fedewilliman

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Bueno para empezar algunas imagenes machistas. Ahora Feministas. Auto de hombre Soy hombre pero bue algo de feminista habia que poner. Ahora chistes de abogados Un hombre va a un abogado. - Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ? - 10.000 pesetas por tres preguntas. - Vaya, es un poco caro, no ? - Si... y digame, cual es su tercera pregunta ? otro - Cual es la diferencia entre un abogado y un vampiro ? - El vampiro solo te chupa la sangre de noche. otro mas. - En que se parecen los abogados a las bombas atomicas ? - Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiria no utilizarlos. vamos con otro El juez le pregunta al acusado : - Entonces, insiste en que no quiere un abogado ? - No, pienso decir la verdad. uno mas Un abogado llega a su trabajo el primer dia. Una secretaria entra en su despacho y le dice que tiene una visita; el abogado le dice que le haga pasar, entonces coge el telefono y empieza : - ...Y digale al señor Gomez que no estaremos dispuestos a aceptar menos de tres millones, y que no se moleste en llamar a menos que este de acuerdo en esta base. Esta claro ? (cuelga) Buenos dias, en que puedo ayudarle ? - Buenas, vengo de la telefonica a conectarle el telefono. Ahora de borrachos. Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una piña, la tira al suelo y le dice... - Levantate, Batman, y shigue luchando. otro este es unos de los que mas me gusta Van dos borrachos en un auto y chocan. En el camino al cielo le dice el acompañante al que manejaba,loco no viste el cartel,le responde cual el que decia fernet branca? -no pelotudo no decia fernet branca,decia frene barranca!!! otro mas. Dos argentinos borrachos : - Mira,loco, en esta bolsa tengo unas cervezas, si adivinas cuantas hay te puedes quedar con las seis. vamos con otro. Estan dos borrachos muy borrachos apoyados en un arbol. Va uno se agacha, toca algo con el dedo, lo chupa y le dice al otro: - Aqui abajo hay algo que sabe a fresha. El otro, que tambien lo toca y chupa... - Si, pero no sabe a fresa, sino a pera. - Que no machio, que shabe a fresa. Asi se pasan un rato hasta que amanece y con la luz ven que es una cagada de perro. - Mira, que no era ni fresha ni pera, sino una cagada. - Que shuerte que no la pishamos, eh? el ultimo Estan dos borrachos en el baile: Uno le dice al otro¿donde queda tu casa? -Es la de la esquina. -No puede ser si yo vivo ahí -Bueno vamos a ver quien vive ahí. Van y tocan la puerta y sale una señora y dice: Mira vos padre e hijo borrachos. un chiste largo Dios creo al burro y le dijo: "Seras burro, trabajaras incansablemente de sol a sol, cargaras bolsas en el lomo, comeras pasto, no tendras inteligencia, viviras 30 años, seras burro." El burro respondio y dijo: "Sere burro, pero vivir 30 años es demasiado, dame apenas 10 años." Dios creo al perro y dijo: "Cuidaras de la casa de los hombres y seras su mejor amigo. Comeras los huesos que te den, y viviras 20 años." El perro respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Dios creo al mono y dijo: "Seras mono, saltaras de arbol, en arbol, haciendo payasadas simpaticas, seras divertido y viviras 20 años." El mono respondio: "Señor, vivir 20 años es demasiado, dame solamente 10 años." Finalmente Dios creo al hombre y dijo: "Seras hombre, el unico ser nacional sobre la faz de la tierra, usaras la inteligencia para sobreponerte a los demas animales de la naturaleza. Dominaras al mundo entero, viviras 30 años."` El hombre respondio: "Sere hombre, pero vivir 30 años es muy poco. Dame los 20 años que el burro rechazo, los 10 años que el perro no quiso y tambien los 10 años que el mono rechazo." Asi lo hizo Dios: el hombre vive 30 años como hombre, se casa y pasa a vivir 20 años como burro, trabajando y cargando todo el peso en el hombro, despues se jubila y vive 10 años de perro, cuidando de la casa, para luego vivir los 10 años del mono, saltando de casa de un hijo al otro, haciendo payasadas para divertir a los nietos. ahora de militares En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro frances y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie: - Sientes algun dolor? Con lagrimas en los ojos responde el guiri: - (Gnnnni) Negativo, Señor! Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor! El general ruso no quiere quedarse atras, asi que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta: - Soldado, Sientes algun dolor? El soldado le responde apretando los dientes: - Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Asi que llega el general argentino, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta: - Que soldado? Notas algun dolor? Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso: - NO! EL general se queda sorprendido y pregunta: - Porque? - Porque calzo un 38 y me han dado un 45 otro mas. Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigais traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: - Sam!! Sam, despierta, somos ricos! Vamos con otro En la guerra: - Soldado, localizó al enemigo? - Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan! Otro mas Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, señor. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, señor. el ante ultimo muy bueno este Durante la Segunda Guerra mundial un avion ingles es derribado sobre Alemania y capturan al piloto, que esta muy gravemente herido, y lo llevan a un campo de concentracion. Al dia siguiente llega un medico nazi y le dice : - Lamento informarle que, a pesar de nuestros esfuerzos, su pierna derecha no tiene cura, asi que tenemos que amputarsela. - De acuerdo, pero mire, le puedo pedir un favor ? Se trata de que me gustaria que mi pierna fuese devuelta a mi patria. Comprendo que esto es dificil en este momento, pero seria posible que alguno de sus aviones la dejase caer mientras sobrevuela el sur de Inglaterra ? - Si, no hay ningun problema. Total, que le amputan la pierna derecha, la meten en un avion que va a bombardear Inglaterra y la dejan caer. Al dia siguiente le tienen que amputar el brazo izquierdo y se repite la misma historia, al otro dia le amputan la pierna izquierda y se repite la historia. Al dia siguiente, el medico vuelve a ver al piloto : - Lo siento mucho, pero su brazo derecho tiene gangrena y tenemos que amputarlo tambien. - Bueno, y lo mandaran a Inglaterra ? - Me temo que esta vez sera imposible. - Por que ? - Es que el comandante cree que usted esta intentando escaparse. El ultimo Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la "bienvenida": - A ver, basura! Vaya birrias que sois, tendreis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergu"enza del ejercito argentino, pandilla de enclenques! No valeis para nada, alfeñiques de feria! O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros metros de altura y tres de envergadura, y dice: - Yo! - Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una piña con nuestras manos en la espalda? Bloopers. Otro mas de bloopers Aqui publicidad graciosa de argentina Ahora otra un panda es de otro país pero esta muy buena Ahora uno de unos autos muy bueno. Uno de futbol. Bueno espero que les aya gustado ya que me costo bastante hacerlo. Comentar y recomendar no cuesta nada. ,No es repost asi que figensen bien antes de denunciar no porque tengan titulo parecido va a ser repost .lo hice yo pegando y imagen por y imagen, video por video y escribiendo chiste por chiste.

Hola gente hoy vamos a hablar de estilos de pelea. Los estilos es basicamente la forma de jugar de cada uno, de atacar, la forma de moverse en el mapa y las tecnicas que usen generalmente para atacar o defender. Hay gente con estilos mas agresivos o mas defensivos de pelea, y otros que su estilo depende de como juegue el adversario, neutral. Ahora, la compatibilida de estilos. Supongan , que hay 3 personas, Rogelio , Bernardo y Walter Ahora, Rogelio es el mejor de los 3, le sigue bernardo y walter Rogelio le gana a Bernardo 10-5, pero con Walter sale 10-9. Walter no le puede ganar a bernardo, pierde 10-1 muy facilmente, pero luchando contra Rogelio le puede hacer 9 frags, 4 mas de los que hace bernardo. Esto es debido a que Rogelio puede con el estilo de Bernardo y no le cuesta mucho, pero el estilo de walter le resulta muy dificil. A walter le resulta muy dficil bernardo porq no puede con su estilo, pero el estilo de rogelio le resulta mucho mas facil que como le resulta a Bernardo. - Bueno espero que hayan entendido, lo trate de hacer lo mas simple que pude. Por eso, a la hora de pelear con alguien inferior, nunca subestimen. -Otra hay que fijarse para que lado agarra el que te esquiva. -seria una cosa como el piedra,papel o tijera. Y, cuando llegue el momento donde practicaste y te sale cualquier tecnica MUY MUY facilmente, y te toca pelear con alguien de tu nivel, por mas que seas dios, si no pensas y analizas el estilo de tu adversario, vas a perder como el mas grande, hasta por mucha diferencia. Sigan practicando que se viene el cerebro.!!! Y no es repost el otro tambien era mio lo borre por errores Aqui un videito de tecnicas. link: http://www.youtube.com/watch?v=KiXCoVrMOxs

Hola gente hoy hablaremos de Paintball Yo soy jugador de paintbal y tengo una Bravo One. PAINTBALL ¿QUÉ ES? Es un juego de estrategia en el cual se elimina a los jugadores con bolas de pintura disparadas por una marcadora, al igual que en una batalla real. Durante el juego son eliminados de éste a veces en forma transitoria, a veces en forma definitiva dependiendo de la modalidad. Contrario a lo que se piensa es uno de los deportes de aire libre más seguros. Distintas modalidades: Normalmente en una partida de paintball se enfrentan dos equipos con el fin de eliminar a todos los jugadores del equipo contrario Speedball El speedball (‘bola rápida’) es un tipo de paintball basado más en la velocidad y el movimiento adicional que las otras variantes, por lo que las partidas suelen ser más rápidas Tactico: Es una modalidad de tipo escenario o tematica, en la que un equipo tiene una misión como la de proteger un punto o bunker y el otro debe rotegerlo. Estilo SWAT Woodsball: Se llama woodsball al paintball que se practica en zonas boscosas. Otra modalidades Extremo: Se refiere a un juego donde se pueda lograr la mayor cercania a la realidad de un combate. La duracion de estos juegos Extremos son de 20 a 48 h, logrando así un juego de supervivencia en un campo abierto. Hay que destacar que el Extremo es una modalidad muy dura para los participantes, ya que cada uno tiene que llevar consigo todo el equipamiento y los víveres necesarios para el juego. Normalmente, en los juegos Extremos no hay lugares dispuestos para acampar, de lo que obliga al jugador estar todo el tiempo despierto. Ademas, se limitan el uso de bolitas y solo hay un lugar seguro "zona fria" donde se encuentran las estaciones de carga de gas y/o aire. En esta modalidad no hay árbitros para controlar el juego limpio, asi que es una modalidad donde la caballerosidad juega un papel muy importante.mi favorita Capturar la bandera: Un equipo debe capturar la bandera de la base del oponente en el lado contrario del campo y volver a su propia base para ganar la partida. ¿Que se necesita? •Marcadora (la herramienta que utilizaremos para disparar las paintballs). Existen mecanicas y electrónicas. •Hopper recipiente donde se llevan las paintballs sobre la marcadora existen por gravedad y con baterías •Bolas de pintura, cápsula de gelatina del tamaño de canicas (calibre 0.68) rellenas de «pintura» (polietilenglicol coloreado). •Tanque de Aire o Co2 •Máscara de Paintball (obligatoria para evitar lesiones oculares y faciales) • Calcetín o tapón de cañón para evitar disparos accidentales cuando no se esté jugando. Ropa adecuada para correr, agacharse, arrastrarse, etcétera. Calzado adecuado al terreno y cómodo para correr; también es importante la sujeción de los tobillos. Según el tipo de juego resulta también frecuente el uso de cierto equipo adicional: Guantes, coderas y rodilleras- Porta Pots. Componente entre un cinturón y una riñonera para transportar los Pots, que son pequeños tubos contenedores de bolas de paintball, con una capacidad de entre 100 y 200 bolas. Material para limpiar el cañón de la marcadora en caso de rotura accidental de alguna bola de pintura. Protector para el torso. Protector para el cuello. Sombrero, gorro de lana o pañuelo para el pelo. Ropa de camuflaje. Y tener huevos para aguantarce los moretones. ¿QUIÉN LO PUEDE PRACTICAR? El Paintball lo pueden realizar todos, ya que no hay una edad minima para aprender a realizar esta actividad, sin embargo es recomendable practicarlo en lugares donde exista la seguridad y los buenos métodos para evitar cualquier percance. ¿CUANDO SE PUEDE PRACTICAR? En cualquier epoca del año. IMPORTANTE SEGURIDAD El Paintball es una actividad seria, potencialmente peligrosa si no se realiza adecuadamente. Contar con entusiasmo y el equipo no basta, se requieren conocimientos técnicos adecuados, por ello siempre que no se tengan debe realizarse bajo la supervisión de una persona calificada para la actividad. Quién Paintball debe ser una persona física y mentalmente apta para ello, de otra forma cuidados especiales deberán realizarse. Máscara La regla de seguridad más importante del paintball es que todos los jugadores deben llevar una máscara protectora, normalmente de plástico que cubre toda la cara y se curva sobre las orejas, en todo momento cuando juega o se está cerca de marcadoras sin bloqueo de cañón. Aunque las bolas de pintura no producen heridas permanentes en la mayor parte del cuerpo, los ojos, y en menor medida los oídos, son vulnerables a heridas graves si les impacta una bola de pintura. Las máscaras de paintball se diseñan especialmente para este deporte y son capaces de soportar el impacto directo de una bola de pintura a 90 m/s. Las instalaciones comerciales de paintball exigen a los jugadores llevar una máscara específicamente diseñada para este deporte. link: http://www.youtube.com/watch?v=F_6kbhUrHPs Algo parecido al paintball pero no me gusta...sin ofender a los jugadores del airsoff El airsoft utiliza réplicas idénticas de armas de fuego reales que disparan bolas de plástico de 6mm de diámetro y principalmente simula combates militares auténticos, a menudo con uniformes y equipamiento a juego. El laser tag usa dispositivos parecidos a pistolas que emiten rayos láser invisibles. Los jugadores llevan equipamiento electrónico, normalmente un simple chaleco, pero a veces también sensores en piernas, brazos o cabeza, que vibra, hace ruido y evita que el emisor de láser pueda ser disparado tras ser alcanzado por un oponente. Las partidas deben celebrarse bajo techo y con poca luz para que los sensores funcionen. Las instalaciones suelen incluir estructuras que sirven de obstáculos así como objetivos y bases, así como un sistema informático que monitoriza el juego a distancia y proporciona estadísticas de los equipos y los jugadores individuales. Q-Zar es la mayor compañía dedicada al negocio del laser tag. El Nerf es una afición y deporte no oficial que usa juguetes Nerf o de marcas parecidas modificados y que se practica de forma similar al paintball. Es más barato, simple, fácil y seguro que el paintball. Es popular entre los niños. Ahora algunas fotos de armas(marcadoras) Y videos de paintball link: http://www.youtube.com/watch?v=5ouhpz-8e10 link: http://www.youtube.com/watch?v=lBZ0uBwS7cI Un helicóptero de paintball. link: http://www.youtube.com/watch?v=related Bueno es todo gente espero que les aya gustado.Tengan en cuenta que lo ago con toda la onda.COMENTEN.

Hola gente de T! Es mi primer post a si que por favor no bardeeen si no les gusta acepto consesjos. Aquí el primer chiste,espero que les guste IBAN POR EL DESIERTO UNA VEZ UN PERUANO Y UN CHILENO, CON HAMBRE, CON SED Y MUERTOS DE CANSADOS.. EL PERUANO LE DICE AL CHILENO... OYE CHILENO, PUES, POR QUE NO ME CARGAS, Y CUANDO TE CANCES ME TOCA EL TURNO A MI, QUE TE PARECE? EL CHILENO RESPONDIO, Y COMO VAMOS A SABER EL TIEMPO JUSTO, EL QUE TERMINA CADA TURNO? MIRA PUES, CANTEMOS UNA CANCION Y CUANDO LA TERMINEMOS, AHI SERA EL CAMBIO DE TURNO OK! YAPO EMPEZARON Y EL PERUANO SE SUBIO EN LA ESPALDA DEL CHILENO Y EMPEZO A CANTAR, PASO 1 HR, 2 HR, 3HR, 4 HR Y PORFIN TERMINO SU CANCION! EL CHILENO TERMINO ARRASTRANDOSE DE LO CANZADO Q ESTABA... CAMBIO DE TURNO! SE SUBE EL CHILENO Y EMPIEZA: TIN...TIN...TINTIN PASO UNA HORA Y SEGUIA TIN... TIN... TINTIN.. PASO 5 HRS Y SEGUIA TIN...TIN...TINTIN LLEVABA 8 HRS EL LO MISMO, HASTA QUE SE ENOJO EL PERUANO, Y LE DIJO YAPUES CHILENO DE MIERDA, A QUE ORA TERMINARAS TU CANCION?Y EL CHILENO RESPONDE :- MIRA PERUANO CULIAO, SI NO ME DEJAY AFINAR BIEN LA GUITARRA NO CANTO NI UNA WEA!!! Aqui otro chiste mas Había un argentino,un peruano y un chileno que se cayeron de un avion en un selva,fueron encontrados por los nativos que les dijeron "les perdonaremos la vida pero tienen que llevar a cavo una prueba" la prueva es que tienen que traer 10 ejemplares del mismo fruto,los tres parten en el acto y llega primero el peruano y trae manzanas,el nativo dice: "ahora se las tienen que meter en el culo sin hacer ningun gesto,y cuando iba por la segunda se returcijaba de dolor y lo mata.Luego llega el argentino con ciruelas y empieza introducircelas,cuando iba por la octava se rie y lo matan.Cuando llega al cielo se encuentra con el peruano y le dice el peruano al argentino: "que te paso amigo venias tan bien" y el argentino le dice "es que aparecio el chileno y con piñas". l

Hola gente de Taringa.Aqui les mostrare tipos de argentinos. -El argentino drogado -El gaucho(tipico de entre rios) -El patotero -El vago -El loco -El que se calienta con el trancito -El borracho -El gay Aquí unos videos argentinos para divertirce.