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Cada vez existen cámaras que nos permiten tomar fotografías con mayor nivel de calidad y con tamaño mayor, pero cuando los mortales solemos estar acostumbrados a fotografías medidas en megapíxeles, es posible obtener imágenes de GigaPixeles, con una Canon EOS 5D Mark II (usando un lente de 400 mm) fue que se logró tomar la fotografía más grande del mundo a la fecha (Diciembre del 2009). La fotografía tiene una resolución de 297.500 × 87.500 píxeles, lo que son equivalentes a 26 Gigapíxeles, en verdad impresionante el nivel de detalle que se puede observar en esta fotografía, tanto es así que en realidad es un conjunto de 1,665 fotos que se unieron para formar esta maravilla, obviamente el procesamiento de fotografías de este tamaño no fue nada sencillo, ya que el conjunto de todas las imágenes ocupaba 102 GB de espacio, y se utilizaron 16 procesadores, aún así el lapso para unir todas estas fotografías fue de 94 horas. Personalmente me ha parecido más que sorprendente como es posible ver si queremos todo el paisaje a distancia, tanto como podemos hacer acercamientos hasta llegar a ver personas de una forma detallada, o incluso hasta el número de placas de los autos estacionados. La fotografía fue tomada en la cima del edificio “Haus der Presse” en Dresden, Alemania. También hay un vídeo de todo el proceso: Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=mqowuQAHkSM enlace:http://www.dresden-26-gigapixels.com/dresden26GP# la foto es digital. Su tamaño en papel sería de 105 metros de ancho por 35 de alto, y en formato digital es de 26 Gigapíxeles o 26.031.250.000 píxeles. La fotografía es el resultado de la unión de 1.655 fotos de 21,4 megapíxeles cada una, y tomadas durante el plazo de 3 horas. Para juntar todas las imágenes parciales fue necesario convertir un total de 102 GB de datos por computadora con una memoria RAM de 48 GB, un proceso que se prolongó durante más de 3 días. El nivel de profundidad que alcanza el zoom es tal que permite distinguir con claridad detalles tales como ventanas, hojas y personas. que tul !!!!!!

El profesor Jirafales de El Chavo , en bancarrota A cuatro décadas del nacimiento del personaje que lo llevó a la fama internacional, Rubén Aguirre, a los 76 años, tiene que afrontar serios problemas financieros En realidad se llama Rubén Aguirre, está a punto de cumplir 76 años y recientemente se declaró en quiebra financiera.A fines de 2007 sufrió un accidente automovilístico que le causó graves daños a su esposa, Consuelo Reyes. Atender la enfermedad consumió los ahorros del actor, según confesó a la revista Tv Notas.La noticia pasó desapercibida en México, pero en otros países de América Latina ocupó espacios destacados en los medios.El Profesor Jirafales fue uno de los personajes centrales del programa de televisión El Chavo del 8, uno de los más populares de Latinoamérica. Aguirre planeaba retirarse pronto de los escenarios pero por sus problemas financieros deberá mantenerse activo durante algún tiempo, dijo a la revista."¿No gusta tomar una tacita de café?" El profesor Jirafales ya era maestro antes de aparecer en la serie El Chavo del 8. A mediados de la década de los 60, Rubén Aguirre tenía su propio programa de televisión, El Club de Shory, donde se ofrecían consejos escolares a los niños.En 1968 se integró al programa Los Supergenios de la Mesa Cuadrada, creado por Roberto Gómez Bolaños, Chespirito, y quien más tarde interpretaría a El Chavo del 8. Allí nació el Profesor Jirafales, quien desde entonces y hasta 1995, cuando concluyó la serie de El Chavo, siempre vistió el mismo atuendo: sombrero, un puro en la mano izquierda o en la boca y un ramo de flores para entregar a Doña Florinda, su eterna enamorada.Fue una de las escenas constantes del personaje. Otra, el diálogo invariable:- ¿No gusta pasar a tomar una tacita de café?, preguntaba Doña Florinda.- ¿No será mucha molestia?- ¡Ay no, profesor, pase usted!- Después de usted?Y una música romántica les acompañaba al caminar tomados del brazo, sonriendo sin dejar de mirarse. "Dígame licenciado" Rubén Aguirre interpretó a otros personajes en televisión y cine, casi siempre vinculados con producciones de Chespirito. Con el que más se divirtió, dijo a diarios mexicanos, fue Lucas Tañeda, amigo de Chaparrón Bonaparte, una pareja de inofensivos locos que metían en aprietos a quienes visitaban su casa. Su espacio se llamó Los Chifladitos.A diferencia de otros integrantes del elenco, El Profesor Jirafales nunca tuvo problemas legales por interpretar su personaje. Carlos Villagrán, Quico, y María Antonieta de las Nieves, La Chilindrina, disputaron con Chespirito la propiedad intelectual de los personajes.En ambos casos, los tribunales favorecieron a Gómez Bolaños. Rubén Aguirre fundó su propio circo, con el que recorrió México y varios países de América Latina. Ese fue, además de algunas obras de teatro, su principal ingreso económico. "¡Ta, ta, ta, ta, ta!" Al difundirse la noticia sobre la bancarrota de Rubén Aguirre, en las redes sociales de internet muchos se preguntaron cómo llegó a ese punto.Y es que después de más de 40 años de carrera, los ahorros del actor se gastaron en la atención médica de su esposa, a quien debieron reconstruirle una pierna. "Tenía guardado un pequeño capital, pero debido al choque me quedé en la calle", dijo Aguirre a Tv Notas.El Profesor Jirafales ha recibido ayuda de algunos sus compañeros, como Chespirito, y algún apoyo de organizaciones gremiales como la Asociación Nacional de Actores (ANDA).Pero es todo. A la revista de espectáculos confesó que la única forma de cubrir los gastos médicos es con su actuación en el circo. Aunque se muera en el trabajo, dijo. http://www.lanacion.com.ar/nota.asp?nota_id=1264282#lectores . Fuerza Profe Longaniza ! Los que todavía seguimos mirando los capítulos del Chavo le deseamos que pueda recuperarse.

"La nube", otra forma de navegar, usar y guardar archivos en la Red Ahora es posible utilizar varios servicios en línea sin necesidad de instalar programas en nuestra computadora. ¿Qué es y cómo funciona la llamada "nube"? Hace tiempo se habla de un nuevo término dentro del mundo de Internet, "la nube"; su nombre correcto es "Cloud computing". Comenzó con perfil bajo pero hoy tiene cada vez más éxito. ¿De qué se trata? Mediante este sistema es posible utilizar servicios sin necesidad de instalar un programa en la computadora. "La nube" también permite almacenar información fuera de la PC. Todo sucede allí, en algún lugar. Lejos de la computadora pero siempre a mano mientras haya una conexión a Internet. Es un enorme espacio para usar programas y guardar archivos que físicamente no existen, porque están en "la nube". ¿Cómo funciona? Sencillo. Allí, en "la nube", se pueden usar herramientas que podrían suplantar a, por ejemplo, Office por Google Docs, una aplicación gratuita que permite utilizar las características del software de Microsoft pero sin pagar ni piratear. Tampoco es necesario guardar los archivos en la computadora ya que se pueden almacenar en la Red. Desde que comenzó a hacerse más popular esta forma de utilizar la Red de redes, más servicios brindan sus servicios y ahora ya se puede ver la cantidad de discos virtuales completamente gratuitos que tienen su espacio en Internet, en "la nube", para poder usarlo igual que el disco rígido de cualquier computadora. Gracias a este pasaje al "más allá" no sólo los usuarios se ven beneficiados. También las empresas, que ahorran una gran cantidad de dinero en licencias al usar este tipo de servicios gratuitos (aunque también los hay pagos). Cuando se habla de "la nube" surgen varias incógnitas, como por ejemplo si los archivos estarán lo suficientemente seguros; o qué podría ocurrir si la seguridad de una empresa que aloja archivos personales se ve comprometida. Joel A. Chornik, director y uno de los fundadores de elserver.com, comenta que la accesibilidad de la información se convierte en un punto importantísimo: "Permite el acceso a la información (de forma pública o privada) desde cualquier parte del mundo con cualquier dispositivo (PC, notebook, smartphones, etc.)". En relación a la seguridad de los archivos en la Red, Chronik comentó que "al contrario de la creencia popular, Internet es más segura que la red de una empresa en casi cualquier circunstancia". Además agrega que "actualmente, el 80% de los problemas de seguridad se deben a factores humanos". "La mayoría de las veces nuestros archivos estarán más seguros en Internet que en las propias computadoras de los servidores de nuestra empresa", sostuvo Por otra parte Marilín Gonzalo, directora de Contenidos de Hipertextual, una de las redes de blogs más grandes en español, comentó que la principal contra "sería la más obvia: depender de servicios externos, dejar en manos de terceros el control de nuestros datos y tener siempre el riesgo de no poder acceder a ellos en determinado momento por factores ajenos a nuestro alcance". Con factores ajenos a nuestro alcance se refiere a problemas, por ejemplo, de conectividad . Si nuestra conexión se cae y necesitamos acceder a un archivo que tenemos en la Red, la única solución es esperar (o ir a un cibercafé). Por su parte, Chronik explica que sucede lo mismo que cuando no funciona el teléfono, los subtes o se corta la luz: básicamente no es posible utilizar el servicio. Pero agrega que en la actualidad "hay diferentes tecnologías" que se pueden contratar como respaldo por si la conexión se pierde: por ejemplo, la famosa 3G, conexión inalámbrica que brindan diferentes compañías de teléfonos celulares. Servicios que se pueden utilizar en "la nube": Google Docs: permite crear, editar y guardar archivos de texto (como si de Microsoft Office se tratara). https://www.google.com/accounts/ServiceLogin?service=writely&passive=true&nui=1&continue=http%3A%2F%2Fdocs.google.com%2F&followup=http%3A%2F%2Fdocs.google.com%2F&ltmpl=homepage&rm=false Dropbox: para guardar archivos de cualquier tipo. Brinda un espacio de 2GB gratuito que se pueden ampliar con un servicio pago. https://www.dropbox.com/ Ubuntu One: sistema igual a Dropbox especialmente desarrollado para usuarios del sistema operativo Ubuntu con el que van a poder alojar archivos en la Red e ingresar a través de una carpeta común en su escritorio de trabajo. http://https//one.ubuntu.com/ Picasa y Flickr: permite alojar gratuitamente fotografías. Unos de los servicios de "la nube" más utilizados. http://picasa.google.com/ http://www.flickr.com

buenas taringueros aca les dejo : RECOMENDACIONES DEL MINISTERIO DE SALUD DE LA NACIÓN ANTE LA OLA DE CALOR. espero sea util. Las altas temperaturas pueden producir problemas en la salud si no se toman las medidas preventivas adecuadas. Por eso, y ante la persistencia de la ola de calor en gran parte del país, el ministerio de Salud de la Nación recomienda a la población –en especial en niños, personas mayores de 65 años y a quienes padecen enfermedades crónicas, respiratorias o cardíacas, hipertensión arterial, obesidad y/o diabetes– adoptar medidas y cuidados especiales, tales como: • Tomar mucha agua durante todo el día. • Evitar las comidas abundantes. Consumir alimentos frescos, como frutas y verduras. • Evitar las bebidas alcohólicas, muy dulces y las infusiones calientes. • Usar ropa suelta, de materiales delgados y de colores claros. • No realizar ejercicios físicos en ambientes calurosos. Tomar líquido antes de comenzar cualquier actividad al aire libre. • Protegerse del sol poniéndose un sombrero o usando una sombrilla. • Usar cremas de protección solar (SPF en inglés), factor 15 o más. • Evitar actos públicos o juegos en espacios cerrados sin ventilación. A los lactantes y niños pequeños: • Darle el pecho a los lactantes con más frecuencia. • Hacerlo beber agua fresca y segura. • Trasladarlo a lugares frescos y ventilados. • Ducharlo o mojarle todo el cuerpo con agua fresca. Para el resto de la población: si una persona siente mareos o se desvanece, hay que acostarla en un lugar fresco, bajo techo. Se le puede ofrecer una bebida rehidratante, pero nunca infusiones calientes ni muy dulces. Colocar agua fría en las muñecas proporciona alivio. Si la temperatura corporal aumenta, hay que sacar la ropa de la persona afectada, pasar una esponja mojada por la cara, y, en lo posible, dar un baño corporal con agua helada. También es útil utilizar paños fríos y bolsas de hielo en la cabeza. Los ancianos y quienes trabajan en ambientes calurosos y húmedos tienen mayor riesgo de sufrir un golpe de calor, que debe ser tratado inmediatamente. En estos casos, la temperatura corporal se eleva por encima de los 40 grados, el pulso se vuelve fuerte y rápido, se producen cambios en el estado de conciencia (somnolencia), la sudoración cesa y la piel se observa seca, caliente y enrojecida. Otros síntomas de alerta son dolor de cabeza, sensación de fatiga y sed intensa, náuseas y vómitos, calambres musculares, convulsiones y sudoración importante que cesa repentinamente y somnolencia y respiración alterada. Frente a ellos, es imprescindible concurrir rápidamente a la consulta médica en el centro de salud más cercano. fuente: http://www.msal.gov.ar

Bueno, esta guia es para poder crear las alas y capa de 3er nivel Para la creacion de estas Alas lvl 3 necesitaremos lo siguiente: - Alas de segunda clase (o evo, es lo mismo) - 1 item Exelente ANCIENT (ESOS DE LETRAS AZULES) - 1 Jewel of Creation - 1 Jewel of Chaos - Bundle Jewel of SOUL (de esas soul que vienen de 10) Esto es para hacer la pluma morada multicolor para hacer las alas de tercer nivel (son 2 combinaciones) Para hacer las alas de tercer nivel hay q hacer lo siguiente: - La pluma q salio de la anterior convinacion (la multicolor) - 1 Flame of Condor (Crystal) - 1 Jewel of Chaos - 1 Jewel of Creation - 1 Item Exe (mas nivel mejor, el q sea menos ancient) - 1 Bundle Jewel of Bless y una de Soul (de esas bless y soul que vienen de 10) Si todo sale bien tendran sus alas evo lvl 3 o la capa de DL lvl 3 otras observaciones que les puden servir: Flame of Condor es un items que solo se dropea en las tropas de crywolf. también sirve para la capa del Dl. fuente:http://www.espadasydragones.es/guia-para-la-creacion-de-alas-de-tercer-nivel-muonline-season-3/ cualquier pregunta pm espero les sirva este aporte

Para todos los tarigueros que lo necesiten les dejo el mantenimiento preventivo para tu pc yo lo hago en mi pc siguiendo los pasos les sera muy util y facil... Gran parte de los problemas que se presentan en los sistemas del cpu se pueden evitar o prevenir si se realiza un mantenimiento periódico de cada uno de sus componentes. Se explicará como realizar paso a paso el mantenimiento preventivo a cada uno de los componentes del sistema de cpu incluyendo periféricos comunes. Se explicarán también las prevenciones y cuidados que se deben tener con cada tipo. En las computadoras nos referiremos a las genéricas (clones). HERRAMIENTAS PARA EL MANTENIMIENTO Recuerde que para cualquier labor de mantenimiento se debe utilizar la herramienta adecuada. En cuanto al mantenimiento preventivo, podemos mencionar las siguientes: Un juego de atornilladores (Estrella. hexagonal o Torx, de pala y de copa) Una pulsera antiestática Una brocha pequeña suave Copitos de algodón Un soplador o "blower Trozos de tela secos Un disquete de limpieza Alcohol isopropílico Limpia contactos en aerosol Silicona lubricante o grasa blanca Un borrador. Elementos para limpieza externa (Se utilizan para quitar las manchas del gabinete y las demás superficies de los diferentes aparatos) Juego de herramientas para mantenimiento preventivo Existen varios procesos que se deben realizar antes cíe iniciar un mantenimiento preventivo para determinar el correcto funcionamiento de los componentes. Estos son: * Probar la unidad de disco flexible. Una forma práctica de realizar este proceso es tener un disco antivirus lo más actualizado posible y ejecutar el programa. Esto determina el buen funcionamiento de la unidad y a la vez. Se verifica que no haya virus en el sistema. * Chequear el disco duro con el comando CHKDSK del DOS. * Si se tiene multimedia instalada, puede probarse con un CD de música, esto determina que los altavoces y la unidad estén bien. * Realice una prueba a todos los periféricos instalados. Es mejor demorarse un poco para determinar el funcionamiento correcto de la computadora y sus periféricos antes de empezar a desarmar el equipo. * Debemos ser precavidos con el manejo de los tornillos del sistema en el momento de desarmarlo. Los tornillos no están diseñados para todos los puntos. Es muy importante diferenciar bien los que son cortos de los medianos y de los largos. Por ejemplo, si se utiliza un tornillo largo para montar el disco duro, se corre el riesgo de dañar la tarjeta interna del mismo. Escoja la mejor metodología según sea su habilidad en este campo: Algunos almacenan lodos los tomillos en un solo lugar, otros los clasifican y otros los ordenan según se va desarmando para luego formarlos en orden contrario en el momento de armar el equipo. * El objetivo primordial de un mantenimiento no es desarmar y armar, sino de limpiar, lubricar y calibrar los dispositivos. Elementos como el polvo son demasiado nocivos para cualquier componente electrónico, en especial si se trata de elementos con movimiento tales como los motores de la unidad de disco, el ventilador, etc. * Todas estas precauciones son importantes para garantizar que el sistema de cómputo al que se le realizará. MANTENIMIENTO DE LA UNIDAD CENTRAL. MANTENIMIENTO DE LAS TARJETAS PRINCIPAL Y DE INTERFACE Al destapar la unidad central debemos tener desconectados lodos los dispositivos tanto los de potencia como los de comunicación, No olvide organizar los tomillos a medida que se van retirando. No haga fuerzas excesivas para retirar la tapa de la unidad central. Haga un análisis de la forma en que ésta se encuentra ajustada de tal modo que no se corran riesgos de daño en algún elemento. El mantenimiento esté funcionando correctamente y adicionalmente, detectar alguna falla que deba corregirse. Con estos procedimientos previos se delimita el grado de responsabilidad antes de realizar el mantenimiento en caso de que algo no funcione correctamente. El siguiente paso es retirar las tarjetas de interface (video, sonido, fax-módem, etc.), figura 1. Es muy recomendable establecer claramente la ranura (slot) en la que se encuentra instalada cada una para conservar el mismo orden al momento de insertarlas. El manejo de las tarjetas electrónicas exige mucho cuidado. Uno de los más importantes es utilizar correctamente una pulsera antiestática con el fin de prevenir las descargas electrostáticas del cuerpo. figura 1. Retirando las tarjetas de interface Luego se retiran los cables de datos Ribbon) que van desde la tarjeta principal hasta las unidades de disco duro. De disco flexible, de tape backup y de CD-ROM (si los hay) con el objetivo de liberar el espacio para la limpieza de la unidad central. Fíjese muy bien en la conexión de cada cable con el fin de instalarlos en la misma posición. Una buena precaución puede ser elaborar un plano simplificado indicando cada una de las conexiones. Esto sobre todo en equipos con los cuales no esté muy familiarizado. Figura 2. Retirando los bus de datos. Figura 2.1. Retirando los bus de datos. Recuerde que estos cables tienen marcado el borde que corresponde al terminar número 1 de sus respectivos conectares. Adicionalmente, se deben retirar los cables de alimentación de la fuente de poder. Se procede luego a retirar las unidades de disco flexible, de disco duro. El tape backup y de CD-ROM fijándolo en su ubicación y en el tipo de lomillos que militan, generalmente tus tornillos cortos corresponden a la unidad de disco duro. Si después de revisar la unidad central es necesario retirar la tarjeta principal para limpiaría bien o para hacerle mantenimiento a otros elementos, libérela de los tomillos que la sujetan al gabinete. Se debe Tener Mucha cuidado con las arandelas aislantes que tienen los tomillos ya que éstas se pierden muy fácil. Observe con detenimiento el sentido que tienen los conectares de alimentación de la tarjeta principal ya que si estos se invierten, se pueden dañar sus componentes electrónicos. Con elementos sencillos como una brocha, se puede hacer la limpieza general de las tarjetas principal y de interface, al igual que en el interior de la unidad. Para limpiar los contactos de las tarjetas de interface se utiliza un borrador blando para lápiz. Después de retirar el polvo de las tarjetas y limpiar los terminales de cobre de dichas tarjetas, podemos aplicar limpia-contados (dispositivo en aerosol para mejorar la limpieza y que tiene gran capacidad dieléctrica) a todas las ranuras de expansión y en especial a los conectares de alimentación de la tarjeta principal. Si usted es una persona dedicada al mantenimiento de computadoras, el soplador o blower es una herramienta indispensable para hacer limpieza en aquellos sitios del sistema de difícil acceso. Utilícelo con las computadoras apagadas ya que éste posee un motor que podría introducir ruido sobre la línea eléctrica y generar daños a las máquinas. LIMPIEZA DE LA FUENTE DE PODER Antes de proceder con el mantenimiento de la fuente de poder, se deben desconectar todos los cables de alimentación que se estén utilizando, Lo primero que se debe desconectar son los cables que van a la tarjeta principal recuerde los cuidados en su conexión). Desconectando la fuente de poder Luego se desconectan todos los periféricos. Los conectares utilizados pura el disco duro, la unidad de respaldo en cinta (tape backup), si la hay, la unidad de CD-ROM y la unidad de disco flexible, no tienen un orden especifico en su conexión, cualquiera de los cables puede ir a cualquiera de estas unidades. Tipos de conectores de la fuente Una de las partes en donde se acumula más polvo es el ventilador de la fuente de poder. Para eliminarlo, se puede utilizar el soplador o blower sin tener que destapar la unidad. Utilice un destornillador, Para evitar que el ventilador gire creando voltajes dañinos. ¡Recuerde que la unidad central debe citar desenergizada o para mayor seguridad, sin los cables de alimentación! Limpieza de la fuente con soplador o blower Si no se dispone del soplador, se debe destapar la fuente para limpiarla. Es muy importante no perder ningún tornillo y tener claridad sobre el tiempo de garantía de la fuente, ya que después de decaparla se pierde por la rotura del sello de garantía. Para destapar la unidad se puede apoyar sobre la misma carcasa con el fin de no desconectar el interruptor de potencia de la fuente. La limpieza inferior se puede hacer con una brocha suave. Después de limpiar la fuente de poder, si hubo necesidad de destaparla, procedemos a taparla y ubicarla en su sitio. Utilice los tomillos que corresponden con el fin de evitar daños en la corcusa. LIMPIEZA DE UNIDADES DE CD-ROM Para realizar el mantenimiento a la unidad de CD-ROM, es recomendable utilizar un disco especial de limpieza. Este proceso se hace con el sistema funcionando. Si existe algún problema de lectura, se debe destapar la unidad y limpiar el sistema óptico con alcohol isopropílico. MANTENIMIENTO DEL DISCO DURO El disco duro no se debe destapar. Su mantenimiento consiste sólo en limpiar con mucho cuidado la parte exterior y las tarjetas. También se deben ajustar bien sus conectares tanto el de alimentación como el de datos. MANTENIMIENTO DE LOS PERIFÉRICOS Después de realizar el mantenimiento a la unidad central, se procede a limpiar los periféricos Teclado, el monitor, el mouse, las impresoras, etc. EL TECLADO El mantenimiento preventivo que se hace a un teclado consiste básicamente en la limpieza exterior, ya que éste acumula bastante suciedad producida por los usuarios y el medio ambiente. Esta limpieza se debe hacer con un compuesto ajaban especial para este propósito, generalmente en forma de crema. Existen espumas que permiten limpiar las teclas sin que se produzca humedad en el teclado lo que podría ocasionar cortocircuitos. MANTENIMIENTO DEL MOUSE El mouse es uno de los accesorios indispensables durante la operación diaria de la computadora. Su funcionamiento normal se altera con frecuencia debido a los residuos de polvo y otras sustancias que, se acumulan en sus diferentes partes, especialmente las móviles, se observan los discos correspondientes al desplazamiento del cursor, los cuales se ensucian y forman una capa que evita que el sistema del fotosensor trabaje correctamente. Para la limpieza, destape o desarme el mouse con mucho cuidado. Se observan los rodillos de desplazamiento de la esfera que también deben . Limpiarse con frecuencia. Estos almacenan el polvo convirtiéndolo en una sustancia pegajosa que impide el movimiento uniforme de los mismos. La limpieza de los rodillos se puede hacer con un copito humedecido en alcohol isopropílico. Si la suciedad está muy dura o adherida a los rodillos, se puede remover con una cuchilla o un destornillador pequeño teniendo mucho cuidado de no rayar o desalinear dichos rodillos. VERIFICACIÓN DE CONEXIONES Durante la exploración, voluntariamente o accidentalmente puede ocurrir que se hayan desconectado algunos cables. Verifique minuciosamente que cada uno de los conectares que esté bien ajustado al dispositivo correspondiente. Revise también de la conexión de alimentación para el ventilador del microprocesador. Si éste queda sin corriente, la computadora funcionará bien, pero con el tiempo puede fallar. DISCO DURO SENTIDO DE LOS CONECTORES DE LA TARJETA PRINCIPAL Si se desconectaron los cables de alimentación de la tarjeta principal, tenga mucho cuidado cuando se haga la nueva conexión. Observe en la figura el sentido correcto de los conectares. La forma fácil de orientarlos es acomodando los dos conectares de modo que los cables negros queden seguidos y bien acomodados con respecto a los pines de la tarjeta. Una equivocación en esta conexión, daña la tarjeta, conectores de alimentación en la tarjeta principal. TAPANDO LA UNIDAD CENTRAL Cuando esté tapando la unidad central, asegúrese de no aprisionar cables entre los bordes de ésta y la lapa. Asimismo, no se debe forzar ningún elemento a que encaje con otro, mejor, retire el elemento y haga una observación general para detectar el problema. Tapando la unidad central ACTITUDES Y VALORES AL HACER MANTENIMIENTO o Honesto en la recepción del equipo o Orden al detectar las características que presente el equipo externamente o Cumplido en el manejo de las normas de seguridad o Organizado en su lugar de trabajo o Cuidadoso en el manejo de la herramienta o Precavido en el desensamble del equipo de las piezas o Pulcro en la limpieza de las superficies externas/internas de la CPU o Creativo en la solución de problemas o Honesto al ensamblar partes o Responsable en la entrega en buenas condiciones y a tiempo de la CPU fuente: http://www.monografias.com/trabajos30/mantenimiento-computador/mantenimiento-computador.shtml basicamente la exposicion del mantenimiento del cpu esta hecho sobre un pentium pero no difiere de la esencia de las ultimas computadoras. espero les sirva y sepan apreciar el post comenten Y recuerden !!! Taringa es un sentimiento ! .........

tarigueros tienen problemas para despertarse ??? aca les dejo la solucion investigando en la web encontre estos ruidosos despertadores elegite uno. tambien te dejo algunos videos no te los pierdas. Despertador semáforo este despertador y el japonés que lo inventó. Nos cuenta que te despertará con las luces y la musiquilla de los semáforos además de ruido de tráfico: coches, gente y claxons. Una maravilla para levantarte de buen humor, hoygan… Despertador “baila con los dedos” Con este despertador, tienes que repetir la secuencia propuesta de baile con tus dedos o el cabrón no se callará. ¡Madre mía! El despertador definitivo Creo que ninguno de nuestros despertadores se puede igualar a este engendro que han fabricado . vean que, efectivo tiene que ser el despertador…por un rato largo… Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kQ-l5PlDa-k&feature=player_embedded El caso es que creo que se le podría dar otro uso ¿no les parece? Ya saben una ayudita para cierta otra actividad que se puede hacer en la cama… Despertador con llave tú también puedes fabricarte el tuyo: un despertador con llave, de forma que si dejas las llaves lejos del despertador no tendrás más narices que levantarte a por ellas para apagarlo. Aunque me imagino a más de uno intentando recordar dónde ha dejado las llaves y sin poder apagar el despertador XD Despertador lanza-misiles ¿Te imaginas despertarte por la mañana con un misil estrellándose en tu cabeza? Pues eso mismo es lo que ocurriría con este despertador, digno miembro de nuestra colección de despertadores siéntete como si durmieras en la mismísima Bahía Cochinos ¿Venderán escudo antimisiles para no levantarse? El despertador RuFo imperdible llevalo ya Éste sí que es un despertador humano RuFo. Vean, vean cómo despierta RuFo a sus amigos y familiares: Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=o6vN4H6L458&feature=player_embedded Despertador batidora ¿Te imaginas despertarte cada mañana con el maldito ruido de una batidora? Pues es lo que sentirías con el Crazy Blender Alarm Clock asi se llama.. ¡Ah!, y también lo tenes en versión USB para enchufar al ordenador Una descarga para levantarte Seguimos con nuestro museo del terror para levantarte por la mañana… el Shocking Alarm Clock, un hijo de pu.a en tu mesa de noche que te sacudirá una leve descarga eléctrica cuando intentes apagarlo con la mano. Despertador extorsionador Mira que hemos puesto despertadores aquí, pero como éste ninguno. Éste resulta que no se callará hasta que le des dinero. Se llama Banclock y puedes programar la cantidad necesaria que será necesaria introducirle por la ranura para que se calle. No cabe duda de que este despertador puede ser una buena manera de ahorrar, pero… ¿y si te quedas sin monedas? depertador, levanta, tira de la manta es lo más de lo más. Blank-O-Matic sí que es original y ¿efectivo? Nada de tener que levantarse para apagarlo o tener que buscarlo por toda la habitación, éste incluso es totalmente silencioso (así no molesta al resto de la casa o vecinos) ¿Cómo te despierta entonces? Tirándote de la sábanas. El cacharro consiste en un “enrollador” automático que irá enrollando la sábana dejándote al descubierto y se supone que despertándote e impidiéndote dormir. Mejor mira este vídeo del cacharro en funcionamiento: Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=81ekb0f4ci4&feature=player_embedded Creo que es poco práctico en verano, cuando solemos dormir incluso al descubierto, pero en invierno podría ser muy efectivo, siempre y cuando hagan una versión más gruesa que te enrolle también la manta Despertador muy jodido: Anémona Sí, señores, éste también sale corriendo como nuestro viejo amigo Clocky, pero además, el muy cabrito, se pone a retumbar y vibrar cuando lo agarramos de forma que nos sea bien difícil dar con el botón de apagado. ¿Que cual de todas esa protuberancias esconde el dichoso botón de apagado? ¡Ah! he ahí la gracia (la pu.a gracia) de este invento del maligno. Cada vez veo más cerca el día que alguien lleve a la práctica y patente el invento que en cierta ocasión alguien aventuró: “el despertador que te despierta tirándote de los pelos del cu.o”. El despertador humano Aquí va un especial de nuestra serie de despertadores , le mostrare un video que demuestra que no hay “despertador” más hdp que alguien con mala leche… Vean, vean Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=Db5daTX5B8U&feature=player_embedded Por cierto, yo conozco a alguien que cuando se queda dormida en el sofá, da igual que la despierte delicada y suavemente, ella siempre reacciona igual que los del vídeo. ;-) Estrangula a tu despertador Seguro que a más de uno le gustaría hacer eso cada mañana si pudiera ¿verdad? ¡Pues ahora ya puedes! gracias a Nobby, el despertador parlante que para que te diga la hora tienes qué pedírsela a viva voz (y a saber qué te responde, porque dicen los fabricantes que está provisto de un agudo sentido del humor). ¡Que te calleeees! ¡Maldito despertadorrrr! Pero lo mejor de todo es sin duda que cuando salta su incesante alarma sólo hay una forma de hacerlo callar: estrangulándole el cuello. Qué monada ¿no? Radio despertador que sube hacia el techo he aquí que he encontrado un Radio despertado Consiste básicamente en un despertador que cuelga como una lámpara pero que cada vez que lo apagamos para seguir durmiendo sube un poco hasta que ya no lleguemos a él y así nos levantemos, el muy cabronazo… Graba tus videos en con la Zx1 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=i2xrQMetLf8&feature=player_embedded El despertador que sale corriendo Si a pesar de los consejos de “Cómo levantarse sin sueño” no eres capaz de controlar tus ciclos de sueño y por las mañanas te cuesta levantarte y además eres (como yo) de los que callan al despertardor de un manotazo para seguir durmiendo… ¡Ha llegado el despertador perfecto para conseguir levantarte de la cama! Se trata de Clocky, el despertador que cuando suena sale corriendo para que no puedas apagarlo de un manotazo, obligándote a levantarte de la cama para buscarlo y así hacer que se calle. ¿No es genial? El bicho en cuestión es bastante feo porque está acolchado para sobrevivir a la caída desde la mesita de noche y [/b]está dotado de unas ruedas que lo desplazarán aleatoriamente por la habitación para que lo persigas.] bueno ahora te toca elegir uno

Estamos en año nuevo y seguramente querrás felicitar a tus amigos, familiares y seres queridos en esta época tan especial, para eso te dejo una recopilación de las mejores felicitaciones de todo tipo para que puedas escoger, hay de todo tipo, todos muy creativos, graciosos, geeks, algunos medio cachondos y demás. ¡Feliz Año Nuevo 2010! feliz ano nuevo Mensajes SMS Para Felicitar Por Año Nuevo Diviertete y escoge alguno: * - ¿Pero donde estás? Te estamos buscando por todas partes. Tienes que venir enseguida. Eres demasiado importante y además… sabes muy bien que no se puede hacer el Belén sin el burro. FELIZ AÑO 2010!! * - Solo te deseo dos cosas TODO Y NADA: Todo lo que te haga feliz y Nada que te haga sufrir Feliz año nuevo 2010!!! * - Datos DGT preocupantes,afirman q 23% d accidentes d tráfico son provocados x consumo d alcohol.Eso significa q l otro 77% d los accidentes son causados x los hijos d puta q beben agua,zumos,refrescos y otras mariconadas.Ojo con los abstemios!FELIZ 2010! * - En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2010 todo lo relacionado con la Navidad lleva canon. ¡Gracias a todos y Feliz Año! * - Un sabio dijo: la riqueza de un humano se mide x la cantidad y calidad de los amigos q tiene. Gracias por ser parte de mi fortuna. Feliz Año 2010 * - He visto la FELICIDAD y me ha dicho que iba a tu casa. Le he pedido que llevase tambien a la SALUD y al AMOR. Tratalos bien, van de mi parte. Feliz Año 2010. * - Feliz Semana Santa de parte de la asociación de alzhéimer y nuestro mejores deseos para 2005. * - La policía ha encontrado en nochevieja el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una ***** pequeñísima. Te ruego me envíes un mensaje o confirmes que estás bien.Feliz año nuevo 2010. * - Que la lluvia de la felicidad te pille con el paraguas roto, te empape y salpique a todos los que están alrededor. ¡Feliz 2010! * - La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro, estás a salvo, pero yo… ¿Dónde me escondo? ¡Feliz año nuevo 2010 * - En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.820 están terminando, 19.965 están empezando, 28.819 están en pleno placer y solo hay un@ leyendo mensajes. ¡¡¡Despierta! Feliz año nuevo 2010. * - Que nunca os falte un sueño por el que luchar, un proyecto que realizar, algo que aprender, un lugar donde ir y alguien a quien querer. ¡Feliz 2010! * - Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2012! * - Para los buenos momentos, gratitud. Para los malos, mucha esperanza. Para cada día, una ilusión. Y siempre, siempre, felicidad. Esto es lo que te deseo para el 2010. * - La A.L.C. (Asociación de Langostinos Cocidos) te recuerda que en estas fechas hay cosas más importantes que pelar… ¡Feliz 2010! * - En estas Navidades, ZP te recuerda: Si Fumas a la puta calle, Si Bebes sin puntos, Si Corres a la cárcel, Si eres Gordo a régimen, Las Corridas sin toros, El Fútbolsolo del BarÇa, La Navidad sin Belén, SOLO GOBERNAMOS PENSANDO EN COMO DARTE POR CULO, Que para eso lo hemos Legalizado… Feliz año nuevo 2010! * - Hay 2 días al año sobre los que no puedes hacer nada: AYER Y MAÑANA: solamente hoy podrás perdonar, sonreír, soñar, amar, sentir…FELIZ NAVIDAD Y PRÓSPERO 2010. * - Te pasas la vida esperando a que pase algo y al final lo único que pasa es la vida… En este nuevo año no esperes, ¡HAZ QUE PASE! Feliz 2010. * - El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades guarro” “Felices 2010 polvos” * - Que todas tus ilusiones y metas se cumplan en el nuevo año, Pero si tu felicidad depende de mi amistad, considérate la persona mas feliz del mundo. Feliz 2010 * - Cuando suenen las doce campanadas, cierra los ojos y pide un deseo al Año Nuevo, a esa hora yo haré lo mismo. Mi deseo: ¡Que el tuyo se haga realidad! Feliz Año 2010. * - Si la vida te da mil razones para llorar, demuestra que tienes mil y una para soñar. Haz de tu vida un sueño y de tu sueño una realidad.Feliz año nuevo 2010. * - Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en GOOGLE. Feliz año nuevo 2010 * - No se si guardarte en un banco, xk vales muxo , en la nevera porque eres la lexe , o en una isla xk eres un tesoro…. en fin , solo queria desearte ¡lo mejor para el año nuevo! Feliz 2010! * - Feliz Navidad y próspero año nuevo 2010 * - Se cambia de año; se cambia de sueños; se cambia de objetivos; se cambia de aspecto. Pero jamás, jamás se cambia de amigos. FELIZ AÑO 2010!!. * - Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo 2010 * - En estas fechas quería mandarte algo gracioso, increible, tierno,sexy, dulce y muy entretenido.Pero lo siento, yo no entro por la pantalla.FELIZ 2010!! * - Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi móvil, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2010. * - Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades! * - Cubata nuestro que estás en el vaso a través de la boca abriéndote paso. Santificados sean tus grados. Vengan a nosotros tus efectos. Hágase tu voluntad asi en el bar como en el pub. El pedo nuestro de cada noche, dánoslo hoy. Perdonas nuestras mezclas como nosotros perdonamos los garrafones. No nos dejes beber Bucler sin alcohol y líbranos del Biter Kas. Amen. ¡Feliz Navidad y Año 2010! * - Te deseo tanta salud como gotas tiene la lluvia, tanto amor como rayos de luz tiene el sol y tanta suerte como arena tiene el mar. Feliz 2010 * - Me he enterado que un ángel se ha escapado del cielo; no te preocupes que no les diré dónde estás Feliz año nuevo 2010 * - Feliz Navidad y prospero año, 2010, 2011, 2012, si sigue así la crisis, este será mi ultimo SMS de navidad, guarda este mensaje para los años siguientes. * - Si fuera una estrella fugaz escribiría en lo alto del cielo ¡Feliz Navidad! Porque es lo que te deseo,unas felices fiestas y prosperidad para el 2010 * - Dios esta mandando mensajes a todas las virgenes y santas… te llegó?.. a mi tampoco. bueno la jodimos por putas. FELIZ AÑO NUEVO 2010!! * - No es que me asuste que el tiempo se me pase tan deprisa, sólo me inquieta un poco pensar que tal vez mañana yo sea demasiado viejo para hacer lo que he dejado pendiente. Procura que no te pase. FELIZ 2010. * - Pon tu mano derecha en tu hombro izquierdo y tu mano izquierda en tu hombro derecho. Ahí va mi abrazo. Feliz año nuevo 2010 * - ¡Felisa me muero! ¿qué dices? FELISA ME MUERO. No hagas el tonto y ponte la dentadura.¡FELIZ AÑO NUEVO! * - Se cambia de coche, de casa, de ropa, de zapatos, de mes, de look, de trabajo, de año; pero nunca de amigos. Feliz año nuevo 2010!! * - Felis Año Nuevo, que tengas un 2010 lleno de bas y brosberidad. (Berdona bero es que tengo alergia a la Z y a la P) * - Que estas Fiestas estén envueltas en papel de felicidad y atadas con cinta de amor para que perduren todo el Año Nuevo * - Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos para el próximo año. * - Este año sólo felicitaré a la gente que realmete me importa. Aquellos que cuando buscas en la agenda del móvil y lees su nombre se escapa una sonrisa.Feliz Año Nuevo 2010. * - ¡Feliz Año! Espero q tu rutina se convierta n sorpresa, los enfados n sonrisas y las tristezas n esperanzas. Q tu bandera sea el amor y tu lenguaje los besos. * - Desde la DGT queremos recordar que los que beben y beben son los peces en el río. Feliz Año Nuevo. * - Como hay que ahorrar … Yo te felicito a ti, y tu te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz año! * - Querido amigo, si recibes este sms es porque la luz que te guía está cercana a la mía. Ojalá estas luces nunca se separen. Feliz navidad de todo corazón y próspero año nuevo 2010. * - Sé que es pronto,pero como conozco a tantas chicas majas,empiezo por las sosas :-P Cuidado con lo que desees porque quiero que se haga realidad.Feliz Año 2010 * - Deseo que la paz secuestre tu vida, el amor inunde tu alma y la felicidad refleje en tu cara, te deseo, de corazón todo lo bueno que te mereces. Feliz Año Nuevo!! * - Ojala tus problemas duren tanto como tus propósitos de año nuevo. ¡Feliz 2010! * - Hoy te he ingresado 365 días de buena suerte, alegría y felicidad en tu cuenta número 20.., adminístrate. ¡Feliz Año Nuevo 2010! * - Te recuerdo que la noche de Reyes debes poner los zapatos en la ventana, así que ¡recoge los que le tiraste a Bush! Feliz Navidad y mejor 2010 * En este momento en este país hay 66.000 personas haciendo el amor, 15.800 están acabando, 19.965 están comenzando, 28.819 están en pleno placer, i solo un@ está leyendo mensajes. ¡Despierta! Feliz Año Nuevo 2010! * En estas fechas de paz y amor la SGAE te recuerda que a partir de 2010 todo lo relacionado con la Navidad llevará canon. Gracias a todos y Feliz 2010! * Nuevo decreto ley firmado en la Casa Blanca: desde estas Navidades, Baltasar irá el primero en la fila. Firmado: Barack Obama. * Este año te deseo que no te visiten ni Papá Noel ni los Reyes Magos. ¿Un gordo y 3 viejos? Mejor la visita del Duque… ¡y el regalo es lo de menos! * Con la crisis hay que ahorrar, así que: Feliz Navidad, Feliz 2010, que te traigan mucho los Reyes, feliz cumpleaños y ya hablamos pal próximo año. * Este año es difícil desear “Happy Christmas”. Volveremos a estar “happy” cuando no haya “crisis-mas” :-) Espero que eso suceda en 2010. * Crecen los años, mengua la vida. Crecen las cejas, mengua la vista. Crecen los huevos, mengua la picha. Pero cuando la picha mengua, crece la lengua y sigue la dicha. Feliz 2010! * El camino que lleva a la crisis, baja hasta el valle de la regulación, Zapatero no lo quiere creer y Salgado dice que no hay solución, hasta el 2011, hasta el 2011. Infeliz 2010! * Con lo de la crisis sólo puedo felicitar a uno de mis amigos la Navidad. Y te escogí a tí. Pensé que por feo y antipático nadie más se acordaría! Feliz Navidad. * Esta Navidad hay que ahorrar… Yo te felicito a ti, y tú te encargas de difundirlo entre el resto de mis contactos. ¡Feliz Navidad y próspero 2010! * Queridos Reyes Magos: quiero cazadora militar, cadena metálica, puño americano, porra con extremo afilado, navaja, rottweiler y, si tiene huevos, q lo traiga Baltasar. * Por recorte de personal Melchor se ha ido al paro. Baltasar, con lo de Obama, en vez de a Belén quiere ir a la Casa Blanca. Gaspar dice q así no trabaja. ¡Qué desastre! * Incautados los zapatos que tiré a Bush como arma de destrucción masiva. Ruego done un par o Melchor, Gaspar y Obama me van a dejar los regalos en una capucha. * ¡Última hora! El Gobierno anula todas las hipotecas y revisa a la baja el precio de las viviendas… ¡uy, perdón! que hoy no es 28 ¿no?, pues Feliz Navidad. * Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me cabe la polla en la pantalla. Feliz Navidad. . * Datos DGT muy preocupantes, afirman que 23% de accidentes de tráfico son provocados por consumo de alcohol. Eso significa que el otro 77% de los accidentes son causados por los hijos de puta que beben agua, zumos, refrescos y otras mariconadas. Al loro con los abstemios!!! FELIZ 2010! * Ojalá las pulgas de mil camellos egipcios le piquen en el culo al que intente joderte este 2010 y tenga los brazos tan cortos que no pueda rascarse. Feliz Navidad!! * He leido tu horóscopo para el 2010: SALUD: los astros te sonrien. DINERO: los astros te sonrien. SEXO: los astros se descojonan. FELIZ NAVIDAD! * Te deseo un 2010 como un paraguas: Mucha tela y un mango largo. * Su operador telefónico adapta sus tarifas a su vida sexual: cuanto menos folla, menos paga. Enhorabuena! Sus llamadas le saldrán gratis el próximo 2010. Felicidades! * En estas fechas Papa Noel os regala 2 palabras que os abrirán muchas puertas: TIRAR y EMPUJAR, jou jou jou. FELIZ NAVIDAD! * Soy un extraterrestre que ha quedado atrapado en tu teléfono. Las teclas que estás tocando son mis huevos y por la cara que tienes parece que los estás disfrutando. Feliz 2010! * Cuando un sueño se cumple, un pequeño duende esboza una sonrisa. Que el 2010 sea el tiempo en que tu duende aprende a sonreir. Y si no sonríe con su tierna carita, sin dudar, dale unas buenas hostias en los morros y retuercele los cojones hasta que sonría el cabrón del duende. Feliz año nuevo 2010, porque sí o por cojones. La puta familia… os desea lo mejor, hostia!!! * Amigo, no te lo vas a creer: Ayer tu novia, a media noche, descubrió a los Reyes Magos. ¡Fijo!, porque la oi gritar: “¡VENGA NEGRO, DÉJAMELO TODO AQUÍ DENTRO!. Felicidades de un amigo que te quiere. * Como sé que todos tus sueños y deseos no se van a poder realizar en 2010, te pido que desees con fuerza uno que si es factible… ¡mamármela! ¡¡FELIZ 2010!! * Feliz 2010 y por el culo te la hinco… Qué, que eso no rima?? Pues se la hinco a tu prima!! * Por favor, eviten venir a visitar a mi mujer durante estos días que acaba de dar a luz y esta muy molesta. Gracias por su comprensión. San José. * Con una gamba y un mejillón, te regalo un besucón. Con un percebe y mi amistad, la Feliz Navidad. Y con mi cariño, y cogiéndome un huevo, te deseo un Feliz Año Nuevo. * Mensaje original, único y personalizado número 0375A: Feliz Dos Mil Diez. * Afala kita, amula sela, ispa tota, insupuka sula. Acabas de recitar en conjuro indio que te impedirá hacer el amor durante todo el 2010. Feliz y casto año nuevo. * S.O.S. Se busca virgen para participar en un portal de Belén viviente. Si no te llamas María da lo mismo, y si me apuras, si no eres virgen, tampoco :-) * Has recibido una felicitación de un amigo. Para recibirla ingrese 100 euros en la cuenta que se le indicará más adelante. ¡Feliz crisis 2010! * Que el duendecillo de la navidad esboce una sonrisilla en cada rincón de vuestro hogar, y si no lo hace le pegas una hostia bien dada, que para una cosa que le pides al año… Feliz 2010! * Después de 365 días me vuelvo a acordar de ti. Estás en mi móvil, pero no sé quién eres. Si me contestas, es que lo pasamos bien. Feliz 2010. * El puticlub LOVELY le desea feliz año a sus mejores clientes. Firmado: Toñi, Juani, Agata, Merchi, y todas las que trabajamos para ti. Felicidades Guarrón!! * Debido a la crisis tengo que mandarte este sms en vez de la cesta de siempre. Degústalo y aunque no es lo mismo, lo que cuenta es la intención, ¿no? Feliz Navidad. * Su Operador De Telefonia Le Informa Que Este Mensaje Ha Sido Enviado A Las 00:00 Horas Del Dia 1. Por Problemas De Sobrecarga En La Red No Ha Sido Posible Enviarlo Hasta Hoy. FELIZ NAVIDAD 2006. * Feliz Navidad y prospero año 2010, 2011, 2012… si sigue la crisis, este será mi último SMS de Navidad, guarda este mensaje para los siguientes años. * Hola todos/as este es un sms PERSONALIZADO que te/os/le mando a ti/usted/vosotros. Feliz Año Nuevo. * Este año he pensado felicitar solamente a la gente que me cae bien y es importante en mi vida, pero al final os voy a enviar mensajes a los de siempre. * Te recuerdo que la noche de Reyes debes poner los zapatos en la ventana, asi que ¡recoge los que le tiraste a Bush! Feliz Navidad y mejor 2010. * A pesar de la crisis todavía nos keda algo q los bancos no nos pueden quitar? ¡Que viva el semen español! jeje. MERRY CRISIS MAS!! * 2010: año del consumismo. Todos estarán con su mismo coche, con su mismo piso y con suerte, con su mismo trabajo y con su mismo sueldo. ¡Feliz Año! * Con la crisis se busca un solo rey mago tiene que ser negro de piel el pelo blanco y el bigote y la barba pelirrojos, si lo conoces, avísanos. Felices Fiestas * Acabo de ver en la tele que han encontrado el cuerpo carbonizado de un hombre sin cerebro y con una polla diminuta. Por favor, responde a este sms para saber que estás bien. ¡Ah, Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! * ¿Me dejas que te toque el wiwichu? Wiwichu a merry crismas wiwichu a merry crismas, wiwichu a merry crismas an a japy niu yiar.. ¡FELIZ NAVIDAD y 2010! * Muchas veces lo justo no es lo correcto, por ejemplo, si te meten un dedo en el culo queda justo, pero no es lo correcto. Lo correcto ahora es desearte Feliz Navidad. * Los Reyes son los padres. (Firmado: el Príncipe Felipe). ¡Feliz Navidad y Próspero año nuevo 2010! * He conseguido cruzar ladillas con luciérnagas. No sé la utilidad, pero tengo los cojones como un árbol de navidad. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! * Te deseo de todo corazón que pases un Feliz Navidad con este mensaje cifrado: (Dale la vuelta al móvil para entenderlo) * ¿Sabías que las vírgenes pasan muchas Navidades, pero ninguna Noche Buena? Llámame si quieres que lo arreglemos.. ¡Y si no Feliz Navidad de todas maneras! * Si la Noche de Reyes ves que Gaspar, Melchor y Baltasar se desnudan y se meten en tu cama, explícales que lo que tú pediste fue un Volvo… ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! * Los amigos somos como los radares de la guardia civil, aunque no los veas siempre están ahí. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! * Ten cuidado de que no te vea Papá Noel, porque se quedará contigo y nos quedaremos sin regalos * ¿Se puede saber dónde andas? Estamos buscándote como locos! Tienes que volver urgentemente que eres demasiado importante, sabes muy bien que no se puede hacer el belén sin el burro. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! * ¡Atención! ¡Santa se volvió loco! Se ha follado a los renos, a los enanos, y a todos los que tengan el móvil en la mano. Jojojo. ¡Feliz Navidad y Año Nuevo 2010! * Soy un extraterrestre capaz de adoptar cualquier forma. En estos momentos me he convertido en este sms y mediante telekinesis te estoy metiendo un dedo en el culo. Se que te está gustando porque estás sonriendo. Por favor, envíame a otras personas, porque ando buscando más culos. Y deja de reírte que se van a dar cuenta ¡FELIZ NAVIDAD! * Si ésta noche te meten en un saco no temas!! Es que éste año te he pedido para reyes!! Feliz 2010!! * Este año Papa Noel tiene paperas. El día que tenga pa’ putas seguro que no le vemos el pelo. ¡Felices fiestas y Próspero año 2010! * Al hacer Dios el reparto de habilidades me dio a elegir entre querer a mis amigos y tener buena memoria, así que Feliz Navidad y Feliz 1824. * ¡Felisa me muero! ¿Qué dices? ¡FELISA ME MUERO! No hagas el tonto y ponte la dentadura. ¡FELIZ AÑO NUEVO! * Detenido alcalde de Belén por recalificar el portal. Los Reyes Magos están implicados. El niño nacerá en un chalet. Papá Noel se presenta como fiscal. ¡Feliz 2010! * Aviso a toda la población: el simulacro de Paz y Amor ha finalizado. Guarden los langostinos, insulten a sus cuñados y disuélvanse. * Espero ser el primero en felicitarte el año nuevo. ¡FELIZ 2020! * Una botella de cava: 30€. Un cotillón de nochevieja: 60€. Un vestido de fiesta: 120€. Que yo te felicite el año ¡no tiene precio! ¡¡¡FELIZ 2010!!! * Te deseo para el 2010 un buen mago que con una buena varita y muchos polvos mágicos te haga la vida muy feliz ¡Feliz año! * Dios le está enviando un mensaje a todas las santas. ¿A ti te llegó? A mi tampoco. Nos fastidiamos por putas. * Festeja con champán y tu año será genial. Con uvas y buen vino tu año sera divino. Pero si quieres un año estelar no te olvides de… * Si recibes es este sms es porque….. tienes móvil, tienes cobertura, estás en mi agenda y sobre todo porque te aprecio mucho. * Si te miras al espejo, y descubres que tienes 4 cojones, no eres más hombre, ni tampoco eres más chulo, lo que te pasa es que te están dando por el culo. Feliz 2010!! * Que si paz, que si salud, que si amor…bla, bla, bla. Basta de farsas, yo te deseo: polvos increibles, orgasmos inolvidables, que curres la mitad y cobres el triple, mil noches de juerga y que te toque la lotería FELICES FIESTAS * Querido familiar, todos los años me regalas una mierda, diciendo en tu favor que se te olvidó. A ver si con este mensaje te acuerdas y me regalas algo bueno. Tu recordatorio sin rencor te desea Felices Fiestas y próspero 2010. * ¿Te gusta que te soben, que te rocen, que te hagan sudar?, ¿Sentir el aliento, llegar al fondo, subir, bajar…? Pues en el 2010… Utiliza el autobús. ¡¡¡FELIZ AÑO!!! * Con tanto mensaje y tanta ostia no nos dejáis follar tranquilos!! Feliz 2010! * La policía busca a una persona guapa, sexy, carismática e increíblemente buena en la cama. Tú, claro estás a salvo. Pero yo, ¿¿¿¿dónde me escondo???? ¡FELIZ 2010! * Que este nuevo año encuentres felicidad, salud, amor, dinero, paz y todo lo que necesites. Y lo que no encuentres búscalo en Google. * La A.L.P. Asociación de Langostinos a la Plancha le recuerda que hay mejores cosas que chupar y pelar en un día como hoy. Feliz Navidad! * La policía ha detenido a 5 miembros de Al Qaeda identificados como: albajad mamad , alagachad meted, almeted menead , alakabad sakad y alsakad sakudi….. FELICES FIESTAS * Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas! * Cuando nací me dieron a elegir entre un gran pene o una gran memoria y ahora no recuerdo si te he felicitado ¡Feliz Navidad! * Enhorabuena, has sido seleccionado para tirar del trineo de Papa Noel esta nochebuena. En un breve plazo un elfo pasará por su casa para medirle los cuernos. Feliz Navidad! * Enhorabuena. Nestle le regala el peso de su pene en chocolate. En breve recibirá su lacasito. Feliz Navidad y próspero 2010! * Si fueras más que un amigo te diría te quiero pero como solo eres un amigo te digo feliz año nuevo. * San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades. * En estas fechas de paz y amor trata a los demás con tolerancia, haz como yo, envia un mensaje a un amigo Maricón. * Te quería mandar algo súper especial para esta Navidad, pero tuve un problema… ¿Cómo envuelves un abrazo y un besote? ¡FELIZ NAVIDAD! * Me paso la mejor Navidad del mundo. Empiezo a beber temprano y cuando todo el mundo ve a un solo Papá Noel, yo veo a 5 ó 6. ¡FELIZ NAVIDAD! * Así se avanza en la vida: Primero uno cree en Papá Noel, luego uno no cree en Papá Noel, y al final uno es Papá Noel. * Manda un SMS con la palabra FELIZ AÑO al 5555555 y por el cul… COMENTA NO SEAS... SI NO COMENTAS NO EXISTIS CHABON !!!

EL SITIO DE LOS PARECIDOS Un sitio encuentra parecidos entre personas famosas. Listo. Ésa es la idea. Es estúpida sí, pero a mí me gusta. La gente encuentra parecidos sorprendentes y los sube a Internet. Por ejemplo, a alguien se le ocurre que el sombrerero loco de Tim Burton se parece a Elijah Wood (el actor que interpretó a Frodo en El Señor de los Anillos). Y sube una foto demostrándolo. Eso es todo. Algunos parecidos son más polémicos. Como el de un boxer y Marilyn Manson O sencillamente increíbles. Como el parecido que hay entre Paul McCartney y la mamá de Barack Obama. Y el inimaginable parecido que existe entre el guitarrista de los Rolling Stones, Keith Richards y el elfo doméstico de la película Harry Potter. Michigan Renaissance Festival Poster Totally looks Like Medieval II Total War Game pancho tortuga President George W. Bush totally looks like a Chimpanzee Jamie Hyneman from the television show Mythbusters totally looks like a walrus Submitted by Sarah D The Crypt Keeper, from the television show Tales From the Crypt, totally looks like a Japanese Chin mix dog Britney Spears totally looks like Mr. Freeze Glenn Close, actor from Fatal Attraction and Mars Attacks! totally looks like Robocop Joe Jackson Totally Looks Like Ludo from Labyrinth This Baby Totally Looks Like The Michelin Man Marilyn Manson Totally Looks Like This Cat Jose Luis Rodriguez Zapatero, Prime Minister of Spain TotallyLooksLike.com Mr. Bean Hugh Laurie Totally Looks Like An Older Gordon freeman Nicolas Sarkozy Totally Looks Like Stan Laurel ET Totally Looks Like Latoya Jackson hay algún parecido que merezca integrar este post ?? sitio: http://totallylookslike.com/

consejo inversor para el 1er semestre del 2010… Tatúese un euro en el pene y… disfrute de cinco ventajas: 1º Disfrutará moviendo su dinero. 2º Verá crecer su inversión. 3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros… 4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y… 5º Sólo usted decide dónde meter su dinero. Cinco reglas para que un hombre sea feliz 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo. 2. Es importante tener una mujer que te haga reír. 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta. 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo. 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan. ¿Qué nombre le ponemos al bebé? Una chica muy guapa, acababa de cumplir 17 años y, como iba a ir a su primera fiesta sola, estaba un poco nerviosa respecto a qué tenía que hacer si algún chico quería propasarse. Su mamá le dijo: - No te preocupes, es muy fácil. Cuando un chico se te acerque y quiera algo más, tú le preguntas, ¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé? y eso lo va a asustar. Y con esa importante recomendación, ella se fue a la fiesta. Pareja baila En la fiesta, uno de los chicos empezó a bailar con ella y, poco a poco, a besarla y acariciarla. Así que ella le preguntó: -¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. El chico inventó una excusa y desapareció. Un poco después, la misma escena volvió a suceder: un chico empezó a besarle el cuello, los hombros… y cuando ella le preguntó por el nombre del bebé, el chico se ofreció para traerle un refresco. Más tarde, otro chico la invitó a dar un paseo y, después de unos minutos, empezó a besarla y ella le preguntó: -¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?’. Él seguía besándola y empezó a quitarle la ropa. -¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?, volvió a preguntar ella. Él empezó a hacerle el amor y ella volvió a preguntarle: -¿Qué nombre vamos a ponerle a nuestro bebé?. Cuando terminó, él se sacó el condón, le hizo un par de nudos y le dijo: -¡Si éste cabron logra salir de aquí, le ponemos David Copperfield! La vida resumida en 4 botellas