fede210797

Bueno este es mi primer post asi que no sean duros les dejo una pequeña recoleccion de chistes que junte de todo una poco comenten y gracias. UN LIBRO Un hombre entra a una librería y pregunta: ¿tiene algún libro de cómo ser feliz en el matrimonio?-.-Lo siento, libros de chistes no tenemos. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mamá, mamá, en el cole me llaman hijo de puta!!! -Coño, ya me han descubierto!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mamá, mamá, en el cole me llaman mentiroso!!! Cállate, si tu no vas al cole!!! ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mamá mamá, en el cole me llaman mariquita!!! -Y tú porqué no les haces nada??? - Esque son tan hermosos.... ---------------------------------------------------------------------------------------------------------- Mamá mamá, en el cole me llaman despistado!!! - Su tabaco, gracias... -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Cuando por fin, la chica de mis sueños llamó me dijo:-ven a mi casa que no hay nadie y cuando fui era cierto. -------------------------------------------------------- El capitán de un barco dice-! fuego a babor ¡ ý babor murió quemado -------------------------------------------------------------------------------------------------- El capitán de un barco dijo: TODOS A BORDO!! ...y bordo murió aplastado Había una mina tan pero tan fea, que eligió de profesión prostituta y murió virgen Era tan pero tan feo que cuando nació en vez de darle pecho le daban la espalda jajajaja -------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado. - Hijo, ¿he sido una buena madre para ti? - Claro que sí; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Llega un paciente donde el dentista con molestia de una muela, es revisado de la misma y entonces le pregunta el paciente al dentista: ¿Voy a perder mi muela, doctor? Y el dentista le contesta: Eso no lo sé señor, yo se la voy a entregar en una bolsita, y si la pierde es problema suyo. Cual es el colmo de los colmos... tirar una moneda al piso y errarle. ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Cual es el colmo de los colmos... que un muerto mate a un herido, un ciego sea testigo ocular, un sordo escuche el disparo, un mudo pegue un grito del susto, un manco lo quiera agarrar a puñetazos y un rengo salga corriendo. -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- COLMOS Cual es el colmo de los colmos... vivir en la capital de Suecia (Esto-colmo) Cual es el colmo de un árbitro... que los jugadores le toquen el pito. Cual es el colmo de un astronauta... quejarse de no tener espacio. Cual es el colmo de un bombero... tener una mujer ardiente, un hijo chorro y una hija manguera. Cual es el colmo de un boxeador... que su fruta preferida sea la piña. Cual es el colmo de un calvo... que tenga ideas descabelladas. ¿Cuál es el colmo de un ciego?...Enamorarse a primera vista. ¿Cuál es el colmo de un enano?.....Que lo pare un policía y le diga, ¡ALTO! ¿Cuál es el colmo de un jorobado?....Estudiar derecho. ¿Cuál es el colmo de un egoísta?.... Comerse los mocos detrás de la puerta para que nadie le pida. ¿Cuál es el colmo de un ciego?.........Que le dé miedo la oscuridad. ¿Cuál es el colmo de una funeraria?.........Que el negocio este muerto. ¿Cuál es el colmo de un jardinero?........Que su novia se llame Rosa y lo deje plantado ¿Cuál es el colmo de un libro?........Que en otoño se le caigan las hojas. ¿Cual es el colmo de un maestro de ortografía?....Que su mujer esté en coma. ¿Cuál es el colmo de un oso panda?.......Que le tomen una foto a colores y salga en blanco y negro. ¿Cuál es el colmo de un matemático?.......Tener un cálculo en el riñón. ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- DICCIONARIO: Español-africano Embarazo: kegranbombo. Creo que estoy embarazada: bombo supongo. Gorila con un perro en la playa: King Kong con un can en can-cun. Gorila: King Kong. Guerra: bomba-bomba. Hacer el amor: tetumbo latanga y matanga. Hambre: abunda lagula. Diarrea: abunda lacaca. Lluvia: mojaconagua lanuca. María fuma: marihuana. Mujer de senos grandes: tetongas ketetumban. Pan: bimbo. Remera: chomba. Shampoo: mata piojo Taxi boy: kaza trolo. Traje de baño: tanga. Venta de ocasión: ganga-ganga. Violación: tetumbo latanga. Vírgen: cuchintakta. No estoy de acuerdo: M'opongo. Orgasmo: yaculéeee. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Diccionario: chino-español 99: cachi chien. 100: cha chegó. 101: che pachó. Cabello limpio: champú. Cabello sucio: chin-champú. Cerdo: chan chi to. Encendedor: Sakayama. Contento: toy chocho. Descalzo: chin chinela. Despeinada: chin-chu-peine. Diarrea: taca Gao. Embarazada: tá hinchá. Embarazada (2): chingó chin condón. Frágil: chiche cae secacha. Gaucho cagado de frío: chin chu poncho. Hacer el amor: alcolchon chin calchones. Hombre delgado: fla ku ching. pedo :Tuanotirallama. Hombre muy alto: chin-fin. Huérfano: chinchupale chinchumale. Intestino: chin-chu-lin. Minifalda: cachi chele ve. Nudista: chin-calchón. Hospital: Otikuro otimato Pobre (1): chin lu, chin agua y chin ga. Pobre (2): chin un chentavo. Saludos: Chau chau. Sencillo: chimple. Banquero:Tekito-tu-chosa. Ginecólogo: Yoshi-miro-tu-cochita. Mecánico: yokuromoto Suspenso: cha cha cha chaaan. Travesti: chichi con chaucha. Trucho: made in China. Viuda: chin chumacho. Viudo: chin chu concha. Zapato sucio: tafuchi tuchancla. Papel higenico: sakaka Inodoro:kagasagua ------------------------------------------------------------------------------------------------------------- AYER PASE POR TU CASA Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} Ayerpase por tu casa: ...y me tiraste un inodoro... Me salvé cagando! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste tu corpiño... Tírame lo de adentro, que lo atajo con más cariño. Ayer pase por tu casa...y metiraste una flor... La próxima vez sin maceta, por favor! Ayer pase por tu casa ..y metiraste una puerta... Menos mal que estaba abierta. Ayer pase por tu casa...y metiraste un ladrillo... Voy a pasar todos los días así me hago un castillo. Ayer pase por tu casa...y metiraste un ladrillo... Del susto que me di, me cagué los calzoncillos. Ayer pase por tu casa...y metiraste un revólver... No te lo voy de 'volver'. Ayer pase por tu casa...y mirépor la cerradura... Pensé que era un gato negro pero era tu concha peluda. Ayer pase por tu casa...y metiraste con un bidet... Ahora se que no SOS rubia, adivina lo que encontré. Ayer pase por tu casa...y metiraste con tu bombacha... Lávate el culo... guacha! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con dos limones... Creyendo que eran tus tetas, me los comí a mordiscones! Ayerpase por tu casa ...y me tiraste con Poxipol...no rima pero pega No rima, pero pega! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste con un shampoo... Me vino al pelo! Ayerpase por tu casa ...y me tiraste flor de balde de agua sucia... Menos mal que me agaché... no contabas con mi astucia! Ayer pase por tu casa ...y ví a tu hermana culeando... No rima una mierda,.... Pero te juro que es cierto! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste una birome... Menos mal que la Bic! Ayer pase por tu casa ...y me tiraste una palta... Pedo que palta de despeto! Ayer pasepor tu casa...y me tiraste con una estufa... No me calienta! ANUNCIOS Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} Chicotímido busca... bueno... esteee... no, bueno... nada... no importa... Viuda negra busca tipo millonariopara casarse. Hasta que la muerte nos separe. Buscopersonaltecnicoparaarreglarmierdadebarraespaciadora. Cambio caja de juguetes porrevistas porno. Busco perro y suegra perdidos.Recompensa por el perro Se necesita cama con muchachaadentro. Hombre invisible busca mujertransparente para hacer cosas nunca vistas. Vndo maquina d scribir qu l faltauna tcla. Cambio moto destrozada, por sillade ruedas. Cambio condón roto por ropa debebe. Cambio pastor alemán por uno quehable español. Ce dan Klases de Hortografya! Cambiolindo perro Doberman por mano ortopédica. CHISTES: Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} Cariño,tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sédonde. Entra un nuevo profe al curso yse presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. ¿Qué le dice una iguana a otraiguana? Somos iguanitas Alo, ¿Conel 555 55 55? Sí. ¿Me puede decir, cómo saco el dedo del cinco? Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;}¿Quiéndijo lo siguiente? A mí lo que me revientan son los camiones. El sapo. Nunca pude estudiar derecho. El jorobado de Notredame. Tengo nervios de acero. Robocop. Me choca la gente que no da la cara. Anónimo. Me encanta ir a la escuela. Un piojo. Estoy en cinta. Scotch. Que hermosa es la humanidad. Un caníbal. Levantaré los caídos y oprimiré los grandes. Un brasiere. Nosotras apoyamos la liberación femenina. Cárcel de mujeres. Devuélvanme mi capa. El ozono. Vayamos al grano. Un dermatólogo. Me las pagarás. Fondo monetario internacional. Hasta mañana si yo quiero. Dios. Tengo todos mis hijos de apellido distinto. Carlos Distinto. No al paro. Un cardiaco. Si hay algo que me revienta son los alfileres. Un globo. Mi padre es un viejo, rabo verde. Hulk. En mi casa nos llevamos a patadas. Bruce Lee. Mi novia es una perra. Pluto. Seamos claros. Un albino. no temáis es solo una nube pasajera. Noé. Mi madre es una arrastrada. Una víbora. Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} ¿Dequé murió el señor que inventó la cama de piedra? De un ALMOHADAZO. ¿Cuál es el país que primero ríey después explota? JA-PON. ¿Cuál es el país que nunca saben si lo van a ir a visitar? IRAN. ¿Cuál es el país que nunca tiene nada que hacer? PAKISTAN. Adivina qué es: tiene ojos y nove, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no camina, ¿quées? Un pajarito muerto. ¿Cuál es la diferencia entre unárbol y un borracho? Que el árbol empieza en el suelo y termina en la copa y el borracho comienza enla copa y acaba en el suelo. ¿Qué le dijo la luna al sol? Tan grandote y no te dejan salir de noche. ¿Qué ledice una nalga a otra nalga? ¡No te pases de la raya! Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} ¿Quéhacen 12 suegras ahogándose en el mar? ¡HACEN BIEN! Suena el teléfono"ring" "ring" y contestan: Aquí el adivino José, ¿Quién llama? Y el otro responde: Vaya mierda de adivino. -Señor farmacéutico, ¿me da unpreservativo? -Decí forro... está todo bien. -Bueno forro, ¿me das un preservativo? Hija:Mamá, mamá, hay gelatina Madre: No hija, solo hay i latina e y griega Normal 0 21 false false false ES X-NONE X-NONE /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tabla normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-priority:99; mso-style-qformat:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin-top:0cm; mso-para-margin-right:0cm; mso-para-margin-bottom:10.0pt; mso-para-margin-left:0cm; line-height:115%; mso-pagination:widow-orphan; font-size:11.0pt; font-family:"Calibri","sans-serif"; mso-ascii-font-family:Calibri; mso-ascii-theme-font:minor-latin; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-theme-font:minor-fareast; mso-hansi-font-family:Calibri; mso-hansi-theme-font:minor-latin;} Hola¿habla Dora? Habladora tu vieja, hija de puta! Hola ¿está Armando? No, apenas voy por las instrucciones. Hola ¿está Agustín? No, estoy incomodin. Hola ¿está Felix? No, estoy tristex. Hola, ¿el doctor Mata? Si, ¿qué desea? Cancelar una cita. Diálogoentre dos madres de azafatas: Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? Con un vestido de seda. BUENO ESO ES TODO POR SI NO SE ME HACE INFINITO CHAU