fumatelamusiica

Existen varias perforaciones que pueden dilatarse, coma la de la lengua, el labio, septum(nariz), etc. nos centraremos en la expansión de la perforación del lóbulo de la oreja, la cual es la más común. Bueno lo primero es, de no tener la perforación, proceder a abrirla. En este caso les recomendaría que no se habrán un orificio normal, es decir del grosor normal de un sarcillo común, sino que compren un expansor pequeño (de unos 2 mm) y se habrán el orificio con este, además pidan que la perforación quede bien centrada en el lóbulo para que al momento de expandirla quede uniforme. IMAGEN DE LA AGUJA Y LA PIEZA EXPANSOR DE 2MM (el mas chico) EXPANSOR YA PUESTO ASI SE VE SIN LA TAPITA En el caso de tener el orifico sucede algo, a veces el orificio de la oreja se raja, es decir tiende a volverse más grande, pero en una sola dirección, hacia abajo, entonces no es circular sino es una rayita, de ser este el caso les recomiendo que se lo dejen cerrar y luego procedan a abrirlo de nuevo, o pueden expandirlo pero muy despacio, ya que al expandir se estirara en dirección como este rajado el orificio. De todas formas es bastante sutil la diferencia, y con el expansor puesto ni se nota. Bueno una vez que tienen la perforación se procede a expandirlo (dejen primero que su perforación sane totalmente). Hay muchos modos de dilatar la perforación, con un cuernito (el cual tienen forma de cono), cambiando las piezas cada cierto tiempo por una mas grande, o pueden hacerse la expansión de una sola vez (esto se hace con un bisturí. Precaución: esto no es recomendable ya que cuando les sane el orificio no será elástico, se les puede rajar el lóbulo y partirse en dos, además creo que no es ni siquiera legal), pero por cualquiera de las anteriores el proceso es caro (cambiando piezas o con el cuernito), o muy doloroso (con el bisturí). DISTINTOS TIPOS DE CUERNOS (dilatadores) hay una manera barata, rápida y relativamente fácil y sin tanto dolor. Lo que tienen que hacer es comprar un rollo de aislante eléctrico (se conoce como teipe), esto es, para quien no conoce de lo que hablo, un aislante que es muy parecido a la cinta pegante (pero es más grueso) y de color negro, que se utiliza para cuando se unen dos cables de electricidad la parte metálica del cable se cubre con dicho aislante o “cinta”. TEIPE Una vez que tengan el rollo de teipe lo que vamos a hacer es enrollar una capa de este a la perforación (por eso que sea de 2mm para que sea más fácil darle capas de aislante). Es solo una capa, ya que si le dan dos capas va a hacer casi imposible que el piercing les entre en el orificio. Bueno después de darle la capa de teipe al piercing o expansor relájense, tomen aire, y procedan ponerse el expansor…dependiendo del tiempo que tomen para pasarle una nueva capa de teipe al expansor dependerá el dolor que experimenten, si lo hacen una vez cada semana, no les dolerá, si lo hacen una vez cado 2 o tres días sentirán un poco de dolor. Sigan dando capaz de teipe hasta que obtengan el diámetro que quieran. UNA SOLA CAPA DE TEIPE ¿Qué tan rápido se puede expandir? Bueno yo expandí mi lóbulo derecho de esta manera, y le pasaba tres capas por semana, es decir una cada dos días, y lo pase de 2mm a 9mm en 3 semanas. PASE DE ESTO A ESTO EN 3 SEMANAS CON ESTE METODO, Y SIN MUCHO DOLOR No lo hagan más rápido que esto o si no la dilatación no será muy flexible(es decir que cuando se quiten el expansor no se reducirá mucho de tamaño). Una recomendación que les hago es que busquen un lapicero viejo y le quiten el tubito donde está la tinta, lo corten del acho del teipe y le pasen las capas de aislante a este, y así obtienen dos beneficios, el primero es que no tienen que estar cortando las tiras de teipe del ancho del expansor, y lo segundo es que siendo así de largo es mucho más fácil hacerle fuerza para que entre en la perforación. Cada cierto tiempo paren de expandirlo por unas dos o tres semanas (yo llegue a los 9mm y lo pare 3 semanas, para que el lóbulo se acostumbre, o si les está sangrando o botando pus(es normal) se sane para luego otra vez empezar a expandirlo. Ultimas recomendaciones: cuando pasen el expansor después de cada capa de teipe háganlo de adelante hacia atrás, ya que hacerlo así es más fácil. Lo segundo es que como pasamos el expansor de adelante hacia atrás, en la parte de atrás del lóbulo se les va a formar un callito alrededor del orifico, esto es normal, además justamente esta parte les va a durar más para sanar. Cuando hagan la pausa en el proceso de expansión y el orificio no les haya sanado totalmente, no se laven todos los días, es normal que esto suceda, déjenselo quieto así sangren o boten pus, este sanara en cuestión de días o un par de semanas, mientras tanto no lo toquen, no lo muevan, ni lo limpien ni nada, déjenlo quieto que el sana solo. Solo límpienlo una vez cada semana con alcohol (la pieza, no la oreja, de lo copntrario no les sanara), séquenla y luego póngansela de nuevo. No se asusten por el dolor, es muy poco, además ya saben lo que dicen: “para ir al cielo hay que ver estrellas” Por último recuerden que esto es una modificación permanente, después de cierto diámetro no les va a cerrar, es como un tatuaje, es decir para toda la vida, claro que se pueden operar la oreja, al igual que a los tatuajes se les aplica laser, pero no es la idea. De todas formas cuando uno se quita la pieza la perforación se reduce mucho, a unos 3-4 mm, ya que como les dije ella es elástica. Bueno esto es todo, cualquier duda pregunten que yo se las aclaro., y recuerden que se vale comentar y dejar puntos je. Saludos.

1. Las personas ciegas sueñan: Las que han quedado sin vista después del nacimiento, pueden ver imágenes en sus sueños. Y la gente que nace ciega, también sueña aunque no vea imágenes, sus sueños son igual de vividos e involucran más a sus otros sentidos como olor, tacto y sonido. Es difícil para una persona que puede ver, imaginar esto, pero la necesidad del cuerpo por el sueño es tan fuerte que es capaz de manejar virtualmente todas las situaciones físicas para que esto pase. 2. Olvidamos el 90% de nuestros sueños: En los primeros 5 minutos despues de despertar, olvidas la mitad de tu sueño, y al pasar tan solo 10 minutos el 90% del sueño se ha ido. 3. Todos sueñan: Todos los humanos soñamos (a excepción en casos de extremo desorden psicológico) pero los hombres y las mujeres tienen diferentes sueños y reacciones físicas. Los hombres tienden a soñar más acerca de otros hombres, mientras que las mujeres sueñan al igual con hombres y mujeres. 4. Los sueños previenen la psicosis: En estudios recientes se ha demostrado que a las personas que se les despierta justo cuando empiezan a soñar, pero que aún asi duermen sus 8 horas, experimentan dificultades de concentracion, irritabilidad, alucinaciones y signos de psicosis después de solo 3 días. 5. Sólo soñamos con lo que conocemos: Es natural que en nuestros sueños esten llenos de extraños que forman parte de nuestro sueño, sin embargo tu mente no inventa sus caras, son caras de gente real que hemos conocido a lo largo de nuestra vida, pero que no recordamos. Por lo que el malvado asesino de tu último sueño podría ser la persona que viste en la gasolinera hace años. Todos hemos visto cientos y cientos de caras a lo largo de nuestras vidas, por lo que nuestra mente tiene un sin fin de personajes que utiliza durante nuestro sueños. 6. No todos sueñan a color: Alrededor del 12% de la gente sueña solo en blanco y negro. El resto sueña a color. Todas las personas tendemos a soñar con cosas en común: situaciones relativas al colegio o la universidad, ser perseguidos, correr lento en algún lugar, caerse, llegar tarde, dientes cayéndose, volar, etc. Es desconocido si los sueños relacionados con violencia o muerte, tienen una carga emocional más fuerte sobre las personas que sueñan a color contra las personas que sueñan solo en blanco y negro. 7. Los sueños no son de lo que tratan: Si tu sueño es acerca de alguna cosa en particular no siempre trata de eso. Los sueños hablan en un profundo lenguaje simbólico. La mente inconsciente trata de comparar tu sueño con alguna otra cosa similar a éste; es como en un poema que diga “El grupo de hormigas es como una máquina que nunca se detiene”. Nunca compararías el significado de esa línea con, por ejemplo, “Ese hermoso atardecer es como ese hermoso atardecer”. Entonces, sin importar el símbolo que tu sueños elijan, es poco probable que se refiera a su significado simple que a algo simbólico. 8. La gente que ha dejado de fumar, tiene sueños más vividos: Personas que han fumado por mucho tiempo y lo han dejado, reportan sueños mucho más vividos de lo normal. Además, de acuerdo al Journal of Abnormal Psychology de alrededor de 293 fumadores en abstinencia de entre 1 y 4 semanas, el 33% reportaron haber tenido al menos un sueño relacionado con fumar. En la mayoria de los sueños se veían a ellos mismos fumando y sintieron emociones negativas como pánico y culpa. Estos sueños de fumar fueron el resultado de la abstinencia; el 97% de los sujetos no habían tenido un sueño donde fumaran antes de la abstinencia, así mismo, y su incidencia fue más significante de acuerdo a la duración de el período sin fumar que llevaban. 9. Estímulos externos invaden nuestros sueños: Esto se conoce como “Incorporación del Sueño” y es la experiencia que seguramente muchos ha tenido; cuando un sonido real se incorpora de algún modo a lo que soñamos (suele suceder cuando duermes con música en tus oídos) suelen ser incontables las ocasiones en que en los sueños este alguna canción. Y cuando uno se despierta suele darse cuenta que estaba soñando específicamente con esa canción. 10. Estás paralizado mientras sueñas: Aunque suene increíble, tu cuerpo esta totalmente paralizado durante el sueño. Esto es para prevenir que tu cuerpo realize las acciones de tus sueños. De hecho algunas glándulas comienzan a segregar una hormona que ayuda a inducir el sueño y tus neuronas envían señales a la médula espinal que causa que el cuerpo se relaje y más tarde sea esencialmente paralizado. esto es todo, espero que les alla gustado.

Una investigación realizada en conjunto por las universidades de Surrey en Inglaterra y la de Illinois en Estados Unidos, examinó la habilidad de 170 telespectadores de Estados Unidos, Grecia y los Países Bajos, y descubrió que algunos programas de televisión podrían aumentar la inteligencia, ayudando a los espectadores a comprender mejor los asuntos políticos y a desarrollar ideas. Los investigadores hallaron que cerca de una de cada cuatro personas reportaron comprender mejor las situaciones políticas e incluso cambiar de posturas tras ver programas como Lost, 24 o la popular serie animada Los Simpsons. Tras entrevistar durante 20 minutos a cada participante, los investigadores se encontraron con que al menos uno de cada 10 manifestaba haber discutido los temas de estos programas de televisión con sus amigos o familia, lo que les habría permitido examinar y adaptar sus posturas éticas y políticas. La doctora Tereza Capelos, de la Universidad de Surrey, señala que “mientras que programas como Los Simpsons y Lost pudieron nunca haber sido contemplados como educativos o expansores de la mente, la diversión y el relajo que producen puede llevar a que los espectadores se vuelvan más receptivos a nuevas informaciones e ideas.” La investigación también sugirió que un quinto de los telespectadores considera que los programas de ficción son tan creíbles, confiables e informativos como los noticiarios. VISTO EN: informe21 FUENTE: la tercera- y www.pudreteflanders.com

- Existen varios mitos de los Beatles que por años perduraron en el inconsciente colectivo de los fanáticos y seguidores del cuarteto inglés, pero que finalmente se han derrumbado con el paso de los años. Aquí van algunos: - JOHN INVENTÓ EL NOMBRE "BEATLES": - Albert Goldman en el libro " Las vidas de John Lennon " sugirió que el nombre fue sacado de la película " El Salvaje " ( "The Wild One ", pero este film estuvo censurado en Gran Bretaña hasta 1967, por lo cual es imposible que los Beatles se influenciaran por dicha película para el nombre. - Ahora, la teoría más aceptada es la que dice que el poeta beat Royston Ellis viajó a Liverpool en 1960 y fue invitado al Jacarandá a leer poesía. John le habría dicho que su grupo se llamaba BEETLES, a lo cual Ellis dio la idea de cambiar la segunda E por una A. Un detalle, John y Paul habrían agradecido la gran ayuda de Ellis inspirándose en él para componer la canción " Paperback Writer " - - LA CANCIÓN " LUCY IN THE SKY WITH DIAMONDS HACE REFERENCIA A UN DIBUJO DE JULIAN LENNON: - Siempre John dijo que esta canción nunca tuvo que ver con el ácido LSD, y que en cambio hacía referencia a la frase de su hijo Julian acerca de un dibujo inspirado en Lucy O'Donell, una compañera del jardín infantil. - Pero Jimi Hendrix delata a John. Ambos eran muy amigos, y andaban en la misma onda de poner mensajes ocultos en los títulos de canciones. - De este modo, Hendrix compuso la canción " The Stars Thar Play With Laughing Sam's Dice ", la cual se grabó pocos días después que Lucy In The Sky With Diamonds, en mayo de 1967. Resulta que dicho título hace referencia a "STP", una droga alucinógena tan de moda en esa época como el LSD. - LA EXPRESIÓN " BEATLEMANIA " FUE ACUÑADA POR LOS PERIODISTAS DESPUES DE LA ACTUACIÓN ANTE LA REALEZA EL 4 DE NOV DE 1963: - En realidad no fue en el teatro Prince Of Wales donde nació la expresión "Beatlemanía" (cuando John dijo a la Familia Real que moviera sus joyas para aprobar su actuación). - En realidad la palabra "Beatlemanía" nació luego de la actuación del cuarteto el 13 de octubre de 1963 en el London Palladium, durante una actuación para TV vista por millones de británicos ("Sunday Night At The London Palladium". El periodista Vincent Mulchrone del Daily Mirror fue quien acuñó para la posteridad la famosa expresión. - LA FRASE " A HARD DAY'S NIGHT " FUE INVENCION DE RINGO STARR: - La frase no es original de Ringo. El la tomó prestada de la canción " I Had A Hard Day Last Night ", cara B del single " Lola Lola" de la norteamericana Eartha Kitt, de 1963. - La canción llegó a oídos de Ringo gracias a que George Harrison llevó el disco a Inglaterra, luego de que éste visitara a su hermana Louise en Estados Unidos en 1963, justo un año antes de la filmación de "A Hard Day's Night". - JOHN LENNON NACIÓ EN MEDIO DE UN ATAQUE AEREO ALEMAN A LIVERPOOL: - Aquello de que John habría nacido en medio de un ataque de la Luftwaffe -Fuerza Aérea Alemana- es mera invención. Si se lee la edición del "Liverpool Echo" -principal diario de la ciudad- del 10 de octubre de 1940, al día siguiente del nacimiento de John, se aprecia que no hay ninguna noticia acerca de algún ataque aéreo en el noroeste de Inglaterra por aquellos días. - De hecho, los anales de la historia inglesa dicen que el primer ataque alemán a Liverpool en el mes de octubre de 1940, fue el día 16, o sea, siete días después de la llegada al mundo de John. - RINGO TUVO MAS PRESENTACIONES CON LA BANDA QUE PETE BEST - - Siempre se ha dicho que Ringo tocó más veces en vivo con los Beatles que Pete Best, pero las estadísticas reales destruyen ese mito. - La verdad es que Ringo tocó con los Beatles en total 553 veces, pero Pete Best tocó con John, Paul y George un total de....646 veces, o sea, en 93 ocasiones más que lo hecho por Ringo. - Pete Best en Hamburgo tocó 252 veces (106 en 1960, 98 en 1961, 48 en 1962). Ringo sólo alcanzó a tocar 27 veces en el mencionado puerto alemán, todas en 1962. Comentar es agradecer, y si hay puntos mejor

- John Lennon , " Lost Weekend " , 29 de March de 1974, Los Angeles, CA - USA link: - Las canciones del " Lost Weekend " (así denominó John a los 18 meses que pasó separado de Yoko, tienen un hilo conductor que pasa por casi todas ellas; el desamor y la desesperación. - No es de extrañar que en ese año y medio John fue rechazado por quien era para él su ser más querido:su esposa, - Como sucede muchas veces con el ser humano, John trató de suplir esta ausencia fundamental con grandes parrandas, nuevos "amigos-colegas" en el alcohol (el cantante Harry Nilson, por ejemplo) y alguna que otra bronca (provocada por el propio John y su estado etílico) como la que tuvo con el grupo musical " Smother Brothers ". - Años después John llama a estos meses " El Fin de semana perdido ", como resumen de lo que fue una borrachera continua de un año y medio!..." Lo que hice cuando ella me echó fue darle a la botella como si tuviera dieciocho o diecinueve años, y cuando tenés treinta y algo o los que fueran cuando pasó aquello, no podés tomar tanto alcohol, pero yo me comportaba como cuando estudiaba, ya sabés, haciéndome el loco y saliendo por ahí todo el tiempo..." - Aun así hubo algo más que cogorzas monumentales. Aunque en general la calidad musical de sus canciones bajara bastante, vieron la luz 3 discos " Mind Games "; " Walls & Bridges "; y " Rock & Roll ", y en ellos hay auténticas joyas que quizá, no fueron valoradas lo suficiente, donde se muestra la cara dura de la fama y contiene la amargura de un John que va entrando en la madurez a trompicones..."Nadie te quiere cuando estás hundido...nadie te necesita cuando estás confundido...yo rasco tu espalda y tú apuñalas la mía...todo el mundo te quiere cuando estás a seis pies bajo tierra". - Al antes melenudo y "fabuloso" Beatle lo echaban de un pub por armar bronca en un concierto de los " Smother Brothers ". John Se estaba convirtiendo en un borrachín insoportable que aun así seguía manteniendo vivo aquel dicho:"Dónde hubo siempre queda". - "...FUE UN PERODO POCO SANO PARA MI,pero no podía soportar la separación de otra manera, simplemente me vine abajo y la única cosa que podía hacer era irme al bar y beber." - Fue en esta época en ese "fin de semana" particular,cuando reestablece su amistad con Paul,.quedan en su casa (la de Lennon), tocan música, cenan, beben y se ponen a recordar los viejos tiempos, Eran dos amigos volviéndose a encontrar después de un "Largo y sinuoso camino" recuerdan ,sobre todo sus experiencias en Hamburgo ..(una vez John se puso a mear desde su ventana sobre las tocas de un par de monjas que se encontraban justo debajo). - De vuelta al " Lost Weekend " John ya no es tan joven, tiene 34 años y se va desgastando deprisa. trabaja con Elton John en una nueva versión de la canción de los Beatles " Lucy in the Sky with Diamonds ", y éste le devuelve el favor poniendo las armonías en la canción de John " Whatever Gets You Through The Night ", que curiosamente consigue llegar al Nº 1 en U.S.A. - John le había prometido a Elton John que si la canción llegaba al Nº 1actuaría con él en un concierto.Y así fué, ese concierto marcó el fin del " Lost Weekend ", pues Yoko se encontraba entre el público, al acabar fue a ver a John al backstage y volvieron a estar juntos. - Tocar fondo llevó a John a cambiar y querer ser de otra manera, se conoció más a sí mismo y le dejó claro qué era lo-que-no-quería-hacer. Dice un antiguo proverbio:" Si te caés siete veces, levantate ocho ". (SERGIOC`S/BEATLESFANSTAMPA)

LUGAR: INSTITUTO DE FORMACIÓN FEMINISTA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA. Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, EL CEREBRO. Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo. * MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO [font="Comic Sans&q[/font]1. Aprender a vivir sin su madre (2000 horas). 2. 'Mi mujer NO es mi madre, ni la criada' (3000 horas). * MÓDULO 2: Vida de a dos. [font="Comic Sans&q[/font]1. Tener niños sin volverse celoso (150 horas). 2. Superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas). 3. No orinar fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORIO. Ejercicios prácticos en video . 1. Entender que los zapatos nunca van solos hasta al closet (800 horas) 2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas). 3. Cómo sobrevivir a un resfriado sin antes agonizar. (100 Horas) * MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE 1. Planchar en dos etapas una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos). 2. Digerir cerveza, gaseosa o cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos). * MÓDULO 4: Curso de Cocina - Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON = encendido, OFF = apagado. - Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa Ejercicios prácticos: Hervir el agua. CURSO INTENSIVO: POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS,TENDRáN UN MáXIMO DE 8 INSCRITOS. TEMA 1:[/color] Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio). TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase teórica-práctica, con repaso durante una semana). Tema 3: El rollo de papel higiénico: '¿El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?'. 'Cómo cambiar el tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard). TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella. TEMA 5: Manejo de la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas. TEMA 6: ¿Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes? (TESTIMONIOS). TEMA 7: Analizar en profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten secar el baño luego de ducharse. TEMA 8: La plancha: ubicación en el armario después de usarla; ese misterioso proceso. TEMA 9: Los detergentes: dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa. TEMA 10: La lavadora de ropa: ese gran misterio del hogar. TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia, el colgador del baño y el piso (ejercicios en laboratorios de musicoterapia). TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: ¿Sería posible no hablar o agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o estaciona? TEMA 13: Control del sueño para ver películas románticas. TEMA 14: Los platos del desayuno o los vasos en las mesas: ¿Se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield... POR ARTE DE MAGIA. Si ya se que se ve muy feminista! Pero es como un punto de vista que ellas tienen de nosotros.

Luego de meses de evaluaciones de viabilidad y con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo volví a pensar y lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Susana, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso. Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes. DIA 1 Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Susana estaba esperándome. Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un Tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija. Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola... Disfruté bastante viéndola dar su clase de aerobic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Susana me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga. DIA 2 Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Susana hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal; y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la cinta mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena. ¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida... DIA 3 La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery... Susana se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... Es muy molesta. Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Susana me cambió a la escaladora. ¿Me pregunto, porqué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores? Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida. Otra de sus pendejadas... DIA 4 Susana me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas. La reventada me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño. Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio. Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida. DIA 5 Odio a esa turra de Susana más que a cualquier otro ser humano en el mundo. Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro. Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la reputísima puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich... La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre. ¿Por qué no me pudo tocar alguien más tranquilo, como un maestro de costura o un estilista? DIA 6 La muy hija de puta de Susana me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy. De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me banqué 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable. Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días. DIA 7 Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado. También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata... Todavia al leerlo me sigo cagando de risa!!! Espero que lo disfruten. Saludos.

espero que les guste, saludos

ESPERO QUE LES GUSTE, UN SALUDO