fedehsabalero

Esa fauna singular: los amigos [Flor de amigo...] De la amistad se habla mucho, pero como si se tratara de una sustancia uniforme que circula del mismo modo y con las mismas características en todas las personas que se brindan a un amigo. No es tan así. Seguro que hay esencias muy parecidas, pero luego las cuestiones prácticas abren grandes diferencias. Entonces, ahí vamos con los distintos tipo de amigos, incluyendo, en algunos casos, a tipologías que están en las fronteras entre la amistad y la simple coexistencia, o directamente más allá de ellas. El 4x4: Caso máximo, donde la amistad es todo terreno y omnitemática. El tipo (o tipa) está siempre que necesitás de una mano, ya sea frente a una rueda pinchada en la ruta como para hablar desde lo más hondo de un pozo depresivo. No importa que pases años sin verlo, siempre aparece como si diez minutos antes hubieran estado tomando unos mates. El crudo: Amigo quirúrgico que no se anda con vueltas. Habla poco, pero siempre que lo hace mete el dedo y el brazo entero en la llaga, o te expone descarnadamente tus puntos flacos. Cuando les presentás a tu nueva mina, todos te dicen "está buena, che", "se nota que es piola", "por fin agarraste algo como la gente" y "metele para adelante". Pero él, ni bien le pedís su opinión, te dice: "Dejala, muy insegura, bipolar, y encima medio puta". Después se ceba solo un mate, y se va. El buenaondismo: Generalmente son minas, pero esta franja gana espacio también entre los hombres. Son devotos de la corriente new age, y se la pasan mirando los programas garompas que con esa temática aparecen en Utilísima, Infinito y otras señales insufribles. Para ellos, todo se resuelve con "buena onda". Caso típico: les contás que te colgó tu mujer, que te rajaron del laburo, que se te incendió el auto, que el del alquiler te avisó que tenés que dejar la casa en dos días y que te encontraron unas manchas raras en los pulmones. ¿Qué te dicen ellos?: "Todas las mañanas levantate y decite frente al espejo: 'Voy a ser feliz, voy a ser feliz, voy a ser feliz'. ¡Y fijate cómo va a cambiar todo!". Uno los mira y piensa: "Te voy a romper el orto, te voy a romper el orto, te..." El impresentable: Lo querés como a un hermano, pero siempre te deja como el culo. Estás a duras penas consiguiendo salir con una mina con la que siempre soñaste, y un día, en pleno almuerzo con tu nueva suegra, cae él. En un momento, la vieja dice, dirigiéndose a él: -Le estaba diciendo a Fabián que me la tiene que cuidar mucho a Marikenita, porque es una chica sana, pura, de grandes valores. -¡Jé, "pura", como se nota Fabián que no le mostraste los videítos que se grabaron con ésta, jaja! Y, ya para remacharla, pela el celu y le muestra el archivo en el que Marikenita sale re-parecida a Wanda Nara. La psi: Ponemos "la", porque la mayoría de las veces es una mina. Leyó dos o tres artículos largos sobre temas de psicología, y un libro de Bucay, por lo que ya se considera haciendo un posgrado, y a todo le busca una explicación freudiana, lacaniana o gestáltica. Para ella, que te estés empomando a alguien es Edipo, que no cojas pero estés conociendo a alguien es Edipo, que te masturbes es Edipo y que hagas votos de castidad es Edipo. Si la mandás a la mierda, es que la asociás a tu madre y te hacés el duro para ver si se la podés mandar a guardar. O sea, un Edipo más grave y retorcido aún. El depre: Es incapaz de verle el lado positivo hasta a una Eveready. Siempre te tira para abajo. Expresiones clásicas: "Así que enganchaste a alguien, che, qué bien. ¿Quién es ella en la foto? Ah. ¿Y qué pasó, las otras te rebotaron?" "Qué amarillos tenés los ojos. ¿No andarás con un cáncer de páncreas?" "Me alegro mucho que te tomaran, vos sabés que yo la verdad pensaba que en ese laburo te iban a rebotar. Bah, para lo que vas a durar..." "¿¿Pero cómo vas a hablar de suicidio, boludo??¡La mierda, tenés tanto por vivir! O, no sé, esperá dos semanas a ver si la cosa cambia, y si no..." El "receta única": Te rajan del laburo, y él receta: "Vamos a buscar unas buenas putas, y te olvidás". Te cuelga tu mujer, y él receta:"Vamos a buscar unas buenas putas, y que se cague". Te afanan el auto: "Vamos a buscar unas buenas putas, y vas a ver que aparece". Eso sí, el día que le proponés salir de putas, él te dice: "¡Para un poco, enfermo, siempre con la mente llena de mierda, vos, eh!" El poca memoria y mucho balance: Hay estudiosos de las relaciones humanas que dicen que para algunas personas una amistad es algo donde también rigen criterios "de mercado", y que si alguien es amigo de otro, lo será mientras obtenga un cierto rédito (no necesariamente económico). Aquí cabe el típico caso del que jura jugarse la vida por sus amigos, si llegara a ser necesario, pero al que un día le pedís que done sangre para tu viejo y te dice: "Mirá, sangre no, pero te puedo juntar ropa y calzado, si querés". El auditado: Modelo tanto masculino como femenino. Dependen para todo de las autorizaciones que obtengan de sus novios o esposos. Caso verídico: le ofrecés salir con una mina (que tenés marcada vos) y una amiga de ella (que tiene que cubrir él). Al día siguiente te llama: "Che, Luis, le comenté a mi mujer lo de la salida ésa que me dijiste, y me dijo que no". www.angaunoticias.com , las fotos las subi yo. comenten

Cuidado: los confidentes espontáneos te pueden aparecer en cualquier momento El confidente espontáneo es un ser muy especial, pero que puede mover a sentimientos sucesivos muy encontrados. La primera reacción de quien los escucha puede ser de ternura, compasión o solidaridad, pero si el personaje en cuestión no tiene un mínimo de ubicuidad, la cosa puede terminar mal. Per esempio: El de ómnibus: Uno sube al cole para un viaje de larga distancia, mira el boleto, ubica el asiento propio, se sienta, y a los dos minutos el tipo se presenta: "Hoy, Edgardo, mucho gusto. ¿Yo voy a Morón, y vos? Ah, Capital nomás. Yo voy porque mi vieja está grave. Se quiso matar y abrió todas las hornallas de la cocina. Decí que mi cuñada llegó a tiempo, y que allá como tienen red, el gas es barato", empieza. Y eso es sólo saliendo de Resistencia hacia Retiro, porque después la secuencia es: Pasando por Reconquista: "Lo que pasa es que ella nunca asumió la muerte de papá. No, no es lo que quería mucho, sino que él murió en un motel con una chica de 15, y en el barrio todos sabían. No, si mamá fue madre y padre para nosotros. Sí, porque después se hizo bisexual". Llegando a Santa Fe: "Y mi cuñada apareció porque mi hermano la revienta a piñas, ésa es la verdad. Pero yo siempre le digo 'no veas sólo lo negativo de él, acordate que llueva o truene todas las semanas te compra la revista 'Para ti'. Ya son 35 años comprando la revista, yo pienso que eso es lo que lo volvió así a él". Dejando atrás Rosario: "Tienen tres hijos, viste, varones y todos putos, pobres. Bah, uno no es puto, pero se hizo flogger, que es peor. Mamá siempre decía que era porque ellos les daban mucho Nesquik. El Toddy en cambio no homosexualiza, porque no es el mismo cacao con el que hacen el Nesquik". Parando en Retiro: "Y ahora el miedo es que se suiciden todos en lo de mi vieja, para gastar gas una sola vez... Ah, llegamos... Pucha, ni te pregunté cómo te llamabas. Yo Edgardo, mucho gusto". El de consultorio: Sabe que tiene con vos, antes de que alguno de los dos sea llamado por el médico o dentista, un tiempo incierto pero seguramente breve. Entonces se atraganta con la confesión. Por eso, si el tipo es el mismo del caso anterior, su relato será más o menos así: "Hola, soy Edgardo. Ojalá me atiendan rápido porque tengo que averiguar cómo está mi vieja. Se quiso matar porque mi cuñada les da Nesquik a los chicos". El que te toma de rehén: Es una de las tipologías más nefastas, porque se aprovecha de una situación en la que no lo podés colgar de una. El caso típico es el del empleado público que te tiene que sellar un papel, pero antes de hacerlo te cuenta su vida actual, sus vidas anteriores y dos o tres de las que tendrá en futuras reencarnaciones. Un tic clásico de esta tipología es decir "y bueno, pero así nomás es la vida", con un amague de poner al fin el puto sello y generándote la ilusión de te queda poco para volver a ser libre. Pero al toque retoman: "Porque lo que no te había dicho era que mi hermano menor, cuando vino de Italia...", y así hasta el infinito. Generalmente, son casos en que es tu vida o la de él, por lo que conviene estrangularlos en cuanto no haya nadie mirando. El cliente: El caso más común es padecido por remiseros y taxistas, que cuando se encuentran con pasajeros así ya es tarde. Es más, tienen auto, pero usan el servicio público para, justamente, hacer la interminable descarga personal. No se bajan ni pagan hasta completar la catarsis. Uno se da cuenta si ese taxista que recién bajó a su pasajero fue víctima de un confidente espontáneo porque el pobre laburante arranca el coche y por la ventanilla se lo oye diciendo "y a mí qué mierda me importa tu vida viejo de mierda y la reputa madre que te remil parió". El que te deja la decisión a vos: Peligrosa especie que en un momento determinado, y después de contarte que encontró a su mujer encastrada con ocho marineros, te cuenta que ella ahora quiere volver y te pregunta: "¿Qué hago?". De nada valdrá que expliques, eludas, dispares excusas, su indagación reaparecerá una vez, y otra, y otra. Si le decís "volvé", al tiempo te va a cruzar y te va a decir con cara de condena máxima: "Cómo me cagaste la vida, qué flor de hijo de puta que resultaste ser". Y si le decís "mandala a la mierda", alguna vez, con tono melancólico, dirá: "La vi el otro día a la Betty, qué linda está. Pensar que vos me hiciste mierda la posibilidad que tenía de ser feliz con ella. Ahora entiendo por qué me estiraste la lengua para que yo te cuente todo. ¡Y yo, como un boludo, caí!". www.angaunoticias.com

Las palabras y frases que te dejan al descubierto como un viejo de mierda . Lamentablemente, ser viejo está mal visto. Y encima, hoy ser viejo ya es una categoría en la que se entra pasando los 25. Pero hay cosas que directamente te convierten en un viejo de mierda, y frente a ese peligro tus peores enemigas son las palabras. Guarda con frases como las siguientes: "Ayer en la tele pasaron una película del año de ñaupa". Una manifestación semejante te pondría a la altura de lo que un leproso era en el siglo XIX. Reemplazala por "Asher en la chiví pasaron un clásico de la recontraconsh of the lora". "Qué lindo viento para remontar una pandorga". Esa forma de llamar al barrilete te revela como una especie de momia rebelde que se niega quedarse en su sarcófago a contar ovejtas. Es más, ya ni decirle barrilete se usa casi. Los chicos, con tanto dibujito global dando vueltas, ya le dicen "cometa". "¿No querés que salgamos y nos vamos a mover un poco el esqueleto?" Ya lo dijimos en otro foro alguna vez. El día que te quieras levantar una mina mucho más joven que vos, decir esa canchereada berreta es una condena inmediata a que ella jamás, pero jamás de los jamases, acepte encamarse con un dinosaurio como vos. "Hola, ¿pizzería? Ah, qué tal, yo quisiera saber si tienen repartidor". ¡Noooo, nunca lo preguntes así!¡En castellano eso se dice delivery, animal! "Chicos, vengan, ya está el cuili". Por lo que más quieras, no humilles a tu hijo delante de sus compañeritos de colegio refiriéndote de ese modo el Nesquik de la tarde. Podría implicar que jamás alguien vuelva a dirigirle la palabra. "¡Eaaaaaa, te dio cuiqui eh!" El día que a alguien mucho menor que vos le hables así de la sensación de miedo, más que en temible vas a convertirte, al instante, en un payaso multicolor que no provocará otra cosa más que un inmenso, desmesurado deseo de reventarte tomates y naranjazos en la jeta. "Jorgito, no estén todo el tiempo con la computadora, ¿no tienen una perinola o algo para jugar?". Si a chicos de la primaria les hablás de "jugar con la perinola", lo más probable es que asocien ese vocablo del año del pedo a un degeneramiento sexual de tu parte, y termines en cana bajo acusación de ser un depravado. "Tienen lindo equipo éstos, eh, medio flojo el centrojás nomás. Pero los güines la gastan". No, no, no y no. Si mirando un partido de fútbol hablás de esos puestos en la cancha, van a pensar que hablás de especies de pájaros. Hoy tenés volantes, enganches y todo tipo de pelotudeces así. De pedo que el arquero todavía se llama arquero y no "gerenciador de bloqueo final en línea propia de fondo". "Nene, vos y tus amigos se tienen que sacar los championes porque está limpio el piso". Le llegás a decir "championes" a las zapatillas y tu pibe va a ser objeto de todo tipo de bromas descarnadamente crueles que lo transformarán en un paria que vivirá los recreos como eslabones de un incensante tormento colectivo. "¿Vos sos la que anda afilando con el Roly?". Si a una amiga de tu hija le hacés esa pregunta, lo más probable es que a tu chica la estigmaticen y periódicamente vuelva a casa bañada en engrudo, o que la arrojen a cunetas de barro hediondo, hasta saciar ese natural deseo de humillar a los seres que tienen padres absolutamente decadentes. "Juanchi, ¿y por qué con tus compañeros de curso en vez de andar vendiendo entradas de la disco ésa no organizan una kermesse?". Por Dios, no le hagas eso a tu nene jamás. Y si se diera la trágica circunstancia de que hicieras la maldita pregunta pedorra, quedate quieto, y por lo que más quieras, por la memoria de tus muertos, no-se-te-o-cu-rra explicar lo que es una kermesse, o a tu hijo podría no quedarle otra opción que empezar una nueva vida en otro sitio, bajo otra identidad. "Héctor, podés venir a visitar a la nena, pero ojito con que los encuentre chapando". Primero, si le hablas de "chapar", el pendejo va a pensar que lo que le estás prohibiendo es que le metas techos de zinc por el orto. Segundo, no tiene sentido que le prohibas besar a tu "nenita" de 17 porque si ya llevan saliendo tres meses significa que el hijo de puta ya repasó cuatro veces el Kamasutra con ella. Pero bué, si vos te sentís menos sorete prohibiéndoles besarse en tu sillón, allá vos. fuente : www.angaunoticias.com

Empezamos con Enrique el antiguo: La nena Sambucetti (Jajajaja) Cuñados El hospital Ojitos Azules Los monjes El psicólogo La tía Bloppers: Cuando pueda posteo más COMENTA BOLUDOOOOOOOOOOOOOOO!!

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bobby, mi buen amigo este verano no podrás venir conmigo hoy escuché, cuando papá decía que esta vez no te podrá llevar.

Inauguran "El Correcaminos", el primer motel íntegramente dedicado a los eyaculadores precoces No te quedes mirando, no sea cosa que... En medio de las importantes inversiones de capital que se están realizando en el Chaco, llegó ahora una que beneficia a un importante sector de la comunidad, generalmente marginado de las medidas de largo plazo: los eyaculadores precoces. La buena noticia para ellos es que el sábado se inauguró "El Correcaminos", un motel íntegramente dedicado a los fanáticos del "touch and go". El complejo está ubicado sobre la ruta Nicolás Avellaneda. Y la oración anterior expresa exactamente eso: el motel está sobre la ruta, no a un costado, ya que este tipo de clientes no se detiene demasiado y en realidad el tráfico prácticamente no se resiente por el ingreso al servicio. En diálogo con Angáu Noticias, el gerente de El Correcaminos, Kekor Titofue, dio detalles de las prestaciones disponibles. AN: ¿Qué ofrece El Correcaminos al eyaculador precoz que éste no obtenga yendo a cualquier otro motel? -En principio está el aspecto económico. Nuestras tarifas se amoldan a ese público, que es muy singular. AN: ¿Cuáles son los precios? -Estamos con una promoción: 7 pesos el turno de cinco minutos, o 12 pesos el de diez. AN: ¿Y cómo respondió el público en estos primeros días? -No estamos dando abasto. Era lógico, en realidad, esta gente antes tenía que pagar como mínimo un turno de 2 horas, que sale entre 30 y 70 mangos, para luego usar apenas un 5% de ese tiempo. AN: Debe ser algo muy molesto. -Y claro, imagínese. Yo administré mucho tiempo un motel común, y usted no sabe cómo se ponía esa gente al tener que pagar. A veces había algunos que hacían como esos tipos que piden una muzza en la pizzería, se comen dos porciones nomás y luego le piden al mozo que les envuelva el resto para llevarlo. AN: ¿Y qué pedían? -A veces preguntaban si no les podíamos envolver la hora y 55 minutos que dejaron sin usar, o si la podían dejar a la mina y volver a la hora y media para pegarle otra culeadita. Es un sector muy sufrido. [Foto gentileza motel Correcaminos.] AN: Además de los microturnos que ofrecen, ¿tiene alguna otra singularidad el motel? -Sí, varias. Por ejemplo, todas las habitaciones tienen servicio de internet. AN: ¿Y eso qué tiene que ver con la eyaculación precoz? -Es el servicio de Speedy. AN: Ah. Titofue pide una pausa en la entrevista. Un auto ingresa al motel, y desde su mesa Kekor toma un micrófono para indicarle al chofer: "Diríjase a la habitación 11, señor". Retomamos la charla. AN: ¿Es más fácil administrar un telo así? -Mire, en algunas cosas sí, en otras no, porque... El conmutador suena. Titofue atiende, habla brevemente, y llama a una de las mucamas del lugar. "Sandra, vaya y cóbrele al de la habitación 11, por favor, que ya se va". Luego, con una seña, autoriza a retomar la entrevista. AN: Decía que en algunas cosas es más complicado administrar esto que un motel común. -Sí, y en otras es más fácil, qué se yo. Por ejemplo, prácticamente no hay que arreglar las camas entre un cliente y otro. Pero a la vez, es impresionante la cantidad de veces que hay que limpiar el picaporte de entrada de la puerta de las habitaciones. AN: ¿Alguna otra complicación? -Sí, pero no sé, no se me viene a la mente. Ah, también está lo de las películas. Casi no hay películas porno de 3 minutos, o de 6. Y algunos clientes se quejan de que se quedan con las ganas de saber cómo terminan. AN: ¿En la ambientación se busca algún toque especial? -Hmmm... Sí, algo. La música, por ejemplo. Con un CD de dos temas estamos todo el día, y nadie se da cuenta. Uno de esos temas es ése de Vox Dei que dice "Todo concluye al fin, nada puede escapaaar...". -AN: "El tiempo en que estás" -¡Ese! -AN: ¿Y el otro tema? -Mire, nunca hizo falta ponerlo, la verdad. AN: ¿Se puede hablar de un perfil del eyaculador precoz promedio? -(Piensa unos segundos) Es un hombre muy sufrido, pero muy leal y muy perseverante también, eh. Yo conocí una vez el caso de un muchacho que tenía ese problema, que andaba de novio con una mujer anorgásmica. -AN: ¡Uuuuuhh! -Sí, pobre muchacho, él la quería hacer feliz. Si hubiera ahorrado lo que se gastó en telo con esa mujer, hoy se podría comprar el edificio Le Parc. A veces iban ocho veces por día, y sumado el tiempo total de estadía no hacen diez minutos. AN: Eso le quería preguntar, las mujeres. ¿Se quejan ellas? -No, no. No. AN: ¿No? -Y no, si no tienen tiempo, qué se van a quejar. Titofue ve llegar desde su ventana otro automóvil. Se acerca al micrófono, e indica: "Diríjase a la habitación 15, señor". Luego se dispone a continuar hablando, pero ve que el hombre del coche toca el timbre ubicado junto al parlante por el que escuchó qué habitación le correspondía. "Le dije la 15, señor, avance nomás que me bloquea la entrada, por favor... ¿Cómo?... Aaah... entiendo, no se preocupe... Sí, retroceda y salga nomás... Si necesita, al lado del parlante hay toallitas de papel". Kekor se acomoda otra vez, se alisa el pantalón sobre los muslos, y dice: -Y bué, son las situaciones de mierda que a veces tiene este laburo. fuente : http://www.angaunoticias.com.ar/economia/726-motelcorrecaminos.html

Cuando éramos pendejos, la tele era en blanco y negro (sí, chicos, en serio, la tele no se veía con todos los colores) y la programación arrancaba al mediodía (en épocas de malaria empezaba a las seis de la tarde) y cerraba a la medianoche sí o sí. Las series televisivas eran el comentario obligado al día siguiente. Había de todo. Por ejemplo: La familia Ingalls: Al principio, Charles Ingalls te caía bien. Después ya tenías ganas de que en algún capítulo lo agarrara un asesino serial y lo descuartizara. No por malo, sino porque ya era el colmo de perfecto: nunca la puteaba a la mujer, jamás le sacudía un tongo a los hijos, no coimeaba al comisario del pueblo y no intentaba mandársela a guardar a la maestra del lugar. El hombre nuclear: Te impresionaba la fuerza del tipo, pero al final te cansabas de esperar que se la empomara a La Mujer Biónica. Daktari: A los cinco años te encataba ver al león Clarence, a los siete te divertía mucho la mona Judi, a los nueve admirabas el amor de Daktari por los animales y a los once te ibas en manuelas por Paula, la hija del médico, que tenía un ort# in-cre-í-ble. Jake, el asistente de Daktari, te parecia un reverendo pelotudo, porque la tenía servida y nunca se la clavaba. Kung Fu: Wang Chang Kane estaba lleno de sabiduría. Pronunciaba pensamientos geniales sobre la prudencia, el respeto y el sentido de la vida. Pero la verdad es que todos esperábamos que los "malos" lo calentaran de una vez para poder ver cómo los recontracagaba a patadas. Mucho sentido universal, pero bien que al guacho le gustaba amasijar gente. La Mujer Maravilla: Creo que nadie recuerda bien de qué se trataba, porque todos nos quedábamos colgados viendo solamente las tetas de Linda Carter, aferrados a la ilusión de que un día se le salieran de aquel corset dorado y quedaran a la vista. Los Angeles de Charlie: Las historias de cada capítulo eran una mierda, pero la serie te daba tres opciones distintas para paje@rt#. Ay, Jaclyn Smith, ¿dónde estarás hoy? El Crucero del Amor: Veías un capítulo y ya conocías todos. Parejas que subían al barco, se peleaban, y antes de que pasara una hora estaban arregladas y más felices que antes. Eso sí, todo sin cog#r ni franelear. Corre Joe, corre: No la dieron mucho. La protagonizaba un perro, como a los noticieros de la región. Pero ya no sé de qué puta lo acusaban al ovejero alemán, que se la pasaba huyendo. De narcotraficante o algo así. Nos decían que era inocente, pero el perro tenía cara de estar hasta las manos. Bonanza: Antecedente directo de la Mesa de Enlace. Cualquiera que la haya visto podría tararear perfectamente la música de apertura de la serie. Flipper: Delfín que resolvía hasta asesinatos presidenciales, todo sin dejar de tener una sonrisa bien pelotuda en el rostro. Batman: Para muchos, el primer antecedente de lo que más cerca en el tiempo sería la película "Secreto en la montaña". Porque no nos jodan, todos lo saben: Batman y Robin se daban. Cosmos 1999: No estaba mal para la ciencia ficción de la época, pero lo mejor era que todo el tiempo había minas con ropa ajustada. BJ: El muchacho que conducía su camión junto al mono Bear. Aquí también lo mejor estaba en las minas con la que histeriqueaba BJ. Chips: Sinceramente, hoy resulta absolutamente inexplicable entender por qué era una serie exitosa. Dos canas de tránsito que en vez de coimear se hacían los langas y resolvían casos. Dallas: La más moderna de la lista, tenía dos atractivos centrales: la perfidia constante de JR conspirando contra hermanos, la madre o su gato, y las tetas de Victoria Principal.

ASOMACHO (Asociación de Machos), dio a conocer un documento en el que expresa su preocupación por la creciente ambigüedad entre géneros, donde ya tercian posicionamientos que desdibujan las fronteras entre lo masculino y la femenino. Por eso, propone una detallada tabla que permitirá clasificar mejor a unos, otras y otroas. Reproducimos a continuación la declaración de la ONG ASOMACHO informa que: Considerando: El evidente 'amariconamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día. La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado'. Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, el aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos', Resolvemos: Por todo esto y mucho más, 'ASOMACHO' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier "asomachista" que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina. REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR a. Una botella de ron, aguardiente o whisky ........................(MUY MACHO) b. Cualquier artículo o aparato electrónico......................................(MACHO) c. Una prenda de vestir..........................................................(RARITO) d. Dulces, bombones, etc................................................. (OJO CON ESTE) e. Flores y/o perfumes...........................................................(MARICÓN) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES a. No usa........................................................................(MACHOTE) b. Usa sólo un poco en verano...........................................(AMANERADO) c. Usa bastante en verano......................................................(MARIQUITA) d. Usa abundante todo el año......................................(RE-CONTRA GAY) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios.……………….………..(VARÓN) b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia…………...(DELICADITO) c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él….(CON SEGURIDAD, MARICON) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS a. Se alimenta con algunas de ellas…………………….…..........(RAMBO) b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MEDIO MACHO) c. Cuida las plantas y los arbolitos....................................(FLORIPONDIO) d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(TROLANGA MAL) USO DEL ESPEJO a. No usa........................................................................(VIKINGO) b. Lo usa solo para peinarse................................................................... (COQUETO) c. Se mira el cutis y observa sus músculos...........................................................(GAY) d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos….....................(LOCA INCONTROLABLE) e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos...............................(TRAVA FULL) PEINADO a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO) b. Se peina después de ducharse.............................(HOMBRECITO) c. Se peina varias veces al día......................................(MARIQUITA) d. Usa gel, fijadores y secadores.....................(HOMOGAY METROSEXUAL) e. Peina a otros y aconseja.......................................(BANANERO OBSESIVO) LIMPIEZA DOMICILIARIA a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo sus zapatos.......(VARON) b. Barre cuando ve mugre..........................................(DEJA MUCHAS DUDAS) c. Limpia con agua y detergente............................................( ES UN MARICON) d. Limpia con agua, detergente y aromatizante…………………......(MARIPOSA) DEPORTES PREFERIDOS a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto.....(MACHO DE PELO EN PECHO) b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ..............................( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO) c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.................................(LOCA DESATADA) d. Lo mismo que en 'C', pero con lycra..............................................(MARICONAZO) COMIDAS PREFERIDAS a. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes....................(TARZÁN) b. Pescado y ensalada para no engordar......................(SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE) c. Sandwiches integrales, consomés...............................................(MARICON) d. Aves acompañadas con vegetales al vapor...........................(NENA ARREBATADA) BEBIDAS PREFERIDAS a. Cerveza, ron, tequila, vodka ...................................................................(VARÓN) b. Whisky con hielo.....................................................................................(FINO) c. Refrescos light y limonadas...................................................(SE LE MOJA LA CANOA) d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol...............(MARIPOSON IRREDIMIBLE) ASEO PERSONAL a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones................(LEGIONARIO) b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo............................(VARON) c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido........................(MARICA) d. Se baña con sales y espuma en la bañera...............................(LOCA DESAFORADA) CERVEZA a. Helada y en grandes cantidades...................(SUPER MACHO) b. Sólo una para el calor.............................(MEDIO MARICON) c. Con limón ...................................................(MARICON) d. Sin alcohol..............................................(SUPER MARICÓN) e. Sin alcohol, con hielo y limón....................(ADICTO AL PEPINO) CUANDO VA DE COMPRAS VA... a. A ver nenas......................................(SUPER ZORRAZO CAZADOR) b. A ver nenas y comprar ropa .............................(OJO CON ESTE) c. A ver la ropa de las nenas ...............................(ROSCA VOLTEADA) d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ...........(SIN PALABRAS...) CONSERVEMOS LA ESPECIE, ASOCIESE YA A ASOMACHO. Fuente : http://www.angaunoticias.com.ar/internacionales/711-machos.html

Las mentiras, ese motor de la raza humana No es nuestro caso, pero hay gente que miente. Sí, gente que no dice la verdad. Es más, nos contaron hace poco que la mayor parte de la gente miente, y que prácticamente todos alguna vez han dicho algo falso, aunque más no sea bajo el paraguas de lo que se ha denominado "mentiras piadosas". Nos pusimos a averiguar, y encontramos los siguientes tipos de truchadas: La mentira de supervivencia: Es el típico caso de la llamada de la/el amante a las dos de la mañana, que la persona en trampa atiende, y responde con un volumen de voz similar al que tendría un bicho bolito si hablara, y con el cual apenas se escuchan palabras sueltas como "te dij..... nunc... llames ac... mañ... de la tard.... y te part... ulo... amita... yo tamb... e quiero". Después corta, ve que la mujer lo está re-junando desde la cama, y dice: "¡Pero qué hijo de puta este Roberto, mirá a la hora que me llama para preguntarme si hice el pedido de biromes!" La mentira por la paz: Suelen ser más usadas por maridos de más de cinco años de matrimonio, y el top five está integrado por "¡Faaaaa, qué hermoso peinado te hicieron!", "¡Pero no seas boluda, qué vas a estar gorda!", "La lazaña te salió exquisita, ¿en serio nunca antes la habías hecho?", "La puta, qué bien que manejás" y "Estás más buena que cualquiera de tus amigas". Entre las mujeres, el ranking está integrado por "Uffff, nunca conocí a alguien que la tenga así de grande", y en los otros cuatro lugares está la misma frase. La mentira "fin que justifica los medios": Entre los hombres, los primeros cinco lugares son: "Te prometo que sólo la punta y cinco segundos", "No, qué cagada, no puedo, me inhabilitaron la tarjeta", "Te prometo que cinco segundos antes de acabar te aviso", "Por supuesto que no te estoy diciendo que invites a tu hermana a la pileta por algún interés con ella" y "Te juro que pensé que había metido sólo la punta y ni cuenta me di de que había pasado media hora". Entre ellas: "No te preocupes, Ernesto es gay", "Las chicas de la promoción decidieron hacer otra cena más esta semana (y ya van cinco)", "Tarjeteame esto y yo te pago cuando recibas el resumen", "Mario también es gay" y "Las chicas de la promoción y mis amigos gay armaron otra cena más, que va a durar todo el fin de semana largo". La mentira original: De ambos sexos, en la primaria: "Me dolía la panza, señorita". La mentira adolescente: "Yo no tomo, papá, los demás sí, pero yo no curto ésa". La mentira adulta: "¡Mirá si yo a tu edad iba a andar haciendo eso, pendejo de mierda!" La mentira laboral: "El personal de Garkex SA lamenta profundamente el fallecimiento del director de la firma y eleva una oración por su alma, rogando a Dios que dé cristiana resignación a su familia". La mentira institucional: "El objetivo de este gobierno es trabajar por los que menos tienen", "Esta Justicia es absolutamente independiente", "Los que buscamos estar en una banca entendemos a la política como un acto de servicio", "En este organismo de contralor no hacemos la vista gorda con nadie" y "Los empresarios somos conscientes de que la mayor rentabilidad surge de trabajar por el bien común". La mentira onda dedo en el orto: "Aproveche la situación, que toda crisis es una oportunidad". La mentira electrónica. "Disculpe las molestias ocasionadas". La mentira telefónica. "¿De parte de quién?... A ver, espere... Mire, le va a resultar imposible, porque está en una reunión". La mentira final: "Tranquilizate, vas a ver que te ponés bien". fuente: www.angaunoticias.com Comentá!