ferk_07

TOP TEN de las cosas mas raras vistas en eBay eBay es una de las mas grandes y exitosas webs para la compra/venta de articulos. sin embargo se han escuchado cosas muy extrañas también, como un tipo que vendía su virginidad, o el grupo de personas sin cabello que se alquilaban para anuncios de publicidad. Bueno ahora les traigo las 10 cosas mas extrañas: 10. El internet Si se pueden vender espacios de tierra en la luna, ¿por qué no vender internet? Alguien lo hizo, por el precio de 1 millón de dólares. Pero obviamente, era una "bromita" y es muy poco probable que la transacción en PayPal alguna vez se haya llevado realizado. Pudo haber sido el negocio del siglo. 9.Detector de OVNIS Este era un prototipo de una empresa brasileña que ofrecía la detección de OVNIS cuando parpadearan unas lucecitas. Decía que no garantizaba el resultado ya que el sistema de propulsión de los OVNIS podría variar (Claro su tecnologia siempre avanza mas rapido ), su precio final de venta: $135.03. 8.El Significado de la Vida: Alguien finalmento lo encontró!!, y lo ofreció a la venta en eBay. Con 8 apuestas, no se consiguió mucho dinero, solamente $3.26. 7.Un “Space Shuttle” Ruso de prueba: Ofrecido por una compañía rusa en 2 millones de dolares, pero fue ofrecido e eBay por una fracción de esa cantidad. Pero lo mas seguro es que lo que asustó a los compradores fue el precio de envio-embarque que era de $5,000!! Vayanse a c@g@r yo que queria uno! 6. “Kit” para matar vampiros Este contenía lo “mas” elemental para dicho trabajo, agua bendita, una estaca, etc. Precio final $4.550 5. Reductor de Cabezas Directo de la jungla ecuatoriana se pusieron a la venta un tota de 26 de estos productos, pero solo 7 se subastaron siendo el precio mas alto $25.00. 4. Fantasma en un frasco El vendedor relata que se encontró una caja de madera que contenía dos frascos y un diario. Uno de ellos se rompió dejando escapar una especie de humo negro. Entonces tomó el otro frasco y el diario con él. El vendedor subasto su producto pidiendo solo gente seria. La historia a lo mejor causó buen efecto ya que hubo 60 ofertas. 3. Misil de la Fuerza Norteamericana Hughes AIM-4D No hay mucho que explicar. El precio por este producto llegó a $3,950. 2. Las uñas de un Asesino en Serie En 1979, Lawrence Bittaker y Roy Norris recorrieron el norte de California matando gente, en donde victimaron a 5 personas. Ahora las uñas de Roy Norris se pusieron a la venta por $9.99 (10) . Y el puesto numero 1 Una pintura llamada “Stricken Life”: Esta pintura que es un autorretrato de un hombre conocido solo como “Harold”, se cree que esta embrujada. El artista se cree que fue diagnosticado con cancer cerebral terminal, y sabiendo que no podía cuidar mas a su esposa que aquejaba de esclerosis múltiple, coloco una pistola contra la cabeza de su esposa y le disparó mientras dormía. Después puso la pistola en su boca y se suicidó. La casa donde habitaban se vendió y dentro de ella estaba dicha pintura que mencionan los nuevos dueños que suceden cosas extrañas ahi, como que el perro de la familia se sienta efrente de la pintura a aullar. Esta interesante! mas info sobre este (en ingles) http://inuscreepystuff.blogspot.com/2010/10/stricken-life.html Muchas gracias por leerlos, comenten Mis otros Post: http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/8767983/Como-sobrevivir-a-un-ataque-nuclear_-Datos-reales.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/8768490/Tormentas-electricas_-es-posible-evitarlo_sobrevivir_.html

La mejor explicacion del Resident Evil 4 Resident Evil 4 es el mejor de todos los RE Típico fan ignorante de Halo y GTA que no sabe nada de videojuegos y nunca jugo otro RE sobre Resident evil 4 ¡Detrás de ti imbécil! Gamer quejándose de la IA de Ashley. ¡Basta hijo de puta! Ashley luego de tu enecimo intento de ver bajo su falda Comienzos Resident Evil 4 nació de la enferma y trastornada mente de Shinji Mikami. Después de 3 entregas medianamente aceptables, el japonés se dio cuenta de que los 22 seguidores de la franquicia se estaba cansando de lo mismo, por lo que éste opto por (cargarse) cambiar el "espíritu" de la saga enfocado a la (comercialización) búsqueda de nuevos horizontes creativos y estimulantes intelectualmente para satisfacer la demanda de los nuevos jugadores, es así como nace este insulto a la inteligencia gran juego, pero no sin antes defecar varios intentos fallidos de lo que hoy es la secuela mas vitoreada (así como la mas mierda) de la saga . * Intento uno: Mikami completamente dopado y bajo influencias del alcohol vomito una aberración fantasiosa y apenas jugable que nada tenia que ver con los zombies. Capcom en su ridículo e incomprensible afán por ganar dinero decidió sacar a la venta dicho esperpento bajo el nombre de Devil May Cry. * Intento dos: El segundo intento de secuela fue una historia de fantasmas y alucinaciones inducidas por un virus cualquiera en lo que solo se describe como un intento de plagio a la saga Silent Hill. Por supuesto semejante ridículo no salió a la luz y ahora circula por internet en forma de tráiler de Resident Evil 3.5. * Intento tres: La tercera es la vencida, y después de años de improvisación y dejar de lado la creatividad nace Resident Evil 4. Excusa de argumento de Resident Evil 4 Mikami desde un principio decidió desechar completamente la historia original en vista de lo redundante de ésta, para luego dar paso al bodrio argumento final que trata de un agente del gobierno que debe salvar a la hija del presidente (sí, qué original) de las garras de malvados terroristas Europeos. Todo se desarrolla en una villa de una parte de Europa donde extrañamente se habla mal el español y con acento Mexicano, obviamente una historia que ni el mismo Borges podría concebir, es de una brillantez tal que sólo los jugadores más experimentados e intelectuales de izquierda podrían comprender, sólo comparable con el argumento de GTA (cualquiera; todos son iguales), o de cualquier película Americana donde aparezca la hija del presidente. Como cualquiera con la inteligencia de un reggaetonero (que ya sabemos que es poca) puede ver, el argumento de Resident Evil 4 es sólo un rejunte de clichés que sirven de excusa para matar a cualquier cosa que se mueva en los escenarios del juego. Juego La jugabilidad en esta entrega es diferente a las anteriores. Ahora manejamos al personaje principal con una cámara en tercera persona situada detrás del hombro de Leon, lo que nos permite ver toda la acción como si de un Shooter se tratase. Los personajes cuentan con una amplia gamma de movimientos y frases, así como los gemidos sexuales de Ashley. La IA de los enemigos (deja mucho que desear) es lo mejor que se había visto, ya que por cada 200 disparos que hagas el enemigo esquivara 1 mientras otro te propina un buen un hachazo por la espalda. Personajes Leon S. Kennedy Leon Sandibel Kennedy, es un agente de gobierno a cargo de la seguridad de la familia presidencial. En su adolescencia fue adicto al crack y a la heroína, por lo que sus padres lo mandaron a una escuela militar, de la cual fue expulsado por acosar sexualmente a su compañero de cuarto. Pero con el paso del tiempo y con la ayuda de las constantes golpizas que le propinaba su padre, Leon se recupero y se convirtió en miembro de la policía de Ciudad mapache, donde para su mala suerte en su primer día se vio atrapado en medio de una epidemia de lepra y herpes genital causada por el virus T. Ada Wong Ada es un agente secreto, que en apariencia trabaja para Albert Wesker, pero en realidad no se sabe para quien lo hace. Se supone que este personaje murió en Racoon City, pero probablemente fue revivida por arte de magia y es así como aparece en un epilogo de RE3 y finalmente en la aldea mugrosa de RE4 donde tendrá que salvar a Leon de la muerte 837 veces. Ada es una asesina nata, es experta en combate con armas de fuego, es poseedora de una inteligencia y habilidad únicas y por si fuera todo, tiene un cuerpazo de sirena (operado por supuesto) que es la envidia de sus amiguichis. Ashley Graham Ella es la hija del presidente que es, raptada por Jack Sparrow para probar (siliconas experimentales) un nuevo virus llamado "Las Plagas", mas tarde tiene que sobrevivir junto (al puto de turno) a Leon en diversas ocasiones. Los mas Malos de los maloss Krauser es un de los muchos estereotipos villanos de esta historia, se suponía que este y Leon ya se conocían aunque no se sabe bien donde, pero igual a nadie le importa. Krauser al igual que Ada, esta al servicio de Wesker, es el quien secuestro a Ashley y es el responsable de alargar media hora mas al de por si ya insufrible juego. Este singular personaje lleva en su sangre el virus G, por lo cual su brazo se transforma en un cuchillo gigante que usa para sus sucursales de carnicerías y la caza de ganado. Lord Darth Sader Saddler Editar sección Lord Darth Sader SaddlerEditar sección Lord (Darth) Sader Saddler Lider del imperio de los fumados iluminados el esta detrás de ti todo, quiere dominar la galaxia el mundo (exceso de creatividad) infectando a todos con sida plagas, empezando por la hija de George Bush del presidente, aunque sepa que Leon lo violará vencerá no le importa ya que así son los malos malísimos en gringolandia. Ramón salazar Se trata de un inepto duendecillo de 20 años envejecido por las plagas y el virus G, al servicio de Saddler. Ramón es otro de los insignificantes obstáculos que hay que eliminar para rescatar a Ashley por octava vez, lo que será fácil pero tardado ya que este siempre se hace acompañar de sus esclavos sexuales. Luis Sera Sera no es más que un personaje de relleno (como la mayoría). Luis es un ex policía e investigador que sirvió a Saddler para sus sucios propósitos con las plagas, pero después se arrepintió y se dedico a ayudar a Ada con la condición de que esta acabara con Saddler y las plagas. Dr. Salvador Es tan fanático de Chainsaw Texas masacre que decidió imitar a leather face solo que usa una motosierra marca playdool. El es el violador concubino de una de las hermanas Bela, aunque otras fuente confirman que se cogió enamoró de Ada, lo que provoco que Leon le metiera la motosierra por el culo se enojara. Los ganados!(Chan chan chaan) Los ganados son unos amigables y pacíficos pueblerinos procedentes de una parte desconocida de España, se dedican a la ganadería, agricultura, gemelacion artificial y clonacion, por aquello de que hay varios ganados con la misma apariencia a cada tres metros. En algunos casos se trata de clones pero la mayoría son producto de la partición embrionaria. Hay que decir que Los Ganados se encuentran afectados por un extraño mal llamado las Plagas, que entre otros raros síntomas, te hace hablar con acento de Tijuana aunque el afectado sea un campesino español. Hablando de estos enemigos, se tiene que resaltar el hecho de que se alimentan de oro y municiones por lo que cada vez que elimines a uno, este cagara expulsara de su cuerpo su alimento y todo en medio de halo de luz brillante. Esto ultimo se explica ya que se sabe que la villa presentada en RE4 esta asentada cerca de una planta nuclear. La población de esta singular villa son gente hospitalaria y gentil que se divierte escondiendo su alimento (oro, joyas y municiones) en cajas y barriles sellados, o pegándolos en lo alto de las paredes, también de vez en cuando se organizan algunas masacres o aquelarres para matar el aburrimiento. No cabe duda que estos gentiles seres tienen alma de niños. Pero tenia que llegar León a joder terminar con la paz y a matarlos a punta de disparos (que nunca sale a matar sin su ración de crack, granadas y escopeta). ¿Sabias que... * ...en la versión PC del juego se puede usar mods para ve a Ashley sin falda? * ...al leer esto te pusiste a descargar la version PC y a buscar ese mod? * ...León no fue el primer cliente del Buhonero, fue Ada. Pero como solo llevaba euros y no pesetas, tubo que pagar con otra cosa? * ...León al encontrar al buhonero, pago su primera compra igual que Ada? * ...al igual que hay mods de Ashley los hay de Ada? * ...que también te pusiste a buscarlos? * ...León tiene siempre cara de enojado por las hierbas? * ...En el verdadero final leon acepta el tiempo extra de ashley? * ...George Bush esta infectado por las plagas? * ...George Bush es un plaga? * ....Al final el buhonero muere por la exploción en la isla? Es solo por diversion, no por bardear a este juego ( a mi me gusto) . inciclopedia. Muchas gracias, comenten y si tienen ganas punteen

¿Es posible sobrevivir a un Ataque nuclear? Recreando la situacion paso a paso y preparandote para sobrevivir despues Bien, primeramente, necesitamos un apocalípsis nuclear. Hay que estar atentos, el día menos pensado puede caer un misil balístico intercontinental en tu ciudad. Bueno, esta podría ser la fase más dificil del proceso, pero con practica y siguiendo al pie de la letra mis consejos, ya veran como no es tan complicado. TODO SER VIVO A MENOS DE 300 METROS DEL PUNTO CERO SE EVAPORARA INSTANTANEAMENTE, ya que durante la primera milésima de segundo la fusión espontánea del uranio hará que el aire a su alrededor alcance unos cien mil grados centígrados. LA cantidad de energia sera tal, que las sombras de esas personas quedaran marcadas en el pavimento sobrante, como sucedio en Hiroshima Si tenemos un poco de suerte y nos encontramos a una distancia de un kilómetro o más del centro de la explosión, empezaremos a tener más posibilidades de sobrevivir. En el momento en el que notes la luz (será como el flash de una cámara de fotos, pero a lo bestia), tenes un segundo para reaccionar. Si podes, aprovecha toda cobertura que tengas a un paso o menos de vosotros. Si está a más de un paso, olvidalo, no les dará tiempo. En cualquier caso, tirate al suelo, en posición fetal, cubriendote el pecho con los brazos cruzados, e inclinando la cabeza, de modo que quede expuesta la menor superficie de piel posible. Esto nos protegerá de la radiación térmica, el efecto más inmediato de un ataque nuclear, que consiste en un montón de fotones (la misma que hace que nos "anegremos" cuando vamos a la playa). Mantene la posición fetal durante diez segundos, procura expulsar todo el aire de los pulmones y aguanta la respiración (el aire estará muy caliente, y al entrar en nuestros pulmones podría calcinar los alveolos, lo que haría que murieramos por asfixia). Tras esos diez segundos, levantate rápidamente y busca una cobertura seria (un muro, una roca, o cualquier cosa realmente bien agarrada al suelo) ya que al elevarse tantísimo la temperatura, el aire se dilatará, y desencadenará la explosión propiamente dicha (la onda expansiva). Esta onda expansiva arrastrará todo lo que encuentre a su paso con muchísima fuerza, así que procura escoger bien la cobertura, y asegurate de que ningún cristal cerca de ti pueda estallar (cualquier cristal estallará). Tapate bien los oídos, porque todo ese montón de escombros se te echará encima a mach tres. Cuando haya pasado la onda expansiva, volve a contener la respiración, porque la presión atmosférica será practicamente nula (al dilatarse el aire, se creará vacío). Ahora viene la segunda parte de la onda expansiva: todo ese aire que se ha desplazado, ha dejado un vacío, y al enfriarse de nuevo el ambiente, se volverá a llenar. Esto es, tras la explosión, vendrá una implosión. Otra onda expansiva igual de potente que la primera está por llegar, pero esta vez desde el otro lado. Eh.. Cubrite!. Si llegaste con vida a este punto, alegrate! lo peor ya a pasado Ahora alejate del punto cero. Alejate mucho. El uranio que se ha evaporado en la fusión atómica estará cayendo en partículas microscópicas sobre la ciudad a los pocos minutos. en este momento, nuestro único enemigo es la radiación alfa, pero esta estará en el suelo, de modo que llevando un buen calzado y procurando no levantar polvo al andar, la evitaremos. En cualquier caso, siempre es buena idea darse un baño lo antes posible, usando yodo o ácidos cítricos o alcohol. Esto aumentará nuestras posibilidades de sobrevivir a la radiación beta y gamma. Ahora es cuando te daras cuenta de que el resto de los supervivientes probablemente procurarán abastecerse de alimentos y hacer acopio de utensilios. Ignoralos. Aquí hemos venido a sobrevivir, no a morir aplastados entre una turba de histéricos radioactivos en las ruinas de un carrefour. Nuestro objetivo serán las comisarías, los cuarteles, estaciones de bomberos, y cualquier cosa susceptible de albergar armas. Una vez en posesión de esas armas, podremos disuadir a las masas de compartir su botín con nosotros a la salida del carrefour. Olvida la carne y la fruta, probablemente estén contaminados. Come sólo conservas, y sal. Mucha sal. La sal hará que retengamos líquidos, que crearán una protección extra contra la radiación. Cuanto mayor sea nuestra masa corporal, más radiación podremos absorber Nuestro siguiente objetivo es hacernos con un suministro de agua. Gracias a nuestras armas y provisiones, dispondremos de tiempo y recursos para asegurar un emplazamiento del que poder sacar agua (si vivís en el conurbano, no vayas al riachuelo, es preferible morir evaporado en una fraccion de segundos que tomando esa agua). Una vez tengamos un suministro de agua, podremos comenzar a reconstruir la civilización. Esto es, la oferta y la demanda: "Nosotros tenemos agua y comida y ustedes NO, JAJA" Bueno este a sido un pequeño tutoria de como sobrevivir,o intentarlo por lo menos. Espero que les sea util y lo disfruten. Muchas GRACIAS!

¿Es posible sobrevivir a un Ataque nuclear? Recreando la situacion paso a paso y preparandote para sobrevivir despues Bien, primeramente, necesitamos un apocalípsis nuclear. Hay que estar atentos, el día menos pensado puede caer un misil balístico intercontinental en tu ciudad. Bueno, esta podría ser la fase más dificil del proceso, pero con practica y siguiendo al pie de la letra mis consejos, ya veran como no es tan complicado. TODO SER VIVO A MENOS DE 300 METROS DEL PUNTO CERO SE EVAPORARA INSTANTANEAMENTE, ya que durante la primera milésima de segundo la fusión espontánea del uranio hará que el aire a su alrededor alcance unos cien mil grados centígrados. LA cantidad de energia sera tal, que las sombras de esas personas quedaran marcadas en el pavimento sobrante, como sucedio en Hiroshima Si tenemos un poco de suerte y nos encontramos a una distancia de un kilómetro o más del centro de la explosión, empezaremos a tener más posibilidades de sobrevivir. En el momento en el que notes la luz (será como el flash de una cámara de fotos, pero a lo bestia), tenes un segundo para reaccionar. Si podes, aprovecha toda cobertura que tengas a un paso o menos de vosotros. Si está a más de un paso, olvidalo, no les dará tiempo. En cualquier caso, tirate al suelo, en posición fetal, cubriendote el pecho con los brazos cruzados, e inclinando la cabeza, de modo que quede expuesta la menor superficie de piel posible. Esto nos protegerá de la radiación térmica, el efecto más inmediato de un ataque nuclear, que consiste en un montón de fotones (la misma que hace que nos "anegremos" cuando vamos a la playa). Mantene la posición fetal durante diez segundos, procura expulsar todo el aire de los pulmones y aguanta la respiración (el aire estará muy caliente, y al entrar en nuestros pulmones podría calcinar los alveolos, lo que haría que murieramos por asfixia). Tras esos diez segundos, levantate rápidamente y busca una cobertura seria (un muro, una roca, o cualquier cosa realmente bien agarrada al suelo) ya que al elevarse tantísimo la temperatura, el aire se dilatará, y desencadenará la explosión propiamente dicha (la onda expansiva). Esta onda expansiva arrastrará todo lo que encuentre a su paso con muchísima fuerza, así que procura escoger bien la cobertura, y asegurate de que ningún cristal cerca de ti pueda estallar (cualquier cristal estallará). Tapate bien los oídos, porque todo ese montón de escombros se te echará encima a mach tres. Cuando haya pasado la onda expansiva, volve a contener la respiración, porque la presión atmosférica será practicamente nula (al dilatarse el aire, se creará vacío). Ahora viene la segunda parte de la onda expansiva: todo ese aire que se ha desplazado, ha dejado un vacío, y al enfriarse de nuevo el ambiente, se volverá a llenar. Esto es, tras la explosión, vendrá una implosión. Otra onda expansiva igual de potente que la primera está por llegar, pero esta vez desde el otro lado. Eh.. Cubrite!. Si llegaste con vida a este punto, alegrate! lo peor ya a pasado Ahora alejate del punto cero. Alejate mucho. El uranio que se ha evaporado en la fusión atómica estará cayendo en partículas microscópicas sobre la ciudad a los pocos minutos. en este momento, nuestro único enemigo es la radiación alfa, pero esta estará en el suelo, de modo que llevando un buen calzado y procurando no levantar polvo al andar, la evitaremos. En cualquier caso, siempre es buena idea darse un baño lo antes posible, usando yodo o ácidos cítricos o alcohol. Esto aumentará nuestras posibilidades de sobrevivir a la radiación beta y gamma. Ahora es cuando te daras cuenta de que el resto de los supervivientes probablemente procurarán abastecerse de alimentos y hacer acopio de utensilios. Ignoralos. Aquí hemos venido a sobrevivir, no a morir aplastados entre una turba de histéricos radioactivos en las ruinas de un carrefour. Nuestro objetivo serán las comisarías, los cuarteles, estaciones de bomberos, y cualquier cosa susceptible de albergar armas. Una vez en posesión de esas armas, podremos disuadir a las masas de compartir su botín con nosotros a la salida del carrefour. Olvida la carne y la fruta, probablemente estén contaminados. Come sólo conservas, y sal. Mucha sal. La sal hará que retengamos líquidos, que crearán una protección extra contra la radiación. Cuanto mayor sea nuestra masa corporal, más radiación podremos absorber Nuestro siguiente objetivo es hacernos con un suministro de agua. Gracias a nuestras armas y provisiones, dispondremos de tiempo y recursos para asegurar un emplazamiento del que poder sacar agua (si vivís en el conurbano, no vayas al riachuelo, es preferible morir evaporado en una fraccion de segundos que tomando esa agua). Una vez tengamos un suministro de agua, podremos comenzar a reconstruir la civilización. Esto es, la oferta y la demanda: "Nosotros tenemos agua y comida y ustedes NO, JAJA" Bueno este a sido un pequeño tutoria de como sobrevivir,o intentarlo por lo menos. Espero que les sea util y lo disfruten. Muchas GRACIAS! Mis otros Post: http://www.taringa.net/posts/info/8772434/10-cosas-mas-raras-publicadas-en-eBay_.html http://www.taringa.net/posts/ciencia-educacion/8768490/Tormentas-electricas_-es-posible-evitarlo_sobrevivir_.html

Fabulosos dibjuos que se confunden con la realidad, muy bueno solo miren Si les gusto comenten y/o punteen, muchas gracias!