frankamm

No les pasa que cuando tratan de meterse a ver videos a youtube desde la Univ.no se pueden ver por que los pc no tienen la ultima version del adobe flash player instalada y cuando uno la descarga, no se puede instalar por que windows te dice que no tienes los privilegios de administrador. Un dia encontre la forma de evadir esto, y poder usar navegador con la ultima version de adobe flash player sin tener estos dichosos privilegios. los posteo por si le son utiles a alguien. 1ero descarga el mozilla firefox portable firefox portable luego descargas esto Mi vínculohttp://www.illi-pro.com/download/3 Primero tenes que instalar el firefox portable en un carpeta de tu eleccion, una vez instalado el mozilla portable, descomprimís lo que hay en el 2do archivo que puse y pegás el contenido en la carpeta plugins dentro de la carpeta donde instalaste el mozilla portable. Ahora abrís el mozilla portable y ya pudes ver cualquier pagina de videos! (al menos que esten desbloqueadas por proxy o desde el modem) Ahora podes ver youtube y no tuviste que pegarle al guaton de lentes que adminisra los pc

¡No malgastes oxígeno! En el amor, hay temas que no merece la pena tocar. Kate Taylor, experta en relaciones de pareja (match.com) revela cuáles son los errores que no debes cometer y lo que nunca debes decir en voz alta.1. "¿Recibiste mi mensaje?"Él responde sorprendido: "¿Cuál?" Respuesta equivocada. Cualquiera que sepa algo sobre el amor y la vida reconoce inmediatamente esta pregunta. Lo que realmente estás preguntando es: "¿Me amas? ¿Por qué no respondes a mis mensajes? Antes lo hacías, solías bombardearme con textos durante todo el día. Pero últimamente estás demasiado ocupado con sus amigos 'virtuales' y tu nuevo iPad como para molestarte en contestarme o preocuparte por mis sentimientos. Bueno, tal vez voy a dejar de enviarte mensajes". A menudo, lo que tu pareja realmente quiere oír es: "Te quiero", y escuchar más a menudo el aviso de que ha recibido un nuevo mensaje de texto. 2."¿Te ha gustado?"Vamos, ¿qué va a decir? Ahí tendido, aún recuperando el aliento, estás loca si crees que tu pareja alguna vez te va a dar un verdadero análisis post-partido: "Los primeros cinco minutos fueron una delicia, pero en la segunda mitad la cosa estuvo más floja. Me esperaba algo mejor, lo reconozco, sobre todo después de su reciente triunfo la semana pasada". Le preguntas porque te sientes insegura, pero puedes tratar de conseguir la información de una manera diferente, felicitándole por su rendimiento, aunque si él solo dice, "gracias", te sentirás peor. Lo mejor que puedes hacer es callar y pensar que para él también ha sido increíble y que no dice nada porque se ha quedado sin fuerzas.3. "¿Vamos a medias?"Esto nunca termina bien. Si la pregunta la hace una mujer, significa, "¿Todavía me amas? Hablar es barato, te necesito para decirlo con su tarjeta Visa". Si pregunta un hombre, suena como; "Wow, estás ganando peso. No pienso seguir subvencionando esas caderas". Si aún no habéis llegado a un acuerdo satisfactorio sobre las finanzas, no es el momento de sacarlo a relucir (sobre todo si la camarera ha retirado los cuchillos afilados, pero las copas de vino todavía están en la mesa), pero trata de abordar el tema en el futuro. La mayoría de las parejas que se turnan para pagar descubren que es mejor que ir a medias cada vez que salen. Si tenéis que apretaros el cinturón, cambia el chip y proponle un día de campo con un picnic que incluya sus alimentos favoritos, o alquila esa peli que se muere por ver y prepara palomitas en el micro.4. "¿Conoces a esa chica?"Si es que sí, y realmente ha pasado los últimos cinco minutos mirándola boquiabierto como si no existieras, vas a tener que tragarte tu orgullo (y tu dolor). Pero como no podrás contenerte, le montarás un numerito de aquí te espero para que nunca vuelva a faltarte al respeto y arruinarás la noche.La única manera de mantener tu ventaja ante una reacción tan descarada es mantener el autocontrol y no perder la dignidad. Si no estás conforme con tu cuerpo y te sientes insegura ante cualquier chica mona que se le cruza por delante, empieza a cuidarte, haz ejercicio, revisa tu armario…Si eres el destinatario de la pregunta, solo puede haber una respuesta: "¿Cuál, esa tan fea?", y si aún estás entero no vuelvas a cometer el mismo error de nuevo y mantén tus ojos en tu propio premio, la chica con la que estás.5. "¿Adónde va esto?"¡Ah, ahí está! La sentencia de muerte. El golpe en la puerta de los cuatro jinetes de la apocalipsis... o de los hombres de la mudanza que tu pareja ha contratado en caso de que la respuesta no implique caer en una rodilla. Es el premio gordo. La pregunta más odiada. Esta cuestión implica que no hay comunicación en la pareja -el futuro, como un tema de conversación debe venir de forma natural a medida que se estrecha la relación, pero no de manera artificial-. Y se dice que en cierto momento, el tic-tac del reloj no cesa, y el matrimonio, los bebés, el para siempre, es más importante que la persona con la que se está. Como si ella pensara: "Vamos, si no estás en mi onda, si no te vas a declarar en un tiempo prudencial, ¡estás haciendo que pierda el tiempo!".Sería mejor que hicieras preguntas que te ayuden a saber si estás con la persona con la que te gustaría pasar el resto de tu vida. ¿Cuáles son sus prioridades? ¿Sus aficiones? ¿Cómo se lleva con su familia? ¿Y su religión o sus opiniones políticas? ¿Le gusta viajar? ¿Adora a los niños? ¿Cuáles son sus planes de jubilación? ¿Va a ver a un médico por sus ronquidos? Esas son preguntas mucho más importantes. [MEGAPOST]Queres saber de los ataques de Anonymous? entra!!! Por que mi secretaria es tan.. video Inauguracion estadio de la Juventus. Cómo sobrevivir a un jefe hijo de puta [para meditar y reir las imagenes y comics mas graciosas (entra y reite) Sos informático y no sabes Que es un DDoS ? entra Instalar Flash Player sin privilegios de Administrador Chistes buenisisimos II Chistes buenisisimos I

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Hace unos días se me ocurrió publicar esta pregunta en Facebook y se llenó de respuestas de hombres y mujeres. Lo que me llamó más la atención fue que la mayor parte de las mujeres desconfían de que en verdad se lo hagan. Laura dijo: "se obsesionan"; Juan contestó: "El amor es un mito"; Mónica opinó que "Si se me permite, por supuesto que se enamoran. Ningún ser humano escapa al inefable sentimiento. Uno puede coincidir o no en su análisis de lo que el amor es, pero enamorarse se enamoramos todos: lo nenes y las nenas, ya sea que nos gusten las nenas o los nenes"; Rocío comentó: "Enamorarse, se enamoran... El problema es que esta sociedad patriarcal les enseña a desvalorizar a las mujeres, y la desvalorización atenta contra el amor." Y allí hay una clave que produce confusiones. Si hago esa pregunta tendría que partir de alguna definición de amor. Y encima, debería ser de amor de pareja, porque existen otras clases de amor. Por ejemplo, tomemos*la ciencia, que ha identifcado factores químicos en el proceso del enamoramiento*. *La antropóloga Helen Fisher, investigadora de la Rutgers University de New Jersey, identifica en el cerebro los tres aspectos del amor: lujuria, atracción y unión*. La lujuria, o deseo sexual, es producto de la testosterona (hormona masculina) , que es la causante del impulso inicial que nos hace buscar pareja. Desde esta perspectiva se afirma que esa es la razón por la que los hombres parecen ser más susceptibles a la acción de esta química y se enamoran más rápida y fácilmente que las mujeres. Cuando pasa el bombardeo químico, para que ese estado se transforme en una unión duradera habrá que buscar mecanismos socioculturales para mantener el vínculo. Un estudio alemán que analizó los efectos del beso matutino, por ejemplo, ese que nos damos por la mañana con nuestra pareja, indica que los hombres que besan a sus compañeras cuando se levantan pierden menos días de trabajo por enfermedad, tienen menos accidentes de tráfico, ganan de un 20% a un 30% más y viven unos cinco años más. De todas formas, no puedo evitar pensar que *los hombres, que han sido guerreros durante miles de años, tienen otro tipo de vinculación con el amor*. Si no fuera así, ¿cómo habrían soportado irse a las Cruzadas durante años y no saber nada de sus mujeres e hijos? Algo de ese mandato ancestral les ha quedado impreso en el ADN, por muy metrosexuales que se hayan vuelto. Miles de años de historia no se borran de un plumazo.