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GIF Mató de golpes al chico que le hacía bullying. Desde prisión cuenta la trágica historia Si pudiera retroceder el tiempo, lo haría sin dudarlo. Lo que más anhela es la libertad, el perdón de la familia, volver a pasear por las calles, comer una hamburguesa, cosas cotidianas… Su realidad es otra: pasa sus días en una cárcel de Chihuahua, México. Ahí comparte celda con otros 7 reclusos, un violador y seis homicidas, como él. Antonio Villanueva mató a golpes en la cabeza a José Alejandro Díaz Camacho. Lo hizo sin pensarlo. Un día lo vio en la calle, Antonio iba con unos amigos en el coche y se bajó con un bate de béisbol. Lo golpeó en el cráneo hasta dejarlo con múltiples fracturas, otro amigo le dio patadas en el resto del cuerpo. Al ver que ya no se movía, volvieron a subir al vehículo y se alejaron del lugar. “Pensé que no iba a pasar nada, nunca imaginé que se fuera a morir, sólo quería golpearlo y meterle un susto. Al día siguiente mi amigo y yo nos sorprendimos al saber que estaba en estado de coma y huimos a Chihuahua” A sus 25 años podría enfrentar una condena de 60. Ya lleva 4 cumplidos pero todavía no recibe su sentencia definitiva. La historia pasada de Antonio y José Alejandro era conflictiva. Se peleaban por una chica. Antonio cuenta que su bully lo buscaba, le hacía pasar malos ratos y era ofensivo constantemente. Estando con sus amigos, cada vez que pasaba cerca decía: “Mira ahí viene este culo”. Hasta que sucedió la tragedia. “Yo era una flama que quería estar en todos lados, me quería comer al mundo y de repente me agarran y me dicen: ‘Vístete de gris’. Eso me apagó. La resignación nunca llega. Siempre queremos salir. Estamos esperando ese día. Nunca contamos un día más, contamos un día menos”. Antonio cuenta que se jodió la vida sin proponérselo. Está arrepentido y ha intentado contactar a la familia de José Alejandro para pedirles perdón; ellos no quieren escucharlo. Él los entiende, sabe que esperan que él se pudra en prisión y está bien, les quitó para siempre a su hijo. El Jandys, como le decían a José, fue llevado con el cráneo fracturado a una clínica donde permaneció 28 días en terapia intensiva. Finalmente murió el 18 de enero del 2010. Luego de su fuga, Antonio trabajó de cajero, había logrado burlar a las autoridades y estudiaba para ser químico bacteriólogo y parasitólogo. Un día lo llamaron de la gerencia y cuando llegó a la oficina vio a una persona con una carpeta que llevaba su foto. Supo que era el fin de la libertad. No se resistió, tenía asumido que el momento iba a llegar tarde o temprano. Lo que más les cuesta es aceptar que quizás nunca pueda volver a llevar una vida normal. “Extraño caminar, a mis amigos, mi familia, estar con ellos, reírme. Ya no me río igual. Hace unas noches lloré mucho porque no sé qué va a pasar. Trato de pensar positivamente”. Después de todo lo que ha pasado, Antonio lamenta no haber actuado de otra forma cuando tuvo la oportunidad. Piensa que hubiera sido más cuerdo haberle preguntado por qué le daba tanto la lata, que cuál era su problema. No lo golpes. Ahora pasa el tiempo sumergido en la lectura de libros de estudio y de la Biblia. También da charlas en escuelas contando su experiencia a los niños. Eso le sirve para liberarse. Sabe que no puede retroceder el tiempo, esos 28 minutos de la paliza le arruinaron la vida. Tiene esperanza de recuperarla, algún día, ojalá pronto GIF

El mítico programa sería reemplazado por una mezcla con One Note que se llamaría Plumbago y se adaptaría más a las pantallas táctiles. Antes de descubrir el Photoshop o el Corel, todos usamos Paint, e incluso lo seguimos usando para algún que otro chiste rápido. Es que el programa encantó por su sencillez (que con los años fue perdiendo) Pero claro, el programa no podía quedarse estancado en solo 16 herramientas y tuvo que crecer. Pero Microsoft, está pensando en reemplazarlo El nuevo Software sería una mezcla entre Paint y OneNote, lo que permitiría crear notas a mano, y dibujos. Se ajustaría más a los dispositivos touch Así se podría trabajar en el nuevo programa, aunque Microsoft no haya dado ningún tipo de anuncio oficial, incluso hay muy poca información sobre este nuevo proyecto Fue el usuario H0x0d de Twitter, quien descubrió en la página de ayuda en Microsoft Research el nombre del nuevo proyecto Entonces, ¿estamos a favor de Plumbago? La mayoría de los usuarios lloran al programa que tantas alegrías nos dio

Tan esquiva ha sido la estatuilla para el protagonista de “El Renacido” que ahora tú puedes ayudarlo a conseguirla. Ya van cuatro nominaciones al Óscar como Mejor Actor para Leonardo DiCaprio sin embargo nunca ha podido conseguir la preciada estatuilla dorada. El actor recibió la quinta nominación de su carrera por su actuación en The Revenant (El Renacido) y es el gran favorito para llevarse el galardón. Sin embargo, después de cuatro derrotas en las puertas de la gloria han hecho que más de alguno piense que el máximo premio que entrega Hollywood se le pueda escapar nuevamente de las manos este 28 de febrero de 2016. Por eso, un estudio de animación llamada The Line creó un videojuego en donde DiCaprio tiene como objetivo obtener el Óscar. link: https://www.youtube.com/watch?v=FhzHKOacbPQ El nombre del juego es “Leo’s Red Carpet Rampage” y para ganar se deben superar a los paparazzis, Lady Gaga, actores y muchos otros obstáculos que aparecen en la alfombra roja hollywoodense. Su gráfica tipo Nintendo hará que más de algún nostálgico pase hora de entretención. el link para jugar al juego es: redcarpetrampage.com

Christian Valdivia Stavrianos, un candidato al Partido Humanista de Perú arruinó su candidatura gracias a un error de tipeo, y por usar a Dragon Ball en sus propagandas. Increíblemente, el candidato Christian Valdivia, iba primero en las encuestas al Partido Humanista de Perú. Pero lo arruinó todo por no preocuparse por la ortografía y la redacción de sus propagandas. Seguramente lo leíste y no te molestó tanto. Dejame explicar, además de que no abre ni cierra signos de exclamación, faltan comas. Parece escrito por El Chavo Del 8, y hay un error GIGANTE. Lo que el volante debería haber dicho era lo siguiente: "¡Soy fanático de 'Dragon Ball' como tú! De llegar al Congreso, promoveré y apoyaré a crear más eventos para los fans del anime." Sí, del anime. ¡NO DE LOS ANIMALES! El candidato salió a explicar que no supervisó los volantes y que todo fue organizado por jóvenes del Callao que apoyaban su candidatura Yehude Simón lo dejó fuera de su lista, algo que entristeció mucho al "Fan de Dragon Ball": "La decisión final es de Yehude. Dice que no voy, que se siente muy apenado. Pero yo he sido escogido democráticamente. No me están sacando por corrupto."

1· El David Beckham ✔ Championes último modelo de la marca más cara. Medias, short y hasta calzoncillos también de marca. Remera de jugador famoso del momento, por supuesto que auténtica. A veces hasta se perfuma para jugar. ✔ Un mero metrosexual-nuevo-uruguayo que utiliza el césped sintético de la cancha de fútbol 5 como una pasarela. ✔ A diferencia de Beckham, es espantoso. 2· El pescador ✔ El 9 de facto del equipo. No corre una. Juega horrible pero se cree un elegido del gol, un Martín Palermo del fútbol 5. ✔ Se queda siempre arriba, amparado en la inexistencia de la ley del offside. Mientras sus compañeros se matan corriendo y marcando lo odian, pero a veces hace ese gol salvador en la hora y sigue currando. 3· El líbero eterno ✔ Nunca cruza la mitad de la cancha, como si hubiera un muro imaginario que le impide traspasar la línea. Da indicaciones y alienta al equipo desde el área. En todo momento se escucha su “vamo’, vamo’, bien nosotro’, bien jugao’” acompañado de un pequeño aplauso. ✔ Suele ser el espécimen de edad más avanzada y abdomen más prominente. Cuanto más sinuosa la curva de su barriga, más sabiduría. ✔ Mientras el equipo ataca dedica su tiempo a planificar el asado post partido. También suele ser el que pregunta “¿Vamo’ a tomar una?” apenas terminan. 4· El lagunero ✔ Pasa de Luis Suárez a Palito Pereira versión Eliminatorias 2014 en cuestión de cinco minutos. Joven con Síndrome de Déficit Atencional, posiblemente. ✔ Es responsabilidad de sus compañeros de equipo el mantenerlo en modo Luis Suárez ON mediante el cacheteo verbal indicado. 5· El arquero robusto ✔ Seamos sinceros: todos tenemos un amigo gordo que ataja bien. Un ejemplo de cómo conocer las limitaciones de uno y en base a eso explotar al máximo las virtudes y así resultar imprescindible. ✔ Es un experto explotando su voluminoso cuerpo. Resulta fundamental encontrar un tamaño óptimo: tan grande como para tapar el arco pero no tanto como para perder las pelotas rastreras. ✔ Mientras su equipo ataca co-organiza el asado post partido con el “líbero eterno”. 6· El arquero desganado ✔ Le embola sobremanera atajar. Solo usa los pies y es más probable ver a Mujica de frac, galera y monóculo que ver a este integrante tirarse al piso por una pelota. ✔ Por lo general es ese joven adolescente desgarbado con aspecto de onanista contumaz presente en todo grupo humano. 7· El JR ✔ El falso crack, el autoconvencido genio del fútbol 5 mundial. Se queda parado en la mitad de la cancha dirigiendo todo y reprochándole los errores a sus compañeros. ✔ Ante la repetición de un yerro, pone los brazos en jarra, baja la cabeza y niega mientras ríe. ✔ A diferencia del “líbero eterno”, es un líder negativo. Sus compañeros lo desprecian. 8·El momia ✔ No corre ni una pelota. No porque no quiera, sino porque no le da. Al verla pasar delante suyo, parece que el tiempo se detiene y grita “¡Noooo!” y no, no nunca llegará. Se dará vuelta, levantará los brazos y dirá “Mala mía”. ✔ Es incapaz de parar una, siempre se le escapa por debajo del pie o rebota en su tibia. Entrega mal los pases. No sabe marcar y termina castigando los tobillos rivales. ✔ Pero es buena persona y siempre está para llegar a los diez. 9· El Forrest Gump ✔ Suele tener una buena condición física. Corre como si no hubiera un mañana, se tira al piso para marcar, pero no genera nada para el equipo. ✔ Siempre juega callado y con mirada perdida. 10· El exquisito ✔ La gambeta de Maradona, la mariposa de Cruyff, el amague de Pelé y la rabona de Di Stéfano, pero todo al pedo. Producción para el equipo: CERO. ✔ Suele ser de complexión delicada y jugar de brazos abiertos, con la elegancia de un cisne de lago vienés. Los picapedreros rivales emanan espuma por la boca de las ganas de levantarlo en la tacuara. ✔ Sus compañeros de equipo también fantasean con eso cada vez que pierde una pelota por hacer una magia. 11· El salvador ✔ Se pone el equipo al hombro. Es el que mejor juega y más corre. El infaltable y al que todo vago le confía la resolución de las jugadas. ✔ Por si fuera poco, tiene la humildad de los grandes. ✔ Todo lo que “El momia” desearía ser pero sabe que nunca podrá. 12· El caldera de lata ✔ Cual si fuera el Dr. Jekyll, puede ser una eminencia profesional y dedicar su tiempo libre a cuidar abuelitas en un geriátrico, pero pisa el césped sintético y se transforma en Mr. Hyde, una bestia peluda que pierde la compostura rápidamente. ✔ Si no está por agarrarse a las piñas con alguien, está a las puteadas porque el equipo va perdiendo. Se frustra y juega como el culo. 13· El que abandona a último momento ✔La peor clase de traidor que pueda existir en Uruguay. Es preferible que no avise, porque cuando lo hace cinco minutos antes de empezar el partido, genera un estallido de violencia verbal sin precedentes en el que lo más suave que se oye es “pollerudo de mier*a HDP". 14· El suplente ✔ En todo complejo de canchas hay decenas de jóvenes tan al pedo como para pasar horas merodeando por el recinto, siempre dispuestos a sumarse a un partido con extraños cuando alguno falta. ✔ Se encuentra en un estado físico envidiable y tiene la ventaja de que no paga para jugar. Dona su fuerza de trabajo. 15· El Ronald Paolo Montero ✔ Cree que está jugando una final del mundo o un repechaje contra Australia. ✔ Insulta, humilla, golpea y hace toda clase de maldad a los jugadores rivales con tal de ganar. ✔ Es la némesis, el Wario del “líbero eterno”, sabido líder positivo y bonachón. Y que nunca falten: ✔ El lechoso: juega un partido con sus amigos y se queda bobeando en las canchas por si a otro partido le falta uno. Entra, sigue corriendo y aún queda con energía. Nadie sabe cómo se desenchufa. ✔ El Alfredo Alcón: Oscar a la mejor actuación en su papel de víctima de las faltas. Simula una patada en las canillas, se cae cuando el otro ni lo tocó o se tropieza con solo mirarlo. ✔ El pichón de juez: el botón o policía frustrado que te cobra tiros libres, mal sacados o pide los diez pasos para ejecutar penales. Su sueño es llevar tarjetas o la espuma de afeitar para marcar barrera. Despreciable si es del cuadro contrario, mal necesario si juega con uno. ✔ El dirigente: es el que siempre organiza los partidos. Recluta gente de acá de allá, arma campeonatos, los grupos de whatsapp, recuerda la hora de comienzo, junta la plata para pagarle al canchero y al terminar el partido ya agenda el próximo.

1· Los boludos del auto ✔¿Cuál es más boludo de todos? El que consigue el auto del viejo y se deja hacer recorrer todo Montevideo por los otros boludos de sus amigos. ✔Rebajando a segunda en cada puerta de boliche para ver a las chichis que están haciendo puerta pucho en mano esperando a entrar, van despacito observando la marejada. ✔Siempre hay uno más “vivo” que todos y grita cosas. El chofer del auto —el más banana— siempre con la mirada fija en el parabrisas su pena de no infringir las leyes de tránsito y que cada tanto pregunta un “¿Tan buenas?” o pidiendo instrucciones como “¿Sigo? ¿Doy vuelta la manzana? ¿Adónde vamos ahora?”. Objetivo de la noche: subir algo al auto y que no los agarre una espirometría (igual, no tomó nada). 2· Los Peter Pan ✔Veteranos de 37-38 (para ellas) hasta casi de 60 que aún no maduran las ganas de asentar una vida burguesa. Prefieren, en cambio, seguir bolicheando como si tuvieran 20 años en busca de una pendeja. ✔Tienen plata, claro, y a veces es su único argumento para levantar algo: pagan todos los tragos, tienen vehículo para llevarlas a cualquier lado, ropa de marca, perfume de medio salario mínimo. Ojo, no quiere decir que combinen bien la ropa. Por lo general, siguen el estilo de famoso empresario de fútbol. ✔Pocas chapas en la azotea, siempre mostrando flor de reloj, alguna cadenita de oro, Samsung Galaxy 5 tamaño cuadernola Papiro. Se los ve meta barra o en la VIP con un aguado Johnny Negro a medio tomar. Son amigos de exfutbolistas (cuando no lo son también) y el 81,5% son divorciados recientes con crisis de los 40. Objetivo de la noche: levantar lo que sea no importa color, credo o religión. O especie. 3· Los Travolta ✔Paladines de la pista de baile que muestran todo su repertorio de movimientos acompasando la música. Son los que estás tranqui tomando una en ronda con las chichis y te manotea para meterte sin malla a las aguas (de transpiración) de la pista. ✔Siempre en la hora de la cumbia o plena —y sin decir una sola palabra— le bambolea toda su humanidad al ritmo del 2×1. Ella, como puede, se deja llevar, y el mago este, post despliegue de talento danzarín, le mete un chamullo indescifrable en la oreja: “bsbbsbsbs msbsbsb bsbsbsb más cómodos?” ✔Y ahí la muchacha evalúa si meter embrague a fondo y subir a tercera o volver a foja cero con las chiquis. Objetivos de la noche: pegar chupón en el medio de la pista. 4· El llanero solitario ✔Tenaz, heroico y aventurero personaje que sale al campo de batalla solo luego de que la barra de amigos no le siguió el tren generalmente porque ya están casados y con hijos. ✔Va a cualquier antro (no le hace asco a nada), se acoda en la barra, pide un whisky que lo estira dos horas, evalúa el material y a laburar. Pose estudiada, sonrisa ante cualquier contacto visual, observa el gallinero cual halcón desde el peñasco para meter el mismo verso desde el año ’97 (¡Y a veces funciona!). ✔Pobres de las botijas que se acerquen a la barra a pedir un trago al lado suyo (por eso siempre deja un espacio a su lado para que esto suceda). Objetivos de la noche: Al menos robar un whatsapp para justificar la noche. 5· Los vejigas que van en grupo ✔No quieren levantar nada: salen a joder y, bueno, joden y joden bastante. Se toman una cerveza, un porro y p’adentro del boliche. La mayoría de las veces vienen de alguna juntada en la casa de uno o de algún cumpleaños en el cual terminaron medios copeteados. ✔Boludean a toda mina que pasa. Se hacen ver ¡y oír!: gritan, se ríen, se hacen jodas entre ellos. Infumables. Unos nabos. Objetivos de la noche: que un novio no los cague a patadas. 6· El moderno ✔Lentes de armazón grueso negro, tupida pero prolija barba, rapadito a los costados y poblada azotea, estos raros peinados nuevos van metiendo más sociales que fotógrafo de Caras y Gente. ✔Con botellita de cerveza de nombre impronunciable en la mano, celular en la otra, siempre en pose preparada para la foto que saldrá en Facebook o Instagram, su método de levante es lento ya que espera a que luego se termine en algún bailongo medio cool pa tirar el aparejo al tajamar. ✔Fundamental: chamullo previo de demostrar todo lo que sabe (moda, tendencias, cine raro, música que ni Spotify sabía que tenía). Objetivos de la noche: conseguir el Facebook, Instagram y Twitter de alguien. Después igual se hace el trabajo fino desde ahí. Salir en sociales de Galería. 7· El escapado ✔“Mi amor, es un asado con los muchachos, vengo temprano”. Y en el asado el chupe estaba lindo y saltó uno diciendo “Vamo’ a dar una vuelta”. Ahí comienzan los nervios del amigo que está en pareja subiéndole la adrenalina de lo clandestino y salen. ✔La persigue, mirando para todos lados buscando que no haya amigas que no bocinen, nabos que metan la pata o vivos que aprovechen. Para eso siempre van a antros muy antros, de esos que “nadie conocido va”. ✔El escapado también es muy de juntarse con otros escapados. Es el sindicato más fuerte de la noche. ✔Y recuerde, señora: si un tipo casado o ennoviado la quiere levantar, no es que la quiera levantar en sí sino que se quiere demostrar a sí mismo que aún puede. Objetivos de la noche: nada de levantes serios (tiene la patrona y con eso alcanza). 8· Los pendejos que hacen puerta ✔Hacen bulto en cualquier puerta de boliche y no entran. Hacen giras por los mismos y no entran. Conversan a las damas que salieron a fumar un pucho pero tampoco levantan. ✔¿Por qué no entran? ¿Qué hacen? ¿No tendrían que están durmiendo? ¿Pa qué chupan frío? ✔Siempre se elije a un soldado Ryan para ir a buscar una cerveza al 24 horas de la esquina. Objetivo de la noche: el milagro de que un portero los haga entrar sin pedirles la cédula. 9· El gol del minuto 90 ✔Son los langas que aprovechan a tirar las redes a las cinco de la mañana cuando todas están en pedo (y él también). No le hace asco a nada con tal de anotar un poroto. ✔Primero relojean a la que esté más mamada en pro de que no le haga mucha vuelta. La sacan a bailar, meten apretuje y sin preguntar el nombre van en busca de ese chupón anhelado. Unos vivos bárbaros. Objetivo de la noche: sumar como sea tres puntos importantes para este campeonato. Y no nos olvidemos de: ✔El que pide fuego en la puerta del antro y automáticamente saca conversación. Posibilidad de levante: casi nulas pero si tiene buen chamullo la puede seguir adentro. Igual, siempre son unos plomos infumables. ✔El que ataja del brazo a una que viene del baño y le dice vaya uno a saber qué al oído. Posibilidad de levante: cero. Posibilidades de que sea un imbécil: 5748% ✔Los que queman absolutamente todos los cartuchos de levante en la fila del McDonald’s del Montevideo Shopping a las 5 de la mañana o por qué no, en un carrito de hamburguesas o esperando el primer bondi que sale a las 5:35. Posibilidad de levante: jamás en la puta vida.

Uruguay repitió siete patrones de conducta en las últimas eliminatorias ¿Cambiarán con este nuevo fixture o se mantendrán igual? Sacaremos conclusiones en dos años. 1· La fatiga de un nuevo comienzo Típico escenario: “¿A qué hora jugamos? Pah, ni idea, bo. Creo que es a las 5. ¿De acá o allá? ¿Allá dónde?” Faltan 157 años para el Mundial pero se arranca temprano cual panadero con insomnio. Porque el tema no es las eliminatorias en sí sino lo que duran: dos años de sufrimiento. ¿Por qué no un mes? Así, rápido, disparame acá al pechito y terminamos con esto de una vez. DOS AÑOS, ¿ENTIENDEN? En dos años nos podemos morir. Del embole. 2· El envión inicial Típico escenario: “Uruguay no má. Ahora sí, le hacemo’ cinco a Bolivia, le ganamo’ a Chile. Estamos tranquilos, eh. Lo dijimos, eh: siempre de acuerdo y apoyando al proceso Tabárez, jamás pedimos su renuncia”. Arrancamos bien, ganando. Perdimos con Paraguay de visitante pero nos comimos a Bolivia y a Chile. Y sacamos terrible empate de atrás a Brasil en el Maracaná. Vamos en la mitad de la tabla, jugamos espantoso pero Uruguay no má. Vamos a salir campeones del mundo. Porque ahora nos toca Perú y Venezuela de visitantes. Mirá si vamos a perder esos partidos ¡ja! 3· La debacle Típico escenario: “Es hora, eh, de que Tabárez dé un paso al costado, ah. Este chiquilín, este botija, Suárez, eh, ¿a qué viene? ¿A hacer platita no más, ah? Que se vaya a tomar mate con azúcar con Messi, eh. Lo dijimos, ah: nunca estuvimos de acuerdo con el proceso. Con Cubilla esto no pasaba” Perdimos con Perú y Venezuela. En el estadio. A ver si nos entendemos: Ve-ne-zue-la. Es-ta-dio. Catástrofa. Volvieron los 90. Abajo nuestro está solo Bolivia a un punto y empezamos a pedir jugadores del medio local con hambre de gol, no como esos repatriados choca-autos de Europa. Se pide la renuncia del técnico, de los jugadores, de los neutrales, de Bonomi, una bomba que barra todo. Eso sí, volvemos a ganar y todos a 18. 4· La calculadora Típico escenario: “Si ganamos los cinco partidos que nos quedan siempre y cuando Ecuador empate con Bolivia y Argentina pierda con Brasil además si Perú le gana por dos goles a Colombia y si Venezuela termina con su mentira y se desafilia de la Conmebol sumado a un terremoto en Chile y que Rolex ponga una fábrica oficial en Paraguay y ahí, recién ahí, bajando por Ruffini y teniendo un culo del tamaño de Sudáfrica ahí sí clasificamos. Al quinto puesto. Si le ganamos a Argentina en el último partido”. Pasada la debacle de la mitad de la eliminatoria, arrancan los cálculos para ver si clasificamos. Por lo general, son cálculos más difíciles que poner un hombre en Marte con un fitito y a veces entra en el campo de la matemática cuántica. Sin embargo, el uruguayo es así: tiene todo, lo pierde, calcula cómo volver a recuperarlo, hace promesas de “Si le ganamos a Colombia de visitante me rapo los huevos” y luego hace todo a último momento. ¿Les suena todo esto? Sí, claro. Es la vida misma. 5· Todo a último momento Típio escenario: “Estamos jugando como el culo, así no vamos a llegar a ningún lado, ya estamos casi afuera, no sé ni para qué miro est¿EH? ¿GANAMO’? URUGUAY NOMÁAAAAAAA, VAMOOOOOOO” Uruguay en los últimos cuatro partidos de las eliminatorias parece merqueado: pim-pum-pam, triunfos de visitantes, ganar de atrás, a puro huevo, la garra charrúa más garra que nunca y aparece así, como bobeando una pregunta ahí… inocente, ¿no? Sin maldad… ¿POR QUÉ MIERDA NO JUGAMOS ASÍ SIEMPRE? ¿EH? 6· Partido final Típico escenario: “No, a estos porteños les re ganamos en el Estadio, no precisamos que nos ayuden, les vamos a partir el ojetGol de Messi” El clásico “arreglo” con Argentina. Los porteños vienen con más cara de trámite que cadete entrando a la Intendencia. Nosotros con más sangre de victoria que Braveheart pasado de cocaína. Y cómo rompe las pelotas esa actitud paternalista de Argentina como quien deja hacerse un gol por su hijo en la placita. “Essstos chicos uruguaaaayoosss. No son de plássstico como los nuestros. Tienen bocha de experiencia. Cuiden esssa cossstanera, chicos”. 7· El quinto puesto Típico escenario: “Y bué, se veía venir, como siempre, remando de atrás, nacimos para sufrir, nos queda este pasito y con suerte nos metemos en el Mundial”. El quinto puesto. Qué karma. A Uruguay en vez de “la celeste” tendrían que decirle “la quinto puesto”. “Ahí entra la quinto puesto a la cancha. La más linda, la más hermosa, la quinto puesto”. Siempre nos toca el Uruguay de otro continente pero sin tanta sangre de fútbol. Algún cuadro simpático onda Los Teros en el Mundial de Rugby, con un delantero economista y golero albañil. Bonus 1: Modelo de Kübler-Ross del hincha uruguayo. El modelo Kübler-Ross se conoce comúnmente como las cinco etapas del duelo. El hincha uruguayo cegado por el espejismo Sudáfrica 2010 y Argentina 2011 tarda en aceptar que, ante todo, es uruguayo. Estas cinco etapas también son desarrolladas a lo largo de las eliminatorias. Veamos: Negación: “Estamos bien. No precisamos a Suárez ni a Cavani o a Forlán. Con Rolán, Stuani y la Joya nos arreglamos”. Ira: “CLARO, PORQUE NO TENEMOS PESO EN LA CONMEBOL POR ESO NOS CLAVAN LO’ JUECE’ ¿POR QUÉ JUSTO NOSOTROS PERDEMOS CON PERÚ? ¿POR QUÉEEEEEEE?”. Negociación: “Querido Obdulio y Ghiggia que están en los celestes cielos, si le ganamos a Colombia de visitante les prometo que no puteo más a Lodeiro y le saco el mute a VTV”. Depresión: “¿Qué sentido tiene ganar? Si después vamos al mundial y no pasamos ni a octavos. Extraño a Forlán, al Chino, al Canario, al Chengue, a Púa ¿para qué seguir?”. Aceptación: “Bueno. Si empatamos con Argentina quedamos quintos. Si no salimos séptimos. Trataré de estar preparado para aguantar un mundial sin Uruguay y con Perú clasificado”. Bonus 2: Análisis FODA de la selección de hoy Fortalezas: No está Cavani. Debilidades: No está Suárez. Oportunidades: Cuando vuelva Suárez. Amenazas: Que vuelva Cavani.

Si te fijas bien, en cada clase de cada materia encontrás los mismos personajes. Veamos si son estos. 1· El traga Sí. Siempre hay un traga. Desde jardinera que te hacía dos cuadros de Mondrian por clase y media estatua de Rodin con plasticina, pasando por el que salvaba todo con 12 en el liceo hasta ahora en la facultad. Porque no sólo es que sepa todo y le vaya bien: lo que jode es la actitud. Es el que se pone recontra nervioso antes de un parcial, te contagia los nervios, luego lo salva con 12 y vos perdés. Es el que te manda un whatsapp la noche anterior con un “¿Estudiaste tal tema?” y te deja con más nervios que monja con atraso. Se recibe antes que todos, claro, y en los trabajos en equipo quiere juntarse igual un sábado a las 3 de la mañana con tal de terminar y hacerlo perfecto. Es difícil llevarle el ritmo de estudio y te sentís un asmático subiendo el Everest. Se duda si tiene vida más allá de facultad. Bah, si tiene vida en general. 2· El que opina de todo y a nadie le importa Es el que levanta la mano para opinar o demostrar que sabe. “Porque a mí me parece, que la coyuntura socio política de la Mongolia del s. XIV junto con la economía papal de las primeras socie— Tranquila, flaca, te pregunté cuánto faltaba para terminar la clase. El profesor pregunta algo y ya te levanta la mano haciendo chasquidos con los dedos y a punto de decir “¡yo, yo, yo, profe, yo!”. Es primo hermano del traga pero por lo general es gente que ama expresarse en público a falta de la bola que le dan en la casa. Se desviven por dar su opinión en asambleas del gremio y que la gente los escuche. Objetivo: llamar la atención. ¿Motivo? Alimentar su ego. 3· El veterano que decidió terminar la facultad Promedio de edad de la clase: 20 y pico. Allá, desarmando la gráfica: el tipo de 30 largos (o cuarentón) que decidió largar todo a la mierda y recibirse. Porque el tipo arrancó no más facultad cuando era joven y bueno, tuvo que laburar o fue padre o pelotudo a secas y largó todo a la mierda. Hoy, ya con crisis existencial, dijo “¿por qué no?” y pasó nuevamente por bedelía como hace tantos años. La mayoría no jode: van a clase como adultos responsables y afuera y bailando. Los bravos son los que piensan que tienen 20 años de nuevo y no, flaco: tenés 42. Se tratan de cargar a pendejas con Edipo no resuelto, te hacen chistes que no entendés, quieren salir con vos a los boliches como si salieras con tu viejo y no, papá, ubicate. ¿Vos te viste? 4· El asesino serial Es el que de repente se hace amigo tuyo de la nada el primer día de clase y ya al segundo sabe todo de vos. Quiere hacer los trabajos de equipo juntos, quiere salir con vos, o sea, flaco, calmate que no soy tu alma gemela. Hay veces que es gente con mega entusiasmo por la vida (?) y hay otros que sólo te quieren dar. O romper los huevos, directamente. Primera semana de clase y ya tenés whatsapps a las 8:00 de la mañana de “¿Te paso a buscar?” o “¿Te guardo asiento?”, “¿Hacemos el grupo juntos?”, “¿Salimos el jueves?” y vos con ganas de contestar “¿Te parece si te denuncio para la próxima?”. Muchos son especialistas en sentarse siempre, siempre, siempre, al lado tuyo aunque lleguen tarde y tengan que atravesar media marea humana para acompañarte en el aula. Lo peor de todo es que te terminan haciendo a vos un asesino serial. 5· El que está que se parte En toda clase siempre hay uno o una que se parte como un queso, que le querés dar hasta recibirte y jubilarte y no cobrarle caja profesional. Que lo primero que querés averiguar es si tiene novia o novio, qué hace de su vida, dónde vive y cómo es él, en qué lugar se enamoró de ti. Si te gusta mucho y no te controlás, te vas convirtiendo en asesino serial con tal de tenerlo o estar cerca. Así empezó Gollum. Si es ella: qué buena que está. Le dedicás tus mejores resúmenes y fotocopias en el baño, le filmarías como veinte porno y pedís al universo encontrártela en un boliche para tirarle un lance. Objetivo: que sea tu compañera de grupo y tener su whatsapp. Si es él: qué bueno que está. Le dedicás tus mejores resúmenes y fotocopias (no te vas a hacer la santita), te lo chuponearías ahí no más en los pasillos y pedís al universo encontrártelo en un boliche para hacerte la linda a ver si te tira un lance. Objetivo: que sea tu compañero de grupo y tener su whatsapp. Y que ninguna otra chirusa te lo mire. 6· El reventado con cara de resaca Siempre hay uno que cae a clase con cara de “hace media hora estaba mamado en un boliche”. Se ven por lo general en las clases de los viernes de mañana luego de una inocente salida a “tomar una no más” los jueves de noche. Y claro, van a materias donde el tema de las faltas es importante. Si no, no iban una mierda. Olor a pucho, ojos rojos, retorcijones estomacales, sueño, misma ropa con la que salió la noche anterior y hasta un poco de náuseas. Y mirá que estamos hablando de que todos tenemos un compañero así pero alguna vez nos convertimos en ese compañero llegando hechos mierda a clase aguantando la resaca como se pueda ¿O NO? CONFESÁ. 7· El grupito de amigos siempre-vamos-para-todos-lados-juntos Siempre ves a un grupo de 5, 6 o 7 personas que van juntos a todos partes. Mismas clases, mismos asientos, hacen los grupos juntos, risitas, mates de aquí pa allá. Una mafia. Un grupo endogámico que vaya a saber qué afinidad tienen o si vienen del mismo liceo o vaya uno a saber. ¿Por qué son tan felices? ¿De qué se ríen? ¿Por qué no puedo estar ahí? ¿Duermen juntos? ¿Cagan juntos? ¿Quién mierda son? 8· El compañero de fierro Es el compañero de clases ideal que automáticamente ya se convierte en un amigo pa’ toda la vida. Mismo ideales, ganas, objetivos, humor, te banca en todas y vos a él. Hacen los grupos juntos. Lloran si no les tocan en la misma clase y si no es así, preparan la materia juntos. Se reciben medio que al unísono. Comen juntos, duermen juntos, están con las mismas minas–ah no, pará, tanto no. Bueno, se entiende la idea. Conviene agarrarse uno de estos al principio de la carrera como para apuntalar y sentirse apuntalado ¿no? y si a vos te va mal en un examen y a él también, nada mejor que agarrarse un pedo juntos. Y que nunca falte ✔️El sorete que abandona facultad dos días antes de entregar un trabajo en equipo. ✔️El mega tímido que no habla y hasta es medio burro y te querés matar si tenés que hacer un trabajo con él ✔️Enamorarte de un docente y hacerle todos los parciales divinos preciosos y averiguarle el mail para hacerle alguna pregunta boluda. ✔️Los docentes que salen con alumnos. ¡Epa! Dale, picarón, si habrás escuchado de esas historias. O vivido. ✔️El compañero gremialista que no sabés cómo mierda hace para estudiar y militar a la vez. ✔️El compañero que siempre cae a clase con ropa de laburo con cara de laburé 9 horas y acá estoy.

GIF 1. El que nunca aprendió a bailar pero le da exactamente igual, él baila sin verguenza alguna. GIF 2. El que solo mueve la copa como si fuera un whisky solo con dos hielos, por favor. 3. El que se cree hijo de Ricky Martin y por ello intenta imitarlo. Y living la vida loca, que para eso son dos días. GIF 4. El guapo guapérrimo, al que todas miran. Qué comiencen los juegos del hambre, girls. 5. El amigo feo del guapo anterior, pero que es simpático y bueno. Pobre, te entendemos, amigo feo. 6. El que está soltero y esa noche quiere pillar con lo que sea 7. El creepy que se te queda mirando fijamente y por mucho que te muevas, siempre está ahí. El te hará un "tú a Boston y yo pues yo también" 8. El de la camisa abierta, que espera que suene "Torero" de Chayanne para arrancársela como Camarón. 9. El que se acerca a ti con cualquier excusa. Sin filtro. 10. El que va de latin lover y tierno a la vez. Se sabe todo el código femenino, te puede preguntar hasta por tus dolores menstruales con tal de empatizar contigo. GIF 11. El baboso que te haces señas desde la otra punta de la discoteca, y piensas en apuntarte seriamente a clases de tiro con arco. ORCO. GIF 12. El que va con sus colegas y solo le importa estar con ellos. Antes colegas que nenas. 13. El que en realidad es una señora en la parada del bus y pregunta "hola guapa, ¿qué tal va la noche?" 14. El que por mucho que lo intenta, NO. NO Y NO Y MIL VECES NO. Es el tío al que se le dice "no mira es que estoy saliendo con mi amiga". GIF 15. Al que su amigo consuela porque "venga tío, déjalo". Ya se ha pasado mucho de patético despues de tirarle hasta al portero de la doscoteca, game over, tío. GIF GIF

Si alguna vez te fuiste a acampar seguramente reconocés alguno de estos biotipos ¿Sos alguno de ellos? Pasáselo a tus amigos a ver cuál es cuál. 1· El “Survivor” ✔ Cae al camping con una carpa diminuta, de esas en las que se entra solo a lo largo, una mochila y con suerte, un farol. Aún así, logra sobrevivir a todo: al hambre, la lluvia, el sol, los mosquitos y demás tempestades. Un “Náufrago” de camping pero sin Wilson. ✔ Leyó “Viven” 857 veces y se comió todas las temporadas de “Lost”, “Survivor”, “A prueba de todo” y cualquier programa de supervivencia de esos que tiran a un Rambo en el medio de la selva con una Freskyta y una lata de atún a ver cómo sale de esa (pero nunca lo tiran en el medio de cualquier ciudad del tercer mundo con un sueldo de mierda a ver cómo llega a fin de mes). ✔ Te come y te prepara al fuego cualquier cosa que eche sombra: vaca, pollo, chancho, jabalí, lagartos, víboras, ñandú, carpinchos. No le importa nada. ✔ Igual te cocina un guiso con media cebolla, un zapato, una revista Galería del año 98, una TAB y dos huevos duros. ✔ Siempre tiene la piel tostada de tanto sol y suda como testigo falso. Cuando se aburre se pone a sacar punta a un palito por motivos desconocidos. 2· El precavido ✔ No hay artículo que no haya llevado. Tiene juego de ollas, tres tipos de faroles, lámparas eléctricas como para alumbrar una fábrica, heladeras, paneles solares, al menos cinco tipos de repelente y colchones inflables de repuesto. ✔ Lleva mapas de Ancap (“Todavía sirven”, te dice), una batería Moura para conectar cuanto electrodoméstico a 12 voltios consiga: radio, ventilador, cuatro cargadores de celular (con distintos conectores), una tele de 5 pulgadas modelo portero de edificio, una antena para la tele. ✔ Pensó en llevar un cable ethernet de 87km por si no agarra buen 3G y por las dudas, también lleva 87 libros, media fábrica Royal en juegos de mesa y dos paraguas. ✔ La prolijidad del predio es tan ejemplar como obsesiva. Alcanza su estado máximo de madurez cuando instala baño químico propio. ✔ ¿Su sueño? Llevar la casa entera al predio del camping. 3· La banda de adolescentes salvajes ✔ El temor de los acampantes, las hordas bárbaras de todo camping. ✔ Una fuerza salvaje e imparable encarnada en música estridente, gritos, borracheras que finalizan en vómitos junto a las carpas y epicentro de la clásica nube de humo de marihuana que recorre el camping como una estela radioactiva. Son los peores enemigos de El precavido. ✔ Siempre hay un boludo dentro de estos que te lleva la guitarrita y te hace comer 20 horas de serenata con solo dos canciones bien ejecutadas, 257 que se olvidaron dos versos pero no el estribillo, 485 que se sabían la letra pero no los tonos, 1847 desafinadas, 18 improvisaciones, 481 jam sessions, 57 potenciales hits del verano compuestos por ellos pero como estaban tan en pedo al otro día no se acuerdan, dos óperas que recuerdan al primer período de Wagner, 13481 canciones de Jaime Roos (intentando imitar su voz), 582 cumbias, dos pericones, medio himno y ¾ de “Marcha Mi bandera” ✔ Siempre hay otro boludo que no sabe tocar la guitarra pero igual la agarra y hace la mímica a ver si alguna jipi de Sociales allá a lo lejos lo ve pa’ pegar un par de chupones entre las dunas. 4· El residencial de ancianos ✔ El predio con mayor densidad de sillas plegables del camping. Es un desfile de carnes flojas color pollo desplumado a punto de desmayarse. ✔ Son los primeros en irse a la cama y los primeros en salir de ella, momento en el cual se cruzan con los jóvenes beodos y con un gesto mezcla de resignación y desaprobación, prenden la Spica y se ponen a escuchar Clarín con su música típica y folklórica para toda la cuenca del Plata. ✔ Ellos con gorrito pescador con los agujeritos de metal medio oxidados. Short por encima del ombligo y reloj pulsera casi en el codo. ✔ Ellas con malla entera y permanente impecable bajo un gorrito blanco de visera que adelante dice “Vuelta ciclista 1937”. ✔ En algún almuerzo toman una copita de vino. Si bajan a la playa, lo hacen a las 7 de la mañana y a las 9 ya pegan la vuelta. ✔ Su mayor temor es que terminen sobrando una o dos sillas plegables al final de la estadía. 5· El potencial asesino serial ✔ El lobo estepario de todo camping: solitario y misterioso de aspecto sombrío. ✔ Suele acampar cerca de un predio repleto de jovencitas, despertando las más terribles sospechas. ✔ Por las noches se queda solo en la oscuridad, fumando en silencio mientras observa todo a su alrededor. ✔ No es raro que entre su equipaje lleve un hacha, una edición de “Mein Kampf” fotocopiada y toda subrayada, libros de Stephen King, una motosierra, una moto, una sierra (por separado), trozos humanos cortados en pedacitos y puestos en tuppers adentro de una bolsa de Daniel Cassin, un paquete de panchos (hechos con una anterior víctima pero que a simple vista parece eso, un paquete de panchos) el cuerpo de Hoffa, la bandera de los Treinta y Tres, una foto del Nano Folle, una libreta que dice “cal, una bañera, ácido, bolsas negras de residuos, una pala, un pico, un alambre, cinta pato, cloroformo, harina, leche, yerba, café, agua jane, 200 de paleta Doña Coca”. 6· La guardería ✔ En general es un grupo de padres jóvenes (probablemente jipis) con hijos chicos que no pararán de gritar durante toda su estadía. ✔ Cruzar la línea imaginaria que delimita el predio significa esquivar baldes de playa, pelotas, palitas, rastrillitos, mamaderas y algún pañal usado. ✔ Sus hijos andan siempre, pero siempre en bolas. Y si fuera por ellos, ellos también. ✔ Se escucha cada tanto un “NAHUEL DEJÁ ESE PALO Y NO LE PEGUES A TU HERMANA” o también un “LUNADELPOLONIO VENÍ A COMER Y NO LE TIRES AGUA A TU HERMANO”. 7· El chorro ✔ Es ese joven de aspecto sospechoso que todo el mundo mira de reojo y confía en que lo robará. Porque todo camping es una mini sociedad y como tal, tiene su hampa. ¿Quién nunca se fue de camping y le afanaron el inflador del colchón? ¿eh? ✔ Suele vestir camiseta de fútbol o equipo de básquetbol que no identificaremos para no herir sensibilidades. ✔ Está siempre al acecho con frases como “vayan ustedes a la playa que yo me quedo por acá” o “voy a dar una vueltita, ya vengo” para aparecer con algún objeto ajeno a la voz de “¡Mirá lo que encontré!” 8· El dealer ✔ Una variedad seria del chorro. Otro delincuente también pero que concurre al camping para hacer negocios sin estorbar al resto de los acampantes. ✔ Se lo ve merodeando el grupo de la banda de adolescentes salvajes en busca de potenciales clientes. ✔ Siguiendo la tradición de los grandes narcos, se ha visto a más de uno tener un tigre atado en el predio. ✔ ¿Usted está pensando que estamos hablando de droga? No, señora. No sea ingenua. Estamos hablando del almacenero del camping que trae barriles y barriles de alcohol barato del Chuy. 9· La parejita cachonda ✔ La típica parejita adolescente que se ennovió hace dos meses y no tiene dónde ponerla así que decide probar convivencia veraniega en el camping. ✔ Al pibe se lo ve venir con la carpa armada desde Tres Cruces y ella anda con las hormonas más alborotadas que embarazada de siete meses. ✔ Vuelven más blancos que Lacalle Pou porque la playa solo la pisaron de noche y entre las dunas. ✔ Se juran amor eterno y pueden pasar tres cosas: juntos para toda la vida, separados ya en febrero o con un botija en setiembre. 10· El que aguantó un solo día ✔ Lo convencieron de ir a acampar, contacto con naturaleza, joda, alcohol, porro pero es más bicho de la ciudad que un bloque de hormigón en 18 y Andes. ✔ Le molesta TODO: el frío, el calor, el humor, los bichos, que no haya mesa para sentarse. ✔ Te dice: “¿Cómo que no me puedo bañar? ¿Y dónde me lavo los dientes? ¿Acá vamos a dormir? ¿Y si pedimos unas pizzas? ¡Ah, no! yo me voy”. ✔ Se caga con cualquier ruido de noche y ya piensa que todo es un Blair Witch Project. ✔ Una manteca nene de mamá insoportable que en una película de terror sería al primero que matarían. ✔ Por suerte, el tipo siempre se va al otro día a un hotel o a la casa pero lo importante, para el resto de sus compañeros de camping, es que se vaya a la puta madre que lo parió. 11· Las divinas ✔ En todo camping no puede faltar un grupo de diez o quince muchachas, el lado femenino y un poco más civilizado de la banda de adolescentes salvajes. ✔ Cargan grandes valijas y no resulta raro verlas al atardecer sentadas junto a la carpa pasándose la planchita. ✔ Concitan la atención de todos los buitres del establecimiento, en especial de la manada masculina de adolescentes salvajes que apelará a cualquier tipo de cortejo con tal de conquistarlas ✔ También suelen despertar la atención del survivor, de el precavido, de algún padre de la guardería, de el asilo, del chorro, del dealer, del administrador del camping, de una que está adentro de las divinas que le dio curiosidad y de Nazario Sampayo si pasara por ahí. ✔ Las chicks se saben toooooda la discografía de toooodas las bandas de cumbia cheta (dieciocho canciones) (seis + ocho) y siempre terminan en un bailongo. ✔ Por lo general suele haber una que no sabe lidiar con el alcohol y termina chivando junto al grupo de adolescentes salvajes. También, dentro de este grupo hay alguna que aguantó un solo día. Y que nunca falte: ✔ Que aparezca un video viral por WhatsApp de una alguna en una camping desbolándose, haciendo el sesso oral, ganando una conga con juego de 7, pagando impuestos y haciendo un coca-cola con una pelota de tenis. Todo en bolas, claro. ✔ Los boludos que no saben hacer fuego y llenan de humo a medio camping para hacer unas hamburguesas congeladas que llegaron ya blanditas por las cinco horas arriba de un Rutas del Sol. ✔ Que llueva. ✔ El David Guetta de todo camping “musicalizando” a todo trapo con canciones de mierda que le gustan sólo a él y a vos te dan ganas de empalarlo con un eucalipto. ✔ El que dejó tremendo tren de caca en el baño y ni siquiera tuvo la amabilidad de meterlos en los galpones de AFE y vos del asco te tenés que ir al medio del monte a despedir a los parientes del interior. ✔ Y que nunca falte ese momento en la vida de uno que dice “ya estoy viejo para camping, mejor vamos a un hotel”. ✔ El novato Ese que va con todas las ganas de ir al camping pero no tiene idea de como estaquera la carpa, la pone en el peor lugar, al lado de una bajada y cuelga el toldo recto, cosa de que se le llene de agua a la primera lluvia