franchuraro1

El cannabis, también conocido como marihuana, hace referencia a la sustancia psicoactiva hecha a partir de la planta Cannabis sativa o «cáñamo cultivado». De acuerdo con las Naciones Unidas es “la sustancia ilícita más utilizada en el mundo”. Las cannabis generalmente se hacen a partir de las flores, de las hojas y de los tallos de pistilos maduros de plantas hembras. La forma resinosa de la droga se conoce como hachís El compuesto químico psicoactivo predominante en el cannabis es el tetrahidrocannabinol, también conocido como THC. Los cannabis contienen más de 400 compuestos químicos diferentes, incluyendo al menos 60 otros cannabinoides (cannabidiol (CBD), el cannabinol (CBN) y tetrahidrocannabivarina (THCV), etc.), los que pueden dar resultados distintos a los del THC solamente. Se ha descubierto que el uso del cannabis data desde el tercer milenio antes de Cristo. En la actualidad se utiliza la droga con fines recreativos, médicos y religiosos. En 2004 las Naciones Unidas estimaron que el 4% de la población mundial adulta (unos 162 millones de personas) consume marihuana a diario. En la primera parte del siglo XX, el uso, posesión y venta de preparados con cannabis que contienen los cannabinoides psicoactivos fue sido catalogado de ilegal en la mayor parte del mundo. Desde ese entonces algunos países han intensificado su control sobre la distribución de la droga, y otros la han alivianado. Historia Se ha demostrado que el uso del cannabis, al menos como fibra, se remonta por lo menos hace 10.000 años en Taiwan.7 Má (Pinyin pronunciation), the Chinese expression for hemp, is a pictograph of two plants under a shelter. El cannabis es originario de Asia central y del sur. Se sabe de evidencias de inhalación de humo del cannabis desde el 3er milenio antes de Cristo, como lo indican semillas de cannabis carbonizadas encontradas al interior de un brasero ritual en un antiguo cementerio de la actual Rumania.5 También se sabe que los cannabis fueron utilizados por los antiguos hindúes y sijs Nihang de la India y Nepal durante miles de años. La hierba era llamada llamaba ganjika en sánscrito (ganja en idiomas modernos de la India). El soma de drogas antiguas mencionado en los Vedas, se asocia a veces con el cannabis. El pueblo asirio también tenía conocimiento del cannabis, al descubrir sus propiedades psicoactivas de los arios. Bajo el nombre de “qunubu” (nombre que probablemente dio origen al posterior cannabis) lo utilizaban dentro de sus ceremonias religiosas. El cannabis fue introducido al pueblo ario los escitios y tracios/dacios, cuyos shamanes (llamados kapnobatai “los caminan sobre el humo/las nubes”) quemaban flores de la planta para inducir estados de trance. En el noroeste de la Región Autónoma de Uygur en Xinjiang, China, en el año 2003 se encontró una canasta de cuero llena de fragmentos de hoja y semillas de cannabis al lado de un shaman momificado, de unos 2500 a 2800 años de antigüedad. Cannabis sativa de Vienna Dioscurides, 512 A.D. Los cannabis tienen un antiguo historial en rituales religiosos en todo el mundo. Arqueólogos en Pazyryk descubrieron semillas de cáñamo que sugieren antiguas prácticas ceremoniales como la ingesta de éstas por los pueblos escitas durante el siglo quinto y segundo antes de Cristo, lo que confirma anteriores informes históricos de Heródoto. 16 Un escritor ha afirmado que los antiguos judios y cristianos utilizaban el cannabis como sacramento religioso3 17 , debido a la similitud entre la palabra hebrea "qannabbos" ("cannabis" y la frase en hebreo "Bosem qené" ("caña aromática", que era utilizada por los musulmanes en varias órdenes sufíes desde el periodo mameluco, como por ejemplo, los calandars . Un estudio publicado en la publicación South African Journal of Science reveló que “pipas desenterradas de la casa de Shakespeare en Stratford upon Avon contenían restos de cannabis”."19 El análisis químico se llevó a cabo después de que investigadores plantearan la hipótesis de que la “conocida hierba” (noted weed) mencionada en el Soneto 76, y el “viaje en mi cabeza” (journey in my head) del Soneto 27 podrían hacer referencia a los cannabis y al uso de los mismos.20 El uso de cannabis comenzó a ser penalizado en varios países al comenzar el siglo XX. En 1911 fue prohibido en Sudáfrica, en 1913 en Jamaica (en ese entonces aún una colonia inglesa), y en la década de 1920 en el Reino Unido y Nueva Zelanda. Canadá hizo ilegal el uso de la marihuana en su Ley del Opio y Drogas de 1923, antes del reporte de ningún uso de la planta en dicho país. En 1925, en una conferencia en la Haya sobre la Convención Internacional del Opio, se hizo el compromiso de prohibir la exportación “cáñamo de la India” a países que tuvieran prohibido su uso, y a exigir a los países importadores a que emitan certificados que aprueben el ingreso de las hierbas, con la indicación de que se requieren “exclusivamente para fines médicos o científicos”. También se le exigió a los participantes a “ejercer un control efectivo de tal forma que impidan el tráfico internacional ilícito de cáñamo hindú, especialmente en resina” En los Estados Unidos las primeras restricciones a la venta de cannabis se realizaron en 1906, en el Distrito de Columbia.23 En 1937 fue aprobada la Ley de Acto Fiscal de la Marihuana, donde fue prohibida la producción de cáñamo además de la marihuana. Las razones por las que también se incluyó al cáñamo fueron cuestionadas. La oficina federal de Agentes de Narcóticos informó que los campos de cultivo de cáñamo también se utilizaban como fuente para los distribuidores de marihuana. Otros autores han afirmado que fue aprobada con el fin de destruir la industria del cáñamo, en gran medida con el esfuerzo de los empresarios Andrew Mellon, Randolph Hearst, y la familia Du Pont. Con la invención de la descortezadora, el cáñamo se convirtió en un sustituto muy barato para la pasta de papel que se utiliza en la industria periodística.earst consideró que esta era una amenaza para sus explotaciones de madera. Mellon, Secretario del Tesoro y el hombre más rico de América, había invertido grandes cantidades de dinero en la nueva fibra sintética y el nylon de la familia Du Pont, que también estaba siendo superado en competencia por el cáñamo. Tipos Sin procesar Flores secas de Cannabis. Los términos cannabis o marihuana generalmente hacen referencia a las flores secas, las hojas subyacentes y los tallos de ejemplares hembra de la planta cannabis. Ésta es la forma en que más se consume, con un 3% a 22% de THC.28 29 Por otro lado, las cepas de cannabis que se usan para producir cáñamo industrial contienen menos del 1% de THC, y por lo tanto no se consideran para uso recreativo.30 Formas procesadas Quife El quife es un polvo rico ricos en tricomas, que puede tamizarse a partir de las hojas y flores de plantas de cannabis. Se consume ya sea como polvo o de forma comprimida para preparar pasteles de hachís. Hachís El hachís es una resina concentrada que se produce a partir de las flores de la planta de cannabis hembra. A menudo resulta ser más potente que la marihuana, y puede comerse o mascarse. Varía en su color, de negro a dorado, dependiendo de su pureza. Aceite de hachís Este aceite es una mezcla de aceites esenciales y resinas extraídas de hojas de cannabis maduros, por medio del uso de diferentes disolventes. Tiene una alta proporción de cannabinoides (entre 40 y 90%) y se utiliza en una variedad de alimentos de cannabis. Residuos (resina) Residuos recolectados de una pipa Debido a las propiedades adhesivas del THC, un residuo pegajoso comúnmente conocido como resina se acumula al interior de los utensilios que se utilizan para fumar cannabis. Es como el alquitrán, pero mantiene igualmente THC y también otros cannabinoides. La acumulación tiene algunas propiedades psicoactivas, pero se hace más difícil de consumir debido a las molestias que le provoca a la garganta y a los pulmones. Los residuos pueden contener CBN, que es el producto degradado del THC. Los consumidores de cannabis normalmente sfuman los residuos cuando no tienen la droga en sí. Tubos de vidrio puede ser agua, vapor a baja temperatura antes de raspar para que el residuo más fácil de quitar. El alcohol es un solvente efectivo para limpiar los residuos de parafernalia. espero q les sirva para la proxima vez que se reunan con sus amig@s

este post lo pense una tarde mientras tomaba un cafe y no sabia q postear asi q me decidi por esto Burj AL Arab: Como si se tratara de un lugar de “las mil y una noches” el hotel Burj al Arab te hará disfrutar de la estancia más lujosa y confortante con la que hayas soñado alguna vez. Con una altura de 321 metros, es el edificio más alto de uso exclusivo como hotel de todo el mundo y uno de los edificios hoteleros más representativos. Está situado en el mar, sobre una isla artificial localizada a 280 metros de la playa en el Golfo Pérsico. Está conectado con tierra firme mediante una carretera. Eso si, si tu bolsillo te lo permite al ser uno de los hoteles más caros del mundo. Las tradiciones árabes y la hospitalidad más exquisita son pilares en el árabe Burj al Arab, y es un punto de referencia en Dubai como la Torre Eiffel es en París. El hotel más lujoso del mundo, el Burj al Arab está situado a 17 kilómetros al sur de Dubai, el único lugar que ostenta el mérito de ser considerado un “7 estrellas”. Pero además de ser el más lujoso, es también el más alto del mundo, en forma de vela, cuenta con unas vistas únicas sobre el desierto. Su propietario es el jeque de Dubai, uno de los hombres más ricos del mundo. Si estás pensando en pasar una semanita en este sueño necesitarás un mínimo de un millon de dólares. Burj al Arab cuenta con 202 suites de lujo con un servicio enteramente personalizado para cada viajero, en el que destacan las recepciones privadas en cada planta y una organizada brigada de mayordomos. Todas las suites están equipadas con la última tecnología, ordenadores y acceso a Internet. Dentro de las suites, el hotel distingue entre 142 habitaciones de lujo, 18 suites panorámicas, 4 suites club, 28 suites dobles, 6 suites de tres camas, 2 presidenciales y dos suites reales. Los precios rondan desde 1,500 dólares la habitación más barata, a los 30.000 dólares que cuesta un apartamento de 800 metros cuadrados donde puedes encontrar hasta lo inimaginable, sala de cine, jacuzzis, 27 teléfonos, ascensor privado sus habitaciones: Además de todo este lujo, los huéspedes pueden elegir entre siete fantásticos restaurantes. Entre ellos, el Al Mahara, un restaurante submarino donde cenarás acompañado de un autentico ambiente marino, con tiburones, corales y otras especies, que te harán sentir una sensación excitante en lo más profundo del mar. U otro que da la sensación de estar suspendido en el aire, y que guarda alguna que otra sorpresa para los clientes que se inclinen por comer o cenar allí. Anara Tower: En una carrera para construir el máximo número de rascacielos gigantescos y magníficos antes se acabe el petróleo, Dubai es en él otra vez. Basta con mirar a este monstruo de 2.150 metros, la Torre Anara, programado para ser construido el próximo año. El rascacielos será de unos 500 metros más corto que el edificio más alto del mundo - el Burj Dubai en las cercanías y casi completa - pero aún así será una de las estructuras más grandes jamás construidos. Diseñado por el británico Atkins Design Studio, la torre Anara será el hogar de las oficinas, 300 de los apartamentos más caros del mundo, y un hotel de luxo de 250 habitaciones. La torre contará con un atrio enorme en el centro y jardines cada 27 plantas. Encabezando la estructura será una estructura loca de aspecto similar a la hélice, en el centro de los radios se casa una cápsula de vidrio que contiene uno de los restaurantes más ostentoso del mundo. Y no, no gira. Santo molibdeno. Esto es fantástico. La hazaña más increíble si se comienza la construcción de realidad en la fecha prevista el próximo año, incluso con los precios del petróleo en caída libre. Eso podría cambiar, pero si no, tal vez los titanes de Dubai de los Emiratos Árabes Unidos que están construyendo maravillas tienen cuentas de ahorro de grasa en alguna parte. The Pad El edificio que ha ganado el premio de la CNBC Best International Apartment se llama The Pad y se está construyendo en la ciudad de los edificios más cool, Dubai. El aspecto exterior es totalmente futurista y, los 230 apartamentos que hay en el interior son de lo más lujosos. Por ejemplo, los lavabos están equipados con aparatos que monitorizan tus constantes vitales como el control de peso. La iluminación del apartamento va acorde con el estado de ánimo. En el salón comedor puedes realizar videoconferencias. Esta zona junto con la sala de estar son capaces de rotar para poder divisar todo Dubai. Increíble pero parece ser cierto. Aunque si te cansas de ver Dubai, puedes elegir poner proyecciones con vistas de las ciudades más importantes del mundo. La Caja Magica De Madrid: pronto de inaugurara en Madrid (obviamente ). Es un gran hotel q su contruccion empezo en mayo del año pasado y todavia no termina de hacerse. El mayor secreto de La Caja Mágica reside en que este impresionante edificio cuenta con tres estadios de tenis en los que se podrán desarrollar tres partidos diferentes, de modo simultáneo, y sin interesar si hace buen tiempo o mal tiempo porque esta joya madrileña ha sido pensada en función de esto. ¡Dispone de techos móviles! Estos techos móviles, diseñados por el francés Perrault, han sido pensados para que puedan ser cubiertos o descubiertos, según lo que haga falta. Burj Dubai: El Burj Khalifa (برج خليفة, Torre Khalifa2 en árabe), conocido durante su construcción como Burj Dubai (برج دبي Torre Dubái en árabe), es un rascacielos que se encuentra situado en el distrito Downtown Burj Khalifa de la ciudad de Dubái, en Emiratos Árabes Unidos, y es la estructura más alta construida por el hombre con 832 metros de altura. La construcción comenzó el 21 de septiembre de 2004, y su inauguración oficial fue el 4 de enero de 2010.3 El Burj Khalifa es la parte central del desarrollo conocido con el nombre de Downtown Burj Khalifa (previamente Downtown Burj Dubai, "Centro Burj Dubái", en español), un complejo de 2 kilómetros cuadrados situado junto a la avenida Jeque Zayed, que atraviesa la ciudad de forma transversal. El arquitecto redactor principal del proyecto es Adrian Smith, que trabajó junto a la firma Skidmore, Owings and Merrill (SOM) hasta 2006. La construcción del Burj Khalifa contó con un presupuesto estimado de más de 4.000 millones de dólares, que se incrementó hasta los 20.000 millones para el desarrollo completo del Downtown Burj Khalifa.,4 parte del coste del edificio fue financiado por la familia del Emir Mohammed bin Rashid Al Maktoum, entre los que destaca su sobrina Fuad bin Rashid Al Maktoum y Álvarez de tan solo 20 años, que financió 25 millones de dólares del proyecto. El 21 de julio de 2007, la empresa promotora Emaar Properties anunció que el entonces Burj Dubai había superado el récord de altura que ostentaba hasta entonces el rascacielos Taipei 101, convirtiéndose en el edificio más alto del mundo. Este récord no se hizo oficial hasta el 4 de enero de 2010, pues el organismo encargado de medir la altura de los edificios, el Consejo para Altos Edificios y Hábitat Humano (CTBUH en sus siglas en inglés), no reconoció la altura definitiva del edificio hasta que concluyeron las obras.6 El 17 de enero de 2009 el Burj Dubai alcanzó su altura máxima -828 metros-, convirtiéndose en la estructura más alta jamás levantada por el hombre, aunque la promotora del edificio no confirmó de forma oficial este acontecimiento. bueno hasta aca sigo, prometo agregar mas edifios un saludo de: FRANCHURARO1

Hola seguidores y taringeros q abrieron este post, hoy les traigo informacion sobre mi pais: La Republica Argentina La República Argentina es un Estado soberano, organizado como república representativa y federal, situado en el extremo sureste de América del Sur. Su territorio está dividido en 23 provincias y una ciudad autónoma, Buenos Aires, capital de la nación y sede del gobierno federal.Sus 40 millones de habitantes promedian índices de desarrollo humano, renta per cápita, nivel de crecimiento económico y calidad de vida, que se encuentran entre los más altos de América Latina.Según el Banco Mundial, su PBI nominal es el 30º más importante del mundo,pero si se considera el poder adquisitivo su PBI total trasforma al país en la 23º economía más importante del mundo. En 2010, la Argentina fue clasificada como país de ingresos medianos altoso como un mercado emergente, también por el Banco Mundial. Historia Prehistoria Los primeros pobladores del actual territorio argentino se remontan al paleolítico (según hallazgos en Piedra Museo, Provincia de Santa Cruz). Entre los pueblos indígenas, los cazadores y recolectores habitaban la Patagonia, la Pampa y el Chaco; y los agricultores estaban instalados en el noroeste, Cuyo, las Sierras de Córdoba y, más tarde, en la Mesopotamia argentina. Tastil, en el norte, fue la ciudad precolombina más grande ubicada en el actual territorio argentino, con una población de 2.000 habitantes. Pucará de Tilcara: el Imperio Inca anexó en el siglo XV la mayor parte del actual noroeste argentino. Véase: Los incas en Argentina. En los siglos XIV y XV, el Imperio Inca conquistó parte de las actuales provincias de Jujuy, Salta, Catamarca, el extremo oeste de la provincia de Tucumán, parte oeste de las provincias de La Rioja y San Juan, el noroeste de la provincia de Mendoza y, probablemente, el norte de la Santiago del Estero, incorporando sus territorios al Collasuyo, que era la parte sur del Tahuantinsuyo o regiones del Imperio Inca. Tradicionalmente, se atribuye la conquista al inca Túpac Yupanqui. Varios señoríos de la región, como los omaguacas, los atacamas, los huarpes, los diaguitas y otros, intentaron resistir, pero los incas lograron dominarlos, trasladando a sus territorios a los mitimaes o colonos deportados de las tribus de los chichas, que habitaban en lo que es el suroeste del actual territorio boliviano. Otros, como los sanavirones, los lule-tonocoté y los comechingones, resistieron exitosamente la invasión incaica y se mantuvieron como señoríos independientes. Conquista española: El fuerte de Sancti Spiritu fue el primer asentamiento español, instalado en 1527 cerca de la actual ciudad de Rosario. La primera exploración del noroeste y centro del país fue la entrada de Diego de Rojas en 1543. Las ciudades de Santiago del Estero (1553), Córdoba (1573) y Buenos Aires (1536/1580) fueron las bases del establecimiento colonial que se impuso en la mitad norte del actual territorio argentino, sujeto a la autoridad de la Corona Española (la Gobernación del Río de la Plata). A partir de la progresiva mixogénesis (mestizaje) y teniendo como una de sus bases económicas fundamentales la ganadería extensiva, surge ya claramente a partir del siglo XVII una población que resultaría paradigmática y luego decisiva en la gesta independentista: la de los gauchos. Museo Municipal de Bellas Artes, En los años 1806 y 1807 tuvieron lugar las Invasiones Inglesas, y, en ambas, Santiago de Liniers lideró a las tropas que expulsaron a las fuerzas británicas. La primera fue al mando de tropas de la Banda Oriental y la segunda fue dirigiendo tropas del Regimiento Fijo de Buenos Aires y batallones milicianos formados por numerosos criollos, tanto porteños como provenientes del Interior (principalmente, de Asunción del Paraguay y de Córdoba), indígenas y hasta esclavos negros. La voluntad popular precipitó la destitución del virrey Rafael de Sobremonte para, a continuación, elegir como virrey a Santiago de Liniers, convertido en héroe de la reconquista y la defensa. Los principales líderes de estas milicias se convirtieron rápidamente en una nueva élite de poder en la ciudad de Buenos Aires, ingresando como miembros del Cabildo, hasta entonces formado exclusivamente por españoles. Aunque Liniers aún gobernaba en nombre de España, la destitución de un virrey por presión popular era un hecho inédito en la historia de América. Tanto este hecho como la derrota de los ejércitos británicos, dieron un gran prestigio a Buenos Aires, que ganó un carácter de "Hermana mayor" ante las demás provincias. El Cabildo Abierto del 22 de mayo de 1810. En 1810 el pueblo de Buenos Aires inició la Revolución de Mayo, que derrocó y expulsó al Virrey Cisneros, eligiendo en su lugar una junta de gobierno integrada mayoritariamente por criollos que dio origen a la Guerra de la Independencia de las Provincias Unidas del Río de la Plata contra la España colonial (1810-1824). El 9 de julio de 1816, en la ciudad de San Miguel de Tucumán, un congreso de diputados de las provincias del noroeste y centro-oeste del país y de la de Buenos Aires, junto con algunos diputados exiliados del Alto Perú, proclamó la independencia de las Provincias Unidas en Sud América, utilizando la siguiente fórmula:or parte del período colonial, el territorio argentino dependió del Virreinato del Perú, hasta que en 1776, durante el reinado de Carlos III de España, comenzó a formar parte del Virreinato del Río de la Plata. La ciudad de Buenos Aires fue designada como su capital con la idea de resistir mejor a un eventual ataque portugués y para tener un acceso más fácil a España a través de la navegación atlántica. En 1780 se produjo un gran levantamiento indígena con epicentro en el Cuzco, dirigido por el inca Túpac Amaru II, que abarcó desde el actual territorio argentino hasta el actual territorio colombiano. Gran parte de la Patagonia y las pampas permanecieron bajo el control de diferentes pueblos indígenas: principalmente, tehuelches y mapuches en la Patagonia y ranqueles en la llanura pampeana hasta el último cuarto del siglo XIX. Asimismo, los territorios de la región chaqueña no fueron colonizados por los europeos, sino que permanecieron habitados por pueblos autóctonos como los tobas, mocovíes, pilagás y wichís hasta principios del siglo XX. La Independencia:En los años 1806 y 1807 tuvieron lugar las Invasiones Inglesas, y, en ambas, Santiago de Liniers lideró a las tropas que expulsaron a las fuerzas británicas. La primera fue al mando de tropas de la Banda Oriental y la segunda fue dirigiendo tropas del Regimiento Fijo de Buenos Aires y batallones milicianos formados por numerosos criollos, tanto porteños como provenientes del Interior (principalmente, de Asunción del Paraguay y de Córdoba), indígenas y hasta esclavos negros. La voluntad popular precipitó la destitución del virrey Rafael de Sobremonte para, a continuación, elegir como virrey a Santiago de Liniers, convertido en héroe de la reconquista y la defensa.25 Los principales líderes de estas milicias se convirtieron rápidamente en una nueva élite de poder en la ciudad de Buenos Aires, ingresando como miembros del Cabildo, hasta entonces formado exclusivamente por españoles. Aunque Liniers aún gobernaba en nombre de España, la destitución de un virrey por presión popular era un hecho inédito en la historia de América. Tanto este hecho como la derrota de los ejércitos británicos, dieron un gran prestigio a Buenos Aires, que ganó un carácter de "Hermana mayor" ante las demás provincias.26 El Cabildo Abierto del 22 de mayo de 1810. En 1810 el pueblo de Buenos Aires inició la Revolución de Mayo, que derrocó y expulsó al Virrey Cisneros, eligiendo en su lugar una junta de gobierno integrada mayoritariamente por criollos que dio origen a la Guerra de la Independencia de las Provincias Unidas del Río de la Plata contra la España colonial (1810-1824). El 9 de julio de 1816, en la ciudad de San Miguel de Tucumán, un congreso de diputados de las provincias del noroeste y centro-oeste del país y de la de Buenos Aires, junto con algunos diputados exiliados del Alto Perú, proclamó la independencia de las Provincias Unidas en Sud América, utilizando la siguiente fórmula: [...] recuperar los derechos de que fueron despojadas, e investirse del alto carácter de una nación libre e independiente del rey Fernando VII, sus sucesores y metrópoli [...] Posteriormente, al ser jurada el 21 de julio de 1816 y para disipar rumores sobre una intención de someterse a Portugal, se retocó en una sesión secreta el acta aprobada el 9 de julio y se usó en la fórmula de juramento la siguiente frase: [...] independencia del rey de España Fernando VII, sus sucesores y metrópoli y toda otra dominación extranjera. Las provincias del Litoral argentino y la Banda Oriental (unidas en la Liga Federal bajo protectorado de José Gervasio Artigas), que habían declarado la independencia de España en 1815 en Concepción del Uruguay, el Paraguay (ya independiente) y la mayor parte del Alto Perú (bajo gobierno español), que integraron también el virreinato, no estuvieron representadas. En varios puntos de Sudamérica se encontraban focos de resistencia contrarrevolucionaria, que intentaban restaurar la autoridad de la monarquía española en la región. Sus avances fueron contenidos, entre otros, por Manuel Belgrano, José de San Martín y Martín Miguel de Güemes. San Martín es, junto a Simón Bolívar, responsable de las gestas libertadoras que finalizaron la presencia española en el continente. La formación del estado federal: Las primeras décadas como país independiente fueron tumultuosas, aun cuando no habían acabado las guerras de la Independencia surgieron fuertes conflictos ante la hegemonía de los unitarios a la cual se opuso el federalismo propugnado por el oriental José Gervasio Artigas -también héroe de la Independencia argentina- quien llegó a constituir una liga de provincias argentinas federales. Las luchas entre unitarios y federales condujeron a la Argentina a una larga serie de sangrientas guerras civiles entre facciones y provincias (1820-1861); también, la ocupación lusobrasileña de la Banda Oriental desencadenó una Guerra con el Imperio del Brasil (1825-1828). Respecto del territorio, en 1826 la provincia de Tarija fue incorporada a Bolivia y, como resultado de la Convención Preliminar de Paz que intentaba poner fin a la guerra con el Brasil, en 1828 la Banda Oriental fue declarada independiente adoptando el nombre de Estado Oriental del Uruguay. Entre 1820 y 1852, excepto un breve intervalo entre 1825 y 1827, el país careció de un gobierno nacional, asumiendo las provincias la plenitud del gobierno en el ámbito de sus respectivos territorios. La única excepción fue la representación externa, que fue asumida por el gobernador de la provincia de Buenos Aires, cargo desempeñado durante la mayor parte del período por Juan Manuel de Rosas, de tendencia federal. En esa etapa, la Argentina mantuvo conflictos bélicos con la Confederación Perú-Boliviana, con Francia, con el llamado Gobierno de la Defensa de Montevideo (colorado) al apoyar la Confederación Argentina a los nacionales uruguayos y con una alianza anglo-francesa. La organización constitucional En el año 1852 Rosas fue derrotado en la batalla de Caseros por el Ejército Grande, una alianza entre las provincias de Entre Ríos y Corrientes, las tropas coloradas de Uruguay y otras de Brasil. La alianza fue encabezada por el federal antirrosista Justo José de Urquiza, gobernador de Entre Ríos, quien asumió la presidencia provisional. Este período duró hasta la sanción de una Constitución en el año 1853, la cual adoptó un régimen federal; pero esta fue rechazada por parte de la provincia de Buenos Aires, que se separó de la Confederación Argentina, debido a lo cual esta debió establecer su capital en la ciudad de Paraná. En 1859, la Confederación derrotó a Buenos Aires en la Batalla de Cepeda, pero sin lograr la reunificación del país. En la batalla de Pavón (1861), las provincias confederadas se rindieron ante las tropas porteñas al mando de Bartolomé Mitre, tras lo cual se puso fin a la existencia de dos estados separados y Mitre asumió la presidencia de la nación unificada. Este período duró hasta la sanción de una Constitución en el año 1853, la cual adoptó un régimen federal; pero esta fue rechazada por parte de la provincia de Buenos Aires, que se separó de la Confederación Argentina, debido a lo cual esta debió establecer su capital en la ciudad de Paraná. En 1859, la Confederación derrotó a Buenos Aires en la Batalla de Cepeda, pero sin lograr la reunificación del país. En la batalla de Pavón (1861), las provincias confederadas se rindieron ante las tropas porteñas al mando de Bartolomé Mitre, tras lo cual se puso fin a la existencia de dos estados separados y Mitre asumió la presidencia de la nación unificada. En 1865 Argentina se vio involucrada en la Guerra de la Triple Alianza con el Paraguay, al ocupar este país la ciudad de Corrientes, después de que Mitre negara el paso de tropas paraguayas por territorio argentino en dirección a Brasil y Uruguay. Como consecuencia de estas acciones, se firmó el Tratado de la Triple Alianza entre Argentina, Uruguay y el Imperio de Brasil.32 Fue un conflicto impopular en Argentina y las tropas que se enviaron fueron escasas. Paraguay resultaría finalmente derrotado en 1870, muriendo una gran parte de su población masculina.33 Para Argentina, el final de la contienda significó territorialmente la consolidación de los límites en el noreste, ya que se fijó la frontera en los ríos Pilcomayo, Paraguay y Paraná, y se aceptó someter a arbitraje el área al norte del río Pilcomayo hasta el río Verde. Gobiernos conservadores y sanción del sufragio secreto Entre 1878 y 1884 se produjo la llamada Conquista del Desierto impulsada por Julio Argentino Roca, que consistió en una serie de incursiones militares al corazón del dominio indígena con el objeto de dar por término a sus constantes ataques a las estancias y poblados, y al mismo tiempo, incorporar a los esquemas productivos los territorios pampeanos y patagónicos donde habitaban. No es de extrañar que, en una época donde todavía había esclavitud en Sudamérica, y donde erradas reinterpretaciones de las teorías de Darwin dieron paso al Darwinismo social, a los indios se los tratara como seres inferiores, sin los mismos derechos que los criollos o los europeos, al igual que ocurría en casi todos los rincones del globo con otros pueblos originarios. El éxito obtenido en el sur propició una acción militar semejante en el norte, en la región del Gran Chaco, campaña que se efectuó en 1884, destinada a someter a los indios de la misma manera, y ocupar plenamente el territorio.38 En la segunda mitad del siglo XIX se inicia un período de gran prosperidad que se extenderá por más de un siglo. Con una fuerte inversión en educación y en el establecimiento de medios de producción orientados a la producción de carne y granos con destino al mercado europeo, la economía alcanzó altos niveles de crecimiento que atrajeron una gran corriente inmigratoria. La población argentina, que representaba el 0,13% de la población mundial en 1869, pasaría a representar el 0,55% en 1930, proporción en la que, aproximadamente, se estabilizaría desde entonces.39 El país fue conocido en esa época como el granero del mundo.40 Hipólito Yrigoyen. La prosperidad de la economía impulsó el crecimiento de la clase media, la creación de partidos políticos modernos como la Unión Cívica Radical (UCR) y el Partido Socialista (PS), y un amplio desarrollo de los sindicatos.41 Entre los presidentes más influyentes del período pueden citarse a Domingo Faustino Sarmiento (1868-1874) y Julio Argentino Roca (1880-1886 y 1898-1904). Después de más de dos décadas de conflictos políticos y sociales y graves actos de represión, se sancionó la Ley Sáenz Peña estableciendo el sufragio secreto, obligatorio y universal para votantes masculinos en 1912. En la primera elección presidencial con sufragio secreto, los conservadores fueron derrocados por los radicales, asumiendo Hipólito Yrigoyen (1916-1922 y 1928-1930) la presidencia del gobierno. Durante su primer gobierno se inició el movimiento estudiantil conocido como la reforma universitaria, que se extendió por toda América Latina. Golpes de estado e inestabilidad En el contexto internacional de la Gran Depresión que siguió al Jueves Negro de 1929, el 6 de septiembre de 1930 se produjo el primero de una serie de golpes de Estado en Argentina que llevó al poder a los militares para establecer un gobierno de facto, después de derrocar a Hipólito Yrigoyen. Este golpe de Estado inició una época conocida como la Década Infame. A partir de esa década el país impulsó un proceso de sustitución de importaciones que desarrolló un amplio sector industrial. La Década Infame finalizó con la Revolución del 43, un segundo golpe de estado. A pesar de la presión internacional, la Argentina se mantuvo neutral durante la mayor parte de la Segunda Guerra Mundial, y se unió a los Aliados el 27 de marzo de 1945, durante el gobierno de Edelmiro Julián Farrell. En 1946 fue elegido presidente Juan Domingo Perón quien, con su carismática esposa, Eva Perón, encabezó un movimiento político, el peronismo o justicialismo, que puso el acento en la justicia social y estableció el sufragio femenino en 1947 al reconocer los derechos políticos de las mujeres. El peronismo contó con una amplia adhesión de la población a partir de entonces, pero a su vez produjo una profunda polarización en la sociedad argentina que se dividió en peronistas y antiperonistas. En 1955 Perón fue derrocado por un nuevo golpe militar, que tomó el nombre de Revolución Libertadora y proscribió al peronismo. El propio Perón se exilió en el extranjero desde entonces. En 1958 fue elegido presidente Arturo Frondizi (UCRI), siendo derrocado por un nuevo golpe militar en 1962. El golpe esta vez tuvo la particularidad de que el poder fue asumido por el civil José María Guido quien fuera nombrado presidente por la corte suprema de justicia ese mismo día tras el derrocamiento y arresto de Frondizi, alegando para su nombramiento un vacío. A pesar de lo formal del cargo de Guido, el verdadero poder material residía en la esfera militar. Es en este año donde comienzan las disputas entre los castrenses, iniciándose así el enfrentamiento entre colorados y azules. La victoria fue de la facción azul. Su máxima figura, Juan Carlos Onganía, optaría por apoyar el mandato de Guido, pero luego derrocó a Illia. En 1963 fue elegido presidente Arturo Umberto Illia (UCRP), quien también sería depuesto por un golpe militar en 1966 que establecería un régimen dictatorial de tipo permanente conocido como Revolución Argentina (1966-1973). Estos años se caracterizaron por una creciente violencia política, siendo el Cordobazo uno de los acontecimientos más destacados. En 1973 el peronismo fue nuevamente legalizado y triunfó en las elecciones presidenciales. Tras la renuncia de Héctor José Cámpora, Juan Domingo Perón asumió la presidencia por tercera vez, pero moriría menos de un año después. Lo sucedió su Vicepresidenta y tercera esposa, María Estela Martínez de Perón, cuyo gobierno se caracterizó por un acelerado deterioro de la situación interna, producto de la crisis del petróleo de 1973 y la generalizada violencia política. El 24 de marzo de 1976 se produjo un nuevo golpe militar autodenominado Proceso de Reorganización Nacional, siendo, como la anterior dictadura, de tipo permanente. Durante su duración se desarrolló un proceso sistemático de secuestro y tortura de personas —la llamada "guerra sucia"—, producto del cual hubo una gran cantidad de desaparecidos. La cifra exacta está sujeta a debate: la CONADEP registró 8.961 casos, mientras que otros organismos de derechos humanos elevan la cifra a 30.000. El número de las indemnizaciones otorgadas por el estado a familiares de desaparecidos llega a 13.000.46 En 1978 se produjo una grave crisis con Chile por los límites en la zona del Canal Beagle (Conflicto del Beagle), que llevó a ambos países al borde de la guerra. En el año 1982 se desarrolló la Guerra de las Malvinas con el Reino Unido; la derrota argentina fue uno de los factores que llevó al colapso del régimen militar y el llamado a elecciones generales para el año siguiente. Durante esta etapa, hubo un importante aumento de la deuda externa nacional y se dio carácter especulativo al sistema financiero. Regreso a la democracia La democracia fue restablecida el 10 de diciembre de 1983. El nuevo presidente, Raúl Alfonsín de la Unión Cívica Radical. En 1984 cuando el gobierno argentino, tras una consulta popular, aceptó la propuesta de la Santa Sede que reconoce la frontera trazada por el Laudo Arbitral en el Canal Beagle, otorgó las islas en la mitad norte del canal a la Argentina y las islas en la mitad sur y al sur del canal a Chile y derechos de navegación a ambos países en casi toda la zona. Asimismo concedió a Argentina la mayor parte del territorio marino en disputa. Tomó medidas para investigar los crímenes de lesa humanidad ocurridos durante la dictadura anterior, estableció el control civil de las Fuerzas Armadas y consolidó las instituciones democráticas. En el juicio a las Juntas los miembros de las tres primeras juntas militares fueron procesados y algunos fueron condenados. Después de las elecciones presidenciales de 1989 y afectada la gobernabilidad del país por un proceso hiperinflacionario, Alfonsín se vio obligado a renunciar para hacer la entrega anticipada del mando con seis meses de anticipación. Su sucesor, el presidente Carlos Menem del Partido Justicialista, sancionó la Ley de Convertibilidad del Austral en 1991 que detuvo la inflación estableciendo una Ley de convertibilidad y adoptó una política económica neoliberal, apoyada en una ola de privatizaciones, reducción de aranceles a los productos importados y desregulación de los mercados. Estas medidas contribuyeron a aumentar significativamente la inversión, las exportaciones y el crecimiento con precios estables. Pero, por otra parte, también abrieron un proceso de desindustrialización ante la imposibilidad de competencia de la debilitada industria argentina, hicieron a la economía más vulnerable a las crisis internacionales, y aumentaron el desempleo, la pobreza y la precariedad laboral. La disputa limítrofe entre Chile y la Argentina por la zona del Lago del Desierto en Santa Cruz, fue resuelta el 21 de octubre de 1994 por el fallo de un tribunal arbitral que sentenció en favor de la argumentación argentina en una zona de 481 kilómetros cuadrados que se hallaba en disputa, convalidada el 13 de octubre de 1995 cuando el mismo tribunal rechazó el pedido de reconsideración por parte de Chile. La crisis financiera asiática de 1997 y la brasileña de 1998 precipitaron la salida de capitales, abriendo camino a la mayor recesión de la historia argentina que duraría cuatro años. En esas circunstancias, en diciembre de 1999 asumió la presidencia Fernando de la Rúa de la Unión Cívica Radical, que por entonces formaba parte de La Alianza. En 2001, ante la fuga masiva de capitales, el gobierno dispuso la congelación de los depósitos bancarios (medida popularmente conocida como el corralito), que culminó en una crisis social generalizada que llevó a la renuncia del presidente el 20 de diciembre de 2001. Tras dos semanas en que se sucedieron varios presidentes, la crisis culminó el 2 de enero de 2002 con la elección por parte de la Asamblea Legislativa de Eduardo Duhalde, del Partido Justicialista, como presidente provisional. La deuda externa argentina entró en suspensión de pagos durante el breve gobierno de Adolfo Rodríguez Saá, y el gobierno de Duhalde devaluó el peso dando fin a la Ley de convertibilidad. Por medio de una fuerte devaluación de la moneda local, el país comenzó a poner en práctica una nueva política de industrialización por sustitución de importaciones, aumento de exportaciones y superávit fiscal. Hacia finales de 2002, la economía empezó a estabilizarse. El 28 de octubre de 2007 ganó las elecciones presidenciales Cristina Fernández del Frente para la Victoria, primera mujer elegida por el voto popular en la historia del país y esposa de Néstor Kirchner, a quien sucedió en el cargo el 10 de diciembre de 2007. Durante su gobierno tuvo lugar un extenso paro agropecuario como protesta de los productores rurales por las retenciones aplicadas a la exportación de soja y girasol.59 Dicho paro llevó a cortes de ruta y situaciones de desabastecimiento, cacerolazos en todo el país y enfrentó al gobierno con los productores rurales. Enfrentó la Crisis económica de 2008 con una serie de medidas, impulsando la industria automotriz y dando créditos a trabajadores y empresas. VIVA ARGENTINA CARAJO !!

Hay algunos que toman un traguito de cerveza y ya se sienten mareados. Otros en cambio, pueden beber como cosacos y aún así mantenerse en pie, como si estuvieran tomando agua mineral. A ellos está dedicada esta nota. Estas son las bebidas con mayor contenido alcohólico. ¿Te animarías a probarlas? 6. Tequila Sierra Silver: Esta es la marca de tequila más fuerte de la que se tenga conocimiento. Se vende en México. Posee una graduación de 75%. También se destaca por su envase, ya que la tapa es un simpático sombrero rojo. ¿Pero eso a quien le importa? 5. Ron Bacardi 151: Tiene 75,5 grados de su Bacardi 151, una versión extra-strong del típico destilado caribeño. Con el Bacardi 151, un aparentemente inofensivo mojito, termina convertido en un misil. 4. Ron Stroh 80: Ya de por sí es curioso que exista un ron de Austria. Pero más curioso aún es que allí se elabore el más fuerte del mundo. La marca es Stroh y su contenido alcohólico, un 80%. Está disponible en 30 países y es un clásico de los free shops europeos. 3. Vodka Devil’s Spring: En rigor, este vodka comparte el cuarto puesto con Stroh, ya que también posee 80 de graduación alcohólica, casi el doble que cualquier vodka común y corriente. 2. Absenta: Ya habrás escuchado que fue muy popular entre los artistas europeos durante el siglo XIX, pero que luego fue prohibida ya que, se decía, tenía efectos alucinógenos. Ahora la absenta es nuevamente legal y, detrás de sus mitos, hay una bebida a base ajenjo que puede hasta 90 grados de alcohol. 1. Everclear: En 1979, esta bebida fue incluida en el libro Guinness de los records como la más alcohólica del mundo. ¿De que se trata? Un destilado de granos que tiene usos similares a los del vodka y que tiene la inusitada graduación de 95 grados. bueno me despido por ahora taringeros y recuerden: Cuando vayan a comprar el alcohol para mamarse haganlo con mis recomendaciones

Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias... y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo...¡Enigma del huevo y la gallina resuelto! A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Chuck Norris no duerme. Espera. Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. Chuck Norris invento a su padre. No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue "Violencia". Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda... Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. Si pones "Starway to Heaven" al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar "Un Canguro Superduro". En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido 'UNO'. Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. El dia dura las horas que necesite. La noche también. Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. El msn de Chuck Norris es [email protected] Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró feo al Virus. Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. Chuck Norris en latín significa "muerte por patada giratoria". Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas... Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. Chuck norris partio un cuchillo con una sandía. Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris... estaba bromeando... Chuck Norris es el primero. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris... El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo "Búscate un trabajo". Así comenzó el mundo. La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos. Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. Si buscas en Google "Chuck Norris siendo apaleado" te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. Chuck Norris puede dividir entre cero. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson. Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo. Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una patada giratoria propinada por Chuck Norris. Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT. Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. Chuck Norris vive en la isla de Perdidos. Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega. La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página). No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven... lógicamente eso último nunca ocurrió. Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG... Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Chuck Norris puede cuadrar el círculo. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. Chuck Norris puede hablar en Braile. Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí... Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck". Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet... Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. Chuck Norris elaboró su propio ADN. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. Chuck Norris invento el COBOL. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé...) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped". No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !! Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona '98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. Chuck Norris escribió el Necronomicon. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica" Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña. Chuck Norris puede perder un imperdible. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi. Chuck Norris puede lamerse el codo. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano) La gente come comida, Chuck Norris come gente...La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "bang". El último fue en 2009. Jesús dijo: "Lázaro, levántate y anda". Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él. Caundo Chuck Norris juega al caño-boleo y le ase un caño a alguien, echa patadas giratorias para todos los lados, alfin y al cabo en algun momento iva a matar a los demas. Cuando la gente ase un caño a Chuck corren por su vida, porque como todos saben cualquier patada que vaya en direccion a Chuck es devuelta con una de sus patadas giratorias.

se llama long cat es una imagen de... 640 × 30551 !!!!! espero q les haya gustado y si quieren seguir viendo boludeces aprenten los siguientes posts mios: http://www.taringa.net/posts/humor/8369005/troll-face_-fuck-yea_-etc_-nuevos-_D.html http://www.taringa.net/posts/humor/7975851/LOL-imagenes-_megapost-_D_.html

hola amig@s taringeros hoy les traigo un post de imagenes LOL disfruten

Este es un post nuevo que me hice en el aburrimiento y ahora se los muestro: Esta es la receta de Tiramisú que encontré en el libro Cucina Paradiso que Donato De Santis acaba de publicar con la Editorial Planeta. Lo hicimos en casa un domingo a mediodía, con mascarpone del bueno, y no saben cómo salió! Delicioso y nada empalagoso. Si bien Donato recomienda hacerlo con vainillas caseras, yo no tenía sino las que Aldo me había comprado el día anterior, de modo que con ellas avanzamos, Graciela y yo, para hacer este postre que algunos dicen que nació en la zona del Véneto, otros por Siena, muchos lo ubican en el siglo XVII, aunque lo que es cierto es que quien lo hizo famoso mundialmente, como lo es hoy, fue el restaurante El Toula, en Treviso, allá por los ‘60. Ingredientes *Huevos separados, 4 *Azúcar, 80 grs *Queso mascarpone, 500 grs (o 250 grs de queso mascarpone y 250 de crema de leche, o una buena ricota de oveja, bien cremosa) *Café expresso caliente mezclado con un vasito de licor de café, 1/2 litro *Vainillas, 1 paquete grande *Caco amargo, c/n Preparación *Preparar las vainillas por un lado, separar las yemas de las claras, preparar la fuente donde pondremos el postre y hacer el café bien fuertecito. *Batir el queso mascarpone con la crema o la ricota, según lo que hayamos elegido. *Poner en un bol el azúcar con las yemas y batirlas a baño María hasta que se pongan bien espumosas. Seguir batiendo fuera del fuego y, cuando se enfrían, agregarle el queso mascarpone y las claras batidas a punto nieve, de manera envolvente. *Mojar ligeramente las vainillas en el café aromatizado con el licor y disponerlas en la fuente. *Cubrir esta primera capa con crema y agregar otra de vainillas encima. Repetir dos veces la operación y colocar en la heladera por dos o tres horas. *Al servir, espolvorear con cacao amargo en polvo en buena cantidad. *disfrutarlo