frankyto04

Holaa! Les traigo los pasos exacto de que hay que hacer para validar windows, no les ha pasado que de un dia para otro te aparecio el hijo de puta cartelito diciendote que tu windows es una copia barata sacada de un bolishoping? Bueno, esos dias acabaron, sigans los pasos y veran... Para lograr todo esto descarguen este programa que cambia la clave de tu Windows: en la misma carpeta, el archivo Cambiar Clave Windows XP.exe Luego sigan estos pasos. - Ejecuten el programa hasta que abra un cuadro que diga "Vamos a activar windows" - Ahora presionen donde dice llamar por teléfono o algo así. - Ahora presionen donde dice cambiar clave y introducen esta (por si acaso esta es un serial corporativo no falla) Q6TD9-9FMQ3-FRVF4-VPF7Y-38JV3 - Ponen actualizar, y te regresara a la pantalla anterior y clickeas donde dice recordar mas tarde .... - Entrar a y hacer clic en validar windows - Ir a inicio/todos los programas/windows update (se abrirá el internet explorer). - Entraras a la pagina de descarga de actualizaciones de windows (OJO: ya no saldrá el mensaje de validación de windows). - Y listo tu windows ya es original .... ahora podrán disfrutar de todos lo programas q necesitaban. Comentar es agradecer el esfuerzo que se da dia a dia

Registrate y eliminá la publicidad! Seguro que las siguientes preguntas super profundas te van a dejar pensando un rato! Hey! Si tienes la respuesta avisame! Si los Super 24 estan abiertos 24 horas al dia, 365 dias al año, entonces ¿por qué las puertas tienen cerrojo? Por que venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar ? Adan y Eva, tenian ombligos ? Si nada se pega al teflon, como lo pegaron a la sarten ? Si Superman es tan listo, entonces por que lleva los calzoncillos por fuera ? Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo ? Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, el hombre de dentro del disfraz esta sonriendo ? Por que bragas es plural y sujetador es singular ? Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra ? El otro dia oi que las esponjas crecen en el mar. Hasta donde llegaria el agua si no fuese por ellas ? Si estamos compuestos en un 80% de agua, como podemos ahogarnos ? Si los vegetarianos comen vegetales, que comen los humanitarios ? Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendian a Einstein. Si nadie me entiende a mi, soy un genio ? Que es verde por fuera, verde por dentro, con una semilla de aguacate adentro? Si el Muro de Berlin no hablaba porque cayo? Si carcel y prision son sinonimos, porque no lo son carcelero y prisionero ? Los caballos tienen sobacos ? Cuando un coche esta circulando, el aire dentro de las ruedas esta girando ? Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaria si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire ? De que color es un camaleon mirandose en un espejo ? ¿Que pasaria si un hermano siames fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla electrica ? Si fueses a disparar a un mimo, te haria falta silenciador ? Por que las bailarinas andan siempre de puntillas ? No seria mas facil contratar bailarinas mas altas ? A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, le funcionan los faros ? Un esquizofrenico paranoico tiene miedo de estar persiguiendose? En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagneticos de las bombas termonucleares podrian afectar mis videocassettes ? El otro dia compre agua en polvo. Pero como la preparo ? Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio ? Acaso vas a ver mejor ? Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de carros puedes ver carros y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados ? Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, como pasan las gotas a traves del cielo? Es peligroso masturbarse debajo de una manta electrica ? ¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros ? ¿Acaso nos mojamos menos ? ¿Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, cómo lo sabriamos ? Espero que les haya gusttado! Comenteen!

Miren este video y van a ver una manera muy eficaz de hacer luz sin gastar ni un centavo en electricidad! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=M3YN04s_Z4s&feature=related Igredientes: - Bicarbonato de Sodio - Peroxido de Hidrogeno - Mountain Dew (bebida de PepsiCo) Comenteen!

Hola taringueros Aca les traigo Los significados de sus marcas favoritas Mercedes Benz La estrella fue creada por Gottlieb Daimler. Comenzó a usarse tal cual la conocemos ahora en 1937 y se dice que con ella se da a entender la capacidad de los motores de la marca, los cuales dominan la tierra, el mar y el aire. Carrefour El nombre del conocidísimo hipermercado Carrefour proviene del primer local que se abrió, en Francia. Este local estaba localizado en un cruce de caminos, por lo que la empresa decidió ponerle el nombre “cruce de caminos”, que es la traducción al español de la palabra “carrefour”. En el logo se observan dos figuras, una azul y otra roja, y el hueco que generan entre ellas es una letra C mayúsucula. Nike Phil Knight, el fundador de la empresa Nike, tomó el nombre y el logo de su empresa de la diosa griega Niké, de la cual proviene también el símbolo de la victoria, representado mediante una “V”. Y el logo quiere parecerse mucho a ese símbolo… Se dice que Knight pagó a la estudiante de diseño Carolyn Davidson solamente 35 dólares por el diseño del famoso logotipo. El logotipo, tan sencillo y accesible, transmite velocidad en un movimiento de atrás hacia adelante. BMW El logotipo de BMW representa las hélices en movimiento de un avión mirándolas de frente, puesto que el objetivo de sus fundadores, Karl Rath y Gustav Otto, era crear una fábrica de motores de avión. Ferrari El caballo encabritado era un símbolo que el conde Francesco Baracca, legendario de las fuerzas aéreas italianas durante la Primera Guerra Mundial, pintaba en el lateral de sus aviones. Enzo Ferrari conoció a la condesa Paolina (madre el conde Baracca) en el circuito Savio de Ravena, tras ganar una carrera. La condesa le sugirió a Ferrari que usara el caballo negro en sus coches y le daría buena suerte. Las letras S y F que aparecen en el logotipo se refieren a “Scuderia Ferrari”, y el amarillo del fondo se puso porque es el color representativo de su lugar de nacimiento.

-------------------------------------------------------------------------------- Fraces para enamorar: 1. ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver a pasar delante de ti? 2. Puede que no sea el tipo más guapo del local, pero soy el único que te está hablando. 3. Qué bonitas piernas... ¿A qué hora abren? 4. Realmente estoy luchando contra la necesidad de hacerte esta noche la mujer más feliz del mundo. 5. ¿Bailas? -No. -Entonces... de 'tirar' ni hablar, ¿no? 6. Si estás buscando el tocador de damas, no busques más: soy yo. 7. Mátame si no te sirvo, pero primero pruébame. 8. Estoy buscando el 1/2 para llevarte a mi 1/4. 9. Estoy buscando diosas para una nueva religión... y acabo de elegirte. 10. Perdón, ¿no estás algo cansada? -No, ¿por? -Porque estuviste dando vueltas en mi cabeza todo el día. 11. Mañana me meto en un convento para ser cura... ¿Me ayudas a disfrutar la última noche? 12. ¡Uy, qué perro más encantador! ¿Tiene número de teléfono? 13. Mañana... ¿Te despierto con el codo o con el teléfono? 14. ¿Te estudio o te trabajo? 15. Bonitos pantalones, quedarían muy bien en el suelo de mi dormitorio. 16. Discúlpame... ¿Tienes hora?... es que se me paró cuando te vi. 17. El médico me prohibió levantar cosas pesadas... ¿Me ayudas a hacer pipí? 18. Hola, soy nuevo acá, ¿me puedes decir dónde queda tu apartamento? 19. ¿Te importa si compartimos el taxi hacia mi casa? 20. Tengo bonitos relojes, ¿quieres ver mi mesita de noche? 21. Hola, estoy realizando un estudio para ver cuántas mujeres tienen aretes en los pechos, ¿me dejas ver? 22. Podría sacarte de mi sucia lista de fantasías si quieres. 23. Bonita blusa, ¿puedo hablarte sin ella? 24. Tengo sed, nena, y tú hueles a Gatorade. 25. A la chica de la fotocopiadora: -Reproduciendo ¿eh?... ¿Puedo ayudar? 26. Perdí mi número de teléfono, ¿me das el tuyo? 27. Jugar al doctor es para niños, ven y juguemos al ginecólogo. 28. ¡Mamografías gratis, aquí sus mamografías gratis! 29. Señorita, si! ya perdió su virginidad, ¿me podría regalar la cajita en que venía? LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE (y lo que realmente significan) 10. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil del Carlton) 9. Hay una ligera diferencia de edades (No quiero hacerlo con mi PADRE) 8. No me atraes de 'esa' manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (No quiero que pases conmigo la noche o sentirías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) 6. Tengo novio. (Prefiero a mi gato y una tarrina de 1 litro de helado Hagen Dazs) 5. No salgo con gente del trabajo. (No saldría contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) 4. No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún algo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) 2. Soy célibe. (Odio a la gente que huele como si no se hubiera duchado en 3 días) 1. Seamos amigos. (Quiero que estés cerca así podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor.) LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER (y lo que realmente significan) 10. Pienso en ti como en mi hermana. (Eres fea) 9. Hay una ligera diferencia de edades (Eres fea) 8. No me atraes de 'esa' manera. (Eres fea) 7. Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) 6. Tengo novia. (Eres fea) 5. No salgo con gente del trabajo. (Eres fea) 4. No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) 3. Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres fea) 2. Soy célibe. (Eres fea) 1. Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea)