aca un gif del progreso en fin.. un post sencillo, sobre un dibujo que me dejo conforme. les dejo aca la pagina de cosplays de la chica, por si quieren pasar, es muy muy buena realmente https://www.facebook.com/Raven.Cosplays y mi deviantart por si un dia estan aburridos y quieren ver algo.. http://fk83.deviantart.com/ Comenten los errores que se que hay muchos o si quieren dejar saludos tambien son bienvenidos

Ser agradable y de trato fácil tiene muchas ventajas, tanto para la vida laboral como para relacionarte de manera informal con amigos y familiares. Te cuento qué tenés que hacer para transformarte en una persona que todos quieran tener cerca. En los grupos sociales siempre está el carismático que es amable, sonriente, que ofrece su ayuda a los demás y parece vivir de buen humor. Relacionarnos con gente relajada y bien predispuesta suma mucho, sobre todo en un contexto donde la mayoría vive nervioso y estresado. Ser alguien agradable no es una cuestión genética, podés empezar a entrenarte ahora mismo para ser una de esas personas que derrochan simpatía. Las ventajas son muchas, tanto para vos como para tu entorno. Concentrate en el vaso medio lleno Si apenas conocés a alguien, sea un jefe o el padre de tu novia, lo primero que pensás es que seguro va a querer boicotearte, posiblemente te vaya mal. Los seres humanos somos como espejos: si vos le demostrás al otro que desconfiás, seguro él va a dudar de vos. Lo mejor es abrirte, esperando cosas buenas y teniendo expectativas positivas. Aunque la persona no te caiga diez puntos, hacé hincapié en los detalles que más te gusten, el que busca siempre encuentra. Cuánto más flexible, más resistente Relacionarse con gente terca y cabeza dura suele ser difícil y problemático. Adquirir flexibilidad en la toma de decisiones es una excelente forma de adaptarte a las diversas situaciones en las que te pondrá la vida. Ceder no es sinónimo de debilidad, sino todo lo contrario: el que cede es porque sabe tener empatía y ponerse en el lugar del otro. Ser flexible facilita la comunicación y es una gran ventaja a la hora de entenderte con tus pares, generar proyectos y trabajar en equipo. Dulce que te quiero dulce Hablar en voz baja, usar un tono amable y sonreir mirando a los ojos es un combo perfecto para proyectar calidez durante una conversación. La manera suave de comunicarse y los buenos modales a la hora de pedir favores hacen que el otro se sienta valorado y querido. Sin duda la dulzura es el antídoto perfecto contra la agresividad y el trato despersonalizado que tan de moda está hoy en día. Cultivá la transparencia Hablá de vos con naturalidad: de tus problemas, tus deseos y tus sentimientos. Eso va a crear un puente y servirá para generar confianza y sensación de cercanía con el otro, aunque recién lo hayas conocido. Si te comportás de manera misteriosa, evadiendo preguntas, contestando con acertijos y esperando que los demás adivinen qué hay en tu interior, es probable que provoques incomodidad. Ser feliz en vez de tener razón Las personas que siempre buscan justificar todo y convencer al mundo entero de que ellos tienen razón, suelen ser agotadoras. Conversar con alguien que quiere demostrar lo mucho que sabe y que se cree con derecho a imponer una verdad no es divertido, constructivo ni agradable. Mejor aprender a argumentar de manera relajada, defendiendo tu postura pero también escuchando al otro y estando dispuesto a cambiar y a tomar en cuenta sus palabras. Ayudar no significa ser esclavo Hacer favores sin esperar nada a cambio contribuye a generar lazos fuertes y confiables. Ofrecé tu ayuda dejando por un rato tus intereses a un lado y poniendo al otro en primer lugar. Tal como dice el refrán “hoy por tí, mañana por mí”. Preguntá y escuchá A todos nos gusta que nos presten atención, que nos pregunten qué nos gusta, qué necesitamos y cómo están nuestros hijos o las personas que amamos. Lo fundamental es evitar las preguntas de compromiso mientras respondés un mensaje de texto. En vez de eso, tomate unos minutos y prestá atención plena a las palabras y los intereses del otro.

Es sabido por todos los psicólogos que la problemática más común que lleva a una persona a hacer una consulta suele estar vinculada, de un modo u otro, a la vida amorosa. Están aquellos que aman y se angustian porque no son retribuidos de igual forma, están los que sienten que han perdido el amor y les duele poner fin a una relación, están los que pese a amar y ser correspondidos encuentran diversos obstáculos por los cuales es difícil sobrellevar la pareja y están aquellos otros que, contra viento y marea, buscan anhelantes a ese otro ser que los complete para poder así alcanzar la tan esquiva felicidad. Sin embargo… ¿es posible hallar a alguien con tales características? ¿Es factible dar con ese alguien que complete nuestro ser? El ser humano arrastra consigo un malestar estructural, una falta sutil tan agobiante como imprescindible. Es gracias a esa falta que somos sujetos deseantes, pues no deseamos sino aquello que aun no hemos encontrado. Y es dicho deseo el que nos motoriza para seguir buscando, para seguir viviendo. ¿No es entonces la falta imprescindible? ¿Qué oscura angustia sobrevendría si ya no nos habitara nuestra falta, nuestro deseo? Por tal motivo es que siempre habrá un resto entre lo buscado y lo anhelado, siempre habrá algo que no conformará del todo una vez que alcancemos aquello que antes perseguimos, siempre algo faltará y no habrá nunca un otro que logre completarnos. Ahora bien, justamente porque todos tenemos una falta es que, para el psicoanalista Jacques Lacan, amar es “dar lo que no se tiene a quien no es”. Damos lo que no tenemos porque nunca tenemos aquello que completa al otro y, a su vez, el otro tampoco tiene aquello que pueda completarnos. Y de persistir en nuestro afán irracional de dar con aquella tan soñada media naranja, chocaremos con la infalible certeza de que el otro nunca será exactamente lo que buscamos ni seremos nosotros exactamente lo que el otro buscó. De allí que nos quede vivir en un fantasioso engaño o asumir nuestra falta y la del otro. Todos somos apenas naranjas incompletas, desgajadas de tal modo que jamás hallaremos nuestra pieza faltante en algún otro y viceversa. ¿De qué se trata entonces? ¿Qué buscar? Quizá de lo que se trate sea simplemente de asumir que nuestra felicidad no depende del otro, que somos nosotros los únicos responsables de nuestra felicidad. Quizá solo se trate de buscar a aquel otro a quien podamos amar más allá de las faltas. Quizá solo se trate de recorrer la vida de la mano de un otro que nos haga más fácil y hermoso el camino, tal como dos cítricas mitades que pese a no engarzar con exactitud logran amarse igual profundamente, sin esperar el uno del otro lo imposible. Gracias por pasar ♥

Todo ser humano requiere de los otros. Somos seres sociales y esto conlleva una necesidad de vincularnos. No obstante, hay quienes en su afán de pertenecer a un grupo son capaces de aceptar cualquier rol dentro del mismo. Generalmente estas personas que, para acoplarse al resto, dejan de lado su real identidad y pasan a asumir la que les resulte más conveniente, terminan ocupando en un grupo el papel de chivos expiatorios. Esto significa que son utilizados por los otros, consciente o inconscientemente, para canalizar en ellos aspectos negativos. De este modo, se tiende a culparlos, a menospreciarlos. En definitiva, a usarlos. Si alguien tiene tal desesperación por ser aceptado por los demás, a punto tal que acalla su verdadera personalidad, no hará más que desvalorizarse y quedará reducido del rango de persona para pasar a ser un títere. En primera instancia, podríamos decir que quien obra de tal modo lo hace a la espera de una recompensa. ¿Cuál? Ser aceptado, ser valorado, ser amado. Es decir, recibir de los demás una reacción positiva que lo haga sentirse más feliz. Desde luego esto no habrá de ocurrir. Una persona puede engañarse a sí misma por largo tiempo, pero no para siempre. El deseo individual pulsará por asomar a la consciencia y habrá de confrontarlo con la realidad, generándole frustración e insatisfacción. Tal vez, cuando eso ocurra, se dé cuenta que está pagando un alto precio por pretender una valoración que además no recibe. Estas moldeables personas, dependientes y ávidas de obtener la aceptación ajena, acostumbran ser además las candidatas ideales de cuanto psicópata quiera manipularlas. Si bien dijimos que estas personas suelen llevar a cabo estas acciones porque buscan, a modo de recompensa, ser valoradas por los otros, lo cierto es que esto no encarna en modo alguno la causa original. La pregunta entonces sería: ¿Por qué tal desesperación por la aceptación ajena? A todos nos gusta agradar, pero no al extremo de que para lograrlo quedemos reducidos a la categoría de un objeto. Quien tanto anhela algo es porque no lo tiene, tal vez porque nunca lo ha tenido. Dicho de otra manera: quien menos se estima a sí mismo es quien más requiere de la estima ajena. Y por cierto, para encontrar el origen de una baja autoestima habría que profundizar en la historia personal del individuo. La falta de afecto, de aceptación, de valorización por parte de los padres en la infancia de cada individuo, suelen ser con frecuencia las causas que determinan a futuro la baja autoestima de un adulto. Y esa mala autoestima se constituye en un tenaz obstáculo que se interpone en el camino hacia la felicidad. ¿Cómo habrías de ser feliz si ni siquiera te valoras a ti mismo? Es necesario que empieces a hacerlo. Ser feliz no depende tanto del afuera como sí depende del interior de cada individuo. Si tú mismo no te apruebas ni te estimas, la aprobación y estimación ajenas nunca habrán de ser suficientes. Todo empieza contigo, desde adentro hacia fuera. Gracias por pasar ♥

Seguramente, te parece verlo/a en todos lados. Sucede que estar enamorado te vuelve adicto a la persona amada, por eso separarte puede ser un proceso arduo y complicado. Los estudios científicos demuestran que que las rupturas sentimentales provocan efectos similares a los que se producen cuando se abandona una droga. Si al comienzo de la relación sentías mariposas en la panza y la felicidad te llenaba de alegría, ahora todo el amor se te volvió en contra. Desde que te separaste no podés dormir, tenés el estómago cerrado, te duele el cuerpo como si hubieras estado una pelea de boxeo y, aunque lo intentes, no podés hablar ni pensar en otra cosa que no sea tu ex. Definitivamente que te rompan el corazón no es algo simple de superar. La explicación es sencilla: como si fueras un adicto, estás pasando por la etapa de abstinencia. “El enamoramiento, especialmente en las fases iniciales, genera comportamientos que recuerdan mucho a las conductas observadas en las personas adictas a las drogas”, afirma el Dr, Emilio Ambrosio. Sucede que el amor genera en nuestro cuerpo dos hormonas que están ligadas al placer, el apego y la sensación de plenitud: la dopamina y la oxitocina. Cuando tu ex te dice que ya fue y te deja de atender el teléfono, las hormonas dejan de segregarse y el cerebro reacciona a la ausencia haciendote sentir triste, ansioso, obsesionado y dolorido: los síntomas son los mismos que sufren los drogadictos cuando dejan de consumir. “Estuve en pareja cinco años, separarme fue algo terrible”, cuenta Luciana, abogada de 26 años. “El primer mes no podía dormir más de dos horas, me la pasaba llorando y no tenía ganas de hacer nada. Mis amigas me insistían para que saliera a despejarme pero ni eso podía. Mi único tema de conversación era mi ex, no entendía cómo era posible que ya no estuviéramos juntos, lo extrañaba todo el día. Lo único que me ayudó a superarlo fue el tiempo”. Mendigar un gesto de cariño, pedir por favor que vuelva, tocarle el timbre a media noche llorando y otros actos de pérdida de amor propio son muy comunes durante los primeros tiempos post ruptura. ¿La causa? No podemos controlar nuestras emociones. Un grupo de neurólogos de Nueva York, realizó un estudio donde se practicaron resonancias magnéticas a personas recientemente separadas para ver qué pasaba en sus cerebros cuando veían imágenes de sus ex parejas. La conclusión fue que el desamor activa regiones asociadas con el dolor físico y que la mayoría de la gente con “el corazón roto” pasa más del 85% del día pensando en su ex. “La activación de áreas relacionadas con la adicción a la cocaína podría explicar los comportamientos obsesivos asociados a las rupturas sentimentales”, señalaron los autores en el estudio publicado en la revista Journal of Neurophysiology. “En la persona que sigue queriendo a otra se da, durante ese tiempo de carencia afectiva, de tristeza y de añoranza de la persona amada, algo similar a lo que ocurre con las personas adictas, que es un deficiente funcionamiento de la comunicación neuronal”, señaló Ambrosio. Y la pregunta del millón: ¿Cuándo pasa la pesadilla? ¿Cuánto tiempo faltará para que dejes de pensar en tu ex, vuelvas a disfrutar de la vida y tengas ganas de salir a conocer nuevos candidatos/as? “El deficiente funcionamiento neuronal que provoca la ruptura vuelve a la normalidad pasado un tiempo, que es variable según la persona que ha sufrido el desamor”, admite Ambrosio. O sea, depende de cada uno, pero se estima que alrededor de tres meses. Por suerte el cerebro tiene una gran capacidad de adaptación y, aunque ahora te parezca imposible, pronto vas a ser el de antes. Como dice el refrán: no hay mal que dure cien años.

En principio diremos que se considera “duelo normal” al proceso que se produce luego de la pérdida real de un objeto amado (persona, empresa en la cual se trabajaba, círculo social, etc.). Este tipo de duelo no se considera patológico y pasado cierto tiempo se lo supera. Pero básicamente hay tres momentos cronológicos en este proceso: La negación, la ira y finalmente la aceptación. En el primer momento (negación), la persona se niega a aceptar la pérdida. El objeto amado esta idealizado por el sujeto, quien ve a ese objeto como perfecto. Y ante la pérdida del mismo se pregunta “¿qué voy a hacer ahora sin ese objeto amado?”. En el segundo momento (ira), aparece el odio hacia ese objeto y el sujeto culpa al objeto por haberlo abandonado. En el tercer momento, la persona empieza a aceptar que ya no tendrá a ese objeto. Finalmente, en el proceso, el examen de la realidad ha mostrado que el objeto amado no existe ya y demanda que el interés (libido) abandone todas sus relaciones con ese objeto. Esto se va dando paulatinamente, con gran gasto de tiempo y de energía psíquica, continuando mientras tanto la existencia del objeto en lo psíquico. Freud decía que, en este proceso, el sujeto normal (neurótico) necesita que los demás lo reubiquen narcisísticamente, es decir que necesita que lo ayuden a reubicar el interés sobre su propia persona. Es invaluable la ayuda de los otros (terapeutas, amigos, familia, etc.) para poder salir de esa situación de duelo. Y solo después la persona puede volver a elegir un nuevo objeto. En resumen, podemos decir que el trabajo de duelo normal es la posibilidad de desprenderse del objeto perdido para volver a elegir uno nuevo. Sin embargo, recordemos que Freud observó que no siempre ante la pérdida de un objeto amado el sujeto reacciona de modo normal, es decir mediante el proceso de duelo que antes describimos, sino que a veces se produce lo que llamamos “duelo patológico”. Y si bien hay diversas diferencias entre ambos, una de las más notorias es que en el duelo patológico se observa una clara rebaja del sentimiento de sí, es decir que hay gran disminución del amor propio y abundan los autorreproches. En el duelo patológico la persona se hace reproches, se denigra y espera repulsión y castigo. En esta clase de duelo, vemos un vínculo ambivalente con el objeto perdido (amor – odio). Y Freud sostenía que en estos casos, las fallas que la persona se autorreprochaba poco tenían de cierto en ella misma. Sin embargo esas fallas, esas faltas, esas características reprochables sí las hallaríamos en otro, justamente en alguien a quien el enfermo ha amado o ama (el objeto perdido). Es decir que el autorreproche en el duelo patológico sería en el fondo todo aquel reproche que en realidad se siente por aquel objeto perdido, es sólo que debido a la ambivalencia existe una parte de la persona que se identifico con aquel objeto como una manera de defenderlo. En estos casos, todo lo denigrante que la persona dice de sí misma, en el fondo sería lo que estarían diciendo del objeto. El conflicto entre el amor y el odio hacia aquello perdido, se transformó cualitativamente en un conflicto entre la propia persona con su propia consciencia moral. Si bien lo que mencionamos como duelo patológico es más propio de lo que podríamos considerar una psicosis distímica (melancolía), lo cierto es que en determinadas ocasiones una persona con una estructura psicológica normal (neurótica) también, ante la pérdida de un objeto, podría llegar a atravesar no un proceso de duelo normal sino un duelo patológico. En estos casos, podríamos decir que el proceso de duelo se ha melancolizado. De todas maneras, más allá del tipo de duelo que nos toque padecer, es siempre de imprescindible utilidad acudir a nuestros vínculos más cercanos para que nos escuchen y contar con la ayuda de un buen profesional que nos contenga y oriente. Lamentablemente, no es posible atravesar por esta vida sin duelos y, por ser seres sociales, requerimos necesariamente de los demás. Por tal motivo, no olvidemos que es de sabios poder pedir ayuda, y la mejor ayuda en estos casos es siempre la de alguien que nos quiera escuchar. Gracias por pasar ♥