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Taringueros, emm bueno este post lo hice con mi amigo IGSESO. y Jonatan_necro en la hora de informatica de la FRSN - UTN. Dada por Silvia kern . Emm bueno, como no esta divertida nos dijimos, hagamos un super post, y como mi cuenta estaba abierta lo hicimos aca.. jajaj XD Introduccion: Bueno ahora le contaremos como curar la salud de su paciente Favorito, ( no hablamos de su vecina) hablamos de la otra... Su PC Contar con una unidad de almacenamiento rápida y fiable es vital para cualquier usuario, sin embargo, existen múltiples factores que pueden afectar tanto el rendimiento como la integridad de un disco. No importa si es convencional o SSD, nunca está de más vigilar de cerca aquellos parámetros internos en cada una de nuestras unidades. La utilidad CrystalDiskInfo no sólo te permitirá verificar dichos valores, sino que también podrá confirmar que ciertas funciones de cada unidad se encuentran disponibles. CrystalDiskInfo: Qué puede hacer el usuario? Vigilar, por supuesto. Observar de cerca a cada una de sus unidades, seguir de cerca los valores reportados por el sistema SMART, y cuando uno de los discos comienza a mostrar signos de rebeldía, preparar todo antes de sufrir los efectos de la auto-destrucción. Un software gratuito y muy fácil de usar es CrystalDiskInfo. La versión estándar requiere de una instalación como cualquier otro programa, pero en el sitio oficial ofrecen una versión portátil, en caso de que lo quieras colocar en un medio extraíble. Desde los parámetros SMART hasta cuántas veces ha sido encendido, CrystalDiskInfo reportará prácticamente todo lo que hay que saber sobre un disco. Aquellos usuarios de SSD también pueden verificar si sus unidades poseen soporte TRIM, y si se encuentra activado correctamente. Como siempre sucede en estos casos, el rol de CrystalDiskInfo es informativo, y ante cualquier emergencia eres tú quien deberá mover las piezas. He visto discos duros funcionar durante años sin reportar ni un sólo problema vía SMART, los he visto deshacerse en pedazos a los pocos meses, y también en constante advertencia sin llegar a averiarse nunca. En otras palabras, los discos siguen conservando esa cuota de “lotería”. Los números parecen ser más favorables para los usuarios en estos últimos tiempos, pero nuestros lectores ya saben muy bien cómo es esto. Apenas bajamos la guardia, y cientos de gigabytes conteniendo documentos, música, vídeos, juegos y ese “otro material” que no describiremos aquí, se evaporarán en el aire. Con CrystalDiskInfo, al menos tendrás una oportunidad. Este Programa es una recomendacion de Marina - Raul. bueno, no es gay.. es solo mala suerte por el apellido. (HAY PEORES). Hace Frio, pero no importa. estamos con silvia que nos rompe las pelotas, Igual, ella no nos puede decir nada, porq hace rato estaba en facebook. Si es "moderna" jaja. bueno, Franchin me parece que esta haciendo un par de backups a unas maquinas que rompimos con unos Sub7. pero eso es historia para otro post. Raul - Una masaaa. El unico que sabe. (igual no es profesor, por eso es el mejor) jaja Suerte y a ponerla !!! en marcha Link!! http://drivermend.com/download.php PD: si silvia ve este post, Chan

Hola, seguramente este "post" me lo denuncien o algo. estoy seguro que no cumple con el protocolo y demás , o bardeen, sin saber de que se trata. Pero necesito decirle a alguien como me siento, estoy mal, no lo puedo ver, esta internado en terapia intensiva. todo empezó hace como 2 horas mas o menos, a las 3:30 de la mañana, me despertó mi hermanito de 13 años para que lleve a mi papa a la clínica, porque no se sentía bien, lo lleve, se sentía muy mal, llego el medico de urgencia, le tomo la presión y la tenia baja, la acostó boca arriba y se sentía mejor, mi papa es diabeto, tiene 46 años, fumaba 5 atados de cigarrillos por día, tiene presión alta, lo que le había echo bajar la presión era que el tiene taquicardia, tenia 160 pulsaciones por minuto, llamaron a una cardiologa, lo llevaron a terapia intensiva, la realidad es que desde ahy no lo puede ver mas, yo ademas de mi hermano, tengo otra hermana, y nose como decirles lo que me dijo el medico, esta complicado, no nos dejaron quedar en la clinica, mi mama estaba mal, yo la verdad es que no se que hacer, me siento solo, y es cuando mas fuerzas necesito para ayudar a mi familia por si pasa algo, hace 40 minutos que llegue a mi casa, y estan todos durmiendo y no se que hacer, ayer me levante a las 6 de la mañana porq tenia que rendir algebra en la facultad, necesito ayuda, quisiera verlo, yo hace 5 años perdi a mi abuelo, el era como mi 2 papa, lo extraño mucho por que el fallecio el 4 de febrero de 2007 y encima el dia anterior paso por mi casa y yo no estaba, porq me habia ido a jugar a la pelota, no me pude despedir, y voy cada varios meses a la tumba, voy mas seguido en navidad y año nuevo que en otras fechas, Antes de Terminar quiero decir que a las 12 del mediodia recien puedo ir a la clinica, pero no saben que va a pasar, yo estoy en mi casa, con los telefonos al lado, tengo ganas de ir a la clinica y verlo a la fuerza, no puedo mas! la verdad es que no se que hacer, necesito fuerza y no la tengo,  necesito a mi papa!!! Perdon si perdieron tiempo, pero uno aveces necesita descargarse Viernes 10/02/2012 hora 11:31 Hola quería agradecerles de corazón por alentarme, mi viejo se mejoro pero esta complicado, lo pasaron a una sala común, tenia de presión 6.0 me dio lastima verlo ayer, el medico nos hacia salir y le ponían inyecciones en el suero, mi papa dijo que se siente mejor, pero la verdad es que esta dormido, el medico dice que mañana puedo llevarlo a casa, pero va a tener que operarse de el corazón, por el problema de la arritmia, bueno chicos, gracias de corazón por haber leído mi historia, y después de un tiempo la voy a borrar el post porque no esta en un lugar correcto, solo queria agradecerles de corazon. Estoy muchisimo mejor, yo y toda mi familia

Si. Por fin podremos independizar nuestros juguetes de alta tecnología de los enchufes. Un grupo de científicos del Royal Melbourne Institute of Technology (RMIT) ha logrado hacer funcionar un ordenador a partir de la energía que se obtiene al presionar con las teclas unas delgadas láminas piezoeléctricas construidas mediante nanotecnología. Se trata de un invento que si bien no elimina la necesidad de disponer de una batería dentro de nuestros gadgets, puede aumentar el tiempo entre recargas de forma significativa. Parece que la aplicación práctica del trabajo realizado por los investigadores del Royal Melbourne Institute of Technology (RMIT) y de la Universidad Nacional de Australia llegará pronto al mercado. Se trata de unas delgadas láminas piezoeléctricas construidas mediante nanotecnología que son capaces de producir pequeñas cantidades de electricidad cuando son presionadas. Esta electricidad sirve, por ejemplo, para recargar una batería. Los científicos del RMIT probaron su idea, y funciona. Obviamente, si uno utilizar el ordenador para ver una película, seguramente el invento servirá de poco, dado que al no usar el teclado no se produce energía. Pero si lo tuyo es la redacción de documentos (o las largas charlas online en las redes sociales) seguramente estarás encantando con la posibilidad de extender notoriamente el tiempo entre recargas de las baterías de tu dispositivo. El invento funciona en teléfonos y ordenadores portátiles, y seguramente con cualquier otro aparato que incluya un teclado y baterías. A medida que los chips sigan aumentando su eficiencia energética, mayor será el beneficio que se puede obtener de esta tecnología. No se sabe cuanto tiempo pasará hasta que algún fabricante incluya estas membranas piezoeléctricas en sus teclados, pero estamos seguros que no será mucho. Comento?¿

Los 222 puntos de CHUCK NORRIS 1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás. 2. Chuck Norris no duerme. Espera. 3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas. 4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor. 5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris,seguramente estás a pocos segundos de la muerte. 6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces. 7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar. 8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal. 9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un **** indio. 10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más. 11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño. 12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart ('http://es.wikipedia.org/wiki/Amelia_Earhart') mientras sobrevolaba el océano pacífico. 13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse. 14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse. 15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente. 16. Al contrario de lo que se cree, no es la medusa gigante del norte de Australia la criatura más venenosa de la Tierra. Chuck Norris a los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche. 17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria. 18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas. 19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás. 20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris. 21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo. 22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos. 23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir. 24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera. 25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris. 26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis. 27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida. 28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola. 29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. 30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí. 31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia. 32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo. 33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo". 34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo. 35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto. 36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo "Bang!". 37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza. 38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. 39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca. 40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura. 41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate. 42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón. 43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris. 44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg ('http://es.wikipedia.org/wiki/Principio_de_indeterminaci%C3%B3n_de_He isenberg'): nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara. 45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza. 46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris. 47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking. 48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg. 49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno. 50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación. 51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara. 52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo. 53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento. 54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5. 55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria. 56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día. 57. Cuando Chuck Norris llama a una línea 900, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir. 58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro. 59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes. 60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro. 61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pintar con numeros porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura. 62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris). 63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa. 64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados. 65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris. 66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres. 67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo. 68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante. 69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos. 70. Chuck Norris puede dividir por 0. 71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas. 72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras. 73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris. 74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro. 75. Mientras orina, Chuck Norris es capaz de forjar titanio. 76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren. 77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto. 78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. 79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. 80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego. 81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10. 82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa. 83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara. 84. Chuck Norris tiene la mejor mano de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary. 85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol. 86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo. 87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia. 89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris. 90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron. 91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio. 92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el trasero generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado. 93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos. 94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria. 95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo. 96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos. 97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino. 98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas. 99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. 100. Chuck Norris no cree en Alemania. 101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa. 102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear. 103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental. 104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer ('http://en.wikipedia.org/wiki/U_Cant_Touch_This'). 105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó. 106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato. 107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas. 108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris. 109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor. 110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra. 111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden. 112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. 113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor". 114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él. 115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes. 116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere. 117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris. 118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones. 119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria. 120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya. 121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. 122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo. 123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío. 124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria. 125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado. 126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo. 127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris. 128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto. 129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio. 130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris. 131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido. 132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos. 133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol. 134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer. 135. Chuck Norris hizo roma en un día. 136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias. 137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca. 138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar. 139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris. 140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris. 141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan. 142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir. 143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol. 144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero. 145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó. 146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel. 147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez. 148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace. 149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas. 150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa. 151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes. 152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris. 153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león. 154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email. 155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche. 156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos. 157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. 158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar. 159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella. 160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él. 161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica. 162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull. 163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas. 164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el trasero, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero. 165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza. 166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino. 167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. 168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre. 169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda. 170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma. 171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa. 172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas. 173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados. 174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial. 175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón. 176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores. 177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris. 178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas. 179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones. 180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo. 181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. 182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep. 183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente. 184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos. 185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina. 186.-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. 187.-Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! 188.-Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. 189.-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. 190.-¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. 191.-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. 192.-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. 193.-Chuck Norris puede dividir entre cero. 194.-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 195.-Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. 196.-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. 197.-Cuando Chuck Norris pica cebolla, es la cebolla quien llora. 198.-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!” La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera,ultima y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 199.-El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman . No ha crecido desde entonces. 200.-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris. 201.-Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. 202.-Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre. 203.-El único en batir en una pelicula a Chuck Norris fue Bruce Lee, ¿y aún hay gente que se pregunta quién mató a Bruce Lee y a su hijo? 204.-Cuando Chuck Norris lee la guia telefonica …esta consultando el menu del dia 205.-Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa ,gano el combate y luego se los violo a todos.. 206.-Chuck Norris siempre lleva una navaja en el coche para cortar camino 207.-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. 208.-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. 209.-Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. 210.-Chuck Norris gano la Primera Guerra Mundial el solo. 211.-Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. 212.-Steven Seagal es la puta de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris tiene hambre, dice: ‘puta, hazme un sandwich’, y Steven obedece. 213.-Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo 214.-Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? 215.--Chuck Norris gana al twister sentado 216.--Chuck Norris sabe el ultimo digito del numero pi 217.--Chuck Norris no lleva reloj,El decide la hora que es 218.-Dicen que los M&M’s se derriten en la boca, Chuck Norris los derrite solo con la mirada. 219.-La madre de Chuck Norris le dijo una vez qe no saltase en la cama.Una vez. 220.-Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba 221.-Chuck Norris comprende a las mujeres. 222.-Chucky no es un muñeco, es un espermatozoide perdido de Chuck Norris.

Vamos a ser claros mierda, esta "guerra", no es un conflicto realmente, sino que es más un malentendido de enormes proporciones, les voy a explicar cómo sucedió todo... Hace unos días en 4Chan se publico una imagen, que hablaba de hacer un ataque de DDOS hacia Taringa, para tirar abajo la pagina web, por cual motivo (?), simple, supuestamente Taringa! había robado los memes, como trollface y el termino "Troll" Este es el cartel puesto en 4Chan: Vamos a aclarar por qué motivo esto no es realmente lo que parece: Primer punto: 4Chan funciona de una forma demasiado peculiar, todos sus usuarios son Anónimos, y no se distinguen de Moderadores, Novatos, ni nada parecido... ( Segundo Punto: Esto violaría una de las leyes sobre Internet de lo Anonymous, "La Información es libre, El conocimiento es libre" Tercer Punto: Esto no está hecho por Anonymous, claramente esta hecho por NewFags (Vendrían a ser como los Novatos de Taringa), esto no está hecho por Anonymous, por que estarían violando sus propias leyes... y nunca se meten con otros foros sin un motivo que realmente valga la pena ¿Pero Cual Es entonces el Problema? Sencillo, El problema vino con la respuesta de los usuarios Taringueros, en que ves de ser vivos y darse cuanta de lo que era realmente este post, (La gran mayoría no sabe como funciona 4Chan), se creyeron los reyes del mundo y salieron a decir que Taringa le podía ganar a Anonymouse... Los usuarios de Taringa entraron a 4chan /b/ y comenzaron a insultar a 4Chan, a decir que son idiotas, a insultar y subestimar el verdadero poder de los Anonymouse. En ese momento es cuando se desata la "Guerra" entre ambas webs, pero esta guerra tampoco existe por 2 motivos: 1 Motivo: La guerra no es entre Taringa y 4Chan, es entre los Novatos de Taringa y los NewFags de 4Chan... 2 Motivo: La guerra no existe! Si Anonymouse se decidiera misteriosamente a realmente atacar Taringa, Taringa quedaria destruida, puesto que el servidor de Taringa no soporta ni siquiera el trafico natural de la web en horas pico, menos va a soportar un ataque DDOS La "guerra" supuestamente va a ser el 7 de mayo, yo recomendaría olvidar esta estupidez y dejar de insultar a Anonymouse, Anonymouse es quien realmente lucha por la pluralidad en Internet. ¿Cual es tu opinion? FUENTE : http://www.agusx1211.com.ar/

Hola... hoy les voy a enseñar a preparar y a jugar al juego de la copa!!! Preparacion: intrumentos necesarios: 1 carton o cartulina. (tamaño hoja oficio o superior) 1 marcador, fibra o fibron 1 vaso liso transparente, o la famosa copa (puede ser cualquiera de vidrio) un vidrio o barnizar la hoja para que se deslice la copa. 4 velas como minimo. 1) Agarrar el carton o cartulina (en preferencia). 2) agarrar el fibron y escribir la cartulina, y escribir en cada esquina: si no hola chau. tambien escribir el abcdario en 2 filas en el centro. que todo quede mas o menos haci! 3) a la hoja colocarle un vidrio arriva para que la copa se deslice. 4) en cada esquila de la wija colocar una vela encendida. AHORA COMO JUGAR: SE JUNTAN EN RONDA, ( PUEDE SER JUGADO POR UNA PERSONA SOLA) PREGUNTAN : ¿HAY ALGUN ESPIRITU PRESENTE? COLOCAN LOS DEDOS DESPACIO ENCIMA DE LA COPA. SI LA COPA SE EMPIEZA A MOVER ES POR Q HAY UN ESPIRITU PRESENTE ATENCION. PUEDE QUE ENVEZ DE DECIRLES SI, LES DIGA: WI, O YA. SI LES EMPIEZA A ESTAR DE NEGATIVO, APAGUEN LAS VELAS Y DEN VUELTA LA HOJA, Y EL ESPIRITU SE IRA. TAMBIEN PUEDEN HACER LETRAS EN CADA PAPEL PONERLAS EN CIRCULOS, Y UNA PLATAFORMA LIZA. EJ: ESPERO QUE LES GUSTE!! GRACIAS