franchelalec

[Esto viene de este post donde a mi parecer algunos podrían tener una confusión y no están bien definidos en su posición http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/5955648/Respuesta-al-video-de-un-ateo.html El ateo niega la existencia de Dios y el agnóstico considera inaccesible para el ser humano todo conocimiento de lo divino y de lo que trasciende o va más allá de lo experimentado o experimentable. En otras palabras el ateo no cree en ningún Dios descrito por ninguna religión pero los agnósticos no niega la existencia de un dios. Sólo dice que ésta no es demostrable o que no se ajusta a los supuestos establecidos en las diversas religiones oficiales. Aunque regularmente incluyen a los agnósticos en la misma categoría que los ateos y personas no religiosas, los agnósticos rechazan reconocerse como ateos o ateístas ya que como se dijo anteriormente no pueden rechazar algo por no tener pruebas de su existencia, sencillamente no es comprensible para los humanos. El agnosticismo se fundamenta en el empirismo, es decir, en la idea de que todo conocimiento tiene su base y su origen en la experiencia de los sentidos. Por supuesto, probar la existencia de Dios es tan imposible como probar su inexistencia. Con lo que queda en pie que la creencia en Dios es una cuestión de fe, y la actitud contraria, la afirmación de que Dios no existe, es una decisión personal. En conclusion, el ateo no cree en Dios, el agnostico no puede demostrar que Dios existe, pero tampoco puede demostrar lo contrario, por tanto no niega que Dios pudiese existir. Si alguien ve otra forma de señalar las diferencias se le agradece la colaboración

1- ¿Estás resfriado? ¡Vení, tomate este juguito de naranja! Aunque durante décadas se creyó lo contrario y hasta hoy se siguen vendiendo como remedio, en el 2007 un estudio realizado para The Cochrane Library sobre cerca de 11.000 personas comprobó que el consumo de vitamina C y zinc, no previene, cura ni ayuda a calmar los síntomas del resfriado. La única excepción es si junto con esto, se realiza algún tipo de ejercicio físico, lo que reduce en un 50% los síntomas. 2- ¡No te vayas a tragar el chicle! ¡Tarda 7 años para que lo digieras! En realidad, esto tiene un poco de verdad, a veces el organismo no consigue digerir el chicle. Ahora, sea que tu sistema digestivo lo digiera o no, el chicle nunca va a tardar más 24 horas en salir de tu cuerpo. 3- ¡Acabás de comer! ¡No te metás a la pileta/piscina que te va a dar un calambre y te vas a ahogar! Aunque es cierto que nadar después de comer disminuye la cantidad de sangre y, por eso, de oxígeno que llega a los músculos (ya que debe distribuirse para cumplir las funciones digestivas) el reabastecimiento de oxígeno del cuerpo es más que suficiente para mantener apropiadamente tanto el trabajo digestivo como el muscular; e incluso, (este post fue hecho para Taringa! por Deadcode_Riddick) si se produce un calambre, siempre va a ser bastante pequeño . Además, ni la American Academy of Pediatrics, la US government's Consumer Product Safety Commission, o la Cruz Roja consideran que esto pueda ser causa posible de ahogamiento y afirman que no se tienen registros de ninguna muerte de ese tipo. Incluso, esta última organización, directamente niega que haya algún tipo de relación entre el consumo de alimentos y los calambres 4- Dale, seguí comiendo chocolate... ya vas a ver cómo te llenás de granos... En realidad, el chocolate no influye en la aparición de acné. Es más, según los últimos estudios los principales culpables serían el pan blanco y los cereales refinados. La elevada producción de azúcar que resulta del consumo de estos alimentos refinados provoca un aumento de la producción de insulina (estimula la segregación de sebo por los poros) y del factor de crecimiento de la insulina (también llamado IGF-1 que eleva la cantidad de queranocitos, células de la epidermis que constituyen una de las principales huellas del acné). 5- ¡Dejá de hacer dibujitos en clases y prestale atención a la Maestra o no te vas a acordar de nada! Según nuevos estudios, entre los que destaca el de la psicóloga Jackie Andrade, publicado en la revista Applied Cognitive Psychology, hacer garabatos o dibujos durante la clase ayuda a memorizar y retener una mayor cantidad de información (30% más en promedio) que si simplemente estuvieras mirando al vacío mientras la profesora explica; esto pasa porque soñar despierto usa la gran mayoría de la capacidad del cerebro para procesar datos y, por tanto, dibujar en clases evitaría que te pase y te ayudaría a concentrarte. La excusa perfecta, no? 6- ¡Comete las zanahorias! Te van a mejorar la vista! Siempre me acuerdo de un amigo que usaba unos lentes que parecían dos lupas atadas... La madre le decía que comiera las zanahorias y el pobre pibe re ilusionado… En fin, aunque las zanahorias contienen vitamina A, la cual es buena para la visión (mantenimiento), no hay manera de que su consumo te haga ver más y mejor. El mito viene de la segunda guerra mundial. Resulta que la fuerza aérea inglesa solía realizar muchas de sus misiones durante la noche y, conociendo las propiedades de la vitamina A, para evitar que los alemanes supieran que sus aviones contaban con Radares (toda una novedad para la época), comenzaron a divulgar el rumor de que los pilotos tenían una excelente visión nocturna gracias a su alimentación a base de zanahorias. Les salió bien, no? 7- ¡Abrigate que te vas a resfriar! Hay una sola manera de contagiarse de un resfrío: estar en contacto con el virus. Si se te da la gana podés salir a correr disfrazado de Adán en Julio a las 4 de la mañana y eso no va a hacer que me automáticamente te enfermés. Como dije, es absolutamente necesario para esto, que el virus se infiltre en tu organismo, cosa que va a hacer sí o sí cuando entrés en contacto con él, aunque estés usando el mejor pullover que te tejió tu abuela. El error viene de que, aunque el virus se reproduce mejor en primavera o verano, la gente tiende a pasar más tiempo dentro de casa en Invierno, lo que hace más frecuente el contagio; y, además, del hecho de que el frío debilita las defensas del cuerpo, haciéndolo más vulnerable a las enfermedades. 8- ¡Ponete más lejos del Televisor que si no después vas a terminar usando anteojos! Dicho un poco más lindo,tus viejos tratan de explicarte que el estar demasiado cerca de la TV daña y deteriora la vista. Otra variante también dice que lo mismo pasaría por estar sentado frente a ella durante varias horas. Sin embargo (este post fue hecho para Taringa! por Deadcode_Riddick) en la actualidad, varios estudios han comprobado que el ver televisión desde poca distancia o por mucho tiempo no produce ningún desgaste sobre este sentido, aunque sí puede fatigarlo, lo que, en el peor de los casos, terminaría en una conjuntivitis. Esto ha sido verificado por la Academia Americana de Oftalmología, y por varios especialistas de renombre (José Luis Riquelme, Michael Thun, entre otros). Otra buena noticia: la computadora tampoco produce daños permanentes a la vista, así que avisale a tus viejos que van a tener que pensarse otra excusa para que dejes de enviciarte. 9- ¡Dejá de crujirte los nudillos o cuando seas grande vas a tener Artritis! Gracias a estudios sobre pacientes adultos, y adultos mayores con y sin artritis, se ha logrado comprobar que las personas que hacen crujir sus nudillos no tiene más posibilidades de sufrir artritis en el futuro, por lo que, hoy en día, este mito está descartado por la Medicina. Ahora sí, crujirte los nudillos puede hacer que a la larga, tengas menos fuerza en las manos o que, con demasiada mala suerte, te lesiones. 10- ¡No comas tantas cosas picantes o vas a terminar con una úlcera! Desde principios de los ’80 se sabe con certeza que el consumo de comidas picantes no pueden causar úlceras, aunque sí pueden agravarlas si estas ya existen. El mito se popularizó a partir del hecho de que estos alimentos estimulan la producción de jugos gástricos. Actualmente, se sabe que la mayoría de estas úlceras (más del 90% de las duodenales y 79% de las estomacales) son provocadas por una bacteria llamada Helicobacter pylori Aunque nuestras respectivas mamás nos han dicho esto hasta cansarse, en realidad, las verrugas son causadas por virus que afectan exclusivamente a cada especie; es decir, que uno no puede contagiárselas de un sapo, ni el sapo de uno. En cuanto a los seres humanos, el organismo que suele producirlas Papillomavirus. (este post fue hecho para Taringa! por franchelalec) ¿Y de dónde viene el mito, entonces? Bueno, nadie lo sabe exactamente, pero muchos expertos creen que el error se originó a partir de la apariencia del sapo, el cual parece estar cubierta de verrugas (es sólo su piel). 12- ¡Comete las espinacas así vas a ser fuerte como Popeye el Marino! Síp. A mí también, mi vieja me hizo comerme mis espinacas con esta excusa. Aunque probablemente, su vieja también le hizo lo mismo a ella así que estamos a mano. En fin, resulta que este mito proviene del hecho de que las espinacas contienen Hierro. El problema es que, en realidad, no tienen mucho que digamos; entonces, ¿por qué todo el mundo piensa que sí? Créanlo o no, pero la equivocación se la debemos a uno de los primeros estudios sobre las cualidades de esta verdura, escrito en 1870 por el Dr. Wolf, quien accidentalmente, puso una coma donde no iba y terminó haciendo parecer como que la espinaca tenía 10 veces más Hierro del que verdaderamente contiene. 13- ¡Apagá ya esa música! No se puede estudiar así! Aunque hayas escuchado la frase de arriba mil veces, estudiar escuchando música resulta mucho más beneficioso que sin ella, principalmente porque bloquea cualquier otra distracción, ayuda a relajarse, concentrarse y finalmente mejora el rendimiento. Los últimos estudios muestran que es conveniente que en el salón de clases haya música sin ritmos muy marcados y preferentemente instrumental. Es lógico: es medio jodido tratar de aprender sobre Cervantes cuando tenés a los Wachiturros al lado sugiriéndote que te tirés un paso (independientemente de que esta música también suele quitar las ganas de seguir vivo). Ahora, la buena noticia para los fanáticos del Rock: cuando se trate de estudiar sólo y en casa lo mejor es escuchar música con mucha energía y ritmos musicales fuertes(con auriculares), ya que el cuerpo está “programado” genéticamente para sentir gusto o placer frente a ellos. Esto hace que te sientas motivado y de mejor ánimo, reduce la hiperactividad, mejora la memoria de corto plazo y la respuesta a lo que vayas aprendiendo. Yo uso Led Zeppelin, ¿ustedes? 14- ¡Prendé la luz! Leer en la oscuridad te va a arruinar la Vista... Es cierto que leer con luz tenue puede afectar la concentración e, incluso, causar fátiga visual, pero no hay manera de que esto provoque problemas permanentes en la estructura y funciones del ojo. Varios estudios han probado que no hay relación entre el daño ocular y este hábito.La Dr. Katrina Schmidt, científica-investigadora y optometrista, afirma que no existe ningún estudio o evidencia de que muestre que la lectura hecha en estas condiciones, pueda traer consecuencias negativas a largo plazo, y afirma que “leer con luz tenue no va a arruinarte los ojos”. 15- ¡Otra vez te quemaste! Vení, ponete manteca/hielo en la quemadura y vas a ver cómo se te pasa... Cuando te quemés es importante ponerse algo frío sobre la herida, lo que detiene el daño y alivia el dolor. Sin embargo, ponerse manteca o algún ungüento grasoso, como aconsejan muchas abuelas y madres, lo único que hace es empeorar las cosas, ya que hace más lenta la salida del calor desde la piel y termina causando más daño al retenerlo. Tampoco te vayas a poner Hielo o agua helada; los dos resultan muy duros y pueden empeorar el daño en la piel. Solución: Agua fría aplicada con cuidado. .

Jugar ONLINE con PS2 REQUISITOS Una PS2 - Conexion a internet (banda ancha recomendadisima) - El Network Adapter oficial de PS2. Solo en el caso de tener una PS2 grande, con la PSTWO no haria falta, ya que lo trae integrado de serie. Solo os haria falta conseguir un cable de red cruzado, que es barato y facil conseguirlo CONEXION Hay varias maneras de conectar la PS2 a la red. Explicare las mas comunes Teniendo un Router o Modem USB "con clavija" Quizas la configuracion mas bonita de todas porque el modem-router se encarga de toda la parte de la comunicacion Se trata de conectar la PS2 directamente al router o al Modem que tenga entrada para una clavija de cable cruzado, que es el cable que viene "de serie" al comprar el network Adapter. Creo que la imagen es bastante explicativa. En la imagen se ve un mundo (red internet) conectado a un modem, que luego esta conectado a un router, que a su vez esta conectado al PC y a la PS2, si no disponeis de ese router, no os preocupes, imaginaos que el Modem estaria conectado directamente al PC y a la PS2. ¿Me explico? Para que os quede mas facil, yo tengo un modem conectado por USB al ordenador, y tengo la PS2 conectada al Modem con el cable que me venia con el Network Adapter ya que mi modem tiene los dos tipos de entradas.. Es facil. La ventaja de este metodo es que al no pasar la conexion de la PS2 a traves del PC, no es necesario ni que el PC este encendido, Ya que la conexion quedaria asi: PS2 --> Modem --> "Red mundial" Teniendo un Modem por USB y sin clavija En este caso, si teneis un modem conectado por USB al ordenador, pero ese modem no tiene entrada para la clavija del cable que viene con el network adapter, no tendrias mas remedio que compraros una tarjeta de red y conectarla al ordenador. La desventaja de este metodo es que necesariamente teneis que tener encendido el PC porque la conexion tendria que pasar por él. Quedando de la siguiente manera: PS2 --> Tarjeta de Red --> PC --> Modem USB --> "Red mundial" La conexion quedaria de la siguiente manera: Tendriais que conectar la PS2 a la tarjeta de Red del ordenador por medio del cable cruzado que viene con el Network Adapter, y el modem conectado al USB del ordenador y a su vez, ese modem tiene que estar conectado a internet logicamente. Con esta configuracion, creo que en el ordenador no tendrias que tocar nada, pero de esto no estoy seguro del todo. De todos modos, mirad entre los minimanuales que vienen con el network adapter a ver si pone algo sobre esto. Conexion sin cables se trata como una conexion normal solo que se necesita unos transmisores inlambricos que deberis comprar a parte y que son bastante caros CONFIGURACION Una vez decidido el esquema de montaje y teniendo todo montado. llega el paso de la configuracion, un tema peliagudo. Cuando compreis el NEtwork Adapter, os vendra un disco de instalacion y registro en Central Station, que creo que es imprescindible para poder jugar online, yo lo hice. Trae un librito con un manual bastante simple asi que no vayais de listos y seguirlo que es bastante facil. Tendreis que poner un nick y contraseña y todo el rollo.. una vez registrados, podreis incluso navegar desde la propia PS2 en la tele a traves de los contenidos de esta pagina. Suele ser bastante habitual que al intentar registraros en Central Station a traves de la PS2 con el Cd de instalacion, os de algun problema de conexion, y no podreis hacerlo, a mi me paso eso. ¿Tirar la toalla? eso nunca, el registro en central station se puede hacer desde el PC como si de una pagina web se tratase. Un poco mas abajo os pongo como conseguir un manual de como hacer todo el proceso, no lo he hecho yo asi que no me feliciteis Si queres tener mas informacion sobre todo este tema, podeis visitar: http://es.playstation.com/networkgam...l?linktype=NAV que viene todo perfectamente explicado. Algunos Videos Para los que no entendieron mucho : Configuracion: link: http://www.youtube.com/watch?v=lVNegLXTx4o& Como poner los cables y demas : link: http://www.youtube.com/watch?v=2yCYPNzqJbQ& Ps2 en Google : link: http://www.youtube.com/watch?v=fPwAU53dGxk& Juegos online PS2 disponibles link: http://www.youtube.com/watch?v=CwOvYMQR3aE Saludos y Gracias

Estas son las palabras que más usan las mujeres en momento de discusión con sus maridos, parejas o novios. Ciudado con las formas en que se reacciona. 1) Bien Esta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discución cuando creen que tienen razón y vos tenés que quedarte callado. 2) Cinco minutos Si la mujer se está vistiendo significa media hora. Si tu estas jugando al play-station o viendo el partido y tienes que salir o hacer otra otra cosa son sólo 5 minutos. 3) Nada La calma antes de la tempesta. Quiere decir algo… y deberias estar alerta. Discusiones que empiezan con "Nada" normalmente terminan con "Bien" (mirar el punto 1). 4) Hacé lo que quieras Es un desafio, no un permiso. No lo hagas. 5) Gran suspiro Es como una palabra pero no verbal, muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un gran suspiro significa que ella piensa que eres un idiota y se pregunta por que esta perdiendo su tempo peleando contigo discutiendo sobre "Nada" (mirar el punto 3). 6) OK Es una de las palabras mas peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Significa que una mujer necesita pensar muy bien antes de decidir como y cuando hacertelas pagar. 7) Gracias Una mujer te agradece. No hagas preguntas o no te desmayes. Quiere sólo dar las gracias (pero si dice "muchas gracias" es puro sarcasmo y no te las esta dando las gracias de verdad). 8) Como quieras Es el modo gentil de la mujer para decir andate a la mierda!!!! 9) No te preocupés: yo lo hago Otra frase peligrosa; significa que una mujer pidiò a un hombre algo algunas veces pero se tuvo que dar por vencida y le tocò hacerlo a ella misma. Esto llevarà al hombre a preguntar Pero que hice de malo? La respuesta de la mujer es el punto numero 3. 10) ¿Quién es? Esta es solo una simple pregunta, pero altamente peligrosa. Cada vez que una mujer te pregunta "quién es" en realidad se refiere a otra representante del sexo débil te está preguntando: "¿quién esa puta y qué es lo quiere con vos?" Si no es tu madre o tu hermana, ojo a lo que contestás ¡¡¡

Un conductor confundió la entrada de una estación del subterráneo en París con un estacionamiento bajo nivel. El vehículo, un Dacia Duster, se atascó en el medio del primer tramo de escaleras. El conductor de 26 años logró frenar, evitando que el coche siguiera hacia abajo por las escaleras en la entrada de la estación Chaussée d’Antin-La Fayette. "Creí que era el estacionamiento... estaba equivocado", dijo el conductor, identificado como Johan. La policía sometió al conductor a un análisis del aliento, señalando que no había estado bebiendo alcohol. El extraño incidente no causó heridos.

bueno este es la primera parte de mi megapost