franko_13

Hola T! O Version de unos viejos : Un científico, un filósofo y un avicultor creen haber resuelto, por fin, uno de las más viejas y populares adivinanzas de la humanidad, la de qué fue antes, el huevo o la gallina. La respuesta inequívoca dada por los dos pensadores y el granjero es que fue antes el huevo, según informa hoy el diario británico The Times. En resumen, este es su argumento: el material genético no se transforma durante la vida del animal, por lo que la primera ave que en el transcurso de la evolución se convirtió en lo que hoy llamamos una gallina existió primero como embrión en el interior de un huevo. Mi opinion : Para mi fue primero la gallina, cuando Dios (para los creen en el) creo a los animales no creo el huevo primero sin la gallina y el gallo, si hubiera creado el huevo primero creo deberia haber hecho todos iguales ej: la serpiente hubiese sido un huevo, los pajaros tambien, los peces, pero como los creo en carne y hueso los hizo todos iguales xD yo creo no se creeran ustedes bueno los dejo

Buenas, soy estudiante de Historia, específicamente las carreras de Profesorado y Licenciatura en Arqueología. Se que en estas carreras no se gana mucha plata, pero es lo que me gusta. La salida laboral de esta carrera es buena, ya que podes ser profesor y licenciado al mismo tiempo. En cuanto a la licenciatura hay 4 orientaciones: Lic. en Historia Universal, Lic. en Historia Americana, Lic. en Historia Regional, y Lic. en Arqueologia. La ultima es la que yo estudio, en esta lic. te mandan 15 dias a sitios arqueologicos a excavar y buscar antiguedades. Es buena si te gusta estar al aire libre. Bueno empecemos, estudio estas carreras en la Facultad de Filosofía y Letras de la UNCuyo, de Mendoza. La facultad es algo grande, quizás no se note por fuera, pero lo es. Aquí se dictan muchas carreras de profesorado y licenciaturas, por lo que hay mas minas que hombres, luego entrare en este tema, jajaj. MATERIAS El pre no es difícil pero hay que tener conocimientos de Lengua, Literatura e Historia para poder entrar. La Carrera de Historia y Licenciatura tienen muchas materias en común, por lo cual podes hacer las dos al mismo tiempo sin rendirlas dos veces. Profesorado dura 4 años, y 6 meses de practica profesional. Licenciatura, dura 5, pero si ya hiciste el profesorado, solo tenes que rendir 7 materias mas para ser licenciado en la orientación que elijas. En primer año tenemos 8 materias cuatrimestrales, en el primer cuatrimestre se cursan 4 (Filosofía, Antropología, Arqueología e Historiografia.) Dan muchos trabajos prácticos, los cuales son obligatorios para regularizar la materia, incluyendo los parciales. AMBIENTE Y GENTE El ambiente es natural, la facultad esta dentro de Ciudad Universitaria con facultades como la de Derecho, Economía, Ciencias Políticas, Medicina, todas separadas por unos metros. La ciudad universitaria esta en medio de una parque, si leíste bien, el gran Parque Gral. San Martín de Mendoza, hectáreas y hectáreas de pasto y arboles. Lo bueno es que este parque esta muy cerca del centro de Mendoza. En cuanto a la gente que asiste a esta facultad, la mayoría cree que son drogones todos jajaja. No digo que no haya, hay muchos fumones, pero no molestan a nadie y van a fumar al pasto jajaja. La gente es muy buena onda, algunos hippies hay, pero también son re buena onda jajaj, Es un gran ambiente. En cuanto a las minas de esta facultad. 70% minas, 30% pibes, con eso les digo todo. Van muchisimas minas, los pibes escasean por esta facultad, eso es un plus, si aca no te cojes a una es porque sos tremendo virgo. Las mas ricas son las de las carreras de Ingles. Y bueno esto es un resumen, por si a alguien le interesa estudiar esta carrera, no creo que sean muchos aca. Esto es todo por ahora, suerte !

La Gran Final Al parecer el mundo ya tiene a su selección favorita para ganar la Copa, #GER tomó un gran impulso tras la goleada a Brasil y como se puede ver en la imagen, #ARG también tiene a sus países “seguidores”. Los paises Rojos, creen que Alemania sera campeona del Mundial Brasill 2014. Mientras que los paises Celestes, dan a la Argentina como ganadora del Mundial Brasil 2014. El final del Mundial en Brasil está cada vez más cerca, y la gran mayoría de fanáticos alrededor del mundo están utilizando los hashtags #GER o #ARG para su equipo favorito. Previo a la gran final, estos son los datos que Twitter presenta hasta el momento. Yo no digo nada, yo espero al domingo, ese dia va a ser una cerrada de upite epica o tristeza argentina, esperemos que sea la primera, y ... VAMOS ARGENTINA CARAJO!

CQC nos trae un test a Pity Alvarez interesante, les recomiendo que lo vean, y el tema final de Creep interpretado por el mismo. Que lo disfruten !

Momento detestable 1: “¿Qué te pasa? NADA” Las mujeres aman las complicaciones, por eso a una pregunta tan simple ellas buscan la única respuesta que para esa pregunta, es imposible. A las mujeres le pasan muchas cosas, pero claro, está en nosotros descubrirlas. Y no solo descubrirlas sino acertarlas. Y no solo acertarlas, sino también escuchar que no es eso lo que les pasa. Creo que el mundo sería un mejor lugar si las mujeres comenzaran a contarnos, sin dar tantas vueltas, que es realmente lo que les pasa. Momento detestable 2: Los 5 minutos que en realidad son 5 años en vida mujer arreglándose Todos pasamos por esta especie de gusano espacio temporal del cual tanto hablaba Einstein. Por más que sepamos que nunca van a ser 5 minutos, el solo hecho de escuchar “en 5 estoy” ya comenzamos a rogar que se traten solo de 25 minutos como mucho. Y cuando sale, la vemos espléndida, pidiéndonos opinión la cual obviamente es positiva. Pero ella opta por pensar que solo lo decimos para irnos de una vez. Y ahí es cuando se enoja, entra al dormitorio y comienza su nuevo ritual. Muchas mujeres deberían saber que se ven mucho más lindas como son en lo cotidiano que cuando se sobre arreglan. Momento detestable 3: Sacar mentira por verdad Las mujeres hacen muchas cosas bien, pero si algo hacen mal es simular una situación, un estado de ánimo o incluso una charla solo para sacarnos algún dato a ver si realmente es cierto o no lo que ella sabe, cree saber o piensa que sabe. - ¿Gordo, como te fue en el trabajo? - Bien. - ¿Qué hiciste después? - Me vine a casa - ¿Directamente? - Si. - ¿Sin pasar antes por ningún lugar? - No, ¿por qué? - Por nada. Dejá 5 minutos más tarde - ¿Viste que linda está la calle Catamarca? - Si, que se yo - ¡¡¡AAAAJJJÁÁÁÁ!!! ¿¿¿VISTE QUE NO VINISTE DIRECTO A CASA??? PARA VENIRTE DIRECTO A CASA TENÉS QUE PASAR POR ESA CALLE Y HOY LA EMPEZARON A REPAVIMENTAR Y NO TE HABÍAS DADO CUENTA OSEA QUE TE FUISTE A OTRO LADO A DONDE TE FUISTE DECIME DALE DECIME LISTO YA ESTA DÉJAME NO ME DIGAS NADA DALE DECIME NO ME DIGAS DECIME CHAU ME VOY A COMER CON MAMÁ. Chicas, muchas veces la vida es mucho más simple de lo que creen. Momento detestable 4: Hablar pestes de los ex y volver con ellos Cuantas veces caímos en la tentación de salir con una mujer porque se ha peleado ya un par de meses y nos tenemos fe. Mucha fe. Pero ella no para de hablar de su ex. Aunque no es tan malo porque solo habla pestes. Aunque no es tan bueno porque de vez en cuando se le escapa que extraña ciertas cosas. Aunque no es tan malo porque ella ahora te dice que cambió. Y así toda la noche. No pasa nada más, la dejás en su casa, te agradece la salida y te dice que ya no quedan tan buenos flacos como vos. Esbozás una sonrisa. Al otro día ves que no para de publicar cosas referentes al extrañamiento de lo que ella considera el amor de su vida y ya el finde los ves juntos de nuevo. Volver con un ex es como ponerse una remera usada: te puede gustar pero en el fondo sabés que está usada y huele mal. Momento detestable 5: Pedir que nos pongamos en el lugar de una menstruada A ver, la naturaleza es sabia y por algo hizo que nosotros no perdamos sangre, cambie nuestro humor repentinamente, nos moleste todo, busquemos incansablemente pelar – llorar – pelear – llorar – calmarnos – llorar – pelear – llorar. Imaginamos que debe ser un bajón, pero entiendan que lo que piden es imposible. Podemos entenderlas y ceder un poco. Pero no jodan con boludeces. Momento detestable 6: Acompañarlas de compras No es que odiemos las compras. Incluso amamos el capitalismo. Nos pone de buen humor comprarnos las cosas que nos gustan y hasta ostentar de ellos. Lo que no nos gusta es pasar una vida eligiendo una camisa, un pantalón o un par de zapatillas. Y como no nos gusta por eso hacemos todo eso en, quizás, 2 horas (con traslado incluído). ¿Por qué se enojan con el mundo cuando ustedes creen que nada les queda bien? ¿Por qué después de haber pasado 4 horas eligiendo un vestido, llegan a casa y deciden deliberadamente que no les queda bien? ¿Por qué nos piden que las acompañemos y opinemos para después descartar esa opinión? Ojalá en un futuro las compras sean solo OnLine. Posta. Momento detestable 7: Hablar de otras mujeres Algo que deberían saber, es que los hombres detestamos pasar momentos en lo que no hacen otra cosa que hablar mal de mujeres. Incluso mujeres que ni siquiera conocemos. Seguramente saltarán y dirán A LOS HOMBRES LES ENCANTA HABLAR MAL DE OTRA GENTE. Si, nos gusta hablar mal de otra gente e incluso putearla, pero nos gusta hablar mal de Sabella por ejemplo y putearlo porque no tiene en cuenta a Tevez para el mundial. O de los sanjuaninos porque nos copian todos. O de el forro de López Puelles que no arregla una puta calle de Luján. Pero en serio, poco nos interesa como te miró la novia del amigo de compañero de facultad con el que cursaste una materia en el 2004. Momento detestable 8: Rechazar invitaciones pero no rechazarnos Tenemos en claro que muchas veces no somos compatibles con la mujer que nos gusta a pesar de haber una buena relación. Pero en serio, nosotros realmente creemos en la insistencia, entonces si nos llevamos bien e invitamos y lo único que recibimos son NO PUEDO, sería genial cortar ese momento con un NO PUEDO PORQUE NO ME INTERESÁS y evitar el juego de las miradas, los mensajes y las suposiciones de PERO SI SOMOS RE BUENOS AMIGOS. El hombre no busca una amistad con una mujer, el hombre busca ponerla con una mujer. Para amigos están los huevos. Momento detestable 9: Escenas por celos retroactivos Nada peor que te echen en cara el por qué nunca le contamos que Juliana fue nuestra novia en pre jardín. O quizás por qué guardamos cartas de nuestra primer novia oficial. Ni hablar si por un mínimo descuido se enteran que la novia con la que nos fuimos de viaje de egresados a Bariloche en el 97´ ahora viviendo en la estación espacial internacional porque se hizo astronauta la tenemos de contacto en el Facebook. Chicas, el pasado pisado. Aunque no lo crean, aunque parezca mentira, aunque suene ilógico en el universo femenino, las mujeres de nuestro pasado en algún punto nos dejaron de gustar y las dejamos de amar y ahora nos interesan ustedes. Increíble pero cierto. Espero que les haya gustado y estén preparados para estos momentos, que seguramente, algún día pasaran. No quiero armar bardo ni nada, es solo un poco de realidad humoristica, comentarios que desvirtúen el post o barderos seran borrados.

Por fin: crearon una aplicación para cargar el celular en minutos Optimiza la energía que entra en el aparato. Una hora y media de carga se realizará en sólo 15 minutos. ¿Cuántas veces una charla se corta en el mejor momento por falta de batería? ¿O se acaba cuando está por llegar un mensaje importante y nos damos cuenta de que en ese momento, justo en ese momento, nos hemos olvidado del cargador? Los celulares evolucionaron de ser un ladrillo a una lámina táctil con conexión rapidísima pero sin tanta autonomía. Las baterías siempre se mantuvieron como uno de los principales y más molestos problemas. Hasta ahora, cuando por fin crearon un cargador que hace que las horas de conexión se conviertan en minutos. La aplicación es de la empresa Qnovo e ilusiona al mundo entero. En el sitio Gizmodo detallan que la aplicación funciona como un monitor que analiza los flujos de energía que entran a la batería y los ajusta en tiempo real. Así 15 minutos de carga rendiráhn lo mismo que una hora y media.  Si hay que cargar el celular en cinco horas entonces se necesitarán nada más que una hora con el nuevo avance. Además este software va a optimizar la carga y minimiza la degradación de la batería y de los adaptadores de corriente. Qnovo explica que el software también puede integrarse en un chip para que sea el propio cargador el que regule el voltaje sin necesidad de aplicación en el móvil. El dispositivo aparecerá en los nuevos smartphones que se lanzarán el año que viene. No se sabe de qué marcas.

este post fue realizado por mi con mucho esmero Homero Videos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=x6xJbdcYlto link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=axfsPNg569c link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=HbqbiwiBiOk&NR=1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=o-uH6F8Xhjk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=zWSK_tp1lKg las frases en latino son las de argentina link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Yn7WBP9hYuw link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cceSO7EOxX4& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Mx376U4rMYA& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=gy4LdoeD3mI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=LuC_9a0tTy4&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=F05bj9wiAkc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=SqLjLG2vzec link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Law8gjMT44A&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=FZXUaxGCOl0& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mtgZWlUSgvA link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=oEDT0Ti-M38 en este video me cage de risa jajajaj link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qN0nOWL-i-I&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=EYj2OssIshs&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=dlpoLjxbhQ4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ltCK0bF4CZk&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=D--u6lCIlG0&NR link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=K-ZW7N-UcM0 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ItIikVZtHYo& link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=K0faFjD9ves& weno es es todo XD si le gusto comenten

Top 6 de los peores videojuegos de la historia... A todos nos debe haber pasado más veces de las que nos gustaría admitir, haber comprado uno de esos juegos que te hacen sentir estafado. ¿Te dejaste llevar por la tapa? ¿El vendedor te dijo que estaba bárbaro y le creíste? Lamentablemente, algunos conceptualmente podían llegar a ser interesantes, pero fallaron en la ejecución. Otros, directamente apestan en todo sentido. Estos son 5 de los peores juegos de la historia. 6.- Hugo(PSX) Si ya de por si el juego original de la televisión era malísimo, ¿hacía falta crear también esta versión para la PSX? Como en el programa televisivo, la idea es ir apretando las secuencias correctas de botones para que Hugo pueda rescatar a su familia. ¡Un embole total! Por lo menos en el original te podías ganar premios, en este sólo perdés tiempo de tu vida. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=vrU4P_Pk-m8 5.- Typing of the Death (Sega Dreamcast) ¿Quién no ha jugado al House of the Dead en algún fichine cuando era chico? Probablemente la mayoría de ustedes lo hayan hecho. Al que no creo que hayan jugado es a su hermano menor, el Typing of the Dead. En este mod también tendremos que abrirnos paso a través de una mansión infestada de zombies y monstruos que quieren hacernos su cena, pero en vez de pistolas, tendremos que abrirnos paso con un teclado. Dicen que la pluma es más fuerte que la espada, pero en este caso se lo tomaron muy a pecho. Cada enemigo que aparece en pantalla, lleva un cartel con una palabra o frase que deberemos tipear para eliminarlo antes de que que nos ataque. No dudo que pueda llegar a ser desafiante, ¿pero hacía falta arruinar una franquicia exitosa como House of the Dead para esto? link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=sNfQ_B6_xy8 4.- Irritating Stick (PSX) Dicen que el que avisa no traiciona. Es asombroso que a finales de los ’90, hayan hecho un juego tan malo como este. Carece totalmente de sentido y además es totalmente irritante de jugar. Cuesta imaginarse una reunión del equipo de desarrollo, tirando ideas para hacer al juego más molesto todavía. El objetivo de cada nivel es manipular un palo a través de un laberinto, sin tocar sus paredes. De hacerlo, recibiremos una descarga eléctrica, divertido ¿no? En el video verán a un experto jugándolo, pero no se dejen engañar, ¡es aburrídisimo! link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=-Z1gRSfai-k 3.- Shaq Fu (SNES) Ejemplos de personajes famosos que pusieron la cara para porquerías como esta hay muchos, pero Shaq Fu se lleva los premios al juego de pelea más bizarro. Justo antes de uno de sus partidos de la NBA, Shaq se cae en un portal interdimensional (?) y para volver a la realidad, deberá enfrentarse contra peligrosos enemigos, usando sus habilidades como basquetbolista para derrotarlos. ¡Paupérrimo! 2.- Pac-Man (Atari 2600) ¿Qué tan díficil podía llegar a ser portear el Pac-Man de arcade al Atari? Bueno aparentemente no era tan sencillo, la versión de Atari del Pac-Man original es un verdadero desastre. Está todo cambiado y mal hecho, desde el Pac-Man, que está prácticamente irreconocible, pasando por los enemigos que vagaban por el nivel sin rumbo, la mala combinación de colores hasta el hecho de que solamente había un laberinto, haciendo del juego una aventura tan repetitiva, que cansaba inmediatamente. Como en el caso de E.T El Extraterrestre, el lanzamiento del Pac-Man estuvo presionado por la llegada de la temporada navideña, excusa elegida por sus desarrolladores para justificar la mala calidad del juego. Nuevamente, Atari tuvo un problema de sobredimensionamiento de la demanda, si bien pudo vender 7 millones de copias, había fabricado 12 millones. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=HL2p2ANFlQ4 Y aqui, el juego que sin dudas, es el peor de la historia, segun los expertos... E.T. El Extraterrestre (ATARI 2600) Prácticamente todos los expertos en videojuegos coinciden en que es el peor juego de la historia. Básicamente, es el juego más aburrido que haya existido. El objetivo era controlar a E.T. por las distintas pantallas, esquivando científicos y buscando pedazos de teléfono para llamar a su planeta natal. Atari fabricó 5 millones de cartuchos y según sus propias declaraciones, casi la totalidad le fue devuelta. Uno de los fracasos más impresionantes de la industria de los videojuegos. Ahora bien, vamos a darle un poco de crédito a su creador, Howard Scott Warshaw, quién tuvo solamente un plazo de 6 semanas para hacerlo, antes de que llegara la temporada navideña. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=R2o3mlg5AxQ Esto fue todo, si ya han jugado alguno de estos juegos, o conocen otro mas aburrido, coloquenlo en comentarios Suerte!

Se basa en la arquitectura Kepler, la primera en ofrecer capacidades técnicas sin precedentes tanto en las PC de escritorio para juegos como en las Ultrabooks. (Latinoamérica) Nvidia presenta las primeras GPU basadas en su arquitectura gráfica de nueva generación, Kepler, que brindan un impresionante rendimiento en juegos con niveles excepcionales en eficiencia de consumo de energía. Como resultado de más de 1.8 millones de horas hombre en los últimos cinco años, la arquitectura Kepler es la primera en ofrecer capacidades técnicas sin precedentes tanto en las PC de escritorio para juegos como en las Ultrabooks. Para los juegos en PC, la GPU Nvidia GeForce GTX 680 brinda una experiencia más fluida y completa. Para portátiles, la nueva alineación de GPU GeForce 600M le pone el “ultra” a las Ultrabooks, habilitando diseños más delgados y poderosos de lo que antes era posible. Ambas están disponibles inmediatamente. “La arquitectura Kepler es uno de los logros técnicos más grandes de Nvidia al día de hoy,” comenta Solange Consens, directora de Marketing y Relaciones Públicas de Nvidia para América Latina. “Trae enormes ganancias en rendimiento y eficiencia excepcional. Los gamers amarán el rendimiento de la GTX 680 y el hecho de que no requiere abanicos ruidosos o fuentes de poder exóticas. Los usuarios de las Ultrabook amarán la familia GT 600M por su rendimiento y eficiencia de consumo de energía.” Kepler está basada en una tecnología de proceso de 28-nanometeros (nm) y remplaza a la arquitectura Nvidia Fermi de 40-nm, que fue presentada al mercado en marzo del 2010.

Nokia publicó un "instructivo" de cinco pasos para resucitar un teléfono "ahogado". Recomienda no usar secadores para acelerar el proceso y, en cambio, darle un baño de arroz. El agua es uno de los peores enemigos de los smartphones. Desgraciadamente, muchos usuarios habrán sufrido sus efectos, que en muchos casos implican el adiós a los celulares. Nokia quiso dar un rayo de esperanza a aquellos que dieron un baño fortuito a sus dispositivos y publicó una infografía en la que explica en cinco pasos cómo devolver a la vida un celular "ahogado". Como con la sal, parece que "arroz mata humedad". Los cinco pasos para rescatar un móvil mojado Todos los pasos son más o menos evidentes, pero el primero es el más claro. Si el smartphone se cae en el agua, lo primero es dejar que se escurra todo el líquido. Como si de tender la ropa se tratase, los usuarios deben dejar que la mayor parte de líquido caiga del dispositivo antes de realizar cualquier otro paso. Es fundamental que la mayor cantidad posible de líquido salga para que el proceso tenga mayores posibilidades de éxito. El segundo paso es extraer tarjetas y batería. Los usuarios deben retirar su tarjeta SIM, las tarjetas de memoria que pueda haber en el dispositivo y, si se puede, extraer la batería. Según Nokia con esto se persigue prevenir un cortocircuito que pueda hacer que el agua sea el menor de los problemas de los usuarios. Además, es posible que estas partes ya no funcionen, aunque habrá que comprobarlo más tarde. En tercer lugar está el secado del dispositivo propiamente dicho. Con una toalla o paño seco, los usuarios deben frotar el dispositivo para intentar secar el máximo posible de su superficie. En este punto, está expresamente prohibido el uso de papel y de secadores eléctricos. El papel, al contacto con el líquido, podría afectar a partes del dispositivo y los secadores, normalmente de aire caliente, pueden tener un efecto nocivo similar. Por ello, los usuarios deben usar toallas o paños. El siguiente paso, el cuarto, es el que despeja una de las dudas universales. El mito del arroz parece real. Nokia recomienda meter el celular, una vez secado con la toalla, en una bolsa llena de arroz. Dicha bolsa se debe colocar sobre una estufa de aceite (no la que funciona con gas) y lo ideal es dejarla allí al menos durante el equivalente a toda una noche. El objetivo de usar el arroz es conseguir un material absorbente que pueda quedase con la humedad que el terminal tiene en su interior. De esta forma, Nokia confirma que el mito de utilizar arroz es real, y se recomienda su uso en este tipo de situaciones. El último paso es comprobar que el dispositivo encienda. En este caso, el consejo de Nokia es volver a poner las piezas que se han retirado en el segundo punto y esperar a ver si el dispositivo reacciona. Si hay suerte, el móvil volverá a la vida y el agua habrá sido una anécdota. En caso contrario, Nokia espera que los usuarios hayan realizado una copia de seguridad de sus contenidos.