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John William Cummings (8 de octubre de 1948-15 de septiembre de 2004), mejor conocido como Johnny Ramone. Fue el co-fundador y único guitarrista de la banda de Punk rock Ramones, desde su formación en 1974 hasta su concierto final en 1996. En 2003 fue considerado con el puesto Nº16 en Lista de los 100 guitarristas más grandes de todos los tiempos BIOGRAFIA Johnny fue delincuente en su adolescencia y admirador del rock de los '50s. Antes de participar en los Ramones tuvo una Banda con Tommy Ramone, a la que llamaron Tangerine Puppets. Se caracterizó por utilizar el mismo modelo de guitarra, Mosrite, a lo largo de toda su trayectoria Ramone. Johnny compró esa guitarra en una tienda en Nueva York, y se la llevó por 50 dólares cuando el dependiente se equivocó en el precio, que originalmente era de 90 dólares, según contó el propio músico en un testimonio recogido en el libro 'Los ramones. Demasiado duros para morir' del periodista argentino Marcelo Gobello. Principalmente se caracterizó por su particular forma de tocar, siempre agachado y rara vez tocando solos largos o difíciles. Hacía subidas y bajadas con la guitarra y tenía una habilidad para moverse y tocar muy rápido al mismo tiempo. El guitarrista mantuvo una relación distante y conflictiva con el vocalista de la banda, Joey Ramone, ya que diferían ideológicamente. La relación empeoró cuando Johnny se casó con la ex novia de Joey. Este enfrentamiento terminó con su amistad, pero no con la banda, ya que ambos siguieron integrándola hasta 1996. La canción "The KKK Took My Baby Away" dícese referir al tema en cuestión, con KKK haciendo alusión a Johnny explotando su posición política conservadora. Siendo un ferviente nacionalista toda su vida, desde la separación de la banda se dedicó a causas conservadoras, como apoyar la candidatura del presidente estadounidense George W. Bush. También invirtió dinero en centros de investigación contra el cancer. Al recibir en 2002 el homenaje de inclusión al Salón de la Fama del Rock and Roll dijo: "Dios bendiga a Norteamérica y al presidente Bush" En el 2003 el grupo Pearl Jam le hizo un homenaje en el concierto que tuvieron por primera vez en México. A mitad de concierto Eddie Vedder, llamó con su móvil a Johnny, y cuando este contestó, Pearl Jam contó hasta 3 y el público dijo "Hola Johnny". Después de este saludo por parte del público mexicano, el grupo tocó una canción de Ramones, la cual fue "I Believe in Miracles", haciendo que la primera vez de Pearl Jam en ese país fuera realmente única. Muerte John Cummings fallece la madrugada del miércoles 15 de septiembre del 2004 mientras dormía, en su domicilio de Los Ángeles, a causa de un cáncer de próstata, falleciendo a la edad de 56 años. Su cuerpo fue incinerado y sus cenizas introducidas en el pedestal de su estatua en Hollywood Forever Cemetery en Los Angeles, cerca de Dee Dee Ramone. Técnica BuzzSaw La técnica de Johnny Ramone es un continuo downstroke en todas sus notas desde que empieza hasta que acaba la canción, es decir un "golpe hacia abajo" de la cuerda 6 a la cuerda 1 de la guitarra. Johnny intento mantenerse "fiel" al estilo de los primeros discos adoptando esta aparente sencilla técnica de acordes de quinta en los directos, en donde rara vez se le veía ejecutar punteo alguno. Otro de los motivos que le hacían adoptar esta "filosofía" de no progresar técnicamente (o al menos no lo hizo en público durante la gran mayoría de los conciertos), era que quería conservar el estatus de la banda ideal de Punk. Discografía Ramones Álbumes Ramones (1976) Leave Home (1977) Rocket to Russia (1977) Road to Ruin (1978) End of the Century (1980) Pleasant Dreams (1981) Subterranean Jungle (1983) Too Tough to Die (1984) Animal Boy (1986) Halfway to Sanity (1987) Brain Drain (1989) Mondo Bizarro (1992) Acid Eaters (1993) ¡Adiós Amigos! (1995) Singles "Blitzkrieg Bop" (1976) "I Wanna Be Your Boyfriend" (1976) "I Remember You" (1977) "Swallow My Pride" (1977) "Sheena is a Punk Rocker" (1977) "Rockaway Beach" (1977) "Do You Wanna Dance?" (1978) "Don't Come Close" (1978) "Needles and Pins" (1978) "She's the One" (1979) "Rock 'n' Roll High School" (1979) "Baby, I Love You" (1980) "Do You Remember Rock 'n' Roll Radio?" (1980) "We Want the Airwaves" (1981) "She's a Sensation" (1981) "Psycho Therapy" (1983) "Time Has Come Today" (1983) "Howling at the Moon" (Sha-La-La)" (1984) "Chasing the Night" (1985) "My Brain is Hanging Upside Down (Bonzo Goes to Bitburg)" (1985) "Somebody Put Something in My Drink" (1986) "Something to Believe In" (1986) "Crummy Stuff" (1986) "A Real Cool Time" (1987) "I Wanna Live" (1987) "Pet Sematary" (1989) "I Believe in Miracles" (1989) "Poison Heart" (1992) "Strength to Endure" (1992) "Touring" (1993) "Journey to the Center of the Mind" (1993) "Substitute" (1993) "7 and 7 Is" (1994) "I Don't Want to Grow Up" (1995) "The Crusher" (1995) "R.A.M.O.N.E.S." (1996) En Solitario Johnny Ramone - Viva las Vegas (instrumental) - Swing Cats a Special Tribute To Elvis Johnny Ramone & Lemmy Kilmister - Good Rockin' Tonight - Swing Cats a Special Tribute To Elvis Una cosa fue una de las mejores bandas de punk de la historia

La perspectiva forzada es una técnica que engaña al ojo al crear una ilusión para crear algo que parece imposible; pero que la creatividad y la fotografía vuelven posible. La perspectiva forzada puede ser un ejercicio muy interesante para la imaginación y la creatividad y se pueden crear fotografías verdaderamente sorprendentes. La composición es el principal elemento en este tipo de trabajos. ¿Cómo se logra? El punto central es mezclar el fondo de la fotografía con el primer plano, aparentar que algún elemento del fondo tiene la misma importancia visual que uno del primer plano. Generalmente estos dos elementos tendrán diferencias de tamaño considerables, y es esto precisamente lo que creará la ilusión óptica que es característica de estas composiciones. Para lograr los efectos más dramáticos hay que considerar los siguientes puntos: 1. Composición Para que esta técnica funcione es necesario tomarse el tiempo para componer la fotografía de forma que los elementos principales se encuentren en el lugar preciso del encuadre. Hay que tener creatividad para analizar el fondo con una idea en mente, para después pedir al modelo que se coloque en posición, en este momento hay que mover la cámara despacio para "conectar" los dos elementos principales de la composición. Se puede crear un efecto interesante al intentar empujar, sostener, recargarse en o hasta comerse a uno de los elementos de la composición. El colocar la cámara en el lugar correcto hará una gran diferencia. 2. Zoom Un zoom alto te da más libertad a la hora de componer la fotografía y al momento de colocar a los elementos principales, además, puede crear una perspectiva forzada muy dramática debido a que la larga distancia focal "aplana" la fotografía haciendo que los elementos del fondo y del primer plano aparezcan más cerca uno de los otros. 3. Apertura Es un factor importante considerando que, en la mayoría de los casos, tanto el fondo como el primer plano deben estar enfocados. Teniendo esto en cuenta, el usar un número f muy pequeño (abertura muy grande) no dará buenos resultados, por lo que es recomendable usar una abertura mayor a f/5.6 como valor inicial y realizar una prueba. Si el fondo no aparece suficientemente nítido, cierra más el diafragma y prueba nuevamente. Como las reglas se hicieron para romperse, la excepción a esta regla no oficial es "Toy´s Big Dreams" aquí abajo. 4. Velocidad de obturación prescindir de un tripie y usar únicamente las manos para sostener la cámara ofrece la mayor flexibilidad para encontrar el punto exacto al tomar estas fotografías. Como regla de cajón puedes utilizar la longitud focal como referencia; si realizas el disparo con 100 mm de distancia focal, asegúrate de que la velocidad de obturación sea menor a 1/100s. Si las condiciones de iluminación no lo permiten aumenta el ISO un poco. 5. Props Cualquier cosa entra en este punto. Coches de juguete, ropa, mobiliario, modelos a escala... cualquier objeto que pueda colocarse en un primer plano para aparentar un tamaño mucho mayor. 6. Punto de vista A veces el simple hecho de bajar el punto de vista de la fotografía y disparar hacia arriba modificará considerablemente la proporción de los objetos en primer plano, haciéndolos parecer mucho más grandes. Puedes probar jugando un poco con este elemento, de seguro obtienes algo interesante.

Los tres chiflados (The Three Stooges en inglés), fue un grupo cómico estadounidense, activo entre 1922 y 1970. El conjunto conoció varias formaciones, y sus integrantes más festejados son mejor conocidos por sus apodos que por sus nombres: Moe, Larry y Curly (Curley en algunas de las presentaciones de sus cortos), Shemp, Joe y Curly Joe. Se hicieron famosos por sus cortometrajes en donde cultivaron una comicidad basada en la violencia física y en el juego de apuestas. Este género se conoce bajo el nombre inglés de slapchop. Protagonizaron 190 cortos (de aproximadamente 16 minutos cada uno) para la empresa Columbia Pictures entre 1934 y 1958, los cuales, luego del cine, pasaron a la televisión, medio que los hizo conocer a las nuevas generaciones. Los Tres Chiflados siguen manteniendo en muchos países una inmensa popularidad. La larga permanencia del trío en actividad (cuarenta y ocho años) se debió no solamente a su popularidad fundamentada en su humor agresivo y verbal, sino en el lamentable hecho de que, por disposiciones contractuales, los Tres Chiflados no fueron propietarios de su obra sino empleados a sueldo por semana. Esta circunstancia los obligó a actuar incansablemente hasta que las enfermedades, la vejez o la muerte los alejaron del cine. Los Tres Chiflados (izq. a der: Moe, Curly, Larry) GéneroComedia Reparto Harry Moses Horwitz Louis Feinberg Jerome Lester Horwitz Samuel Horwitz Joe Besser Joseph Wardell País de origen Estados Unidos Idioma/sInglés Español Episodios190 aprox. Producción DirecciónJules White Emisión Cadena originalColumbia Pictures Duración15 a 20 min. aprox. Fechas de emisión1934 1958 El primer chiflado Los tres chiflados comenzaron con las ambiciones artísticas de dos jóvenes hermanos judíos nacidos en Brooklyn, Nueva York. Se llamaban Samuel y Harry Moses Horwitz (Howard, de nombre artístico, al comienzo) y estudiaban plomería (Samuel) y electricidad (Harry) en la Escuela de Artes y Oficios Barón de Hirsch de Nueva York. Pero el verdadero amor de los Horwitz era el teatro. En 1909, Harry consiguió ingresar en el mundo del cine, siendo contratado como recadero para los actores durante las filmaciones en los estudios de la empresa productora Vitagraph. Su insistencia para que lo dejasen actuar le permitió comenzar a aparecer como extra en películas comerciales, junto a grandes artistas del cine mudo de la época: John Bunny, Walter Johnson, Flora Finch, Herbert Rawlinson y Earle William. En ese mismo año, Harry conoció a un joven llamado Ted Healy. Este estaba también interesado en ser comediante, y, luego de hacerse amigo de Horwitz, buscaron trabajo juntos. Tres años más tarde fueron contratados para participar en el acto de danza acuática de Annette Kellerman como "bailarinas". Trabajaron en ello todo el verano de 1912. Sin embargo, el acto terminó trágicamente cuando una de las bailarinas falleció a causa de un accidente. El segundo chiflado El hermano de Harry, Samuel, decidió seguir sus pasos y, entre los dos, intentar ingresar al mundo del espectáculo al menos como aficionados. Los dos hermanos comenzaron a hacer actos de vodevil no profesionales, tomando los seudónimos que los harían célebres: Harry Moses pasó a llamarse Moe y Samuel se hizo llamar Shemp. El apodo de este último proviene de que su madre, con fuerte acento europeo, pronunciaba "Shemp" cuando intentaba llamarlo "Sam". Se completa el trío: primeros pasos profesionales En 1922, cuando Shemp tenía 27 años y su hermano 25, se reencontraron por casualidad con Ted Healy, a quien no habían visto durante años. Healy ya había logrado lo que los hermanos Horwitz deseaban: ser un cómico profesional. En aquellos tiempos trabajaba en un teatro de Brooklyn protagonizando un vodevil. Como Ted tenía papeles vacantes en su número, propuso a Shemp y Moe que se unieran a su compañía, sugerencia que aceptaron de inmediato. El éxito fue tal que Healy rebautizó a su número llamándolo Ted Healy y sus Caballeros Sureños (Ted Healy and his Southern Gentlemen). Poco tiempo después volvió a cambiar el nombre del grupo a Ted Healy y sus Chiflados (Ted Healy and his Stooges), cuando Shemp y Moe comenzaron a cobrar protagonismo. Otros nombres con los que se los conoció en esa época fueron Ted Healy and the Racketeers y Ted Healy and his Gang. A esta altura, los dos actores principiantes anglicanizaron sus apellidos de Horwitz a Howard, y a partir de entonces se los conoció como Shemp y Moe Howard. Como se ve, también había nacido el nombre del grupo, con el sustantivo Stooges ("peleles", que en el mundo hispano se tradujo como "chiflados". Healy y sus chiflados trabajaron juntos por más de diez años. Tras un corto período fuera del negocio del espectáculo, Moe regresó con Healy y su hermano Shemp, a tiempo para presenciar, en 1925 la llegada de un nuevo integrante: otro joven judío llamado Louis Feinberg, que tomaría el nombre artístico de Larry Fine ("Larry". Además de trabajar en el vodevil, Healy y sus Chiflados consiguieron ingresar al cine con la comedia de 1930 "Sopa para los locos" (Soup to Nuts), de la Fox (precursora de la 20th Century Fox). Poco después, Healy se retiró del vodevil llevándose consigo a Moe y Larry, pero Shemp decidió permanecer en el show. A partir de allí, Shemp protagonizó incontables comedias en teatro y cine, fue secundario en numerosas series y fue contratado por la RKO, la MGM, la Universal y Monogram Pictures, entre otras. La llegada de Curly Healy y sus Chiflados echaban en falta el talento de Shemp. En vista de ello, Moe propuso a Ted incorporar al acto al menor de los hermanos Howard, Jerome Lester Horwitz, a quien todos apodaban "Babe". Babe tenía 31 años y lucía un largo cabello castaño y rizado y un enorme bigote. Cuando Healy lo vio por primera vez, le sugirió que su futuro papel podía beneficiarse de una buena afeitada, a lo que Babe accedió, eliminando el bigote y rapándose la cabeza al cero. Así nació el personaje de Curly ("Ricitos" con que la posteridad lo recordaría para siempre. Healy, Moe, Larry y Curly participaron en diez películas para la MGM (siete en 1933 y tres más en 1934) y en una para la Universal en 1933. Uno de los filmes más famosos en los que intervinieron fue Dancing Lady (La Bailarina), que protagonizaron Clark Gable y Joan Crawford. La primera integración del trío, con Moe, Larry y Curly fue vista por primera vez en el cortometraje musical "Woman Haters", de 1934, conocida en Latinoamérica como "Los odiamujeres". Durante doce años ésta fue la formación que en opinión de la mayoría de los aficionados al grupo produjo las mejores obras de éste, con libretos más sólidos y situaciones más hilarantes. Sin embargo, a mediados de los '40, cuando comienza a manifestarse como un obstáculo la vida rumbosa y el alcoholismo de Curly, los estudios Columbia comenzaron a realizar remakes o segundas (y hasta terceras) versiones de cortos anteriores, tomando prestadas tomas o escenarios previamente usados, e incluso haciendo aparecer en pantalla a intérpretes secundarios ya fallecidos. Entre 1941 y 1945, Los Tres Chiflados, como otros tantos artistas de Hollywood, se sumaron al esfuerzo de guerra y a las películas de tono propagandístico durante la Segunda Guerra Mundial. Testimonio de ello son cortos como They Stooge to Conga (1943), e incluso, la curiosa You Nazty Spy! (1940, donde aparece la primera parodia hollywoodense de Adolf Hitler, interpretada por Moe, anterior en varios meses a El gran dictador de Charlie Chaplin, e incluso a la entrada de los Estados Unidos en el conflicto). Vuelve Shemp En 1946, durante la filmación del corto número 97, Curly sufrió un ataque de hemiplejía que forzó su reemplazo por su hermano Shemp, quien había actuado también tanto para Columbia, a veces en solitario, y otras acompañando a cómicos hoy casi olvidados como Andy Clyde, como para la Universal, donde fue actor secundario de Abbott y Costello. En este período, Curly haría una aparición especial (cameo, en inglés) en el corto "Hold That Lion!": es la única vez que los tres hermanos Howard, más Larry Fine, estarían juntos en pantalla. También aparecería en "Malice in the Palace" (1949), pero su rol de cocinero sería eliminado en el montaje final, papel del que sólo queda una foto de testimonio. Curly fallecería en 1952. Entre 1947 y 1955, e incluso más, como se verá, Shemp actuó junto a Moe y Larry en 77 cortos más, brillando con luz propia y aportando su experiencia actoral y sus amplias dotes de comediante. Durante rs]]1951, el trío filmó [[Gold Raide, un mediometraje situado en el Oeste y dirigido por Edward Bernds, el realizador de varios de sus cortos. En esta cinta para United Artists, fueron coprotagonistas junto a George O'Brien. En 1953 el grupo filmó algunos cortos en tres dimensiones, como Pardon my Backfire y Spooks, los cuales fueron presentados con una gran publicidad. Sin embargo, los estudios Columbia llevaron casi hasta el hartazgo las remakes de versiones anteriores durante este período(algo que también sucedería años después cuando Televisa hizo lo mismo con El Chavo del 8). La sorpresiva muerte de Shemp, en 1955, no detuvo esta tendencia, sino que incluso provocó situaciones grotescas, ya que la muerte del actor, totalmente inesperada y que amenazaba poner punto final al trío, no fue aceptada fácilmente ni por los sobrevivientes de éste ni por la empresa, ya que por contrato quedaban pendientes cuatro cortos por filmarse. En estos cortos de los años 1955 y 1956, el actor secundario Joe Palma personificó a Shemp, escondiendo el rostro de la cámara o desapareciendo inexplicable o sorpresivamente de la acción, ya de por sí muy resentida a causa de la debilidad de los libretos y del montaje de las propias versiones. El talento de los Tres Chiflados fue utilizado por aquella época de la Guerra Fría también en películas donde se caracterizaban en forma bastante basta a personajes de "potencias extranjeras", como el que encarnó Gene Roth en "Dunked in the Deep (1949) y su remake "Commotion on the Ocean" (1956), donde sus rasgos representaban, con poco disimulo, a los del líder soviético Iósif Stalin. Aparecen los Joes JOE BESSER En 1956, Joe Besser (ex actor secundario de Universal, 20th Century Fox, Warner Bros. y Columbia, entre otros), que también había aparecido, incluso junto a Shemp, en filmes de Abbott y Costello, fue el tercer integrante que mantuvo al trío en actividad hasta el cierre del departamento de cortos de Columbia, a fines de 1957. Los libretos fueron en el período aún más flojos, sin contar alguna ocasional remake, lo cual, unido al humor excesivamente blanco y amanerado de Besser, hizo que las 16 películas del trío fueran de una notoria medianía. Sin embargo, un punto a favor de Joe es que con su personaje nunca trató de imitar a Curly o Shemp, siempre desarrolló su propio estilo. Prueba de ello son sus célebres frases: "¡Eso duele!", "¡No tán rápido!" o "¡Eres un loco!". con las que invariablemente respondía a los abusos del irascible Moe. Fue uno de los pocos en tomar represalias contra el líder flequilludo. Por sugerencia del mismo Joe, en algunos cortos a Moe y Larry se los ve con el cabello peinado hacia atrás, haciéndolos tener una apariencia más "normal". Una enfermedad de su esposa Ernie le impidió a Joe ir de gira con los muchachos, por lo que se produce su salida del grupo. CURLY JOE DE RITA A partir de 1958 y hasta 1970, Curly-Joe DeRita sustituyó a Joe Besser en varios largometrajes para Columbia donde los Tres Chiflados aparecieron en este período: "Have Rocket, will Travel" (1959), "The Three Stooges meet Hercules" (1962), "The Three Stooges in Orbit" (1962), "The Three Stooges go around the World in a Daze" (1963) y "The Outlaws IS Coming! (1965), en éste último compartiendo cartel con Adam West, el futuro Batman. Durante 1961, en medio de un litigio con su estudio, filman para la 20th Century Fox "Snow White and the Three Stooges", la única película de los Tres Chiflados en colores y la más cara, ya que su presupuesto final rondó los tres millones y medio de dólares. También figuran en la gran superproducción de 1963 El mundo está loco, loco, loco, donde hacen un cameo como bomberos, y en 4 for Texas (1964), película de Frank Sinatra que los muestra en un sketch junto a Dean Martin. En 1965 se produjo una serie de dibujos animados con sus personajes, para la que los mismos Chiflados proporcionaron las voces e incluso filmaron separadores en vivo (en colores): la serie se llamó "The New 3 Stooges". Finalmente, la salud de Larry le jugó una mala pasada en 1970, cuando tuvo una hemiplejia que lo dejó imposibilitado de trabajar nuevamente, en plena filmación del piloto en colores para televisión Kook's Tour. Ya para esta época aparecían ante las cámaras notoriamente envejecidos, y poco graciosos para sus seguidores. A pesar de no haber contado nunca con el respaldo de la crítica más académica, los Tres Chiflados fueron y son inmensamente populares en muchos países del mundo, donde su humor no ha envejecido y donde aún se disfruta de su comicidad. Junto a los Tres Chiflados actuaron algunos cómicos de segunda fila que habían conocido grandes épocas, como Bud Jamison y Chester Conklin (que habían actuado junto a Charlie Chaplin años antes), Snub Pollard (que lo había hecho junto a Harold Lloyd), Walter Long (secundario en El nacimiento de una nación de David Wark Griffith; presente en varias de Laurel y Hardy), Vernon Dent (quien fuera del grupo de Mack Sennett y actuara con Harry Langdon) y otros que con ellos se iniciaron, como Lucile Ball, Christine McIntyre (la rubia casi omnipresente en la era de Curly y Shemp), Emil Sitka y Gene Roth, y otros que incluso habían representado papeles "de carácter" en el cine no cómico, como Symona Boniface y Gino Corrado (quien es claramente reconocible en Ciudadano Kane, de Orson Welles). Últimos años Curly-Joe, junto a Paul "Mousie" Garner y Frank Mitchell, participó en un espectáculo llamado "Los Nuevos Tres Chiflados", pero sus apariciones fueron algo escasas y su éxito no se comparaba al obtenido por los primeros largometrajes del trío, por lo que tuvieron que suspender las actuaciones. En 1975 fallecieron Larry y Moe, en los meses de enero y mayo respectivamente. Este último había participado de giras y hecho apariciones en universidades hasta poco antes de su deterioro físico y de su consiguiente fallecimiento. Larry, en cambio, ya había sufrido una hemiplejía y se encontraba recluido en un asilo desde hacía unos cuantos meses. Joe Besser moriría trece años más tarde, en 1988 y Joe DeRita en 1993. Efectos de sonido El uso de efectos de sonido representó un ingrediente importante para complementar las carencias y los espacios en blanco dejados por una era en la que los efectos especiales dejaban mucho que desear. Un buen ejemplo sería cuando Moe golpea con un martillo a sus compañeros chiflados, algo que se conseguía al impactar esta herramienta contra un objeto macizo o rígido, dando a entender al televidente que los personajes eran cabezadura o, en muchos casos, incluso huecos de cerebro. Los tambores se usaban para ocasionar el sonido producido ante el golpe ficticio a las zonas bajas del cuerpo, y el violín hacía lo propio para representar al típico piquete de ojos. Cuando determinadas extremidades como los dedos de las manos o de los pies, o la misma nariz eran mordidas, pellizcadas o presionadas, un ruido parecido al ocasionado tras partir una nuez acompañaba de fondo. De alguna manera, el ingenioso uso de estos efectos de audio fue lo que propició, en gran medida, el éxito del espectáculo, ya que el prescindir de ellos podría haber desembocado en algo monótono y prejuzgado de violento. Éxito mundial La fama que alcanzó el trío que se lució por primera vez con el emblemático Ted Healy allá por el año 1930, y que tuvo su mejor época en las décadas de 1940 y 1950, no solo marcó un antes y un después en el cine clásico y en la comedia épica, sino que supuso un fuerte impacto que no conoció ni conoce de tiempos ni de modas, ni mucho menos de humor y entretenimiento de primera clase. Los Tres Chiflados, originalmente compuestos por Shemp, Larry y Moe, tuvieron en su haber a seis talentosos comediantes que contribuyeron con un estilo especial y característico que supo llamar la atención de un espectador que recibió de una forma simple pero innovadora, lo mejor de la comedia jocosa, atrevida y violenta. Para muchos televidentes, Curly fue el más infantil y natural de todos los chiflados que actuaron junto a Larry Fine y a Moe Howard. No obstante, Shemp fue un gran favorito del público, y prueba de ello es el rating del que gozó la serie mientras realizaba sus apariciones en escena, tanto antes como después de la aparición de su hermano Curly. Entre 1950 y 1955 (exceptuando 1952), los Tres Chiflados recibieron el Laurel Award, premio a los cortos más taquilleros. Poco antes de la muerte del menor de los Howard, Shemp recibió ofertas para regresar a la pantalla y así evitar el declive del programa. Lo cierto es que pese a su reaparición escénica, no tardaría mucho en abandonar su papel cuando la muerte le sorprendió en 1955. Joe Besser supondría una salida a flote en medio de una crisis que no pudo ponerle fin a las pretensiones de Moe y sus colaboradores. Junto a él, los Chiflados volvieron a reiterar antiguos episodios así como numerosas tomas en las que Joe ocupaba el lugar que anteriormente habían tenido Curly y Shemp. Por otra parte, la llegada del último actor, Joe DeRita (Curly-Joe), no pudo menos que acompañar el cierre de una emisión televisiva y cinematográfica protagonizada por los ya envejecidos y limitados Larry y Moe. Pese al fin de los Chiflados, el programa sigue siendo emitido en numerosos países alrededor del mundo y en un sinfín de lenguas y culturas. En este sentido, el éxito ha sobrevivido a sus máximos responsables y ha provocado una vasta cantidad de alusiones en películas y series de televisión a lo largo de los años. El 20 de agosto de 1983, por fin se hizo justicia y los Tres Chiflados recibieron su estrella en el Camino de la Fama de Hollywood. Ante 3000 personas, Joe Besser pronunció un conmovedor discurso y recibió la distinción en nombre del grupo, ya que Curly Joe DeRita se encontraba enfermo. En 1985 se rodó un largometraje llamado Stoogemania, aunque no consiguió el seguimiento esperado. Años más tarde tuvo lugar una multitud de homenajes a la memoria de los Chiflados, y hasta una recopilación de los mejores momentos del show y de sus protagonistas, con un análisis pormenorizado de la vida de cada uno de ellos. ¿Curiosidades y anécdotas Harry Moses Horwitz, más conocido como Moe Howard, era quizás el más astuto del grupo. Contrariamente a su hermano Shemp Howard y a su amigo de escena, Larry Fine, era dedicado al orden, al negocio y a las relaciones públicas. Siendo uno de los hijos menores de Solomon Horwitz y de su señora esposa Jennie, Moe era el protegido de su madre y el dolor de cabeza de su padre. Como bien comenta en la siguiente cita, el actor seguiría los pasos de sus dos hermanos mayores, Irving y Jack: Después de tres hermanos, yo tenía que ser una niña...de todas formas mi madre siempre decía que era un bebé precioso, y que acabaría por ser el más inteligente. Luego, habla de su hermano Samuel (Shemp) y lo describe como "un llorón", inquieto, haragán y revoltoso. A la hora de trabajar, siempre sufría de alguna convalecencia. No menos llamativos eran los letreros que Moe pegaba en su frente para que su hermano Curly memorizara el guion durante el rodaje. El problema llegaba cuando Moe no participaba de la escena: entonces se paraba detrás de la cámara a la que Curly estaba obligado a dirigirse. Shemp, por otra parte, era paranoico y reacio a conducir en coches o incluso a viajar en ellos. "Three Little Pigskins, nuestro primer film de fútbol americano, fue una maravilla de golpes y raspones. La joven Lucille Ball estaba excelente en el papel de la novia de un pistolero. En una escena, Curly corre a lo largo de la orilla de la cancha para hacer un tanto, mientras Larry y yo lo bloqueamos. (Debo mencionar que todos los jugadores, salvo nosotros, eran de la Universidad de Loyola. Sabían cómo hacer un tackle y lo hacían con fuerza.) Durante la carrera por el tanto, los cuatro fotógrafos periodísticos (actores) que estaban a los costados de la cancha, trataban de que nos detuviéramos para tomar una foto, momento en el cual Curly, Larry y yo éramos aplastados por todo el equipo de Loyola. Los muchachos y yo revisamos la escena y no podíamos ver sino problemas con aquellos monstruos de más de cien kilos aterrizándonos encima. Larry llamó al director Raymond McCarey y dijo: 'Mira, no podemos hacer esta escena. No somos dobles y si uno de estos gorilas nos cae encima, no podremos terminar la película. Nunca antes utilizamos dobles, pero los necesitamos ahora'. McCarey nos dijo: 'Escuchen, muchachos, ustedes saben cómo caerse. Ya se han caído bastante. Me llevará horas encontrarles dobles. Además no podemos costearlo. No se preocupen, no se lastimarán'. Estuve de acuerdo: 'Ya lo creo que no nos lastimaremos. No haremos la escena'. Cuarenta y cinco minutos después McCarey tenía los tres dobles en el campo de juego y diez minutos más tarde estaban con el uniforme, portando pelucas conseguidas por el encargado de producción. Entonces los jugadores de fútbol cargaron hacia nosotros. Los cuatro fotógrafos gritaron: 'Un momento para una foto', y nos detuvimos para posar. La cámara cortó y se movió en una toma larga mientras entraban nuestros dobles. Todos los jugadores, incluyendo los dobles, aterrizaron formando un racimo humano sobre los fotógrafos. Cuando pudieron respirar, dos de los dobles tenían las piernas quebradas, los cuatro fotógrafos tenían brazos o piernas fracturadas, y todos terminaron en el hospital: salvo el doble que hacía de Curly. Tenía relleno en todo el cuerpo para parecerse a Curly y el relleno absorbió los golpes. McCarey estaba mudo, sentado en la silla del director, tomándose la cabeza con las manos". (MOE HOWARD, tomado del libro MOE HOWARD AND THE THREE STOOGES) "El dinero de tío Curly tenía sus prioridades. Primero, iba a parar a los perros, después a los autos y las casas nuevas, y lo que quedaba lo derrochaba en juego y noches en el centro con su grupo de amigas. Mi hermano Paul y yo nunca olvidamos la increíble cantidad de perros que tenía Curly. Recordamos claramente cocker spaniels, chihuahuas diminutos e histéricos, un gran boxer imponente y, en los últimos años, dos collies, Lady y Salty. Algunos ladraban hasta desgañitarse, otros mordían y daban tarascones. Todos eran perros de un hombre solo y amaban sólo a Curly. Al tratar de explicar a Curly y sus muchos perros, mi hermano Paul decía: Había una conexión directa entre Curly y sus numerosos perros y Curly y las mujeres. Una mujer era un ser complicado, difícil de entender, difícil de complacer y de serle fiel. Un compañero canino, en cambio, tenía exigencias mínimas. Siempre era afectuoso, costaba muy poco mantenerlo y era leal. Los autos eran decididamente la prioridad número dos de Curly. Desde que tengo uso de razón, recuerdo el amor de mi tío por los autos. Cuanto más grandes, brillantes y nuevos, mejor. El que mejor recuerdo de los años '40 era un Buick convertible brillante, rojo tomate y, ¡Oh, cómo amaba aquel coche!". (JOAN HOWARD MAURER, HIJA DE MOE Y SOBRINA DE CURLY) Cuando "Woman Haters" fue originalmente estrenada, Marjorie White (la rubia protagonista) recibió el primer lugar en la cartelera sobre los Chiflados, quienes fueron acreditados como "Jerry Howard, Larry Fine and Moe Howard". White murió en un accidente automovilístico poco después de terminada la producción. La hija de Moe, Joan, y la hija de Larry, Phyllis, aparecen juntas en la secuencia de la rayuela de "Pop Goes the Easel". Fue la única vez que las dos niñas aparecieron con sus padres en una comedia chiflada. En "Pardon my Scotch", en la escena en que Curly está cortando con una sierra una madera que está apoyada en la mesa en la que Moe está parado, y por ende cortando también la mesa, la caída de éste es real, no se usó ningún doble. Caída que le causó rotura de costillas, sin embargó Moe (fiel a su profesionalismo) continuó la escena hasta el corte, en el que fue atendido. La esposa de Moe, Helen, escribió el perfil de la clásica comedia chiflada "Hoi Polloi". Como compensación, Columbia le ofreció dos opciones: un pago de 50 dólares o crédito en pantalla. Ella eligió la retribución económica. En "Disorder in the Court" en una escena en la que se enfoca al público que asiste al juicio, aparece Solomon Horwitz, el padre de Moe, Curly y Shemp. Cuando Curly menea las orejas en "Cookoo Cavaliers", esto fue realizado gracias a hilos invisibles (un gag que Stan Laurel usó muchas veces). El gag de la ostra que Curly ejecuta en "Dutiful but Dumb" también fue usado por Lou Costello en dos películas y en un capítulo de TV del Show de Abbott y Costello, llamado "Hambre". En "Some More of Samoa", en la escena en la que los Chiflados están en su consultorio, el súbito crecimiento de Curly (causado por una inyección de la vitamina P.D.Q.) fue realizado vistiéndolo con pantalones largos y levantándolo con un gato desde el piso. En "Heavenly Daze", Shemp muere y vuelve a la Tierra para reformar a Moe (quien hace también del "Tío Mortimer", alter ego de Moisés) y a Larry, quienes han inventado una batidora con una pluma fuente que escribe sobre crema batida. En un momento dado, la batidora funciona mal y la pluma sale disparada de punta hacia la frente de Larry, que reacciona con una mueca de dolor. Esto no fue ningún truco y el accidente ocurrió de veras. Luego del corte, Moe increpó al director Jules White, quien antes había asegurado que la toma no presentaba ningún riesgo para los actores. En "The Ghost Talks", un compresor de aire le hace levantar el pelo a Moe, dando la impresión de susto. En "Rusty Romeos", remake con Joe del corto de Shemp "Corny Casanovas", se utilizó mucho metraje viejo de ese filme. Si aguzas la vista, cuando los Chiflados cada uno por su lado visitan a la misma novia, ¡se puede observar el portarretrato de Shemp en el departamento! Una escena del filme "The Three Stooges Meet Hercules" muestra a los Chiflados corriendo y saltando a una carroza en movimiento. Fue durante esta escena, en la primera toma, que Larry Fine perdió su asidero y cayó, arrastrando a Curly-Joe con él. Joe DeRita aterrizó encima de Larry y lo golpeó, dejándolo inconsciente. Larry fue llevado de prisa al hospital, donde una serie de estudios revelaron que tenía diabetes, una enfermedad que tuvo por el resto de su vida. El título del filme "The Outlaws is Coming!" se inspiró en la campaña de promoción de la película Universal de Hitchcock The Birds ("The Birds' Is Coming!". Una historia que Emil Sitka (actor secundario que trabajó mucho con los Chiflados) contaba acerca de All Gummed Up (1947) involucra una escena cercana al final donde los Chiflados y Christine McIntyre comen una torta cubierta por accidente con goma de mascar en lugar de malvaviscos blandos. Cuando ellos intentan comer, engullen la goma e inadvertidamente empiezan a inflar globos. Emil no está en la escena pero estuvo presente cuando el utilero trajo el falso "chicle globo"' que ellos iban a usar para inflar las burbujas - excepto que ésta no era utilería especial, sino que ¡eran condones! El departamento de utilería de Columbia efectivamente usaba condones cuando ellos necesitaban que un personaje inflara un globo de goma de mascar. Después de todo es un buen globo de látex con una amplia abertura que podía ser sostenido fácilmente en frente de la boca. La próxima vez que veas este film, chequéalo - las burbujas no explotan y colapsan sino se vuelven a la boca y desaparecen. Sin embargo, de acuerdo a Emil, "Christine McIntyre causó un revuelo cuando Jules White (el director) le dijo que iba a inflar un profiláctico en vez de chicle globo en la escena de la torta al final del film. Ella estaba horrorizada de saber que el chicle globo eran realmente condones." "THE FOURTH STOOGE", SAXON SITKA, HIJO DE EMIL Como último detalle, Moe portaba siempre un libro donde anotaba la cantidad de golpes, accidentes o de ciertos recursos que se registraban en cada episodio de la serie. Entre los récords que reflejan esas viejas paginitas amarillentas figuran los 94 golpes de puño que se reparten durante 16 minutos en el corto "Punch Drunks" y los 61 piquetes de ojo que Larry y Curly le propinaron a Moe, a modo de revancha en el festejo que las autoridades de Columbia les organizaron en 1943 por el éxito de la chifladura, en un restaurante de Los Ángeles. "Aprovechen, que mañana se vuelve a encender la cámara y cada uno vuelve a su lugar" habría desafiado Moe. La comedia violenta despertaba, a menudo, las quejas y chirridos de su madre, una mujer de carácter y personalidad fuerte e incapaz de aceptar la profesión de sus hijos. Cabe destacar que los Tres Chiflados tuvieron gran éxito mundial, pero nunca recibieron un aumento en Columbia: cuando firmaron con el estudio en 1934, cada miembro (Moe, Larry, y Curly) hizo alrededor de 20.000 dólares al año. Es decir, veinticuatro años más tarde, después de casi 200 películas, el salario de los Chiflados seguía siendo el mismo, si, leyo bien, el mismo. También cabe resaltar que su contenido es totalmente en blanco y negro, sin embargo en la actualidad se han rescatado varios episodios en color, aún se desconoce su orígen dado a que en todos los canales de tv lo emiten en su formato clásico: en blanco y negro. en la serie animada batman TAS, en el capitulo "cuidado con creeper" los payasos secuazes del joker son los tres chiflados disfrazados de payasos, eso se considera por los cortes de cabello y por que en una escena el joker les grita diciendo "mou,ted, larry,¿donde diablos estais?" Los cuatro primeros Horwitz. Al frente Moe, de izquierda a derecha; Jack, Irving y Shemp LOS CHEQUES A NOMBRE DE ELLOS POR COLUMBIA Museo En Iberoamérica, el museo más grande sobre los Tres Chiflados se encuentra en Buenos Aires, Argentina. Entre libros, comics raros, juguetes antiguos, discos, merchandising, fotos, autógrafos e items personales, el museo cuenta con más de 1.600 objetos exhibidos. El mismísimo Shemp Howard es el encargado de recibir a los visitantes de “El Chifladoseo”, el primer y único museo dedicado a Los Tres Chiflados en toda Iberoamérica, que hace pocos días abrió sus puertas en Adrogué. Pero este particular anfitrión no es producto de la magia negra ni de ningún hechizo que lo haya devuelto a la vida: se trata de una réplica de poco más de un metro y medio de alto – aunque parezca mentira, esa era la altura real del actor – que fue encargada especialmente por Diego Puglisi, el artífice de este lugar donde el trío más famoso tiene su merecido homenaje. La estatua de Shemp es la única pieza contemporánea de las más de 1.600 que hay en exhibición. Todas las demás están cargadas de nostalgia y tienen tras de sí una interesante historia, que el creador del museo se ofrece a contar, oficiando de guía a quienes lleguen al lugar. Puglisi es caricaturista y vicepresidente del club de fans “La Logia Ilógica”, que rinde tributo a los Chiflados. Su fanatismo empezó en la adolescencia, gracias a una corbata original con la imagen del grupo cómico. “La vi en un negocio que vendía corbatas importadas y la compré. Hoy todavía la uso si tengo que ir a alguna fiesta”, admite, orgulloso. Hace 16 años empezó su colección, aunque nunca tuvo que viajar a otras partes del mundo para hacerse con los objetos que la componen. “Los conseguí recorriendo ferias y mercados de pulgas, o tratando con otros coleccionistas locales y del exterior por medio de subastas en Internet”, explica el fanático, que trabajó tres años y medio para que su museo pudiera ver la luz. Entre las preciadas piezas de “El Chifladoseo” hay artículos de diarios y revistas – que van desde reportajes a los integrantes del trío hasta notas de obituario – comics que se editaron desde 1950 y libros con sus biografías. Mención aparte merecen los juguetes, marionetas y todo tipo de merchandising y memorabilia americanos con la cara de los personajes. Incluso hasta se pueden ver los discos que los Chiflados editaron a lo largo de su carrera. “Aunque parezca mentira, ellos también cantaron. Grababan temas populares como el Jingle Bells, para Navidad, y el Feliz Cumpleaños”, devela Puglisi. Puglisi también homenajea a Los Tres Chiflados con sus caricaturas En las paredes, el lugar destacado lo tienen los afiches de promoción que Columbia armaba para promocionar los cortometrajes del grupo y las “lobby cards”, tarjetas que ponían en los pasillos de los cines cuando proyectaban las películas. Algunas firmas de los actores también engalanan el museo, plasmadas en autógrafos originales y cheques cancelados. “El de Shemp lo conseguí a través de sus dos nietas, con las que mantengo contacto a través de la Web. A veces hacen aportes en los foros de los fans, y ponen a la venta material de su abuelo que tenían guardado”, cuenta el coleccionista. Y continúa: “Uno de los artículos que más me gusta es una carta escrita de puño y letra por Moe Howard para una de sus admiradoras, en 1967. Eran de buscarse su tiempo para contestar por sí mismos todas las cartas que les escribían, porque sentían que eran los fans quienes los habían puesto en ese lugar de fama y éxito”. Ubicado en la calle 30 de Septiembre – ex Segurola – al 1152, el museo de Adrogué sólo es comparable con uno que existe en Filadelfia, Estados Unidos, desde 2004: “The Stoogeum”, que conserva las chaquetas originales que Los Tres Chiflados usaban en sus presentaciones en vivo de la década del ’60. Desde ahora, “El Chifladoseo” estará abierto al público sólo un domingo al mes, a confirmar visitando la página Web www.chifladoseo.com.ar. La entrada es gratuita, aunque se pide una contribución de 5 pesos para destinar a obras benéficas de la zona. “Tengo la idea de irlo agrandarlo y hacer una sala de proyección especial. Pero hay que ir de a poco. Mis amigos me dicen que yo también estoy chiflado”, confiesa Puglisi, medio en broma y medio en serio. El Chifladoseo (una combinación de "Chiflado" y "Museo" es el primer y único museo sobre los Tres Chiflados en toda Iberoamérica, y el segundo en su clase en todo el mundo. Contiene más de 1.700 piezas de colección provenientes de todas partes del globo (algunas son únicas y exclusivas), especializándose en memorabilia en español. En él los admiradores del trío pueden apreciar el legado y el impacto socio-cultural que los Tres Chiflados han dejado a lo largo del siglo XX como uno de los más importantes y recordados equipos de comedia. Se tendrá una perspectiva de sus rutinas, de la mecánica de hacer reír, del mojón humorístico que instalaron para camadas de comediantes que los sucedieron, pero se destacará de igual forma el aspecto privado, sus vidas personales y el entorno familiar en el que se fueron desarrollando cada uno de sus integrantes. La finalidad del Museo es coleccionar y preservar objetos relacionados al grupo y su herencia audiovisual, para que todo en su conjunto sea interpretado pero también disfrutado tanto por las generaciones que los conocieron como por las que todavía no lo han hecho aún. Se exhiben desde objetos de la década del '20 hasta memorabilia de la época actual, e incluso una réplica en escala humana que permite tener una idea de cómo eran los Tres Chiflados en la vida real. Objetos expuestos El Museo alberga items que provienen de varios países del mundo. Hay coleccionables de Argentina, Uruguay, Chile, Brasil, Granada, México, Estados Unidos, Canadá, España, Francia, Bélgica, Gran Bretaña, Alemania, Dinamarca, Italia, Gambia, Mozambique, Liberia, Mongolia, Australia, y Japón. Algunos de los objetos exhibidos en el Chifladoseo incluyen: LIBROS Publicaciones editadas sobre los Tres Chiflados desde los años '70 hasta la actualidad, tanto de EE.UU. como de Argentina, incluido el libro más viejo que se ha escrito sobre los Tres Chiflados: la biografía de Larry Fine, Stroke of Luck (1973). COMICS Historietas sobre el trío publicadas en EE.UU. y México (se exhibe la colección completa de la revista Domingos Alegres), más una rara colección de cómics chiflados proveniente de Brasil. DIARIOS Y REVISTAS Desde la década del '40 en adelante, incluyendo recortes de la época (nacionales y extranjeros) que publican sus presentaciones en vivo, notas especiales y también sus obituarios. PROMOCIÓN Y PUBLICIDAD Programas de cine y publicidades de la década del '30 en adelante. Algunos de los items más inusuales son las láminas de promoción de los cortos de Columbia. JUGUETES Y MERCHANDISING Se puede ver una vasta selección de juguetes originales de la década del '50 hasta nuestros días, y merchandising inimaginable de todo tipo que lleva su imagen. FILMS ORIGINALES Varios de sus cortos en cintas fílmicas de 8mm, Super 8 y 16 mm. DISCOS Se encuentra en exhibición gran parte de los LP's y simples que los Chiflados grabaron a través de su carrera. FOTOS RARAS Más de 1.000 fotos de producción y candid shots que abarcan casi 50 años de historia de los Tres Chiflados, archivadas en carpetas de conservación que están realizadas con productos testeados en el país por el INTI y en el exterior por el IPI (Image Permanence Institute), de Rochester (Estados Unidos). POSTERS Varios afiches de cine y lobby cards de todo el mundo muy raros, también los de la época solista de Shemp Howard y Joe Besser. Todos han sido restaurados profesionalmente por especialistas en papel y están rigurosamente sometidos a enmarcados de conservación preventiva (enmarcado museológico). ESTAMPILLAS Gran cantidad de sellos postales de todo el mundo que reproducen su imagen. AUTÓGRAFOS Decenas de autógrafos de directores, actrices y actores secundarios que trabajaron con ellos en los cortos y en los largometrajes, y autógrafos de los mismísimos Chiflados. ITEMS PERSONALES Se exhibe el talón para el cobro de sueldo en Columbia de Shemp Howard, pasando por cartas personales de Moe Howard, fragmentos de vestuario utilizados por Curly-Joe DeRita y Larry Fine, contratos, guiones, cheques cancelados y mucho más. ARTE Obras de artistas profesionales que plasmaron a los Chiflados en las más variadas técnicas. MULTIMEDIA Además de los populares cortos de Columbia se pueden ver apariciones televisivas, cortos raros, pilotos, reportajes, cameos individuales, documentales, etc., y también escuchar numerosas entrevistas radiales que Moe y Larry dieron a lo largo de los años. Ubicado en la calle 30 de Septiembre – ex Segurola – al 1152 Como llegar al Museo Desde Capital Federal: 1a) De Plaza Constitución, tomar el tren eléctrico que va a Ezeiza (son 30 minutos de viaje) y bajarse en la estación Turdera. Caminar media cuadra en la dirección que va el tren y dos hacia la izquierda por la Avenida Hipólito Yrigoyen. Al llegar al semáforo, doblar a la derecha por 30 de Septiembre y a 10 metros en el 1152 se encuentra la puerta del museo. 1b) De Plaza Constitución, tomar el colectivo 51 o 435 (ramales a Brandsen, San Vicente, Rafael Calzada, Alejandro Korn y Gral. Belgrano) y bajarse en la Avenida Hipólito Yrigoyen al 12.100 (Adrogué), doblar a la derecha por 30 de Septiembre y a 10 metros en el 1152 se encuentra la puerta del museo. 2) De Puente de La Noria, tomar el colectivo 318 (ramales A y Monte Grande) y bajarse en la Avenida Hipólito Yrigoyen al 12.100 (Adrogué), doblar a la derecha por 30 de Septiembre y a 10 metros en el 1152 se encuentra la puerta del museo. Desde Gran Buenos Aires (Zona Norte): Yendo en auto por la Avenida Gral. Paz, cruzar el puente de La Noria e ir por la Avenida Presidente J. D. Perón (Camino Negro). Doblar a la izquierda por la Avenida A. Larroque hasta desembocar en la Avenida Hipólito Yrigoyen al 7.700 (Banfield). Seguir hasta el 12.100 (Adrogué), doblar a la derecha por 30 de Septiembre y a 10 metros en el 1152 se encuentra la puerta del museo. Desde Gran Buenos Aires (Zona Oeste): Yendo en auto por la Ruta Provincial 4 (Camino de Cintura), cruzar la Autopista Tte. Gral. P. Ricchieri (Puente 12) y seguir hasta el cruce con la Ruta Provincial 205 (Rotonda de Firestone, Llavallol). Rodear la rotonda y doblar a la izquierda por la Avenida Antártida Argentina hasta desembocar en la Avenida Hipólito Yrigoyen al 11.300 (Turdera). Doblar a la derecha y seguir hasta el 12.100 (Adrogué), doblar nuevamente a la derecha por 30 de Septiembre y a 10 metros en el 1152 se encuentra la puerta del museo. Desde Gran Buenos Aires (Zona Sudeste): Yendo en auto por la Ruta Provincial 49 (Avenida 12 de Octubre), doblar a la derecha por la Ruta Provincial 14 (Camino Gral. Belgrano). Luego girar a la izquierda por la Ruta Provincial 49 (Avenida Tomás Flores) y seguir derecho por su continuación, la Avenida Eva Perón (ex Pasco). Cruzar el puente bajo nivel de Temperley y seguir por la Avenida 9 de Julio (su continuación) hasta desembocar en la Avenida Hipólito Yrigoyen al 10.900 (Temperley). Doblar a la izquierda y seguir hasta el 12.100 (Adrogué), doblar a la derecha por 30 de Septiembre y a 10 metros en el 1152 se encuentra la puerta del museo. Desde La Plata: Tomar la Ruta Provincial 14 (Camino General Belgrano) hacia Capital Federal, pasar el Cruce Varela y doblar a la izquierda por la Avenida República de Francia (Ruta Provincial 4) y seguir por su continuación, la Avenida Monteverde. Pasar la rotonda El Vapor (Rafael Calzada) y al llegar a la rotonda Los Pinos, doblar a la derecha por la Avenida Hipólito Yrigoyen (Burzaco). Seguir hasta el 12.500 y doblar a la izquierda por la Avenida Gral. E. Frías. Luego de tres cuadras, doblar a la derecha por 30 de Septiembre y a casi 200 metros en el 1152 (a la derecha) se encuentra la puerta del museo. Miembros Apodo ,Nombre Real ,Nacimiento ,Fallecimiento y Años como integrante Moe HowardHarry Moses Horwitz19/06/1897 04/05/1975 1922-1926, 1929-1970 Larry FineLouis Feinberg05/10/1902 24/01/1975 1925-1926, 1929-1970 Curly HowardJerome Lester Horwitz22/10/1903 18/01/1952 1932-1946 Shemp HowardSamuel Horwitz04/03/1895 22/11/1955 1922-1925, 1929-1931, 1947-1955 Joe BesserJoe Besser12/08/1907 01/03/1988 1956-1957 Curly Joe DeRitaJoseph Wardell12/07/1909 03/07/1993 1958-1970 Película En abril de 2012 se estrenó en Estados Unidos un largometraje acerca del trío, llamado de igual forma Los tres chiflados. La cinta, dirigida por los hermanos Bobby y Peter Farrelly, y producida por 20th Century Fox, cuenta con Sean Hayes en el papel de Larry, Will Sasso interpretando a Curly y Chris Diamantopoulos dándole vida a Moe. Además, aparecerán Sofía Vergara, Jane Lynch, Jennifer Hudson, Larry David, entre otras figuras. Esta primera película sobre el trabajo del trío fue recibido con críticas divididas, si bien es cierto, predominaron los comentarios positivos. Sin embargo, algunos sectores más conservadores del país la catalogaron como anticatólica, por el tratamiento que se dio a la imagen de las religiosas que presenta. link: http://www.youtube.com/watch?v=iEgNnMvgDAw DE YAPA 2 VIDEOS DEL GRUPO LOS ESCARABAJOS TODO X 2 PESOS IMITANDO A LOS 3 CHIFLADOS CANTANDO link: http://www.youtube.com/watch?v=msjuUlCLxOE link: http://www.youtube.com/watch?v=hzstmAuh_uQ&feature=related FUENTES Three Stooges Sitio oficial de Comedy III Productions Inc. http://www.threestooges.com Three Stooges.net Excelente sitio web con exhaustiva información sobre los Chiflados, con foro incluido http://www.threestooges.net Stoogeworld Sitio creado y mantenido por el fan y coleccionista Kevin Pentecost http://www.stoogeworld.com 3-Stooges Sitio creado y mantenido por el fan y coleccionista Bruce A. Laliberte http://www.3-stooges.com Three Stooges on Line http://www.threestoogesonline.com The Stoogeum El más grande museo de memorabilia de los Tres Chiflados se encuentra en Filadelfia, Estados Unidos. http://www.stoogeum.com My Pal Moe Página personal de Bob Bernet donde comparte con los demás fans su extensiva correspondencia con Moe Howard http://web2.airmail.net/willdogs/ Larry Fine Sitio creado y mantenido por el fan y coleccionista Trent Reeve http://www.larryfine.com Shemp Company Sitio creado y mantenido por Jill y Sandie Howard, nietas de Shemp http://www.shempcompany.com Shemp Howard Sitio creado y mantenido por el fan y coleccionista Bill Major http://www.shemphoward.com Wall of Shemp http://www.wallofshemp.com Visitando a Larry Fine El fan John Cawley habla de las visitas que él y los hermanos Lenburg le han hecho en los '70 a Larry Fine http://www.cataroo.com/010804.html Visitando a Moe Howard y Larry Fine El fan John Cawley habla de las visitas que él y los hermanos Lenburg le han hecho en los '70 a Moe Howard y Larry Fine http://www.cataroo.com/012604.html Visitando a Joe Besser El fan John Cawley habla de las visitas que él y los hermanos Lenburg le han hecho en los '70 a Joe Besser http://www.cataroo.com/010604.html Visitando a Joe Besser en Navidad El fan John Cawley habla de las visitas que él y los hermanos Lenburg le han hecho en los '70 a Joe Besser http://www.cataroo.com/081_04.html Emil Sitka Sitio creado y mantenido por Saxon Sitka, hijo de Emil http://www.emilsitka.com La Maravillosa Christine McIntyre... Muy buena página con mucha información y fotos raras de la adorable Christine, creada y mantenida por Bill Telfer http://members.tripod.com/taillefer/ChristineMcIntyre/index.html Samson Burke Sitio web oficial de Samson "Hércules" Burke, con fotos muy raras de la película "The Three Stooges meet Hercules", algunas en color! http://www.samsonburke.com Cualquier cosa, hablame por MP Si te gusta este post, te invito a ver mis otros post

714 frases que van hacer de tu boca un verdadera fiesta en charlas de humor o descanso 1. Ves menos que un muerto boca abajo. 2. Agobia más que Dark Vader con un megáfono. 3. Anda a los saltos como gato cuando están baldeando. 4. Anda a los saltos como rengo en tiroteo. 5. Baja más rápido que Tarzán con vaselina en las lianas. 6. Canta más que la hormiga atómica en una manifestación de Greenpeace. 7. Canta peor que el pato Donald comiendo polvorones. 8. Chupa más que Drácula con una esponja. 9. Corre más que un famoso cuando ve a un Paparazzi. 10. Da más vueltas que la bailarina de Dirty Dancing. 11. Da más vueltas que el Monstruo de Tazmania. 12. Entretiene más que una manifestación de payasos. 13. Esa película de Karate tenía más llaves que el mayordomo de Batman. 14. Es más abierta que el agüjero de ozono. 15. Es más aburrido que choque de tortugas. 16. Es más aburrido que el Hombre invisible haciendo sombras chinescas. 17. Es más aburrido que escuchar un partido de ajedrez por radio. 18. Es más aburrido que jugar al doctor con tu hermana. 19. Es más aburrido que un episodio de Bonanza. 20. Es más aerodinámico que las orejas de Clark Gable. 21. Es más agarrado que puerta de submarino. 22. Es más agarrado que una vieja en una moto. 23. Es más agrandado que calzón de gorda. 24. Es más agrandado que curriculum vitae. 25. Es más agrandado que forro de burro. 26. Es más agrandado que sorete en kerosene. 27. Es más agridulce que un vinagre de 200 años. 28. Es más angelical que los cereales de Michael Landon. 29. Es más apoyada que molinete de subte. 30. Es más apretado que pedo de visita. 31. Es más arrugado que frenada de gusano. 32. Es más arrugado que sobaco de tortuga. 33. Es más aspero que talón de indio. 34. Es más asqueroso que cucharada de moco. 35. Es más avispado que un avispa en una Vespa. 36. Es más azul que un striptease de la Pitufina. 37. Es más blanco que culo de monja. 38. Es más bueno que Lassie con bozal. 39. Es más cargoso que mosca de verano. 40. Es más ciego que un murciélago con unas Ray-Ban. 41. Es más colorado que bragueta de ladrillero. 42. Es más colorado que cuello de polaco. 43. Es más colorado que culo de mandril. 44. Es más colorado que huevo de ciclista. 45. Es más colorado que sorete de vampiro. 46. Es más colorado que talón de cartero. 47. Es más cortito que pata de chancho. 48. Es más cortito que viraje de laucha. 49. Es más corto que la cola de un conejo. 50. Es más corto que las mangas de un chaleco. 51. Es más desagradable que E.T. arreglándose los callos. 52. Es más desagradable que la vidriera de una ortopedia. 53. Es más desordenado que los juguetes de la niña del Exhorcista. 54. Es más desordenado que nido de quirquinchos. 55. Es más desubicado que alpargata arriba del piano. 56. Es más desubicado que chupete en el culo. 57. Es más desubicado que inodoro en el living. 58. Es más desubicado que moco en la oreja. 59. Es más desubicado que morcilla en ensalada de frutas. 60. Es más desubicado que morrón en clericó. 61. Es más desubicado que pickle en pan dulce. 62. Es más desubicado que torta frita en fiesta de quince. 63. Es más difícil que cagar en un tubo de ensayo. 64. Es más difícil que depilar al hombre lobo. 65. Es más difícil que embarazar a una Barbie. 66. Es más difícil que hacer gárgaras con talco. 67. Es más difícil que limpiarse el culo con papel picado. 68. Es más difícil que pellizcar un vidrio. 69. Es más difícil que querer leer el pensamiento de un analfabeto. 70. Es más difícil que retroceder en ojotas. 71. Es más divertido que jugar a las escondidas con Stevie Wonder. 72. Es más doloroso que un Kleenex de papel de lija. 73. Es más enredado que pelea de pulpos. 74. Es más estelar que el decorado de la Guerra de las galaxias. 75. Es más excitante que una sobredosis de cine porno. 76. Es más exclusiva que la fórmula de la leche frita. 77. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 78. Es más exclusivo que el autógrafo del hombre invisible. 79. Es más exigente que el gato de Whiskas. 80. Es más fácil que la tabla del uno. 81. Es más falso que billete de 7 pesos. 82. Es más feliz que McGyver en un desgüazadero de coches. 83. Es más feo que cagar parado. 84. Es más feo que cobrar las bolsas en el supermercado. 85. Es más feo que Lanata en portaligas. 86. Es más feo que una patada en los huevos. 87. Es más feo que pisar mierda descalzo. 88. Es más feo que un Twingo. 89. Es más finito que pedo de víbora. 90. Es más fino que frenada de bicicleta. 91. Es más firme que rulo de estatua. 92. Es más flaco que perfil de galleta. 93. Es más fresquito que pedo de pingüino. 94. Es más fuerte que el aliento de Drácula. 95. Es más improbable que un concierto de Madonna en la Plaza de San Pedro. 96. Es más inocente que el 28 de diciembre. 97. Es más inútil que abanico de papel higiénico. 98. Es más inútil que cenicero en moto. 99. Es más inútil que el angel guardián de J. F. Kennedy. 100. Es más inútil que limpiaparabrisas de submarino. 101. Es más inútil que petardo probado. 102. Es más inútil que primera rodaja de pan lactal. 103. Es más larga que la infancia de Heidi. 104. Es más larga que las erecciones de Rocco Siffredi. 105. Es más largo que eructo de jirafa. 106. Es más largo que pollera de chueca. 107. Es más largo que puteada de tartamudo. 108. Es más lento que desfile de rengos. 109. Es más lento que tortuga embarazada. 110. Es más limpio que baldoza de hospital. 111. Es más malo que Gargamel restreñido. 112. Es más malo que pegarle a la madre. 113. Es más misterioso que la portera de Edgard Alan Poe. 114. Es más negro que la sombra del Zorro. 115. Es más ordinario que ataúd con calcamonías. 116. Es más ordinario que canapé de mondongo. 117. Es más ordinario que corpiño de arpillera. 118. Es más ordinario que diente de madera. 119. Es más ordinario que empanada de polenta. 120. Es más ordinario que inodoro de portland. 121. Es más ordinario que papel de petardo. 122. Es más ordinario que papel de pizza. 123. Es más pacífico que Gandi en Nochebuena. 124. Es más pedante que el campeón mundial de crucigramas. 125. Es más peligroso que Alf en los Aristogatos. 126. Es más peligroso que Alf en un anuncio de Whiskas. 127. Es más peligroso que barbero con hipo. 128. Es más peligroso que Bruce Lee haciendo aerobic. 129. Es más peligroso que chileno haciendo mapas. 130. Es más peligroso que Chuck Norris marcando a Ronaldo. 131. Es más peligroso que cirujano con hipo. 132. Es más peligroso que Diego Armando Metadona en una farmacia. 133. Es más peligroso que el doberman de Rambo. 134. Es más peligroso que el salto del tigre desde un placard. 135. Es más peligroso que hacer banshee jumping en una pirámide. 136. Es más peligroso que los 101 dálmatas en el anuncio de Dog Chow. 137. Es más peligroso que McGyver en una ferretería. 138. Es más peligroso que Michael Jackson en una guardería. 139. Es más peligroso que mono con navajas. 140. Es más peligroso que muletas con rueditas. 141. Es más peligroso que Rambo en un restaurante coreano (o vietnamita). 142. Es más peligroso que Roco Sifredy en un congreso de porristas. 143. Es más peligroso que recoger el jabón en una cárcel. 144. Es más peligroso que Stevie Wonder con una recortada. 145. Es más peligroso que Stevie Wonder, Jose Feliciano y Ray Charles en un concurso de dardos. 146. Es más peligroso que trompada de enano. 147. Es más peligroso que un bidét lleno de pirañas. 148. Es más peligroso que un copiloto de rally tartamudo. 149. Es más peligroso que un gremlin bajo la lluvia. 150. Es más peligroso que un 600 con las puertas abiertas. 151. Es más peligroso que un tiroteo en un ascensor. 152. Es más pesado que Bergara Leuman a babucha. 153. Es más pesado que collar de melones. 154. Es más pesado que mudanza de herrero. 155. Es más pesado que muestrario de yunques. 156. Es más pesado que portaaviones a remo. 157. Es más pesado que rosario de bochas. 158. Es más pesado que sopa de mercurio. 159. Es más pesado que topadora a pedales. 160. Es más pesado que un discurso de Fidel Castro. 161. Es más preciosa que el pomo de la puerta del rey Midas. 162. Es más preocupante que ser alérgico al oxígeno. 163. Es mas raro que el final de Twin Peaks. 164. Es más raro que un documental en verso. 165. Es más raro que un portaligas con tiradores. 166. Es más raro que un vendedor de seguros con escrúpulos. 167. Es más rebuscado que la letra pequeña de una póliza de seguros. 168. Es más resbaloso que chorizo en fuente de loza. 169. Es más resbaloso que teléfono de carnicero. 170. Es más salado que calzoncillo de pescador. 171. Es más salidor que grande de muzzarela. 172. Es más sano que los pensamientos de Heidi. 173. Es más seco que pañal de muñeca. 174. Es más seguidor que pedo de sobretodo. 175. Es más simpática que una soprano tartamuda. 176. Es más simpático que un koala vestido de payasito. 177. Es más sofisticado que un canapé de Whiskas. 178. Es más solicitada que Sharon Stone en una reunión de solteros. 179. Es más sospechoso que la relación de Batman y Robin. 180. Es más sospechoso que un gitano haciendo footing. 181. Es más superficial que el sentido del humor de Freddy Krugger. 182. Es más taquillero que una porno de Heidi. 183. Es más temerario que la manicura de Freddy Krugger. 184. Es más trascendental que el nacimiento de Kung-Fu. 185. Es más vago que sastre de Tarzán. 186. Es más verde que una postal del Amazonas. 187. Es más verde que una sopa de las Tortugas Ninja. 188. Es más violento que un luchador del Mortal Kombat. 189. Es más vueltero que caramelo en boca de viejo. 190. Es más vueltero que pedo de caracol. 191. Es más vueltero que pedo en bombacha de gaucho. 192. Es más zafado que un poster de Playboy en una reunión del Opus Dei. 193. Es menos erótico que la música de Psicosis. 194. Es menos erótico que las memorias del oso Yogui. 195. Está más aburrido que un marica en un cabaret. 196. Está más al pedo que bolas de fraile. 197. Está más al pedo que guardabarro de lancha. 198. Está más al pedo que teta de monja. 199. Está más al pedo que timbre de cripta. 200. Está más alterado que el código genético de la oveja Doli. 201. Está más cagado que el urólogo de King Kong. 202. Está más cagado que palo de gallinero. 203. Está más caído que teta de gitana. 204. Está más caliente que negra bailando. 205. Está más caliente que panza de parrillero. 206. Está más chupado que naranja de preso. 207. Está más ciego que Stevie Wonder en una habitación oscura. 208. Está más confundido que un borracho bebiendo champú. 209. Está más contento que Geppeto con una Black&Decker. 210. Está más contento que perro con dos colas. 211. Está más cortado que la toalla de Freddy Krugger. 212. Está más deprimido que un alpinista en el desierto. 213. Está más desorientada que Silvia Suller en la marcha del silencio. 214. Está más desorientado que una brújula en un lavarropas. 215. Está más empolvada que ratón de molino. 216. Está más enojado que King Kong cuando supo que la rubia era teñida. 217. Está más hambriento que piojo de peluca. 218. Está más movida que la foto carnet del Correcaminos. 219. Está más nerviosa que monja con retraso. 220. Está más nerviosa que Monserrat Caballé haciendo banjee jumping. 221. Está más nervioso que el que le hace el seguro de vida a Mc Gyver. 222. Está más nervioso que Pinocho en la máquina de la verdad. 223. Está más ocupado que plomero del Titanic. 224. Está más perdido que Caperucita en el bosque. 225. Está más perdido que el arca del Indiana Jones. 226. Está más perdido que gusano en manzana de plástico. 227. Está más perdido que Hitler en el Once. 228. Está más perdido que Jesús el día del padre. 229. Esta mas perdido que la aguja del pajar. 230. Está más perdido que marinero en Bolivia. 231. Está más perdido que pedo en jacuzzi. 232. Está más perdido que San Martín en la guerra de las galaxias. 233. Está más perdido que supositorio en el oido. 234. Está más perdido que Tarzán el día de la madre. 235. Está más perdido que Tarzán en una reunión de consorcio. 236. Está más perdido que teta en la espalda. 237. Está más perdido que turco en la neblina. 238. Esta más perdido que un hijo puta en el día del padre. 239. Está más preocupada que madre de torero. 240. Está más quemado que los ceniceros del Challenger. 241. Está más relleno que un pavo en Navidad. 242. Está más rígido que el bigote de Charles Bronsom. 243. Está más rota que la camiseta del increíble Hulk. 244. Está más seca que la cantimplora de Lawrence de Arabia. 245. Está más solo que San Filipo el día del amigo. 246. Está más sudado que testigo falso. 247. Está más trasnochado que las ojeras de Drácula. 248. Está más triste que Adán en el Día de la Madre. 249. Está mejor informado que las páginas amarillas. 250. Es tan alto que en vez de tomar café con leche, toma café con Dios. 251. Es tan alto que cada vez que cagaba, los soretes se tiraban con paracaídas. 252. Es tan alto que se comió un yogurt y cuando le llegó al estómago ya estaba caducado. 253. Es tan alto que se tropezaba miercoles y caia viernes. 254. Es tan alto que se tropezó en un pueblo y cayó en otro. 255. Es tan alto que en vez de cumplir años cumple metros. 256. Es tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. 257. Es tan avaro que presta atención con muchísimo interés. 258. Es tan avaro que un día estaba soñando que tomaba un café y se despertó para no pagarlo. 259. Es tan avaro que un día se tomó una foto del cuello para abajo para que no le saliera cara. 260. Es tan bajo el techo de esa iglesia que el cura en vez de decir "Pueden sentarse" dice "Cuerpo a tierra". 261. Es tan bizco que las lágrimas le caían por la espalda. 262. Es tan borracho, que le dicen "genio", porque siempre aparece cuando destapan una botella. 263. Es tan bruto ese niño que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. 264. Es tan cabezón que le tenían que tejer los sweaters puestos. 265. Es tan delgada la pared de casa que cuando mamá cortaba cebolla, lloraban hasta los vecinos. 266. Es tan estúpida que pagó 100 pesos para que una gitana le tirara las cartas y después, encima, la hizo levantarlas. 267. Es tan estúpida que la echaron de una escuela diferencial porque no alcanzaba el mínimo coeficiente intelectual requerido. 268. Es tan estúpida que cuando le dicen que subió la nafta mira para arriba a ver hasta donde llegó. 269. Es tan estúpida que le saca una foto a una tortuga y le sale movida. 270. Es tan estúpida que le quisieron regalar un perro ovejero alemán y no lo aceptó porque sus ovejas son argentinas. 271. Es tan estúpida que cuando le dijeron que era extremadamente burra preguntó si eso era bueno o no. 272. Es tan estúpida que cuando un policía le dijo: "Por favor acompáñeme" y le respondió: "Oiga !!! Recién nos conocemos!" 273. Es tan estúpida que cuando tenía que tomar la ruta 44, tomó la 22 dos veces. 274. Es tan estúpida que mira "Los 3 chiflados" y toma notas. 275. Es tan estúpida que se sienta en la TV para ver el sofá. 276. Es tan estúpida que murió antes que la policía llegara porque no encontró el boton "11" para marcar el 9-1-1. 277. Es tan estúpida que se encerró en un SuperMercado y se murió de hambre. 278. Es tan estúpida que compró una videocámara para grabar programas de cable. 279. Es tan estúpida que si hablara con su mente, sería muda. 280. Es tan estúpida que para darse vuelta en la cama, se paraba. 281. Es tan estúpida que pensó que la menopausia era un botón de la videocasetera. 282. Es tan estúpida que compró píldoras anticonceptivas y se las dio a la cigüeña. 283. Es tan estúpida que si le dieras una moneda por su inteligencia recibirías cambio. 284. Es tan estúpida que en las Olimpíadas ganó dos medallas de oro. Una por estúpida y la otra por si la perdía. 285. Es tan estúpida que pensaba que el sexo estaba entre el quinto y el séptimo. 286. Es tan estúpida que en el día del padre, le regalaba flores al cura. 287. Es tan estúpido que no puede participar de un concurso de boludos, porque no se admiten profesionales. 288. Es tan estúpido que quería comprarse un piloto y fue al aeropuerto. 289. Es tan estúpido que le dan a cuidar una tortuga y se le escapa. 290. Es tan estúpido que no ve películas porno porque no llega a leer los subtítulos. 291. Es tan estúpido que fue a comprar un juego de cama y pidió el reglamento. 292. Es tan estúpido que no lo dejan salir del país para poder así aumentar el producto "bruto" interno. 293. Es tan estúpido que inventó el microchip más grande del mundo. 294. Es tan estúpido que inventó el diccionario con índice. 295. Es tan estúpido que inventó los saquitos de té impermeables. 296. Es tan estúpido que inventó el agua deshidratada, solo hay que echarle agua y listo. 297. Es tan estúpido que inventó la pasta dentrífica con sabor a ajo. 298. Es tan estúpido que inventó la caspa sintética para pelucas. 299. Es tan estúpido que inventó un secador de pelo impermeable, para usar bajo el agua. 300. Es tan estúpido que inventó el rompecabezas de dos piezas. 301. Es tan estúpido que inventó el apéndice artificial. 302. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un dicionario. 303. Es tan estúpido que le robó la billetera a un tipo en un avión y salió corriendo. 304. Es tan estúpido que fue a Bolivia para encontrar La Paz. 305. Es tan estúpido que lo mandaron a Colombia a comprar Coca y como no encontró trajo Pepsi. 306. Es tan estúpido que el padre le dio plata para el almuerzo y al mediodía se comió los billetes. 307. Es tan estúpido que pone azúcar en la almohada para tener dulces sueños. 308. Es tan estúpido que se puso la dentadura postiza al revés y se comió media cabeza. 309. Es tan estúpido que cree que Fornicar es una tarjeta de crédito. 310. Es tan estúpido que se puso a estudiar porque mañana tiene un examen de orina. 311. Es tan estúpido que si entra en un concurso de boludos sale segundo por boludo. 312. Es tan estúpido que se compró un TV color en cuotas, este mes le entregan el color rojo. 313. Es tan estúpido que vendió el único televisor para comprarse una video. 314. Es tan estúpido que si le piden que mire al horizonte pone la radio en 94.3 Mhz y mira el dial. 315. Es tan estúpido que tiró un camión a un precipicio para probar los frenos de aire. 316. Es tan estúpido que le pidieron que cambiara a un bebito y al rato volvió con otro. 317. Es tan estúpido que se pone Gimonte en el pecho para suicidarse de un paro cardíaco. 318. Es tan estúpido que compra lamparitas quemadas porque estudia fotografía y las usa en el cuarto oscuro. 319. Es tan estúpido que falsifica billetes de 10 pesos borrándole un 0 a los de 100. 320. Es tan estúpido que cuando lo invitan a patinar sobre hielo no va porque cree que es peligroso pisar los cubitos. 321. Es tan estúpido que no entra en la lucha contra la malaria porque cree que los malarios no tienen la culpa de nada. 322. Es tan estúpido que se cree que gastar plata es raspar una moneda contra la pared. 323. Es tan estúpido que para vender una lata de pintura le pone un auto encima. 324. Es tan estúpido que piensa que una orquesta de cámara son un grupo de Kodak, Nikon y Minolta. 325. Es tan estúpido que enterró una vaca para sacar leche cultivada. 326. Es tan estúpido que se compró un BMW 220 y para arrancarlo lo enchufó. 327. Es tan estúpido que cuando nació en lugar de bautizarlo lo patentaron. 328. Es tan estúpido que sus células cerebrales están en la lista de especies en extinción. 329. Es tan estúpido que le lleva 90 minutos ver un programa de una hora. 330. Es tan estúpido que le robaron el auto y no se preocupó porque le tomó el número de patente. 331. Es tan estúpido que adoptó un bebé oriental de 1 mes y fue a aprender japonés para entender sus primeras palabras. 332. Es tan estúpido que todo el mundo piensa que es muy idiota.... y lo están sobrestimando. 333. Es tan estúpido que cierra la tranquera para que no entren los mosquitos. 334. Es tan estúpido que va al boliche con un walkman. 335. Es tan estúpido que le regalaron flores artificiales y salió a comprar agua artificial para regarlas. 336. Es tan estúpido que tiene la cabeza solo para que la lluvia no le entre por la garganta. 337. Es tan estúpido que se ve que aprende de sus errores, cada vez hace cosas más boludas. 338. Es tan estúpido que si tuviera que tragarse todas las boludeces que dice engordaría 140 kilos. 339. Es tan estúpido que hizo la pasta dentífrica con partículas de comida para los que no comieron antes de cepillarse. 340. Es tan estúpido que para pasar de grado en el colegio tuvo que romper la pared. 341. Es tan estúpido que aprovecha su verruga en el pecho para abrocharse la camisa. 342. Es tan estúpido que cree que un invertido es el que duerme haciendo la vertical. 343. Es tan estúpido que llevó un cajón al gimnasio para ver si se convertía en caja fuerte. 344. Es tan estúpido que quiere vender tarjetas del día del padre en un hogar de madres solteras. 345. Es tan estúpido que guarda una botella vacía en la heladera por si sus invitados no quieren tomar nada. 346. Es tan estúpido que piensa que la luz se come porque un flaco le dijo: "Apagá la luz que te la vas a tragar toda". 347. Es tan estúpido que cuando leyó que el whisky tiene 45o de alcohol no lo tomó porque creyó que le iba a dar calor. 348. Es tan estúpido que se bañó con la regadera del jardín para ver si así se cultivaba. 349. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta de 15 años y no fue porque era demasiado tiempo. 350. Es tan estúpido que lo invitaron a jugar al polo y no fue porque cree que en ese lugar hace mucho frío. 351. Es tan estúpido que lo invitaron a dar la vuelta al mundo entero y no fue porque no halló un tero que lo aguante. 352. Es tan estúpido que leyó: "Casi todos los accidentes ocurren a menos de 1 km de la casa" y se mudó a 2 de donde vivía. 353. Es tan estúpido que puso una parrilla en un club de vegetarianos. 354. Es tan estúpido que no usa lentes de contacto porque no sabe donde enchufarlos. 355. Es tan estúpido que lleva cebollas en el auto porque sabe que son buenas para la circulación. 356. Es tan estúpido que cree que el inventor del bidet quiso hacer una ducha y le salió para el culo. 357. Es tan estúpido que se paró el motor de la lancha en la que iba y se bajó a empujar. 358. Es tan estúpido que no prepara jugos TANG porque no puede poner 1 litro de agua en un sobrecito tan chico. 359. Es tan estúpido que le regalan una cebra y de nombre le pone: "Lunares". 360. Es tan estúpido que va al juego de los matrimonios solo y no tiene coincidencias. 361. Es tan estúpido que no sabe usar un clip porque no trae manual de uso. 362. Es tan estúpido que el peor consejo que se le puede dar es: "Sé tu mismo". 363. Es tan estúpido que para matar un canario lo tira por un precipicio. 364. Es tan estúpido que mete un dedo en la taza para saber si el café está suave. 365. Es tan estúpido que si se tragara un mosquito tendría más cerebro en el estómago que en la cabeza. 366. Es tan estúpido que se puso contento cuando sacó un 10 en un exámen, el de coeficiente intelectual. 367. Es tan estúpido que preguntó como se deletrea IBM. 368. Es tan estúpido que cree que los cubitos de hielo son los que enfrían la heladera. 369. Es tan estúpido que cree que la leche en polvo se hace rayando una vaca. 370. Es tan estúpido que un día lo adiestraron, después le dijeron "ataque" y obedeció, le agarró un ataque al corazón. 371. Es tan estúpido que le dijeron que abajo del agua había olor a caramelo y bajó a oler. 372. Es tan estúpido que no declaró ante un juez y lo metieron en cana porque su mamá no lo deja hablar con extraños. 373. Es tan estúpido que toma la leche en el supermercado porque leyó que en el sachet: "Abra aquí". 374. Es tan estúpido que una vez dijo: "Daría mi mano derecha por ser ambidiestro". 375. Es tan estúpido que juega a las cartas contra sí mismo y pierde. 376. Es tan estúpido que juega un solitario y se hace trampa. 377. Es tan estúpido que detuvo a 200 personas por portación de armas largas en un desfile de la policía. 378. Es tan estúpido que tiene miedo de que el correcaminos muera cada vez que el coyote lo atrapa. 379. Es tan estúpido que es la única persona en el mundo con coeficiente intelectual negativo. 380. Es tan estúpido que repitió jardín de infantes. 381. Es tan estúpido que puso una escuela de cocina en un centro de rehabilitación de bulimia y anorexia. 382. Es tan estúpido que escribió sus más grandes ideas, un libro de cien hojas en blanco. 383. Es tan estúpido que escribió el libro: "Aprenda a leer". 384. Es tan estúpido que cuando juega al pool prefiere ser rayadas, porque lisas hay dos más. 385. Es tan estúpido que cuando va a un boliche le pregunta al Barman como anda Robin. 386. Es tan estúpido que se viste de Rambo en el medio del campo para sembrar el pánico. 387. Es tan estúpido que puso un cartel que dice: "Pinto casas. Voy a domicilio". 388. Es tan estúpido que para tomar sopa de letras necesita un diccionario. 389. Es tan estúpido que tira un tiro al aire y le erra. 390. Es tan estúpido que lo tomaron de modelo para las fotos de los manuales de operaciones de vasectomía. 391. Es tan estúpido que si tiene que estacionar a 45 grados no se preocupa porque su auto tiene aire acondicionado. 392. Es tan estúpido que ganó una medalla de oro en las Olimpiadas y la hizo bañar en bronce. 393. Es tan estúpido que lo mandan a espiar y toca timbre. 394. Es tan estúpido que trepa una pared de vidrio para ver que hay del otro lado. 395. Es tan estúpido que va a contratar un salvavidas para que atienda su lavadero de autos. 396. Es tan estúpido que el día que tu novia te preguntó: "¿Cuándo se te parará esa mierda?" le dijiste que no tenés diarrea. 397. Es tan estúpido que lo invitaron a una fiesta con muchas minas y no fue porque tenía miedo de pisarlas y que exploten. 398. Es tan estúpido que confunde un guante con un corpiño para vacas. 399. Es tan estúpido que su cerebro entra perfectamente en un dedal. 400. Es tan estúpido que un tipo le dijo: "Te vendo el auto" y le respondió que para que querría un auto vendado. 401. Es tan estúpido que una banda de chorros le pidió que violara la ley y fue y se cogió un policía. 402. Es tan estúpido que le ofrecieron ser ñoqui en el senado y lo rechazó por temor a que se lo coman. 403. Es tan estúpido que antes de tomar jarabe para la tos salta porque el envase dice: "Agítese antes de usar". 404. Es tan fea que la única vez que le silbaron se dio vuelta y la pisó un tren. 405. Es tan fea que en vez de menstruar, monstruaba. 406. Es tan fea que cuando era chica la acariciaban con una rama. 407. Es tan fea que con su foto le obligaban a tomar la sopa al cuco. 408. Es tan fea que entró a un concurso de feas y le dijeron "No se aceptan profesionales". 409. Es tan fea que saben a que hora nacio porque su cara detuvo el reloj! 410. Es tan fea que si mi perro se viera como ella, le afeitaría el trasero y le enseñaría a caminar de espaldas. 411. Es tan fea que cuando llora las lágrimas le huyen de la cara. 412. Es tan fea que la tenían que alimentar con resortera. 413. Es tan fea que filmaron "Gorilas en la niebla" en su bañera. 414. Es tan fea que no le dieron disfraz cuando actuó en La Guerra de las Galaxias. 415. Es tan fea que cuando se va a cortar el cabello, se tiene que abrir la blusa. 416. Es tan fea que tiene 3 dientes... uno en su boca y dos en su bolsillo. 417. Es tan fea que el gobierno movió el Halloween a su cumpleaños. 418. Es tan fea que cuando se ve en el espejo, el reflejo se agacha para no verla. 419. Es tan fea que podría espantar a las moscas dentro de un vagón de desperdicios. 420. Es tan fea que espantaría al mounstruo del Lago Ness. 421. Es tan fea que la llevé al zoológico y el gerente me dio las gracias por devolverla. 422. Es tan fea que hace llorar a las cebollas. 423. Es tan fea que la gente se disfraza como ella para Halloween. 424. Es tan fea que nunca se ha visto a si misma porque los espejos siguen rompiéndose. 425. Es tan fea que lanzó un boomerang y no quería regresar. 426. Es tan fea que cuando envia su foto por e-mail la detectan los antivirus. 427. Es tan fea que en vez de ponerle la cuerda Bungee en el tobillo, se la pusieron en el cuello. 428. Es tan fea que cuando se asomó por la ventana, la policía la multó por faltas a la moral. 429. Es tan fea que tiene 7 años de mala suerte solo por mirarse al espejo. 430. Es tan fea que cuando la llevé a la casa embrujada, regresó con un cheque por 1er dia de trabajo. 431. Es tan fea que cuando se masturba es arrestada por manifestar crueldad a los animales. 432. Es tan fea que le da pesadillas a Freddy Kruger. 433. Es tan fea que ni siquiera un hombre ciego tendría sexo con ella. 434. Es tan fea que cuando pasa por el baño, los escusados se activan. 435. Es tan fea que cuando camina en la cocina, los ratones brincan a la mesa y gritan. 436. Es tan fea que cuando va al banco, apagan las cámaras de seguridad. 437. Es tan feo que lo toman de modelo para las fotos publicitarias de operaciones de vasectomía. 438. Es tan feo que era más fácil reconocerlo por su huella digital. 439. Es tan feo que lo llevé a la casa de los espantos y regresó con una solicitud de empleo. 440. Es tan feo que el psiquiatra lo hace acostarse boca abajo. 441. Es tan feo que el psiquiatra le dijo un día que estaba loco. Le dijo que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco es usted muy feo", le dijo. 442. Es tan feo que cuando se despierta, el sol se esconde. 443. Es tan feo que cuando nació, tu madre dijo "¡Que tesoro!" y tu padre dijo "Tienes razón. ¡Hay que enterrarlo!". 444. Es tan feo que cuando nació el doctor dijo: "si ladra es perrito". 445. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró al aire...y dijo: "si vuela es murciélago". 446. Es tan feo que cuando nació el doctor lo tiró en el agua... y dijo: "si nada es cocodrilo". 447. Es tan feo que cuando nació el doctor fue a la sala de espera y le dijo al padre, "hicimos lo que pudimos, pero salió". 448. Es tan feo que cuando nació fue colocado en una incubadora con vidrios polarizados. 449. Es tan feo que cuando nació, el doctor en lugar de felicitar al padre... lo golpeó. 450. Es tan feo que convirtió a Medusa en piedra. 451. Es tan feo que tu padre se lo lleva al trabajo solo para no darle beso de despedida. 452. Es tan feo que la mamá no sabía si quedarse con él o con la placenta. 453. Es tan feo que la madre nunca le dio el pecho porque decía que sólo lo quería como amigo. Así que en vez de darle el pecho, le daba la espalda. 454. Es tan feo que el padre llevaba en su cartera la foto del niño que ya venía en la cartera cuando la compró. 455. Es tan feo que una vez se perdió, le preguntó al policía si creía que íban a encontrar a los padres y le contesto: "No lo sé, hay un montón de lugares donde se pudieron haber escondido". 456. Es tan feo que los padres tenían que atarle un trozo de carne al cuello para que el perro jugara con él. 457. Es tan feo que una vez lo atropelló un auto y quedó mejor. 458. Es tan feo que una trabajó en una tienda de animales y la gente no paraba de preguntarle cuánto costaba él. 459. Es tan feo que una vez cuando se iba a suicidar tirándose desde la azotea de un edificio de 50 pisos, mandaron a un cura a darle unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: ¡En sus marcas, listos! 460. Es tan feo que cuando lo secuestraron, los secuestradores mandaron un dedo suyo a los padres para pedir recompensa. El padre les contestó que quería más pruebas... 461. Es tan feo que el último deseo del padre antes de morir era que se sentara en sus piernas. Lo habían condenado a la silla eléctrica. 462. Es tan feo que no podía dormir porque cuando venía el sueño, lo espantaba. 463. Es tan feo que le dolía la cara. 464. Es tan feo que los ratones le comieron el documento y dejaron la foto. 465. Es tan feo que a los 3 meses aprendió a caminar porque nadie lo alzaba. 466. Es tan feo que un día su mamá lo llevó de camping y en la noche, los coyotes prendieron fogatas para que no se les acercara. 467. Es tan feo que cuando chupaba un limón, era el limón el que le ponía cara de asco. 468. Es tan feo que asustaba hasta a los ciegos!!! 469. Es tan feo aquel príncipe, que la Cenicienta en vez de a las doce se iba a las diez menos veinte. 470. Es tan feo que cuando muera habrá que cubrirlo de mortadela para que se lo coman los gusanos. 471. Es tan flaca que cuando le salió un grano en el pecho, pensó que era la teta del juicio. 472. Es tan flaco que un día metió los dedos en el enchufe y la electricidad erró la patada. 473. Es tan flaco que para hacer sombra tenía que pasar dos veces por el mismo lugar. 474. Es tan flaco que cuando se tomaba un café muy caliente se le calentaba la ropa. 475. Es tan flaco que se comió una lata de frijoles y parecía un rosario. 476. Es tan flaco que tiene que pasar dos veces por la aduana para saber si pasó al país vecino. 477. Es tan frígida que cuando abría las piernas, se prendía un foquito. 478. Es tan friolenta que hasta a las patas de la mesa les ponía medias. 479. Es tan gorda que cuando se sube a una báscula, esta le dice "continuará...". 480. Es tan gorda que en el Zoológico, los elefantes le tiraron cacahuetes. 481. Es tan gorda que cuando llevó su vestido a la lavandería, le dijeron "No lavamos cortinas". 482. Es tan gorda que se compra ropa en tres tallas: extra grande, jumbo y oh-Dios-ahí-viene-otra-vez! 483. Es tan gorda que se tuvo que poner el lápiz de labios con un rodillo de pintura. 484. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 485. Es tan gorda que tienen que engrasar la puerta y mostrarle unos chocolates del otro lado para lograr que pase. 486. Es tan gorda que fue al cine y se sentó al lado de todos. 487. Es tan gorda que cuando va a un restaurante, observa la carta y dice "OK". 488. Es tan gorda que cuando se caía de la cama, se caía de los dos lados. 489. Es tan gorda que era más fácil saltarla que darle la vuelta. 490. Es tan gorda que para darle el abrazo de fin de año, hay que empezar en agosto. 491. Es tan gorda que cuando terminó el vestido floreado que se estaba haciendo, ya había terminado la primavera. 492. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee, se trae consigo el puente también. 493. Es tan gorda que cada vez que se pone tacones altos, descubre un pozo petrolero. 494. Es tan gorda que la gente trota alrededor de ella para hacer ejercicio. 495. Es tan gorda que cuando España la encontró flotando en el océano, la reclamó como el Nuevo Continente. 496. Es tan gorda que cuando se acostó en la arena la gente corrió alrededor de ella gritando "Liberen a Willy". 497. Es tan gorda que cuando llegues a la cima de ella, tus oidos reventarán. 498. Es tan gorda que tiene su propio código postal. 499. Es tan gorda que ni siquiera Bill Gates pudo pagar su liposucción. 500. Es tan gorda que tuve que tomar 1 tren y 2 autobuses solo para llegar a su lado bueno. 501. Es tan gorda que se levanta por partes! 502. Es tan gorda que la NASA tuvo que poner un satélite alrededor de ella. 503. Es tan gorda que la foto de su generación es una foto aerea. 504. Es tan gorda que para cojerla, tuve que envolverla en harina y despues buscar la parte mojada. 505. Es tan gorda que cuando se puso un impermeable amarillo, la gente le gritaba: "taxi! taxi!" 506. Es tan gorda que tuvo que ir a Mundo Marino para ser bautizada. 507. Es tan gorda que su retrato se caería de la pared! 508. Es tan gorda que si pesara 5 kilos más, podría tener seguro familiar para ella sola! 509. Es tan gorda que tiene que bajarse los pantalones para sacar sus bolsillos. 510. Es tan gorda que cuando va a un parque de diversiones, la gente intenta SUBIRSE a ella. 511. Es tan gorda que cuando se acuesta en la playa le tapa el sol a todos. 512. Es tan gorda que cuando realiza el salto bungee se va directo al infierno. 513. Es tan gorda que está en ambos lados de la familia. 514. Es tan gorda que cuando cayó creó el Gran Cañon del Colorado. 515. Es tan gorda que la atropeyó un coche estacionado. 516. Es tan gorda que utilizan el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee. 517. Es tan gorda que cuando usaron el resorte de sus calzones para realizar el salto Bungee, tocaron el piso. 518. Es tan gorda que tiene que comprar dos boletos de avión para viajar. 519. Es tan gorda que hubiera aparecido en E.T., pero cuando la bicicleta cruzó la luna, ocasionó un eclipse. 520. Es tan gorda que le atan una cuerda en los hombros y la arrastran por un tunel cuando quieren limpiarlo. 521. Es tan gorda que cuando la atropelló un autobús, ella se pregunto "Quién tiró esa piedra?" 522. Es tan gorda que se para en dos zonas de tiempo a la vez. 523. Es tan gorda que no puede amarrar sus propios zapatos. 524. Es tan gorda que usa el Super Tazón como un Ula-Ula. 525. Es tan gorda que adondequiera que vaya, la marea la sigue. 526. Es tan gorda que no puede llegar a su bolsillo trasero. 527. Es tan gorda que ella controla las mareas. 528. Es tan gorda que en vez de tener Jeans Levis 501, ella usa Levis 1002. 529. Es tan gorda que corrí alrededor de ella dos veces y me perdí. 530. Es tan gorda que tengo que dar 5 pasos para atrás solo para verla completa. 531. Es tan gorda que cuando audicionó para un papel en "Indiana Jones" se quedó con el papel de la piedra rodante. 532. Es tan gorda que cuando la policía le mostró una foto de sus pies, ella no los reconocía. 533. Es tan gorda que nadie puede hablar a sus espaldas. 534. Es tan gorda que engordé con tan solo verla comer. 535. Es tan gorda que cuando se baña, sus pies no se mojan. 536. Es tan gorda que tiene dos estómagos: uno para carne y otro para vegetales. 537. Es tan gorda que la sombra de su trasero pesa 20 kilos. 538. Es tan gorda que sus medidas son 90-60-90, y el otro brazo mide exactamente lo mismo. 539. Es tan gorda que cuando manejé mi auto alrededor de ella, se me acabó la gasolina. 540. Es tan gorda que cuando la ven caminar por la calle la gente grita "¡Terremoto!" 541. Es tan gorda que juega billar con los planetas. 542. Es tan gorda que su fuerza de atracción gravitacional es mayor que la de un agujero negro. 543. Es tan gorda que usa la alfombra como sábana. 544. Es tan gorda que hace parecer que los luchadores de Sumo son anoréxicos. 545. Es tan gorda que subió al Monte Everest de un solo paso. 546. Es tan gorda que todas las sillas de su casa tienen cinturón de seguridad. 547. Es tan gorda que podrías nadar en su sostén. 548. Es tan gorda que utiliza un reloj en cada brazo: uno para cada zona horaria. 549. Es tan gorda que cuando brincó, la gente se asustó al ver el eclipse. 550. Es tan gorda que necesita engrasarse las manos para llegar hasta sus bolsillos. 551. Es tan gorda que utiliza una funda de almohada como calcetín. 552. Es tan gorda que se sienta en un billete y sale cambio. 553. Es tan gorda que la patrulla de caminos la hace ponerse un letrero que dice "Cuidado, vuelta peligrosa". 554. Es tan gorda que cuando se puso una camiseta que decia AA, la gente pensó que era el Jet mas grande de American Airlines. 555. Es tan gorda que podría pasar una semana sin comer y aún asi no bajar de peso. 556. Es tan gorda que ella es mitad india, mitad americana y mitad irlandesa. 557. Es tan gorda que tiene que planchar sus pantalones sobre la autopista. 558. Es tan gorda que cuando volteaba para atrás, la gente le hacia una fiesta de bienvenida. 559. Es tan gorda que cuando Dios dijo: "Hágase la luz", él le pidio a ella que quitara su trasero del camino. 560. Es tan gorda que la última vez que vio 90210 fue en una báscula. 561. Es tan gorda que parece el Gran Hombre de Malvavisco con esteroides. 562. Es tan gorda que cuando se sienta en una silla, las lonjas de sus piernas le cubren los pies como si fueran sábanas. 563. Es tan gorda que cuando brinca, lo mide en la escala Richter. 564. Es tan gordo que cuando juega futbol, juega a la ofensiva y a la defensiva. 565. Es tan gordo que cuando tomaba un taxi su ángel de la guarda tenía que viajar en otro. 566. Es tan gordo que cuando va a comer a un tenedor libre, cierran por quiebra. 567. Es tan gordo que cuando aparece en televisión sale en todos los canales. 568. Es tan gordo que su ángel de la guarda tiene que dormir en otra cama. 569. Es tan gordo que cuando se ofreció a limpiar jaulas en el zoológico, la gente decía "Mira el elefante". 570. Es tan honrado que el día que encontró trabajo lo devolvió. 571. Es tan jugador que en su tumba en lugar de decir "R.I.P." decía "Game Over". 572. Es tan largo el pito de ese tipo que tenía prepucio, pucio y pospucio. 573. Es tan malo ese jugador de futbol, que marcó un gol y falló en la repetición. 574. Es tan negra, que en vez de dar a luz, dio un apagón. 575. Es tan negativo que un día se desmayó y en lugar de volver en sí... volvió en NO. 576. Es tan peludo que a la madre siempre le preguntaban: Señora, a su hijo, ¿Lo parió o lo tejió? 577. Es tan petisa que le encantaba enfermarse para que después el médico la diera de alta. 578. Es tan petisa que no podía usar tampones porque se pisaba el hilo. 579. Es tan petiso que en lugar de ser enano es profundo. 580. Es tan petiso que no le cabe la menor duda. 581. Es tan petiso que se infiltra en los cuarteles para que le griten: ¡Alto! ¡Alto! 582. Es tan petiso que la cabeza le olía a pata. 583. Es tan petiso que no tiene sien, apenas llega a cincuenta. 584. Es tan petiso que cuando se sentó en una moneda de 25 centavos le sobraban 24 centavos. 585. Es tan petiso que pasó por enfrente de una pastelería, se le hizo agua la boca, y se ahogó. 586. Es tan petiso que cuando se murió en vez de irse al cielo, se fue al techo. 587. Es tan pobre que para calentarse en invierno, se caga a puteadas. 588. Es tan pobre que en lugar de sacar la basura, la entra. 589. Es tan pobre ese pueblo que en lugar de tener casas de putas, tiene chozas de paja. 590. Es tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces. 591. Es tan puta que apagaba la luz para que se la coja el Cuco. 592. Es tan sordo que contesta al teléfono aunque no suene. 593. Es tan sucio que un día se dio un baño y perdió diez kilos. 594. Es tan tacaño que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra. 595. Es tan tacaño que le mostraba el pan a su hijo y le decía: "Cuco! cuco!". 596. Es tan vago que en vez de hacer el amor lo compra hecho. 597. Es tan vago que iba a cazar caracoles y se le escapaban de las manos. 598. Es tan vieja que cuando le pedí que se comportara de acuerdo a su edad, la vieja se murió. 599. Es tan vieja que cuando era joven, los arcoiris eran en blanco y negro. 600. Es tan viejo que cuando iba al colegio no había clases de historia. 601. Es tan viejo que conocía al Mar Muerto cuando todavía estaba enfermo. 602. Es tan viejo que cuando Dios dijo "hágase la luz", él ya debía 3 meses. 603. Es tan viejo que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. 604. Habla más raro que un robot con resaca. 605. Hay más espacio que en una película de Star-Trek. 606. Hay más romance que en las obras completas de García Lorca. 607. Huele mejor que el sobaco de Cocó Chanel. 608. Llora más que una magdalena con conjuntivitis. 609. Moja menos que el Papa. 610. Se contradicen más que los políticos antes y después de las elecciones. 611. Son más rigurosos que en el jardín de infantes de Kung-Fu. 612. Te explicás mejor que el libro gordo de Petete. 613. Te mirás más al espejo que la madrastra de Blancanieves. 614. Te movés más que un actor porno. 615. Te movés más que el tampax de una renga. 616. Te movés menos que un emulador de Pentium Pro para Spectrum. 617. Te movés menos que un ojo de cristal. 618. Te movés menos que las pestañas de la Gioconda. 619. Tiene hechas más carreras que Fangio. 620. Tiene la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tiene ABS. 621. Tiene más alegria de vivir que el árbol de Coca-Cola en Navidad. 622. Tiene más arte que el felpudo de la Capilla Sixtina. 623. Tiene más discos que los frenos del coche fantástico. 624. Tiene más efectos especiales que el cumpleaños de Spielberg. 625. Tiene más envidia que Cain cuando le regalaron el Scalectric a Abel. 626. Tiene más éxito que un canapé de estiércol en una convención de cerdos. 627. Tiene más éxito que Kim Bassinger duchándose en un cuartel. 628. Tiene más exito que Superman repartiendo para un pizza delivery. 629. Tiene más experiencia que Papá Noel en chimeneas. 630. Tiene más fans que Chita en el Planeta de los Simios. 631. Tiene más frente que Alemania en la 2ª Guerra mundial. 632. Tiene más gancho que las huellas dactilares del Capitán Garfio. 633. Tiene más garra que las tomas falsas del Rey León. 634. Tiene más goteras que el baño del Titanic. 635. Tiene más medidas que una reunión de ministros. 636. Tiene más mensajes que el contestador del fugitivo. 637. Tiene más modelos que el casting de Melrose Place. 638. Tiene más modelos que las portadas del Playboy. 639. Tiene más pelos que la moqueta del hombre-lobo. 640. Tiene más piernas que el museo del jamón. 641. Tiene más polvo que el sombrero del Indiana Jones. 642. Tiene más puntos de vista que una galería de espejos. 643. Tiene más ramas que la carrera de medicina. 644. Tiene más regalos que una abeja reina el día de la madre. 645. Tiene más pavadas que el ropero de un indio. 646. Tiene más rollo que el perrito de Scott. 647. Tiene más sueño que un lirón con sobredosis de Valium. 648. Tiene más sueño que un oso en invierno y con sobredosis de Valium. 649. Tiene más tablas que la cama de Pavarotti. 650. Tiene más talento que un estornudo de Einstein. 651. Tiene más vidas que Indiana Jones. 652. Tiene menos cerebro que que que que que que que que que que... ¡mierda ahora no me acuerdo! 653. Tiene menos contenido que un Kinder Sorpresa. 654. Tiene menos cuello que una lata de Pepsi. 655. Tiene menos cultura que una piedra. 656. Tiene menos curvas que una pista de aterrizaje. 657. Tiene menos energía que las pilas del consolador de la Chichiolina. 658. Tiene menos escrúpulos que una inspección fiscal a los Reyes Magos... sobre todo a Baltasar, ese que maneja mucho dinero negro. 659. Tiene menos futuro que Chuck Norris en "La Casa de la Pradera". 660. Tiene menos futuro que 'Chuvaka' en un anuncio de pantimedias. 661. Tiene menos futuro que Pavarotti bailando el hula-hula. 662. Tiene menos futuro que el Fugitivo vestido de rojo. 663. Tiene menos futuro que el jardinero del Campo Nudista. 664. Tiene menos futuro que el pretérito perfecto simple.... 665. Tiene menos futuro que Schwarzenegger bailando el lago de los cisnes. 666. Tiene menos futuro que un enfermo de Parkinson robando panderetas. 667. Tiene menos futuro que un gitano en una comisaría. 668. Tiene menos gracia que regalarle a Stevie Wonder una película de cine mudo. 669. Tiene menos labia que el mudo de los Hermanos Marx. 670. Tiene menos luces que el coche de los Picapiedras. 671. Tiene menos luces que el camerino de Stevie Wonder. 672. Tiene menos luces que una lancha de contrabando. 673. Tiene menos onda que bandera de lata. 674. Tiene menos onda que el pelo de un chino. 675. Tiene menos onda que Kawasaki. 676. Tiene menos onda que un renglón. 677. Tiene menos pelos que una rana Hare Krisna. 678. Tiene menos puntería que los malos de Brigada A. 679. Tiene menos sentido del humor que la suegra de Terminator. 680. Tiene menos sexo que la comunión de Tintín. 681. Tiene menos tacto que un cirujano con manoplas. 682. Tiene menos vergüenza que el dentista de Ronaldo. 683. Tiene menos vista que el ángel de la guarda de los Kennedy. 684. Tiene menos vocabulario que el diario de Tarzán. 685. Tiene peor caracter que el capitán Garfio con hemorroides. 686. Tiene peor carácter que Stoichkov en ayunas. 687. Tiene tan mala suerte que se quizo suicidar lanzándose al vacío... y estaba lleno. 688. Tiene un look más impactante que Kevin Costner vestido de Heidi. 689. Trabaja más que el abdomineiser del muñeco de Michelin. 690. Trabaja más que el ángel de la guarda de J.R. 691. Trabaja más que el chapista de Mazinger Z. 692. Trabaja más que el otorrino de Dumbo. 693. Trabaja más que el psicólogo del pájaro loco. 694. Trabaja más que el veterinario de los 101 dálmatas. 695. Trabaja más que la paloma de la paz en una negociación de desarme. 696. Trabaja más que la sirvienta de la niña del Exhorcista. 697. Trabaja menos que el chapista del Coche fantástico. 698. Trabaja menos que el peine de Kojak. 699. Trabaja menos que el peluquero de Ronaldo. 700. Trabaja menos que el Ratoncito Pérez en un asilo de ancianos. 701. Trabaja menos que el sastre de Tarzán. 702. Trabaja menos que el suplente de los Reyes Magos. 703. Trabaja menos que en el informativo de una reserva india. 704. Trabaja menos que la manicura de Freddy Cruger. 705. Trabaja menos que la tintorería de Colombo. 706. Trabaja menos que los Reyes Magos, que lo hacen una vez al año y encima es mentira. 707. Trabaja menos que un espía sordo. 708. Trabaja menos que un funcionario los viernes. 709. Trabaja menos que un tampax en un asilo. 710. Trae más cola que el traje de novia de la Pantera Rosa. 711. Va más cargado que la burra de Juan Valdés. 712. Va más de culo que San Patrás. 713. Viaja más que el rosario del Papa. 714. Esta mas cerrado que culo de monja