flandemierda

Hola, hoy les voy a traer una curiosidad que me parecio original, pero personalmente no me darian las bolas Los 10 años de vida de Natalie, en 1 minuto y 25 segundos Los padres de una chica le sacaron una foto por día desde que nació hasta que cumplió los 10. Video, despues del salto: Actualmente la tecnología está en todos lados y en cualquier casa hay una cámara digital y una computadora. Por eso muchas personas que tienen un poco de creatividad decide hacer videos como el que hoy les presentamos donde los padres de Natalie le sacaron una foto todos los días desde que nació hasta que cumplió 10 años. link: http://www.youtube.com/watch?v=ejbNVWES4LI&feature=player_embedded Que buen regalo para cuando la nena sea mayor!!! Y ustedes que opinan??? Mis otros posts!! Como hacer... [De la L a la Z] Como hacer... [De la A a la K] 7 razones para no mirar TV Como hacer buenos avioncitos de papel Video super relajante [Ideal para dormir bien] Test sexual matematico Truco para no despertarte cansado [Facil y efectivo] Gracias a todos!! F!

Preocupado por la inmensa cantidad de virgohistorias que se leen en taringa ultimamente, aunque seamos sinceros, si no sos demasiado idiota te das cuenta que mas de la mitad son un invento, y luego de leer un post titulado '7 cosas que solo las personas timidas entienden", con el cual me senti identificado en mi forma pasada de ser, y el cual me hizo pensar en lo agradecido que estoy con mi primo, quien me ayudo a salir de aquel pozo virgen, en el cual no disfrutaba la vida sino que solo pasaba el tiempo esperando que la muerte llegara, me decidi a hacer este post para ayudarte a vos, lincesito al pedo, a salir de la virgocueva. Hace dos años mi vida no era muy diferente a la de la mayoria de los linces taringueros, juegos de video todo el dia sin parar (literalmente), paja minimo una vez al dia, llantos casuales por notar la falta de vida social que me caracterizaba, etcetera. Pero un dia eso cambio, y pase de jugar todo el dia a charlar todo el dia, de pajerame a diario a cojer a semanario, de llorar casualmente a llorar muy casualmente, de ser un virgen a ser un cojedor. La verdad es que mientras estas en ese mundo no te das cuenta de todo lo que te perdes, pensas que sos feliz y que los demas son unos pelotudos que solo se drogan, seguramente en tu cabeza revolotea algun pensamiento del estilo "Me dicen estupido a mi por jugar a la compu todo el dia y a ellos genios por salir a drogarse todos los fines de semana", recuerdo los tiempos en los que mi cabeza pensaba eso y me dan ganas de llorar por los años desperdiciados. Adolescencia tirada al tacho. Era un virgen, ahora la pongo todos los findes y te enseño, lince. Pero bueno, cuando logras salir te das cuenta de todo lo que perdiste, y de lo hermosa que es la vida, lo lindo que es divertirse y tener amigos, le empezas a agarrar el gusto a la cumbia, al alcohol y a la vida social. Voy a dividir este post entre lo que seran tus amigos y tus enemigos en este camino hacia el disfrutar de la vida. AMIGOS: BAILE Baile, club, fiesta, como mierda lo quieras llamar, aunque no lo creas, el lugar mas divertido del mundo. El sitio para conseguir mujeres, el lugar para hacer amigos, el lugar para mirar y tocar culos sin sentirte culpable, el lugar para empedarte, el lugar para socializar. Si no sabes bailar no importa, nadie te mira, yo soy el mas duro (y no tomo merca), y me divierto como la puta madre. Recuerdo cuando era el tipico que iba a una fiesta y sentia el famoso "que mierda ago aca, me duelen las piernas, la musica esta muy fuerte, quiero jugar al lol, nadie me abla, las luces me marean, como desearia estar en casa", pero por suerte todo eso cambio el dia que conoci al amigo que viene a continuacion.. ALCOHOL: Amigo, creo que vos te llevas la mayoria del credito, a vos te debo haberme sacado de la virgovida, a vos alcohol, te amo. No es en vano que tanta gente ame el alcohol, la verdad que es la droga social por excelencia y en este sentido ni la merca ni mi querido porro se le acercan. La manera que te suelta la lengua es increible, podes charlar durante horas y hacerte amigos muy facil, eso si, no te pases porque no la vas a pasar bien, toma hasta estar en pedo y si queres un poco mas. EL SECRETO MAESTRO: QUE TU PRIMER PEDO SEA EN UN BAILE O UNA FIESTA!!!!!!! TENES QUE CONOCER EL EFECTO EN UN BAILE! Si sos timido o virgo es muy importante que tu primer pedo te lo agarres en un baile, no vas a poder creer lo que sentis y te vas a olvidar de todas tus verguenzas y de tus jueguitos de computadora. Acordate, primer pedo en el baile. Diversion asegurada, y al proximo finde vas a querer ir otra vez. Esto es lo que me salvo a mi. FINES DE SEMANA: Trata de salir todos los fines de semana, te digo un secreto que quizas no sabes: A medida que vas yendo seguido a bailar o a hacer actividades sociales vas ganando confianza. Despues de dos meses de ir todos los findes ya te sentis en tu casa, despues de tres meses ya ni siquiera vas a necesitar alcohol. El problema es que si vas esporadicamente la confianza se va, y cada vez es como la primera vez. He tenido rachas de ir a bailar por 3 meses seguidos todos los findes, al palo, agitando apenas llego, chupandome un huevo todo y divirtiendome como la puta madre y despues parar por un mes y cuando reengancho me da verguenza salir del auto. Por eso te digo, trata de salir TODOS los findes!!! PERSONAS: No esperes hacer amigos si pasas todo el dia encerrado en tu cuarto, los amigos virtuales no cuentan, no llenan el alma, forman parte de la rutina de pasar el tiempo rapido para no sufrir. Para hacer amigos tenes que salir, ir a la plaza, ir a fiestas, ir a bailes, salir de noche, charlar en la escuela, chatear con gente real que tenes posibilidad de ver y de juntarte por facebook, o por whatsapp. Gente buena onda hay en todos lados, pero si en la escuela ninguno te cae bien, proba por otros lugares. BAILES!! FIESTAS!! Perdon que insista tanto pero son el mejor lugar!! He ido a bailar solo con mi primo y el se ha tenido que ir temprano y me he quedado solo, despues de un par de tragos te haces amigos facilmente. No tenes a NADIE para salir? Tengo un tip de oro: Anda al baile solo, toma unos vasos hasta que estes suelto de lengua y quedate parado, o sentate en la barra, solo, 90% de chances que alguien te venga a preguntar si estas solo o algo asi, ahi le respondes "vine con unos amigos pero se tuvieron que ir temprano y yo me quise quedar", te va a invitar a ir con su grupo casi seguro. Si nadie se te acerca acercate vos a alguna persona que este sola y charlale, no importa el sexo, si te da verguenza acordate de estar en pedo. FASO: La forma mas facil de salir con una mina, invitala a fumar un faso a la plaza, a tu casa, o a donde seas. Una cita asegurada. Tambien sirve para salir con varones y hacer amigos. Lo mejor es conseguir a alguno que nunca haya fumado o que fume poco y no tenga como conseguir, ahi va a valorar mas la oferta. CUMBIA: Increible que este diciendo esto pero es verdad, la cumbia es la musica mas divertida y que mas te suelta al momento de bailar. No te voy a decir que tengas temas en el celular, pero te voy a decir que cuando salgas y te empedes, esta musica va a ser tu amiga del alma. En mi caso salgo de la fiesta y la amistad desaparece, pero cuando vuelvo a entrar nos amigamos otra vez. FACEBOOK: Usalo inteligentemente, no tengas fotos de anime, ni de dibujitos animados, ni de videojuegos, y tene fotos tuyas actuales, preferiblemente con una camara medianamente buena, cuando te interesa una mina lo primero que haces es ir a mirar sus fotos y cuando no tiene es un bajon. No te digo que llenes el facebook de fotos, pero por mas que salgas feo o te de verguenza, alguna foto pasable todos tenemos, en mi caso subo fotos con la mano en la cara, de costado, o sin mirar a la camara. Usa facebook para mostrar que existis y para chatear. PLAZA: Ir a la plaza con amigos a charlar o quemar uno le hace bien a todo el mundo, tomas aire, ves personas, haces amigos, socializas, ves minas y te divertis. La plaza es una gran herramienta. EL PELO Muchisimo mas importante que la ropa. No te digo que te peines ni nada si no te gusta, pero anda con el pelo bien, a los varones les queda mejor corto, y un poco de cera mejora mucho tu aspecto, no soy superficial pero lamentablemente la gente si. Recomendacion, pelo corto y un poco de cera para dejarlo medio levantadito, te suma 2 puntos minimo. ENEMIGOS: LA PAJA: Veneno entre venenos, es ironico, la apreciada paja, que calma tu sed sexual es la misma que te hace tener esa sed. Esta comprobado, cuanto menos pajas te haces mas minas garchas. Resulta que la calentura se va juntando a medida que no cojes, porque el cuerpo necesita cojer, porque la especie tiene que reproducirse, es un mecanismo natural. El problema que si enganas a tu cuerpo pajeandote, el mismo piensa que la re pones y no te va a mandar la hormona de la calentura. Si vas a un baile sin hacerte la paja hace un anio la pones seguro, si te pajeaste antes de ir no te vas a animar a encarar a nadie, porque tu instinto esta dormido. Entonces, si queres minas reales, relaciones casuales, o novia DILE NO A LA PAJA! VIDEOJUEGOS: Pocas personas en mi epoca le han dedicado mas horas a los videojuegos que yo. Vivir para comer, cagar y jugar solia ser mi vida. La tipica rutina de jugar hasta las 7 de la manana, levantarse a las 6 de la tarde, y repetir en vacaciones solia acompanarme. La verdad que los videojuegos son otra mas de las herramientas que la gente usa para liberarse de la tortura del tiempo. Pero mientras tenes la "vida soniada", no vivis, sino que ves pasar a la vida por tus ojos. Los mas daninos son los juegos online, porque te atan, la famosa NO SE PUEDE PONER PAUSA VIEJA DE MIERDA QUE PARTE NO ENTENDES. Deja los videojuegos y el mismo aburrimiento te va a hacer salir a buscar amigos, despues que encontras amigos te vas a aburrir y a darte cuenta de lo pajero que eras perdiendo tiempo. No hay problema con jugar de vez en cuando, si queres todos los dias, pero no podes jugar todo el dia. Es insano. ' PENSAR EN EL PASADO: Estamos acostumbrados a vivir en una linea, pensamos que el tiempo es lineal. Si hoy somos de determinada manera manana tenemos que ser igual. Si ayer eramos timidos hoy tenemos que ser timidos. La verdad que eso no son mas que patranias. El tiempo no es lineal, el tiempo es un punto, presente constante. Tenes que ser como te sentis en el momento. Si sos por lo que eras en el pasado no estas siendo vos, estas siendo lo que tu mente te dice que seas, por lo tanto estas muerto en vida. No es mas que una trampa del ego. Vivi el presente. Tenes que saber que la vida es presente constante, tu pasado no te persigue, vos sos ahora. Por lo tanto despojate de esa verguenza a cambiar, capaz que te carguen la primer semana si caes a la escuela con un peinado diferente, o si empezas a ir a bailar, pero sabes que? Despues de esa semana ese peinado va a ser comun para vos. Vas a dejar de lado una vida entera por una semana de burlas? Las cuales probablemente ni si quiera te hagan? Y si te las hacen, que tan malo puede ser? Unos dias pasando un poco de verguenza, hasta que la gente se acostumbre a verte de la nueva manera, y despues una vida entera disfrutando. No seas gil y pensa en lo que te conviene, no seas cagon. Siempre recorda mi lema: "A los 80 anios no te vas a acordar". Acaso te acordas de las verguenzas que pasate hace 3 anios? Son relevantes en este momento? Bueno lince de las praderas, espero que les haya gustado mi post. Recuerden, ir a bailar y agarrarse su primer pedo en un baile es la clave. Espero que su vida mejore!!!!!!!!! Si les gusto comenten o hagan lo que mierda les parezca. Hasta la proxima ex virgos! Me voy a ponerla!

Hola, recuerdan aquel comercial trucado en que los all blacks metian todo?? Bueno, ahora los Waratahs hicieron una parodia. Gracias!!! PD: Seguime y te sigo

Hola Taringeros! les invito a ver mi primer post!!! Es sobre formas de no dar el asiento en el bondi como no lo encontre en el buscador lo posteo aca!!! Bueno si encuentran algo que no les parece apropiado me dicen!!! Comprendan que soy novato y no entiendo mucho las reglas del juego Bueno disfruten!!! Maneras de no dar el asiento en el omnibus Che no es para tomarselo en serio. Siempre dar el asiento en los omnibus... ¡El tránsito seguro lo hacemos entre todos!¡El tránsito seguro tambien lo haces VOS! Bueno eso fue todo mi primer post gracias!!!

MIENTRAS CARGA, LEE ESTO: ¿Ypa che? Hoy llego para mostrarles 10 sustancias legales que son mas peligrosas que algunas ilegales. La info la saque de una pagina, la cual dejare al final del post. ¿Alguna duda? Solo mandame un ( Mensaje Privado ) y tratare de responderte lo más rápido posible. Cualquier crítica es bienvenida, siempre y cuando se haga con respeto. Quiero darles la bienvenida a mi nuevo post, con esta nueva publicación vas a conocer 10 sustancias legales mas peligrosas que algunas drogas ilegales. Alcohol, tabaco y píldoras La sobredosis de fármacos recetados causa más muertes al año que la heroína y la cocaína. Esta adicción y otras drogas o hábitos compulsivos aceptados por la sociedad como fumar o beber alcohol, ponen en peligro la salud de miles de personas cada año. Un repaso por los “vicios” más comunes que afectan nuestra vida. 1: El tabaco Debido al consumo de cigarrillos, la nicotina es una de las drogas adictivas de mayor uso y la principal causa prevenible de enfermedades, discapacidad y muerte en los Estados Unidos. El hábito de fumar es responsable del 90% de los casos de cáncer de pulmón y la inhalación pasiva del humo causa alrededor de 50,000 muertes al año. 2: El alcohol En Estados Unidos, 17,6 millones de personas abusan del alcohol. Y más hombres que mujeres son alcohólicos o dependientes del alcohol, afirma el Instituto Nacional sobre el Alcoholismo y Abuso de Alcohol (NIAAA). Los más propensos son los jóvenes de entre 18 y 29 años, y tasa más baja se da en los mayores de 65 años. Atracones de alcohol Los Centros para el Control y la Prevención de Enfermedades (CDC), indican que el consumo de alcohol en atracón -tomar más de 4 bebidas en un período corto de tiempo- es un problema serio. Más de 38 millones de adultos estadounidenses lo hacen unas 4 veces al mes, y en promedio, consumen hasta ocho bebidas. Un mal trago para la salud Beber alcohol en exceso o darse atracones de alcohol, ocasiona 80,000 muertes anuales en los Estados Unidos. Los CDC estiman que causa más de 54 enfermedades: cardíacas, de transmisión sexual, del hígado, cáncer, accidentes cerebrovasculares y otras afecciones crónicas. Y lesiones como accidentes vehiculares y violencia. 3: Energizantes Estas bebidas prometen energía y vitalidad. El Hospital de Niños de Boston informa que la cantidad de cafeína de una lata de energizante es la misma que hay en la mitad de un café pequeño y este estimulante actúa sobre el sistema nervioso. Además, contienen aminoácidos agregados, hierbas, vitaminas y mucho azúcar. ¿Por qué hacen mal? Porque contienen cafeína, sustancias agregadas que actúan como estimulantes, hierbas no aprobadas y azúcar en exceso. Prometen aumentar la energía y disminuir la fatiga. El Hospital de Niños de Boston afirma que se puede tener mucha energía sin bebidas energizantes, con una dieta balanceada, beber mucho líquido y hacer ejercicio regularmente. 4: Exceso de fármacos recetados Sólo hay que tomarlos siguiendo la indicación médica. En la última década aumentó drásticamente el número de muertes atribuidas a sobredosis con medicinas recetadas para el dolor: llega 15,000 personas por año. La cifra es mayor al número de personas que fallecen por sobredosis con heroína y cocaína, según el Centro para el Control y Prevención de Enfermedades (CDC) 5: Fármacos de venta libre El abuso de medicamentos sin receta también constituye un problema serio. Muchas veces se toman aspirinas, analgésicos, descongestivos o antidiarreicos sin saber que el exceso puede ser muy peligroso. Por ejemplo, un jarabe para la tos y el resfrío hace bien si se toma según las indicaciones, pero si se usa indebidamente, tiene consecuencias graves para la salud. 6: El azúcar Un equipo de investigadores de la Universidad de California, San Francisco (UCSF) publicó un estudio donde se afirma que el exceso de azúcar puede cambiar el metabolismo, aumentar la tensión arterial, alterar la señalización de las hormonas y dañar el hígado, entre otras enfermedades crónicas. Y agregan que el azúcar produce adicción. Datos alarmantes Según los datos publicados por la Asociación Americana del Corazón, un adulto consume 22 cucharitas diarias de azúcar, mientras que un adolescente puede llegar a 34 cucharitas. Y señala que el 17 % de niños y adolescentes estadounidenses es obeso, quizás porque se ha triplicado el consumo de azúcar en el mundo en los últimos 50 años. 7: La sal Un alto consumo de sodio eleva la presión arterial. Y la hipertensión es un factor de riesgo importante de las enfermedades cardíacas y accidentes cerebrovasculares,las principales causas de muerte en el país, señala CDC. Y agrega que disminuir el consumo de sodio hasta los límites recomendados podría evitar miles de muertes cada año. 8: Inhalar productos domésticos Hay un grupo de sustancias volátiles con vapores químicos que se pueden inhalar y producen efectos psicoactivos (alteran la mente). Son productos que se encuentran a mano en la casa: pinturas en aerosol , pegamentos y líquidos de limpieza. Pero muchos no los consideran drogas porque no fueron creados con la intención de ser usados para drogarse. Una sesión mortal El Instituto Nacional de Abuso de Drogas informa que aspirar deliberadamente cantidades concentradas de las sustancias químicas de los disolventes o aerosoles, puede provocar insuficiencia cardíaca y muerte a los pocos minutos. También puede ocasionar asfixia, pérdida de la audición, neuropatías, daño al sistema nervioso central, a la médula ósea, al hígado y a los riñones. 9: Viagra El sildenafil se utiliza para lograr una mayor plenitud sexual. La Biblioteca Nacional de Medicina afirma que se debe consultar al médico sobre los riesgos de tomarlo. Puede provocar dolor de cabeza, acidez estomacal, diarrea, sangrado nasal, insomnio, entumecimiento, ardor en las extremidades, dolores musculares y cambios en la visión. 10: Suplementos dietarios La FDA recomienda prestar atención a las falsas promesas y suplementos dietarios contaminados. No se debe creer que se puede “perder 10 libras en una semana”, aceptar etiquetas en un idioma extranjero o comprar a través de correos electrónicos masivos. Lo ideal es consultar al médico antes de consumir un suplemento. Componentes ocultos Se han retirado del mercado más de 40 productos comercializados para reducción de peso que tenían ingredientes dañinos y se han publicado alertas para el consumidor sobre docenas de productos más. La FDA también ha decomisado productos y realizó acciones penales contra los responsables. Te gusto el post? Deja tu comentario. Te gustan mis aportes? Seguime! Visita mis otros posts, alguno te va a gustar.

Hola, hoy les voy a traer unos pocos Fuuuuus hechos por mi. Espero que les guste!!!!!! (Se leen primero las burbujas que el personaje de la derecha dice) Bueno, eso fue todo. Gracias. Recuerden que fue 100% creado por mi

Aca van: PARA HACER EN UN HOTEL O CASAS 1.Busca un portal adecuado. Debe tener las puertas de los pisos una enfrente de otra. Ata los picaportes de las puertas entre sí de manera que la cuerda quede tensa. 2.Mete el excremento dentro de la bolsa, ciérrala y llévala hasta la puerta de la casa de la persona a quien le quieras hacer la broma. Préndele fuego con cuidado, evitando quemarte tú y quemar la casa. Rápidamente, toca el timbre y sal corriendo.cuando abra la puerta va a apagar el fuego a pisotones y se va a ensuciar el zapato jajaja(siempre ten cuidado, no vaya a ser que se queme la casa) 3.Elige una casa, pon la cinta adhesiva en el timbre y echa a correr. 4.Elige una ventana, cuanto más grande sea, mayor será el susto del dueño. Con las esquinas de una pastilla de jabón nueva , dibuja unas líneas en forma de estrella o de telaraña sobre el cristal. 5.Busca un zapallo que este verde y hazle un agujero que llegue hasta el centro. coloca en el un petardo y dejalo en el piso en frente de la puerta de una casa.Despues toca el timbre,prende la mecha y rapidame escondete para contemplar el espectaculo.(inventado por mi y mis amigos) 6.Inserta la llave dentro de la cerradura y dóblala hasta que se rompa y quede un trozo de llave dentro. Variante: si no tienes llave, puedes probarlo con palillos de dientes o glicerina. 7.Poner una pila de 9 en el water y mucha sal gruesa. Al que vaya a mear le va a dar tremenda patada en la verga. PARA HACER EN LA ESCUELA 1.Escribi algo en un papel y pegaselo a alguien en la espalda(por ejemplo golpeame y todos lo golpean) 2.poner harina, papel picado o algun polvo en el ventilador y cuando lo prendan....(es divertido hacerlo con polvo pica pica) dejas a todo el salon rascandose 3.tirar una bombita de olor o sino tirar una guma de borrar a el calefactor(va a salir un olor horrible) 4. chinches en el asiento a la maestra/o 5.dar vuelta el pizarron o todas las filas de los bancos(para esto tenes que entrar antes que todos al salon(con tiempo)) 6.para no tener que escribir, llevar al colegio cera o vela y llenar el pizarron de esta. 7.tirar tizas o cerbatana(bolitas de papel por el tubito de la lapicera) 8.quitar el relleno a una oreo y ponerle pasta de dientes. 9.con una jeringa sacar el juguito de los chicles y meterle otra sustancia. PARA HACER EN LA CALLE 1.Pega la moneda en el suelo, escóndete y quédate a ver cómo la gente intenta coger la moneda. 2.cuando frene el autobus, se el ultimo en subir y envez de subir, pon un pie en las escaleritas y empieza a atarte los cordones. haz esto con los dos pies y tarda un buen rato y cuando termines dile adios chofer y no te subas, largate. 3.ponle una papa a un auto estacionado en el caño de escape 4. Cuando tengas acceso a un tanque de agua de algun edificio, lleva con vos un par de botellas con aceite de castor. Vertí el contenido en el tanque y obtendras una comunidad con cagadera. 5. PARA EL COCHE: EN UN PASO DE PEATONES SIN SEMAFORO FRENA Y DEJA PASAR A LA GENTE Y EN ESE MOMENTO ACELERA YA VERÁS COMO HECHAN A CORRER 6.Para hacer en un ascesor: En el momento en que haya dos personas o mas la idea es que se de una charla con un amigo/a y empezar a discutir un problema que en este caso seria el despues de hablar con una gitana, y la idea es empezar a rogarle a dios diciendo: "Ay... por favor ojala que la gitana se haya equivocado en eso de que nos ibamos a caer en un ascensor. Vas a ver la cara de las personas y te vas a reir por 3 dias 7.cuando vayas por la calle le dices a un señor "señor señor "y cuando voltee miras para arriba y dices como suplicandole a jesus "señor ayudame con el estudio" 8.cuando vayas por la calle le dices a un señor "señor señor "y cuando voltee pon cara de susto y haz aaaaa. vas a ver el susto que se pega . Bueno eso fue todo Gracias En esta pagina pueden encontrar muchas bromas mas: www.piratamundo.com/z/1001-bromas.html

"Si, me cague en la ropa en la calle. Durante media hora estuve con la mierda en los pantalones y en las piernas, y luego, me bañe sin jabon, usando una media, mis manos y agua fría. Si, sobreviví; y me encuentro ahora entre los hombres limpios. Pero muchas veces me pregunto ¿por que? Para ser el fiel testimonio de la inocente mierda derramada, para poder contar como un niño se me cago de la risa en la cara, un brutal, execrable, innominable hijo de puta. Si, sobreviví; sobreviví para testimoniar sobre como me cague en la ropa en la calle." @flandemierda Eran las 16:30 y yo tenia liceo a las 16:55. Mi padre me llamo por teléfono y me dijo que fuera a un lugar a encontrarme con el asi me daba plata para comprar un remedio que estoy tomando porque me mordio un perro hace unos dias. Fui hacia al lugar y me aplico una masita de 10 minutos hablando con unos viejos, cuando al fin me dio el dinero, fui a la farmacia, pero no me acordaba el nombre. Volvi a mi casa, agarre la caja y fui nuevamente a la farmacia. Me pidieron mis datos y me lo lleve. 400 pesitos, me salio cara la mordida. Ya eran las 16:50 y tenia que pasar a buscar a un amigo para acompañarlo a la peluqueria, obviamente no me daba para llegar en hora al liceo, asi que decidi faltar a la primera clase. Mientras iba a la casa, note que me dio un pequeño retorcijon en la panza, crei que no era nada y segui caminando. Llegue, ya estaba pronto y partimos. Llegamos a la peluqueria y como mi clase arrancaba a las 17:35, me quede con el un rato charlando. Lentamente los dolores se hacian mas fuertes. A las 17:25 decidi irme de alli. Los dolores ya eran insoportables por lo que decidi no ir al liceo (tenia escrito pero preferi no hacerlo antes que tener que cagar en el liceo). Arranque rumbo a mi casa pero cada paso era un sufrimiento. La sensacion de que me cagaba en la ropa se hacia cada vez mas real. Camine unas 6 cuadras apretando el ano como pude, hasta que finalmente me di cuenta que no lo soportaria mas. Mi ano cederia en cualquier momento. Me sente en un garage segundos antes de que la materia saliera expulsada de mi interior. Fueron aproximadamente 5 segundos donde la materia salia constantemente, ejerciendo gran presion sobre mis piernas. El olor era evidente por lo que tenia pocos segundos para pensar que hacer antes de que pasara alguien por en frente mio. Toque mi pantalon y estaba acolchonado en la zona de los muslos. Para mi suerte, el pantalon que llevaba tenia elasticos en la parte de abajo por lo que los aprete al maximo y me puse las medias por arriba. Estuve un par de segundos pensativo, se me ocurrio llamar a mi padre o a mi primo pero no era una opcion, se me cagarian de la risa. No lo podia creer, la verguenza me poseia cada vez mas hasta que mire a la derecha, venia un tipo, a la izquierda, venia una mina. Sin pensar mas sali corriendo dejando a mi paso charcos de diarrea recien cagada. Mientras corria, pensaba que hacer. Mi casa estaba lejos, lo de mi tio estaba a una cuadra pero yo hedia como muerto. A 4 cuadras del lugar estaba mi casa vieja, aunque estaba vacia, serviria para limpiarme. Yo seguia corriendo tapando mi culo con la mochila, de repente de un auto emano la cabeza de un niño, el cual me apunto y se hecho a reir. Llegue a mi casa lo mas rapido que pude, abri el pase de agua suponiendo que estaria cerrado y trepe el muro con alambres de pua. Me meti por la ventana de mi cuarto directo al baño. No salia agua. Pense que quizas habian cortado el agua pero la luz funcionaba, si hubieran cortado una hubieran cortado tambien la otra. Se me ocurrio que quizas el pase estaba abierto cuando llegue y yo lo habia cerrado. Trepe por el muro nuevamente y lo abri, volvi a trepar y tantee el agua, vi que funcionaba me saque los pantalones y me sucumbi ante el poder del agua. Los pantalones estaban todos cagados al igual que mis piernas, casi vomito cuando lo veo pero aguante. El agua estaba fria, no hay calefon pero eso era lo que menos me importaba en ese momento. Obviamente no habia jabon por lo que tuve que lavarme con mis propias manos, usando una media como esponja. El baño fue un verdadero asco, aunque a la vez fue relajante. Cuando ya me lave completamente, me quede un par de segundos pensando acerca de lo que me habia pasado. Me seque con una sabana que encontre en la casa, y para mi suerte, habia una bermuda en mi cuarto, la cual me puse inmediatamente. Decidi tirar el pantalon, el calzoncillo y las medias, las puse en una bolsa y la ate bien. El baño estaba hediendo por lo que decidi hacer algo al respecto, tirar enjuague bucal en el piso. Era lo unico que habia y creo que funciono. Me vesti rapidamente, tome la bolsa con las ropas cagadas, trepe el muro, tire la bolsa en la basura y me fui a mi casa, mucho mas relajado. Llegue a mi casa y entre directo al baño. Me di una buena ducha con agua caliente, me bañe bien con jabon y me saque toda la mierda de las piernas. Hasta en la pija tenia mierda. Ya mucho mas relajado entre a mi cuarto, y pense sobre lo que me habia pasado. Que hubiera sucedido si me decidia ir al liceo y me cagaba alli? Que hubiera sucedido si hubiera tenido otro tipo de pantalones? Si alguien me hubiera visto? Si hubiera estado mas lejos de mi casa? Esas y muchas otras cosas que me hubieran podido suceder no pasaron, y yo pude sobrevivir. Si, sobrevivi; y me encuentro ahora entre los hombres limpios. Pero muchas veces me pregunto ¿por que? Para ser el fiel testimonio de la inocente mierda derramada, para poder contar como un niño se me cago de la risa en la cara, un brutal, execrable, innominable hijo de puta. Si, sobrevivi; sobrevivi para testimoniar sobre como me cague en la ropa en la calle. Te gusto el post? Dejá tu comentario y recomenda. Te gustan mis aportes? Seguime. Un saludo, que pasen bien!

Si no sabes que poner en tu mensaje personal de Taringa!, estas en el lugar indicado . Esta obsesión de suicidio me está matando. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. studiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero por qué todas viven en esta ciudad? En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y maneja si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. Si el estudio da fruto, ¿por qué no estudian los árboles? El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. Se Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe al último no entendió el chiste. El tiempo sin ti es ¨empo¨. Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado. Lo importante es la plata, la salud va y viene. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo. No se si cortarme las venas o dejármelas crecer. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es plata. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono. Si el estudio engrandece que estudien los enanos. El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa! No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba. Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte. La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo. Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. La vida es una enfermedad de transmisión sexual. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan. Si supiera quien soy, ¡cuanto sabría de mí! Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad. Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga! El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz. Me revienta que hablen cuando interrumpo. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios. Soy virgen, lo juro por mis hijos. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano. Defienda a la ecología , recicle a su suegra. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan. Virus check complete. All viruses functioning normally. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. La locura es hereditaria; se hereda de los hijos. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. ¿Eres feliz o casado? Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra. Un día sin sol es como, ya sabes, noche. Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2008, a las 22:30 hs. Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara. En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original. Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis. Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí? Los mocos son la plastilina de los pobres. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. http://www.taringa.net/comunidades/vida-taringuera/

MIENTRAS CARGA, LEE ESTO: Hola amigos de Taringa! ¿Todo bien? Hoy llego para mostrarles un post bastante interesante sobre 17 de los inventos mas censurados de la historia. Alguna duda? Solo mandame un MP! Te voy a responder lo mas rapido posible. Cualquier critica es bienvenida, siempre y cuando se haga con respeto. Quiero darles la bienvenida a mi nuevo post, con esta nueva publicación vas a conocer 17 inventos de la historia que fueron censurados por los ambiciosos sedientos de poder y dinero del mundo entero. Espero que les guste. Tal vez el invento más famoso suprimido es el General Motors EV1. El EV1 fue el primer coche eléctrico de producción masiva en el mundo, con 800 de ellos para alquiler de GM (General motors) a finales de la década de los años 90. GM puso fin a la línea EV1 en 1999, afirmando que los consumidores no estaban contentos con la gama de conducción limitada de las baterías del coche, por lo que era inútil continuar con la producción. Muchos escépticos, sin embargo, creen que GM mató al EV1 bajo la presión de las compañías petroleras, que estaban por perder más si los vehículos de alto rendimiento conquistaban el mercado. No ayudó que GM persiguiera y destruyera todos los EV1, asegurando que la tecnología se extinguiría. El santo grial de la tecnología del automóvil es el coche 99-mpg. Aunque la tecnología ha estado disponible durante años, los fabricantes la han deliberadamente ocultado del mercado de los Estados Unidos. En 2000, el New York Times informó de un hecho poco conocido, al menos para la mayoría: Una dinamo con motor diesel llamado Volkswagen Lupo había conducido en todo el mundo en un promedio de más de 99 millas por galón (160 km / 4 litros aprox.). El Lupo fue vendido en Europa desde 1998 hasta 2005, pero, una vez más, los fabricantes de automóviles evitaron que entrase en el mercado; ellos afirmaron que los estadounidenses no tenían ningún interés en pequeños vehículos de bajo consumo. Nikola Tesla fue más que la inspiración para una banda de hair metal, también era un genio indiscutible. En 1899, descubrió una manera de evitar los combustibles fósiles que queman las centrales eléctricas y líneas de energía, lo que demuestra que la "energía libre" puede ser aprovechada mediante ionización de la atmósfera superior para producir vibraciones eléctricas. J.P. Morgan, que había estado financiando investigaciones de Tesla, tenía un poco de remordimiento de comprador cuando se dio cuenta de que la energía libre para todos no era tan rentable como, por ejemplo, en realidad, cobrarle a la gente por cada vatio de consumo de energía. Morgan luego colocó otro clavo en el ataúd de la energía libre ahuyentando a otros inversores, asegurando sueño de Tesla iba a morir. En 2001, Rick Simpson de Nueva Escocia descubrió que un sitio canceroso en su piel había desaparecido a los pocos días de aplicar un aceite esencial a partir de la marihuana. Desde entonces, Simpson y otros han tratado a miles de pacientes con cáncer, con un éxito increíble. Los investigadores en España han confirmado que el THC, un compuesto activo en la marihuana, mata células tumorales del cerebro en sujetos humanos y se muestra prometedor con tumores de mama, de páncreas y de hígado. La Administración de Drogas y Alimentos de los Estados Unidos, sin embargo, clasifica a la marihuana como una droga de Clase I, lo que significa que no tiene ningún uso médico aceptado, a diferencia de drogas de Clase II, como la cocaína y la metanfetamina, que pueden proporcionar beneficios médicos. Los vehículos propulsados por agua sí existen. El más famoso es el buggy de las dunas de Stan Meyer, que logró 100 millas por galón, y podría haberse convertido en algo común si Meyer no hubiera sucumbido a un aneurisma cerebral a los 57 años. La gente ‘de dentro’ ha afirmado en voz alta que Meyer fue envenenado después de que él se negó a vender sus patentes o poner fin a su investigación. Ante el temor de una conspiración, sus socios se fueron casi todos a la clandestinidad y se llevaron su famoso buggy de accionamiento hidráulico con ellos. Sólo esperamos que alguien finalmente traiga de vuelta el coche anfibio. ¿Qué pasa si usted tuviera un dispositivo que pueda ver el futuro y revivir el pasado? ¿Y que si usted no necesitase a Christopher Lloyd para ayudarle? El padre Pellegrino Maria Ernetti, un sacerdote italiano, afirmó en 1960 que inventó lo que él llamó un cronovisor , algo que le permitió ser testigo de la crucifixión de Cristo . El dispositivo supuestamente permite a los espectadores ver cualquier evento en la historia humanar sintonizándose con las vibraciones remanentes que son causadas por cada acción. (Su equipo de investigadores y constructores incluyen a Enrico Fermi, quien también trabajó en la primera bomba atómica). En su lecho de muerte, Fermi admitió que había falsificado visionados de la antigua Grecia y de la muerte de Cristo, pero insistió en que el cronovisor, que para entonces había desaparecido, todavía funcionaba. Como era de esperar, los teóricos de la conspiración dicen que el Vaticano es ahora el dueño del probable cronovisor original. El inventor estadounidense Royal Rife, en 1934, curó a 14 pacientes "terminales" de cáncer y cientos de cánceres de origen animal apuntando su "haz de rayos" a lo que él llamó el "virus del cáncer". Así que ¿por qué no está en uso el Rayo Rife hoy en día? Un libro de 1986, La Cura Del Cáncer Que Funcionó, Cincuenta Años De Represión, por Barry Lynes y John Crane, revivieron el asunto del dispositivo Rife. El libro, escrito en un estilo típico de los teóricos conspirativos, cita nombres, fechas, acontecimientos y lugares, dando la apariencia de autenticidad a una mezcla de documentos históricos y especulaciones girando de forma selectiva en una red mucho más compleja que permite la verificación de cualquier cosa por debajo de un ejército de investigadores con recursos ilimitados. Los autores afirman que Rife demostró exitosamente en 1934 su dispositivo con capacidad de curar el cáncer, pero que, "Todos los reportes que describen la cura fueron censurados de las revistas médicas más importantes por el jefe de la AMA." Una investigación especial del Senado de Estados Unidos en 1953 concluyó que Fishbein y AMA había conspirado con la FDA para suprimir varios tratamientos alternativos para el cáncer que entraban en conflicto con la visión predeterminada de la AMA, que considera que, "Radio, terapia de rayos X y cirugía son los únicos tratamientos reconocidos para el cáncer." En 1953, una sequía amenazaba la cosecha de arándanos de Maine, y varios agricultores se ofrecieron a pagarle a Wilhelm Reich si éste podía hacer que llueva. El servicio meteorológico supuestamente había pronosticado que no llovería durante varios días cuando Reich comenzó el experimento a las 10 a.m. el 6 de julio de 1953. El diario Bangor Daily News informó el 24 de julio: El Dr. Reich y tres asistentes establecieron su dispositivo de "hacer lluvia" en las costas del Gran Lago. El dispositivo, un conjunto de tubos huecos, suspendido por encima de un pequeño cilindro, conectado por un cable, llevó a cabo una operación de "atracción" durante aproximadamente una hora y diez minutos. Según una fuente confiable en Ellsworth los siguientes cambios climáticos tuvieron lugar en esa ciudad en la noche del 6 de julio y la madrugada del 7 de julio: "La lluvia comenzó a caer poco después de las diez la noche del lunes, por primera vez como una llovizna y después de la medianoche como una lluvia suave y constante. La lluvia continuó durante toda la noche, y una precipitación de 0,24 pulgadas se registró en Ellsworth a la mañana siguiente. " Un perplejo testigo del proceso de la "lluvia", dijo: "Las nubes más extrañas que usted haya visto alguna vez vio comenzaron a formarse poco después de que consiguió rodar el dispositivo." Y más tarde, el mismo testigo dijo que los científicos fueron capaces de cambiar el curso de los vientos por medio de la manipulación del dispositivo. La cosecha de arándanos sobrevivió, los agricultores se declararon satisfechos, y Reich recibió sus honorarios. Movimiento perpetuo: El móvil perpetuo es una máquina hipotética que sería capaz de continuar funcionando eternamente, después de un impulso inicial, sin necesidad de energía externa adicional. Se basa en la idea de la conservación de la energía. Su existencia violaría teóricamente la segunda ley de la termodinámica, por lo que se considera un objeto imposible. Sin embargo, una serie de generadores de Movimiento Perpetuo, que producen más energía de la que necesita para ejecutarse, han surgido en el siglo pasado. Irónicamente, han sido más problema de lo que valían. En casi todos los casos, un prototipo de trabajo que supuestamente ha sido incapaz de llegar a producción comercial, como resultado de diversas fuerzas corporativas o gubernamentales trabajando en contra de la tecnología. Recientemente, el Lutec 1000, un "amplificador de energía eléctrica," ha estado haciendo progresos constantes hacia una versión comercial final. ¿Podrán Los consumidores pronto comprarlo, o será también censurado? Miles de millones de dólares se han gastado investigando la manera de crear energía utilizando la "fusión caliente" controlada, una línea arriesgada e impredecible de experimentación. Mientras tanto, los científicos de garaje y un grupo marginal de investigadores universitarios han estado cada vez más cerca de aprovechar el poder de la "fusión fría", que es mucho más estable y controlable, pero mucho menos apoyada por fondos gubernamentales y de fundaciones. En 1989, Martin Fleischmann y Stanley Pons anunciaron que habían logrado un gran avance y había observado la fusión fría en una jarra de cristal en la mesa del laboratorio. Decir la reacción que recibieron era fría sería un eufemismo. 60 Minutes de CBS describió como la reacción resultante de la bien-financiada multitud de fusión-caliente envió a los investigadores a la clandestinidad y al extranjero, donde en pocos años su financiación se secó, obligándolos a abandonar su búsqueda de energía limpia. La fusión fría no es la única tecnología a ser enterrada por científicos exaltados. Cuando los dos físicos que trabajaron en el proyecto de décadas de Tokamak Hot Fusion en el Laboratorio de Los Álamos tropezaron con un método más barato y más seguro de creación de energía, de átomos que colisionan, fueron presuntamente obligados a repudiar sus propios descubrimientos o ser despedidos, el laboratorio temía perder el torrente de dinero del gobierno para el Tokamak. En represalia, los principales investigadores crearon la Sociedad Fusion Focus, que recauda dinero privado para financiar su investigación fuera de la interferencia del gobierno. Científicos nazis pasaron gran parte de la Segunda Guerra Mundial escondidos en una base militar secreta en algún lugar del ártico, creando el Magnetofunk. Esta supuesta invención fue diseñada para desviar las brújulas de los aviones aliados que podrían estar buscando Point 103, como la base era conocida. Los pilotos de los aviones podrían pensar que estaban volando en línea recta, pero gradualmente estarán tomando una curva alrededor de la punta 103 sin siquiera saber que fueron engañados. El Himmelkompass les permitía a los navegantes alemanes orientarse hacia la posición del sol, en lugar de fuerzas magnéticas, para poder encontrar el punto 103 a pesar de los efectos de la Magnetofunk . Según Wilhelm Landig, un ex oficial de las SS, estos dos dispositivos eran secretos celosamente guardados del Tercer Reich. Tan bien guardados estaban que aparentemente ni el dispositivo sobrevivió al colapso de la Alemania de Hitler. En la década de 1960, la compañía de tabaco Liggett & Myers creó un producto llamado XA, un cigarrillo en la que la mayor parte de las sustancias cancerígenas del palo habían sido eliminadas. El Dr. James Mold, Director de Investigación de Liggett, informó en documentos de la corte en el caso de "La Ciudad y Condado de San Francisco versus Phillip Morris, Inc.," que Phillip Morris amenazó con "darle una paliza" a Liggett si no se adhería a una acuerdo de la industria de nunca revelaría información acerca de los efectos negativos del tabaco. Al anunciar un "seguro" alternativo, estarían admitiendo los peligros del consumo de tabaco. La demanda fue desestimada por un tecnicismo y Phillip Morris nunca abordó las acusaciones. A pesar de la publicación de sus propios científicos de investigación que mostraba menos cáncer en los ratones expuestos al humo de la XA, Liggett& Myers emitió un comunicado de prensa negando la evidencia de cáncer en los seres humanos como consecuencia del consumo de tabaco, y el XA nunca vio la luz del día. El dispositivo de estimulación transcutánea eléctrica del nervio (TENS) fue creado para aliviar los impulsos de dolor del cuerpo, sin el uso de drogas. En 1974, Johnson & Johnson compró StimTech, una de las primeras compañías en vender la máquina, y procedió a matar de hambre la división financiera de TENS, causando que fracasara. StimTech demandó, argumentando que Johnson & Johnson sofocó a propósito la tecnología TENS para proteger las ventas de su fármaco estrella, Tylenol. Johnson & Johnson respondió que el dispositivo no funcionaba tan bien como se decía y que no era rentable. Los financiadores de StimTech ganaron $ 170 millones, aunque la sentencia fue apelada y revocada por un tecnicismo. La corte encuentra que la empresa que suprimió el dispositivo TENS nunca fue anulada. Phillips, General Electric y Osram se embarcaron en una conspiración desde 1924 hasta 1939 con el objetivo de controlar la incipiente industria del bulbo de luz, según un informe publicado en la revista Time seis años después. El alegado cartel estableció precios y suprimió tecnologías competidoras que hubieran producido focos de mayor duración y más eficientes. En el momento en que la cábala se disolvió, la industria de la bombilla incandescente estándar se estableció como la principal fuente de luz artificial a través de Europa y América del Norte. No fue sino hasta la década de 1990 que se comenzaron a hacer bombillas fluorescentes compactas en el mercado de la iluminación en todo el mundo como una alternativa. ¿Cómo construyó Ed Leedskalnin el enorme Castillo de Coral en Homestead, Florida, de trozos gigantes de coral de hasta 30 toneladas cada uno, sin equipo pesado y sin ayuda externa? Las teorías abundan, incluyendo dispositivos anti-gravedad, resonancia magnética y tecnología extraterrestre, pero la respuesta nunca puede ser conocida. Leedskalnin falleció en 1951 sin ningún plan por escrito o pistas en cuanto a sus técnicas. La pieza central del castillo, que ahora es un museo abierto al público, es una puerta de nueve toneladas utilizada para moverse con una ligera presión de un dedo. Después que rodamientos de la puerta se desgastaron en la década de 1980, un equipo de cinco tardó más de dos semanas para arreglarlo, aunque nunca consiguieron hacer que funcione tan fácilmente como obra maestra original Leedskalnin. El padre de la patria, George Washington, quien se rumorea de haber dicho "No puedo decir una mentira", fue un orgulloso partidario de la semilla de cáñamo. Por supuesto, la única cosa más reprimida en este país que un político honesto es el cáñamo, que es a menudo erróneamente confundido con la marihuana y, por tanto injustamente denostado. Obstáculos gubernamentales, por su parte, previenen que el cáñamo se convierta en el líder en la extracción de etanol, permitiendo que las fuentes dañan el medio ambiente, como el maíz se hagan cargo de la industria del etanol. A pesar del hecho de que requiere menos productos químicos, menos agua y menos procesamiento para hacer el mismo trabajo, el cáñamo nunca ha alcanzado gran popularidad. Los expertos también culpan a los pies de Candidatos presidenciales, que besan en el culo a los productores de maíz de Iowa por votos. Te gusto el post? Dejá tu comentario y recomenda. Te gustan mis aportes? Seguime. Un saludo, que pasen bien!