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La adicción a Internet podría dejar de ser un mal hábito paraconvertirse en un desorden clínico. ¿Cuáles son sus causas, síntomas y soluciones? Cuanto más navegamos, más webs y aplicaciones interesantesdescubrimos. No se puede negar que Internet está cambiando lascostumbres y las formas de vida de las personas, y la manera en querelacionamos unos con otros. ¡Pero ojo! Según un manual de diagnóstico elaborado por varios psicólogos chinos del Hospital General Militar de Pekín, la adicción a Internet pasará de ser un mal hábito a figurar entre "desórdenes clínicos" como el alcoholismo. Hay que tener en cuenta que la expansión de Internet comoherramientas de trabajo implica que se pueda estar una gran cantidadconectado sin que por ello deba considerarse como una adicción. De acuerdo al texto, los síntomas principales del "Internet Addiction Disorder"(IAD, desorden de adicción a Internet), son: la navegación por Internetdurante más de 6 horas al día en vez de trabajar o estudiar y latensión y el enfado generados en el usuario cuando no puede conectarsea la red. Una necesidad de incrementar notablemente la cantidad detiempo en Internet para lograr satisfacción. Un caso extremo fue el deun hombre de nacionalidad china que murió tras pasar tres días seguidosfrente a la pantalla. No es para menos. El 42 % de los chicos son confesos adictos aInternet y reparten su tiempo en cinco actividades: juegos online,visita a webs pornográficas, redes sociales, compras y navegación engeneral. Durante el 2007, un informe del Centro Nacional para la InfanciaChina, sostenía que el 13 % de los 18 millones de usuarios de Internetmenores de 18 años eran adictos. Recordamos que China es el país conmayor número de internautas del mundo, con 221 millones, por encima delos 215 millones de Estados Unidos. Pero no sólo los chinos, también diversos especialistasestadounidenses consideran la adicción a Internet como un problemapsiquiátrico. En el país del norte, se estima que entre un 6 y un 10%de los habitantes padecen adicción a Internet. Por su parte, en Corea del Sur, el 90 % de la población tieneacceso a banda ancha. Un 30% de surcoreanos de menos de 18 años, correnriesgo de padecer adicción a Internet, según dijo Ahn Dong-hyung, unpsiquiatra de niños de la Universidad de Hanyang en Seúl, que acaba determinar una investigación de tres años sobre este problema. De ellos,250.000 manifiestan síntomas de adicción, como incapacidad demantenerse alejados de la computadora e incremento del nivel detolerancia que los impulsa a sesiones más prolongadas on-line, así comosíntomas de abstinencia. Causas y más síntomas Según los expertos, el sentimiento de soledad suele estar detrás debuena parte de las adicciones a Internet. El uso de mensajerosinstantáneos, considerados como aplicaciones adictivas. Los síntomas según Nacho Madrid López, psicólogo colaborador del portal Psicologia-Online.com, son: • Necesidad de un tiempo de conexión cada vez mayor para obtener la misma satisfacción. • Dificultad para pensar en otra cosa cuando no se está conectado.El sujeto está ansioso por volver, tiene pensamientos obsesivos sobrelo que estará sucediendo en Internet. Puede llegar a tener fantasías osueños a cerca de Internet, acompañados de movimientos de tecleovoluntarios e involuntarios. • Imposibilidad de conectarse sólo durante el tiempo previsto y necesario. • Incapacidad de controlar o interrumpir la conexión • Abandono o reducción de actividades sociales, laborales o recreativas por el mayor uso de Internet. • Persistencia de la persona en el uso de Internet, pese a serconsciente de que le provoca problemas físicos, sociales, laborales opsicológicos. Por ejemplo, la falta de sueño puede provocar llegadastarde por las mañanas, o generar un sentimiento de abandono en laspersonas que lo rodean. La solución Paradójicamente, en Internet se pueden encontrar algunos programas para su solución. Allí, aconsejan cambiar la rutina y/o los horarios desconexión a Internet, así como también., configurar algún software que corte la conexión, hacer una lista de las cosas que se dejan de hacer por estar conectado, entrar en un grupo de apoyo y modificar nuestro estilo de vida. En Adictos a Internet, un grupo de profesionales se propuso estudiar hasta qué punto este tipo de actividades puede representar un problema en la organización de la vida de los usuarios y hasta ofrecen un test de adicción a Internet. Por otra parte, el tratamiento para esta adicción, de acuerdo al grupo de médicos del hospital de China que desarrolló el manual de diagnóstico, es muy parecido al de otros desórdenes de este tipo: prohibir la conexión a Internet a los pacientes, desarrollar la ayudapsicológica y complementarla con actividades en grupo para asistir a los afectados a socializar en la vida real. También, existen clínicas de rehabilitación para aquellos usuariosperturbados que no pueden alejarse de la pantalla de la computadora. Uncaso. Este año, Lee Chang-hoon, de 15 años, pasaba 17 horas por díaconectado y ahora se rehabilita practicando carreras de obstáculos enun centro especializado abierto de Corea del Sur. Sos Adicto?? El si

Registrate y eliminá la publicidad! Bueno, me parecio este un tema muy importante, y buscando y buscando, encontre elgo de material y estaria bueno que los que como yo estan interesados, este post los ayude El Colisionador de Hadrones o tambien llamado "La Maquina de Dios", recreará el inicio del universo, ya que esta maquina fue diseñada para acelerar protones , que son los ladrillos de la materia, a 7 trillones de electrón-voltios de energía, y hacerlos colisionar para producir pequeñas bolas de fuego elementales, que son versiones en miniatura del Big Bang. La máquina se encuentra en las afueras de Ginebra, Suiza. Los expertos buscarán fuerzas, partículas y hasta nuevas leyes naturales que podrían haber prevalecido durante la trillonésima parte del primer segundo del universo. En el experimento ocurrirán más de ocho mil colisiones por segundo, pero de esas, el ALICE sólo podrá tomar 100 y es el detector V0 uno de los que decidirá cuáles son las de mayor interés. Así, las partículas que forman el núcleo, protones y neutrones, serán descompuestas en subpartículas: miles y miles de quarks, antiquarks y gluones. Se formará, dijo, un nuevo tipo de materia, llamada materia cromodinámica, como la que existió a los pocos microsegundos después del Big Bang. Espero que les ayude a disipar dudas sobre esta maquina que a muchos les dio miedo. Fuente: http://www.rionegro.com.ar

Ahora que la crisis global llega con fuerza devastadora, hay que empezar a pensar en contener gastos y conservar en buen estado los productos que usamos habitualmente. La ropa o los zapatos, por ejemplo, hay que intentar arreglarlos antes de ir a la tienda a comprar otros. Y la ropa interior también, por supuesto. Para mantener los calzoncillos en buen estado podemos comprar, por 9,95$, este Men’s Underwear Repair Kit (Kit reparador de calzoncillos). Tiene de todo, aguja e hilo, parches, alfileres, cinta adhesiva y, lo mejor, para esas manchas que se resisten, ¡un botecito de pintura blanca correctora!

GenT!, quieren reirse un rato? les dejo un par de video on-line para que pasen el rato y se rian si parar. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1796OXXdVzs link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JBZqp98836I link: link: link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=o_MVaCvgBC4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ZNTQZCm07LI link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=0dd7q2dT-ls Les dejo una Yapa Disfrutenlo

Cosas para hacer cuando estas aburrido Cosas que puedes hacer con nada en absoluto. -Aprieta tus ojos para un interesante show de luces. (Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Ve una gran variedad de masas, estrellas y flashes. Intenta descifrar cosas de tu subconsciente ¿te intenta enviar un mensaje? ¿Puedes controlar lo que ves apretando en diferentes zonas y variando la fuerza? ¿Sería posible de algún modo ver los mismos efectos en la TV? -Comprueba durante cuanto tiempo puedes aguantar la respiración (Periodo de Diversión: 4-20 minutos) No es muy divertido, pero ayuda mucho a pasar el tiempo. Juega con un amigo, o intenta mejorar tu record. Unos consejos personales: hiperventilate de antemano, y quédate lo mas quieto posible. Lo mejor que puedo hacer yo es 2:00 (exactamente). -Intenta no pensar en osos polares (Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Esto es especialmente difícil, ya que al intentar demasiado, te acuerdas de lo que intentabas evitar de pensar. Si lo intentas demasiado poco, acabas pensando en osos polares de todos modos. -Ráscate (Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Vamos, ráscate ya. No importa si nada te pica. ¿Verdad que sienta bien? -Hazte Daño (Periodo de Diversión: 1-3 minutos) ¿Que es el dolor? ¿Por qué no gusta? No es nada físico, está todo en tu mente. Además, después de pellizcarte un rato, el aburrimiento parecerá agradable comparado al dolor. -Intenta tragar tu lengua (Periodo de Diversión: 1-4 minutos) No hay mucho que se puede decir de esta. Es posible, no nos responsabilizamos por resultados no deseados. -Mira algo durante un rato, cierra los ojos, estudia la imagen (Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Otra gran forma de perder el tiempo. Hacen falta unos 30 segundos para crear una imagen retentiva, y la imagen será visionable durante el mismo periodo de tiempo. Es divertido combinar esta con la de apretar los ojos. -Maréate todo lo que puedas (Periodo de Diversión: 5-10 minutos) La mejor forma de conseguirlo es mirar hacia arriba y girar como una peonza. Intenta estar tan mareado que no puedes ni estar en pie. Esto también entretiene debido al efecto "el aburrimiento es mas agradable" (vea "Hazte daño" Cosas que puedes hacer con muy poco. -Mira lo que hay en la basura del vecino (Periodo de Diversión: 20-30 minutos) Puedes aprender mucho sobre la gente a través de lo que tiran. Podrías descubrir un oscuro secreto. Además, quizás tiren algo de valor que aun funciona, como un MP3 player. -Mira la TV, repite todo lo que dicen con un acento Italiano (Periodo de Diversión: 5-10 minutos) Casi entretenido. Divertido pensar que la gente en la pantalla hablan así de verdad. -Llama a la gente que escribe editoriales y con los cuales discrepas (Periodo de Diversión: 15-60 minutos) Me sorprende que nadie ha pensado en esta antes. Desata tu furia sobre la persona que tuvo las narices de escribir una carta así! Creo que no se puede calificar como una broma telefónica tampoco. -Gasta bromas por teléfono (Periodo de Diversión: 20-60 minutos) Muy divertido, pero requiere disciplina. Recuerda: vulgaridades no hacen divertida una llamada, pero conseguir que el otro crea una historia ridícula sí. Aun mas divertido si consigues un grupito de gente en la línea usando la "línea para dos" y tomando turnos en hacer las llamadas. Uno para iniciarte. Llama a McDonalds e intenta reservar una mesa. -Juega a que todos los humanos mueren salvo las personas que se encuentren en la misma habitación que tu (Periodo de Diversión: 10-20 minutos) Que harías si esto realmente occuriera. ¿El grupo seguiría junto, o habrían facciones? ¿Quien se uniría a qué grupo? Recuerda, solamente habría fuerza para unos días antes de que las plantas se queden sin combustible o que se rompieran. Para viajar tendrías que estar siempre cerca de coches para sifonar la gasolina. Mejor hacerlo con gente que conoces. -Baja del bordillo con los ojos cerrados, imagina que es un acantilado (Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Para sacar beneficio de esta, tienes que tener mucha imaginación. No bajes inmediatamente, prepárate para el salto. Estudia el precipicio bajo tuyo. Siente el viento de la altitud. Adelanta un pie y...AHHHHHH!!!!! -Quema cosas con una lupa (Periodo de Diversión: 5-30 minutos) Siempre es divertido usar hormigas para esto, pero quemarle la cara de alguien que no te caiga bien, bajo ciertas circunstancias, puede resultar igual de entretenido. Cosas que puedes hacer con otra persona. -Monta un concurso de beber agua (Periodo de Diversión: 5-10 minutos) Aunque el concurso sea divertido, seguramente no te encontrarás demasiado bien después. Para darle al evento un cierto sabor a cowboy, pega la taza al revés contra la mesa después de vaciarla. -Mirar fijamente a la nuca de alguien hasta que se den la vuelta (Periodo de Diversión: 2-5 minutos) Esta funciona por el principio de "Siento que me miran". Realiza un experimento, ¿funciona esto realmente? Expláyate analizando el asunto. -Monta un concurso llamado "Quien es menos competitivo" (Periodo de Diversión: 1-3 minutos) Intentar ganar aquí hará que pierdes. Intentar perder hará que ganes lo que hace que pierdas. No intentar nada en absoluto te hace perder, lo que te hace ganar, lo que te hace perder. -Levanta un perro para que vea las cosas desde tu perspectiva (Periodo de Diversión: 3-5 minutos) Piénsatelo. Tu perro siempre ha visto tu vivienda desde un punto de vista de 15 a 30 cm de altura. Nunca ha visto que hay encima de tu escritorio, ni arriba de las estanterías, etc. Intenta ver las cosas desde su perspectiva también. -Arranca un pelo, metelo en la oreja de alguien (Periodo de Diversión: 1-5 minutos) Mejor hacerlo a gente dormida. Mas incitante hacerlo cuando no hay mas gente, así no puedes echar la culpa a otro. Intenta batir tu record de la cantidad de veces antes de que el otro se de cuenta. -Ponte agua en la mano, haz ruido de estornudo, tira el agua a la nuca del otro (Periodo de Diversión: 5-15 minutos) Esta no falla. Para conseguir una reacción aun mas efusiva de la persona, actúa como si no tuvieras remordimiento alguno por lo que has hecho. En cambio comenta lo fuerte que ha sido el estornudo o sobre la abundancia de moco en aquel. 14 cosas para hacer cuando estas aburrido en el supermercado 1 ) - Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren. 2 ) - Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos. 3 ) - Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios. 4 ) - Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar". Y observa su reacción. 5 ) - Mueve una señal de "cuidado- suelo mojado" a una zona enmoquetada. 6 ) - Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas. 7 ) - Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por que no me podéis dejar en paz? 8 ) - Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras hurgas en tu nariz. 9 ) - Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos. 10 ) - Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible. 11 ) - Prueba tu "look madonna" con diferentes embudos. 12 ) - Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo gritales "****** A MI, LLEVAME CONTIGOOOO!!!". 13 ) - Cuando haya un aviso por megafonía, ponte en posición fetal mientras dices "OTRA VEZ LAS VOCES!!!". 14 ) - Metete en un probador y grita muy alto : EH! NO HAY PAPEL!!! 8 cosas para hacer cuando estas aburrido en internet 1. Ordene sus “Favoritos” por orden alfabético. 2. Abrí una entrada nueva en la Wikipedia… sobre vos. Estilo: José López, (1980 - ), importante estudiante de la UBA. Distinguido como Mejor Compañero (1994), Delegado del Curso , Vecino Ejemplar (2003)… 3. Entrá en una sala de chat porno y hacete pasar por Eric Estrada. Si las chicas no llegan enseguida, insistí: ddecí que adelgazaste 48 kilos con el maravilloso y revolucionario sistema REDUCE FAT-FAST. Y que se está tocando mientras mira TV Compras. 4. Buscá videos de bloopers en el Ares. 5. Comprá por internet un televisor de plasma de $60.000. Ni bien terminás de hacer el trámite y eso, llamá por teléfono a la empresa o algo así y decí que te arrepentiste, que sufrís de un descontrol llamado síndrome de compras compulsivas, y que necesitas medicarte antes de volver a entrar a su sitio. 6. Firmá el fotolog de la hija de Kirchner. Sé original: pensá en poner Aguante Miranda, viva Perón o El otro día vi fotos tuyas en el flog y tu viejo me miró torcido. 7.Buscá pelotudeces en google, como “Pollas de 35 cm! ” o “me hago caca, y no se como controlarlo” que lo disfruten Ayuden con las imagenes que faltan

Las tipicas personas que podemos encontrar en estas fiestas de fin de año 8.- El tipo que insiste en limpiar durante la fiesta Que al pedo que esta por dios ¿Dónde lo encontras?.- Normalmente frente a tí, preguntándote si ya terminaste el trago para llevar el vaso a lavar este segun mi viejo, siempre es medio balestrun, edel es muy agresivo frente a este tipo de peronas. Es común verlo con un paño húmedo en una mano y una bolsa de basura en la otra. Lo reconoces porque tiene una cara de agente de CSI que busca a uno de los peores criminales por más de dos temporadas y que ha reducido su locación a esa fiesta en particular. Generalmente soy yo. ¿Por qué es un Aguafiestas?.- Beber, al igual que el sexo, es una actividad que se disfruta más si no te preguntan cada 5 minutos “¿ya terminaste?”. Es bueno que alguien quiera mantener limpio el lugar, pero hay que aceptar, de vez en cuando, que después de una fiesta tu departamento se verá más o menos como el baño de Transpotting o el de Saw. Este Aguafiestas por lo general, hace pasar un mal momento, porque finalmente los invitados sienten culpa de causar molestias. 7.- El que se encurda en la primera hora de la fiesta ¿Dónde lo encontras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima. ¿Por qué es un Aguafiestas?.- Lo invitaste porque durante los 4 minutos que lo ves al día en el trabajo, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en la cárcel, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tenes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis; o 2) Simplemente la abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede en solo en una esquina, mirándote fijamente con cara de culo, y luego tus amigos te digan, finalmente “che, creo que ese tipo te va a violar”. 5.- La tipa que comienza a llorar ¿Dónde lo encontras?.- Junto a la mesa del alcohol, en un rincón del sillón mientras los invitados apenas están llegando, encerrando en el baño llamando a Hugo (Hughooooaaaaa) o en la alfombra. ¿Por qué es un Aguagfiestas?.- Desde el momento que llega a la fiesta parece que todo lo que dice termina en un signo de exclamación “hoy nos vamos a tomar hasta la presion!”, “ vamos a escabiar como debe de ser!”. Luego, una hora y una botella después comenzará saludar a sus pies y a hablar en un lenguaje extraño: “vhidva lkfa fierntdstdsaklasjd!!!”. Tratará de decir cosas románticas a cualquier mujer que vea como “sdji sju hf sjdhf sdhf asd h loasdf!!!” y la fiesta se arruina porque en lugar de tratar de disfrutar vas a pasar el resto de la velada tratando de evitar que vomite en la alfombra, que rompa un vaso, que se orine en los pantalones o que cague la mesa. Es el rival del forro del punto anterior. Segui leyendo. Todavía faltan otros 6 tipos, puede que uno (o más) seas tú. 6.- La persona que sólo te conoce a vos (Me pasa SIEMPRE) ¿Dónde lo encontras?.- Siempre a tu lado. No importa qué hagas, no se separa de ti. Intentará conversar sólo contigo y no hará ningún acercamiento a nadie más en la noche. Se quedará mirando boquiabierta a la persona con la que conversas y no entenderá las indirectas que hagas para quitártela de encima. ¿Por qué es un Aguafiestas?.- Lo invitaste porque durante los 4 minutos que lo ves al día en el trabajo, parece una buena persona o porque simplemente, no estás consciente al momento de hacer la invitación o porque es un pariente lejano tuyo que vive en otro país y está de visita un tiempo. Esta persona puede ser buena gente, pero al momento de llegar a la fiesta se estresa como pedófilo en la cárcel, con el asterisco hecho punto, y no se separan de ti. En este punto tenes dos opciones: 1) Tratas de incluir a esta persona en toda conversación y tratas de que pase un buen momento, lo que terminará estresándote al mismo nivel y tu asterisco pasará por la misma metamorfosis; o 2) Simplemente la abandonas en algún lado para que se las vea por sí mismo, lo que provocará que se quede en solo en una esquina, mirándote fijamente con cara de culo, y luego tus amigos te digan, finalmente “che, creo que ese tipo te va a violar”. 5.- La tipa que comienza a llorar ¿Dónde la encontras?.- Por lo general, en el baño con sus dos mejores amigas. Sabrás que está ahí por la fila de personas que bailan como potro recién nacido afuera del baño y por que sabes que no es el idiota del punto 7 porque él está meando en el macetero. ¿Por qué es una Aguafiestas?.- La cuestión es que la mujer no está llorando porque perdió a los padres o porque le amputaron algún miembro, de ser así, tú serías considerado Aguafiestas por tratar de armar el baile en pleno funeral. No. Ella está llorando por alguna cuestión terriblemente inventada, tratando de ser el centro de atención. Ya sea porque dice entre sollozos “¿por qué me pasan estas cosas a mí!” -siendo “cosas” el término empleado para describir la descontinuación de su color de esmalte de uñas-, o porque simplemente exclama “ay! aksj ij sakj askj sadjk asjijre” al momento que siente que no es el centro de atención. Tú puedes hacer dos cosas: 1) Permitir que siga “cagando” tu fiesta, provocando que las personas la miren con una cara de lástima e ira; o 2) llevarla afuera y actuar como psicólogo, escuchándola sollozar por absolutamente nada. Es probable que termine emparejada con el tipo del punto 7 porque ella piensa que él la sabe escuchar y él piense que va “daksjklfj tjri jas jilar”. 4.- El tipo que recientemente fue terminado por su novia (aca entra edel!!) ¿Dónde lo encontras?.- En una esquina, donde funciona como una trampa de ratones y atrapa a cualquier descuidado que pasa por ahí y lo obliga a escuchar su discurso “no sé qué pasó, las cosas parecían estar bien y de pronto ella me dijo que sentía que somos personas muy diferentes… ¡y eso qué significa? Vos entendes? Porque yo no tengo ni puta idea… yo sólo sé que la extraño. Me llamo Carlos, por cierto.” ¿Por qué es un Aguafiestas?.- Si queres que la gente se deprima en la fiesta, mejor poneles la película de “En búsqueda de la felicidad” o algo así. Este tipo buscará conversar con cualquier persona y lo envolverá en un sombrío monólogo en lo que todo le hará acuerdo a su ex. No habrá excusa que salve a nadie de esto. Puedes decir “disculpa, pero tengo que ir al baño y parece que ya salió la llorona, voy a aprovechar” y el dirá: “no hay problema, yo te espero aquí… No como mi ex, que no entendía lo importante que es a veces ir al baño y no podía esperar a que regrese, por lo que se fue con todas sus cosas con el instructor del gimnasio que de seguro nunca caga”. 3.- El tipo raro y “puberto-mayor” que su único objetivo de la fiesta es darle murra a alguna chica cuando la fiesta termine Lo vende la cara por favor ¿Dónde lo encontras?.- Durante la fiesta lo encontrarás dando vueltas como buitre alrededor de la mujer más perra, pasando luego a la mujer medianamente burra, luego a la mujer no-muy-perra-pero-se-viste bien, luego a la mujer fea. Lo verás, de vez en cuando, escribiendo mensajes por celular y recorriendo su directorio de teléfonos a ver si puede traer a alguna porque la fiesta no se ve muy bien. Al final de la fiesta aparecerá junto a la persona que dice “no puedo creer que ya se fueron y ahora cómo regreso a mi casa?” o “estoy tan ebria… creo que me voy a acostar un rato” ¿Por qué es un Aguafiestas?.- La razón por la que este tipo espera hasta el final de la fiesta para tratar de ligar es porque es demasiado raro para que alguien le haga caso a menos que esté en una situación desesperada. Seguramente llegó a la fiesta porque es el amigo, vecino, primo o pariente lejano de alguien que lo invitó sin tu consentimiento. Y ahora tu única esperanza es que no se aproveche de nadie en tu fiesta porque luego no será recordada como “las fiestas de Quito en la casa del Landa” y será recordada como “esa fiesta en la que el tipo raro trató de agarrarle la empanada a la otra chica mientras ella vomitaba”. 2.- La pareja que trae al bebé a la fiesta ¿Dónde la encontras?.- Arrodillados en la alfombra, haciendo a un lado al trastornado del punto 7, y chantajeando a un bebé de 6 meses con una cajita olvidada de cigarrillos que usan como chinesco para que el bebé deje de llorar y de gritar. Luego acostumbrarán preguntarte dónde pueden tirar el pañal cagado y preguntándote si por un acaso puedes poner Discovery Kids en la tele y si tenes un poco de fórmula porque se les ha olvidado. ¿Porqué es Aguafiestas?.- Ninguna fiesta estaría completa sin el estridente ruido provocado por los llantos de un niño al ver tal desfile de ineptos en una fiesta, el olor a talco y a diarrea de bebé. De hecho, eso era común en las fiestas que te hacían tus papás cuando cumplías 6 años, pero a mayor edad es más inaceptable. Ya no estás dispuesto a soportar a un tipo arrastrándose en la alfombra, vomitando y cagando en la sala… y no vas a hacer una excepción por su edad. El problema es que no puedes decir “¡Cómo carajos se te ocurre traer a este mini-pendejo?” porque quedarías como un completo idiota. La fiesta se arruina porque todos están siendo cautelosos y atentos con el bebé. Y lo peor es que el 99% del tiempo que el bebé no está en la fiesta, estará tratando de escapar con las justas de situaciones mortales gracias a la inatención de los padres. 1.- El tipo político ¿Dónde lo encontras?.- Generalmente saltando de grupo en grupo el que edel (yo) detecto mas facilmente. Son reconocidos porque apenas se apaga la música se escuchan sus frases del tipo “…montón de negros grasas que lo único que quieren es….” o “…prepotente e inepto. Yo creo que mejor nos iba si el pueblo hubiera elegido a…”. ¿Por qué es un agua fiestas?- En la historia de los partidos políticos, nadie ha cambiado su parecer porque algún borracho grite algo respecto a la dolarización. Sus constantes argumentos, hechos, estadísticas y frases de campaña lo único que logran es que las personas que los escuchen comiencen a sumirse en sus pensamientos, buscando maneras creativas de suicidarse en su propio sitio: “y si logro tragarme la lengua, ¿moriré ahogado?”; “voy a tomarme el whisky y respiraré al mismo tiempo”; “estoy seguro que si me concentro lo suficiente lograré que mi corazón deje de latir” La tipa borrosa al final de la noche La que nunca olvidamos Gracias Edel

Registrate y eliminá la publicidad! Picaduras PICADURAS Las picaduras son pequeñas heridas punzantes producidas principalmente por insectos, artrópodos y animales marinos a través de las cuales inyectan sustancias tóxicas que actúan localmente y en forma sistemática (en todo el cuerpo ) de acuerdo con la clase de agente causante, la cantidad de tóxico y la respuesta orgánica. SEÑALES No todas las personas reaccionan de la misma forma a estas picaduras. Las manifestaciones pueden ser locales o generales. Locales Se presentan con mayor frecuencia y pueden ser: # Dolor. # Inflamación en forma de ampolla blanca, firme y elevada. # Enrojecimiento y rasquiña de la piel en el área de la picadura. Generales Se presentan por reacción alérgica: # Rasquiña generalizada. # Inflamación de labios y lengua. # Dolor de cabeza. # Malestar general. # Dolor de estómago (tipo cólico). # Sudoración abundante. # Dificultad para respirar. # Ansiedad, pudiendo llegar al shock, coma y muerte. En toda picadura se debe hacer lo siguiente: # Tranquilice a la persona. # Proporciónele reposo. # Retire el aguijón. Raspe el aguijón con cuidado. Hágalo en la misma dirección en la que penetró. Utilice para ello el borde afilado de una navaja o una tarjeta plástica. # Aplique compresas de agua helada o fría sobre el área afectada para reducir la inflamación y disminuir el dolor y la absorción del veneno. Puede ser útil la aplicación de una solución de ¼ de cucharadita de papaina (ablandador de carne) disuelta con 1 cucharadita de agua. Si dispone del equipo de succión para animal ponzoñoso, (alacrán, araña, serpiente), aspire varias veces. # Cuando se presenta reacción alérgica, suministre un antialérgico (antihistamínico) y traslade la víctima rápidamente al centro asistencial. PICADURA DE ALACRAN Y ESCORPION La mayoría de estas lesiones son ocasionadas en forma accidental al pisar o al entrar en contacto con ellos. SEÑALES Después de una picadura de alacrán puede manifestarse: # Inflamación local y dolor intenso. # Necrosis del área afectada caracterizada por decoloración de la piel en el lugar de la picadura. # Adormecimiento de la lengua. # Calambres. # Aumento de salivación. # Distensión gástrica. # Convulsiones. # Shock, paro respiratorio o paro cardiorespiratorio. ATENCION # Lave la herida. # Aplique compresas frías. # Atienda el shock y traslade la víctima rápidamente a un centro asistencial. PICADURA DE ARAÑA Las arañas ponzoñosas más comunes son: la viuda negra, tarántula y pollera o polla. SEÑALES # La víctima generalmente no siente la picadura; algunas veces se observan dos puntos rojos en el lugar de la picadura. # Dolor local intenso, durante las dos primeras horas. # Calambres en el miembro afectado que puede irradiarse a los músculos de la espalda. # Rigidez abdominal producida por el dolor. # Dificultad para respirar. # Náuseas y vómito, sudoración abundante, shock. ATENCION # Lave la herida. # Aplique compresas frías. # Atienda el shock y traslade la víctima rápidamente a un centro asistencial. Espero que sirva de algo, la verdad que hago este post, por que un amigo fue picado por una araña y... es horrible no saber que hacer en ese momento Fuente: Click Aca

Registrate y eliminá la publicidad! Los Mas Graciosos Bueno gente, aca les dejo una complicacion de videos muy graciosos espero qe los disfruten, hay de todo, accidentes caseros, deportivos, automovilisticos, todos muy graciosos link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=AZ8YSN-vSXk link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=hFNiyN5wWH4 link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=cCWC8lSsbQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=bnNPKNnT7Lc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=yJflnk48pIE espero qe les guste yqe los disfruten agradezcan, no es mucho, pero es una satisfaccion y sin dan puntos, soi feliz <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>